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最低を承知です。ご意見ください。

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
gjadw
恋愛
私は28歳女で、年が16個離れた彼氏がいます。 彼氏はとても優しくて、私のことを本当に大事にしてくれています。付き合って一年経ちますが、優しさや愛情は増してるな〜と自惚れかもしれませんが、感じています。 ここで一年経ってみて、ふと考えるのが、この人との将来はどうなんだろうか？と考えたりすると、今の彼との将来像は全く見えず、10年後私が38の時に54歳かぁ、、と考えてしまうようになりました。 年齢差は気になることはあまりないです。(強いて言うなら体力が衰え気味かなと) 後は、彼に生活感が全くないのが気になっていて、いつ家に行っても(だいたい月2回くらい)綺麗で、仕事とゴルフしてることしかプライベートな情報を知らないので、一年たった今も何も知らんなーと思いました。 年が離れてるのもあるのか、私が何を言ってもやっても、許されてしまいますし、甘やかされています。あんまり甘やかさないでよ！というと、彼自身も、今後もたぶん全部許してしまうと思うと言ってます。 ことあるごとに、これからも一緒にいてくださいと言われますが、私が自信がなくなってきたというのか、私が勝手に倦怠期なのか、それを言われるとすごく考えてしまいます。 会いたい！というラインも、前は思ったタイミングで送ってましたが、今は、彼のテンションに合わせとこう、ここで会いたいって言っておけば喜ぶだろう、、と思いながら、会いたいね！とラインしてる自分はもう好きじゃないんでしょうか？ 本心でラインができていません。 付き合う前に、年の差なんて関係ないよ！と私が言ったのに、ここで今更年の差を理由にするのも、そもそもおかしいと思われると思うのですが、ご経験者や同じ気持ちになったことがある方のご意見お聞きしたく。 宜しくお願いします。

トピ内ID：6fb0490453ae66e1

#２０代
#４０代
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最初は気にしてなくても、変わる事は薄情じゃない

🙂
ミルク
最初は歳の差を気にしてなくても、恋愛の熱が落ち着いたり、結婚などを考えた時に不安になったりする事は、別におかしくないと思います。 自信が無いなら彼との付き合いや結婚などはやめておいた方が良いと思います。 彼は今４４歳ですよね？ それなら男盛りと言うか、多少衰えてても、まだまだ気力も体力もある程度若いと思います。 でも50代以降は違いますよ。 見た目もだけど、体力も下降の一途だし、芸能人ならともかく、一般人なら衰えは顕著になります。 ましてやお子さんを持つなら、今すぐ結婚して子供を作っても、お子さんが20歳の時に６４歳です。 勿論、歳の差カップルや夫婦で、後悔なく仲良くやっている人たちも居るでしょうが、トピ主みたく既に迷いが出てるなら、難しいと思います。 結婚しても、周りの若いご主人が羨ましくなったりするのは時間の問題かと。 最初に歳の差は気にしないって言ったとしても、やっぱり色々考えたら無理だと思うようになったって、別れを告げても、薄情だとは思わないですし、自分の幸せや未来を1番に考えて良いと思いますよ。

トピ内ID：969c580028cdf8fb

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お年頃なんですよ

041
さらしな
２８歳。 結婚を目指すなら、そろそろ相手を決めたいとこですよね。 子どもを産みたいのなら、３０代前半で産みたいところ。 その16歳年上の彼との結婚はアリなんですか？ 無いのなら、別れて次に行ったほうがいいでしょう。 ちなみに私は２６歳のとき、４２歳の夫と結婚しました。 いわゆる授かり婚です。 あのタイミングで授からなかったら、結婚まで行けたかどうかは正直微妙だと思います。 夫は病気で６１歳で亡くなりました。 １４年前のことです。 毎年、歳が近くなるわけですが、やっぱり「共同生活者」としての相手は、上下２～３歳違いくらいのほうがやりやすいんじゃないとか思います。 差がある分、守られているわけですが、守られていることにすら気づけませんでした。亡くなって初めて、いろんな雑事が押し寄せてきて（これ、全部、夫が黙って片付けておいてくれたんだ）と理解できるようになり、夫に（ごめんなさい）と謝る日々です。 最近、夫と同じ歳の男性と知り合う機会がありましたが（この人と結婚、あったかなー）と考えると（ないわー）と思います。 夫になる人は特別な人なんです。 なので、トピ主さんにとっても、その彼にとっても、お互いが特別な人なら結婚するでしょう。 トピ主さんが覚悟しなくてはならないのは、彼は先に亡くなるだろうということだけで、他は歳の差があろうとなかろうと結婚の苦労は同じだと思います。 歳が近ければ相談しやすいし、離れていれば守ってもらいやすい。 そういった差はあるかも知れませんが、トピ主さんにとって何が幸せなのかは、他人（彼も含めて）には決められません。 トピ主さんが、自分で決めるしかありません。 私はトピ主さんはもう彼では物足りないのだと思います。 歳の差があるから、何とか付き合えているだけで、もう、彼から吸収することは無いのでは？ 次に行ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4ce6ca416be2daed

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当然の感情

🙂
ゆな
ほぼ親子でもおかしくない歳の差があれば、合わないとか不安に思うのは自然の感情ですよ。 仮に結婚しても、早々に介護する未来が見えますし。16歳も離れていたら、先に彼が亡くなるでしょうし。 彼はあなたに逃げられたくないから、優しいのかもしれませんね。 一年付き合ってみて、そこまでだったと分かっただけです。あなたの自信がなくなったのではなくて、冷めてきただけ。 未来まで見て、彼といるのは無理と分かっただけです。介護しても良い気持ちでないと、将来は無いですよ。

トピ内ID：f77f373f4b31a0f5

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不安は当たり前でしょうね。

🙂
さーや
今はまだ彼も40代半ばなので然程おじさんとは思わないでしょう。 しかし主さんが仰るように５年後、10年後・・と考えたら話は変わって来ますね。 彼にとっては若い彼女が出来て嬉しいのでしょう。 あとは主さんの容姿が分からないので何とも言えませんが、同年代にはモテないかもしれませんからね。 そうなると今の彼を逃すとどうなのか？という分析も必要かもしれないですね。 と言うのも、同年代と交際出来るのなら最初からしてると思うのです。 冷めて来たのならお別れも自由だと思いますよ。 別に別れの理由は本当の事を言う必要は無いので。 気持ちが冷めて来た！でも良いですから。

トピ内ID：b0bc7d936c297481

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え…

🐶
ラパン大聖堂
＞一年たった今も何も知らんなーと思いました 歳の差云々よりこっちの方が引っかかるんですけど…そりゃよく知らない人との将来なんか考えられなくて当然じゃないの？ 歳の差は28と44なら別に許容範囲かとおもいます。これが21と37ならギョッとするんだけどね。不思議ですよね。 というか、貴女はどうしたいのかな？ 彼との結婚願望が一切無いのなら、この交際は時間の無駄だと思います。

トピ内ID：55b5e24170eb009c

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結婚は視野に入ってますか？

041
詩音
年齢差よりも、トピ主さんが今の彼氏と結婚したいのか違うのかに答えがあると思います。 トピ主さんは結婚したり子供を持ちたいと希望があるならば、そこから考える。 もし結婚も子供も望まないならば、ゆっくり今の彼氏さんと付き合えば良い。 28歳は若いですが、子供をもつこと考えるなら若いとは言えません。

トピ内ID：2145ef415315c552

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現実的な選択をしましょう

🙂
kuma
年齢差に限らず、付き合ってから気になる点がでたり、表現できないような違和感から「合わない」と別れるカップルは沢山いますから。 付き合う前に「気にならない」と発言したからと気に病むことはないと思います。 実際付き合ってみなければ分からない事って沢山ありますからね。 確かに別れ話の時相手には「嘘つき」といわれるかもしれません。でも非難の言葉が怖いからとあなた自身の一生を天秤に乗せるような事をしてはいけませんよ。 トピ文からのプライベートが分からない、生活感が無い暮らしというのも怖いですよね。本当は単身赴任か何かで、奥さんが掃除に来る日があるのかなって思えてしまう。 彼のなんでも許してあげるよも、あなたを対等なパートナーとは見ていない、ちゃんとあなたと向き合って将来まで考えた付き合いではないという印象をうけます。 あなたもそれを感じているから、相手の顔色を見るような提案等をしているんでしょう？ あなたが、その方とただの恋人で一生かまわないならともかく、結婚したり、将来子供を持ちたいなら16歳差は厳しいと思います。（経済的にも体力的にも） 今すぐ妊娠しても来年生まれてくる子が20歳になるとき相手の方は65歳、定年退職を迎えますし、それ以前に50歳前後をピークに給与が減っていくサラリーマンが多いのも現実です。 それから、その方の親御さんがご存命なら、若くても60代、少し遅い子供だったなら80歳に手が届くという年齢の可能性もありますよね。そうすると、最悪、あなたは乳児幼児の育児をしながらの介護という可能性も大きいです。 28歳、具体的に結婚や今後の生活を考えなきゃいけない時期ですよね。 あなたが私の娘なら、「お願いだから、これから50年先まで一緒に二人三脚して歩いていける人を選んで頂戴」というと思います。

トピ内ID：207e9be50a7816d9

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レスします

🙂
猫しっぽ
いい感じのカップルって、お付き合いしてお互いを知っていき、安心感や信頼が生まれて離れたくないなって思うようになるものだと。 でも、主さんと彼の場合、彼はかなり年下の主さんを可愛く思ってるんだろうし、甘い言葉も言ってるようですが、 一年付き合ってもゴルフをしてる位しかプライベートを知ることが出来なかったのなら、主さんの心にすきま風が吹くのも分かる気がします。 彼は主さんと結婚までは考えてないのかもしれません。 男性は女性より結婚したい相手には自分のことを知って欲しいと思う気持ちが強いと思うのに、それを感じない。 かなり年上なので結婚に気が引けてるのかもしれませんが。 主さんも彼のことをあまり知らないから、先の付き合いに無意識に行き詰まりを感じてるんじゃないですかね。彼よりはかなり年下でも28歳ですから。

トピ内ID：8a0355418ea27c00

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別れなよ

🙂
たんぽこ
やめた方がいいよ それだけ年の差があるとね、相手がこれからどんどん老いていくのが負担になってくから 私も前の旦那とは10歳以上離れてたんだけど、10年経つと本当爺さんみたいに見えてきてさ 同い年の男を見ると違いが歴然でね 一緒に老いてくんじゃなくて、老いを見せられてる感じでイヤだったのを覚えてるわ なるべく歳は近い相手がいいよ～

トピ内ID：85f9e632da0dc079

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何が目的なのか……

🙂
ゆゆ
こんにちは！ 正直トピ主さんの質問の意図がわからず……？？？ 結婚したい？ ただ付き合っていたい？ 同棲したい？ 別れたい？ それさえわからない？？ 彼はおそらく結婚する気はなさそうなので、結婚したいなら婚活を始めてもいいかもですね。 特に希望しないなら今のままでいいんじゃないですか？？ 彼に飽きてきてる？？んでしたら、彼はキープしといてとりあえず他の男の子と付き合ったらいいのでは？ 44のオッサンといても退屈なのかもしれないですね。 刺激を求めてるのではないかと。

トピ内ID：273896005e2520b3

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気になるのはこれからじゃないかな

🙂
40代男性
＞年齢差は気になることはあまりないです。(強いて言うなら体力が衰え気味かなと) 気にならないのは普段同世代男性と比較する事がないからだと思う。 44歳なら頑張れば若さを保てるかもしれませんが、これからはどうやっても隠せなくなってくる。 例えば友達の彼氏と並んでみたらどうだろう？ 歴然たる差を感じると思いますよ。 それに順当に考えれば彼は同世代より16年早く介護が必要になり16年早く天に召されます。

トピ内ID：8ed8782a52548c06

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現実見えてきた？

🎶
そんな感じ。
年の差に関係なく誰でも付き合う前は何か問題あっても好きと言う気持ちだけで乗り越えられる、大丈夫と思いますがいざ付き合い出すと現実見えてきますからね。 恋愛し始めた頃は相手の事良く見えてませんからね。 実際年齢差のせいなのか単に彼に冷めてしまったのか分かりませんが、実際10年後は彼は初老ですからね。 トピ主さんのお父さんはおいくつですか？ 60歳位として今の彼の10年後はそんな雰囲気に近いと想像出来そうですが？ 外見も体の調子も。 生活感無いとは？ 生活感無いと言うと家に物があまりないと言うイメージですが、そもそも独身男性ですし、実際最低限のものしか置かないって人居ますね。 ＞ことあるごとに、これからも一緒にいてください　 これって何だかプロポーズみたいですが、彼から正式にプロポーズされているの？ と言うか、これは感想ですがこの言葉も同年代の男性に言われるとそのまま同意出来るのですが年齢差ある男性から言われると何だか俺の老後しっかり見てね、と前もって言われている感じですね。しかもことあるごとにですから余計かもしれませんが。 またトピ主さんが何やっても許すと言うのも父親が幼い娘を甘やかしている雰囲気で、そう言われると夫と言うよりこちらも父親とでも一緒にいる雰囲気になりそうです。 同等じゃ無い感じ。 所でトピ主さんは別れたいと言う事でしょうか？ 彼はどうやら結婚したい雰囲気ですよね？ だとするならですが、あまりダラダラとつきあわないほうがいいかもですね。 よく結婚したい子供も欲しいという女性とダラダラ付き合って結局結婚する気ない男性って居ますが、男性がもう中年と言うなら変に期待させない方がいいですから。 年齢理由もいいけれど素直に好きな気持ち無いで良いのでは？ 実際愛情感じてないのでは？

トピ内ID：4a600facea6eaeeb

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全部取りはできないとだけ

🙂
チカ
主さんが28歳なら彼は44歳ですね。 このまま結婚したとして、すぐお子さんができたとしてもお子さんが成人するころには彼は65歳を超えており、定年退職となっているという現実があります。 そのことも考えてみたほうがいいですよ。 あとはもし結婚などとなった場合は彼のご両親がどういう状態かも気にした方がいいかも。ご健在ならかなりのご高齢ですので。 44歳はまだ老け込むほどではありません。（私は51歳女性です） ガクッとくるのは50が近くなってからです。私はかなり体力や気力がダウンしてきたことを感じます。主さんが彼と結婚してお子さんが生まれ、そのお子さんが一番活発な年齢の時なのに、パパは腰が痛いだの、膝が痛いだの言い出す年齢です。これは加齢なので仕方がないことなのですが。 ただ、今の彼が主さんをとても大切にしてくれているのは、やはり年の差があるからです。 一定数の人に「若さに価値を感じる」人がいるのは事実です。44歳で26歳の彼女がいれば彼にとっては自慢だし、万が一主さんにそっぽを向かれても次にまた若い女性と付き合うのは至難の業でしょう。 彼にとって主さんはそういう大切な女性なんだとおもいます。 要するに、もし主さんが他の男性…たとえば主さんよりも5歳年上の男性とお付き合いしたとしても、今のような何でも許す、なんでも甘やかすというような男性を見つけるのはこれまた至難の業であるということです。 年齢が近くて対等に付き合う相手を探し、今の甘やかし・許される関係は手放すか 今の彼の年齢を受け入れ、デメリットを思いつく限り考えた上でそれでもいいから付き合いを続けるか よくお考えになってください。 あと一点。今の彼と別れて、次の人をと思っても見つかるかどうかもカケです。そこもご注意ください。

トピ内ID：b1b4d40398bd2308

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「恋愛」だから仕方ない

🙂
マツコ
端的に言うとそれが「熱が冷めてきた」ってことなんじゃ？ 28歳で将来が想像出来ない相手といてもねぇ……って思っちゃいますが。 年の差婚そのものは否定しないけど、トピ主さん自身のライフプランは考えてますか？ 結婚という単語が出てきてませんが、結婚や出産は考えてないのでしょうか。 今すぐ彼と結婚して子どもが生まれたとしても、子どもが20歳の時点で彼は定年間際でしょ。結婚出産があと数年後ろにずれ込んだらどうなる？ 「それでも好きなの！」ってくらい熱量高ければ頑張れって言ってあげたいけど、そうじゃないみたいだから別れてもいいと思うけど。 彼もその歳で1年間、トピ主さんにプロポーズしなかったというのは、結婚にあまり興味がないからじゃないですかね。

トピ内ID：e5a0676b422f2469

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しょうがないと思う。

🙂
匿名
愛が冷めましたか？…というか飽きたのでは？ それだけ年が離れていれば、将来は介護も覚悟でしょう。 この一年はいい思いができて幸せだったと思いますが、しょうがないですよね。 早めに言ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：97591b8e962c4f9f

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
10歳差ですか。気になる人は気になるでしょうし気にならない人は気にならないでしょうね。当たり前ですが。トピ主は年齢差はあまり感じないと書いてありますが、しっかり気にしてますね。つまりトピ主は気にする方なんでしょう。それは44歳からしたら28歳は魅力的ですよね。また再度28歳とお付き合いができるとは思ってもいないでしょうから、トピ主のことは大事に大事に結婚するまでは慎重にならざる負えないでしょう。44歳で独身なんですか？×はないんですか？お相手の情報が少なすぎて判断できませんが、10歳差って意外とよくある気もしますが、気になるのであればまだ引き返せますので５歳差位の男性とバチバチしながら共働きで生きていくのもいいと思いますよ。冷めたのではなくて刺激がないのでつまらないのでしょう。ちなみに倦怠期は誰と付き合っていてもありますので、年齢は関係ないかと思いますよ。いずれにしても惰性でお付き合いや結婚はお互いの為になりませんし、年齢的にも早く決断してあげないとお互いの為になりませんよね。将来を考えないのであれば早めに決着をつけられるのが双方の為です。

トピ内ID：cdb5bd11f26a9dc0

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この先どうなりたいかによる。

🙂
かおりん
＞＞付き合う前に、年の差なんて関係ないよ！と私が言ったのに、ここで今更年の差を理由にするのも、そもそもおかしいと思われると思うのですが、 そう思う事は、なんらおかしくないです。 主さんが彼と、結婚も子供も望まずに今の関係をずーっと続けていきたいなら、このまま付き合い続ければいい。 でも、結婚して子供を望むなら・・・考えた方がいいよね。 今、この瞬間子供を産んでも、子供が20歳の時、主さんは48歳、彼は64歳です。 主さんが20歳の時、ご両親はおいくつでしたか？ また、彼の親がどんな感じかわかりませんが近いうちに介護も始まるでしょう。 年の差なんて気にしないというのはそれも自然な気持ちだし、その気持ちに嘘はないでしょう。 主さんは現実が見えてきたのですよ。 もう28歳、未来予想図が描けない人と付き合っていく事にどんな意味があるのかないのか考えてみた方がいいのでは？

トピ内ID：b22a55ba42dbb693

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生活感より

🙂
かく
親目線なのですが、 相手の人格がとてもいい 老後、一切心配のない経済力 この二つがないなら、反対します 60になった時、あなたは44 定年後は収入減ります。 又、何かの病気になったら、 主さんが生活費を稼ぐために働くのは絶対になります。 おそらく、年金は、70からが当たり前になるでしょう。 外見は、みんな衰えます。 ハゲたり、太った、歯がなくなったり、顔は垂れます。 男女問わず。 50前後になって、かっこいい人は、ほぼいません。 外見より、中身の健康が大事です。 結婚の話になったら、よく考えた方がいいです 私の子供は、20代ですが、同じ年と付き合ってます

トピ内ID：9d5888d914738754

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最低かなぁ？

🙂
まるりん
単なる心変わりじゃない？ 年が離れてるからアレコレ悩んでるみたいだけど、 同世代彼だったらお別れして次！レベルの事でしょ？ 仕方ない。 付き合わないと解らない事ってあるし。 彼「何でも許す」って言ってるんだから、それが本当なら「別れたい」って言っても許してくれる筈。 私だったら、そんなに年の離れた子と付き合った時点で、覚悟しますけど。 いつ離れられても、おかしくないと思いますもん。 そもそも年齢のストライクゾーンが上下狭いので、そんな経験は無いですが。 私、今、54歳。 下の子も昨年独立してやっとホッとしました。 これからは夫婦でゆっくりしたい。 夫は同い年なんですが、これで16歳上の夫がいたら…。今度はすぐ70歳の老人との生活（失礼！）、しかも実家の80代両親も健在。 気が休まらないよ！

トピ内ID：5eb097417617b8fd

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今だけだよ～

🙂
あかね
それって彼じゃなく、ほとんどお父さんじゃない？ 何でも許してくれて甘えさせてくれるなんて、父親じゃなきゃ何なの？ トピ主さんが30歳を超えたらもう子ども扱いされないし優しいお父さんでもなくなると思う。 早く自立したほうがいいよ。

トピ内ID：b63bd4fdd40f9342

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予想していたこと

🙂
ハル
一年たっても何も知らない、というのは、彼との会話が現実逃避のような、上辺のものだからなのかもしれませんね。 彼の歩いてきた過去、家族、価値観、将来のこと、そうした現実的な話を聞くこと、する事に、多分分かり合えないだろうという思い、幻滅するかもしれないなどの漠然とした不安があるのかもしれませんね。 私は若い頃、結婚は多分親に反対されるだろう、と思う彼と恋愛していたことがありました。 何年も交際していましたが、現実的な話はしなかったです。 多分実現しないから。 彼もわかっているかもしれませんね。 あなたから別れを告げられたら、悲しいとは思っても、予想していた事、と彼は冷静に受け止めると思います。

トピ内ID：38f63570b7e6d0ec

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レスします

🙂
バナナ好き
不安材料に今後の結婚とかも入ります？ 甘やかしてもらうのって 心地よいですから 不安になるのも分かります。 ずっとこのままかなとも思うでしょう。 想像しかできませんが 結婚しないのであれば 甘えたまま。 結婚したら 現実生活の中で 甘えは 無くなります。もちろん ケンカもある。 歳の差は どうにもならない。 定年したら 手取りも半額(世間一般)。 あなたが、彼の変わりに働いて助けるのですよ。あと体の衰え早い問題もあります。 同世代 若しくは年下の彼なら 肉体的にも元気なハズで…。何が言いたいか分かりますよね？ そういう事も現実的にあるけど 他の方も言ってるけど 彼氏ってより あなたのお父さんと思えば 想像できると思います。

トピ内ID：8f170e32df5822a9

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求めるものが違う

😅
あだるちゃん
＞私が何を言ってもやっても、許されてしまいますし、甘やかされています すみません、この状況が全く想像できないのですが、 通常では許されないであろうことを、敢えて言ったりやったりするのですか？ どんなこと？ 交際相手に「甘やかされる」って、どういうことを指しているのか？？ 逆に叱って欲しいとか思ってる？ 大人同士のお付き合いをしていたら、そんな言葉が出るだろうかと。 まるで最初から年の離れた男性を父親代わりにしようとしてただけ、 という見方もできちゃいますよ。 ＞今は、彼のテンションに合わせとこう、ここで会いたいって言っておけば喜ぶだろう、、と思いながら、会いたいね！とラインしてる自分 これはかなり悪いです。なんで嘘つく必要が？ 嘘ついてまで喜ばせないといけないのでしょうか。 誰だってそんなの、バレたらすごく傷つくと思います。 なんだか、おじさんを馬鹿にしているように感じてきました。 真心で、接したいとは思わなかったんですか？ 部屋がきれい、生活感がない、っていうのは、家事を外注してる気がします。 つまり、恋人に家庭的な要素は求めないってことだし、 赤ちゃんとかも、望んでないということかもしれない。 会いたいときに会う、究極の純粋な恋人ですね。 トピ主は、きっと何をすればよいかわからないのでしょう。 そして、退屈している様子です。 それとも、もっとおままごと的な事がしたいの？ だったら、そういう人を見つけた方がいいです。 貧乏な若者を支えたりする恋愛がしたいとかですか？ 何であろうと、彼に正直に言うべきです。 おままごと願望を抑えてまでも あなたを好きでいることができない、ってことを。 若いから仕方ないな、って、許してくれるんじゃないですか？

トピ内ID：82ad308640e03ffb

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歳の差なんて

🙂
ゆかたん
関係ないわけがない。 トピ主が結婚を視野に入れているのかどうかによる。 それにしても、 ＞ことあるごとに、これからも一緒にいてくださいと言われます アラフォーの私からすると、「イタタタ…」としか思いません。 いい歳して何やってんのかしら、彼。 嫌悪感しかないなあ。 トピ主が冷めたら潮時の恋愛よね。 あなたもいつまでも若くないよ。 そろそろ決断しないと、本当の幸せを逃します。

トピ内ID：6996541892f814c9

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普通では

🙂
まる
恋人と結婚相手は別物 ある程度、平均的な幸せな結婚を望むなら、打算も必要だと思います。 もしも結婚した場合、２８と４４で結婚したとして 相手が２８歳なら、子供を望んで、３０歳で第一子を出産したとする 子供が２０歳のとき、親は５０歳。 第二子を産んだとしても、定年６０までには、子供は大学卒業できる可能性が高い。 家を購入するにしても、３０歳で購入した場合、定年６０歳までに、住宅ローンが払い終えるでしょう 教育費、マイホームローン、老後費用、これらを３０年かけて準備できる。 ４４歳の彼だと、結婚し出産時、既に４６歳 定年を６０歳とした場合 子供が高校生に上がる前に、定年を迎える あなたが主力で男性並みに働けば可能かもしれないけど 子供か、マイホームかどちらかを諦める可能性が高い。 同級生が子供　マイホームを手にしていく中、自分はそれらを持つことはできないのを受け入れれるかどうかが鍵かな。　同級生が子育てに必死になってる頃、あなたは夫の介護しなきゃいけない事態にもなりかねない。それでも愛してるっていうなら、そういう結婚もありだろうけど。 付き合うだけなら、彼としたら、２０代の若い女性と付き合えて自慢の彼女だろうし あなたも、同世代の男性より甘やかしてくれるからWINWINなんだろうけど。 付き合うには楽しい恋愛だろうけど、結婚するには、イマイチかな。 ２８歳だし、そろそろ、自分のライフプラン思い描いて、結婚　出産　マイホーム、老後資金など考えたら、同世代と結婚した方が平均的な人生は送れると思う。パートナーとして対等もしくは、精神的に支える側に回るから、いまよりも精神的な苦労はするだろうけど。 年下を享受して甘えてたい、対等な関係は望まないというなら、その彼でも良いのでは。

トピ内ID：493c76926fac0712

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レスします

🙂
通りますよ
お付き合いと結婚は別との考えは 一般的によくある話だと思います お付き合いには問題ないけど、 いざ結婚となると「何か違う」 って状態ですかね？ これは男性が結婚を考える時も同じ 長くお付き合いして別れて その後比較的すぐに結婚するのは そういうことだと思います トピ主さんが最低と書かれていますが、 別に最低の事でも何でもありません 今すぐ結婚して子供を持つことを考えた時 子供が成人する時には彼は６５歳でしょうか 付き合う前には年の差は関係ないよ 別に本心でしょう 結婚を考えた時には違った という事ではないでしょうか

トピ内ID：a9565d5a74bc27a9

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結婚、出産を考えると厳しい…。

🙂
こめこ
今までは恋する気持ちのほうが大きくて夢見心地だったけど そろそろ現実が見える時間が増えてきたのかなと思いました。 20代のうちの16歳差はお互いまだ若いので全然ありですが 自分が30代後半、40代になったときのその年の差はちょっと厳しいですよね。 もう好きじゃないかどうかはわかりませんが 冷めてきているのは確かです。 あなたが私の娘なら「お別れしてもいいんじゃない？」と言いますね。 年の差を否定するつもりはありません。 かくいう私も若い時17歳上の方とお付き合いしていました。 あなたと同じように甘やかされ、とても心地よかった記憶があります。 でも結局別れてひとつ下の人と結婚しました。 同じ速度で年を重ねられるって、すごく幸せですよ。

トピ内ID：66b8a3044e83fdd4

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もう一度考え直して

🙂
リンママ
50代の主婦(正職員)です。 年上の旦那さんの方は、もう定年しています。 私の主人は1才年上なので、まだ現役です。 定年の旦那さまの方は色々大変のようですよ。 外見も男性は老けこむのが早いですし。 本当にその彼で大丈夫ですか？ まだ、20代なのですからもう一度考えて 。 少しでも不安があるなら、新しい恋をしませんか？ あなたが素敵な結婚生活を送れるように 応援してます。

トピ内ID：397a53ae26155e84

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友人談

🙂
夏ミカン
一回り以上離れた旦那様を持つ友人が何人かいます。 メリット（という表現は嫌ですが） 1.とにかく相手が優しいこと。同じ土俵で喧嘩できないと言っていました。 2.経済力があること。同世代の男性より、収入はあるので若いうちは苦労知らず。 デメリット（という表現も嫌ですが） 1.結婚してから定年までの期間が短い。高給取りなら問題ありませんが、友人の多くが子供の教育費で悩んでいます。女性側に職がないと辛いみたい 2.義両親の介護問題。これも結構早めにきてました。 3.親戚づきあい。義弟や義妹が年上でやりにくいとか。子供同士の年が離れているので従兄弟といっても疎遠とか。 4.意外と早くおじいさんになる。分かりきったことですが、トピ主さんの場合はトピ主さんが50歳のとき、お相手は66歳ですよね。40歳と56歳より差を感じますよ。 結婚を考えるなら子供のこととか、教育費にいくら必要なのか、定年までの収入はいくらになるのか、貯金はあるのか等などを検討することも必要だと思います。 ロマンのない話ですが、生きていくためには最低限のお金が必要です。 結婚は夢ではなくて現実！ よくご検討ください

トピ内ID：5176275499296885

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皆さま、ありがとうございます。

🙂
gjadw トピ主
彼はバツイチで独身なのは確認済みです。 私が思うのは、元奥様との話を聞いた時に、元奥様には怒ったり、ムカついたりしたこともあったそうで、 でもそれは、相手に期待をしてたり何か思うことがあるから出てくる感情なのかな？と思っていて、私にムカついたことやイラついたりすることがないと言われると、本当に？他人なのに、何も思わないことなんてある？と思ってしまいます。 私に対して負の感情を抱かないのではなく、私のことを見ようとしてないのかな？と感じたりします。 付き合う前からの期間を入れると、約2年知り合ってから経ちますが、2年前と何も変わっていないというか、付き合ったからこそ、知れる部分っていうのを知れている気もしないし、知ってもらってる気もしないのが、問題かなと…感じています。 それが何でなのか、私はこう感じているけど、彼はこれからも一緒にいてくださいと言ってくるから、このまま付き合っていても、今と何も変わらないなら付き合わなくて良くないか？？と思っています！ 私自身もバツイチなので、再婚願望が今は強いわけでもないですが、いずれは再婚したくて、子供も望んでいます。

トピ内ID：6fb0490453ae66e1

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