親に望まれていなかった子

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

涙が止まらない

2021年12月01日 16:33

ひと

母親が亡くなり、相続の手続きをしているときに、親ができちゃった婚であることがわかりました。母親は常々、「自分がここ（この家族）にいるわけがわからない。」「貴方（私）さえいなければ、私は幸せだったのに。」「貴方（私）のせいで私は不幸だ。」と言っていて、私さえいなければ母は幸せになれるのだろうか、自殺したほうが良いのだろうかと、考えていました。小学生、中学生の頃には実際に自殺を試みたこともあります。大人になった今になって、母が言っていた意味がわかりました。私は、母が望んだ子ではなかったし、私を妊娠したせいで望まない結婚をしなければならなくなったようです。何としてもお腹の子を産みたいと思ったからではないでしょう。時代的に世間体から、やむを得ず結婚したのだと思います。それを思うと、母の私に対する仕打ちが全て理解できます。自分が望まれなかった子だと知って、母親の言動を理解できましたが、望まれずにこの世にいる自分が、今後どのような心持で生きて行ったらよいかわかりません。どなたか、ご教示いただければと思います。

トピ内ID：a7f27ce405bf7d23

#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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子供は悪くない！

🙂

ルパン

2021年12月01日 17:10

トピ主さん、どんなに母からの言葉に傷ついたでしょう！可愛そうに。母上様、夫、つまりあなたのお父様とうまくいっていなかったのでは？理解できる点があるとすれば、夫が嫌いな場合、その血筋、クセや行動、例えば夫に似てのろい、そういうのを見たときに夫を感じて嫌悪が湧く。普通の母なら例えそういうことがあったとしても、子供への愛情は別にあるものです。自分の血も入っているわけですから。それをダイレクトに子供にあなたのせいで‥なんて言える母上はとてつもなく自分を抑えることのできない、また子供への影響を考えられない考えの浅い人ですね。妊娠しても嫌なら産まなければ良かったでしょう。育てたくなければ、養子に出すなり、夫に託して離婚することもできたはず。産む、と決めたのはあなたの母自身のはず。トピ主さんにまた同じことを言われたら上記のことを言い、距離を置きましょう。私も事柄は違いますが、自身の母とは距離をおいています。大人になるまで育ててもらったことには感謝して、骨は拾いますが、私からあれやこれやしてあげようという気持ちを奪った母を何処かで恨んでいます。反面教師で自分の子供はしっかり愛を伝えようと過ごしています。トピ主さんのこれからの人生が希望に溢れますように。せっかく生まれてきたのだから人生楽しみましょう。

トピ内ID：c713b0cfbfb5839a

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二回目です。

🙂

ルパン

2021年12月01日 17:21

トピ主さん、読み返してみたら、母上様、亡くなったんですね。生きてる前提でレスしてしまい、ごめんなさい。亡くなったのなら、余計に悶々としますよね。だって文句言えないから。どんなに過去自分が傷ついたか反撃できないものね。でも、トピ主さんは、時代的に結婚するしかない、とかデキ婚とか予測していますが、それが当たっているとは限りません。ただ、産むと決めたのは母上様です。わからないことに心奪われるより、やはり前を向きましょう。過去の自殺が未遂で済んで良かった。前のレスと重なりますが、生きている時間は皆んな同じ。なら、楽しく過ごした人生のが良いはず。カウンセラーに聞いてもらい、心を空にするのも一案です。

トピ内ID：c713b0cfbfb5839a

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ただの八つ当たりかと

🙂

わーまま

2021年12月01日 18:03

子供は一人で出来ませんからねそういうお付き合いをしたのは、お母さま自身だと思います結婚出来るくらいの年齢だったし時代背景も夫婦仲もいろいろあったかもしれませんがそれぞれの人生の幸不幸なんて、ほんとそれぞれお母さまとあなたは親子ですが違う人間です少なくとも、あなたは何にも悪くないそもそも自分で望んで生まれてきた人っていないと思います気がついたら、ここに存在していたはずです親の影響は大きいですもういいおばさんの私だって、母に逆らえませんが二十歳過ぎたら、自分の人生は自分で責任取る親のせいにしないこういう風に思って生きてます

トピ内ID：863708854030de5f

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なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2021年12月01日 17:53

それはお互いに辛い体験をなされましたね。トピ主も本当につらかったでしょうし、お母さんも辛かったことでしょう。今現在のトピ主の状況はわかりませんが、子供を育て上げるのは大変です。お母様はそれでもトピ主を育て上げました。悪態もついたでしょうけど育てたんです。ご飯を上げ服を買い病院に連れて行きと忙しかったことでしょう。それは親が子供を思う気持ちです。そこに見返りは求めません。最初からお母様もその売り言葉に買い言葉みたいな気持ちではなかったはずです。かわいいと思うときもあれば、いとおしいと思うときもきっとありました。それがないと続いていかないんですよ。トピ主が子供がいらっしゃればわかると思います。なければ親とはそういうものだと理解してください。頻度に差はありますが親も失言はあります。精神的に追い詰められているときは自分で精いっぱいになって子供にあたることもあります。人間ですから。今後どのような心持でとおっしゃいますがいいご年齢でしょう。あなたを望んでいる周りの方がきっといるでしょう。見えていますか？あなたが望まれてないと感じてるのは母親からです。でも全部違います。母親もあなたがいてくれてよかったと思ったことも沢山あるはずです。あなたは周りから望まれて今があるのです。期待されて生きてきているのです。それを今度はあなたがそういう境遇の人に教えていく番ですよ。あなたはおめでとうございますと周りに言われてこの世に生を受けています。ありがとうございましたと周りに言える人生を送ってください。

トピ内ID：283f93f2ba69781f

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レスします

🙂

凛

2021年12月01日 17:58

トピ主様、入籍の日から考えていらっしゃるようですがお母様の時代というかお役所に出向くのが遅くなったり単に大安ではなくお父様お母様にとって良い日を選んでいたり…そう言った事情も有るかもしれません。確かにお母様の暴言は許せませんがご自分のストレスをトピ主様に向けていたのですね？そんなお母様も何かしら良いところは有りませんでしたか？お母様はもう鬼籍に入られたのですしトピ主様は新たにスタートしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：e5b5c9feef8bfcf2

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一人の人間として明るくこれからを生きる

🙂

bluebird

2021年12月02日 11:23

親として、望もうと、望まないことに関わらず、生まれた子供に責任はありません。でも、トピ主の場合には、母親がご自身の責任を自覚できずに、トピ主に愚痴を言い続けていたことで、トピ主は精神的に不安定になっていることは、可哀そうだと思います。しかし、望まれて生まれたとしても、毒親は存在するのですし、生まれれば一人の人間として、生きていくしかありません。逆に考えれば、母親の過去の毒親の理由が分かったのですから、ある意味、吹っ切ることもできます。いつまでも、過去に囚われるのではなく、心を開放して、トピ主の力で、未来を切り開いていく覚悟で、ご自分の人生を歩んで行ってほしいなと、つくづく思います。大変ですが、悲観するのではなく、明るく楽観的な心で頑張ってくださいね。

トピ内ID：5ac83a6a9a3da8f8

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母親の死であなたは解放された

深呼吸

2021年12月02日 12:44

母親の死で、あなたは新しい人生が始まったんじゃないでしょうか？もう二度と、母親から呪いの言葉をかけられることはないのです。それどころか、過去のネガティブなすべてから解放されるときが来たのですよ。過去のことは過ぎたこと。考えてもどうにもならないし、思い出してもあなたの人生はよくはなりません。これからは過去の分を取り返すくらい、自分を大切にして快適な環境をつくって、楽しみを見つけて生きていく。それしかないのではないでしょうか。いつまでも苦しんでいたら、それこそ母親の思う壺じゃないですか。この世にいない人から心をコントロールされるなんて馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。あなたはまだお母さんのことが好きなのでしょうね。得られなかった愛情を諦めきれずに苦しんでいる。でももう「母親にとってのあなたの存在」は、母親亡き今、存在しないのです。わかりにくいかもしれませんが「母親が思うあなた」で居続けることから解放されて、自由になることです。望まれようと望まれなかろうと、あなたはあなた。幸せになってください。

トピ内ID：8bcf1ced8f42ebf2

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応援してます

🙂

ごん

2021年12月02日 17:05

子供に対してひどい言葉ですね。お母さんは、本来の自分の責任である事柄をトピさんのせいにして生きてきたんですね。お母さんも辛かったのかもしれませんが、子供には何の責任もありません。これからは、誰にも気兼ねする事はないです。どんな理由であれ、この世に産まれたことは素晴らしいことです。お母さんはもう亡くなりました。過去を振り返って思い出しても何の進歩もありません。前を見て頑張りませんか？今日は美味しいもの食べようとか、紅葉見て綺麗だな、友達と話して楽しかった....とか思うだけで幸せではないですか？今生きているから出来ることは沢山あります。したい事があればしてみるのもいいですよね。生きる意味とか価値とかあまり考えなくていいと思います。楽しむために生きる。それでいいと思います。

トピ内ID：481059a3b12678e3

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自分を大事に生きて下さい

😉

ホリー

2021年12月02日 19:34

とにかく生まれて今生きている！自分を大事にして大切に自身を愛し守って生きて下さい。守るのは自分、そして大人になっているトピ主は自分をもっと愛し、まだまだ育て美しく咲いていきます。授かった自分自身を抱きしめて下さい。そしてそれだけで十分にありがたく美しい。どうかご自愛下さい。トピ主が自分の居場所を見つけ、自分らしさを大事にされて生きることを応援します。

トピ内ID：7751216b1ba3475a

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え？神様でしょ？

🙂

posuyumi

2021年12月03日 10:03

神様に望まれた。仏様かもしれない。そうとしか思えません。親が望んだだけでは子は生まれません。不妊で悩む人の多いこと！そして、望んで生まれたとしてもそれは何億分の一でしたっけ？どの精子が受精するかは誰に選びとられるわけじゃない。何か分からない力が作用してるってことです。野球で育成から選ばれようと、受験で補欠合格から繰り上げだろうと、生まれたもん勝ちです。生まれたからには幸せになるべし！子宝に恵まれたのにくよくよべそべそしてたお母さんを反面教師に、お母さんが私も心がけ次第でほんとはそうあれたんだと目から鱗が落ちるほどに、幸せに邁進してください！

トピ内ID：62a1c9293dfc14f9

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つらかったですね

🙂

リンママ

2021年12月03日 21:23

胸が痛いです。本当につらい思いをしましたね。ひどいお母さんとは思いますが、中絶せず貴方を出産されたのは、お腹の中にいた貴方が愛しかったからだと思います。自分のイライラを、1番身近な貴方にぶつけていたのは、お母さんの弱さなのだと思います。生まれてきてくれてありがとう。どうぞ、幸せになって下さい。

トピ内ID：e3e067cbae0a5fa3

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そんなことないよー

🙂

ひとみ

2021年12月04日 11:09

トピ主さん優しいのね。お母様の仰りようはちょっとひどいなあと思うけれどそれでも、自分が居なかったら、お母様がもっと違う人生を歩めたり、我慢したりしなくて幸せだったのかもと思ってあげられるんですね。でも違うよー。トピ主さんにはお友達いますか？ご家族いますか？お子さんいますか？職場の仲間いますか？ご近所さん、行きつけのお店の人、いますか？そのみんなにとって、トピ主さんは必要な人ですよ。望まれてそこに居るんですよ。生まれてきたのには意味があって、必要だから存在してるんですよ。トピ主さんは、あなた自身のものであって、お母様のものではない。他の誰からも、存在を否定されるいわれはないのです。お母様も苦労されたのかもしれませんが、お母様の考え方は、前提が間違ってると思います。トピ主さんを授かったから、もう結婚するしかなかったのかもしれない。でもそれって、自分の責任ですよね。トピ主さんのせいではない。だったら、自分の人生なんだから、不満ならば自分で何とかすればよかったんです。何がしたかったのか、何を諦めたのかはわかりませんが、自由が欲しかったなら、トピ主さんと二人で家を出て死ぬほど働いて、でもその代わり、自由を満喫することもできたはず。勉強がしたかったら、主婦をしててもできたはず。しなかったのは「トピ主さん」を理由にして、楽な道を選んでいたから、それだけです。トピ主さん、お母様が結婚されたころと、同じくらいの年齢になっているのではないでしょうか？彼女の生き方、どう思います？同じ一人の女性として、幼い娘にそんなひどい言葉をかける彼女に対して、冷静に、何か一言言ってやりませんか？そして「望まれなかった」という呪いから、解き放たれてはいかがでしょう？

トピ内ID：da6db90775127599

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あなたの人生はあなたの物

🙂

まりりん

2021年12月04日 11:59

あなたの辛い気持ち、わかりますが考えを変える努力をしてみて下さい。あなたの母親は、やることやって妊娠して、世間体の為だけに結婚出産した。全て自己責任。自分で蒔いた種なのに、自分の不幸(と本人は思っていたんですよね?)を弱い立場の子供に責任転嫁した卑怯な人間です。あなたは何も悪くない。そんな人間のために「私が生まれたせいで」なんて罪悪感を持つ必要は全くナシですよ。望まれた望まれなかったに関わらず、あなたは今この世にいる、これが現実です。どうせ生きるなら、人生楽しく過ごしたいですよね? そんな母親にとらわれて人生を悲観して過ごすなんて真っ平ごめんと思いませんか? 母親のことはただの過去としてあなたの人生からさっさと排除してしまいましょう。幸せな人生に負の要素(母親)は邪魔なだけなのでさっさと追い出し、あなたの「今と今後」をより良い物にすることだけに集中してみて下さい。そんな下らない母親のせいで人生を楽しめないなんてもったいなさすぎますよ！！

トピ内ID：c4c776e537345d81

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貴方は皆に望まれているんです

雪の結晶

2021年12月05日 12:06

貴方を身籠ったのはお母様とお父様の合意があった上。お母様の身勝手な言い分は、お父様との結婚後貴方が生まれてからの生活の日々。決して貴方が望まれなかったからでは無い。それが証拠に何故、他の方も言っておられますが中絶と言う道を取らなかった？それは貴方がその当時愛おしかった。私も思います。お母様から貴方への暴言？はお母様の身勝手さからでた言葉と、逆に「強く有って欲しい」と言う願いだったかも知れませんよね。実は私も多分貴方と同じ年頃だと思うのですが、出来婚だった事を去年知りました。私の場合両親は未だ健在ですが、それを知った時、私の心の乱れ様は普通じゃなかった。こういう気持ちって何処に何を自分の気持ちをぶつけていいのか分からないですよね。中学の頃友達に「え？計算合わなくない？」って言われ、母に聞いても「２３で産んだ」との一点張り。試しに「そうすると計算合わないんだけど」と言ってみた。それでも「あらそ？間違ってたのかしら」と。私の場合は「騙され続けてた」と言う言葉と、父と離婚するしないの騒動の時、弟は母が引き取り、貴方はお父さん好きだろうからお父さんと一緒。と小２位の時言われたのが主さんと同じ様に頭にこびり付いていて。頑なにずっと隠すんですよ。だから子供はそれを知った時信じていた物が一気に崩れ、疑問にいつも思っていた事が全部結びつくんですよね？私の場合は「やむを得ず結婚」と言う風には考えない様にして気持ちを支えました。少なからず共、私も主さんの気持ちわかります。でも「生きて行かないと」なんですよね。生前のお母様の仕打ちは暫くパンドラの箱に閉まいましょう。生きていれば暫く疎遠です。私はこの年ですが何か月か疎遠にしました。そして楽しい事だけを探して生きましょう

トピ内ID：a27d3e2d0048adf2

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レスをありがとうございます

🙂

涙が止まらないトピ主

2022年01月06日 21:47

トピ主です。お返事をいただきまして、ありがとうございます。皆様のレスは繰り返し拝見しています。拝見するたびに涙が止まらなくなり、今までお礼を申し上げることができずにおりました。皆様から頂いた優しさに、涙が止まらなくなるのです。いつか、泣かずに拝見できるようになったら、皆様お一人お一人にお返事したいと思っております。私事のごくつまらない悩みに、お応えくださりありがとうございます。

トピ内ID：a7f27ce405bf7d23

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レスします

🙂

泪橋

2022年01月07日 10:02

こちらのトピ文が心に引っかかったのでレスさせていだきます。おそらく親から育ててもらった恩は感じても温かな愛情は感じられなかったのでしょう。私もトピ主様と似たような状況で育ちました。親から恩着せがましい育てられ方をすると、自分の存在が無価値に思えてしまうのです。「お前を育てるために私は犠牲になった」などと、子どもにしたらどうしようもできないような事を平気で言われてしまうと本当に辛いものです。そして親から無条件に愛を与えられなかった人間は大人になってからも人間関係で悩みます。「なぜ産んだ？」と何度も恨みました。トピ主様に共感はできますが上手い励ましの言葉が見つかりません。私も生きる意味を探している最中なのです。見つかるかもしれないし、見つからないかもしれないし。でもあきらめずに探し続ける姿勢が大事だと思っています。だから一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：dc1750fa9c6625bb

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辛かったね

🙂

たんぽこ

2022年01月07日 10:54

本当にさぁ、なんでそういう事を言う母親が居るんだろうねあなただって、好きでそんな母親の元に生まれたくなかったよね母親からの言葉ってさ、ずーっと残るんだよね母親が死んだって、言われた言葉は残ってるのよもうね時間薬しかないんだけど、ここからはあなたの気持ち次第だよ辛い思いをした人は、他人に優しく出来るからさあなたの持ってる優しさを誰かの為にしてあげてよそうする事で、あなたは感謝されてあなたの生きる意味が証明されていくからさ

トピ内ID：c735aacfbfd25fce

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