母との付き合いに疲れた

レス21

（トピ主 5 ）

ゆこ

2007年12月07日 12:34

ひと

30歳の独身の女です。両親（特に母）との付き合い方について長年悩んでいます。母は、結婚して子育て家事に追われ、自分の人生を謳歌できなかったせいか、私の幸せを心のどこかで望んでいないような気がします。例えば、私が楽しそうにしてると不機嫌になったり、やる気を出すとやる気を削ぐようなことを言ったり。かと思えば、私が暗い顔をしてるとやたらと優しくなったり。母は昔、父と喧嘩した後に私たちに愚痴を言ってきました。「あんたたちのせいで喧嘩するのよ」「あんたたちがいるから離婚できない」などと何度か言われたこともあります。以来、私は結婚に希望が持てなくなり、未だに独身です。私はこんな人生になったのは親のせいだと心のどこかで思わずにはいられません。いつも進学や就職の時等、人生の重大な決断を迫られるところで、干渉してきます。私の人生なのに・・と言ってもわかってくれません。母は外に出ると豹変して非情に愛想がいいです。きっと世間からは「いいお母さん」と思われていることでしょう。母親って大抵こんなものなのでしょうか？そしてこんな母との付き合い方等何かアドバイスがあればお願い致します。

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疎遠にするのが一番良い。

🙂

kaede

2007年12月07日 16:23

もし、ゆこさんがお母さんと同居されているなら、独立するべきです。すでに独立されているなら、連絡は最低限にします。私は過干渉気味でＴＰＯがわからないというか、常識がずれているというか、そういう両親と２３歳まで同居していました。彼らのへんちくりんな考えの下、私個人の生き方を干渉されたり、ちゃかされたり、けなされたりしました。就職と同時に独立し、今は新幹線で３時間は離れた所で生活しています。付き合い方はどうしたら？と聞かれれば、余計な事は話さず「こちらは元気でやっているから安心して」とだけ電話で言います。以前、会社や家での様子、旅行の話題なども親に話したら、脚色され親戚に言いふらされたり、けなされたりしました。果ては主人のお葬式でＴＰＯも考えないで、あちらの親戚、義母に信じられない言動をされてしまいました。「あなたのお母さん、なんだか楽しそうね」って言われたし、私たちの夫婦関係についても、まるででたらめな話をべらべらしていたようです。何ヶ月後に義兄から聞かされものすごいショックを受けましたよ。こういう親もいます。疎遠にするのが一番です。

トピ内ID：4801407016

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距離をおく

🐧

maiya

2007年12月07日 17:30

ご実家で暮らしているのでしたら、独立されてお母さんと離れてはいかがですか？

トピ内ID：8952550702

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うちの母も！

🐶

あき

2007年12月07日 18:38

うちの母も、そうです！外では友人らが羨ましがる良い母なんですが、家族に対しては、すごい頑固で自分の思いどうりにいかないと不機嫌＆イヤミの攻撃が始まります。そして、うちの母がよく言うのは「私はお父さんの事が好きではなかったけど、親に早く結婚しろ！っていつも怒られて、イヤイヤ結婚したんだよ」と。つまり、イヤイヤ結婚して、イヤイヤできた子供なのだよと。なんの得があって子供にそんな事言うのでしょうか？？普通、嘘でもいいから、「あなたたちはお父さんとお母さんが愛し合ってできた宝ものなのよ！」くらい言って育てるもんじゃないんですかね。なので、私は絶対に本当に好きになった人と結婚しようと心に決めたのでした。そんなこんなで、今では母の悪い部分を反面教師にして、良い距離感を保ちつつ、生きていってます。ゆこさんの親のせいじゃないかって思う気持ち、すごく分ります。けど、親のせいにしてても何も始まらない。逆にそのマイナスな力をプラスにして、可哀想なお母さん♪くらいに軽く流して、一歩引いて客観視してみてあげてください。

トピ内ID：0778894988

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うちも！

くみ

2007年12月10日 12:03

私の母もそうです。常識ゼロで、社会的に見て的外れの助言のもと、育てられました。「くみのピアノは上手だから、夜中、窓を開けて、皆に聞かせてあげるのはいいことだ」とかとか。しかも、他人に優しくすると損をする、ぐらいの勢いで、いつも、こちらの希望は全く聞かず、反対のことばかりされていました。今はなぜか私と親しくなろうと、すりよってきて、とっても嫌です。でも、私が友達をたくさん作って、楽しそうにしているのを見ると、横目で見つつ、面白くなさそうにしています。母のことを考えるのはよそうと、いつも思うのですが、時折フラッシュバックでよみがえってきて、気分が悪くなります。

トピ内ID：8786764255

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レスありがとうございます。

ゆこトピ主

2007年12月12日 12:31

皆さん、レスありがとうございます。トピ主です。書き忘れていましたが、私は最近までずっと、親から離れるため一人暮らしをしていました。ただ最近、事情があって実家に帰ってきています。実家から飛行機じゃないといけない距離に３年くらい離れて住んでいましたが、母から電話がしょっちゅうかかってきてとても鬱陶しかったです。母は人にとりいるのが上手いです。友達とかにはすごく親しまれています。友達の離婚の相談に乗ったり。私の悩みの相談に乗ってくれたことなんて一度もないのに。外と内の顔ががらりと変わります。私がうんざりしてそっけない態度を取ると、態度を軟化させ、親しくしようとしてくるのですが、いざ私が親しく話すと、今度は冷たくなる感じです。例えば、私が一生懸命話してることにも耳を傾けず、無視して違う話を始めるという感じで。母は私が本当に幸せそうな顔をするときっと意地悪なことを言ってくるんだろうなと思います。そんな母が私はとても嫌です。いっそのこと一貫して冷たいならこっちも諦めもつくのですが、いいときはいいので、こっちも混乱してしまうのです。続きます。

トピ内ID：7332083367

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レスありがとうございます・・続き

ゆこトピ主

2007年12月12日 12:31

母は私を「生かさず殺さず」にしたいのかと。めいいっぱい幸せにもなってほしくないし、めいいっぱい不幸にもしたくない。自分より幸せにならない程度に、中くらいのところで適当にやってて欲しいんだと思います。こっちとしては、幸せにもなれないし、不幸にもなれない。どっちつかずで、すごく中途半端で、困惑します。いっそのこと不幸に浸れたほうがずっとマシ。でもそれも許してくれない。３０歳の誕生日に敢えて一人でいたら、何かしてこようとしてきて、あとで何かあったときに、「あの時あぁしてあげたじゃない」って言いたいのかと。もしくは不幸に浸らせたくないのかな。完全に無視することができたら、どんなにいいかと思います。

トピ内ID：7332083367

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ちなみに・・

ゆこ

2007年12月12日 14:53

kaedeさんのおっしゃるように、余計な事は話さず「こちらは元気でやっているから安心して」とだけ電話で言っても、うちの母の場合、そういうそっけない態度に腹を立てます。うちの母は昔からみんなに好かれてきた人なので、人にそっけない態度をとられることに免疫がないため、すごく怒ります。若い頃、私がそういう態度をとっていたら、「ほんとしたたかな女やな！」と言われてひどく傷付きました。言った本人は覚えてないみたいですけどね。あと、あきさんのおっしゃるように、「可哀想なお母さん♪くらいに軽く流して、一歩引いて客観視」したこともありますが、それも昔からみんな好かれてきた母にとっては、人に「一歩ひいて客観視」されること自体が気に入らないようで、すぐに察知されます。人に嫌われることに非情に免疫がない、精神的に未熟な母とはなるべく関わりたくないのですが、なんせ向こうは人に取り入るのが上手いので、完全に離れられないのが悩みなんですよね。でも皆さんのレスを読んで、同じように親子関係で悩んでらっしゃる方もいるんだなぁってわかってよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0927839966

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自立する

☁

poh

2007年12月12日 17:19

トピ主さんは、お母様と同居ですか？もしそうなら、一人暮らしをされたらよいのでは。３０代ですし、もう自分の人生を歩きましょう。

トピ内ID：5415761548

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レスありがとうございます

ゆこトピ主

2007年12月13日 12:59

＞pohさん一人暮らしはするつもりです。ただ経済的な事情があって、今すぐには出られない状況で。お金が貯まればすぐにでも出るつもりです。ちなみに最近までずっと一人暮らしをしていましたが、物理的に離れたところで、母との精神的な距離は変わりませんでしたけどね。

トピ内ID：7332083367

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きっと

おんらいん

2007年12月13日 12:59

お母様は母親という立場に安心してあなたに甘え、軽んじてしまっているんでしょうね。私の母もそうです。私もゆこさんと同じ理由で結婚願望はなかったのですが、どうしても籍を抜きたくて結婚しました。以来ほぼ15年母との関係をどうするか試行錯誤の連続です。でも、何をしても柳に風。自己中心的な性格は全く直りません。彼女にかかわっているとすべてのエネルギーが奪われて自分がつぶれてしまいます。最終的にはちょっと怪しげな(いわゆるスピリチュアル系)カウンセリングに頼るほど追い詰められました。そしてここ2年くらいは本当に覚悟を持って関係を絶っています。母を傷つけていることに良心の呵責もあります。こんなことをしなくてはいけない自分の運命が悲しいです。でも、こうするしかないと思っています。ゆこさんが一緒に暮らしているということは無意識でも少なからず依存し合っているのではないですか？情もおありでしょう。でも、今の状況がつらいのでしたら何か変える必要があると思います。もっともあなたが変わってもお母様が変わる可能性は低いですが・・。お母様を傷つけること怖がっていたら何も変わらないですよ。

トピ内ID：4640982352

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レスありがとうございます

ゆこトピ主

2007年12月13日 18:19

＞おんらいんさん母には情はあまりないですね・・。仕事、お金があれば離れたいですよ。だから、今、仕事を探しているところなんです。家を出るために。私は母を傷付けることを怖がっているわけではないんですけどね。でもうちの母の場合、私が母を追いつめるようなこと言ったら、車の中に逃げ込んだり（実際過去にそういうことがありましたので）、もしくは発狂するでしょうね。包丁持ち出してきたり。そうなるのが面倒だし、この人には何を言っても無駄だ・・って今までの経験上悟ってるので、今はもう何も言わないだけですよ。今までもかなり突き放すようなこと言ってきましたし。でも今まで私を無意識に傷つけたことに対する、母の反省する言葉は全然ないです。モラハラする人間は、自分が過去に人を傷つけたことなんてすっかり忘れてしまっているようですね。もう諦めるしかないんでしょうね。

トピ内ID：7332083367

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私も母親との関係に悩んでいます

ちか

2007年12月14日 19:33

うちの母親は私を否定し続けイヤミばかり。「あなたは言うことを聞かない子供だったから当然」「世の中の厳しさを教えてあげてる」以前は母親に認めて欲しくて、母親と仲良しになりたくて頑張りましたけれどもう母親について諦めようと思ってますとりあえず、自分のことを一々言わない、相談しない。母親と心理的距離を少しづつ取ってます。でも私が冷たくなると構ってくるんですよね… 母親と接するとエネルギーが奪われますね。私は父親に体罰を中学生までされていましたが母親は「躾だった。お父さんはあなたが可愛いから叩いた」と言います。

トピ内ID：3655938001

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お母さんがトピ主さんに依存してるのかも知れませんね？

🐱

mik

2007年12月17日 11:40

読んで気を悪くしたらごめんなさいね。自分が不幸だと感じると、近くに居る誰かのせいにする。トピ主さんもトピ主さんのお母様も、そういう似たような性格かも知れまないな、と文章から感じ取りました。プラス、お母さんの依存度が高いかな？？それにトピ主さんが疲れているんですね。運が下降してくると、お母さまが悪い人に見えてくる。運が上昇してくると、お母さまの良い所を思い出しませんか？落ち着いて冷静に考えてみて、お母さまって、悪い人ですか？トピ主さんを傷つけておいて反省の言葉一つないとおっしゃる。だけどきっと、これまでトピ主さんもお母さまを傷つけてきたでしょう。覚えがありませんか？車に逃げ込ませるほど追い詰めたんでしょう？お互いに謝っていないのだったら、謝らなくても親子だから許しあうもんなんです。もしくは、親子だからこそ謝って許しあうものです。そこは家庭によって違う。電話だったら、出なきゃいいんです。頑張って離れましょう。お母様に何を言われても聞き流す。子供の不幸を願うなんてありえませんよ。トピ主さんもお母さんも、幸せになりますように。

トピ内ID：7438823756

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はじめまして

✨

ラッキーガール

2007年12月17日 11:40

わかるーホントそうです。うちも高校受験のときに、家の改装されました。そして、沖縄旅行！希望校受かってからにしてください！！！兄の就職試験のときは、家出させれられました。お金は持たされましたが・・・。数百万、いまだに未解決。こないだは結婚資金といってまた数百万円。結婚決まってからにしてくださいーーーー。親の悪口って結局他人から見たら「親のことそんなふうにいったらいかん」なんですよね。理由や事情はさておきってことなんです。それであるとき私は180度方向転換、うちの親はすばらしいっていろいろなヒトに言ってたら、みんな信じました。要するに、他人の家庭の事情はどうでもいいみたいですね。自分が幸福になれるように、ポジティブなイメージを語り続けると、ほんとにそうなるとか。ホント、もっかいやってみます。うちの親は素晴しいって。そして私も素晴しいパーフェクトレディーだぁーとかいろいろやってみます。ほんとにそうなるように。厄介者扱いしてストレス解消してるんですよ。根暗なひとって。あーじぶんはそうならない！なりません！

トピ内ID：8975046557

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同じです

😢

ままこいし

2007年12月17日 12:05

読ませていただきました。私も母との関係が悪くて悩んでいます。すごく共感します。幼い頃から「結婚したら人生が終わる」「子供は作らないほうがいい」「お父さんとはしょうがないから結婚した」などと罵倒され、終いには祖母（父方の）の悪口を聞かされながら育ちました。もちろん体罰は当たり前。母はずっと専業主婦できたので、長女の私に絶対にキャリアウーマンになって欲しくて習いごと、勉強、スポーツ全てを強制してきました。母の希望していた大学に行き就職して数年、主人と結婚しました。悪い人じゃないんですが、自分の考えが正しいの一点張りで、私が結婚した際も「もう二度と口を利きたくない。結婚なんかするお前はバカだ」と電話を切られ、以来口を利いていません。結婚式も計画していたのに母が絶対に来ないと言い張り、取り辞め。終いには「孫なんて欲しくないから作るな」と父に言ったらしく、本当にショックです。先日、妊娠５ヶ月で報告したところ（メールで）何の音沙汰も無く、さすがに泣きました。こんなひどい母親ですが、私にとってはかけがえの無い母です。赤ちゃんにとってはおばあちゃんです。生まれたら続きます

トピ内ID：2775649356

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つづきです

😢

ままこいし

2007年12月17日 12:05

父とそろって会いに来て上げて欲しいです。今はそれを願って距離を置いています。他の皆様がおっしゃられる通り、少し距離を置くのがいいと思います。精神的・肉体的に。何も音沙汰がないと分かっていますが、距離を置きながらでもたまにメールしてます。一方的ですが、いつか打ち解けてくれると願いを込めてです。長年生きてきた母親の性格や生き方を変えるのは難しいです。だから、自分が変るしかないと思うのです。頑張ってください、応援してます☆

トピ内ID：2775649356

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妬み嫉みへの対処法

🐱

ゆき

2007年12月17日 12:05

お母様も人間です。人間は、自分が不幸だと他人の幸せが妬ましいのです。動物と同じで、自分より下のレベルに置きたいのです。いじめをする人は、幸せじゃないんだそうです。可哀相な人なんですね。本当に幸せな人は人に嫌なことはしないのです。そんな人への対処法は・・・、自分の幸せを見せないことです。馬鹿な振り、不幸な振り、をすることです。妬まれないようにしましょう。親も子どもっぽいのでしょう。でも、幸せじゃなかったのかも知れません。苦労してきたのかもしれません。もう、あなたも大人なのですから、そんなお母様を褒めてあげましょうよ。「お母さんはえらかったね、ありがとうね。」と。そうすればお母様も癒されるのかもしれませんね。。。

トピ内ID：7919714167

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他の方が言っているように

🐱

疲れるよね

2007年12月17日 12:58

疎遠にするのが一番だと思います。ただ事情があってすぐに独立できないのであれば、何とか自分自身の感情をコントロールするしかありません。私の母もゆこさんのお母様の様に、幼い私たち姉妹に「私は家を出て行きたかった。でもあなた達がいたから離婚しなかった」とか、「お父さんは二番目に好きな人。ほんとに好きだった人とは姑がいたから結婚しなかった」なんて話す人でした。両親が愛情で結びついていないと知った子供の空しさなんて、考えもしない自分勝手な人でした。思えば家族でワイワイ団らんしたこともない、冷えきった家庭でした。よその親子が楽しそうにしているのがすごくうらやましかったな。ある程度大きくなってから親といい関係を築きたい、仲良くなりたいと努力したこともありますが、その度裏切られて失望の繰り返しでした。親との関係ですが、最低限の連絡事項だけは欠かさず、相手が何を言ってもいちいち反応しないのが得策と思います。ある意味親への期待感を凍結させてしまうのです。私はこの年（３６才）になって、やっと相手に何か求めるのをやめることが出来ました。

トピ内ID：5406134895

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ままこいしさんへ

😢

さふらん

2007年12月17日 18:01

ままこいしさんへ母親の自分が正しいの一点張りってすごくよく分かります。うちは、とにかく自分の身内が全てで、私が結婚する時、仲人好きの母の長兄に仲人を頼まなかった事で婚家の事をメチャクチャに詰られ、（大事な娘をやるのだから結婚式は新婦方の希望を100％聞くのが常識！むこうは非常識きわまりない！との事）弟が結婚する時、弟から、”新婦側の都合で式はこじんまりしたいので、できれば父方の兄弟だけ呼んでほしい”という希望に、母は”そんなんだったら私は式に出ない！相手の言い分ばかり聞いていられない。”と豪語。私も弟も、全てを母の身内中心立ち回る事などできず、もううんざりです。ちなみに盆、正月も母は実家に帰るのですが、その前に実家で少し私達や弟夫婦で集まりを持ちます。この間、話が盛り上がり発つのが少し遅れたら、”いつまでいるつもりなんか！早く帰ればいいのに！と聞こえよがし。結婚してからも弟夫婦とゆっくり話す時間など持たせてもらえません。

トピ内ID：5108384631

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私もそうです

らび

2007年12月17日 20:22

私も母との関係が悪く（と言っても、そう思っているのは私だけかもしれませんが・・・）現在、心療内科に通院しています。カウンセリングの結果、育ちに原因がありそうとのことです。正直、やっぱりな・・と思いました。母は、見栄っ張りで体裁だけを気にして生きています。受験の時も｢この学校じゃ恥ずかしいから！」結婚式のドレスも「こっちのほうが高そうだから」・・そして、主人に問題があり、子供が出来にくいとわかった時には「離婚しろ、種のない男と居たって意味がない」と言われました。（離婚はしてませんよ）気に入らないと、物に当たったり外に出されたり、病気で戻したときもすごい形相で怒られました。私は母が怖いです。大人になっても頑張って付き合ってきました。でも、やはり体にでてしまうんですね・・。通院していることは話していません。今は、積極的に関わらないようにしていますが、電話がよく来ます。そして、不満をぶつけられています。とぴ主さん、離れるのが一番です。子供が傷ついている事も気づいてないと思いますよ。自分の心が病んでしまっては何にもなりません。

トピ内ID：2898115632

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トピ主です。

ゆこトピ主

2007年12月29日 14:14

皆さん、レスありがとうございます。ひとつひとつじっくり読ませていただきました。周囲の友人の家族の話などを聞いていると、やはりうちの家庭はちょっとおかしいような気がすることが多いので、相談させていただきました。でもここにレスをくれた方々の中にも同じように親子関係で悩んでいる方もけっこういらっしゃるようで、励ましの言葉はとても嬉しかったです。ありがとうございました。私がちゃんと話し合おうとして腕を引き留めても、「放せ！」と言って車に逃げ込むような母なので、まともに相手にしても無駄なので、これからはまともに相手にしないのが一番だと思って流すようにするつもりです。まぁそれはそれで向こうが気に入らないんでしょうけどね。人を利用するのが上手いわがままな末っ子母ですから、また知らないうちに近づいてくるのは目に見えてますが。

トピ内ID：7332083367

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