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泣かない方法、知りませんか？

レス31
（トピ主 3 ）
😣
もーたん
夫婦
ご覧いただきありがとうございます。
アラフォーで夫と2人の子供と暮らしています。

私は自分の気持ちを相手に伝えることが苦手です。

父が理不尽に怒る人だったので、相手の顔色を常に伺うようになり、子供の頃から、本音よりもその場その場に即した意見を言うようになりました。

そのうちに自分の本音が分からないようなことも増えてきました。

このような経緯があって、夫から何か文句を言われたり、止めてほしいと思うような行動を取られても上手く言い返したり、本心をぶつけることが出来ずに黙ってしまいます。

さらに、相手に不機嫌な態度をとったり、全然同意していないのに場の空気が壊れるのが嫌でOKの返事を出してしまうことで、自分で自分のことが嫌になります。

このことで夫婦関係もギクシャクしています。
夫が強い物言いをする人で（優しさに惹かれて結婚したのですが、結婚後に冷たく恐い存在になってしまいました）、私は夫の前では萎縮してしまいます。

何とか自分の気持ちを整理して、夫に伝える努力をしてきましたが、本心を言おうとすると、なぜか涙が出てきてしまいます。
そして上手く喋れなくなるのです。
冷静に落ち着いて話をしたいと思うほど、話す前から涙が出て、言いたいことの半分も伝えられず、相変わらず夫婦関係は悪いまま。

現状、家庭内別居のような状態で、家にいるのが辛いです。
そのため、夫に話し、話し合う機会を設けてもらいました。
現状維持はキツイので、夫婦関係の改善に向けて頑張るか、離婚に向かうかの話し合いです。
その決戦の日に、絶対に涙を見せたくありません。
感情を高ぶらせずに落ち着いて本音の話し合いをしたいです。

私と同じような体質？の方はいないかもしれませんが、泣かない方法や気の持ち方があれば教えてください。

トピ内ID：a34679a1cd68e3b1

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黙るのは最悪

🙂
むっちりもっちり
プラス泣くわけだ いいとこないじゃん そんなあなたと結婚してくれた旦那さんなんだから 大事にしたら？ 言い訳はいらない 泣くな 黙るな 以上

トピ内ID：1feca6b0cb00a393

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心療内科をお勧めします

🙂
ハートダンス
余計なお世話と百も承知ですが、ソコまでお辛いのでしたら一度心療内科で診てもらう事をオススメします。 トピ主さんの場合、幼少期の家庭が原因みたいですので一度ちゃんと診てもらう方が良いと思います。 ソレか本当に離婚を考えてるなら離婚問題や調停に詳しい弁護士さんに助けを求めてはどうでしょう。

トピ内ID：797100234e639991

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泣かないのは無理

🙂
さはら
だから手紙を書いて。 トピ主さんは無意識でお父さんと同じ性質の人を旦那に選んじゃった。 カウンセリング受けたほうがいいかなと。

トピ内ID：91c05f6837cd826b

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自分に甘い

🙂
春一番
不都合な場面で泣くのは、甘えているんですよ。 働いてますか？ 社会に出たら押し黙ったり、泣いたりしたくなるような事には山ほど遭遇しますが、そんな場面で本当に泣いたり黙りこくったりする人はそんなにはいません。 社会人というのは責任が伴いますから、泣いてもふて腐れても打開はできませんからね。 泣きたい気持ちを歯を食いしばって止め、問題解決に立ち向かいます。 涙が出そうになったら、ぐっとこらえる訓練をしましょう。 どうしても泣きたいのなら、誰も見ていないところでひとりで泣くようにしましょう。 人前で泣くのは甘えがあるからですよ。

トピ内ID：41dc46d769715ca8

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私も同じような環境です

🙂
ぬ
幼少期の頃同じような環境だったため、人の顔色を伺い、自分の意見は今も言えません。 自分の気持ちを伝えようとするとボロボロと涙が出ます。 なので友達の前でも、旦那の前でもあまり本音を話せません。 海外のように夫婦カウンセリングを受けるのは如何でしょうか？

トピ内ID：545d34cd041a65f6

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私は逆に泣かない女

🙂
ミンク
私は泣きません。びっくりするくらい泣けません。 動物だけには弱く、子犬が走れば泣きそうになります。 泣かない方法は 興奮しない ビビらない 相手を見下しながら話す に限ります。 「こいつアホやな、どうしようもないわ」と思いながら話すと、恐怖感もなく鼻でせせら笑えますよ。 あなたはお父様がトラウマらしいですが、私の父親にはかないませんよ。 暴君の塊で幼少期は恐怖で震えましたが、自分が大人になると免疫がつきすぎて怖いものがなくなりました。 取って食われるわけじゃない、殴られたら蹴り返してやりゃいいじゃん。 そんな気合でいきましょう。 あらかじめ文を作成して頭に叩き込んだら？ 泣く、黙る、一番あかん。 泣くぐらいならボロクソ罵りなさいな。 一回キレたらあなたの勝ち。 負けるな！

トピ内ID：404d5ac42be2a73d

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対面ではなく、文章の方がいいのでは？

🐤
WOW
> 優しさに惹かれて結婚したのですが、結婚後に冷たく恐い存在になってしまいました とありますが、トピ主の態度や対応に問題があったからでは？ > 本音よりもその場その場に即した意見を言う > 自分の本音が分からない > 上手く言い返したり、本心をぶつけることが出来ずに黙ってしまいます > 相手に不機嫌な態度をとったり、全然同意していないのに場の空気が壊れるのが嫌でOKの返事を出してしまう > 本心を言おうとすると、なぜか涙が出てきてしまいます > そして上手く喋れなくなる こんな態度・対応をされたら、いつまでも優しい夫でいるのは難しいでしょう。 これまでのトピ主の態度・対応が、夫のその強い物言いを引き出しているのでは？ > そのため、夫に話し、話し合う機会を設けてもらいました。 対面の話し合いでは、同じ結果になりませんか？ 話し合いでよい結果を望むなら相手への気遣いなども必要ですが、感情的になってしまうトピ主には無理でしょう。 夫も、これまでトピ主に取られてきた態度や対応に対する先入観があり、トピ主との話し合いは無理だと思っていたり、嫌気がさしているかも知れません。 夫に、対面の話し合いが苦手で上手く話し合いをすることができない、文章のやり取り（メールやチャット）にしてもらえないかと頼んでみては？ じっくり考えて書きたい＆推敲したいならメール、対面でなければ緊張しないし素早く言いたいことを文章にできるならチャットですかね。 まともに話し合いができるなら、それは夫にとってもプラスのはずです。 トピ主の態度・対応に問題があって今の状態になっていることを自覚し、夫の厚意に頼る（トピ主の特性のせいで面倒なことを頼んでいる）という認識で依頼するのがいいと思います。 ただし、話し合いの内容においては譲歩する必要はないです。 頑張ってください。

トピ内ID：dd8ee1907c29ec5d

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心の安定をはからない限り難しいかも

🙂
めめめ
泣くなんてずるいとか大人のすることじゃないとか、そんなレスが続いています。そのように感じる方たちの気持ちも分かります。 でも私はトピ主さんのお気持ち(状況)もわかりますよ。 私も10年前まではそのような感じでした。 なんと説明すればいいか、例えばコップに水が満タンに溜まっていて、水面張力でなんとか溢れずに済んでいるところに、一滴の雫(主さんの場合旦那さまとの話し合いなど) が垂れてくることによって、ギリギリ保たれていた水面から水(涙)があふれ出てしまう、そんな状態なんだと思います。 そんなときはいくら努力したって、一滴でも雫が落ちてくれば泣いてしまうんですよ。心が常に張り詰めた状態で、ほんの小さなトリガーで涙がでてきてしまう。 主さんが求めてる質問の答にならなくてごめんなさい。でもコップの水そのものを減らさない限り状況は改善しないと思います。 渡しの場合では結婚、出産、育児。これらが大幅にコップの水を減らしてくれました。 主さんの場合は？転職？離婚？趣味の充実？ コップの水を減らすのには時間がかかります。どうか張り詰めた心が安らげる瞬間が早く訪れますように。

トピ内ID：47e18aadcf4b9cc8

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普通に育った人には分からないよ

🙂
うん
普通の温かな、言いたい事を言える雰囲気の家庭で育った人には、分からないと思いますよ。 “言うぞ、言うぞ、ちゃんと言うぞ”と思っていると、勝手に神経が昂ぶって涙が出てしまうんじゃないでしょうか？ 誰かと気楽な雑談をする時なんかには、涙は出ないし、心臓もバクバクしませんよね。 だから、”言うぞ“となるべく集中しないで、当たり前のことを普通に言うんだ。位に思えると涙も出ないし、声も上ずりません。 でも、そう育てられてしまったから、難しいですね。 伝えたいことを紙に書いて、渡すか、朗読のつもりで、ただ読みあげるかしてみたらどうですか？ そこでまた『だけど、うんちゃらかんちゃら』と言われたらバクバクしちゃうから、 やっぱり手紙のやり取りは、どうですか？ 手紙だとまた行き違いが出ちゃうかしら。 泣くのは最悪とかいう人の事は、 気にしなくて良いですよ。 その人に会うわけじゃないんだから。関わらない他人なんだから。 頑張って下さいね。

トピ内ID：5815cbf819102c08

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涙が出るのは

🙂
はな
無意識で常に緊張しているからだと思います。 私もそういう時期がありました。 私は病院を頼りましたが、どこか相談できるところはありませんか？ 考えを言葉に紡ぐのが難しい人もいます。 きちんと訓練すれば改善すると聞きました。 話し合いの前に、言いたいことを文字にしましょう。箇条書きがよいと思います。 旦那様から言われることも都度メモして、整理整頓しながら話し合いを進めると、過剰に混乱することを防げるかもしれません。 今、大変おつらいですね。 全てトピ主さんが悪いということではないし、孤立無援に思えても助けを求めれば救いの手もあると思います。 どうぞ思い詰めずに。 よい方向へ向かうことお祈りしております。

トピ内ID：09a64e44e2cc5c20

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舌の先っぽを噛む

🙂
医療の力を頼る
こうすると何故か涙は出ません。 ですがこれじゃ根本的な解决にはならないし､トピ主さんの一貫しない意見(その場に合わせた意見をいう)では､家族の信用を得るのは無理ですよ。「本当はどう思っているんだ！ハッキリしろ」と､ご主人がイライラするのも分かる気がします。 お子さんに至っては「お母さんは､その場その場で言う事がコロコロ変わる。何を信じれば良いんだろう？」ですよね？混乱しながら育つってのも可哀想ですよ。何より仲の悪い両親の､夫婦喧嘩を見せられるってのは､子供への虐待ですよ。 トピ主さんの「私だって必死なのに」は良く解るんです。似たような父親の元に育ったのも同じです。涙が抑えられないのもです。ただ､私が泣くのは父親の前だけで､他の事や人の前では泣かずに済んでいます。 トピ主さんの「泣いてしまって会話が出来ないって」のは､トピ主さん1人では解決出来ないと思うんです。出来ればカウンセリングを受けて､その恐怖を取り除く方法を探ってみてはどうですか？

トピ内ID：8d9037ee79f432b3

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泣いちゃうんだから仕方ない

🙂
きくな
何故か涙がでてしまう、 ようしょうきのトラウマが原因で、 って人は涙だすことをそんな過去がある可哀想な私、って肯定しちゃってるから、 本気でとめたいわけでないから、 無理ですね。 黙って涙ぽろぽろで、察してちゃんの アラフォーに旦那さんも嫌気さしたかな。 幸せな家庭で育った人にはわからないのよ！って不幸マウントレスもあるようですが、 父親が目の前で、母や姉を殴りつけてる 家庭で育ち、小中といじめにもあった私は泣いても誰も助けてくれないし、察してもくれないので、自分でなんとかするか、助けてほしいことを助けてくれそうな人に死に物狂いでと伝えるかの二つしかないと10代で悟りました。 泣いて何も言えなかった可哀想な私でも、辛い生い立ちだから仕方ないの、じゃなく、自分を助けるのは自分って本気で思ったら泣く余裕はなくなりますよ。

トピ内ID：c7d88eb1d918f19b

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トピ主です

😣
もーたん トピ主
短い間にたくさんのレスをいただけて嬉しいです。 話し合いの最中に泣くこと、黙ることは良くないと頭では分かっているのですが、夫と対峙するとどうしても涙が出たり、それを抑えるのに必死でぶっきらぼうな言い方をしてしまいます。 子供の前では喧嘩しません。 ただ、反面、ほとんど会話もしないので、おかしな夫婦関係だと感じていると思います。 今は父と対峙しても泣くことはなく、父がおかしなことを言い始めても平気な顔で接することができます。 また、仕事は同じところで15年以上正社員として勤めています。 専門職で割とハードな仕事内容なので定期的に人が辞めていきますが、私は仕事場では泣いたことなどないですし、泣くのを我慢したような経験もありません。 同様に、友人関係でも泣くほどに感情が高ぶることはなく、学生時代からの友人や子供を通じてできたママ友たちとも親しくさせてもらっています。 ですので、今、私がどうしてもうまく関係を築けない相手というのが、他でもない夫だけなのです。 皆様から手紙やメール、チャットをおすすめいただきました。 以前、試したことはありますが、返事をもらえなかったり、チャットも最初はラリーが続いても途中で夫からの返信が途絶えます。 それで敢えて直接の対話の形を取るのです。 感情の高ぶりを抑えるため、今回は家ではなく、カフェで話し合うことにしました。 レスにあった、 舌の先を噛むこと、 ”言うぞ“となるべく集中しないで、当たり前のことを普通に言うんだ。位に思うこと、 どちらもやってみます。 カウンセリングは今まで考えたことがありませんでした。 泣いてしまう症状を乗りこえられる見込みがあるなら、受けてみたいです。

トピ内ID：a34679a1cd68e3b1

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いやいや気にしなさい

🙂
むっちりもっちり
黙る・泣くのは極めて相手を逆なでする行為だと思っておきましょう 黙る・泣く行為は更に相手がヒートアップします これほど腹の立つことはない 育ちを今更理由にしても先に進まないよ

トピ内ID：1feca6b0cb00a393

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夫にわかって貰う事が先

🙂
さしみんご
今書いた過去の自分を全て夫に曝け出して、自分を理解して貰う事が良いのでは？ なぜ涙が出るかと言うと、その相手に対しては甘えられるからです。 夫に対して唯一心許していて、自分を分かって欲しいと思っているからじゃないかな。 他の人間関係は頑張っている父の顔色伺う幼い頃の自分で成り立ってますよね。 夫がトピ主さんの膿を出してくれている感じを受けました。 夫の存在がなくなりもう涙が出ないだろうと思うかも知れないですが、夫の代わりとなる心許せる相手を見つけたら、その人に対してまた涙が出て何も言えず治らない気がします。 まずは夫と敵対するのではなく、夫に過去からの自分を理解して貰う、味方に付ける。夫婦で一緒に乗り越えた方が良いと思います。

トピ内ID：b88e7a9c77e92c1f

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自分に自信を持つこと

🙂
fight
＞仕事は専門職で、頑張っていること。 ＞子供の前では、喧嘩しないこと。 トピ主は、十分に能力があるのに、なぜ、夫に対してだけ 自分の能力を発揮できないのでしょうか？不思議です。 父親との関係が、克服できたのなら、夫との関係も 克服できるはずです。 なぜ、夫との会話で、泣くのか？自分の心の中を、しっかり、 自己分析したほうがいいです。 ちゃんと、自分というものを、しっかり把握し、夫との対話に おいても、仕事と同様に、自分の意見は言うべきです。 子供さんの前で、喧嘩はしなくても、会話がなくなるのは、 よくありません。子供の成長は、子供時代の会話の量によって、 考える能力がついてくるのです。 トピ主は、十分に能力がある人です。だから、自己肯定しながら、 家庭を営むことは、必ずできます。頑張ってください。

トピ内ID：ad036c9195967961

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その自己紹介が良くない

🙂
さっち
＞父が理不尽に怒る人だったので(以下略) これをやめたら如何でしょうか。 忘れられないのは当たり前だし、病気にでもならない限り絶対に記憶は消せません。だけど、口にしたり文字にするのはやめませんか？ ＞このことで夫婦関係もギクシャクしています。 泣いてばかりで何も言えないなら、心配になるのが普通ですよね。 ご主人はせっかちな人なんでしょうか。 答えを急かされるから処理が追いつかなくて上手く喋れなくなる。とか？ 冒頭に書いてるぐらいだから過去のトラウマで自分はこんな性格になってしまった。一生こんななんだと思い込んでしまってるんでしょう。でも本当にトラウマに苦しみもがいてる人は、他人と上手くコミュニケーションを取るのが難しいから、恋愛も結婚も厳しいのではないでしょうか。 まずは過去が云々と口にするのをやめませんか？自己紹介でいきなり出てくると、それを言い訳に生きてきたのかなって印象を与えてしまうから損だと思いますよ。 ご主人が昔は優しい人だったなら、父親のことを話しませんでしたか？最初は同情していても、あまりにそこに拘っていたり言い訳に使ってるように感じたら、会話が楽しくなくなるものかもしれません。 他人に話したり、文字にして書ける程度のことなら、正直私は大したことないなと思っています。だって私には誰にも話したくない、文字にするのも絶対嫌な記憶があるから。 言葉にして吐き出せる人が羨ましいです。 例え知らない人へ向けた発信でも、 私はこういう人間です。 こんな過去を背負い、そのせいでこんな性格になりました。と自己紹介するのは、自分で自分が可哀想になりませんか？辛くないですか？それを控えるだけでも、トピ主さんのこれからは、かなり変わると思いますけどね。 文字にすると、記憶にもっと深く刻まれてしまいます。気をつけてください。

トピ内ID：b159447713d24647

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がんばって

🐶
おばはんも
当方、60代になるおばはんです。おばさんのたわいない戯言をお聞きくださいね。 私も同じ境遇でした。理不尽な父、それに耐える母。それを見ながら育ってきました。その環境からなのかわかりませんが…人に本音が言えません。愚痴も差し障りのない程度でしか言えません。いわゆる優等生タイプで、文句も言わずに与えられた課題を(仕事を)引き受けて、キチンとこなす… 卒なく過ごしてきました。 しかし、身に覚えのないご近所トラブルから、この優等生タイプがアダとなりました。良い顔をしていると物事がどんどん悪化していきました。ご近所の仲の良い友人から、「反論したことある？」と聞かれ、他人に反論した事が無かった事に気づきました。(今さらですが)  自分の気持ちを言おうとすると、涙が出てきて、ぐちゃぐちゃになります。普段は理路整然としているのに、です。本心を言ったらいけない、と脳がブレーキをかけるんでしょうか。私にもわかりません。 ご主人に「本心」が言えるようになるといいですね。涙が出るのは、反論した経験が無いからなのかもしれませんよね。幼児期に泣いて叫ぶイヤイヤ期が抑えられてて、無かったからでしょうかね。イヤって言っていいんですよ。だって、そう言う機会が無かったのですから。徐々に泣かずに喋れるようになると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：63153f67138ba9de

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辛辣なレスが続いてびっくり

🙂
ピヨ
いやはや、皆さんお強いんですね… 私もトピ主さんと同じ性格ですよ。 私の親はすこぶる出来た親ではなかったけど、ダメ親毒親と言うほどでもなく、普通の親でした。 幼少期にトラウマなんかもありません。 昔から何かと敏感な子でした。音、光、感触、匂い、その場の空気、相手の感情を、敏感にキャッチしてしまうタイプです。 大人になって、hsc、hspという言葉を知り、自分の特性に当てはまっていて、なんというか腑に落ちた感じがしました。もうこれは生まれ持った特性だからと、開き直った感じもあります。 それまではトピ主さんと同じく、また、ここに辛辣なレスした方々と同じく、自分に甘いからだ、心が弱いからだ、と自分を責めていましたし、自己肯定感もとても低かったです。 自分の気持ちを打ち明ける時(特にそれが相手に反論する形になる時)、どうしても涙が溢れてしまいますが、 思い返せば、中学の厳しい部活だってやり抜いたし、受験だってやり抜いたし、社会人になってからもハードな働き方をしました。そんなに甘ったれでは無いのではと思います。自己肯定感の低さからか、見えない努力はしていたし、真面目でした。 まあ、HSPだからなんだって訳ではないんですが。一部の自称HSPの人達みたいに配慮してなんて声高に叫ぶ気なんてないですし。 ただ、自分の特性だと理解できたことで、少し楽になりました。 なんのアドバイスでもない、見当違いなレスだったらごめんなさい。 私は、感覚や感情が鋭い(豊か)=幸せも人一倍噛み締めることが出来ている、と長所としても最近考えられるようになりました。映画や海や山などの自然、子どものちょっとした成長ですぐに泣けます。 でも交通事故や虐待などの悲しいニュースにも涙して気が滅入ってしまいますが。

トピ内ID：d2e2df1a43be5250

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役者になる

🙂
ICHICO
私はかねてから「女は女優よ（笑）」を口癖にしています 別の言い方をしますと「なりたい自分になる」 実は学生のころに演劇をしていましてね 舞台に上がるには台本を落とし込まないといけない 自分ではない人間を演じるわけですから、まあ憑依してるか？というくらいのめりこんだっけな これね 今までの人生で役に立っています 一番役に立っているのは夫婦関係さ！ わたしも実は、DV被害にあっていた経験のために 男性不信でしたし、今もあまりそれは変わらない そんな中で夫だけ信頼しているのですが それでも、何かの拍子に不機嫌そうになる夫が怖い どうしたらよいか、めちゃくちゃ過去に演じた役どころを検索しましたよ もうここはアホの坂田さん並みにアホになるか ブリブリなぶりっ子になるか？ 台本を仕込んでみてはどうだろうか 自分の意見や言いたいことを、文章にして それをどんな風に言葉にするか、練習するの それこそご主人がいない間に、実演してみる ふざけているわけじゃないですよ でもこれ、やってみると何かが下りてきますからね

トピ内ID：22cf4861a18fb2a6

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呼吸を整える

🙂
はっしー
感情が高ぶって涙が出る前って、無意識のうちに息を止めていたり浅い呼吸になっていませんか。 「緊張をほぐす呼吸」みたいなワードで検索し、取り入れてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：480e46e4c0ce6eea

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決戦とかではなくてさ

🙂
ゆかたん
あなたがするべきは、カウンセリングを受けることではないの。 心の準備をしたとて、決戦のときにいきなり出もしない言葉が出てくることはありません。 もっと生産的に考えましょ。

トピ内ID：7c9c75737ed85247

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トピ主です

😣
もーたん トピ主
引き続き様々なご意見をありがとうございます。 私の態度が現状を招いてしまっていること、自分でもよく分かっています。 客観的に見て、友人や結婚相手が私みたいな人だったら嫌になるだろうなと思います。 泣くな！黙るな！と… 結婚して初めて、こんなにも泣いてしまう自分に出会って、戸惑っています。 結婚前は夫とは喧嘩したことがなく、歴代の彼氏とは喧嘩したことがあっても涙など出ませんでした。 夫は結婚した途端、男尊女卑の思想を持ち出すようになり、それが父とよく似ています。 レスにあったように、夫には私の気持ちをわかって欲しいと甘える気持ちがあって感情的になってしまうのだと思います。 また、父の影響で私はこうなってしまって…と、被害者意識を持って生きてきたわけではありません。 投稿からそう読み取れるかもしれませんが。 自分はどうしてこんなにも夫との話し合いが出来ないのだろう？と原因を考えたときに、幼少期の自我を抑えた経験が原因なのかなと思い当たったので、そう書いた次第です。 私の両親は、キレやすい父、それに耐える母、会話のない夫婦、緊張感のある家庭でした。 冷静に考えると私達夫婦の今の関係性とよく似ています。 夫も私も子煩悩なので、親子の会話は活発で、その点だけは異なっています。 自分の両親のようにはなりたくないと思っていたのにそうなっていることへの虚しさがあります。 まずはカウンセリングを受けるべきなのかもしれませんが、約束した話し合いの日が近付いているので、そこは約束通り話し合いをしようと思っています。 レスを参考に気持ちを箇条書きにしているところです。 人形相手に話す練習をします。

トピ内ID：a34679a1cd68e3b1

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心の医療機関で、家族機能に詳しい方に相談を強くお勧めします。

🙂
在外ですがAC支援側
＞父が理不尽に怒る人だったので、相手の顔色を常に伺うようになり、子供の頃から、本音よりもその場その場に即した意見を言うようになり～ その時、【主お母様は】どんな対応をしましたか？ 子＝主様を守る為に、行動していましたか？ 他国の追跡調査＋脳の検査・研究等の結果から、理不尽に怒鳴られる等の環境で育った方は 脳にも変化が起こり防御態勢になっている＝リラックスしてない 似た様な状況、例えば誰かが大声を出した（自分に向かって怒鳴った訳ではない）だけでもビクッとし過剰反応～感情的になり易い 幸せでも気分変動（Mood swing）が起こったり、感情コントロール困難＝冷静さを保つ事は非常に難しいと感じている 等と言われます。 主様が ＞自分の気持ちを相手に伝えることが苦手で 旦那様に ＞本心を言おうとすると、なぜか涙が出てきて しまうのは、脳の（過剰）反応が関与している可能性もあります。 ＞カウンセリングは今まで考えたことがありませんでした。 ＞泣いてしまう症状を乗りこえられる見込みがあるなら、受けてみたい カウンセリングを受けるのは良いと思いますが…【家族機能やACに詳しい方】が主様には必要だと私は思います。 ＞子供の前では喧嘩しません。 ＞ほとんど会話もしないので、おかしな夫婦関係だと感じていると思います 【もし】お子様達も所謂「普通～暖かい家庭」を知らずに育ったら…将来の恋愛・結婚等に影響する恐れがありますよ。負の連鎖を断ち切る為、早目の行動をお勧めします。 老婆心ながら ＞レスにあった、舌の先を噛むこと 主様にも該当するか分かりませんが…体のどこかを噛む、抓る、叩く等「痛覚の利用」は、自傷行為になる→助長する恐れ有なので、慎重な判断が必要です。主様に何が最適か？評価しなけば助言出来ませんが手を動かすFidget等、感情抑制は他の感覚刺激・受容器を使うのが一般的です。

トピ内ID：15feb05fbcf5cc25

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体験談

🙂
ゆきら
主さん大丈夫ですか？ 私の体験談ですが、ぶっちゃけてしまえば、旦那さんから離れれば、それは治りますよ。 私も主さんと同じでした。 元彼と長く付き合うに連れて、だんだん、旦那さんと同じ感じになっていったんです。 そんな私を察してくださったのか、元彼のお母さんが『あの子は、グレーのアスペルガーなの』と、教えてくれたんです。 それでも、『私なら大丈夫』とか思いながら、同棲をしておりましたが、彼の態度は酷くなり、彼が少しでも不機嫌にならない様にと、ビクビクして過ごして、最終的には『家に帰りたくない』とまで思ってしまい、自分自身が分からなくなりました。 その結果、私はカサンドラ症候群となり、結婚はなくなり、彼も出ていきました。 自宅は私名義だったので、追い出す形になったというのが、正しいですけどね。 もしかしたら、主さんもカサンドラ症候群になっているのでは？と、思ってしまいました。 ちなみに私も仕事中や友達の前で泣くことはなく、親と言い争いをしても、泣くということはありませんでした。 元彼の前だけ、何も言えなくなってしまい、泣いていました。 カサンドラ症候群は簡単にはなおりません。 数年前の事でしたが、未だにフラッシュバックが起きたりしますので、ちゃんと治療をした方が良いと思います。

トピ内ID：02861fe43087dc89

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気持ちちょっとわかります

🙂
カニコロッケ
気が高ぶり、言いたいことをうまく言えず勝手に涙が流れ出す感じです。 夫は私の涙を見るのを極端に嫌がり、そうやってどんどん空気が悪くなっていく 悪循環だった時期がありました。 夫が涙を嫌がるのも彼の人生経験由来の、かなりヘビーな理由があり、 私は私で、泣くイコール悲しいからではない、感情がいっぱいいっぱいになって 勝手に流れるものだ、私は思っていることをうまく言葉に出していくことが あまり得意ではない、（夫は逆タイプ）できれば平静に私が話すことを 辛抱強く聞いてほしい、というようなことを時間をかけて分かってもらいました。 何より、お互いこの人と一緒にいたい、という思いだけは強く持っていたからこそ できたことです。 外の出来事にただ反応し、 結果出てきた感情に飲み込まれ同一化し、本当に苦しい時期があった。 気の持ちよう、などという簡単な話でもなく、私もいろいろと悩み考え 脳や心の仕組みまで学び、今は段々と楽になってきました。 感情は生理現象と言うか、勝手に湧いて出るものであって、自分自身ではない。 出たら、消えていく。 同一化するとどうしても自分を責める思考になります。 そういう仕組みだからしょうがない、私のせいじゃないわ、位の勢いで。 （そもそも自責傾向があるからそれくらいで良い） 感情イコール、自分ではない。これがだんだん腑落ちすると楽になりました、 私の場合。 子育て中が一番つらかったです。主様もご主人もきっとお忙しいのでしょう。 子が育つと、散歩しながら、つらつらと話をできるような時間が 幸いでき、今は随分と平和になりました。 なかなか現実問題大変かとは思いますが、 時間や気持ちの余裕は大事だなと思います・・

トピ内ID：a2bc6a465a8bf3e2

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悪口を言うくせに関わるのをやめない人。

🙂
氷河期
＞今は父と対峙しても泣くことはなく、父がおかしなことを言い始めても平気な顔で接することができます。 今は、ですか。 父親と普通に関わりながら生きてるってことですか。 陰では、理不尽だとか父のせいで、みたいなことを言いながら、父親に平然と接してるトピ主さん。怖いですね。 私は小さい頃から親が大嫌いだったから、18で家を出てそれから会っていません。20年近くなります。 必死に働き、結婚し子供もいます。 辛いことだってありましたが、それを親が原因だなんて考えたことは一度もありません。 私は私。親は親。 別々の人生を歩き始めた時点で、親の呪縛も影響もリセットされたんです。偶然会えば間違いないなく一瞬で不快な気分になるでしょう。だから会わないと決めたんです。自分が明るく元気に生きる為に。 私はトピ主さんのように陰でコソコソ悪口を言いながら、本人の前では平然と振る舞う人の方が、トピ主さんの夫や父親よりもっと信用できません。 泣くのはご主人と対峙した時なんだから、ご主人が原因で間違いないですよね。 昔の可哀想な自分に縋るように原因を求めるより、目の前にいるご主人としっかり向き合うことが大切なのでは。人には喜怒哀楽がありますから24時間常に優しい人の方が少ないのかもしれません。当たりだと思って結婚したら、トピ主さんには合わない外れだっただけです。でも離れればたぶん涙は止まりますよ。だって元凶はご主人としか思えないので。 トピ主さんが幸せになれないのは、合わない人といつまでも一緒にいるからです。 もうすぐ春だし、新しい生き方を見つけに行けば良いのに。

トピ内ID：4dc117b49b4bd5dc

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諦めた

🙂
mmm
私も泣きます。感情が高ぶると泣いてしまいます。 ググると幼少期の経験が関係しているとよく出てきますが、実際私の幼少期も複雑なものでした。 で、どうしたか。 諦めました。 もう涙が出てしまうので、夫に「感情が高ぶると泣いてしまうから、泣いても無視して」と伝えて、話し合いの時に泣いても無視してもらっています。 「別に泣いてもいいや」と思ったら、あまり涙が出なくなりました。

トピ内ID：ee4bee436febc5d8

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現状理解から。

🙂
アップルティー
トピ主さん、こんにちは。 わたしには、トピ主さんがもがきながらも頑張っているように見えます。 今は、ちょっとスランプというか、疲れちゃったんだと思います。 こういう時は、しばらくゆっくり休めるといいのですが。食事や睡眠はしっかり取れていますか？ トピ主さんを実際に見たわけでも、医師でもないので、そうとは言えませんが、現在トピ主さんは抑うつ状態にあるように思います。 こういう時、できれば大きな決断はしない方が良いかと思います。 まずは、夫さんに現状を理解してもらうところから話し合ってはいかがですか？ このトピ主を見せてみるのも手です。 これを機会に手を抜くことを覚えるのも大事です。 仕事はこれまでの経験値があれば、多少省略しても補えるし、家のこともそこまで気負うことはないのです。 それから診療内科を受診してみてください。 胃や腸の消化不良と同じで、脳が機能不全を起こしているのかもしれません。 一生懸命になりすぎない、肩の力を抜いて深呼吸しましょう。 エールを押しました。

トピ内ID：c58d1726f7f923dd

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離婚したら？？

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lemon tea
＞夫は結婚した途端、男尊女卑の思想を持ち出すようになり、 ＞それが父とよく似ています。 結婚した途端に変わってしまったのですね？？ 夫は、モラハラですよね？？ それで、トピ主が萎縮してしまってしゃべれない、、 意外にやばい状況だと思いますよ！ 私は、賃貸を借りて、強制別居がいいかな？ 話し合いが怖くて出来ないよね？？ DV相談センターに電話してシェルターから 始めてもいいと思いますよ！ 出来たら、、モラハラ夫には、電話で話すのがいいのです。 怒鳴り始めたら、、電話を切る。 近くにいなければ、モラハラされません。 ＞私の両親は、キレやすい父、それに耐える母、 ＞会話のない夫婦、緊張感のある家庭でした。 第１回目の家庭と、、第２回目の家庭が似た感じになって いるのですね？私は、別れる事をお勧めします。 子供は何歳ですか？私なら、その耐えている母親と一緒に暮らし、 子供を見てもらいながら、仕事をして、 子供が大きければ、、母親にもバイトをしてもらう。 母子で助けあって生きていった方が良いと思います。 その家族だと、、子供達もしんどいですよね？？？ トピ主が一番よくわかっているのではないですか？ 母親は今も、夫のモラハラに耐えて暮らしていませんか？ 年をとるともっと酷くなり、母親は鬱になったり、 体調が悪くなったり、心身が悪くなりますよ！

トピ内ID：c1b3adeeab726641

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