夫とのコミュニケーションで悩んでいます。

人に対して自分の意見を言うことに慣れていない、 とのことでしたので、 言葉を発する瞬間に、ものすごいストレスを感じて、 それに耐えながら発言をしているから、 涙のコントロールができないのかな？と思いました。 保育園に行っていた頃、他所の子が嫌いな野菜を嫌々食べている時に 涙を流していたのを覚えてます。「嫌だけど、やってる」って状態です。 訓練して言葉にすることと、 それを相手がちゃんと受け止めてくれているという事実を認識すること、 この成功体験を繰り返すことで安心して発言できるようになると思います。 そうすれば、気持ちにゆとりができますから、 感じるストレスも徐々に軽減されるはずです。 私も毎日「勇気」を振り絞ることの連続です。 外へ出るのも、人に話しかけるのも、凄く勇気が必要なのですが、 誰もがみんな勇気を出して「何か」をやっていると思って、頑張っています。 勇気がご夫婦の幸せにつながるなら、頑張りがいもありますよね。

申し訳ないと思うなら自分ですればよいでしょう？ なにか、トピ主はゴミ出しもできない事情があるのですか？ まあゴミ出しは極端な例とのことですが、トピ主がまず率先して家事、作業をしたうえで、これは頼みたいと言えばよいと思います。 そうすれば、私はこれをやっているので、これはお願いと言う場合、言うほうも言いやすいし、頼まれるほうもそれならやろうと思うかもしれません。 でも、専業とか、パートで給料がひくい、家事もほとんどしていない場合に依頼するのは無理です。というか、おかしいのでやめてあげてください。 夫婦はお互いを助け合うことが義務であることは法律にも定められていますが、まずは自分が動かないと相手も動かないと思います。 やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ あと、勝手に溜め込んで、爆発して、泣くのはモラハラですから止めたほうが良いです。

感情が高ぶっているから、これ以上でもないしこれ以下でもないと思います。多分ですがあなたはあなたが思う以上に嫌な事をするのが嫌な人なんだと感じました。 だから相手が嫌な事をさせて嫌だと思われるのが嫌だし、それを我慢して自分が嫌な事をするのも嫌なんでしょう。でもどっちにしろ嫌なので逃げ場がないという感じです。因みに断られるのも嫌とかだったら三重苦です。 これも多分ですが、周りの人はあなたほど嫌なことはないので、ちょっとぐらい言われてもそんなに気にならないし、『え～～っ』と思ってもすぐ気持ちが切り替えられるし、そして切り替えられる分気軽に断ってきます。 まずは自分がかなり繊細な部分がある人間なんだなと理解してあげる事。反対に周りは意外とファジーに生きているんだなと理解する事。あなたの気持ちの整理はあなたにしか出来ないし、相手の気持ちの整理も相手にしか出来ないのです。 だから気軽に頼める範囲と気軽に頼めない範囲を自分の中で分けましょう。あなたが例に出しているように『朝のゴミ出し』は気軽に頼めるって思っているんでしょう？この事は気軽に頼んでも良いし、反対に向こうも気軽に断ってくる出来事だって分類にしましょう。 だから気軽に頼める範囲は「これ言ったら申し訳ないかな。でも自分もしんどいし。でも…」から、気持ちを「気軽に頼んでも良い！」に持って行きましょう！断って来たら「簡単に断るぐらい気軽に頼んで良い事なんだ！」と思いましょう！ 『これがちょっと嫌だみたいなこと指摘する』これは気軽に頼めない範囲になります。これはまずどういう気持で言った（やった）のか聞く事から始めましょう。それによって解決方法は違います。二人にとってのベターを探していく作業にしていきましょう。

「上手く言えないからお願いを読んで貰えるかな」 とだけは相手に対する前置きとして言うこと。 爆発は される側もそこまで嫌な思いをさせていたのかとショックに思うので辞めた方がいいです。 どこか察して欲しい気持ちがあるけれど それを汲んで貰えないとか 相手に期待が高すぎるので 悲しくなるのでは？ 所詮他人だから言わなきゃわからないよね、とは思いませんか？

私も同じように悩んだことがありましたが、今は乗り越えられたので、私の学んだことを伝えますね 言葉ではうまく伝えられないけれど、頑張って伝えたい そんな時期が幼児期から、学童期にはあります その時期に十分に聞いてもらえなかったり、汲み取ってもらえない環境だったり、なんとか伝えたとしても怒られたりして受け止めてもらえないという経験を何度も何度もすると、自分の気持ちを素直に伝えるということに罪悪感や苦手意識を持つようになってしまうそうです そして、自分の気持ちを伝えるということよりも、相手の気持ちや都合を優先することを繰り返すうちに、うまく伝えようと構え過ぎたり相手に嫌われるかもなどの恐怖を感じ、無意識のうちに感情がコントロールできなくなります そのため、私の場合、気持ちを出そうとすると涙が出るという症状になっているということでした 素直に気持ちを伝えることを自己開示と言います 私は医師に勧められて自己開示の練習をすることで時間はかかりましたが、変わることができました トピ主さんや私のように、気持ちを伝えようとすると泣いてしまうという人は実は少なくなくて、私のような幼少期の経験だけでなく、体調やホルモンなど原因はさまざまだったりするようですが、対処法としては自己開示を少しずつ練習していくということのようです 原因が私と同じではないかもしれませんが、自己開示について一度調べてみてはいかがでしょうか

ご結婚されて数か月との事。 交際期間はどの位おありになった のですか？ そして、このご主人と結婚を 決意したのはどういう心境から だったか覚えていますか？ 何故涙が出るんでしょう？ 先ずそこですね。 では言い方変えますね。 例えば貴方のお母様やお父様に ゴミを出しておいて欲しい と思った時、上手く言えなくて 涙が出たりしますか？ ご主人と話し合って気持ちを 溜め込まないと言う結論が でたのなら、そうしたらいい と思う事だけだと思います。 何を臆病に考えます？ もしかして嫌われて別れて 「離婚」とか考えてしまいます？ 悪いんですが、例えばゴミ捨て位で そうなったらそれだけの頭の固い 心の狭いどうしようも無い人 だったと言う事でこっちから削除 と言う事で終わりです。　し、 喧嘩はすればする程相手との 距離が良い意味で縮まって 相手の長所も短所も解って、 それこそゴツゴツしている形 が削がれて丸くなる物です。 （逆にそれが見えたからこそ お別れと言う道を行く方々も いるけれど） でもそれが家族だと思う。 多分ご主人になられた人は貴方に 「泣くんならその前に言ってくれよ」 と思ってきているかも知れない。 今は良いんです。 未だ結婚したてだし、でもその内 何かある度にご主人が分からない。若しくは 気が付かない処で 貴方が涙しているのをいつも感じ、 見ていたら…そっちの方が チョット危ないかも。 そうなる前に少し言い方を 考えてみてはどうですか？ ゴミ問題でも時間ギリで申し訳ない なら前の日から言っておく。 「時間が無い処悪いけど、明日 ゴミお願いしまーす」とか 侵害されるかもしれないけど、 子供がトイレに行きたいのを 大人に言えず間に合わなくて お漏らしして大声でトイレで 泣いてしまう様なのと一緒に 思えちゃう（私がそれで 大きな声で泣きました）(笑)

どのご意見もとても勉強になりました。ありがとうございます。 特にみるこさんがおっしゃっていた、幼少期の環境についてはとても思い当たる節があります。両親の仲は悪いというほどではなかったですが、父がいわゆる亭主関白のような感じで、今の時代で言ったらモラハラに近い感じもありました。常に父の機嫌を伺って、機嫌を損ねないように行動していたので、言いたいことを言える環境ではなかったです。それが大人になってからすごく影響が出ており、職場で仕事を断れなかったり、過度に人の評価を気にしたり、うつになったりもしました。アダルトチルドレンについて勉強していたところでしたが、このトピにあげたこともまさにそれが影響しているのかもしれません。みるこさん含めみなさん色々と気づかせていただきありがとうございます。 とにかくもっと夫を信頼して何でも言える関係になっていきたいと思います。練習します！