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私は夫の踏み台ではない

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
無職のおば
話題
　アラフォー夫婦、娘が１人です。 　退職をきっかけに夫との関係を変えたいです。 　ご意見お願いします。 　私は優柔不断で人の立場に立って考えてしまうので主張が苦手です。 　相手にも言い分があるな～と感じてしまうと、しょうがないかなと折れてしまうことが多いです。 　それを夫に利用されて踏み台にされているのが苦痛です・・・・。 　退職の原因は在宅勤務と育児の両立ができずに破綻した感じです。 　昇進しないと会社に残れない状況でしたが、在宅でチョロチョロ見えてしまう娘の影に「やる気ない」と見なされてしまいました。 　（コロナ禍で在宅勤務者は保育園に預けられませんでした） 　持病の腰痛もひどく自転車に乗れないほどでしたが、病院に行く時間もなかったので健康面でも限界でした。 　よくある話ですが、ワンオペ育児、家事もヨメ、という家です。 　娘と仕事で悩み、痛くて寝れない毎日がツラかったです。 　夫にも何回か育児か家事のお願いしていましたが、家事を手伝うこともなく、娘の育児のために働き方を検討すらしてくれませんでした。 　仕事を失い、このままではいけないと目が覚めたところです。 　夫は私の希望は「それはどうしようもない」と仕事を口実に即断ります。 　しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの？」「少しでもダメなの？」としつこく交渉してきます。 　 　また、何かを提案してきてこちらがOKした後に、情報を後出ししたり、こちらが嫌がる方向に交渉してきたりします。 　それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます。 　この流れを断ち切りたいです。 　人を変えるのは難しいと思いますが、夫が私を踏み台にしないようにしたい。 　舐められているのを変えたいです。

トピ内ID：9ed6fa3dfd6ea43c

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踏み台とか違うよね。

🙂
匿名
なんだか、言い訳ばかりですね。 仕事を辞めることも人のせい 腰痛も人のせい？ 仕事ですがそもそも 昇給しなければ会社に残れなかった。 たぶん、お子さんを保育園に預けても昇給はできなかったと思います。 昇給をしなければ。。。って だったら子供ができる前に対処できたでしょ。 会社はとぴ主にやめてもらうために 画策したのだと思います それに、本当にせっぱつまっていたら 一時保育、シッター、無認可 いろいろな方法があったはずです。 持病の腰痛だって、ずっと通院していたんですか？ それこそシッターに子供を見てもらってタクシーで病院へ行けたはずです。 腰痛ベルトなど対処法はありますし、 病院に行く時間がないって、そんなことあるわけがない。 だったら今までどうやって病院へ行っていたのでしょうか。 平日の午前中しか受け付けてくれない特別な医師に通院していたとか そういう話ですか？ 後半の旦那さんとのやり取りは なんだかよくわからないので、コメントができないです。

トピ内ID：97b7d5274189370c

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踏み台？

🙂
neko
まずあなたは夫選びから間違えて、夫は妻選びを間違えなかったと思ってください。夫は自分の言う事を聞かせられる妻だから結婚したんです。 『夫は私の希望は「それはどうしようもない」と仕事を口実に即断ります。しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの？」「少しでもダメなの？」としつこく交渉してきます』 これが可能であると言うのは、同じ事をあなたがしていないと言う事。あなたも夫がしつこいと言うまで粘り、夫の希望は即却下すればいい事。 それが出来ないと言うなら、あなたの夫選びから間違っていたし努力が足りなかったんです。彼は折れるあなたと分かって結婚して尚且つあなたが折れるまで頑張って、あなたは彼が折れるまでは頑張れなかっただけです。 『それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます』なら、OKする時に必ず条件の確認をして『後出しや条件が変わると受け付けません』と言って条件を確定してしまう事です。 仕事は残念ながらリストラ対象に入っていて『在宅でチョロチョロ見えてしまう娘の影』は後付けだと考えた方が良さそう。それよりも『持病の腰痛もひどく自転車に乗れないほど』これを放置している方が問題だったのでは？そんなに痛いなら仕事の能率が下がっているように感じました。 あなたは何が大切で、どれを優先するべきなのか、考えるのが苦手なのではないでしょうか？

トピ内ID：820f7b34448fde8c

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踏み台にすらなれていませんが

🙂
エッセンシャル
ご主人が家事を手伝えば、昇進できたんですか？腰痛が治ったんですか？ 娘の育児のために働き方を検討って、口で言うのは簡単ですが、現実問題としてそんなことが可能な男性なんてどれだけいるのでしょう。 結局は自分にある原因を必死に責任転嫁しているだけでしょう。

トピ内ID：643bdbb08be7a98c

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悪いのは自分と認めるところからかな

🙂
匿名
夫の踏み台というのとは違うなと思いました。 人の立場になって考えて自己主張が苦手なのではなく、人の顔色見てるだけで中途半端な良い人なんだと思います。 本当に良い人なら利用されたとか踏み台とか考えないで相手の助けになってよかったで終わりなんですが、そこまでは達観できてないみたいだし。 相手を変えるのは無理。 あなたが変われば結果として相手も変わることはあります。 まず現状は夫のせいではなく「私が弱くて流されやすいから」と認めてください。 そして、人にどう思われても、喧嘩になっても嫌われても、嫌なことは嫌と主張し続けてください。 トピを読んだ感想は、夫があなたを踏み台にしてるのではなく、あなたが言い訳しながら踏み台に自分からなってるように思います。

トピ内ID：6b7aba6f24184b1d

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精神的な強さが必要なのかも

🙂
きりこ
トピ主さんは、精神的に弱い＝負けているとは思いませんが、言い負けたり、押しに負けたりするのでしょう。 そういう機会が有ったら、今度は、押し返してみて下さい。 多分、小さい事から始めた方が良いです。おそらく、トピ主さんは小さい事は流しても、大きな事で負けたくないんだと思うけど、実は、その「小さい事」を譲らないのが大事なんですよ。 トピ主さんを「押し負かしたい方」は、小さい事で値踏みしてきます。「あ、この人、押しに弱いな」と小さい事で判断します。そして、少しずつ、ハードルを上げてきます。 だから、小さい事から負けない練習をした方が良いと思います。 小さいことを譲らないと、わがままな人だと思われそうな気がするかもしれませんが、そうは言っても、トピ主さんも、最初は上手く返せないでしょうから、「わがままだな」と言われるまでには、しばらくかかると思います。 もし、言われたら、それは成功です。 そこから、押し引きを見極める段階に、ステップアップです。 押し返せるようになったら、小さい事は押されても良いのです。 トピ主さんが「ここからは、嫌」と思うラインから、一歩も譲らなければ良いのです。 我がままと言われようが、一歩も譲らない精神的な強さが必要です。 その「一線」が、トピ主さんにはグダグダなんだと思います。 悪者っぽくされても、堂々としていて下さい。急に条件を変えて無茶ぶりをしてくる方が悪いよね、と「額」に書いて平然としていれば良いんです。 どうか、ご自身を守って欲しい。 対人スキルUPの書籍は、お近くの図書館とかでも見つかると思いますよ。

トピ内ID：a2243226fe2854e3

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つまりは。

🎶
かな？
優柔不断で言い返せないトピ主さんと知っていて旦那さんは自分の都合の良いようにトピ主さんを言いくるめるってことでしょうか？ 家事、育児をお願いしてもやりたくない旦那さんは言い訳をし、其れに対し何も言えないトピ主さんは全て自分が引き受ける。 トピ主さんが持病で苦しんでいてもお構いなしで家事育児はトピ主さんにさせていたって事でしょうか？ おっしゃるように人は変えられませんので自分が変わるしか無い。 と、なるとトピ主さんが変わるしか無いのですよね。 優柔不断とか主張が苦手なんて言ってられませんね。 だって主張しなければ全てがトピ主さんの負担となるのですから。 此処はトピ主さんが言いたい事をはっきり言うしかないのですが？ 其れが出来ません、と言っていたら旦那さん何も変わりませんね。 旦那さんはトピ主さんに押せば言いなりになってくれると思っているのですから嫌な事は嫌と言い、出来ない事は出来ないと言い、旦那さんに手伝ってではなく育児家事は平等とし「これやって」というしかないのでは？ 旦那さんが「どうしても駄目なの？」と言って来ても気持ち揺らぐのではなく「駄目と言ったら駄目」と押しの効かない妻になるしかないでしょう？ 情報の後出しも「卑怯な真似するな」の一言で良いのでは？ トピ主さんも母親です。 いや、その前に一人の人間ですので、其れが例え夫でも人の言いなりになって生きるのは止めましょう。 「相手にも言い分があるな」と言うのは相手を尊重する時に言う台詞で、いかにも自分の不利になるように話し持ってこられたら相手の言い分なんて無いですよ。

トピ内ID：72fe2a5ca29a509d

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自分が変わるしかない

🙂
スマ
よく言われる話ですが、他人を変えるよりも自分が変わったほうが何百倍も簡単です。 自分が変わるのはしんどいと思うかもしれませんが、他人を変えようとするならその何百倍も大変ということです。 しかし、自分が変われば他人を変えるのは比較的簡単ですよ。 さて、トピ主さんが改善すべきなのは ＞私は優柔不断で人の立場に立って考えてしまうので主張が苦手です。 どう考えてもこれでしょう。 優柔不断ではっきりしない性格を直さなければ今の夫婦関係は一生変わらないと思いますよ。 おそらくですが、元々あなた方夫婦が伴侶になったのもその性格ありきなんですよ。 夫は操作できる妻がほしい、妻（トピ主）は特に何の主張もなく流されるままに結婚。 元から夫優位だったというわけです。 それを変えるとなると家族のバランスが変わるかもしれませんが、変えたいなら仕方ない。 色々覚悟の上で頑張ってください。

トピ内ID：cc74b1d4da03c878

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レスします

🙂
あさぎ
 共働きで家事育児介護が全部女性の肩にかかってきていて、男性の方はやりたい放題仕事して空き時間を休んだり遊んだりしている場合、女性の人生が男性に利用されているなどという表現が使われます。 まあ何でもテキパキと全てを完璧にこなす人はほめそやされます。不満をもつ人は、けなされおとされ様々なあつれきに苦しみながら、自分の人生を取り戻すしかありません。 そうした苦難の道を歩んでくれた先人が多くいたからこその現代ですが、まだまだ難しい問題が山積してますね。

トピ内ID：18b3d1e9f81dfd12

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しつこくすれば言いなりになる

🙂
ギャザリング
情報を後だしでも、たいして怒られないし、それを理由に、１度でも受け入れてもらえば約束は守られるから、騙してもOKさせれば良い と、学ばせてしまったのはトピ主さんだね しつこく言われても 嫌なものは嫌 仕事を理由に断るけど、私が仕事していた時も貴方は受け入れてくれなかったし 育児を舐めてるよね？ くらい言ったことないのですか？ 少しでもダメ？と食い下がられても 主婦だからってなんで嫌なことしないといけないの？と真顔で言う とにかく、最後まで断りきる 後だし情報が分かったら じゃあ、さっきの約束はなしで と、出来ることでも引き受けない それと、せっかく仕事をやめたのなら、実家に行けるなら実家で休んで下さい 余裕がないと上手く行かないよ ご主人に嫌味や文句を言われても 貴方は育児や家事のために私のキャリアを犠牲にしてると思ったことないんだよね？とハッキリ聞く 私のこと思いやってくれたことある？そんなのが夫婦なの？ずーっとこんな結婚生活なのに続けたいか実家で考えてくるわ、顔見てるだけでイライラするからって実家に帰りましょう おそらく、そもそも根本的なことが分かってないのです、ご主人

トピ内ID：c2a401cb5c37d513

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不言実行

🙂
アラフィフおばちゃん
アラフィフ正社員ワーキングマザーです。 夫はずっと海外赴任で親族も頼れずワンオペで20年弱やってきました。 腰痛や心痛つらいですね。体の痛みは心を蝕みますから、まずはきちんと腰痛治療しましょう。 病院に行くだけではなく腰痛体操やストレッチ、筋肉増強など努力も欠かさずに。 自分のメンテナンスもご機嫌取りも人生の舵取りも、言い訳せずに自分ですることが舐められない秘訣ですよ。 すぐに出来ること、いえ、しなければいけないことは、できない理由を探さないこと。

トピ内ID：70c89bc9f365c881

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そもそもですが、、

🙂
もぐ
お子様を保育園に預けられない場合、在宅勤務をしながらお子様をトピ主さんがみてよいという会社だったのでしょうか？ 会社によるとは思うのですが、シッターや親など勤務者以外が自宅で子供を見る環境でない限り勤務して良いとみなさない会社も多いのではと思います。 そのあたりは確認されていますか？ もしOKなのであれば、会社が評価しなかったのはトピ主さんの実力・やる気のみでお子様は関係無いと思います。 NGであればそもそもの話です。 ご主人のご協力を得られないのは大変かと思いますが、上記の件に関してはご主人の家事手伝いなどがあっても解決するものではないため、どのみち昇級はできなかったのではと思います。 各ご家庭で色々な価値観があると思いますが、個人的には夫婦の仕事が共倒れしたら大変なので、ご主人のお仕事は優先しつつトピ主さんが働き方を変えたり専業主婦になったりするなどご夫婦で話し合うのが良いのではと思います。 ご主人にもなにか少し負担してもらえたらいいですね。。 トピ主さんにとって負担がへり、少しでも穏やかな生活に変わっていきますように！頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：9ecc71ffbaf09313

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変えられるのは自分だけ

🙂
玄米米子
心理学でも言いますよね、 「変えられるのは自分だけ」 だからトピ主さんが夫さんと交渉出来るようになるしかありません。 その為にも考え方を変えること。 まずは折れない。 心も意思も折れない強さをもつ。 一度決めたことは滅多なことで覆さない。 LINEやメールなどで履歴を残すこと。 そして、変更を求められたら正式な謝罪を求める。 「約束事を守れないあなたが悪いのよ、ちゃんと謝って！頭を下げて！」と言えるようになって下さい。

トピ内ID：56600a1f911800a4

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なるほどね

🙂
わーまま
私は夫に対して、私の時間や権利を奪わないでほしいと思っています 大げさですけど、どうしても子育て家事の負担が多い事 なにかと、私依存の考えでだからといって、夫の生活は依然と変わらない事が腹立たしいです なんてことない、ママ○○してばっかり そうそう「どうしよもない」とも夫は言いますね こっちは毎日職場で頭下げるんだから、たまには同じことしてほしいとかね ほんと、どうしよもない事なんて、そんなにないはずなのに 確かに、踏み台にされている感じがあるので共感します 私は、夫のちょっと待っての繰り返しでいつも遅刻していました 子供と夫を振り切って職場に行けば、 文句ばっかり、この時に私の罪悪感を誘う言葉で攻めるんですよね 朝の準備位一人でやりなよって、ただそれだけなのに 何かと付きまとう「母親として正しい」というのもね 苦しめる原因だなぁと わが家の場合は、私のほうが弁が立って、いろいろ考えてしまって 結果私への負担が多くて それでも意識して夫に協力をおねがいして（でもやってもらえない）です 結構な労力かけても、不満は残りますよ 相手の言い分は理解してますが、それでもやってもらうために頑張ってますよ 優柔不断だろうが、やるときはやらないと飲み込まれるのが世の中ですから それでも戦うしかないです 今はあなたの状態はこれまで選択した結果です とりあえず、ご主人に 踏み台にしないでとあなたの気持ちをわかってもらえるまで話してみてください 体の調子が悪い時、我慢しないでさっさと病院に行くべきですよ 私もつい我慢して、優先順位を下げて悪化させて直らなくなってしまいました

トピ内ID：43f9dcccd28bef20

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レスします

🙂
バナナ好き
「この流れを立ちきりたいです」 なら 御主人にハッキリ物言いしてください。 それ一番だよね。 相手の立場を考えてきて 御主人は 自分の事を優先して子育てもなにもかも あなたに押し付けて来た。その流れを変えたいんでしょ、 旦那に限らず 退職した職場も。 職場に リモートで子供の姿が見えたから やる気がないように思われた？ それ本当ですか？ コロナで保育園に預けれないって報告したら 済む話しですよ。 腰痛は 病気だから治療しなければいけないけど。 なんか、いろいろ改善策は 有るようですが 身近なストレスの原因の夫に 自分の今までの気持ちを さらけ出すしかないよ。

トピ内ID：757bf707afeb95cb

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はっきりということは大切ですよ。

🐤
得意だね
＞＞しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの？」「少しでもダメなの？」としつこく交渉してきます。 　 　また、何かを提案してきてこちらがOKした後に、情報を後出ししたり、こちらが嫌がる方向に交渉してきたりします。 　それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます。 この件についてだけ。 しつこかったら、はっきりとしつこい。だめと言ってるよね？といえばよろしい。 あなた(旦那)も考える素振りすらなくだめと言うのに、なぜ私がそれを言うとしつこいの？とでも。 あともう一つは、提案されたときにしつこく確認をすること。 その時に思いつかないなら、最初に、後出しや別の条件が出てきたなら、承諾しない。と予防線を張ること。 最初からOKしないでほしかった、と言われたら、後出しが多すぎるし、きちんとすべて説明しないのになぜ被害者意識なの？と伝える。 断られることがわかってるから、後出しなんでしょう？それはズルいやり方よ、とでも。 それくらいかな。 主さんは争うのが苦手なタイプなんでしょうね。 けれど、あまりに流されすぎると、自分で自分の首を絞めるだけなので、これか機会に頑張ってください。

トピ内ID：5381a7fc2d0af871

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結婚してから変わったわけではない

🙂
みの
主の旦那はもともと、亭主関白な人間だったんですよね？？今更変わるのは難しいと思います。正直、そんな人と結婚した主が悪いかと思います。 わたしは付き合った頃から家事は好きじゃないやりたくないと主人に言ってたので、女が家事や育児を全部するものという考え方は主人にはないです。 ほとんどが結婚する前からの関係で立ち位置は決まってしまうと思います

トピ内ID：e39177afcd436023

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どうだろう？？

🙂
ジャヒーさま
交渉のタイミングとしては最悪ですよね。 仕事を辞める前だったら離婚も考えられたけど、仕事を手放した今、トピ主が切れるカードは限られますよね。 夫が離婚を言い出したら、トピ主が折れるしかないのでは？ 今後、トピ主が夫に要求することって何ですか？ 家事育児は専業主婦になったトピ主の分担ですよね？ 具体的に何を求めるんですか？ 方法論は既出ですが。 ＞夫は私の希望は「それはどうしようもない」と仕事を口実に即断ります。 　しかし、自分の言い分は断っても「どうしてダメなの？」「少しでもダメなの？」としつこく交渉してきます。 ダメって言い続けるだけですね。 ゴネ得を認めないだけです。 ＞　また、何かを提案してきてこちらがOKした後に、情報を後出ししたり、こちらが嫌がる方向に交渉してきたりします。 　それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます。 反論しましょう。 「OKした時は〇〇を黙ってたよね？」って言い返して夫を悪者にしましょう。 交渉が始まったらOKを取り消して再交渉するだけでは？ 正直、難しいと思いますよ。 人を変えられないのはもちろん、トピ主夫は今のトピ主だから結婚したんです。 トピ主が自己主張して夫と互角に渡り合える人なら結婚してなかったでしょうね。 そして、今、トピ主が夫と互角になったら離婚が視野に入るかもしれません。 背水の陣を敷いてから宣戦布告って、無謀だと思いませんか？

トピ内ID：aba2d8fff37eb4c8

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人は変えられないから

🙂
めい
自分で変われるところだけ、まずは変えたらどうでしょうか。 ご主人に何か頼まれてOKするときに「今聞いた話のままだったら、いいよ」と前置きをしてからOKするようにしたらいいと思います。 あとから話が変わったら「聞いた話のままだったらいいと言った。話が違ってきたから断った。」と言えばいいでしょう。 食い下がってきても、折れなければいい。それはあなたができることです。 逆に、ご主人にお願いごとをして断られたら、今までどおり引き下がりましょう。 嫌なら断る。それをあなたもすればいい。私もこうすればいいんだな、と思うしかないです。 人は変えられないけど自分は変えられます。変えられるところを変えないのは自分のせいです。がんばってください。

トピ内ID：b9cbe3da553f46f6

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家計を握る人が強い

🙂
桃缶
正直、全部丸呑みして生きる方が楽です。理不尽だけど、衝突は無い。家庭は一見、平和でしょう。 専業主婦なら尚更、夫に家計を握られているから、大抵の理不尽は飲み込んで耐えているのでは。 でも年を取って夫が増々ワガママになったら、妻は辛いですよ。 妻名義の財産があれば、別れる自由もありますが、専業主婦ではね。 夫に言い返すのは重要ですが、早めに体を直して、経済力を取り戻した方が良いと思います。 私は夫に理不尽な事をされたら「家族に感謝と思いやりが無くなったらおしまいだよ。私はいつでも出て行けるのだから、あまり理不尽な事を言わないで。」と言い返します。 トピ主様の夫みたいな人は、自分に柔順で操りやすい人を妻に選ぶので、反撃しづらいかもしれません。 ハタからみたら力関係が夫99＞妻1ってすぐ分かるのですが。 身近な人にアドバイスを求めるのも良いと思いますよ。 少しずつがんばって下さい。

トピ内ID：5da808ccd9326df1

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応援したい

🙂
らん
皆さん厳しいですね。私はトピ主のお気持ちわかるような気がします。 負のループにはまってしまったんですよ。でもこのままではダメだと気付かれたんですね。よかったです。 まず、働きましょう。そして家事や育児の協力を旦那さんに求めましょう。はじめは上手くいかないかもしれませんが、ちょっとずつお願いしましょう。自分の自立の為にもまあいっかはやめて、旦那さんと話し合っていきましょう。

トピ内ID：c3c6970e24a249a9

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自分をふりかえる

🙂
会社員
＞昇進しないと会社に残れない状況でしたが、 例えば10人いて、10人全員昇進しますかね？ 10人いて8人昇進したら残り２人は会社に残れないのですか？ 昇進した8人は今後必ず昇進しますかね？ 8人のうち6人昇進して･･･。社員がいなくなってしまいますよ。昇進してどんどん上がっていく人は一部ではないでしょうか。 ＞在宅でチョロチョロ見えてしまう娘の影に「やる気ない」と見なされてしまいました。 こんなことで「やる気がない」と見なされるのですか？ どちらも、考えすぎということはないですか？ ご自身の働きぶり（仕事の成果を出してきたか？）について、振り返ってみてはどうですか？ その状況が家事・育児でも同じような感じではないですか。 だから、トピ主さんに対する評価は、会社も夫も同じではないかと思います。 現状では、夫には何があっても退職という選択肢はありません。 「家族を養う」ということが第一になってると思います。 まずは、そこを理解したうえで夫と話をされたほうがいいと思います。

トピ内ID：0f1d88f3addf4c47

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踏み台？

🙂
４８歳
踏み台って表現に違和感あるんですが…。 踏み台にするって、相手の性格や状況に関係なく、踏める高さにあるから踏んで利用する感じ。 トピ主さんの場合は、どちらかというと「つけこまれてる」の方がしっくりくるような。 何につけこまれてるかって？ トピ主さんの性格に、です。 よく言えば鷹揚。 悪く言えばボ～ッとしてる。 「踏み台」の言葉もそうですが、かすかな違和感に気づくタイプじゃない。 だから夫にさえ舐められる。 今の状況はすべて、トピ主さんの性格から発生してる事態かと思います。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：01fa5197356441c9

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がんばって

🙂
雪ん子
＞相手にも言い分があるな～と感じてしまうと、しょうがないかなと折れてしまうことが多いです。 ここ折れちゃダメでしょ。だから利用されるんです。 ＞「どうしてダメなの？」「少しでもダメなの？」 これは、「どうしても」で、オウムのように返す。 ＞それで断ると「じゃあ最初からOKしないで欲しかった」とこちらが悪者にされてしまいます。 そう。最初からOKしなければいいんです。そんな後出し情報満載の人、こっちの頼み事は、一切聞かない人の頼み事をやってあげる必要ありますか？すべて、断ってよし。 あなたが変わるしかありません。夫がわがままなら、自分もわがままでいいんです。あと、相手の様子をよく観察して、言い分とかを真似すればいいんです。見本があるじゃないですか。がんばってね。断るのに理由は言わないのがコツです。私が嫌だから、でいいんです。

トピ内ID：9f383d86280d1239

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ストライキすればよい

🙂
ぎんねこ
家事も育児もお手上げなら、丸投げして、ストライキしたらどうでしょう。家が多少汚くても、子供がいるのよ、汚いぐらい当たり前よと言い返したらどうでしょう。 またご飯を買い弁当、店屋物で済ます日を作ったらどうでしょう。子供さんはベビーシッターに預ける時間を作り、お母さまも息を抜いたらいかがですか。 義実家、実家は頼れませんか。何とかお子さんを預ける時間を作り、仕事に復帰しましょう。 上に書いた、汚いぐらい当たり前よ、は医師に嫁いでいる専業主婦の友人の台詞です。専業主婦だって、このぐらい言い返すらしいです。また、お弁当で済ますとか、そういう日もあるみたいですよ。 トピ主さんは、完璧主義すぎるんだと思います。肩の力抜いて、手抜きをすることです。

トピ内ID：44a73d1f86f195c7

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交渉と踏み台は違う

041
アップルサイダー
＞よくある話ですが、ワンオペ育児、家事もヨメ、という家 そんな話よくは聞かないね。むしろかなりの少数派ですよ。 今現在の日本で、男性だけの稼ぎで家族が養えるのはかなり少数派なのはみんな知っているし。地方ほど高収入の男性は少ないので、まあ女性も就業が必要だと思います。 私生活でも職場でももっと交渉術を身につけるべきだと思う。 交渉する場合はある程度自分に有利なカードを持って置いて、あなたの言い分を認めないのなら相手に不利になることを示すわけです。 今現在、無職、幼児持ち、と不利なカードしか持っていないので、子供の成長を見守りながら就活をして、できたら就職してから交渉するのがいいと思う。別居とか離婚という最終カードも出せなくはないでしょうが、夫があっさり同意してしまったらどうにならんしね。

トピ内ID：b9a2dfda551c3b16

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問題を分けて考えよう

🙂
ラッキー
いろいろな問題を抱えて困惑している様子です。 まずは健康問題。 腰痛が持病ですね、きちんと病院に行ってしっかりと直しましょう。 健康問題が解決したら、就活です。 夫婦関係が上手くいっていないならば経済的自立を目指して正社員を目指しましょう。 残りは夫婦問題ですね。 トピ主さん、よく自己分析ができています。 また夫の反応も予測できそうですね。 でしたら、あと一歩です。 相手の答えを予測して自分の意見をしっかりと通すシミュレーションをたてましょう。 こう言えば自分の意見が通りやすいなどなど自分の中に情報を蓄積していきましょう。 今は専業主婦で立場的に弱いですね、しっかりと体を治して就職してください。

トピ内ID：4335590a07264418

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腰痛治して就活頑張ってください

🙂
konan
保育園に通う子どもがいても昇進の機会があり、在宅勤務ができる会社に勤めていたのに退職とは、もったいないですね。 でも、その能力を生かして次の仕事を見つけてください。恐らく夫さんは無職の専業主婦となった主さんに、多くの負担を強いると思いますよ。だから、踏み台にとのタイトルをつけたのでしょうから。 先ずは、腰痛を治して、あと、テレワーク用の椅子も買ってくださいね。 健康問題が解決して、就職なさったら、とにかく夫の世話をしないことを徹底してください。 共働き家庭で優先すべき家庭のことは、子どもの世話だけです。大人の世話など自分ですれば、良いだけですし、子どもにアレルギーがなければ、掃除なんかサボっても死にはしません。 夫のかさばる洗濯物やクリーニング、大人向けの食事や、夫しか必要のないもの(例えばビールとか)の管理や、義実家との付き合いなど、家事のなかには夫の世話がけっこう入っています。 食事は子ども向けの食事にして、大人も食べれば、大人用なんて要りません。大人向けのものが食べたければ、仕事中のランチでとれば良いからです。 これら夫の世話と掃除を適当にすれば、仕事と家事育児は両立できます。 そして、仕事さえ確保できていれば、夫の世話をしないからと文句が出ても、自分のことは自分ですれば？と主張することもできるし、離婚要求されれば、離婚や別居に応じることもできるのです。 ワンオペを要求する夫は、モラハラで、妻は稼げるお手伝いさんだと思っています。 稼げないお手伝いさんなら、踏み台にされても仕方ありませんが、踏み台にされたくないなら、稼げるお手伝いさんは、夫を捨てることが可能なのだと分からせることができるはずです。実際に離婚するかは、別として。 とにかく仕事再開してください。仕事さえあれば、子育てはなんとかなります。

トピ内ID：bc70fa0e20db1134

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せっかく時間が有るので

🙂
ゴボチ
お近くの図書館に、お子さんの絵本とか借りに行く継いでに、対人スキルUPの本とか読みこんでみては？ 本当は、座学ではなく、体験（ワーク）型が良いんですけどね。 イマドキなら、リモートとかでもワークが出来る講座とか有るのかな。 私は、仕事で交渉が弱いと感じて（押され負けする）、幾つかワーク型の講座に行きました。 本を読むと出来ていると思うのですが、実際に、客や上司と対峙すると、負けるんですよ・・・。 それで体験型を受けたら、変わりました。 何事も、繰り返しの練習が必要なんですね。 そのうちの一つは、市民講座みたいな格安の講座だったんですけども（図書館にチラシが有った）、月に３～４回をなんだかんだで半年近く通ったんですよ。それが凄く良かったです。 夫との関係性も変わりました。 相手とのメリットデメリットを整理して、相手の呼吸を見て、譲らない所は譲りません。 小さい事なら譲ってしまいたくなりますが、試すのは小さい事からでした。 慣れたら、小さい事は譲って、ここぞという時には譲らないのです。 これがやれる人は、特に考えずに出来るのだろうなと思います。 私は、練習しないと無理でしたけど。参考になれば。

トピ内ID：0a0d3c61f819138e

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まずは腰痛を治すことから（応援してます）

🙂
なち
自転車に乗れないほどの腰痛持ちで、小さいお子さんのいる共働き…。 今まで大変だったと思います。 頑張っていましたね。 お子さんがいる状態での在宅勤務は大変そうで、本当に頭が下がります。 退職せざるを得なかったのは残念ですが、このまま続けてもしんどいだけですし、よいタイミングだったのだと思いますよ。 まずは腰痛を治すことに専念されてはいかがでしょうか？ お子さんがいるとどうしても腰に負担がかかり、夫を頼れないというのであれば、一時的に実家に帰るのも手です。 そこで一旦夫婦の関係を冷静に考える機会にするのもよいと思います。 踏み台にされている気持ち、わかりますよ。 ただでさえ、妊娠、出産で女性は大変な思いをするのに、何の支障もなくある日突然親になれるって、男親は楽でいいです。 無理せず、頑張ってくださいね。 応援してます。

トピ内ID：8d8bbea974be75f8

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全く共感できません

🙂
みさき
辛口ですみません しつこく交渉してくる、嫌がる方向に交渉してくる、主さんもやればいいだけです。 家事も育児もヨメ、結婚前、妊娠前に約束しなかったのですか?結婚しない、子を持たない選択肢もあるのです。子ども生まれて大変だったなら、主さんがしつこく交渉するか、外注するなどやればいいのです。 昇進しないと居られない職場がほんとだとすると、自分の体調面含め、そんなギャンブルみたいな職場で、子供いなくても安定していない。 安定していないのに、夫に働き方変えてくれ?実際退職済みで、夫がいなくても退職してた? 踏み台になるより、経済面で頼ってませんか。 具体的にどう相談しましたか? 夫が給与半減でも働き方変えてもなのか、家事外注なのか。 緊急事態宣言下は、どこの家庭も大変でした。いろんな覚悟で、ロックダウンではないから親を呼び寄せて頼んだ人、引き受けてくれるベビーシッター探した人、職場に交渉して権利獲得した人、テレビ動画ゲーム漬け毎日届く新しい玩具で過ごさせた人、泣かしっぱなしの時間があった人、 いろんな選択肢、取捨選択したり優先順位つけて、嫌な手段でも選ぶ時期でしたね。 トピ文読んでも、何か他人事なんですよ。 こんなに大変アピールで、 で、どうするの? 言われたからどうするの? 夫がなにかしたから従わなきゃどうかなるの?

トピ内ID：e9597eb66c53f07d

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