母を幸せにしたい

私も同じような状況だったのでお気持ちはわかります。 ただ、トピ主さんはどの程度お母様のことをわかっていますか？というのは >介護に追われ自分の人生を楽しめていません であれば、例えば地域や施設の人達と協力して、お母様の心が膿まないようにするということが考えられますが、肝心のお母様が例えばずっと在宅でとか、人に愚痴を言えないタイプだと外に引っ張り出すのは逆効果になりかねないからです。 >母は趣味も特になく心を開ける友達もいないよう >母は子供のころから大変な人生を送ってきていつも自分のことより他人のことのお世話 私の母がこのタイプでしたが、これは言い換えれば「人のために何かしていないと自分の存在意義が見いだせないため、自ら自分を他人に同調させて自分を失くしていくタイプ」でもあります。つまり「大変で不幸な自分に酔うのが好き」なタイプです（きつくてすみません）。 このタイプにやれ趣味を作れ、友達を作れと言ってもこれは無理なことが多いです。強いて何かするのであれば、トピ主さんご自身が何か趣味を作り、「こんなの造ったんだよ」と趣味は楽しいんだアピールをしていくことだと思います（これでも大変）。

なにもしなくてもいいですよ。 お母さんの傍にいるだけでいいです。 それがお母さんにとっての幸せです。

お姉様の事本当に辛いですね。残された者、特に母親の苦しみは計り知れないでしょう。 お母様を幸せにすると気負わないで下さい。あなた自身が苦しくなりそうです。 お母様の心の支えはあなたです。あなたが近くで寄り添うだけでいいと思います。何があっても私はお母さんの味方だから、辛い時は一緒に泣いて寄り添うからと伝えてください。 上手く文章まとまらないですが、あなたがいてくれるだけでお母様は生きていけます。

成人した娘と息子が一人ずついます。 娘とはよく花を見に出かけます。　 今年は梅、桜、桃を見に行って帰りにお茶か食事をしました。 少し先ですが、今は紫陽花を見に行く計画を立てています。 きれいな花に癒されながら、おもいきり娘とおしゃべりできて楽しい。 近場なら、体にもお財布にもやさしいです。

この度は大変でしたね。　あなたもお母さんもショックが大きかったことと思います。 でもこれはお母さん自身の問題。　 あなたが背負おう、自分が幸せにしなきゃ、どうしたら？ってあなた自身の問題として考えない方が良いですよ。 もちろん母さんに寄り添ってあげて話し相手になったりしてあげたらいいかと思うけど、あまりに自分が自分が、と思うと共倒れになっちゃうから。 死の悲しみは時間がかかるし、気が紛れても一時の事でね。 お姉さんが亡くなられてまだ２か月だもの。　 お母さんはグリーフケアといって遺族の悲しみや思いを癒すカウンセリングを勧めたらどうかなと思う。 悲しみや弱音や思いの全ては娘には吐き出せないものです。でも話す事で少しはラクになる。 そういうカウンセリングみたいなのに行ってもらう方が良いと思います。

お姉様のこと、残念でしたね。 御家族のお気持ちを考えると、胸がしめつけられ、かける言葉もありません。 お母さまが落ち込んでらっしゃるとのこと…無理もありません。 私だったら と思うだけで身体が震えてきます。 トピ主さん、もう少しお母さまに時間を差し上げましょう。お母さまがご自分で立ち上がることができる日までは長い時間が必要だと思われますが、お母さまはあなたが側にいてくれるだけで十分幸せだと思いますよ。 あなたはお姉様の代わりではありません。大切な娘の一人です。あなたがあなたの人生を楽しむことがお母さまの一番の願いだと思います。 トピ主さんが頑張りすぎて、倒れませんように…顔も知らない、遠いところに住んているオバちゃんは、それが心配です。 トピ主さん御家族に平穏な日常が戻ってくることを願っています。

今は無理でしょう。 たったの2ヶ月ですよ？ 最低でも1年は落ち込んでいると思います。 わが子が亡くなったら、そう簡単にふっきれるわけがありません。 あなたが心配するのはわかりますが、無理にお母さんを元気にさせようとするのはよくないです。 お母さんはお姉さんのことを考えたら、後悔ばかりしているかもしれません。 お姉さんのことを考えずにいることはできないだろうし、それは向き合わなくてはいけない事実です。 お母さんに幸せだと思ってほしい・・・んですよね？ でもその状況で幸せなはずがありませんし、幸せだと思いたいとすら考えていないでしょう。 あなたは、お姉さんが亡くなってどういう気持ちなんですか？ 私の夫の弟が、あなたのお姉さんと同じことをしました。 夫は数ヶ月は苦しみ、2年くらいは落ち込んでいました。 自分の娘がそんなことをすれば、お母さんは数年は立ち直れないかもしれません。 まずは１年、お母さんに気持ちの整理をする時間をあげて。 あなたは話をきくだけで十分です。

お姉さまがなくなってまだ２か月。 お母さんに幸せになってというのは無理でしょう。 （書いてるものを見ると、幸せになりたいと思うようなお母さまじゃなさそうだし。） それに、お母さんを幸せにすることは、あなたにはできないと思うし、することでもないと思います。 あなたもお姉さまのことで混乱してると思います。もう少し落ち着いて。 お母さまが悲しむのを見るのがつらいなら、少し離れたほうがいいでしょう。 お母さまが心配でしょうが、お母様のほうから声をかけてきたら、聞いてあげたり、話したりでいいのでは。 何歳かわかりませんが、まだ中学か高校生くらいかな？ あまり性急に、大変なことの展開を急がず、また、人のことはその人自身に任せて、自分のことをしましょう。 つまり、あなたの日常を、できるだけ支障なくこなすことだけでも大変だと思いますよ。 あなたもお姉さまをそのような形で失ったことのダメージはあるでしょうから。