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子供の自立を見届けて再婚したけど…

レス58
（トピ主 3 ）
😢
まろん
ひと
よろしくお願いします。 40代後半で離婚しました。 当時長女は既に自立しており、次女と暮らしていました。 シングル年数は5年ほどで、その間に交際を始めた彼がおり、お互いの子供が学生のうちは再婚は無しね…と言いながら4年が経ち、それぞれの子供計4人が全員自立するのを見届け再婚に踏み切りました。 彼(現夫)の子供は息子2人で、近くに暮らしているのですぐ会える距離です。 私は娘2人で、すぐに会える距離ではありません。どの子も再婚に反対はなく、特に私の次女からは『ママが1人で寂しい思いをしているより、誰かと暮らしてくれる方が安心だし』という言葉も貰いました。 元夫の借金等で苦労したのを子供達も知っており、シングル時代もガムシャラに働く私を見てきたので長女も『ママの生活が安定して良かった』と。 なので反対や揉め事もなく再婚しました。 ですが、再婚後の未来予想図を勝手に想像した私の考えが甘かったです… 反対はなく、母親の再婚相手も嫌いではない様ですが、やはり娘達にとっては『父親』ではないのです。 当たり前ですが、私の再婚相手はあの子達にとったら知らないオジサンなんですよね。 その知らないオジサンと暮らす母親の家に来ても心から寛げないようで。 昨年のお正月に長女が来てくれたんですが、顔は笑っていても何かが違う。 心底笑っていない。親だから微妙な変化もわかります。 この時実感しました。 『あ～、あの子達の寛げる実家を私が無くしたんだ』と。 でも、子供はひと言もそんな恨みごとは言いません。 2人とも近県ですが、それぞれ自分の生活を成り立たせています。 しっかり働き母親の私には泣き言1つ言わず自立をしています。 でも、気軽に帰省させられない状況を作った自分を責める様になりました。 子供にかわいそうな事をした…と。 この選択は間違っていたのか？と自問自答の毎日です。長くなりすみません。

トピ内ID：faabf8463b05f5b1

#５０代以上
#子ども
#結婚

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えー？

🙂
ゾウさん
別に良いではないですか。 親と子なんて、せいぜい20年程の付き合いだと考えたら良いですよ。 家を出たら何年何十年も親と会わない人は大勢居るでしょう。 そもそも自立した子にとって、必ずしも実家が心底寛げる場所とは限りません。 そりゃ子どもが幼い頃に再婚したのとは違うのですから、今更クヨクヨしても仕方が無いでしょう。 それとも何ですか、夫と別れてシングルマザーに戻りますか？

トピ内ID：ea311e1144fd0b1f

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慌てなくていい

🙂
いち子
私の叔母がトピ主様のようにおっしゃっての再婚をしましたよ。 一朝一夕に関係性が向上するわけないじゃないですか。 何年かかってもいいんですよ。 正月に来てくれたら、歓迎してあげればいい。 再婚相手の方も、いきなりお父さん面せず自然にしていてくださればいい。 よく考えてみてください。 母と娘だっていきなり親子になったわけじゃないと思うんですよ？ オギャーと生まれてからしばらくは手探りだったじゃないですか。 思春期の頃だって親子間でバトルの一つや二つあったはずですわ。 現状としては家族としての第三形態？ また新しい親子の形を培うときなのよ。 ＞この選択は間違っていたのか？と自問自答の毎日です。 間違ってなどいませんて。

トピ内ID：cd8f33f469dea843

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びっくりしました！

🙂
@RIN
ほぼ同じですよ～私も。 銀婚式終えて。。。同居してた義母の三回忌を終えた年に 下の息子が18歳となり。。。47歳で離婚しました。 5年間シングルで～ 53歳で再婚して 今年で10年目です。 娘と息子に対して 後悔してます…… 実家をなくさせてしまったと。 離婚して後悔してるのは その一点のみです。 実家はいつか無くなるもので、私も実家はもう無いし(両親は他界、兄弟は他所へ、実家は取り壊し)…… 今夫の実家も売却済みです。 元夫は 旧家に今も娘と歳の近い後妻を迎えて暮らしてますが   娘と息子は 数年に一度 一泊程度で 同級生と会うのにもホテルに泊まったりしてます。 我が家にも 一泊程度は泊まるけど 私も今夫に気を遣うし  ホテルを予約してあげてます。 無理しない程度に 仲良くして交流してます。 仕方ない……！  大人として より良い流れを選択したんだから、ね。

トピ内ID：d09d829af16aa42d

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大丈夫です

🙂
春巻き
家じゃなくても全然構わないと思います。 そもそも私は、独立したあと実家にかえっても、そこまで寛げませんでしたよ。 母や父に会ってひとしきり会話して少しのんびりしたら、今度は自分の部屋、いまの家で自分のペースで動きたいなと思ったりしました。 トピ主さんもお嬢さん達も、お互いを思いやれる素敵な方ですね。 でもきっと少し気にしすぎなんだと思いますよ。 大好きなお母さん、姉妹に会えたらそれでいいんです。 会って楽しく過ごせれば。 家でなくて十分なんですよ。 今度は自宅に来てもらって再婚相手と少し会話をしてから、3人で移動したらどうですか？ 実家に拘らず、水入らずで会える寛げる時間と場所を用意してあげたらどうでしょう？

トピ内ID：20cec0fa3a1a3b87

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エールをおしました

😀
らら
素敵な娘さんです。 まだ、時間はかかるでしょう、当たり前に。 でも、娘さんが言われたように、お母さんが幸せでいること、安心しているということ。 娘さんも、トピ主様も、皆さんお幸せですよ。

トピ内ID：4bf47fa314608d21

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今、幸せですか？

🙂
ヒロリナ
女手一つで育ててくれたお母さんに感謝しても恨むことなんてありませんよ。 旦那さんをお父さんと思えないのは仕方ないし、実家がないのもあなたのせいではない。 娘さんに申し訳ないという気持ちはしまっておいてくださいね。 お母さんが幸せならそれが娘さんの幸せに繋がります。 心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：c2ef4158c8c93f8f

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大人になっただけ

🙂
あれから20年
私の母も良く言います。 実家は心許せて寛げる場でしょって。 こちらは…となりますね。 父母とも実の親ですが、そもそもの親子関係、そして離れて暮らして何年も経てば、実家といえども他所の家です。 親戚の家の位置付けです。 そして、自分に夫と子どももいれば、実家では親にも夫子どもにも気を遣う場となり、寛ぐなんて難しい。 トピ主さんは再婚に負い目があって、そのように娘さんを見てしまっているということはありませんか？ 娘さんはヨソのオジサンに気を遣っているのではなくて、大人になったのだと思います。 心から寛げる場は実家では無く、自宅なのです。 私は実家で母の期待に応えて、心底寛いてる風を装って、多少のわがままも言ってみますが、結構しんどいんですよね。 トピ主さんも後悔ではなく、良くできたご子息お嬢さん方に感謝してあげた方が、気兼ねなく来訪できる家になると思います。

トピ内ID：2ec180fc48863a98

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実家だって寛げない場合もありますから

🙂
蕎麦殻枕
うちの実両親は所謂毒親です。 実家へ帰っても私には居場所が無く、こき使われるだけで全く安らげません。 実家だって色々あります、こんな風に帰りたくない実家だってあります。 トピ主さんは娘さん達と仲は良くて、知らないおじさんとの付き合いでも、 娘さん達はお母さんとおじさんを尊重してくれているんでしょう？。 だったら全然問題無いし、娘さんは娘さんでお母さんを思いやっていると感じます。 家なんて形はどうだっていいと思います。 心のつながりがあるのが一番です。

トピ内ID：219ef6dfbaa4bf50

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頑張って

🙂
匿名
それはもうしょうがないですよ。 「母親の再婚相手」としか思えないのは。「お父さん」にはなりえないから、お母さんの再婚相手として仲良くしてくれたらそれでいいと割り切るしかないです。 あとは、もうできるのは「お母さんはこの人と結婚して最高に幸せ」という姿見せて「実家は無くなって寂しいけど、お母さんが幸せでよかった」と娘さんが思えるように、ご主人の愚痴は言わず、生活に困ることもないように再婚生活を頑張ってください

トピ内ID：5c380c68a39f805c

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親娘双方が気を使ってる状況だと思います。

🙂
電動発電機
まろんさん「再婚相手がいるから娘達がくつろげないのではないか？」 娘さん「再婚したのに娘の私達がいたら気を使うのではないか？」 この様に「相手が気を使ってないか気を使っている」状況になっていると思います。 確かに再婚された事で変化は起きたと思いますが、どちらも相手に幸せになって 欲しいと考えているのではないでしょうか。

トピ内ID：fac3e2463b1a6230

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帰って来てくれるだけではご不満ですか？

🙂
ミライ
『お父さん』と呼んでもらえると万に一つも思っていたとしたら、舞い上がり過ぎです。 あなたのパートナーは他人だし、その他人に中でも生理的に受け付けない部分（母親の女の部分を見せられる）も無きにしも非ずの他人ですよ。 みんなで家族ごっこのファンタジーの未来予想図を描き過ぎです。 帰って来てくれるだけで相当の譲歩であり、それ以上を求めるのはちがうと思います。 あとちょっと悲劇のヒロイン的な論調にも違和感を覚えます。

トピ内ID：5a19aace0bd3c98b

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お子さんの家に

🙂
たぬ姫
トピ主さん宅へ来てもらうのではなく、お子さんの家へ遊びに行く形で会えば良いのではないでしょうか。 さすれば、お互いに遠慮しなくてもOKになるはず。 トピ主さんは母親として満点だと私は思います。自信を持って幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID：1e5b0acdea3d594a

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なぜ自立するのを待ったのか忘れてませんか？

🙂
40代男性
＞ですが、再婚後の未来予想図を勝手に想像した私の考えが甘かったです… どのような未来を予想したのでしょう？ 娘さん達は自立しているのだから今更新しい父親なんて求める訳ない（実際、実の父親はいる訳だし） 自立した娘さん達にとって母親の再婚とは自分達の為ではなく母親の為なんです。 当然の結果ですよ。 ＞反対はなく、母親の再婚相手も嫌いではない様ですが、やはり娘達にとっては『父親』ではないのです。 自立前に一緒に暮らして苦楽を共にしたならもう一人の父親と思ってくれるかもしれない。 でもその後に出現した世話になってもいない男性を父親と思ってもらう事に無理がある。 ＞心底笑っていない。親だから微妙な変化もわかります。 心底笑っていないかもしれないですけど、だからいって不満がある訳じゃない。 問題ないと思いますが...。 ＞でも、気軽に帰省させられない状況を作った自分を責める様になりました。 子供にかわいそうな事をした…と。 何故今更そう考えてしまうのか...。 そんなに実家が大好きならすぐに会える距離に住んでいるはずでしょう。 何度も言いますがお子さん達は立派に自立している。 母親の幸せを願っているし、安心して任せられる人もいる。 可哀そうに思われていたら「なんで？」となりますよ。

トピ内ID：9b01d6f44da3711d

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そりゃそうでしょう

🙂
巻きずし
現実的な話、実家に泊まってお風呂に入ったとして、オジサンがいたら気を遣うでしょう。 まぁ、そんな事は些細な事なんですが。 私だったら子供の事を考えて、もう再婚はしないです。親の離婚は子供に迷惑をかけるものです。 子供独立後　彼氏を作るのはいいけど、入籍するのは将来的に面倒事が多くなりますよ。 子供は自立しているから、と言うけど、ずっと健康に仕事をしていけるのか、わかりません。 退職して実家に戻らざるを得なくなる事もあるかもしれません。 自分亡き後の遺産相続も、新しい配偶者がいるなら揉める事もあります。 トピ主さんの今の旦那さんにも、子供いるんですね。 トピ主さんが間違った選択をしたのかは何とも言えません。私は他人ですから。 ただ私なら、再婚はしないです。

トピ内ID：980bda09ec1b7cfa

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確かに寛げはしないけど

🙂
にくきゅう
私の親は熟年離婚しその後再婚せずにいます。 比較的若いうちはともかく、年老いていくにつれ「父（母）は一人で年越ししてるのか」「地震あったけど一人で大丈夫かな」と心配が増えます。 いっそのこと同居を持ち掛けなければいけないんじゃないか、とかとにかく悩みが多くなります。 そんな悩みに比べたら、年に数日知らないおじさんと過ごすほうが楽です。 知らないおじさんも年々と「知ってるおじさん」「母のパートナー」「義理の父（となるか？）」と昇格していくと思いますし。 ＞次女からは『ママが1人で寂しい思いをしているより、誰かと暮らしてくれる方が安心だし』という言葉 これを信じてください。 「子供の実家を守るため」なんて言って後悔したり離婚したりしないでくださいね。 そんなことしたら今度は子供が「私の存在のせいでお母さんが自分の幸せを手放した」と負い目を感じることになりますよ。

トピ内ID：5c61198d2c303ff0

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皆大人になったということ

🙂
マグ―
全然負い目に感じる必要はありません。 そうなるのは仕方がない事ですが、娘の立場からしたら年に数回くつろげる実家があることと、母親がパートナーを見つけて幸せに暮らすこと、どっちを望むか考えたら明らかではないでしょうか。 また自立して、さらに娘さんが結婚したら実家はそこまでくつろげるところではありません。 夫とともに帰省したら、今の家族である夫を守るために実の親相手にも気を遣うし、親が年老いてくればやはり親を気遣って子供の頃のようにのんびりできません。 親にとって実家はいつまでも実家、子供時代と同じように過ごしてほしいと思ってるでしょうが、子供の側から見たら実家は実家でももう子供時代と同じではないのです。 みんなが大人になったという事ではないでしょうか。 たまに今の旦那様抜きで会えばそれだけで良いのですよ。 トピ主さんが今の旦那さんと幸せに、安心と経済的な安定を得て過ごしていることが娘さんたちにとって何よりなのです。 今更実家を取り戻してあげるために離婚するわけにもいかないでしょう？

トピ内ID：be8acc9172618a11

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可哀想ではない

😤
こどもじゃないの
たまには親子で温泉にでも泊まって寛いで話をすればよいのでは？ 娘が出産のときには、加勢に行ってあげたら？ 「家」がないだけで、親子の関係は同じままなのですから、 なにも可哀想なことはないです。 実家がなくたって、なんとでもなりますよ。 友人のお母さんは、子供たちが帰って来やすいように、 敢えて子供が自立する前に再婚していました。 トピ主さんがそれを考えなかったのは仕方ないですし、 子供さんたちがしっかりしていることに これから甘えたっていいんじゃないですか？

トピ内ID：16c26f0394f3c166

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1人暮らししてからの実家

🙂
麹菌
トピ主さんは、いつもお子さん達の幸せを1番に考えてこられたのでしょうね 私も母だけですが、1人で遠方に居るので毎日心配と罪悪感があります(遠方で就職した事も親不孝なのではと) 娘さんが、罪悪感から近くに帰ってくると言ったらトピ主さんならなんと返しますか？ 自分の事を考えて良いんだと返しませんか 子どもとしても、親に同じ思いです 自分の事を優先してほしい 1人暮らしに慣れての帰省は、母だけでもやはり多少気は使います こちらもいつまでも子どもではないので‥実家がずーーっと落ち着くと言う事でもないのですよね そこへご主人が居たら気を使うのは普通の事だと思います(どんな想像をされていたのか‥ドラマみたいな？) お子さんが結婚して、パートナーを連れて帰るようになっても同じ事 お互い気を使うと思うし、相性もある 家族とは言え、お互いのステージが変化していくだけの事だと思います ご自身がその事実を受け入れて下さい お子さんは、本当にお母様の幸せを祈ってると思います

トピ内ID：8c43bbc808622d4d

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私たちのお母さん。

🙂
まいこ
娘さん達の方が大人なんですよ、自分たちの気持ちより母親を優先し未来の事までちゃんと考えている。 あなたはどうですか？娘さんたちが考えたと同じくらい、いやもっと先の娘たちの未来をちゃんと予想出来ていましたか？ 「籍を入れる」って子供がいると複雑で重たくなるものでしょう、それでも再婚をしたのはどうしてですか？一度は手放した妻の肩書が欲しかった部分もありましたか？ 大人になった娘からすれば知らない男性と結婚する母親はもう１００パーセント自分たちだけの存在ではない事の諦めと寂しさもあったでしょうね、これ理屈じゃないんですよ。 離婚の時も、その後も、再婚の事も、いろんな思いを飲み込んでいるんだと思います。 あなたは優しさに惑わされ鈍感だった、娘たちから発せられる言葉通り受け取って今更気が付いたんですものね。 無くしたのは実家という箱だけじゃなく「私たちのお母さん」ですね、取り戻したくてももうどうにもなりませんけど。

トピ内ID：0b96ad758017e38c

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介護は

🙂
おはぎ
介護を考えておいて下さい。 高齢の母を持つ知人は結局母は 知人の所に行きました。 高齢のお相手も娘の近くの施設に 入りました。 そして知人の母が先になくなりましたが、 知人が残された側を介護することは 当然ありません。実の娘が見ているから。 再婚はこうなるとお金も絡んで 難しいなと考えさせられた出来事でした。

トピ内ID：9fe95ca89d9be7fa

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トピ主です

041
まろん トピ主
まず、沢山のレスありがとうございました。 どの方のご意見もありがたく、お礼を申し上げます。 勝手な私の未来予想図についてですが、同じように再婚した周りの友人達や、似た環境の方のブログなどを拝見し、子供と再婚相手がワチャワチャ冗談を言い合うような仲を見聞きすると、『あんな風になれたらいいな～』と思ってしまった本当に勝手な夢でした。 それは子供と再婚相手の相性によっても違うだろうし、性格にもよりますよね。 そんな、隣の芝生をみて羨ましく思った情けない親です。 何人かの方が仰るように実家に拘るのはやめて、私が出向くなりして他の形で子供たちと関わりたいと思います。 厳しいお言葉もいただきましたが、それもその通りだと承知しています。 皆さんからのレスのおかげで、自分が気づけていなかった事も教えていただけありがたく思っています。 叱咤激励、本当にありがとうございました。

トピ内ID：faabf8463b05f5b1

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大丈夫

🙂
大丈夫です
帰るところ、ありません。 里帰りも、子育てで頼れる人もいません。けど何とかなるものです。 何とかなりました。 独立して、別家庭になった。それだけですよ。 娘さんのこと大事になさってくださいね。 何かあれば寄り添ってくれるひとがいるということ。それだけで娘さんは幸せだと思います

トピ内ID：d2ab0b76a677eef0

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嫌だけど仕方ない

🙂
はなこ
子どもにとって両親は自分にとっての育ての両親でしょうから （それが生物学的な親じゃなくても） 再婚相手は親にはならないし、心を開ける人は少ないでしょう。 シングルで親が苦労してきてようやく再婚となったときに もう自立した年齢の子供で反対できる子どもは少ないと思います 反対できるのは自立できていなくて、親に出て行かれると困る子どもとかでしょう 仕事していて自立している子どもは 親には親の人生はあると分かっていますし でも実際には自分にとっては親とは上記の両親なのに 違う人が親の配偶者になるというのは 多くの人にとって嫌なものだと思います　 子どもが小さい方が良く分からないから再婚は早い方がいいという人もいますが 小さくて一人で生きていけない子供は 親に捨てられたら困りますから、反対していないと言わざると得ないと思います。 再婚に急ぐ親はそれを都合よく子どもは反対していない、と言いますが 離婚率が上がって子供が病むのはアメリカを見ていれば明らかと思います。

トピ内ID：c4db1ef464ed4f65

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トピ主さんの顔を見に来ている。

🎶
そんな感じ。
まあ大人になってからの母親の再婚ですし、娘さんもそりゃトピ主さんの旦那さんには気を使うし、その家で寛げるか？と言うなら正直寛ぐ事は難しいかもしれませんね。 ただ子供としては家で寛ぐ事より親の顔を見るのが安心で寛ぎ覚えるのでは？ ですから娘さん達にとっては確かに旦那さんには気を使ってもそこに母親が元気に居る、と言うだけで満足していると思いますが？ まあたまには母娘で小旅行に出るのも良いかもですね。 実際離れて暮らす娘さん達にしてみたら、寛げる実家を提供する為に老後一人で寂しく暮らす母親よりも誰か母親の支えになる人が居た方が余程安心では？

トピ内ID：e2696f4df52aa248

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そう思う気持ちも分かるけど。

041
うの花
子供たちが自立して世帯が別になれば実家に帰るのは、年々減ります。 結婚して家族が出来ればそれが主体となり、必ずしも実家が居心地良い場所でもなくなるのが普通ではないですか。 いつまでも居心地よい実家でも困ります。 そして母娘関係もいつまでもべったり関係でも困りませんか。 娘さん自体も自分の家庭を持ち自分たち家族の人生を歩くのだから、それを見守る親でありたいです。 再婚して他人男性がいるのだからある程度は遠慮がちになるのも当たり前ではないですか。 その心配をするより貴女が夫とずっと仲良く暮らしていく方が娘さんたちは気になるのではないでしょうか。 苦労してきた母親が安心して幸せに暮らしているのが、娘さんたちにも幸せなんです。 皆が大人だからそれぞれの置かれた場所で幸せに生きる事でしょうか。 これまでは娘命で生きて来て手放せない心なんでしょうが、自立した娘さんたちで大人なんだから縛る心も緩めましょう。

トピ内ID：5c2a0f68a3934819

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そりゃそうでしょう

🙂
猫しっぽ
でも、自立した子供はそこまで実家に執着しないです。自分の生活してる部屋で寛いでるから大丈夫。 娘さんとゆっくりした時間を持ちたいなら、再婚相手抜きで外で会ったらどうですか？ 寛げる実家がなくても、母親は母親。 娘さんの自立を見届けて再婚した、というのに今更な内容です。

トピ内ID：7e1a3ece209a4d59

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まぁ、そりゃ当たり前ですよね

🙂
合理主義
＞当たり前ですが、私の再婚相手はあの子達にとったら知らないオジサンなんですよね。 その知らないオジサンと暮らす母親の家に来ても心から寛げないようで。 そりゃそうでしょ。 成人して自立した後の親の再婚相手なんて、「母親の夫」ではあるけれど、父親には決してなり得ません。 トピ主さんだって、夫の子供が遊びに来ても娘さんと同じように気を遣わずに接することなんてできないでしょ？ そんなの、分かっていて結婚したのではないのですか？ ＞ですが、再婚後の未来予想図を勝手に想像した私の考えが甘かったです… 何をどう想像してたんでしょう。 娘さんたちは夫を毛嫌いすることもなく大人として礼節を持って接してくれてる。 理想的な関係だと思いますが。 トピ主さんが子離れできていないだけではないでしょうか。

トピ内ID：04633c1b3ff3c5d7

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娘の立場

041
たま
少し違いますが、実家は父と再婚相手です。 もちろん彼女を母親と思った事はありませんがよい関係は築けてますし居てくれて良かったと心から思ってますよ。 実家は心から寛げる場所では確かにないです。 でも、それ以上にもしも何年も親が一人暮らしを続けていたらもっともっと大きな負担になります。今は父が70代になりましたが私は遠距離で自分の生活をできています。 もし一人暮らしならそうはいかないでしょう。 寛ぎの何倍も安心と自分の生活の安定をもらってますよ。

トピ内ID：01afa80b5cb08903

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そんな事はない

🙂
通りすがりのおばさん
そんな事はありません。 お嬢さん方の仰るのは本心だと思いますし、再婚されて生活が安定したのなら良かったではないですか。 子供は親元を離れ、自分の人生を生きなくてはいけません。 帰省しても寛げないというなら、母娘でお食事にいったり、ショッピングにいったりして、甘えさせてあければよいのです。 父親ではなくても、母を守っていってくれる人だと、その方にも感謝していると思いますよ。 お嬢さん2人、立派にお育てになられましたね。 これからは、ご自身の穏やかな生活を味わって下さい。

トピ内ID：ab5928f4569d80a1

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実家が全てではありません

🙂
もき
主さんとふたりの娘さんがゆっくりできる時間があればいいのですよ。 旅行に行くとか娘の家に行くとか、そういう風に一緒に過ごせる時間があればそれでいいのです。 ただ、その集まりに現夫を呼ぶのはやめましょう。 慣れていないということもあるでしょうが、生理的に嫌ということもあるかもしれません。 夫は夫、娘は娘と割り切ることです。 どちらも主さんの家族ですが、家族だから一緒にいなければならないということはありません。 私の実母は無知ゆえの毒親で、絶縁して10年以上が経ちますが、二度と会いません。 家族神話を捨てて会わなくなったら人生が180°変わりましたし、そんな価値観を捨ててよかったと心から思っています。

トピ内ID：410128cdfddda8ec

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