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結婚式準備で旦那のことが嫌いに

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（トピ主 0 ）
😢
あんはっぴー
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今年1月に入籍、12月に結婚式予定の者です。
結婚式の準備をしていく中で旦那のことが嫌いになりました。ほぼ愚痴ですがお許しください。

私と旦那はフォトウェディングでいいと思ってたんですが、双方の両親から挙げてほしいと言われ、話合った結果少人数で挙げることになりました。
予算は100万円〜150万円で探して行く中で、ある式場が20人で挙式＋披露宴衣装2着付きで80万円というプランがあり見学に行きました。
担当してくれたプランナーさんも良く、プラン内容も気に入ったので2人で納得してその場で仮契約をしました。
その後本契約が終わった途端プランナーが代わり(最初のプランナーは営業担当だったようで…)大丈夫かな？という感じでしたが…
その後はお察しの通りプラン外の追加料金地獄でした。
アルバム代や映像代、装花代…打ち合わせを重ねる事に旦那の機嫌が悪くなっていきました…
そして出た見積もりを確認するとなんと250万円超え…
私も流石に驚きましたが、最初の見積もりは高くなることは知っていたのでどう削っていこうかと思っていた所、旦那は激怒。
「こんなの詐欺じゃねぇか！」
「80万円ってアイツ(営業のプランナー)言ったよな!?」
そこからは毎日式場への文句です。
結婚式準備で話をすると
「あんな詐欺集団に金払うのほんとムカつく」
義両親や友達と話してても「結婚式は詐欺集団の糞野郎」「ただの詐欺」
など…正直私としては式場も式場ですが、私達も確認不足だったな…というのが感想です。
もうキャンセル料も多額な時期なので準備を進めてますが、上記の通りなので話し合いになりません…
私は節約しようと色々調べて実行しているのに旦那は詐欺だと騒ぎ不機嫌なだけ…
もう疲れました…
この結婚式が終わっても今後お金がかかることに対してもこんな風に騒ぐのではと不安です…
嫌いな旦那への向き合い方が分かりません…

トピ内ID：b657fe96e9cc4d4d

#２０代
#お金
#夫
#結婚式

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確かに嫌いになりますね

🙂
冬美
＞最初の見積もりは高くなることは知っていたのでどう削っていこうか それが現実的ですよねぇ。いつまでも不機嫌なだけで何もしないって、頼りなくてガッカリしますね。 あらためて150万だと予算をはっきりとプランナーさんに伝えて、削っていくなりランクを落とすなりするしかないですね。ざっくばらんにプロに相談した方が、いろんな代替案を知ってると思います。 ご主人はもうほっといてもいい気がしますが、一応「やる気が無いなら私が好きに決めちゃっていいの？やるからには素敵な式にしたいんだけど」と聞いてから。 あと、 ＞義両親や友達と話してても「結婚式は詐欺集団の糞野郎」「ただの詐欺」 それはご主人に注意した方がいいと思います。呼ばれてる人が聞いたら内心気分悪いですよ。そんな詐欺だの糞だの言ってる式に、わざわざ時間とお金をかけて行くんですから。失礼です。

トピ内ID：4f42cf64b172717e

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それは嫌ですね〜

🙂
ミミ
まぁ結婚式も新婚旅行も家づくりも大抵はそうなりますよね。 オプションを付けていったら値段は上がる。 それならもういっそ80万のプランで結婚式する？ 詐欺って言っても実際は詐欺じゃないだろうし（詐欺罪に問えるか？）、文句ばっかり言ってこの先を考えられないパートナーには心底がっかりですよね…。 実はうちも家づくりの時に夫がそうなりかけて、それならばと無料法律相談に行かせました。 第三者のプロ目線で色々意見されて帰ってきて、夫の気持ちの落とし所が決まったようでした。 あの時は毎日毎日夫から家にケチつけられて、毎日その家で長時間暮らしている私と子供はすごく嫌な気分でした。 「私と子供はここで過ごす時間が長いんだからそんな風に悪い所ばかり言うのはやめて」と何度も注意しましたね。 せっかく楽しみな二人の結婚式なのに、夫からケチばかりつけられたら嫌ですよね。 私なら「詐欺、詐欺言うならもう警察に被害届出しに行こう！（弁護士に相談行こう！）」「行かないなら文句ばかり言ってんな！」とか言っちゃうな。警察行っても実際は詐欺じゃないから門前払いだろうし、じゃあどうするべきだったかの根本を見直すきっかけにはなると思うな。 何が悪いか？悪かったか？ 細かい所まできちんと確認しなかった、式場スタッフを最初から信頼し過ぎて美味しい話に飛びついてしまった夫婦の考えがちょっと甘かった、という結論にご主人は気がつくでしょうか。 ま、でもいい（高い）社会勉強出来たと思って今回の事はきちんと対処した上で次に活かすしかない、と二人で話し合って納得しましょう！ この先夫婦関係を揺るがす様々な試練が待ち受けていると思いますが、それをどう二人で乗り越えて行くのかが絆を強くさせると思います。 むしろそれらを協力して一緒に乗り越えて行くためのパートナーです。 ここでうまく夫婦で乗り越えられないなら、この先も危ういです。

トピ内ID：cd74386613b65804

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残念ですねえ

🙂
posuyumi
20人というのは自分たち含めてでしょうか。 ご招待18人？ 250万円には引き出物込みでしょうか？ アルバムは最低限、映像なし、飾り花最小限、演出ものなし、衣裳はもうサイズ直ししちゃってたら無理でも新婦装飾は最安値、など削れば200万円以下になるでしょう。 これにご祝儀いただいたのをあてれば出るものは予定額くらいだと思います。 そのへんを落ち着いて説明してみれば？ それでも人として残念過ぎるというなら、キャンセル料をあなたもちで払って全て無しに。 離婚をお願いしましょう。 正直、こんな人とはダメだやっていけないと早くに気づけたのなら、それがほんの二百万円弱でかたがつくなら、ラッキーです。 子どもが出来てからでは遅いので。

トピ内ID：0258029ed80251fb

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向き合わなくて良いですよ。言わせてあげていれば

❤
すず
ご主人、納得しないままで残念ですね。 せっかくの結婚式なのにね。 まぁ、まずはご主人の愚痴だと思って、一度は共感してあげましょう。 それから。 でもね、あなた言葉が良くないわよ、とお伝えして。 確かに向こうも商売よね、と。 でも今回はキャンセルしない決断を二人でしたのだから、気持ち良くその日を迎えませんか？と。 それまではお家でなら、いくらでも暴言は聞きますよ、と。 ただ、当日だけはどうかお芝居でも良いので、私の為に機嫌良く振る舞ってくださいませんか？と。一生に一度なので、ちゃんと覚えていたいので。 とかそんな風に。 まぁ、ダメ元で。そんなセリフを伝えてみては。 ダメでも何かはご主人に残るのでは？ それにしても大変ですね。最初の試練といったところでしょうかね。 夫婦になると、様々な問題がやってきますよ。 それを二人でどうやって乗り越えたかで、絆が生まれてきますよ。 まぁ、主さんもご準備お忙しいでしょう。 ふん、ふん、と聞き流し、あんまりストレス溜め込まないようにね。 これからはお二人で、少し疑うことや、あらかじめ相場を調べたり、契約の時は確認したり。 是非これからに活かせると良いですよね。 主さんの頑張りが、ちゃんとご主人に届きますように。 ご結婚おめでとうございます。 末永くお幸せにね。

トピ内ID：3bc3951994dedab0

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ただ冷静に考えてみると酷い話だと思う。

🙂
40代男性
80万のプランが250万はちょっと酷くないですか？ 最初安く釣っておいて、ドカンと値段を上げる。 流石にそれは無理だから削っていこう...って80万の結婚式はどこ行った？って話。 今なら180万で結婚式出来れば安いと感じるでしょ。 なんかえげつない営業している結婚式場だと思いますよ。 トピ主さんの方こそ式場のやり方に完全にやられているような...。 150万円の予算の上限を完全にオーバ－してますよ。

トピ内ID：71757464c4b0b5f7

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無題

🙂
匿名
え？ 最初は80万だったのが最終的には250万超えっていってるけど、そもそも80万の詳細は「20人で挙式＋披露宴衣装2着付き」のみの金額ですよね。 だからオプションは追加しないでその80万プランだけでやればいいんじゃないんですか？それが出来ないで追加しろって言われたってことですか？ 普通打ち合わせ中にどんどん値上がっていくのが不満なら「そのオプションはつけなくていいです」とか自分たちで選びません？全部むこうのいいなり？ ご主人はムカついたといってるけど結婚式はちゃんと行うんですよね？

トピ内ID：fb580e6de74526e8

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
80万のプラン内容を把握してオプション一切つけなければ済む話ですよね。 そりゃぁオプションつければ金額上がるのなんて結婚式に限らずなんでもそうですよ。 それを詐欺だのなんだの騒ぐのは違うと思います。 20人で挙式＋披露宴衣装2着付きで80万円 これだけでやればいいんですよ。アルバムも花もオプションは全部断れば80万程度で予定通りです。 あなた方には「オプションはつけない」という選択肢は常にある訳ですから結婚式場に非は一切ありません。

トピ内ID：c8291508e8359316

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興奮気味？

🙂
nene
結婚式も葬式もそういうものですよ。彼も良い勉強になったでしょう。 彼は結婚式という人生の晴れ舞台に、少し興奮しているのかもしれませんね。 昔出た披露宴でのことですが、テーブルの花が３本だけでした。 それでもみんな楽しそうでしたよ。 友人に手伝ってもらって、手作りの物を使うやり方もあるじゃない。 何かしらしていればあなたの気も紛れるでしょう。 彼の機嫌が直って、思い出深い一日になると良いですね。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：1f2dbe09199bfa17

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いまさら？

🙂
八咫烏
オプションつけなければいいだけの話だと思うんですが。 〉その後はお察しの通りプラン外の追加料金地獄でした。 「いりません」で済まないんですか？ せめて、見積もりが出たときに予算内で収めたいって言わないんですか？ トピ主夫もトピ主に文句を言うんですか？ 二人で式場で話をして、オプションを外すだけの話ではないんですか？ 〉この結婚式が終わっても今後お金がかかることに対してもこんな風に騒ぐのではと不安です… そうなると思いますよ。 怖くて子供なんて作れませんね。 困ったものです。 〉嫌いな旦那への向き合い方が分かりません… 典型的な内弁慶なので、トピ主が仕切るしかないんじゃないですか？ それで偉そうにされたらムカつきますけどね。 トピ主が財布を預かって、詳しいことは教えないとかできそうですか？

トピ内ID：9bbdd432c16e10b6

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なぜここまで放っておいた？

🙂
さわき
結婚式が近づいていますので、今さら「詐欺だ」とか言っても始まりません。 なぜここまで放っておいたのですか？ 彼氏と今後の対応についてしっかり話さなかったのですか？ 彼氏は、自分が気に入らないとヤル気がなくなり、文句を言い出し、投げ出すタイプですね。これまでのお付き合いの中で、気付かなかった？ 今からできることは、プランナーさんと相談して、キャンセルできるオプションは全てキャンセルして、予算内に収めることだと思います。 ちゃんと彼氏と話し合って、いっしょにできないようだったら、考えものですね。

トピ内ID：7de276109cb5bd70

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えっと

🙂
わかるけどわからない
＞「こんなの詐欺じゃねぇか！」 「80万円ってアイツ(営業のプランナー)言ったよな!?」 これはご主人が式場の人に言ったのですか？ それともトピ主さんに愚痴っているだけ？ 直接言ったのだとしたら、式場側の返答はどうだったのでしょうか？ 式場側には何も言えずにトピ主さんに愚痴っているだけなら、なんか情けない人だなとは思いますね。 でも、こう言ってはなんですがトピ主さんも ＞その後はお察しの通りプラン外の追加料金地獄でした。 その時に何も言わずにそのまま式場側に言われるまま流されたのですよね。 ご自分も何も言えなかったのに、ご主人だけが悪いように言うのはどうなのでしょうか？ 追加料金を提示された時に「いりません」「それもいりません」と言って断って行けばよかった話なんじゃないですか？ それともトピ主さんは、元々大幅に予算オーバーになっても構わない心づもりがあったのでしょうか？ だから、私はそんなに不満じゃないのに夫が一人で文句ばかり言っているから嫌いになった、ということですか？

トピ内ID：9db7ecb954486e3e

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オプションなんですから

041
ささにしき
断れば良かっただけでは？ オプションを勧められるがまま、受け入れたら高くなるのは当たり前です。 プランナーは商売ですから色々なオプションを付けてもらうのが仕事です。詐欺でも何でもありません。 確認不足といいますが、旦那さんだってプラン内容と料金提示はされた上でオプションを申し込んだのですよね？　節約したい人が料金も確認せずにオプションを申し込む時点で、矛盾しているとしか思えません。 また、もし、彼が必要ないと言うオプションを、トピ主さんが希望したのであれば、トピ主さんがオプション分を負担すべきだと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：21435eb0f8d8a0bf

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ご主人の言うとおり

🙂
生き物の世話係
式場なんて、安く見せてお金払わせて、キャンセル出来ない状況で色々あの手この手で言ってくる。 ご主人が言う事は理解できます。 もう、オプションは全て止めて、基本プランだけですればいいのでは？

トピ内ID：46411964ac3f98bc

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誰が払うの？

😨
モメモメ
誰が払うんですか？ 御両親？主様方？決めておいた方がよさそうですね。 80万円でできるから決めたのに250万円払えって言われたら私だって詐欺られたって言います。 キャンセル料払ってもいいからも一度見直せばいいのに。 節約しようといろいろ調べて250万円ですか？ 80万円の披露宴が3回出来るプランですよね。 それ、はっきり言って詐欺ですよ。 話し合って削ろうとしなかった主様、詐欺だって言うご主人。 ご主人に軍配が上がります。 もっと経済観念を身に付けた方がよろしいかと思います。 何でオプションそんなにつけちゃったのよ。

トピ内ID：b836847cbea3860c

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大幅な予算オーバーは、交渉の結果ではないのですか？

🙂
ニャンと！
家の新築にせよ、葬式にせよ、一般的な業者の駆け引きとして、最小限の少ない見積金額から始めて、オプションを追加していくのが当たり前です。 業者は、依頼主の自尊心をくすぐったり、『他の依頼主の方々からは好評でした』と対抗心を煽ったり、あの手この手で値段を吊り上げます。 予算を100万円〜150万円と決めた以上・・・・・ 『これ以上は絶対に出せませんので、予算内に収まるように、お願い致します』 『どうしても予算オーバーなら、契約は致しません。』 と、粘り強く交渉するのが『大人の対応』ではありませんか？ 業者のペースに乗せられて、オプションの追加を認めておきながら、後になってから『詐欺』呼ばわりは、いかがなものかと思いますが？

トピ内ID：6a7f9dbf5fd5db0d

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オプション削れば?

🙂
ルン
80万で契約させて、3倍以上の金額になるって、さすがに信用出来ない式場ですね。 式場も式場ですが、私達も確認不足だったな。と有りますが、反省で流せる事ですか? 逆に150万迄の予算なのに、250万超えてるのに、どこか「しょうが無い」って思ってそうなトピ主にビックリです。 ご主人が詐欺と言うのももっともだと思います。 そもそもフォトウェディングで良いと思ってたなら、20人だけの披露宴なんて、ちょっと豪華な食事会みたいな雰囲気で十分でしょ? 双方の両親は披露宴の料金に関して援助してくれるんでしょうか。 80万が3倍なったら、双方の両親もビックリだし、これから大丈夫か心配でしょうね。 ご主人が騒いでるのは、お金がかかる事では無くて式場のやり方でしょ? ここは騒いでおいた方が式場のプランを削りやすいのでは? 黙って言われた通りのプランで進めたって、式場の思うツボですよ。

トピ内ID：c07811904fcf9ac8

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？

🙂
とむ
80が250万？ 普通キレるでしょ。 主の感覚がおかしいし、自分ならキャンセルする。

トピ内ID：38f0cd163f6ed7b4

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契約する時確認しませんでしたか？

🙂
まょ
写真代や装花は込みの値段なのかとか確認しませんでしたか？？？私も今年身内だけの式をやりました。 相当ネットで情報収集して気になるところは一発決めしないで全て周りました。本契約する時は見積もりは後から追加なくてもいいくらいに値段を盛り込んでもらいました。 怒る彼も彼ですが、トピ主さん達が乗せられ過ぎてるのではと思います。やっぱりプランナーさんは口が上手いです、商売なので。 一度話が違う営業さんにもう一度合わせて事実確認させて欲しいと言っていいと思います、こちらがお客さんなので。 それと彼にそんなに豪華でなくていいから切り詰めるところ切り詰めて当初の予定通り小さくやろうって話してはいかがですか？ もし私がトピ主さんだったらお写真は親族の方にお願いして撮ってもらいます。装花はあった方がいいので1卓辺り10000万くらい高砂のお花は最低限にする。席次、席札、招待状などペーパー類は手作りできるので自分たちで用意する。無駄な演出はしない。 でしょうか。ただお食事だけはケチらない方がいいと思います。 私の時は節約できるところは節約しましたよ。ペーパー類も自分で作りましたし。トータル考えるとお写真系は高かったのでカメラマンは持ち込みしてアルバムはネットで自分たちで手作り（P50でも1冊8000円しなかったです）したりとか。身内のみで会場も大きくないのでMCは入れずにほぼ自分たちで進行、映像は流しませんでした。因みに音楽も食事中は流しませんでした。なので音響も使いませんでした。 特別な事をしなくても凄く和やかで喜ばれる会になりましたよ。親戚中から今まで出た中で一番の結婚式と言われました。 お金かければそれは楽しい演出幾らでもできますけど、当初そういう目的ではなかったのだから、初心に返ってはいかがですか？ 夫婦仲睦まじくが1番です。準備頑張ってくださいね。

トピ内ID：df5123bafcedc7ca

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プラン外のものは任意ですか？

🙂
デイジー
あれやこれやと基本料金以外に上乗せされていくのは、そんなに珍しくないのでは？ 先方は慣れたもので「一生に一回のことですし」「記念になりますから」など、あの手この手でオプションを付けたがるもの。 予算内に収めたいのなら、話し合いの時点で「これはいらない」「これはもっとランクを下げます」「この予算しか出せません」と伝えましたか？ ただ黙って先方の話を聞いてるだけで、あとになって「話が違うじゃないか」って怒ってる印象なんですけどね。 ご主人も陰でコソコソ悪態ついてないで、決めてる時点で意見を述べてないんですか？ これでは結婚生活も先がおもいやられますね。

トピ内ID：e90ef0e837ab04ee

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結婚式の本見積ってびっくりしますよね

🙂
つここ
ご主人、ちょっと感情的になっていますね。主様は頑張りすぎていませんか。まずは、ご飯いっぱい食べてよく寝てくださいね。 さて、プランの内容についてはもうどうしようもないのかな？と思うので、少しでもおふたりの今後のためになればと１つお話を。 お二人とも少し感情に振り回されてある感じがいたしますので、感情を抜きに事実ベースでお話しあいをしてみてはいかがでしょうか。 時系列に起きたことを振り返って、課題を見つけて、その課題はクリアできるのかまずは1人で考える。 ある程度答えが出たらご主人と話す。 1人で考えてクリアできなくても2人で考えるとクリできるかもしれませんから。「一旦、感情は置いておいて事実だけ振り返ってみたんだけど〜」とでも言ってみましょう。 感情的になっている人にも割と効果的です。人はネガティブな感情をぶつけられることが何より不快ですし、不安ですからね、一旦無になりましょう。 感情の元を辿れば事実が原因としてあります。 冷静に振り返った後に、これは嫌だった、嫌だったから感情的になってしまったとか、ここはよかった、と話してみると今後の行動が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：6b8d770a49c4bdf6

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私も不機嫌になると思う

🙂
はこ
80万予定のスタートで250万の見積もり出されたらブチ切れます。 予算限度は伝えてあったんですよね？ そんなあからさまに金をもぎ取ろうとするような式場で挙げたくないな～。 私なら予算伝えてるのに、何考えてこんな金額出すんですか？って聞きますね。 そんなしょうもない式場の見方してないでご主人に寄り添えば？ 「本当に詐欺っぽいよね。どうする？キャンセル料掛かるけど式場変更しようか」 と言ってあげたらどうですか？ トピ主さんが理解を示さないからご主人の溜飲が下がらないのでは？ まあそもそも自分で気を取り戻すなり具体的に考えるなり大人ならするべきとは思いますが。 ご主人はそういうタイプではないのでは。

トピ内ID：8e01807f0be88309

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なんで250万になったの？

🙂
まる
オプションつけたからでしょ？ 自分たちであれもこれも付けたいって言って『金額あがった！詐欺だ！』って 詐欺の意味わかってます？？ 何もつけなきゃいいだけでしょ

トピ内ID：1aa42a2b90b6541b

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ご自分で決めたのでは？

🙂
ヨネコ
基本プラン80万円にオプション付けたのご自分たちでしょ？ 勝手にプランナーつけられてしまったの？ そらなら詐欺って言っても良いでしょうけど 結婚するそれなりの年齢の大人が二人いて情けない。 要らないオプションは断ればよかっただけなのでは？ トピ主さんがテンション上がって彼氏さんの要望無視してオプション 付けまくったの？

トピ内ID：2bdc03d8e9c5b40b

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旦那さんが正しいと思います。

🙂
まちまち
20人足らずの式で250万円はありえませんよ。お色直しを4回くらいして、ロマネコンティでも飲むのですか？　旦那さんが怒るのも無理ないです。ほぼ詐欺です。 50万円くらいのキャンセル料なら支払って中止されては？　仮に招待状を出していても気にしなくていいと思います。20人しかいないのですからほぼ身内でしょうし。 こぢんまりしたお洒落な海が見えるレストランウエディングとかでいいじゃないですか。100万円から150万円も出せば料理も最高、オプション山盛りの式ができますよ。 なんとなくですが、旦那さんは中止したいのに、あなたの方が「もう間に合わないから」と強行しようとしている印象を受けます。

トピ内ID：f3a954979bb1284e

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う～ん

🙂
ようれい
そのオプションの時の話ってのは主にどちらがしていたのですか？ ご主人が話を聞いて、どんどん追加されていくのを不機嫌ながらも 頷いていたのですか？ まぁ、流石に基本プランの80万円で済むと思ってるのは幼稚だなと思うけど 80万が250万になるのはオカシイよね（笑） 私は正直に言えば、80万が250万に膨れ上がってる事を節約しよう…という事だけで 乗り切ろうとしてるトピ主さんが不思議ですけどね。 夫に完全に寄り添えとは言わないけど、ここまで気持ち悪い式場なら キャンセルも視野に考えますけどね。全額でも80万でしょ？ 一生嫌な記憶として残るなら、やらない方が100倍マシだと思いますけど。 結婚式費用の相場としてなら250万は高いとはいえません。 けど、250万に膨れ上がる経緯をもう少し詳細に書いていただきたかったな。 それによって夫への同情度が高まるか、トピ主が夫を嫌っても仕方が無いか、判断がつくと思いますよ。

トピ内ID：27e86d091e92c451

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できる努力をしてみる

🙂
つとむ
文面からすると、旦那さんはキャンセルして他を探すか、見積を式場に突き返して予算内で再検討しろと言うか、それくらいしたい気持ちでいたようですね。でも、トピ主さんはちょっと演出などを削減すればいけるだろう……くらいのという気持ちだったようなので、そこで完全にすれ違ってしまっている。 見積書が出てきたときに、キャンセルの可能性まで含めた話し合いはしましたか？　していないですよね？　詐欺だ詐欺だっていう旦那さんの言葉は、どうせ見積を少々いじったところで費用削減はたかが知れている・この式場での結婚式はやめたいのに俺の一存ではやめられない……という不満から来ている気がしますし。 まあ彼もたいがい察してちゃんですけれど、もしそこでお互いの考えを突き合わせることができていたら、今の状況は違ったかもしれません。今さら言っても仕方ありませんが……。 さて、旦那さんを嫌いになったとトピ主さんはおっしゃっていますが、じゃあ今からどうしようっていう考えは、何かありますか？ ノープランだし時期的にもう何もできないしあきらめるしかないという状況なら、せめて当日を精一杯楽しいものにできるよう、お互いに気持ちの立て直しができるように持っていくしかありません。 それとも、今からでも思い切った演出カットやダウングレードが可能そうですか？　それなら急いで式場に連絡を取ってください。トピ主さんの判断で削れるところは削り、見積をやり直してもらって、それを旦那さんに見せてみたらいいと思います。 この際、できる限りトピ主さんが動いてみることではないでしょうか。お互い、しぶしぶとでも納得できる方向を目指して。 トピ主さんがそうして努力しても、旦那さんが「あんな詐欺会場うんぬん……」とブツブツふてくされているだけなら、トピ主さんはキレていいです。式をとりやめ、離婚にもっていってもいい案件です。

トピ内ID：1a1c7260363cc0bc

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「オプション付けたの自分でしょ」

🙂
合理主義
「最低限の基本プランなら80万、オプション付けたら高くなるに決まってるでしょ。 そもそも安く上げようと思うなら、アレもコレもって贅沢言わなきゃ済む話なのよ。 そんなの、結婚式に限らずなんでもそうよ。 携帯の契約だって、基本プラン1980円でもギガ数増やしたら5980円とかになるでしょ」 旦那にそう言って一喝したら？ 世間相場で200万近い結婚式を80万でできると思う方がおかしいのよ。

トピ内ID：2e7c4864e0f332e1

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高いね

🙂
同情します
詐欺だと思うのも無理ないですね 最初に式場決めちゃったんですか？ 今更遅いですが、色んな式場のプランとオプションを見比べてから決めれば良かったですね その８０万のプランに何が入っていましたか？ 元々入っていたものは、グレードアップしなくて大丈夫ですよ ランク上の物と比較すると貧相に見えるでしょうが、当日は皆さんそれしか見ないわけです 一番安いものでもきちんと成り立つようになっているから大丈夫 花なんて無くても誰も気にしません 引き出物は持ち込み料をプラスしてもよそで買った方が安い場合もあるし、 写真や映像は外部業者か身内に頼む方法もあるし、お酒飲み放題にしなくていいです 相手が引くくらいガッツリ削ったらいいですよ それでも一生の記念になることですから、納得いかないならキャンセルも選択肢に入れたらいい 現にこうやって不仲を引き起こしてるのだし、一度白紙に戻してみるのも仕方ない 怒り方が大人げないなと思うけど、私は夫の気持ちはすごくわかる ちゃんとした経済感覚を持ってる人だと思います ただ、なんでこんなになるまで放置したのか、もしかして式場が悪いのかな キャンセル料がかかる時期まで引っ張ってからプラン外提案と見積もり出してきたなら悪質だよね

トピ内ID：7ddb506dbd14319d

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旦那様の見解を強く支持します

🙂
麺類命
想像ですが。 最初のプランナーは口当たりの良いことを並べ80万円。 担当変更になったプランナーはボッタクリ係で結局250万円。 旦那様のおっしゃる通りでしょう。

トピ内ID：fa0359fee95d2410

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うーん

🙂
あい
事前にオプション料金の説明はなかったのでしょうか。 契約が終わったとたんに追加料金のオンパレードなら、 詐欺だと思うのも仕方ないでしょう。誰でも不信に思うよ。 悲しくなるから、もう言わないで。 （結婚式にケチを付けられているみたいで悲しい） と言ってもダメなのかな。 まぁご主人も自分に腹が立つのでしょう。 自分に腹が立って、あなたの気持ちにまで気を向けられないのだと思います。 私もすっごく小さいことですが、花屋で「３０００円位で花束を作ってください」と注文し、 結果的に3500円請求された事があり、その花屋は二度と使わないと決めた事があります。 だからご主人の気持ちはよくわかります。花束に比べたらずっと大きな金額ですものね。 でも、だからこそ契約前に慎重になるべきでした。 そういえば親戚に、若い二人だけで式場をみてまわり、すぐに仮契約してしまい、 やっぱり気が変わって、キャンセル料金を親が肩代わり、という人がいました。 成田離婚、という言葉があったように、結婚式の催行までの道のりも 夫婦に与えられた試練なのかもしれません。 次に大きな金額が動くのは家を購入するときだと思いますが、 そのときに同じ事をやらかすよりはずっとよかったと思うようにするしかないかな。 確認を怠ると痛い目にあう、という勉強代だと思うしかないよね。

トピ内ID：df87dab603f6e275

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