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入籍直後の法事参加について

レス21
（トピ主 1 ）
😣
もも
ひと
モヤモヤが止まらず、客観的なご意見をいただければと思い投稿しております。 自分自身で解決策が見出せていないため状況説明等わかりづらい部分があるかと思いますが、ご容赦ください。 私は30代の入籍を控えた女です。(再来週入籍予定です) 既に同居しており、準備等も終え後は届けを出すのみといった状況です。 主人(となる)は同年代、4人兄妹の長男です。 兄妹のうち弟と妹一人ずつは県外で生活しており、妹一人は近隣に住んでおります。 義両親も近隣住まいです。(車で1時間ほど) 主人より入籍翌々日に祖母の3回忌があるため、前日(入籍翌日)の夕方より実家に帰ってよいか打診されました。(法事が朝早くからのため前日移動希望) もちろん大切なおばあさまの法事に出席することは当然と思いますので、そこに異論はありません。 ただ今回の法事について事前に義両親から主人には一切連絡がありませんでした。 それは入籍直後のため色々と忙しいだろうし、知れば気を揉ませてしまうからという配慮であったため感謝しています。 近隣在住の妹は出席予定(その他兄弟は出席しない)のため、先日主人と話している際にそういった話が出たようで、主人はそこで初めて日時を知りました。 すぐに義両親に確認したところ先のような経緯で伝えられていなかったのですが、主人は知った以上出席したいと申しています。 (繰り返しになりますがその気持ちは当然と思いますし、出席自体をやめて欲しいわけではありません) ただ私も法事の存在を知った以上、妻の立場として出席するべきではないか？と思い、主人に確認したところ一人で行くからいいよとのこと。 義両親に聞いてくれたわけではなく(私は個人的にはやり取りしていません、全て主人を通して連絡しています)、聞いてみてと言ってもいいよと言われるばかりです。 (続きます)

トピ内ID：4228fea69f6524a9

#３０代
#マナー
#夫
#義実家

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義母の立場です

❤
義母
ご結婚、おめでとうございます。 まだ色々と忙しい時期ですね。　 私の息子も先日、入籍をしました。 お嫁さんとは時々、連絡を取り合い ます。 ただ、育った環境や様々な習慣など違いもあると思い　こちらからは積極的には連絡をしません。 法事の件ですが 我が家も後日　夫の家で義母の法事が予定されています。 私は嫁（古い言葉ですね）の立場ですが お嫁さんは、コロナもあり まだ結婚式を済ませていないので 最初に喪服を着させたくありません 。　 最初はドレスや着物を着たお嫁さんを迎えてあげたいです。 なので私から法事には息子達には 欠席で良いと伝えてます。 入籍後の初めての親戚との集まりが喪服はお嫁さん、そのご両親には 申し訳ないという気持ちです。

トピ内ID：459c60249f26c0ee

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続きです

😣
もも トピ主
法事にはおそらく主人から見て叔母さんも出席されると思うのですが(生前同居されていたので)私は叔母さんにご挨拶もまだ出来ておりません。 おばあさまに手を合わせたこともなく、そこも気になっています。 仏事の場で結婚のご挨拶がしたいわけではなく、既に入籍しているにも関わらず(また知っているにも関わらず)妻が出席しないというのはどうなのでしょうか。 長々と感情のままに綴っており分かりにくくて申し訳ありません。 自分でも何にモヤモヤしていて、何に引っかかっているのか分かりません。 ここまで読んでいただけた方がいらっしゃいましたら、受けた印象でも結構ですし、こうすればよいのではといったご意見がありましたら是非お聞かせください。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4228fea69f6524a9

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別に

🙂
ＭＩＹＵ
ご主人の親御さんのならわかるのですが 祖母ですよね？ そのおばさんとは？亡くなった方のお子さんということですか？ （義父母どちらかの兄妹ですよね？） というかその祖母さんは、父方なのか母方なのかどちらなんでしょう？ ご主人が長男とのことですが、母方の祖母というのなら 嫁であるトピ主はそこまで深い関係じゃないように思うし ３回忌でしょう？ さらに孫であるご主人の兄妹のうち２人は欠席ですよね？ ならば、ご主人の参加で十分だと思いますよ？ （当事者がそう言うのですから） ＞ただ今回の法事について事前に義両親から主人には一切連絡がありませんでした とのことで、もしかしたら ご主人も呼ぶ気はなかったのでは？ 私は結婚して半年ぐらいの時に やはり夫の祖母の５０回忌に参加しましたが （というより父方の祖母のため家の嫁としての振る舞いを要求されました） 正直、あまり家意識も信仰心も無いので 会ったことも無い夫の祖母の法事などどーでもいいなぁ～ という感じでした なんだかやたら、嫁なんだからと言われるより 楽で良いと思うのですけどね～

トピ内ID：1647c7e36209765d

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もやもやは義両親の方

🙂
みるくん
法事は命日の前の土日などに行われることがほとんどですよね。お坊さんの都合が最優先で、日にちは義両親が勝手に決められわけではありません。祖母が亡くなったのは去年のことなので、一年前すでに交際していたならだいたいこの時期になるのはあなたたがたもわかっていたはず。 なのに入籍をその時期に持ってきたのはあなたたちの方じゃないですか。もやもやするのは義両親の方です。それでもあなたがたに配慮してくださっている。法事で新婚のあなたたちを煩わせたくないと思ってらっしゃる。優しい方たちです。 私が義両親だったら、コロナの時節、できるだけ出席者を絞りたい。祖母と会ったこともない方に法事に来てもらうのは遠慮してもらいたいです。あなたが来ると疎外感を持たれても困るので気を使ってしまいますし。あなたの言うように紹介もしなくてはいけない。 法事は亡くなった方を偲ぶ場です。自分のことは置いておいて、それを最優先に考えましょう。

トピ内ID：9ebc74541e0399a0

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Don't take it personally

🙂
ウェイ
祖母の法要なら孫世代は血縁のある孫のみで、その配偶者は免除というのはごく普通にあることです。 うちの祖母の三回忌法要でも結婚して２０年になる私の夫は来てません。「そんな大層なものじゃないから」です。会食のお金もかかるし。 今回も近くにいる義妹さんは出るけど他の遠方の二人は来ないし、一番肝心の旦那さんですら義両親は「忙しいから来なくていい」と思って声かけてない訳ですよね。実の孫すら無理して来なくていいと言われる場に、入籍して日も浅く、故人と面識も無いトピ主さんは呼ばれないのも不思議ではありません。 トピ主さんがモヤモヤするのは、この「祖母の三回忌にどの範囲の人を呼ぶ問題」と「妻（嫁）として扱われてるか問題」を一緒にしてるからじゃないでしょうか？ 義実家の法事に呼ばれないのは妻（嫁）として扱われていないのは不当ではないか、というモヤモヤです。 結婚式も披露宴もされずに入籍のみだから軽く扱われてるんじゃないかという不満もあるかもしれません。 でもそれとこれは全く別の話なのです。 親戚との初対面が法事というのも緊張するし、不祝儀の場だし気の毒だという配慮も先方にはあるかもしれません。今回声がかからなかったことをそんなに個人的にとらえる必要はありません。トピ主さんが悪いとか、嫌ってるとか、蔑ろにされてる話では無いのです。 英語で言うところの「Don't take it personally」というやつです。 お正月にでも叔母さんにお年賀でも持って挨拶に行けばいいじゃないですか。その方がよっぽど初対面の場としてふさわしいですよね。 「私、妻（嫁）なんで！」と張り切るのは新婚ハイみたいなものだと思いますけど、その立場を主張すると今度は「嫁だから」に足を踏み込むことになるかもしれませんよ。 初っ端からネガティブ要素を探して回ることは長い結婚生活にとっていいことでは無いと思います。

トピ内ID：ab486bb581415c84

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レスします

🙂
みか
ご主人ひとりの出席でいいと思います。 ご主人は孫という立場ですよね。そして、ご主人たち４人きょうだいのうち法事に出席するのは２人だけということですね。ほかのごきょうだいは独身とはいえ、孫の妻まで出席する必要性はかなり低いと思います。そもそも孫でも出席するのが当然というものではありません。だから、義両親もトピ主さんの出席が必要とは思っていないし、ご主人も同じ気持ちなのでしょう。何もおかしい点はありません。 彼の叔母さまには法事のついでではなく、別の機会に改めて挨拶したほうがいいと思います。目的は分けたほうがいいですよ。また、おばあさまに手を合わせるのも別の機会でいいと思います。

トピ内ID：9350a2179370c4d2

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出席しなくていい

🙂
べるる
血縁だけとか二親等までとか、その家で決める事です。 御主人もましてや貴方は主催者の側ではないので、粛々と言われたとおりにするだけで良いです。 呼ばれもしないのに行かない 準備が大変です 出しゃばらないほうが良いです それとは別に、改めて仏壇のお参りには行かれたら如何ですか？ 年末年始の挨拶時にお供えして、お線香を上げさせてもらいましょう ＞私は叔母さんにご挨拶もまだ出来ておりません。 それはあなたたちご夫婦の問題で 法事のついでにご挨拶ではなく 気になるのなら、改めてご挨拶に伺いましょう (お祝いいただいていないのならそれもやめたほうが良いですね) 法事と言っても小さくなさる予定で、孫までは呼ばないつもりだったんでしょ？ 我が家も亡母の三回忌の時は近居の孫までで、 今回７回忌には血縁だけ(配偶者は呼ばない)にしようか相談している最中です。

トピ内ID：fb45c3e3527354e8

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トピの趣旨からして

🙂
ロージー
夫に聞いてもなんだかよく分からないってことですよね。 だったら直接義母に聞いてみたらどうですか？ 私の感覚では（入籍後早々とか関係なく）、義父母主催の 祖父母法事だったら「嫁（便宜上、嫁と記載します）」の出席は 都合が合うなら当然と思います。 その点では私もトピ主さんも意見は一致していると思います。 義父母と夫との間でどういうやり取りがあったのかは 分かりませんが、仮に「簡素な法事にしたいとか等）から人数は絞る」と なっていてのトピ主さん抜きの話であるならば、それはそれで夫の口から説明はあるべきですよ。 トピ主さんが直接知らない祖父母の三回忌だから不要？ ならば七回忌以降も全部欠席で良いってことですかね？ 三回忌で法要終い？ 夫の勝手な判断で、義父母からしたらいくら自分の息子が「妻は不要と思って欠席させた」と 説いても、そこは年長者である義父母からしたら「おかしいだろ？不安ならなぜ聞いてこない？」と なります。（自分の）出欠に関して夫からは何も聞かされていないなら聞いた方が 良いと思いますよ。 良い嫁アピールしろとかそういうのじゃなくて、トピ主さんの 「出席するのが当たり前。なぜなら夫の祖母の法事だから」という信条が あるわけだからそこは大切にされた方が良いと思います。 「呼ばれない（はっきりしないまま）から行かなくて良い」じゃないと思いますし、 知らん顔なんて出来ませんからね。 ヘタしたら「ウチの嫁は法事にも来ない人」と義父母が思う、 また親族だってそう思う可能性もなくはないわけで、入籍して最初の義家の法事に 欠席ってかなり危険だと私は思います。（誤解だとしても）最初の印象ってずっと続きますからね。 親戚だって初対面なら会ってみたいとも思うはずです。慶弔時ってそういう側面もあります。

トピ内ID：8c732c2e4341e9be

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ご主人がうっかりさん

🙂
花
3回忌なら前々から予定に入っていたはず（日にち確定でなくても、時期的には）。 それをご主人がうっかり忘れ、入籍日を同時期に持ってきてしまったのだと思います。 もう少し早い時期に入籍するか、法事を終えてからの入籍にするか。 それなら主様も余計な悩みを抱えずに済んだのにね。 「知った以上出席したい」とおっしゃるご主人の気持ちもわかりますし、「知っているのに出席しなくて良いのか」という主様のお悩みもわかります。 問題は「全て主人を通して連絡」の部分かな。 ご主人はご両親に「（知ってしまったことだし）出席するよ」と伝えたのでしょうけど、その際主様に関しては何も相談されていないわけですよね。 ご主人の独断で「一人で行く」とおっしゃっているだけで、もしかしたら、義両親様は二人で来ると勘違いしているかもしれません。 義両親様はご主人がひとりで行くとわかっていらっしゃるか（二人揃って来るものと思っていらっしゃらないか）、確認をしておく必要はありそうです。

トピ内ID：f556b7b481ffcc38

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ぜひ出席したい

🎶
szk
ももさん、ご結婚おめでとうございます。 ももさんとしては、出席したいんですよね。 でしたら、 ＞妻の立場として出席するべきではないか？ ではなく、 「妻の立場として出席したいです。できれば出席させて欲しいです」 と夫君に伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：170c96ba602c4df3

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法事は施主が招待するもの

🙂
とおりすがり
おばあ様の法要ですよね？ トピ主さんの入籍のお披露目じゃないですよ。 それに法事って施主が手紙で招待して、 出席するか欠席するか返事をするものですよね？ 直前になって出席させろ　はないです。

トピ内ID：6ac89287949852a8

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義両親は出席して欲しいと思っていたとしても

🙂
ミライ
トピ主さんに出席しなさいとは言わないと思います。 なぜなら実の息子であるご主人にすら、入籍直後だからと話さなかったような気遣いをする義両親だからです。 アラフィフですが、冠婚葬祭というのは夫婦単位で動くものだと私は思います。 もっと上の世代の義両親なら、もっとそう思っているかもしれません。 ご主人はお若いから、その辺りのことがわからないのかも。 トピ主さんが出席させていただきたいですと言っても、義両親は怒ったりはしないと思いますよ。

トピ内ID：0d199be35cb09a2e

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呼ばなかった

🙂
さくらら
結婚して半年後くらいに、私の祖母の3回忌がありましたが、夫は呼んでません。 なぜなら、夫は祖母に会ったこともないし、葬儀にも来ていませんし わざわざ仕事を休んでもらうほどの意味はないと思ったので。 私が結婚したことは、親族一同知っていましたが、 誰も夫が来ないことについて、なにか言ってきたりはしませんでしたし、 その後もなんの問題もありませんが。 へんに「長男嫁」の立場など考えてしまうと、あとが面倒では？ ある程度距離を置いた方が、将来的にも楽だと思いますし。 どうして、法事に行きたいんですか？ 夫はそれから10年以上経っていますが、祖母に手を合わせたこともありません。 お墓参りも行くのは私だけです。 うちの親戚はそれで問題ありませんね。

トピ内ID：fb48cbe352759857

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そこまで考えなくても

🙂
ルン
葬儀ならまだしも、義両親じゃ無くて祖母の三回忌なら、そこまで参列しなきゃどうか考えなくても良いと思います。 実際にご主人の弟妹は出ないですよね? 法事となると、祖母なら義両親や義両親の兄弟、つまり祖母から見たら子供たちがメインになると思いますので、そのお宅によっては身近な人だけで執り行うのも珍しく無いですよ。 それに、お金もかかる事ですから規模は家それぞれでしょう。 トピ主は孫嫁として失礼の無いようにしたいと思ってトピ立てたのですか? 義両親から言われた訳じゃ無いなら、別にそのままでいいんじゃないですかね。 必要なら、義両親から法事に出て欲しいと最初から言うはずです。 妻の立場で行かなければと思うのは、義両親の時だけで良いと思いますよ。

トピ内ID：142bdf6fe940c59b

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なぜ今

🙂
よつば
＞おばあさまに手を合わせたこともなく いやいや、3回忌を気にするくらいなら、なぜお祖母様の墓前に報告していないのですか？ 法事のついでに親戚に挨拶したいというのが見え見えで嫌です。 叔母さんにとっても、「なんで事前に挨拶に来ないのに、法事だけ来るんだ？？？」と思うでしょう。 入籍が決まった段階で親戚に挨拶をしなかったのでしょうか？ 別にしなくて良いと思ったのならば、孫の妻の立場で法事に出席したがるバランス感覚が理解できません。 「入籍してから挨拶に行こうと思っていた」のかもしれませんが、 他の方も書かれているとおり、3回忌があることは2年前からわかっていたことです。 トピ主よりも親戚一同がモヤモヤします。

トピ内ID：f2289be34d28f2b8

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「ご夫婦でこれから一歩一歩」

🙂
しまねっこ
ご結婚おめでとうございます。 入籍とは、互いの両親世帯から独立して世帯を作ることです。 なので、両方の両親からみたら「息子の世帯」、「娘の世帯」となる わけです。血の繋がりはあれど、個別の世帯と考えなくてはなりません。 トピ主さん、義祖母にお会いしたことないですから今回はご主人の 判断に委ねて構わないと思いますよ。 最初から完璧にやろうと考えず、まだ親族への顔見せをしていないよう ですので、そちらの日取り調整に注力したほうがいいと思いますよ。 この先、トピ主世帯が両親族との間でどんな立ち位置と取りお付き合い していくか、平坦な関係づくりが最良です。ご主人側の親族との接し方は ご主人のスタンスで、トピ主側の親族との接し方はトピ主のスタンスで お互いすすめてはいかがですか。

トピ内ID：08c54e7bb85dbc3d

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お供え。

🙂
nene
ご主人の判断に任せるのが一番いいと思いますよ。 入籍の報告を夫の両親に電話で報告するでしょう、 その時に一言お詫びすればいいんですよ。 「この度は申し訳ありません。お線香は改めてあげさせていただきます。」 ご主人にはお供えのお菓子かお線香を持って行ってもらいましょう。 その方が控えめでとても印象が良いと思いますけど。どうでしょうか。

トピ内ID：040a65e357725d90

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法事に誰を招待するかに決まりはないよ

🐶
白柴
なので ＞ただ私も法事の存在を知った以上、妻の立場として出席するべきではないか？と思い そんなことはないです。 ちなみにうちは父方も母方も孫世代は招待されません。

トピ内ID：57257bd3978bb621

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最初から頑張らない方がいいと思います。

🙂
はなや
入籍直後ということから、 法要の席がトピ主さんのお披露目会になってはいけないと思うので 今回はご主人だけの出席にしたらいいのではないでしょうか？ 法要の席ではあくまでも故人を偲ぶ会です。 そこに入籍直後のトピ主さんが参列したら 主役はトピ主さんになってしまいますし、 親戚たちもトピ主さんに気を遣うことになります。 妻である立場もわかりますが 孫嫁なら葬儀でもないので欠席しても問題ないと思います。 今後　妻として沢山役割が出てきます。 最初から頑張らないことも大切です。

トピ内ID：4516d606630356b1

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トピさん、法事はお声が掛かった人だけが出席なんだよ

🙂
たたら
そもそもあなたはそれを分かっていないです。 呼ばれてもいないのに、行きたいって、非常識にも程がありますよ。 考えがおかしいです。

トピ内ID：af1a7c77871615ee

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法事には行かない。

🙂
ごはんだけ
ご主人が「来なくていい」と言ったのだから行かない方がいいです。 万が一義両親に何かツッコまれたとしても ご主人に従ったまでなので、対応はご主人に任せる。 他の用事で会う時にひと言言った方がいいかどうかも ご主人と打ち合わせしておく。 とにかく、義実家関係はご主人の意向通りにしておく。 「籍入れたんだから」と勝手に動こうとしない。 義実家と関係性を深く築けていないうちは、 でしゃばらない方がいいです。

トピ内ID：0417e8e3577dc685

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