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新婚6ヶ月毎日つらい　実家へ帰るべきか

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
モナ
夫婦
結婚して半年の20代の新米主婦です。結婚するまでは実家暮らしで一度も地元を出たことがなかったため、上京してからは、誰も知り合いがいない慣れない土地で仕事と家庭を両立させようと頑張ってきました。 転職した会社でパワハラに合い、社風に全然馴染めず、出社前になると吐き気がし、実際に仕事中に吐いたこともあります。気がつくと涙が出てくる状態になり、病院で適応障害と診断されました。退職すれば症状も治るだろうと安易に考えていましたが、家に一人で居ると周りの新婚の友人達と比較してしまい、楽しそうで羨ましくなったり、なんで私だけこんな状況になってしまったんだろうと考えて気分がずっと落ちています。好きだった事も興味がなくなり、何をするにも億劫になり一日中布団の中なんてこともあります。今まで気にしていなかったことや人からの言動にすごく敏感になり、動悸がして突然涙が止まらなくなったり自分でもどうすればいいか分からず毎日つらく葛藤しています。 夫はとても心配していて、そんなに辛いなら実家のある地域に引っ越ししてもいいよと提案してくれ転職活動を始めようとしています。そう言ってくれ、すごく嬉しかったのですが実家に帰りたいような帰りたくないような、自分でもよく分かりません。今は何も考えられません。私のせいで夫が引っ越しや転職をしなければいけないことや、私に元気がないせいで夫に申し訳なく、自分の中では勝手にプレッシャーになっています。仕事も家庭も上手く両立させて新婚生活を楽しみたかったのに、何も出来ていない自分が嫌になります。正直私は少し完璧主義なところがあるのかもしれません。自分の理想とする生活が全くできていないこと、そして未だ改善される見込みがないことに絶望感すら抱いています。実家に帰るべきか、他に何か手段があるのか。自分でも何をどうすればいいのか分かりません。第三者からみて何かしら助言いただきたいです

トピ内ID：a7c684a529163f35

#２０代
#夫
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#就職・転職
#心の悩み
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レスします

🙂
ふう
誰しも新しいこと、慣れないことをすれば大きさこそ違えど、滅入ってしまう事もありますよ。 あなたが真っ先にやらなければならない事は、自分の今の心の状態を改善すること。 それなのに、夫がどうとか、仕事が、家庭が、友人がと周りに目を向けすぎです。 それに周りの新婚の友人が気になって仕方ないあなたにはSNSは毒にしかなりません。 SNSは自分の楽しい事ばかりしかあげていない。辛いことをわざわざ上げる人はいない。 友人にだって、あなたに言えない辛いこともある。 それがわからない時点で向いていないのですよ、あなたにはSNSが。 ですので今すぐやめてください。 そして病院を受診する。これだけ考えていればいいのです。

トピ内ID：89003bbebad2a1ef

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え？

🙂
はる
何故実家？意味不明です。 あなたはもう実家を出た身。 あなたの帰る家は実家ではありませんよ。 新婚生活が辛いなら一人暮らししたら？ いつまで親離れできひんの？笑笑

トピ内ID：9aa9422a7ecfc6d8

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抱え込みすぎは良くない

🙂
幸せになってね
結婚すると女性ばかりが、転職・引越・家事など生活体系が激変し、負担増になります。 当然精神的にもしんどいでしょう。 でも現状で夫を転職させて実家近辺に引っ越すのは良くないですよ。 結局今のトピ主と同じ状況に夫がなる訳ですから。 でも夫はトピ主の様に仕事を辞めて、病院通いなんてことは出来ませんね? 貴女が働けてないのだから、彼が経済を背負う必要がある。 もし辛いなら、トピ主だけ少し暇を貰って実家で休んでみたら? 元気になったら戻ってくる。 『実家に帰りたいような帰りたくないような』 『正直私は少し完璧主義なところがある』 ここにも何か問題があるかも。 取り敢えず夫さんが転職を表明しないうちに、「実家に帰れば直るとは限らない」と伝えましょう。 多分実家に帰ったら、自宅に帰りたくなると思うよ。

トピ内ID：bc40334bdf7e72b8

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あなたは愛されてる

😉
和泉のおかん
優しい旦那様ですね。羨ましいな。 すごく心配されて、責任も感じられて貴女の為に転職して移住してもいいとまで言ってくれている。優し過ぎて嬉しいね。 大好きな彼と結婚して、彼について新しい土地に来て、新たに就職もして新生活毎日頑張ってたのですね。その合わなかった職場の事は忘れてしまいましょう。 田舎の友達らも新婚でみな上手いこと楽しそうに生活してる様に見える？いやいや、見えるだけですよ。みな精一杯幸せそうに見せてるだけ。他人と暮らす、て満足な事ばかりではないです。躓きは誰にもある。 皆擦り合わせて頑張っていると思います。 私も自律神経失調症になりました。 生きてると色々あります。予期しない事いっぱいおこる。解決出来ない事もある。 私の場合は思い切って住まいを変えました。 徐々に徐々に、動悸はおさまりつつありますが、毎日薬は飲んでいます。 私の場合は楽天的で陽気で、新しい人や土地、場所などなんて事ないポジティブな性格なので、まさか自分が精神病むとは考えもしなくて。でもまあ焦ると耳鳴りがひどいので、焦らずこんな私も私なのだ、と病気と気長に友達ですね〜。気楽に構える。 欠落した私、どんと来いよ。 時々夫にマッサージして貰ったり、大学生の子供にギューして貰い癒されてます。 旦那さんの転職は待ってもらって、貴女は補給しに一旦田舎へ帰るのはいかが？ 多分バタバタと結婚して知らぬ土地に移って、さあ新生活だーて意気込みだったけど、本当は不安で不安で仕方なかったのでは。 覚悟が出来てなかったのだと思う。 ひと月くらい、田舎でゆっくりされてきたらどうかな。田舎の水飲んで、野菜食べて米食べたらホッとするのでは。 身体を第一に労わりましょう。ゆっくり考えたらいいと思います。 へな〜てしてていいんですよ。

トピ内ID：3d58485e4896ebb1

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今はしっかり適応障害を治しましょう

041
ソレイユ
夫に転職させて夫が主さんの田舎へっていうのは辞めた方がいい。 夫婦共に適応障害で鬱のような症状になったら生活できないですし 経済的不安で荒んでしまうって末路でしょう。 戻ったところで相手してくれる友達も結婚してれば子供も生まれて 主さんなんて相手にしてる暇もなくなるでしょう。 そうなると実家が近い以外特に利点なんかないでしょう。 ＞家に一人で居ると周りの新婚の友人達と比較してしまい、楽しそうで羨ましくなったり これはSNSを覗いているという事でいいですかね？ SNSなんか覗いていないで仕事は一旦辞めて（休めるなら休んで） 今はしっかり適応障害を治しましょう。 その後に新婚楽しんで家事やればいいですよ。 SNSなんか自慢する為に切り取ってるだけですからそれが全てではないですよ。 実際は不仲かもしれないし書いてるほどエンジョイもキラキラもしてないですよ。

トピ内ID：8ff06d3f667554f6

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主さん真面目すぎる

🙂
さじ
お辛い経験をされてますね。実家とはいえ環境を変えるとストレスが発生します。体によくないので、まずは現在の環境で体調を戻すことを最優先した方がいいと思います。 夫さんの稼ぎだけでも生活できそうなら、気にせずお家のことに専念するべきだと思いますよ。 私も働きすぎで自律神経失調症でダウン。1年経っても満足に家のことができません。幸運なことは夫が寄り添ってくれること。無理に仕事はしなくても良い環境であるということ。 主さんもそうでしょ？周りを羨ましいと思うみたいだけど、自分がダウンしても夫が親身になってくれるし家計を支えてくれるって十分羨ましい部類だと思います。 今はしっかり休むこと、甘えることが主さんの仕事だと思います。無理に仕事はしないでいい。 主さんの実家周りに行くのは今はやめた方がいいと思います。夫さんの1馬力で家計を支えるなら、夫さんが働きやすい方がいいんじゃないかな。 まずはゆっくりしましょうよ。

トピ内ID：e11f9dc1b1687bf9

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フルタイムはお休みする

🙂
ちいー
一日中引きこもりをしているのでどんどん活力が奪われてしまうんですよ。小さなことでいいから生産的なことをしましょう。家事なんて手抜きでいいです。 何もしたくないとは言ってもどうしても買い物のために外出したりしますよね。100均で観葉植物をひとつだけ買ってみましょう。直射日光があたらないが目に付くところにおいてお世話を始めてみましょう。 植物はいいですよ。手をかければすくすく成長してくれるし、文句も言いません。育てる場合はスマホで育て方の基本くらいは勉強しましょう。 そして仕事しましょう。フルタイムではなく週に何日かバイトをしましょう。バイト場所は出来れば店がたくさんある賑やかな場所にしましょう。活気を感じられると元気が出るかもしれません。東京らしい変わったバイトをしてみてもいいかもしれません。 実家には帰るのではなくたまに遊びに行きましょう。帰った時は昔行ったことがあるおいしいお店で何か食べましょう。 私も地方住まいですが上京なんてうらやましいです。一番色んなものがあり、何でも出来る場所だと思っているからです。情報誌を一冊買って週末は夫さんと食べ歩きなどしてみてはどうでしょうか。 猫や鳥などのカフェもいいかも。のんびりしながらまずは楽しむことを考えたらいいですよ。

トピ内ID：0be89f5e2acbd20d

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病気治療に専念

🙂
玄米米子
意地悪なレスは無視してね。 今、トピ主さんは適応障がいの治療中なのだから、無理しなくていいのよ。 ゆっくり体を休めてね。 実家に帰るかどうかは、しばらく治療をしてからでもいいと思います。

トピ内ID：b18144fefb66825f

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帰らない

🙂
posuyumi
実家のそばにいることがあなたの安らぎになるかどうかわからないなら、その引っ越しは待った！です。 転職までさせたのだからすぐに元気にならないとってプレッシャーにしかなりません。 いまいるところで心療内科にかかりましょう。 カウンセリングを受けて体質にあうお薬をうまく服用して、アップダウンを減らす。 そうしてスモールステップです。 まずは体調を整える。 ゆっくり家事をする。 少しずつ外に出る。 友人知人はそりゃあSNSではキラキラ発信しますよ。そういうツールだから。 でも実は相当多くの人がなんだかんだうまくいかないこと抱えているものです。 そばについて支えてくれる人がいる幸せをかみしめて生きてください。

トピ内ID：7430426c2a6ddc63

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お疲れ様です

🙂
みかん
田舎からの初めての上京ですかね　それすらさえ慣れないことですよね そこへ持ってきての転職先でのパワハラ これはキツイです　 ご自分を責めていませんか？ それが1番良くないことです 思い描いていた生活が崩れて今は焦っているかもしれませんが 主様は今　心身休む時　なのですが罪悪感に押しつぶされそうなのですね 休んでいる自分が許せない　迷惑をかけている　ここから抜けてみましょう まず今のこの状況を受け止める事です 心身が疲れた　だから休む　これは人間として当然の行為です　悪い事でも恥じる事でもなんでもないんですよ 初めての上京でよく転職頑張ったと思います それだけでも凄い事だと思いますよ ちょっと職場が合わなかった そう受け止めれられませんか？ しばらく専業主婦でもいいのではないでしょうか 優しいご主人が頑張って働きやすい様にお家の事をする 今すぐ立ち直るのは無理かもしれませんが少しずつ少しずつ今の自分を受け入れて 罪悪感を感じる必要は全く！ナシです 辛い時はゆっくり　深呼吸して 私も頑張りすぎて心身崩した事ありますが、ダメな自分、出来ない自分を丸ごと受け止められた時とても楽になりました そんな自分もありかなーと 毎日の繰り返しです。ダメだなー私。まーいいか、これも私。頑張る自分も好きだけど何もしてない自分も好き。それも私だから 焦らないで　 仕事に家庭にと思い描いていた事を家庭を大事にと少し切り替えて 少しでも心休まる事を願っています

トピ内ID：3149c70e77d84dcb

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うーん

🙂
はな
旦那さんを転職させて引っ越しだの大きな動きをする前に、まずはあなたはその職場を辞めたらどうですか？ パワハラや社風が合わないことが原因なんですよね。 辞めて少し休養してから、自分に合った職場に転職したらいいと思いますよ。 結婚まだ半年ですよね。 旦那さん優しいけど、半年でこれじゃ騙されたみたい。

トピ内ID：b2c2a0292a230602

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なぜ実家へ帰るの？

😒
みーたん
モナさん。そんなんでは、ご主人が気の毒ですよ。そこまで気を遣ってくれているのに、なぜ実家へ帰ろうとなんかする？ 結婚生活が楽しくなれるよう、努力することではないでしょうか。 ご主人は何も悪いと思えないので、実家へ帰るにしろ一人暮らしするにしろ、なんだかわからない。 恵まれていながらそんなことじゃバチが当たるよ。とも思います。世の中には、どんなにつらいことがあって離婚する人、離婚しそうな人もたくさんいるかということを考えれば、何をゼータク言ってるの？と、自分では思わないのですか？ いいご主人がいて新婚。幸せいっぱいのはずの時にそんなんでは、そのうちご主人もキレてしまうのでは、と思います。こんなに気を遣ってるのに！と。 気を取り直し、頑張ってみるしかないと思います。

トピ内ID：c07d463c7ba7fdd1

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レスします

🙂
なすび
私は50代、夫は転勤族です。 20年で国内外色々な場所に赴任し、10回以上の転居の繰り返し。 ほとんどが同行し、私も行く先々で転職をくりかえしていましたが、子どもの進学、親の介護の問題が浮上した時もあり単身赴任も数年有りました。 途中、何度も今のトピ主さんのような精神状態に陥ったこともあります。 仕事を休んだり、色々な本を読んだり、人に出会ってアドバイスをうけたり、 旅行をしてみたり。。 基本、解決できるのは自分、一番のサポートは夫。 実家に帰ろうと思った事は有りません。 あなたはもう実家を出て、新しい家族がいます。親に頼る、ということは 卒業したはずなんです。 実家を逃げ場所にしてはいけません。今、逃げてしまったら、これからも苦しくなったらすぐに実家に頼ろうとしてしまいますよ。もう親に頼る、のではなく、親は自分が助けてあげる存在なんです。 あなたを心配してくれる愛する夫がいるのでしょう？ 今の職場が合わなかったら辞めてしばらく休むなり、パートでもなんでもできる仕事をすればいいし、家にいて孤独ならば外にでたらいい。対処の方法は実家に帰るより、色々とあるんじゃないかしら？

トピ内ID：64a54ad76d550468

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とりあえず一度帰るべきだと思います

🙂
ケイ
適応障害は先ず、そうなった原因を取り除かなければなりません。 ＞退職すれば症状も治るだろうと安易に考えていましたが 仕事に関しては既に退職されていますが、慣れない土地での生活も適応障害になった要因の一つなので、こちらもどうにかしなければ症状の改善は難しいです。 適応障害と言っても、原因を放置し不安なまま暮らす限りうつ状態が続くことに変わりはないのです。治療を優先してご主人の提案に甘えさせて貰うか、トピ主さんだけ暫くご実家に帰り休養するか、どちらかしかないように思えます。 時間をかければその土地に馴染めそうなら様子を見ても良いかもしれませんが、書かれている症状から考えると早めにご実家へ戻る方が良いのではないかと。長引かせて良いことなど何もありません。トピ主さんだけでなく、一緒に生活しているご主人も見ていて辛いのだと思います。 まだ20代です。 結婚して半年、これからの長い時間を思えば、一時期立ち止まったとしても今しっかり治しておいた方が絶対に良いです。放置は必ず後悔する結果になります。 今はまだ文章にも纏まりがありとても丁寧です。早めに住み慣れたご実家に戻ることで、少しずつでも改善されていくと思いますよ。 ＞自分でもよく分かりません。今は何も考えられません。 うつ状態にある多くの人達は、殆ど皆さんこのような感じになってしまいます。考えても考えても答えの出ない堂々巡り状態で悩み続けます。 強い不安感から、「どうしたら良いのか分からない」と頭の中で色んな思いがぐるぐるし、やっと答えに辿り着けても、「この決断は本当に間違っていないのか」と再び悩み始めて前に進むことが困難になってしまうんです。 ご主人に判断を委ねるのは、決して悪いことではないですよ。苦しんでいる姿をただ見ているだけより、行動を起こした方がずっと楽な場合もあります。 ご主人ともう一度話してみてくださいね。

トピ内ID：0538c340d29f95c3

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え？

🙂
さくらなみき
なぜ実家に帰るの？ 地元の友達に会える距離に引っ越すならともかく。 まだ親から自立できてないんですよ。 なれない土地に引っ越すなんて当たり前にあることだし、知り合いが近くに居ないなんてこれも当たり前。 まだ親離れもできてないみたいなので、厳しいかもしれませんね。 そのような仕事を辞めたことは正解の行動でしたね。 あなたが成長するためには、地元ギリギリの地域に引っ越して心を少しだけ安定させることかなと思います。 実家に帰ったら成長しないと思います。

トピ内ID：91afbd57e5d9db61

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実家の近くに帰る！

🙂
lemon tea
＞実家のある地域に引っ越ししてもいいよと提案してくれ転職活動を始めようとしています。 もし、、旦那さんが実家の近くに転職しても良いと言っているなら、 お言葉に甘えて、転職して実家近くに住んでもらいましょう！ 子供が生まれれば、、もっと大変になるのは目に見えています。 子育てを手伝ってくれる人が、旦那以外にいるととても助かるのです。 旦那さんが仕事忙しくても、実家があれば母や父が手伝ってくれます。 実の親が手伝ってくれるのが一番気を使わなくて良いと思います。 実家と上手く行っている人は、実家近くに家を建て、子育てするのが一番上手く行きます。 また、私の友達も、そのような人が一番幸せです。 義実家近くで子育てするよりもずっと良いですよ！ 旦那さんがまだ、あなたを大事に思って、言ってくれているうちに 甘えて、そのようにしてもらいましょう！

トピ内ID：534fb24ba3c63490

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皆様ありがとうございます。

🙂
モナ トピ主
客観的な皆様からのご意見、ありがとうございます。実家に頼ることは甘えであると言うような厳しい声もありましたが、今は心身ともに休むべき等の優しいご意見もいただき、感謝しております。 帰宅した夫から毎日、今日の体調はどうか？テンション低いけど何かあったの？と言われる度に、自分が元気ではないことを思い知らされます。そんな毎日元気でいられるわけないじゃない、と夫に怒ってしまい、1番そばで心配してくれている夫にも愛想尽かされそうで怖いです。このままでは何も改善しない気がしています。 しばらく実家に帰って、心身ともにゆっくり休みたいとおもいます。

トピ内ID：a7c684a529163f35

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私もおなじような感じです

🙂
さち、
私もおなじような状態です。旦那さんが転職まで考えてくれているなんて、羨ましいです。うちの人は転職なんて全く考えてくれず、このまちをでたいなら別居でもいいよと言われました… 今の状態を変えたいと思い私は仕事をやめました。(同じように引っ越してきて新しく就職した職場でよそ者だから、かなりの、いやがらせをうけました。) そして子供を作ることにしました‼️ 仕事は人と会うのが恐くなってしまってしばらくできそうにありません。 退職して直ぐ(４月に退職)今月無事妊娠できました。 職場の事思い出すと今でも苦しくなりますが、いまはお腹の赤ちゃんの事で頭がいっぱいです！ 旦那さんが今の仕事に未練がないのであれば慣れた土地に引っ越すのもありだと思います。 環境をかえれば気持ちがかなり楽になると思います。私もまだ今の土地にいれば前の職場の人に会うんじゃないかとか不安な気持ちありますが、お腹の赤ちゃんの事だけ考えて頑張ろうと思います。

トピ内ID：d7cf18a77ac54fb8

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わかります

🙂
すみっこ
私も夫もまじめちゃんです。考え方が。関係ないかもだけど私達長男長女で、お互いの下の兄弟は、え、それ許されるんだみたいな生き方してますよ。 でね。 まじめな夫は職場の人間関係で心を壊しました。10年くらいたった今も薬を飲んでいて、それでもたまにめちゃ不安定になっています。病気なのか性格なのかもう私もわからなくなっていて、きっとずっとこのままかな 我が家はあと子に障害があり、なんかもう、私の人生こんなはずなかったって思ったし、友人に随分不義理しました。だって、届かない幸せを見るのは辛いから。 でも今その子は成人してて、たぶんだけど親がいなくても大丈夫なゴールも見えてきています。 不義理した友人たちもありがたいことにお付き合い再開できています。 つらつら私の話をしましたが。 トピ主がこれから過ごしていきたい人は誰かしら。 結婚って、一つの家族を作ることで、もちろん辛いときに親兄弟の手を借りることはありますが、根本は二人でではないのかなあ。 地元に帰ったら親と夫の板挟みでさらにプレッシャーかかりますよ。 あとSNS、特にインスタかな。あれはほんと、落ちてる時はキますからね。見ちゃだめ。落ちてる時はほんと見ちゃだめ。 お子さんもいらっしゃらないから、ゆっくりして下さい。今日、ひとつでも楽しいことありましたか。 私は今日ね、何年ぶりかに遭遇したご近所の方が本当に嬉しい言葉をかけてくれて。障害の子は限定範囲で一人で行動する時間帯があるのですけど、その方の出勤時間らしくて、“（障害の子は）私のこと知らないと思うけど見守っています”っておっしゃって下さって。 支えてくれる人は、地元じゃなくてもいます。

トピ内ID：a0f1cd291fe7ff12

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悩んでいるのなら

🙂
福ちゃん
ひとまず＜帰省＞としてトピ主さんだけ長めに実家に帰ることは出来ませんか？ ご主人の申し出はありがたいことですが、今ガラッと環境をかえることはあまりよくなさそう。 「周りの友人が羨ましくて落ち込む」と感じる心境からも、あまり知り合いのいない場所の方が現状楽なのではと思うんですよね。 幸いご主人は理解がありますしここは甘えてゆっくりと気持ちを整えて行くと良いのでは？ ご主人にも「心配なのは分かるけど今どういう気分なのかをあまり訪ねないように」と伝えて。 決して怒りながらではなく、おだやかに伝えて下さいね。

トピ内ID：44cb43c34f6105a8

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新住所も駄目、会社も駄目、新婚の夫にも当たり散らす…。

🙂
華子
逆に聞きます。 いったいどこに住んで、 どんな仕事をして、 どんな夫なら、 あなたは満足なんですか？ 　 今のあなたは周りを全否定してるだけですよね？ せっかく結婚して自分の家庭を得たのに、夫と協力してイチから築きあげる努力を全くしないのはなぜ？ まぁとは言え、そんなにも周りが馴染めないものだらけの環境は苦痛でしかないでしょうから、もう無理しなくていいと思いますよ。 そもそもトピ主さんは 『結婚そのものに向いてない人』 なのかもしれませんから、もしそうならさっさと別れて、さっさと実家に帰ったほうが気が楽なんじゃないですか？ そして、 生まれた実家に住み続け、 知り合いの多い土地で仕事をして、 親が死ぬまで親と暮らす。 自分の家庭は築かずに、実家でそういう人生を送って、40年後には親を送り、そのまま年老いていく人もいますよ。 くれぐれもですが、夫は巻き込まずにさっさと別れてあげてほしいです。 彼だって自分の人生を明るく楽しく暮らしたいし、人生を棒に振りたくないでしょうから。

トピ内ID：043de09dbef46362

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自己評価が高いのでは

🙂
コロ助
別に責めてるわけではないんですが完璧主義だと言うなら実家に帰って良くなる事がありえないと思うのです。余計に自分を責めてしまうと思うのですが違いますか? 理想とする生活ができないのは理想が高すぎるからでは? もし実家に行って改善するのなら自分の評価を見直した方が良いと思いますよ。まだ親が必要なのでしょう。無理に自分を高いところに置こうとするから現状が辛いのではないでしょうか。

トピ内ID：30ba654547ee0b3f

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現実を突きつけますね

🤣
香具師
>>そんな毎日元気でいられるわけないじゃない、と夫に怒ってしまい、1番そばで心配してくれている夫にも愛想尽かされそうで怖いです。 え？心配してくれてる夫に逆ギレ？愛想尽かされそうで怖い？夫に申し訳ない気持ちはないんですね。 なんか貴方「自分が自分が」ばっかりですね。貴方に理不尽に当たられる夫の気持ちになったことは？文章からすると仕事も辞めて一日中布団のなかってことは家事も夫に丸投げ？あなたの理屈はニートが働かないのとよく似てますね。 で、実家に帰ってぬくぬく甘やかしてもらったらまた働く気になるんですか？その生活が身についてまた働きたくなくなるんじゃない？理想通りの自分じゃないって。

トピ内ID：82af80fa37b4a4b4

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まだ病気

🙂
鼻悪し
私もコロナ禍で結婚して上京して、似たような状態(パワハラ＆人間関係で鬱)になりました。2ヶ月半程休職し職場復帰できました。私と違うところは休職するまでは夫との喧嘩が絶えず何もかもが上手くいかないと感じ不安定でしたが、休職し、通院と投薬で落ちつきました。医者からのアドバイスもあり、仕事や夫との向き合い方もよく考え、復職してからも半年ほど通院しました。休職中帰省も2週間ほどしました。 退職したら治るだろうと思われたそうですが、現在通院はされているのですか？まだ精神的に不安定なようなので通院をお勧めします。せっかく心配してくださるご主人がかわいそうですし、何より自身の為にもしっかり治療なさってください。

トピ内ID：88feff7b292ec93c

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思うのは

🙂
匿名匿住所希望
その病気、実家に帰っても多分治らないと思います。 いまは自分のことで精一杯でしょうけど、落ち着いたら離婚の方向で進めるべきかなと思います。ご主人はきっと待っていると思うので、ここであなた自ら終止符を打たないと、彼の方も踏ん切りがつかないので。 自分の人生も大事。でも同じく彼の人生も大事でしょう。ならばそれがトピ主さんにできる唯一の誠意でありケジメでもあります。 間違ってもお咎めなしで済ませてはいけませんよ。

トピ内ID：5961da9eb3532365

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