年寄りの投稿ですが皆様の意見をお願いいたします遠方で離婚をし、孫(20代後半)と2人で暮らす娘がおります。お盆、お正月には帰ってきてくれます。今年、働いていた会社が事業縮小のためリストラされたようで、年齢もあり、次の就職先は本人の希望通りの仕事ではないようです。そんな時に、家電が壊れ、孫がお金を出してくれたと、親として情けないと泣きながら連絡がありました。孫も働いてるのですし、2人で協力して生活しているので気にすることはないのではと思っているのですが。離婚して、お父さんがいないから出来ないと言われたくないと、両親揃っている子供と同じ生活をさせる努力をしてきたので、余計に悔しく、情けなかったのでしょう。なんと声をかけていいやら。皆様ならどういたしますか？こんな事で、皆様の貴重な時間を割いていただけたら幸いです。

娘（50代）のこと | 家族・友人・人間関係

「こっちで、一緒に暮らそう。」は？

ミルク

2021年12月05日 14:39

　冷蔵庫か洗濯機ですか？20万円程度？30万円？　泣く程情けないのに、このお金が無いんですよね？50代で、もう子供の学費だって掛からないのに、結構カツカツの生活なんじゃありませんか？　今の仕事だって、あと数年で退職でしょうか？それとも、何歳まででも働けますか？　あなたは、息子夫婦と同居しているなど、この娘さんを家に受け入れる余地なしですか？　リストラされちゃって、パート程度？の仕事であるなら、「こっちに戻ってきたら？こっちでパート探せばいいじゃない。」と言えないんでしょうか？　子供だって20代後半なら、一人暮らしさせればいいし。

トピ内ID：29758b0dccfb9ea8

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娘を独り暮らしにさせてあげて、という。

🙂

posuyumi

2021年12月05日 15:08

潮時だとつたえるでしょうか。社会人になった娘の力添えがなければ生活ができないなら、力不足なのは事実です。これ以上二人の生活を続けていてはそのお孫さんは自分の人生を歩めません。私なら、娘と別に部屋のグレードを落とし独居中年として慎ましい生活に切り替えなさい、人と同じグレードをという見栄は捨てなさい、というでしょうね。五十代女性が非正規でもフルタイムで働けば月収15万円にはなります。一人で慎ましくなら生活できます。お孫さんは正社員ならいまでも月収20万円以上、もっと増やせるでしょう。ひとりで標準的な女の子としての生活はできるでしょう。二人で両親揃った標準的な家庭のレベルを目指すのは、余分なコストをお孫さんが負担することになります。今回の家電で分かるように、ファミリーサイズを望むのをやめどきなんですよ。

トピ内ID：c4205d2fd2b227fd

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レスします

🐱

すず

2021年12月05日 15:10

娘さん、頑張っていらっしゃるのですね。まずは主さんが元気で、いつでも話を聞いてあげられる事が大切だと思いますよ。娘さん、それだけでだいぶ救われていると思います。私も50代ですが、良く泣き言を親に聞いてもらっています。先日は愚痴を聞いてもらった後に、何やら荷物が届きました。食品の詰め合わせたものでした。そんな気遣いが、とても嬉しく、心配かけてしまったなぁ、と反省しました。でもまた頑張ろう、と思えました。何も親孝行できませんが、とにかく親には元気でいてもらわないと困ります。泣き言聞いてもらえるのは、親しかいませんから。またいつでも連絡しておいで、その一言で、また頑張れます。主さんが元気で明るく生活されている事が、一番だと思いました。

トピ内ID：8dfaca5ac79354d2

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弱音がはける相手がいる幸せ

🙂

玄米米子

2021年12月05日 15:23

娘さんがちょっと羨ましい。私には話を聞いて慰めてくれる母はもういませんので。話を聞いてくれるだけで救われると思います。

トピ内ID：3d9c82b3b3ff6065

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「よかったじゃないの」と明るく返す。

🙂

匿名

2021年12月05日 15:25

お孫さんが娘さんに家電を買ってくれて、家計を助ける親孝行をしたんですもの。「親思いのいい子に育てたわね！」って明るく言ってあげたらいいのではありませんか。娘さんの苦労をねぎらう意味にもなると思うのです。

トピ内ID：a331b8e9df13885a

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立派に育ったね～

🙂

べるる

2021年12月05日 15:38

貴方(娘さん)が苦労して育てたお孫ちゃん、立派な大人になったね～貴方の苦労をちゃんとわかる優しい子になった貴方の子育ては素敵に実を結んでいるね。孫ちゃんに心配かけないように、もうひと頑張りだね。

トピ内ID：d56027b9c5e88431

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力を合わせて生きているということ

弁護士の姪

2021年12月05日 15:43

娘さんとお孫さん、親子とはいえ「社会人二人世帯」なのですよね？もう娘さんがお孫さんを扶養する義務は終わっていて、二人の大人が力を合わせて生きているわけです。言うなれば娘さんもお孫さんも「対等の関係」です。余裕がある方が家電買い替えの費用を負担するのは至極当然なことと思いますよ。娘さんは困ったときはお孫さんに甘えてもいいのです。そんな関係、素晴らしいじゃないですか。あなたの娘さんは子供をちゃんと社会に送り出すことができたのです。「立派に子供を育てたね、誇りに思うよ」と伝えてあげてください。トピ主さんの優しさが伝わってくる、よいトピだと思いました。

トピ内ID：b22a9baf2bf8a126

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限界？

ミルク

2021年12月05日 16:21

　二度目です。　お孫さんが、男性なのか女性なのか知りませんけど、そろそろ結婚しませんか？親子で協力して暮らすのだって、いつまで続くか？　そこで同居はナイだろうから、母親である娘さんは、一人で暮らしていくようですよね？　子供が購入した流れが、母親に貯蓄があるのは知ってるけど、「プレゼントするね。」なのか、母親のお金が本当に無いから「いいよ、私が買うから。」なのか、どっちですか？　　後者なら、老後資金どころじゃありませんよね？あなたの遺産は？　親なら、そこを心配したほうがいいと思います。　「今度から何かあったら、子供じゃなくて、私に言いなさい。」が、一番いいと思うけど。

トピ内ID：937420c6045ec35d

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そういう時期が来たんだね。

🙂

レモネード

2021年12月05日 16:21

娘さんにはまだ、悔しいという気持ちがある。素晴らしいですね。そうですよね。まだ、子どもになんか頼れませんよね。それでいいのです。いずれは娘さんにも、お孫さんの世話にならなくてはならない日が来ます。でも、それまでは｢子どもになんか負けていられない！｣という気概はあっていいのです。その気持ちがあれば、お孫さんが自立しようとした時も、お孫さんの荷物にならなくて済みます。ただ、一緒に暮らしている間は持ちつ持たれつです。｢今回は借りができた。｣くらいに思えばいいとアドバイスしてあげて下さい。お孫さんは、ちゃんと大人になっています。頑張った甲斐がありましたね。

トピ内ID：751983e5f1af7c0b

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トピ主です

🙂

おばあちゃんトピ主

2021年12月05日 17:11

おばあちゃんです。娘ですが、転職して１年しないうちにリストラになってしまいました。その前の会社は１０年以上勤めていたのですが、50代で残り少ない時間を好きな仕事で過ごしたいと転職したらしいのです。私達夫婦は年金暮らしですし、地方のため就職も儘ならないでしょう。たぶん、孫の大学進学の時も一切を自分のお金で乗り切っていたようです。大学を卒業させた時、やっと自分の事考えられるようになったと言っていたのが思い出されます。これからは自分の好きなことでも見つけて欲しいと思っていますが、私たち夫婦は今のところ病気もせず元気で生活しております。今度は、私達のために娘が介護やら何やら考えているならば、娘が不憫でなりません。夫婦揃ってピンピンコロリなんていきませんしね。今は、夫婦健康管理が仕事だと思って娘に迷惑をかけない様に頑張っております。

トピ内ID：0f979838965b427e

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親の役目は果たした。

🙂

花はハナコ

2021年12月05日 18:47

娘さんと同居されるお孫さんは立派に社会人になられているのだから、家電を購入されたと泣くくらいなら、子どもを早く手放しなさいと叱らねば。シングルマザーとして頑張ってこられて、リストラにあい気力も折れるし年代的に不安定になる時期です。これからはお一人様で老後を迎えるための準備期間になります。それに備えて生活を見直すことを勧めてはどうでしょう？今はトピ主さんご夫婦もお元気でしょうが、いつ何が起こっても不思議ではありません。そのことについても話し合いをされるタイミングなのでは？

トピ内ID：2e2adb35d597c370

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ここは喜ぶとこだよ

🙂

ルン

2021年12月05日 22:27

子供が成長して家電を買ってくれたなんて、泣くどころか喜ぶところですよ。離婚して、お父さんが居ないから出来ないと言われないように頑張って来たのは理解しますが、それももう期限切れ。役目は終わりですよ。両親揃ってたって、社会人なって同居してたら家電ぐらい買うでしょ。娘さんが泣くのは、まだ子離れ出来てないからですね。まだ子供には私がいないと!って思いすぎです。既に30手前。とっくに自立して生活してる人は沢山います。同居してたって、生活費を折半して（家電購入なども）お互いに自立しなければならないです。泣くほどの幼い子供じゃないのを理解してるんでしょうか。そちらの方が心配なりますね。

トピ内ID：adb619d3e3cc2ae2

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離婚するってそういうこと

🙂

母子家庭の娘

2021年12月06日 11:39

私自身母子家庭の娘です。苦労して育ててくれた母には感謝していますが、母は生涯二親揃った家庭に対するコンプレックスから逃れることはできませんでした。私たちは父の死によって母子家庭になりました。遺族年金ももらえるし退職金ももらえるし保険金も。離婚家庭よりずっと恵まれていますが、それでも「お父さんが元気でいれば」と思うことは山ほどありました。どんな理由で離婚されたかはわかりませんが、よく聞くのは「このまま我慢するより離婚した方がまし」。間違いとまでは言いませんが、若さが言わせた言葉でもあります。私に言わせれば、結婚継続するも地獄離婚するも地獄、なんです。一方気持ちに反して離婚するしかなかった人は本当に辛いと思います。脅しになってしまいますが、家電のお金を子供が出してくれたのが情けないというのはまだまだ許容範囲。この先娘さんは心配してくれる親(トピ主さん)を失い、孫は自立し、家族を失くすのですよ。せめて話を聞けるうちは「良かったね」と聞いてあげてください。あと10年20年経ったらできなくなるのですから。

トピ内ID：18e2a91cdcd8ae8f

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褒めてあげて

🙂

私も50代

2021年12月06日 12:30

お孫さんのことも娘さんのことも褒めてあげてください。お孫さんは親思いの優しい子に育ちました。それは頑張って自分を育ててくれた母親をみているからです。娘さんはお子さんを思いやりのある大人へと育て上げたのです。とても立派です。娘さんもお孫さんも、とても立派です。頑張りました。トピ主さんはぜひとも二人をほめてあげてください。きっと娘さんはいろいろと気を張って生きてきて自分に余裕がないんです。ぜひとも、親目線で「あなたが頑張ったからだよ」とほめてあげてください。

トピ内ID：0258c719b32dea20

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お孫さん結婚出来ない

🙂

百合の花

2021年12月07日 11:49

母子家庭で、母１人子供１人で、家電も子供が買わないといけないほど困窮しているって、良かったねで済ませるのはお目出度いです。我が子がそういう家庭の子供と結婚となると、手放しで喜ぶ親は少なく、親の経済学面倒を見なくてはいけないと嫌がられるのが一般的です。そしてお孫さんもどこかで「お母さんを１人にさせられない」と自身が幸せになる事にブレーキをかけます。母子家庭で子供が複数いれば良いですが、子供が１人の場合は子供にかかる心理的負担が大きいです。お孫さん１人暮らしさせて、母親から解放させてあげて下さい。母親が自立しないといけません。〉50代で残り少ない時間を好きな仕事で過ごしたいと転職したらしいのです。母子家庭の大黒柱の判断にしては軽率過ぎます。子供がいるのに、夢見る乙女状態の５０代では将来が不安です。

トピ内ID：aee4abe1a1c1db7d

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おひとり様の覚悟

🙂

ななし

2021年12月07日 12:48

＞2人で協力して生活しているので気にすることはないのではこれはいつまでも続きません。お子さんはやがて伴侶とともに自立します。子ども(孫)ありきの生活ではなく、娘さん本人が自立した生活を送る覚悟する時期です。おばあちゃん様ご夫婦が自責の念を持つ、あるいは資金支援すべきとも思いません。それが離婚です。自分の決断は自分で背負うものです。おばあちゃん、なぜか人ごとで呑気ですね。娘さんはこれから先30～40年おひとり様で生きていく覚悟、資金の準備をするべき時期であって、主人ありき子育て後の呑気に過ごす時期ではないんです。お孫さんがこれからもフォローしてくれる目算でいませんか？私はこうした母子家庭の育ちです。だから＞お父さんがいないから出来ないと言われたくない母親にとっては父親がいる家庭の生活スタイルが基準だけど、子ども (年齢によりますが) にとってははじめから母子家庭なら、比較もしませんし、無理散財が理解できませんでした。とはいえアラカンの私にとって、やはり母子家庭の親というものは老後が気になる存在でした。そのため遠方の彼氏との結婚に踏み出せず、仕事に生きがいを見つけ生きてきました。現在、要介護の母を看ています。昔の人だから子どもに介護されて満足なようです。私も仕事は生きがいであり、自身の蓄えも充分、親扶養の義務も果たせて充分満足しています。でも孫の人生に大きな影響があることは理解すべきです。今後の風潮としてこうした子どもは少なくなるでしょう。呑気なこと言ってないで、娘さんにはおひとり様の老後の準備と覚悟を勧めてください。私は50代でおひとり様終生シミュレーションして準備しましたが、様々な条件(身元保証や介護)、資金等々、半端ない厳しさですよ！ちゃんと仕事みつけることができるよう促してください。それとも再婚でも勧めますか？

トピ内ID：737b1e5961db151e

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母子家庭の手助けはしましたか？

🙂

テル

2021年12月07日 14:58

＞今度は、私達のために娘が介護やら何やら考えているならば、娘が不憫でなりません。唐突にこの文章が出てきて驚きました。お孫さんと娘さんの関係でのトピックスですよね？トピ主さんご夫婦の心の中に子どもは親を看るべき・・・と言う感情が潜んでいるのでしょう。お孫さんが親(娘さん)に親孝行をしている姿と娘さんがトピ主さんご夫婦に親孝行をする(であろう)姿を重ね合わせていませんか？私もトピを読んで最初は、立派なお孫さんの事を褒めてあげたら良いのではないかと思いましたがトピレスを拝見して少し考えは変わりました。孫を褒める＝親孝行を讃える事になってしまうのでトピ主さんと娘さんの関係を考えたなら、親孝行＝善　と言う構図は娘さんを苦しめかねませんね。孫の負担にならないように、貴方ももうひと踏ん張り頑張りなさいね～私たちも応援しているからね・・・と、トピ主ご夫婦も手助けをしましょう。いくつになっても親は親だから、何かあったらとぴ主夫婦を頼ってきたらよいかける言葉はこちらかもしれません。

トピ内ID：25419a061a16d6c1

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褒めてあげたらいかがでしょうか

🙂

KM

2021年12月07日 17:54

娘さんのとってはお子さん、トピ主さんにとってはお孫さん。良い子に育てたのはあなただと褒めてあげたらいかがでしょうか。情けなくなんかないと言ってあげていいと思いますよ。だって本当のことなんだから。

トピ内ID：c62926180f2e40fe

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自信喪失状態

🙂

都民

2021年12月07日 21:05

もし普通に働いている状態で娘（孫）からプレゼントなら、素直に喜んだでしょうが、娘さんがリストラで落ち込んだ状態なので、余計に心に沁みたんだと思います。 50歳過ぎて収入減や失業は、自信喪失状態に誰でもなります。ですので、今まで頑張ってシングルマザーで働いたんだから、しばらくは休んでもいいんだくらいに言ってあげたらいいでしょう。

トピ内ID：692950b3ccbbb6df

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え、なにそれ？

アップルサイダー

2021年12月08日 10:59

家電に関しては娘さんと同居のお孫さんだって使っていただろうし、これからも使うだろうから、お金を出して貰ってもそんなに悲観する必要はないと思うよ。それよりも＞今度は、私達のために娘が介護やら何やら考えているならば、娘が不憫でなりません。＞夫婦揃ってピンピンコロリなんていきませんしねこれなんだろうと思った。結局自分達の老後が不安という話じゃん。しょうがないなあ（笑）それは自分達で今から準備をするしかないでしょう。５０代の娘さんならもう７０代後半ぐらいですよね。ネットに書き込めるのだから情報弱者でもないし、運任せの無準備はまずいでしょう。

トピ内ID：bc03b2b9b7b8acdd

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このままでは足の引っ張り合いになりますよ

🙂

ハハノンキダネ

2021年12月08日 11:41

＞今は、夫婦健康管理が仕事だと思って娘に迷惑をかけない様に頑張っております。私は、一人で親を看取った娘です。今は残されたもうひとり親を看ています。厳しいことを言いますが、どんなに健康管理を頑張ろうと人間の致死率は100パーセントですよ。私は、介護のため専業主婦になり、福祉を活用しながら両親の老後の世話を一手に引き受けていますが、主様のお嬢様は、そうはいきませんよね？働くことが必須のお嬢さんに親御さんの介護の負担をかけないよう、トピ主様達の老後は自分達でどうにか出来るようにもっと勉強しておいて下さい。それと、お嬢様の電化製品すら買えないのに困るという経済状況がとても心配です。お嬢様ご自身の老後の預貯金は大丈夫なのでしょうか？私もバツイチで再婚こそしましたが、専業主婦になったのは、独身時代の虎の子を元手に不労所得を得られる環境を自分で作れたからです。お嬢様は泣いている場合ではないし、主様は気休めのような言葉をかけている場合ではありませんよ。この手の問題は、感情論では解決しません。お孫さんは、いつか結婚して家を出て行くのでは？その行く手を阻むような生活環境をお孫さんに強いるのは酷ですよ。主様はお嬢様に、お嬢様はお孫さんにと、代々経済的に頼るような、次世代に経済的負担をかけるような関係なんて共倒れする姿しか見えません。それは助け合いではなく、次世代への依存であり、実質は足の引っ張り合いに繋がっていきますよ。将来、電化製品だけでは済まなくなります。お嬢様は、好きな仕事を選り好みしている場合ではないし、預貯金を貯めないと。泣いている場合ではありません。主様もお嬢様もトピを読むに呑気だなと思います。今のうちに現実を見据えた方がいいですよ。因みにうちの親は介護こそ私が担っていますが、経済的依存は親娘相互に全くありません。

トピ内ID：1b128e8f6a15766e

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お孫さんの未来に幸あれ

🙂

通りすがり

2021年12月08日 11:41

３世代、それぞれが自立した生活をすることがお孫さんの幸せにつながると思います。「親子２人で協力して生活」しなければならないなら、お孫さんは結婚や仕事のチャンスを逃がす可能性が大きいです。　母親を経済的にささえなければならないお孫さんを結婚相手に選んでくれる人は少ないでしょう。主さんご夫婦介護が必要になっても、娘さんには極力頼らない。介護保険を使って、乗り越える。「私たちのことは心配するな」と娘さんに伝えておく。娘さん家電も買えないような経済状況だと、娘さんの老後はかなり心配。好きな仕事を選んでいる場合ではなく、とにかく必死で働くしかない。一人で生活できるように生活レベルを落とす。お孫さんできればなるべく早く一人暮らしをさせた方がいいと思う。母親の困窮を支えようとすると自分の幸せがつかめないかも。家の家電を買っているようでは自分の貯金すらできない。主さんご夫婦が娘さんに、娘さんがお孫さんに、それぞれ頼らない生き方をすることが大切だと思います。

トピ内ID：8412c682ef81ce2c

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なんて残酷な

🙂

はな

2021年12月08日 14:49

昨今離婚はとても多くなりました。1/3の夫婦は離婚するなどと言われています。 DV等どうしようもない悲劇もあるでしょう。でも昔に比べれば経済力もないのに、自己主張だけ強くて辛抱もできず、成り行き任せあるいは実家だのみの離婚が多いように感じます。離婚は経済力の目途がなければ、生んだ子どもに迷惑がかかるだけの分不相応な行動です。「私なりにがんばった！」感情論だけでは食べものも手に入らないし、老後も過ごせません。実家は稼ぎのない娘の大黒柱としての存在です。＞今度は、私達のために娘が介護やら何やら考えているならば、娘が不憫でなりません。この先、離婚(男性も含め)した単身者の多くは老後が困窮すると予想されているニュース、トピさんは知らないのですか？娘さんは自分一人の老後すら支えられない。なのに、経済力もない娘に寄りかかろうとすることが何を意味するかわかっていますか？それとも娘さんに渡す相続が充分なのでしょうか？昔のテレビドラマ並みの感情論、実は娘の老後を困窮に追いこむ残酷な親だとしか思えません。離婚とは、離婚する本人も、受け入れる実家も大きな覚悟と準備が必要です。トピ様ご夫婦が娘さんに全く負担かけない生涯を過ごす、それでも今経済力のない娘さんの高齢期は厳しいものになるでしょう。お孫さんが成人する2040年位は少子高齢化マックス、親を看る余裕はますますなくなり、悲惨な高齢単身者が社会にあふれます。経済力もなく離婚する単身者(男性も含めて)は経済力をつけるか、生涯親の庇護を受けるかしかありません。娘さんの齢から経済力をつけるためには死に物狂いの働きが必要、親の面倒看る余裕はありません。もしくは親の面倒を看るためには親の資産力が必要です。＞これからは自分の好きなことでも見つけて欲しいと思っていますが、相当ズレたお考えの残酷な親にしか思えません。

トピ内ID：f700d0fe624f2477

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必要なのは言葉じゃなくてお金です

🙂

もも

2021年12月08日 16:17

＞今度は、私達のために娘が介護やら何やら考えているならば、娘が不憫でなりません。夫婦揃ってピンピンコロリなんていきませんしね。今は、夫婦健康管理が仕事だと思って娘に迷惑をかけない様に頑張っております。何を言っているのだろうか？娘に迷惑をかけないように健康でいることが仕事とはどいういうつもりで言っているのですか？病気になろうがケガをしようが、経済的にも健康面でも自分達夫婦のことは自分達で解決して下さいよ！というのが娘世代の本音ですよ。寄りかかる気満々な人達にどんな綺麗ごとを言われても娘は迷惑なだけです。電化製品云々という話も「お父さん、お母さん、私はこういう状況だから、今後寄りかかられても困るよ？」という娘さんからの予防線なのではありませんか？もしこういう状況でも娘に老後を見て欲しいなら、多額の遺産や保険金を遺してあげられるくらいじゃないとね。何も用意がなくて「私達は年寄りの年金暮らしだから～」と言いつつ娘の世話を当て込んでいるなら、それは親孝行という大義名分を振りかざしたタチの悪い無心ですよ。色々社会勉強になるトピだなと思いつつ読ませて頂きました。

トピ内ID：4ec646976a9df949

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張り詰めたのがプチンとなった

🙂

香海

2021年12月09日 09:50

娘さんは大学まで出し、子供が就職し、安堵と働き詰めだったかと思う。世の中がベテランより若い世代交代させられ、電球の時に何かがプチンとなったかもしれないです。おばあちゃんとしては心配もあるでしょうし、誇り持って娘さんを褒めていいのだ。元総理のセリフでないが、｢がんばった、よく耐えた｣と言って、少し躰休ませていい。普通は出来ないもの。多少仕事や給料などあっても下がるかもだが、ムリな仕事は避け見つめ直す機会与えられた贈り物としましょう。寒くなりました。主さんも娘さんらも、体に気をつけて良い年迎えてください。

トピ内ID：22f692b9f1c00c78

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これからの参考になりました。

🙂

おばあちゃん

2021年12月09日 11:01

様々なご意見ありがとうございます私ども夫婦は、娘の世話になる予定はありません。しかし、やはり親が気になるようです。せめて、毎日元気で暮らしていくのが親の務めだと思っております。地方のため、ご近所さんとの付き合いもございます。皆、高齢夫婦ですが。皆様の意見をお聞かせいただきありがとうございました。

トピ内ID：0f979838965b427e

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親としての気持ちはわかるが

🙂

母子家庭の娘

2021年12月09日 15:26

私も人の親ですから子供が歩む道をひたすら応援したい気持ちはわかりますよ。でもね、親が子供を見る目は曇ってるものですからね。なんだかひとり親家庭を甘く見てるなあというのが正直な感想です。離婚しながらその後もまあまあ問題なく暮らせる人は少数派です。娘さんはその少数派になれなかったわけですね。それなら離婚後の生活って年を取れば取るほど大変になっていきます。娘を不憫に思う気持ちはわかるけど「離婚した時点でわかってたこと」なんです。トピ主さん夫婦の老後の世話について批判のレスがありますが。こんなレスもらえば「世話になるつもりはない」と答えるしかないですね。でもね、老後なんて世話になるつもりがあってもなくても来るものは来るんです。ある程度の準備とお金があれば子供の負担が軽くなるというだけのことで、親の世話の有無は運です。

トピ内ID：18e2a91cdcd8ae8f

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娘さんにかける言葉

🙂

はな

2021年12月10日 12:27

何度もレスして、また厳しいレスばかりでごめんなさい。＞これからは自分の好きなことでも… 子育てが終って一息ついて好きなことができるのは、ご主人がおられ年金がある程度見込める方の、しかも一昔前の話です。娘さんの年金はたぶん月6万円+α位です。親の介護など関われば介護離職です。＞夫婦揃ってピンピンコロリ… 精神論感情論ですごせるのは今だけ。ピンピンコロリなどほとんどありません。 80歳すぎの高齢夫婦の老々介護はとても悲惨です。なんとかなる？…いえなんともなりません。まちがいなくヨロヨロの人間が限界状態で伴侶の介護することになります。身体も心も動きません。世話にならない「つもり」じゃいけません！大方が亡くなる前５年位は人の手なしでは生きられません。トピさんご夫婦もなりゆきまかせにしないでください。ぜひ今から「具体的な方策」を準備してください。まだ親子とも準備する時間はありそうです。介護状態になる前にしかるべき「看取りまでできる」施設の目途をつけておく。資金を準備する。今後は子どもをあてにできない単身高齢世帯が増えるから、誰しも同じでしょう。おひとり様の私も、充分収入を確保しつつ親の介護ができる体制準備は10年以上かかりました。＞50代で残り少ない時間を好きな仕事で過ごしたいと転職娘さんもなんて甘い！親の介護しつつ実家の資産を少しでもあてにしているようなら、今きちんと資産状況伝えてください。自分の食事すらできない状態なら親の心配だってできるはずありません。今こそ子どもの援助に涙しても、介護離職の上、無収入、雀の涙の年金暮らしじゃ無心必須です。「残してあげる資産はないけど、私たち夫婦は最後の最後までしっかり準備がしてある、お葬式だけはお願いね。親のことは考えなくていいから自分自身を支えない」この言葉こそ娘さんにかけるべき言葉です。

トピ内ID：f700d0fe624f2477

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感謝しております。

🙂

おばあちゃんトピ主

2021年12月12日 11:10

様々なご意見ありがとうございました。このような事態になったことは、リストラにあい、精神的にも参ってしまって弱音を吐いたのでしょう。娘や孫の将来を心配していただき、見ず知らずの老人にさまざまなアドバイス、感謝しております。お正月に帰省してくれるのを楽しみにしています。皆様も師走の忙しい時期、ご自愛くださいませ。

トピ内ID：0f979838965b427e

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笑顔で迎えてあげてください

🙂

べるる

2021年12月12日 14:27

お子さんの教育費がかからなくなり、気持ちとしては一段落肩の荷が一つ下ろせた状態での転職だったのでしょう更年期世代でもあるし、思いもしなかったリストラと次の就職先の不安家電の事で我が子に負担をかけてしまい、情けない気持ちで八方塞弱音を吐ける相手(トピ主さん)がいてよかったと思いましょう。親に何をして欲しいわけではないけれど、黙って弱音を聞いてくれる相手がいる事は幸せな事です。配偶者がいる場合は、きっと夫に愚痴を言ったり弱音を聞いてもらったりもするでしょうがシングルの娘さん、子どもには心配かけたくないでしょうものね。子どもには心配はかけたくないという気持は、親である主さんも同じようでお孫さんも含めて家族愛は強い一族なのかな・・・だからこそ、自分たちの老後を心配しているかもしれないと、逆に心配にもなってしまったのかしらね。お正月には精一杯元気が出るように明るく迎えてあげましょうこちらの事は何も心配しなくていいから、自分の身体を大事にしなさいね・・・そんな風に声をかけてあげてください。娘さんも新しいお仕事に一日も早く慣れますようにコロナ禍で仕事を失う人もたくさんおられるでしょう何とか頑張れたらいいですね。

トピ内ID：d56027b9c5e88431

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娘（50代）のこと

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