どうしたらいいのか

トピ主様、大変ですがお母様の愚痴は治らないから諦めてお母様に同調して終わらせる！お父様とは話したいなら話す？ とにかくトピ主様は時間を無駄にしないで通学しながら大学進学するか？就職するか？ トピ主様は今は独立は出来ないから 高校卒業する事を目標にして力をつけて独立してください！そうしたら複雑な家族関係から離れられます。 頑張ってください。

30代の子持ちのママです。 私のうちも、私が中学生くらいのときに父のギャンブルの借金が発覚し、揉めに揉めました。 離婚はしなかったですが、そこから家庭内別居状態になり、私を通じて会話する感じでした。 10年以上は続きましたかね。こちらも大人になり、父や母にしか分からない事情もあるなーとか、10年経つとバランスの取り方も覚えてそれなりに楽しくやってました。(私と母で話したり買い物、私と父で話す、週末は3人で食卓を囲む(父母の会話は無し)みたいな生活です) 変化があったのは、私が結婚したときです。 さすがに夫や夫の両親の前で、父母が会話しないのは不自然なのでするようになりました（笑） 私が家を出たことで、2人きりになり間に挟む人間がいなくなって話さざるを得ない状況になったのも良かったのかもです！ その後、私に子供が産まれて(両親からしたら孫)、毎日のように子供連れて実家に出入りしてたら、以前のように話すことが増えてきましたよ。

両親の仲をどうにかできるとは思えませんよね。 それはあなたもわかってると思います。 あなたに出来ることは、一生懸命勉強すること。 高校卒業したらどうしたいですか？ 大学へ行きたいのなら、県外の大学へいって一人暮らしをするという手もあります。 そうすれば、両親から逃げることもできます。 もしくは就職して、自立するという手もあります。 ただしこちらは、お給料がよくないと無理なのでなかなか厳しい。 そういう意味でも大学へいって、いい会社に就職するのを目標にがんばってみたらどうですか？

隣の芝は青い。 そういうことは良くあります。 仲の良さそうに見えるご家族も、外ヅラがよいだけで実は酷い家庭状況だったりするものなので、あまり他と比べ無い方が良いと思いますよ？ お母様は娘のトピ主さんだけが血の繋がる家族なので、不満も愚痴も遠慮なく言ってしまうのでしょうが、娘の立場からすればご両親もご祖父母も家族なので、聞くに耐えないし気に病むのは当然です。 もしこのまま高校に通えるようなら、なんとか卒業まで頑張りましょう。（辛いときの相談で、担任の先生やカウンセリングの窓口は学校にありませんか？） 大学など進学したり就職すれば家族から距離をおけます。　いまは自分の力は弱くても、社会に出て色々な人に出会い視野が広がれば、家族に振り回されない強さが身につくはずです。

本当に仲の悪い両親の元育つのって精神壊すと思います。 お母さんも周りに促されたとは言えトピ主さんの為に別れないと決めたのなら其れを言葉に出さないで欲しいですよね。 残念ながらトピ主さんの夢見る家族団欒とはなれないかもしれません。 ただ、家族団欒は無理でもご両親が別れる事でお互い精神が元通りになりお母さんも笑って暮らせる。と言うならですが、ご両親に離婚勧めるのもありなのかなと思います。 ご両親の離婚は悲しいかも知れませんが悪口聞いて暮らすよりずっと精神落ち着きそうです。 あくまで、これはトピ主さんが熟考してご両親さんと話し合って下さい。 お母さんには「悪口聞くのはもう沢山だから私の事は気にしないで離婚してもいい。其の代わり離婚後お父さんの悪口は決して言わないと約束して。」と。 何れにしろあと２年後には大学進学にしろ就職にしろ親元から離れられますからね。 もしかしたらご両親さんもトピ主さんが成人するまでと割り切っている可能性もあります。 其れも我慢出来ないと言うなら此処はトピ主さんが中に入って離婚の勧めもありなのかもしれません。 本当に辛いかも知れませんが、其れがトピ主さんの為にもなるからです。 離婚でいがみ合っている位なら別れた方がずっと子供の為になるのですよ。

 大学進学希望ですか？もしそうなら、卒業したら家を出ることを目標に受験勉強に励みましょう。  御両親がどうして今のような状況になったのか、何となく想像はつきますが、その為のサンドバッグにされたのでは、トピ主もたまりませんよね。  トピ主が誰にも言えなかったように、お友達の家庭にも色々な事情があります。皆が皆、幸せな家庭に育っているわけではありません。だから、そんなに自分の家庭だけが酷いと思わなくても大丈夫です。  幸い、トピ主の生活には不自由が無いようなので、自分の将来のために時間と御両親のお金を活用させて頂きましょう。トピ主にも、その権利はあります。

〉自分が心配で将来が不安です。 ここがわかりませんでした。 トピ主とトピ主親は別人格です。 トピ主もそろそろ認識しましょう。 親も人間です。 できることもあれば、できないこともある。 トピ主より優れている点もあれば、劣っている点もある。 お互い、一個の人格なんです。 トピ主家庭は父方祖父母と両親なんですね。 5人の中で、一番血が繋がっていない、最も他人に近いのが母です。 他人の家で長年暮らしているようなものです。 仕事もして家事もしているのかな？ そこで結婚相手のトピ主父に気遣いがなければ愚痴も出るでしょうね。 これは仕方ないかもね。 トピ主母がダメなのは、愚痴を子供に言っちゃうことです。 しかも、離婚しなかったことを子供のせいにするのは最低です。 トピ主母が辛い環境で居続けるのは彼女の選択です。 トピ主は無関係。 本当に嫌ならさっさと離婚できたのに、トピ主母が弱いから離婚しなかったんです。それだけ。 これからも注意して、やめてもらいましょう。 落ち込んでも大人なんだから自己解決しますよ。 それこそ、自分の夫と喧嘩すべきだし、無理なら離婚してもいいんだから。 いつまでもグダグダ言ってないで離婚したら？って言ってやれば？ 父親も自分の結婚相手を守れていないんだから、ダメっちゃダメ。 でも、頑張って挨拶してるんだから、挨拶だけは返してあげましょう。 進学とか就職のときには力になってくれるんじゃないかな？ トピ主もそろそろ将来のことを考える時期ですからね。 就きたい仕事は見つかりましたか？ 両親が仲いい家庭が羨ましい気持ちはありますよね。 それは自然なことです。 でも、両親も他人。 彼らには彼らの思いや事情があります。 気にしないことですよ。 あと、周りの家庭が良さそうに見えても、少なからず不仲な家庭はあります。 トピ主は将来、理想の家庭を自分で作れば良いんですよ。

一つ言えることは、この状況は、あなたのせいではない、ということ。あなたの問題ではないということ。 だから、愚痴なども聞きたくないと言えるのは良いことよ。 ご両親、その周りの問題について、トピではわからないけど、 常に考えてほしいのは、 これは、私の問題ではないんだ。 ってこと。 私は、誰かを傷つけたり困らせたりしていない。でしょ？ 高校1年生で、まだ早いかもしれないけど、いや、早くないかな、しっかり勉強はしよう。そして、自分でお金を稼ぐために、自立することを考えて、毎日を充実させてね。大丈夫。

貴方は何も悪くありません。 私は貴方のお母様くらいの年齢です。 多分お母様は同居の義理親、貴方にとっては祖父祖母との同居がストレスなんだと思います。何か問題がおきたとき、お父様が何もしないのもストレスでしょう。 その発散を、貴方にする。離婚ができないのが貴方のせいみたいにいってますが、それはいい訳です。 そこまでする勇気がなかっただけです。貴方は絶対に悪くありません。 しかし、お母様の気持ちも少しわかります。が、そのせいで貴方が病んではいけません。 まず、高校生ならもう少し視野を広く、世の中には大変な人が沢山いること。学校に行けて家がありご飯が食べれることでよしとして、今は勉強して下さい。将来どうやって自立していくか？計画を立てて。両親のことはほかっておく。貴方には何もできません。 数年後、家を出て貴方がしっかり自立すればいいと思います。 どうにかしようと思わずに、将来を見据えて今は何をすべきか？どうやって自立するか？考えてみて下さい。 共倒れにならないように。

お辛いですね。ご両親の不仲はあなたのせいではありませんので自分を責めるのはやめましょう。ご両親の問題です。違う男女が同じ場所に住むと合わなくなる場合が往々にしてあります。これはご両親に限ったことではありません。あなたが鎹になっているのは間違いありませんけどね。文面を見るにお母様の愚痴とギスギスした雰囲気に精神的に参っているという事なのですが、見方や考え方を貴女が変えなければいけません。なぜなら今の環境は物理的に貴女が変えることが不可能だからです。変えられないんです。そこを悩んでも答えが出ています。答えが出ている問題にいつまでも悩むのは時間の無駄です。なので貴女が考え方を変えるしかありません。お母さんはどんな愚痴を言ってくるのかわかりませんし、どうゆう方なのかも存じ上げないため的確なアドバイスはいえませんが、お母さんの愚痴は助けてほしいと貴方以外に言う人がいないんです。あなたと同じ誰にも相談できず、恥ずかしくて言えない悩みなんです。理解してもらえる相手が貴女しかいなんです。高校1年生で理解しろと言っても難しいかもしれません。ですが大切な母親です。母親が父親の愚痴を子供に言うのはやってはいけない行為です。逆もそうですが。意外とわかっていない親が多いのも現実です。今はかかわらないでほしい、自分を巻き込まないでほしいと思っているかもしれませんが、ほかの誰でもない貴女の家族の問題なんです。何がいけないのか何が不満なのかお母さんに寄り添ってあげてください。お父様の方の心配もありますが現状お母様次第なように感じます。もしかしたら貴女には言えない悩みを抱えているかもしれませんが、お母様も一人の弱い人間です。子供に甘えるなと思うかもしれませんが、実際にそういう親が存在します。そして何より今の気持ちを素直にご両親に打ち明けるのが大変重要です。応援者が周りにきっといます。相談してみてください。

実際は、うちの夫は最低でしたよ。 暴力は最低だ、と言いながら、子供が言うことを聞かないと蹴る。夫の中では暴力＝殴ることだから、蹴るのは暴力ではない。 稼ぎが多くないのに、毎日酒を飲んではカードで人に奢って。 マタハラで退職した私には、赤ちゃんを抱えてはパートの仕事しか見つからなくて、必死に働いたけど親にお金を借りにいったり。 子供の制服代も払えず、親に出してもらいました。 そんな夫も人の子で、昨年ガンで亡くなりましたが、生活費を使い果たされて泣くに泣けませんでしたね。 それでも、子供達には「休みには遊びに連れていってくれた優しい父親」で、ご近所さんにも「家族思いで、子供の友達も遊びに連れていってくれる優しい人」です。 酔っぱらって暴れて家中を壊したこととか、子供達も覚えているはずなのに、楽しかったことだけを思い出にしています。 私も、子供の前では夫を悪く言わないようにしていましたし、努めて明るく振る舞っていました。亡くなったあともそれを通すつもりです。 と、長々自分語りをしてしまいましたが、よその家のことなんて、見た目ではわからないってことですよ。 夫だって素敵な旦那様と、何度言われたことか。 主さんのご両親も、主さんのしらないところで、色んなことがあったのでしょう。 今の夫婦の姿は、その結論なのです。 お父様、お母様、それぞれの思いがありながらも、家族でいるために落ち着いた形です。 そこには、娘である主さんを育てる環境を守ろう（離婚はしない）という思いはあると思います。 なので、主さんは自分の将来への足場固めをしっかりしましょう。 二人の鎹になるには、主さんは若く、儚いように見受けます。 もちろん家庭が笑顔に満ちていることは理想ではありますが、そこに拘って力を使い果たしては、主さんの未来がなくなってしまいますよ。