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夫の姪っ子のおねだりに疲れました

レス84
（トピ主 9 ）
🤔
もも
ひと
読んでいただきありがとうございます。 27歳既婚　子なしです。 1つ上の夫に、3人の姪っ子がいるのですが誕生日・クリスマス・お正月・その他お祝いなど... 義理の家族とは、出かけたりと仲良しではありますが、姪っ子に疲れてしまいました。 上の子は小4になりますが、結婚する前からお金にがめついところがあり、2人からは○円もらって何を買うんだ〜とお年玉計画を練っていて、伝えてきます。 義兄姉夫婦はそれについて笑いながら、それ人に言うことじゃないから〜と軽く流していたのですが、目が点でした。笑　 お年玉をあげても、お礼はいいません。義父母か、義母の妹が「お年玉もらったら、お礼は言うんだよ！」と叱ればいいますが、本人たちの両親はなにも言いません。 たまに一緒に出かけたいと言われお出かけすると、いつも行けないようなところや買えないようなものをねだってきて、正直疲弊してしまいました。上の子を連れて行くと今度は下が一緒に行きたいといい、逆もあり。2人いっぺんに連れていければまだいいのですが、上の子は特に両親が下にかかりきりで自分は構ってもらえてないとよく怒っているので、私たちと一緒に出かけるときは大人を独占したいのか妹と一緒は嫌みたいです。私は一人っ子だったので、本当のところの気持ちはわかりませんが、胸の内を打ち明けられると可哀想になることはあります。実際側から見ていても、それは感じます。 疲れないくらいの付き合いにしたいのですが、どうすれば姪っ子を傷つけないのか、波風立たないのか、悩みます。義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい...。 予定がとか、色々理由をつけてやんわり断ってはいるのですが、毎度義姉にかわされてしまいます。義兄は夫の兄なので、一度話してもらいましたが関心がなさそうです。 姪っ子は可愛いので、一言お礼があったりすれば、全然違うのですが...

トピ内ID：973ba607b6387016

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本当に姪のためになってるの？

🙂
はなはな
いつまで続けるつもりですか？ 　あなたに子供ができても姪のお財布になり続けるのですか？ 　兄夫婦に良いように利用されているだけですね。姪の問題は家族の中で解決すべきものです。あなたが口だすものでもありません。姪の一生に責任持つなら別。 　それとあなたに子供ができて同じことを兄夫婦はしてくれると思いますか？絶対ないでしょう。あいてがどんな人間か良く考えましょう。 　まず自分の生活と分けて考えないと利用され続ける不健康な関係が続きます。　　　　　　　　　　　　　結局のところ、言えば何でもやってくれる買ってくれるという甘い図々しい考えを植え付けているのはあなたです。それが姪にとり本当に良いことなのかわかりませんか？ 　遠慮なく利用できるものはどこまでも利用する、そんな人間で良いのですか？ お金のことを考えおばさんに悪いから遠慮するということもないなら、もう末期的です。親子でもそんなことしませんよね。 　おそらくあなたは財布として利用され続けるものの、子供がなくても老後の助力などしてもらえません。お礼することすらできない育て方ですからね。 　ハッキリ言って兄嫁は他人。兄もです。お礼することすらしないなら他人以下。貧しいならそれなりの暮らし方をみんながしています。足るを知ると言う言葉を教えてあげましょう。 　お礼も言わないならありがとうをいわないから、今年からお年玉話はなしにしましたで良いでしょう。親が教えてないれいぎを教えるよい機会です。 　姪達に使ったお金で将来の自分の子供に何ができますか？総額考えてみて。 　そしてこれからもどれだけ掛かるか考えてみて。分相応という言葉を考えましょう。あなたが大金持ちならお好きなように。

トピ内ID：00cbce24e557997b

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御礼を言えばいいのなら

🙂
neko
私ならお年玉の話をして来たら『どうしようかな～。（上の姪っ子）ちゃんはお礼が言えない子だからあげられないかもな～』と言います。それに普段からちゃんと『ありがとう、は？』と要求しますよ。 彼女がお金にがめついというか、自分の感情に正直でお礼が言えないのは両親の所為です。大抵はそのような言動は親からきつく叱られて覚えるんです。私の親はそんな躾をしていた記憶が無いのですが、私たちはしたらダメだと分かっていました。大人になってから聞くと初めてやった時にそれはそれはきつく叱ったそうです。その事実は忘れても覚えているものなんですね～！ そしてだめなものはダメ！とちゃんと言う事！姪っ子さんにもお義姉さんにも！これはあなたも良くない所ですよ。『疲れないくらいの付き合い』を自分から提示する事ですよ。例えば遊園地に泊まりがけで行きたいと言われたら、『それはダメ！その代わりに〇〇に日帰りなら連れて行ってあげる』とかね。『義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい』なら、『〇〇日なら大丈夫ですが、後は難しいですね～』しつこいなら『もう勘弁してくださ～い』と言いましょう。 姪っ子さんの要求が大きいのはあなた方の迷惑になるって事を誰にも教えられていないから。理由を言ってきっぱり断ってもちゃんと代案があって譲歩しているなら大丈夫！もう小4ならば他人には色々都合があって、自分が本当に甘えていいのは親だけなんだと覚えても良い頃です。多少傷ついてもそれが大人になるって事ですよ。

トピ内ID：336419a2e58d71f4

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叱らないの？

🙂
匿名
私は甥っ子叱りますよ。 別にちゃんとしてないなら、誰が叱ったっていいと思うけど。 お年玉渡してお礼を言わないなら「こういう時はなんていうの？挨拶とありがとうとごめんなさいを言えない人は信用されません！」というし、おねだりの時も「人におねだりするのは小さな子でもなきゃはしたない行為だからダメだとそろそろ覚える時期です」と言えばいいと思います。 一瞬傷ついても、誰にも教えてもらえないまま 非常識の礼儀知らずで育つよりいいと思います。 もちろん親が教えるのが1番だけど、どうやら躾のできない親みたいなので。 何でもかんでも口出しする必要ないけど、自分たち夫婦に礼儀知らずな事をしたらビシッと叱るべきでは。 私なら　 ＞義姉に、小学校冬休み○日からだからよろしくね〜とか言われてしまい...。 「これはどういう意味ですか？遊びに連れてって欲しいという要望ですか？遊びに連れてってもおねだりは禁止でいいですか？それならOKです」と返すと思います。 半端にいい顔はお互いに良く無いです。 叱ってもちゃんと愛情もって接してたら姪っ子は傷つきませんし、関係は変わりません。

トピ内ID：e0d0644b6475d595

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波風立てていいと思う。

🙂
ごはんだけ
波風立てずに…とか考えているから いつまでもいいように利用されるんだと思います。 波風立てないと、一生姪っ子の面倒見るようになりますよ。 中学校になったらあれ欲しい～ 高校になったからあれ買って～ 大学祝いに～成人祝いに～就職祝いに～ それでよいのでしょうか？いつまでやるの？ 良い顔して、甘やかして、１つも姪の為になっていません。 わがままに育って、周りから人がいなくなり、独りぼっちになりますよ。 今断ると姪が傷付くからためらう？ いやむしろ、ここで傷付いて学ばないと そのまま大人になったら、容赦なく大打撃くらって立ち直れなくなりますよ。 姪には親がいます。 親が姪の将来を心配すればいいのです。 貴方が心配する事ではありません。 夫は何してるの？ まず夫に現状相談。「姪なんだから可愛がろうよ」って言う態度なら 「それはいつまで続ける？私は既に限界。これからは関われない。 これ以上は姪の為にもならない。」 って冷静に話し合いをした方がいいと思います。 「申し訳ないが、金銭的にキツくなってきたので、 お祝い事はお年玉だけにさせていただきます。」宣言をして、 行事ごとに会うのを辞める事から始めてみては。

トピ内ID：89f3dd1bbea05c03

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推測

🙂
メロ
義兄夫婦は貴女方のことを「子どもがいないんだからうちと違って経済的余裕があるはず。うちの子に何か買ってやるのが当然」ぐらいの感覚なのではと思う。 「買ってもらってありがたい」どころか、「子どもと一緒にいる楽しさを与えてあげてる」ぐらいの恩着せがましい気持ちすらあるのかも？ 子どもにも「買ってもらって感謝しなさい」というより、「おじさん達は子どもがいなくて経済的余裕があるんだから、あなた達にお金が掛かる我が家とは事情が違う。欲しいものがあれば、おじさん達に買ってもらいなさい。」ぐらいの感覚で接しているのだと思う。 「そう言われてみれば」と思い当たるところがありませんか？ もし義兄夫婦が感謝してありがたい、申し訳ないと思っていれば子ども達自身もそういう気持ちを持つはずです。 ちょっとぐらい子どもを預かってもちょっとぐらい出費があっても、子育てしてる我が家の大変さに比べればそれぐらい大したことないでしょ、という義兄夫婦の感覚なのではと。 それが嫌ならどこかで線引きするしかないです。

トピ内ID：66264b1baa053534

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ご主人に言うしかないね

🙂
ギャザリング
お礼は言わないし たかる話ばかりで図々しいし 会えば会うほど可愛くないから 私はもう会わなくても良いかな 会いたければ外であってくれる？私抜きで と言った方が良いんじゃないの？ 家計は別会計？ 約束した貯蓄とか守られていて 将来、自分の子どもにしてあげたいことが出来なくなるような悲惨なことを避けてくれれば良いわ 貴方なら自分で判断できるでしょ？ という話もしないといけないね これはね、夫婦の問題よ 言われるがまま、金を出す夫 お礼すら言わないのに注意すらしない夫の問題なのよ そんな夫を見たくないし 子育て観、合わないかもな～という不安もあるよね 私は、あの子育てはしないから、分かっておいてね。礼儀知らずは恥ずかしいでしょ普通って言っておかなきゃいけないかもね

トピ内ID：a1c351b267f0a3eb

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言いなりにはならない

🙂
自分を大切に
1番上の子はもう4年生 主様が今までお願いを聞いてくれるから調子に乗っているんだと思います。 もうそろそろ善悪の判別は出来る頃。 主様27とまだまだお若いですが、そこはしっかり叱ってあげてください。 強くいう必要はないんです。 「お礼はきちんと言いましょう。当たり前にされるのは感じが悪いよ。そのままならもう次は何もしてあげたくなくなっちゃう。」とでも諭してあげて。 いつも行けないところや買えない物をねだるのも聞いてはダメ。 場所はどこかはわかりませんが、もしテーマパークや遊園地だとしたら入園料はご両親へ出して貰えるならと答えてみたら？ 遠出なら交通費も請求しましょうよ？ それか費用は弟であるご主人持ち。 一度ご主人にその事については相談されたら？ これから主様夫婦にお子様が出来ても、義兄（義姉）は同じようにプレゼントやお子様を預かって面倒見てくれたりはないでしょう。 良いように使われていると思います。 試しにやんわり断るのではなく、子供も大きくなってきてあれこれ要求されてお金もかかります。 預かった時にかかるお金をレシートで請求してもいいですか？ それか予め持たせてくださいと言ってみて。 きっと、今ほどは預けなくなると思いますよ。

トピ内ID：533ed3347a4cf201

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身近に

🙂
猫舌
そんな姪っ子さんが三人もいるなんて大変だなあと心底思いました。小学4年生のねだる物はまだ値のはる物も少ないでしょうが、その内に服とかコスメ品へと移行するのでしょうか。姪っ子さんの頭に「一緒にお出かけ＝好きな物を買ってもらえる」の図式が出来上がっていたとしたら困りますね。どの程度の値段の物をねだられるのでしょう。 お年玉を渡す時にお礼も言わないのなら、親戚の人として一言言うべきだと思います。ふつう子供が人から物をもらう時は傍らにいる親がお礼を言う事を教えるのですけどね。けれど姪っ子さんは小４にもなってまだそれが出来ていない。親だけでなく傍にいる大人が愛を持って教えてあげなければと思います。

トピ内ID：e29e465231c17db6

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嫌だというしかないですね

🙂
アルル
「うちもそろそろ子ども欲しいから、節約することにしたんですよ。でも、姪っ子ちゃんみてると、子供欲しくないなあと思っちゃうんですよねー。なんだか可哀相で。私ではお母さんの代わりは出来ないので、あえてお断りします。長女ちゃんと一緒にお出かけしてあげてください」 みたいに、あえてキツめの言葉選びをして断ってみたらどうでしょう。 姪っ子さんにも、「そろそろ小４なら、お礼もきちんと言えないといけないよ。こういうときは、有難う、って言うの。私は叔母さんで、あなたのお母さんじゃないんだからね」と口うるさいオバサンになってみたらどうですか？受験塾に通う小4女子は、国語その他で大人並みの知識を蓄えていきます。息子が小6のときには、結婚した姉妹が互いの境遇に嫉妬する話が国語のテストに出てきてビックリしましたよ。 姪っ子ちゃんを預かるなら、美術館や史跡をめぐるとか、教育目的で連れ出してあげては？テーマパークやおねだり買いは無しだよ、とトピ主さんが姪っ子ちゃんを躾けるつもりで接してみたらどうかな。姪っ子ちゃんが嫌がったら、ハイ終了ってことで。 姪っ子ちゃんの為にも、厳しい良い叔母さんになるべきだと思います。

トピ内ID：8db20d05c9974f99

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一言お礼があったとしても

🙂
ほぼ専業主婦
3人ぶんのクリスマス、お年玉、それに加えお誕生日まで！ あなた方夫婦は、その子達のおじいちゃんおばあちゃんですか。 お礼があったとしてもずっと続けることは、この先しんどくないですか。 せめて、お誕生日は関わらなくてもよかったのに… 産まれた最初のお祝いだけで十分ですよ。 もう一度、旦那さんと話し合って、お金の出し方を見直すべきです。 しかも、旦那さんのお姉さんかと思いきや、お兄さんの奥さんなら、もうちょっとトピ主さん夫婦に遠慮してもいいぐらいですよ。 何が『冬休み、よろしくねー』ですかっ。 言われっぱなし、やらされっぱなしで、いいように利用されている感じすら受けます。 もはや、クリスマスプレゼントもあげなくても、お年玉だけでいんじゃないかと思えてきました。 付き合いが濃いのかどうかわかりませんが、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントは、親やおじいちゃんおばあちゃんに任せて、トピ主さん夫婦は毎年のお年玉だけにしたらどうでしょう。

トピ内ID：8110451bb986b3ca

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お礼をして欲しいなら

🙂
ne2kai
本人に直接「お礼は？」とはっきり言ってあげましょう。 むかし読んだ、某航空会社のパーサーさんのエッセイで、国際線のファーストクラスに乗務した時、世界的な大スターと、その家族の担当になった時の事が書かれていました。 当時小学校１年生くらいだった、大スターの娘さんは、大人にちやほやされるのが当たり前で、著者に対しても、「ジュース持ってきて」と、ぶっきらぼうに命じたそうです。 その時筆者が「ジュース持ってきて「下さい（プリーズ）」と言えるかな？」と返すと、娘さんはちょっと考えてから「ジュース持ってきて下さい」と言い直しました。 それを聞いた筆者が、「君はすばらしいヤングレディーだね」と褒めると、隣に座っていた両親も娘さんの事をすかさず褒めて、以後、娘さんは何か頼むたびに、誇らしそうに「プリーズ」と必ず言ったそうです。 （その娘さんは、大人になってから、国際的な事前活動を行うような、立派なレディーに成長したそうな） 姪子さんの事が嫌いで、大きくなってから恥をかいたり、トラブルの元になってもいいなら、そのまま放置するのでもいいけれど、可愛いと思っているなら、成長のチャンスを与えてあげるのが、大人としての務めだと思います。 お年玉をあげた時に、「お礼は？」と促してあげて下さい。 それで言わないなら、「人に何かしてもらったらお礼を言うものなんだよ」と教えてあげる。 お金の事を喋るのも、「そういうのは、お姉さんになったら人前では口にしないのスマートなんだよ」と教えてあげる。 それで姪子さんが改めたら、この先も続けようと思えるように、うんと褒めてあげて下さい。

トピ内ID：ce4c781a2de0b541

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やんわりでは駄目

🐶
しばいぬ
＞＞予定がとか、色々理由をつけてやんわり断ってはいるのですが、毎度義姉にかわされてしまいます きっぱりと断ればいい。理由はいらないし、時間とお金は自分のために使いますって言ってもいいくらいです。 義姉がかわすなら、トピ主さんもかわせばいいし。 姪を傷付けたくないならずっとお財布になっていればいいけど、今の状態の方が不健全です。心配なのは、この先トピ主さんたちにお子さんが産まれた時、姪達が「赤ちゃんなんかいらない。私達をかわいがってよ」となることです。 義姉には話は通じなさそうだけど、トピ主さんも旦那さんも、きっぱりと断ることですね。 やんわり、波風立てずになんて、義姉が納得するわけないでしょう。

トピ内ID：89f6e41bbea29dbf

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トピ主です

🐱
もも トピ主
付き合いの濃さについてですが、義父母、夫兄家族は同じ家に住んでいます。義父が世帯主です。 私たち夫婦と義父母は、共通の趣味があって月に2ー3回は一緒に出かけます。家も近いので、うちの車でお迎えに行って送り届ける感じです。 なので、会わないわけにはいかないんですよね。。 元旦は、夫の家族は15:00から義父の家で集まって新年会　私の家族は毎年決まって外で食事会なのですが、今回は17:00の回しか取れず、あまり時間もないので、本当に顔だけ出して済ませることになりそうです。 お年玉は、ももちゃんたちからはこのくらいもらえるよね？と一番上の子に言われましたが、気にせず金額決めちゃおうと思います。笑　ケチ！と言われたら、もう次回からはなしにしようと、夫に伝えてみます。あるいは、夫のポケットマネーから出してもらおうかなと思ってます。(お年玉、七五三など、大きいお祝いは半分ずつにして負担しています)

トピ内ID：973ba607b6387016

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トピ主です。レスありがとうございます！

😣
もも トピ主
皆さま、レスをありがとうございます！ 全て拝読いたしました。色々なご意見いただき、参考になりました。(私のミスで、このレスよりも先に、補足のレスがきているかもしれません。申し訳ありません) お金に関しては、特に問題はないのです。ライフプランに基づいて貯蓄、積み立てなど、資産運用をして、子供を考える時期も決めて過ごしてます。夫の会社から家賃補助が出て、それを抜いても2人で世帯年収はかなりあるので誕生日・クリスマスでいくらか出ていってもそれはいいのです。 このまま直らなければ、夫にとっては可愛い姪っ子だと思うので、プレゼント継続したいのであれば自分の自由になるお金からやってもらおうかな？と思っています。 ただ、うちにお泊まりやお出かけとなると、私も付き合わないといけないし面倒です。どんな子でも、一緒にいて多少のストレスがあるのは仕方ないと思うのですが、楽しさよりストレスが多いなら、面倒なんて見たくないです。とにかく冬休みの預かりは断りました。私も夫もキツめにいったものの、じゃあ春お願い！とあまり響いてない気がしました。。笑　 私も一番上と真ん中の姪っ子には怒ったことあります。癇癪を起こしても、自分の思い通りにいかないこと。大人と同等に扱われたいなら、それ相応の姿勢でいること。物をもらったら、感謝を伝えること。でも、義姉は見ながら、子供の言うことだから怒られても。笑って感じです。本人も不機嫌だし、義父母も呆れています。 うちは一人っ子、共働き継続で考えていますが私はコロナ禍関係なく仕事は在宅で行うので義姉に預ける予定もないし、子供が産まれたとして義兄家族から同じような恩恵があるのか？というのもレスを読むまで想像していませんでした。欲しいものはうちで不自由なく買えると思うしお出かけもできると思うので、私は特に望みません。教育方針も全然違うので、いいかなと思ってます。

トピ内ID：973ba607b6387016

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おねだりをされいろいろするからでは？

🙂
はなはな
ついつい可愛くしてあげてませんか？ お誕生日、クリスマス、お年玉、お祝い、しすぎでは？ どれか１つにしたらいい。クリスマスプレゼントなんか親のみで十分です。 距離が近すぎ。家が近いからどこか連れて行ったりおねだりをされるのでしょうか？ 一緒にお出かけする必要ないです。小学生四年生なら説明したら理解をします。 はっきり言っていいくらい。親じゃないし私にも生活があるしそこまでする必要はない。 どれか１つのみって話をします。 姪のお母さんからはもう子守りや何でも買ってもらえされてませんか？る。ラッキーってあてにされてませんか？ 距離が近すぎ付き合いをする以上変わらないです。 距離を置く。はっきり用事がある。留守にする。出かけ先は言わない。一緒に行くってなるから理由は言わない。断る。相手をしない。 忙しいふりして距離を置く。

トピ内ID：823d2c5216754486

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私なら礼を言わないならその場でお年玉取り上げるけどな

🙂
はらみ
甥っ子・姪っ子にお年玉を渡したとして、その子が礼を言わないならすぐに取り上げて「あげるのをやめた」と言って理由も説明しますね。 「そもそも、叔父さんが〇〇ちゃんにお年玉をあげなくてはならない理由はないんだ。でも〇〇ちゃんのためになればと思ってあげたんだ。受け取った人は最低限、くれた人に敬意を払って感謝の気持ちを示すのが当然の礼儀で、〇〇ちゃんはそれができない。お礼も言えない人にお年玉をあげるのはかえって害があるから、これは返してもらうからね。〇〇ちゃんがちゃんとお礼が言えるようになったら、またお年玉をあげるか考えるよ」みたいな話をすると思います。 これを、先方親族の目の前でやりますね。 「私はそういう価値観だから承知しておけ」という宣言でもあるし、子供が本来受け取る必要性のない金をお年玉としてもらっておきながら、礼を言わすだけの常識すら持ち合わせない親たちにはこのくらい言わないと、事の重大性が理解できないでしょうから。 これで疎遠になるなら仕方がない話で、当方としてもそんな低レベルな親族などは付き合いを続けるに値しない人たちなので、彼らが改めるか、私が彼らとの付き合いをしないかの二択でよいと思いますからね。 その他の身勝手な行動についても、私なら許容しませんね。 何かやってもらいたいなら、頼む方が辞を低くして頼みに来るべきで、「やって当然」的な態度を取ったら親族だろうと一喝すると思います。「そんな事を我が家がせねばならん理由はない、金輪際断るからそう理解しておいてくれ」とね。 常識がない奴にハッキリ言うことは大切です。自分のレベルが彼らと同等に成り下がらないためにはね。

トピ内ID：317951cd88e23b10

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無責任な身内

🙂
冬眠リス
　トピ主もちょっとズレてる気がします。 ＞＞お金に関しては、特に問題はないのです。 　確かに、そんなに出して家計は大丈夫か、というレスが合ったので、上記の答えになるんでしょうけど、問題は、姪がまともな礼儀を知らないまま育ってるってことです。そのことに、トピ主は責任はありません。姪の親に責任があります。けど、姪の非常識な状態を追認するというか、増長させることはないんじゃないですか。 　トピ文、トピ主レスを見る限り、トピ主が姪に躾たり、義兄夫婦に強い態度をとっても、夫や義理の親は受け入れるように思います。ただトピ主が、周りにいい顔したくて、今の状態を続けているように見えます。 　私なら、たとえ夫や義理の親に難色示されたとしても、強硬な態度をとると思いますけどね。姪のためにならないじゃないですか、今の状態。 　トピ主の対応って、社長令嬢が甘やかされていても、どんな大人になろうと知ったこっちゃ無い、とご機嫌とる、社長の部下みたいです。

トピ内ID：80e4371bb9616115

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お金に糸目はつけません

🙂
ごはんだけ
トピ主さんのレスで 「お金には困ってない」 という発言がそこかしこにあり、とても目につきました。 無意識にそういう「お金には困ってない」的な態度や発言が 義姉達家族に伝わっていて (「お金に困ってない」と言葉にしてなくても、透けて見える事あります） それが、義姉達の図々しい行動をヒートアップさせてるんじゃないかなと思いました。 別にお金に困ってなくても、 無礼な人にお金をやる必要は無いと思います。 「困ってないから別にいいんだけどね」って渡し続けるから図に乗ります。 姪に年に何回もお金やプレゼントあげるから「あそこはお金ある」って勘違いさせるんです。 「何度言っても失礼な態度をやめない子にあげるお金やプレゼントは無いの」 これでいいのです。 ちょっとなら…。とか、金額はこっちが指定して…。とかじゃなくて ハッキリと断った方が、姪の為ですよ。 義父母達も義姉達に呆れてるなら、そのぐらいいっていいと思いますよ。 可愛がるのは我が子だけでいいです。

トピ内ID：89f3dd1bbea05c03

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小4はわかるし逆に舐められてませんか

🙂
ゆき
次男が小4ですが、トピ主さんの注意は聞けばわかります。 というか、お礼なんて1歳程度の子でもしますよ。話せない年齢のときはお辞儀するし。させるし。 それが一般的かと。 姪っ子さん、そんな調子だと学校ではどうなんでしょう？ あれこれ買ってもらったと自慢しまくったりしてませんかね？ 人間関係心配になりません？ 姪っ子さんの為にもプレゼント類はしない方が良いと思いますよ。 お年玉もお礼言えないなら取り上げる。金額は夫婦できっちり決める。 預かりはひたすら断る。 文句言われたらこちらにも生活リズムがあると断る。 暇そうなら塾入れるように勧めてしまうとか。 先ず姪っ子の為になることなのかどうか、一度考えて答えを出してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：fe07672a63190d49

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裕福なんだろうけどさ…

🙂
オバチャン
このまま行くとたかられるのではないかと思います。 他の方が話しているのは、子育てした経験からだと思いますが、裕福だからなんでもプレゼントＯＫが続いたら、子供達からたかられるし、３人子供がいると学費が大変なのよ…なあんて義姉にたかられそうですね。 正直、義家族一同なんだかおかしいし、もし、自分の子供がそんな行動をとったら怒るし、義両親だって「自分達の子供なんだからあなた達が面倒みなさい！」と話します。実際に義弟夫婦がそうだったからです。特に義妹は図々しかった。 このままだと、おそらくなんでも買ってくれる叔母さんと思われることでしょう。 ４年生の頃の自分はどうだったか？思い出してみて下さい。 春休みって、宿題もなく友達と遊んでませんでしたか？ 毎日、叔母さんの家にいたら友達も作れなくなるかもしれません。 食費や光熱費が助かるわ！くらいにしか義姉は思ってないでしょう。 私には兄弟がいましたが、子供達にプレゼント、お年玉を頂いたら挨拶はするし、それなりにお返しもしました。 普通の家庭だったらそうすると思います。 あなた達夫婦が裕福なのは分かりました。 けれど甘やかし過ぎは良くないですよ！と皆さん言いたいのではありませんか？

トピ内ID：83ef41298533f2e2

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トピ主です。レスをありがとうございます。

🙂
もも トピ主
レスをいただきありがとうございます。 反映されていたものは全て拝読いたしました。 お金に困っていないという発言自体は、義実家などでもしていませんが、持ち物に突っ込まれたり1人しか子供を産まない予定だということによく突っ込んでくるので、節々でそう思われているところはあるのかなと思います。 義姉が我々夫婦が住んでる駅前マンションからすぐのスーパーでパートをしていて、そこに買い物に行くのでよく顔を合わせますが、「うちじゃここでは買えない」「ももちゃんずっとおうちで仕事だから、いつでもお買い物できるし子供できてからも楽そうでいいよね」など言われるので、それもそういう表れなのかなと思っています。。私は義姉に会いにいっているとか、そんな話をしたいのでなく、そこのスーパーが好きなだけなんですが。。義姉と関係が悪くなってそこにいけなくなるのは避けたいです。なるべく今も、もう帰ったかな？と言うタイミングを見計らって買い物に行くようにしてます。 塾を勧めるなどの意見もありましたが、お金がかかることですし、暇なら入れれば？と外野がいうことではないかと思うのと、じゃあお金出してとか言われるのは避けたいので、個人的にはいいなぁと思いましたがこちらは難しそうです。 顔を合わせないように極力したいですが、義父母とは仲良しなので実家に行くことも多いですし、難しいんですよね。 でも、お金に糸目はつけない　このままだと舐められるというのはおっしゃる通りだなと感じました。その場をしのぐために用意するって危機的ですよね。叱るのは何度も経験してますが、こわ〜いと言うだけで響かないので諦め気味です。 クリスマスは何か言われても、予定あるのでとスルーして、お年玉は用意しますがその時の様子を見て、判断しようと思います。次の週末義父母が我が家にくるので、姪っ子・義姉のこと全般一度相談してみようかと思っている次第です。

トピ内ID：973ba607b6387016

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まずトピ様の感覚を改めた方がいい

🙂
ななしこ
甥姪御さんを非難していますが、トピ様の対応の不味さから今に至るように思えます。 トピ様は自分が選んだものをニコニコ感謝しながら受け取ってくれる分には問題ないと、小銭の力でなんとかなる分には割り切ってますって堂々とアピールしていますからね。 子どもだからこそ、トピ様のそういうところを冷静に見てると思いますよ。 結婚前から、ご主人や義実家に良い顔したくて甥姪御さんにいろいろばら撒いてませんでしたか？ なんとなく義姉さんたちも本音はトピ様のしていることは不快だと思います。他所んち子をオモチャにしてますもの。甥姪御さんをなじる前にすごく失礼なことをしていると思った方がいいです。

トピ内ID：4953623196cba209

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ななしこさんのレスまで拝読しました。

🙂
もも トピ主
皆さまありがとうございます。 ななしこさんのレスまで、拝読いたしました。 結婚前は、お年玉などはあげていませんでした。お家に伺うときは、何かお菓子などをお土産にしていましたが。。特段ほかに何かお渡しすることはなかったです。 ただ、その時から義姉は「私は若くして子供産んで今も家事と子育てに追われていて、綺麗にできないから、羨ましい」「あんな場所に住めるなんて、ずるい」と私や夫、義父母に言っており、最初から気に入られてなかったのだと思います。義父母には叱られていましたが。 ＞トピ様は自分が選んだものをニコニコ感謝しながら受け取ってくれる分には問題ないと、小銭の力でなんとかなる分には割り切ってますって堂々とアピールしていますからね。 私は誕生日・クリスマスは本人たちの希望を聞いて用意してたので(聞くというか、義姉が勝手にLINEしてくるので)希望のものしか渡したことはないです。自分で頼んできたなら、ありがとうって普通言いませんか？それか、親が子に促しませんか？ こちらから、出かけよう、何かあげるねというコミュニケーションは取っていないです。義姉が言わせるか、催促してくるのです。 私はもともと子供がそこまで得意ではないですが、夫にとっては可愛い姪っ子なんだろうなと思い、自分たちの家計に響かない範囲なら夫がやりたいならそうしたらと思っていましたが、出かけたい・泊まりたいは図々しいし、義父母に対しても姪っ子はありがとうと言わないので、それならうちもやめた方がいいかなと思いトピを立てました。響かない子に真面目に叱ったって、疲れます。 ただ、よその子をおもちゃにしてると取られる方もいる、というのはわかったのでやはり今後気をつけた方が良いというのはよく分かりました。意図せず不快にさせたところはあったのかもしれません。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：973ba607b6387016

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すべては義姉の「ももさんはズルイ（妬ましい）」の思いから

🙂
メロ
義姉は「ももさんの何もかもが羨ましい、ももさんは得で私は損、不公平」という貴女への妬み僻みが強く、だから「これぐらいのことはしてくれてもいいじゃん」といろいろ要求するのだろう。子ども達にもそういった価値観を植え付けているから子ども達も「やってもらって当然」感覚。 そういう義姉の思いにそのまま付き合う必要は無い。 自分の中で「ここまではやってあげてもいい」というラインをしっかり決め、その範囲では感謝がなくてもまあ親戚付き合いと思ってやってあげ、それ以上は断固応じないというやり方を貫けば？ 義姉も言ってるじゃないですか。 「私は若くして子供産んで今も家事と子育てに追われていて、綺麗にできないから、羨ましい」「あんな場所に住めるなんて、ずるい」 最初から気に入られてなかったのではなく、最初から貴女のことが妬ましかった。わかる？ さらには「自分は義父母と同居で気詰まりな思いをしているが、義妹は別居で月に２，3度義父母と仲良くお出掛け。たまになら猫もかぶれ、義父母に好かれて優越感でしょう」 「私はスーパーでパートなのに義妹はその高級スーパーでお買い物。」とにかく何もかも妬ましい。 気持ちを誰もわかってくれず、義父母も呆れて義妹の味方。 義姉はそのやるせない気持ちを「せめてうちにもお金を出してよ、楽して裕福なんでしょ？」とさらに無茶な要求に結びつける。 これを前提に対処を考えないと。 義姉も無茶苦茶だが、貴女もこういう義姉の気持ちに無頓着過ぎる。貴女は何も悪くない。自分は他人にこんな理不尽な妬みや僻みを抱かないからピンと来ないのだろうけど、その無邪気さがさらに義姉の神経を逆なで要求につながるのでは。 彼女を刺激しないようにうまく線引きしないと。要求に応じれば義姉はますます惨めになり、こじれて感謝どころかさらに「当然の要求」が増しそう。まずは義姉の心理を理解しないと。

トピ内ID：66264b1baa053534

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関係悪化は避けたい

🙂
林檎
でも 不満はある。 そんな悩みに感じました。 まず、ここで1番重要なのは旦那様のご意見は？ それ次第でやり方は変わって来ます。 いや、そこを何とか頼むよ〜 ならば 話し合いながら決めて行く。 ベストな方法ですよね。 全く無関心で女同士勝手にテキトーにやっといて〜 ならば 催促はするがお礼の一言も無いのは非常識ではないか？悪いけど言われるがままにご奉仕する気は普通に無い。 そして我が家は託児所では無いし、私も仕事があるので、預かれない。冬も春も夏も秋も。託児所を自分でさがして下さい。 と真顔で宣言するかな。 この宣言のどこに非常識のカケラがありますか？ ごもっともな事ばかりですよね。 それを責めて来る価値観の方と仲良くなんて出来ますか？ 自分で嫌な事を引き寄せて文句タラタラの生活を招いてますよ。 人の善意に漬け込む様な人とのご縁はちゃんと整えないと。 こちらも1人の人間として真っ当な意見は言って良いし、その権利はありますよ？ 自分で自分を価値のないモノにしてどうするんですか？ 自分を自分で守ってあげれないのですか？ こう言っちゃなんだけど、 主様がNO！と言えば困るのは義姉さんなんですよ。義姉さんは自分の立場をわきまえていなさ過ぎます。 義姉さんの様な対応・言動をしていると誰も助けてくれなくて当然ですよ。 主様はどうしてそんな低レベルまで自分を自分で下げるんですか？ 当然の意見は言う。 これが人付き合いの第一歩ですよね。 困った時の常識の物差し。 それでも解決しないならお互い歩み寄る。一方だけの我慢なんて関係構築は破綻しています。 仲良くすべきところはちゃんとする。 人がどうとかではない。 自分がどうあるべきか。自分がなりたい自分をしっかり持つ事です。 だから、 旦那様が頼むよ〜頼むよ〜ならば旦那様と譲歩し合いながら強力なタッグをくむ必要があるんです。

トピ内ID：56216df25ad64cac

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お気の毒です

🙂
ひよこ
そんな姪っ子は嫌だ…。というかその義兄夫婦が嫌です。 どうすることもできなそうですが、大変ですね……。。 でもあと2、3年もしたら落ち着いてくるのではないでしょうか。 2、3年良いところだけ見るようにしてしのがれてはいかがでしょう。

トピ内ID：7a0020f26f801ec1

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夫も義両親も義兄も悪い

🙂
みみ
笑って流そうとしている人、はっきりダメと言わないで困っているだけの人も同罪です。 義兄の家は同居しているくらいだから経済的余裕がないのでしょうか？ 彼女は気に入らないことは受け入れないモンスターですから これからも笑って色々押し付けてくると思います。 お年玉もあげない、くらいやらないと分からないと思います。 というか別にこっちが不快に思っているのも分かってそうですけど それでもお年玉とか欲しくてやってそうですし、もうなめられてますよ。

トピ内ID：5ac6ff347e3ec40c

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トピ主さん、完全に金づるになっている

🙂
さかな
多分その義姉さんが、「ももちゃんに言えば買ってくれるから言いなさい」「連れて行ってくれるから連れて行ってもらいなさい」って日頃から子供たちに言っているのでしょうね。そのうち10代になれば、もっとねだられますよ。線引きした方がいいです。

トピ内ID：5fa6b44b91970fdd

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夫の姪には・・・（私の場合）

🙂
まる
お金に関することは負担がかかると人間関係にもヒビが入ります それに姪だからと甘い顔をするとつけあがりますよ その子供はいずれ大人になります、人の恩・義理・感謝がわからない場合はきっぱり断ることも大事です トピさんは大人としてそんな子供を育てていいのでしょうか？ 子供は親が育てるもの「だけ」ではありません、まわりの大人も子育てに関わるものと思っていますので私ははっきり注意します 幼稚園児だった夫の甥・姪を預かったときに家で２階で兄弟喧嘩を始めたときは思いっきり叱り飛ばしましたよ（笑） 夫は下でシ～ンとしてましたが、子供を注意するのは大人の役目です。ジジババが甘やかすのを看過するのは子供の成長上よくありません。もし親に言われても家の中と外は違うよというつもりでした。 社会っていろんな人がいるでしょ？　家の中のルールが外で通用するとは限りません。 どんな大人に育ってほしいのか、またトピさんが親になったときまわりの大人に注意されるのを「うちの子になんてことを」というか、ありがたいと思えるか。でしょうか・・・

トピ内ID：91d8a3527da19921

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旦那さんはなんて？

🙂
みかん
義姉さんは、お金に余裕があるトピ主にお金を使わせても お金があるんだから、別になんとも思わないし 姪のためなんだから、お金使って当たり前くらいにしか 思ってないんでしょうね トピ主の旦那さんは、この状況をどう考えてるんですか？ 姪がお年玉やプレゼントをたかって、癇癪おこしてって 普通じゃないと思いますよ 旦那さんとは話ししないんですか？ 私はトピ主が姪っ子さん達を叱るのは ちょっと違うと思います 叔母さんに怒られるような状況って、よっぽどだし 本当だったら親が注意しないといけないとダメでしょ 親が言わないから、自分がって思ってるのかもしれないけど そこまで義兄家族に踏み込まない方がいいと思いますよ 義姉さんや姪っ子さん達と距離を取った方がいいですよ

トピ内ID：69d57004e978abae

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