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何を信じていいかわかりません

レス51
（トピ主 0 ）
😭
クラゲ
恋愛
51歳バツイチ女性です。 2歳年上の方と、3年半前からお付き合いをしています。 付き合う当初、お互いバツイチ同士なので、過去の失敗を繰り返さない様に話し合い、私は、元浮気された妻なので、浮気と借金だけは、無理だと説明しました。当初は、絶対ないと言っていたし、性格や考え方が似ていたので、大きな喧嘩もさほどなく順調にお付き合いして1年半が経った頃、実は借金があると告白されました。かなり衝撃でしたが、とても愛していたので、弁護士さんに相談する事を促し昨年から、減額返済になり彼の車など無くなりましたが、私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。来年返済が終わるので、その後籍を入れようと約束していましたが、昨夜彼の携帯で女性とやり取りしているのを見つけてしまいました。問い詰めた所、昔付き合った人らしいです。彼は、別れたくはないと、泣きますが、私は、また同じ目にあい、考える事ができなくなっています。アラフィフなので、この先、彼との暮らしを夢見て頑張って来ましたが、やっと彼のおかげで立ち直れたのに、浮気か分かりませんが私には女性とやり取りしていた事が必要以上にショック過ぎて、、彼と別れた方がよいのでしょうか？この先もう誰かをまた信じる事は、できなそうです。こんな歳で本当に恥ずかしいですが、正常な判断を教えてください。

トピ内ID：7e1c7074b24d93b6

#５０代以上
#恋人
#結婚

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そうですね

🙂
匿名
彼の離婚の原因は、何だったのでしょう？ もしかしたら、借金と女性問題かもしれませんね。 彼からどのように聞いているか知りませんが、前妻さんに聞く以外に確認しようがないですからね。 発覚した借金も、一体何の借金だったのですか？ トピ主さんが、これだけは嫌と言っていた内の１つをしていてそれを隠していたのですから、もうその時点で信頼できない相手だと思いますが、惚れた弱みなのかトピ主さんは目を瞑るどころか、物まで与えてしまってますからね。 そりゃあ、彼は色々とサポートをしてくれるトピ主さんは失いたくはないでしょう。 いい歳をして、交際相手に車やら生活費の面倒をみさせるような男性となんて、この先ろくな生活ができるとは思いませんよ。 彼に限らず結婚がしたいなら、ちゃんと両目を見開いて相手をちゃんと見極めてからした方がいいと思います。 その歳で、いらない苦労は背負いたくないと思いませんか？

トピ内ID：85a706c2abdc5a0f

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別れたほうがよいのですけどね

😮
セコイア
寂しいからって一緒にいるだけなんでしょ？ 別れた方がいいですよ。 借金があって車を用意したり食費を負担した時点で彼女からお財布に変身しちゃいました。 だから彼も別れない。 お財布は逃がしません。 主様が本当に大切なら元カノとなんて会いませんよ。 わかっているでしょ？ ただ年も取ったしこの先不安だから別れられないのでしょ？ 主様の懐が寒くなった時点で捨てられる覚悟で付き合って下さい。 来年籍を入れても彼は女性と別れないし他の女性を探しますよ。 遊べる女性と食べさせてもらう女性は違います。 でも別れないのでしょ？ だったら見て見ぬふりするしかないです。 悲しいですね。 頑張って下さい。

トピ内ID：3752d47f5347c13c

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泣き落としは、厄介だと思った方が良くないですか？

❤
すず
同年代です。 最近になってわかった事は。。。 人の好みは変わらないという事です。 ダメンズ好きはやはりまたダメンズを好きになりやすい、という事です。 私も含めてですが。 もちろん自分では意識していなくともです。 いやぁ、車を処分したから、主さんが車を用意するとか。びっくりしましたが。車が必要な場所なのですね。 でね、結婚にこだわらないのはダメでしょうか。 私なら籍は今は入れませんね。 だって怖いでしょう。 人はその行動が全てですから。 主さん、せっかく離婚できたのでしょう？ また何かを背負うなんて、もったいないと私は思ってしまいますよ。 なんだか、男の人を変える度に質は下がっていくという説もありますが。 そうだとしても、同じ失敗をするのは馬鹿げていますよ。 そう思いませんか？ 最後は主さんがお決めになる事だとは思いますが、お別れになった方が良い、に一票を投じたいと思いました。 せっかくの50代、楽しく過ごして欲しいです。

トピ内ID：26bf98cb6b891de0

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彼は見栄っ張りではありませんか

🙂
アラフィフ男性
彼は収入に見合わない行動をする見栄っ張りな人ではありませんか。結婚したら落ち着くような男性ですか。そこを見極めないといけませんね。 トピ文から見る限り彼は多分これからも何人かと浮気はするでしょう。 今の所、トピ文から彼にとってトピ主さんは言い金づるですから本命です。彼にとっては金銭面から結婚したい相手でしょう。そのような人とこれから40年生活していくなら、自分の資産が食い潰される覚悟はもって臨んだ方がいいかと思います。

トピ内ID：cbe560dc499b8cb7

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別れた方が良い

🙂
ゆな
冷静さを失っているようなので、客観的に見た意見を書かせて頂きますね。 あなたが『浮気と借金は無理』と言った上で借金を隠してましたよね。車を代わりに購入したり、食事をサポートしたり…金ズルとして使われた訳です。 籍を入れるはただの口約束ですから、借金返済まで利用されて捨てられる可能性もあります。その上で、別の女性の影…。 あなたいいように利用されてますよ。そりゃ、彼は別れたくないって言いますよ。金ズルなんですから。 まだ51歳。これから、あと30年以上を共にするかもしれない相手が…すでに裏切るような人でいいんですか？ これは、神様があなたに結婚するな・別れた方が良いと言ってるのだと思いますよ。 出会いはまだまだあります。 今、別れないともっと傷つくと思いました。

トピ内ID：9e8e65690eac8780

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そう？

041
くま2
恋愛って結局相手ありきの話でしかないので相手が変われば恋愛も全く違うものになると思うけど。 もちろん本人に問題があるなら誰と恋愛をしても同じことに繰り返しになる可能性は高いよ。 なのでトピ主さんの最初の結婚と今回お付き合いをした相手の男性が「借金と浮気」というセットをもっていただけ。 トピ主さんにとって次の出会いもそうのような人が登場するかもしれないし、そのセットを持っていない人なのかもしれない。 3度目も同じような恋愛になるならトピ主さんがそういう男性を引き寄せている可能性は否定できない。 今の状況は良くある話で「やっと見つけた男性が問題アリだった」という状況。 「やっと見つけた」ので手放すには惜しいけど「問題あり」なので未来を考えることが出来ないという事。 ＞浮気と借金だけは、無理だと説明しました。 トピ主さんもこれを告げたので男性が判断をしてくれるのかと勘違いをしたのかな？ これを聞いた男性が自分が該当しないと判断して自主的に去ってくれるとでも考えたの？ 男性でこれに該当をするなら当たり前だけど隠すだけの話だよ。 そんなトピ主さんの都合に男性が合わせてくれるわけがない。 そして当然別の女性との交流もあったということかな？ 他の方もおっしゃるように仮にこの男性の離婚理由や現状の問題が「借金と浮気」ならば、何故トピ主さんとの間に「借金と浮気」がないと勘違いが出来るんだろう？ この部分については本当に女性の感覚が不思議でしょうがない。 問題あり男性の問題の部分が何故自分には降りかからないと考えるんだろう？ 男性は女性に問題があるなら当然その女性は避けて通るのに。 今回のように隠されてお付き合いがスタートしても分かった時点でお別れ事案だよ？ 申し訳ないけど信じられないのはトピ主さんの男性観と男性を見る目なんじゃないかな？ これ繰り返すかもしれないよ。

トピ内ID：4a402ab2bebdb5cf

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クセ

🙂
スガキヤハニー
女と金で失敗するって、もうクセですよね。 それでも彼を好き！より、 また裏切られそう！の気持ちの方が 大きそうですね。 私も同じ年だから先を考えたら不安だし 万が一また誰か現れても怖くなります。 でも、わかってる不幸より わからない幸せを探す方がいいのかなとは思います。

トピ内ID：d14a8fdce4fae6cf

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
客観的な意見を書きますね。 借金はないと嘘をつき、しかも債務整理でもしたんですかね車も取られたと。 おまけに昔の女と連絡を取り合い貴方に詰問されたら「別れたくない」と泣く53歳のおじさん。 こんな歳で本当に恥ずかしいですが、と貴方が書いていますが、そんな歳でめちゃくちゃ恥ずかしい事しているのは貴方の彼氏ですよ。 即お別れでいいんじゃないですか。 嘘つきはこれからもあらゆる場面で嘘をつきますので、もう一切信用もできないでしょうし。 貴方裏切られてるんですよ既に。

トピ内ID：ec33d8b289d22346

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籍を入れないとダメですか

🙂
カフェ
51歳の方とのこと、籍を入れることは重要ですか？ このまま今までどおりの距離感でお付き合いを続けるのもアリだとは思いますよ。 ただ、どうして主さんが彼のために車の代金やら食費やらをサポートする必要があるのでしょうか。 借金をする人は、それをサポートする人がいたら繰り返しますよ。だって今までもそうやって何とか切り抜けてきたのだから。 借金をする人は、見捨てるか、見守って手助けしないかのどちらかしかないんです。主さんがやっていることは彼を悪い道へ誘っているも同義だと私は思います。まして籍も入っていない単なる恋人なのに、53歳にもなって女性に大金を出させて平気でいる男性など…考えられません。 私なら今後一切金銭的な援助はしませんし、籍も入れません。夫婦になれば夫の借金の返済の義務も出てくるかもしれないし、籍を入れるメリットが感じないですから。 できるならお別れがいいですが、今の主さんにはそれは無理ですよね。だったらせめて金銭的援助は止めてください。それで彼から別れを告げられたらどうしようと思っているかもしれませんが、それで別れるようなら主さんは彼にとってATMなんですよ。そんなのイヤじゃないですか？

トピ内ID：3b0d6965c3eaa0b3

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別れなよ

🙂
たんぽこ
そんなろくでもない男要らないでしょ これからは、あなたの為に役立ってくれるお金を信じて生きてって そんで、もう結婚はしなくて良いんじゃない？ パートナーで十分だと思うよ

トピ内ID：f02f1fba203a2f7c

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寂しくて別れられないなら、受け入れるしかない

🙂
ミライ
借金も浮気も。 それら含めて彼です。 切り離すことはできません。 おつき合いの延長線上に結婚があるのかもしれませんが、彼が別れたがらないのは、あなたがお金を出してくれて、尚且つ夜のそういうことをさせてくれるからですよ。 純粋な愛ではないと思います。 ただあなたもご自分の寂しさを埋めるためにおつき合いしているなら、どっこいどっこいではないでしょうか。

トピ内ID：5c6273b2c93ddc69

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まず自分を大切に

041
suiren
トピ主さんは自分のことを本当に大切にされてますか？ 自分自身を心から大切に思う方で、本当に借金のある男性が嫌だと思っていたなら、彼の借金がわかった瞬間に冷めたし、別れていたと思います 「最も大事なことは、人生を楽しむこと、幸せを感じること、それが全てです」 女優オードリーヘップバーンさんの名言です 大切な決断をする時、私はいつもこの言葉を思い出して、自分にとって幸せな選択します 幸せな選択をするためには、何より自分を大切にする心の基盤がないといけない 私はそう思います 彼がトピ主さんにとって、幸せをもたらしてくれる人かどうか、それを見失っていること、どうしたらと悩むこと自体がトピ主さんは自分で自分を貶めてる証明です トピ文を読んでもバツイチ、アラフィフ…と自分で自分を下げてるように思います そして、自分を大切にできない人には、なぜか粗末に扱ってくる人が寄ってくるものです トピ主さんがダメンズ好きとか、人を見る目がないとか、そうではなくて、自分を大切にできてないから、粗末に扱う人と縁を結んでしまうのです 日々の暮らしの中で、自分を褒めて労り自分に感謝する時間を持ってください 今までの頑張りを書き出してみるのもいいです そうして、10年20年後に、自分がどんな自分になっていたいか具体的に書いてみることです その上でその理想の自分に、彼は必要かどうか考えてみてください 彼が泣いてすがるとか、彼の気持ちはどうでもいいのです すべては、トピ主さんが自分を幸せにするための選択をすることが大切なのです 後悔のない幸せな選択をするには、まず自分を大切にする気持ちを取り戻すことが第一ですよ

トピ内ID：a8fd601eac0ed112

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とりあえずを結婚はやめる

041
もものき
当方あなたと同年代のバツイチです。 出会いがあるのはいいけど結婚なんてしなくていいのにと正直思いますよ。 結婚をせずただ付き合うだけなら別にいいと思います。互いに自分のことは自分の責任、相手の負担を負わない関係性で。 今なさっているような(代わりに車を買うなどの)お金を負担する付き合いはやめましょう。 相手は大して感謝しないでしょうし、ヘタをすると金づる的な見方をされかねないです。 冷静に考えて、結婚をゴールにしようとするから苦しくなってると気付きませんか？

トピ内ID：bbd20e56d40b3bf9

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目の前で見えているものが全て

🙂
匿名
信じられるのは言葉ではなく、現実に起きていることです。 借金癖、浮気癖はなおりません。最初のハードルは高くても一度超えてしまったら、そこに抵抗がなくなります。 借金が発覚した時に見切りをつけるべきでした。そしてそんな彼に車を買ったり食費の負担したりして貢いでるわけで、あなたは彼にとってはお母さんのようになんでも受け入れてくれる存在になってしまったのでしょうね。 また裏切られてもいい好きだから一緒にいたいならいいけど、私なら別れます。そして2回も浮気者に引っかかった自分は男を見る目がないと判断して恋愛以外で幸せを探します

トピ内ID：726c80d445e4e656

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あなたの責任。

🙂
ゆき
決断が遅いですね、借金が分かった時点が離れるタイミングだったと思います。 今度こそ借金と浮気で苦しみたくないと自分に誓っていたんじゃないんですか？それなのに同じことを繰り返す、あなたが自分で自分を苦しめているんですよ、分かりますか？ ５０も過ぎた大の大人が別れたくないと泣く？自分が悪いのに別れも受け入れないなんておかしいんですよ、あなたは情に流されずそのパラドックスに気が付いて下さい。 全てはあなたの決断の結果でしょ？彼のせいじゃなく自分の問題。 辛くても考える事は止めない事、現実から逃げない事、あなたが守るのは彼ではなくあなた自身です。

トピ内ID：ff9acf73f6672b2a

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自分を信じたらいい

🙂
さとうこおり
彼が支えてくれて立ち直れたから離れたくないのかもしれないけど、結局同じことの繰り返しのように思います。 浮気と借金が嫌と言ったのに、無いと嘘ついた彼はやっぱり借金と浮気疑惑。 その彼にお金を出してしまうトピ主さん。 またそれで苦しむ。 前の結婚で苦しんだ経験は今に生かされているのでしょうか。 断ち切りませんか？ 基本嘘つきですよ、その方。 寂しくて人恋しくて求めてしまうのでしょうが、そういった方にはその彼のような人が寄ってくる傾向にあると思います。 プライド持ってほしいです。

トピ内ID：05301c23822a9062

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男を見る目がない

🙂
目を覚ませ
としか言いようがありません。 トピさんが、付き合う上で譲れない「借金」というポイントに対し「絶対にない」と大嘘をついていた。 これで普通の人は別れますよ。 だって、交際する上での最大のポイントでしよ。 それなのに、別れるどころか車だの食費だの援助するって、全くもって理解不能です。 しかも、53にもなった大の男が「別れたくないと泣く」って、ドン引きしちゃいますね。 浮気がないとしてもここまでどうしようもない男に、しかも1度失敗してるのに、まだ未練があるってことは、結局そういう男性が好きなんじゃないかと思ってしまいます。 そして、そういう人はトピさんみたいに情に流されて嘘を許したり、貢いだりする女性を鋭い嗅覚でかぎわけて寄ってくるんです。 だから、世の中浮気も借金もしない人の方が圧倒的に多いのに、トピさんは2回も関わっている。 何度も失敗繰り返すより、籍を入れないほうが安心じゃないですか。

トピ内ID：f91b405d32fc99af

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どこで出会ったか

🙂
匿名匿住所希望
アプリ？紹介所？ ちょっと偏見入るけど、この年齢層で自発的に異性を求めて活動している人って何らかの下心があると思っていいです。そこに出会いありきの想いで飛び込んでしまえば、本来もっている見る目も機能しなくなる。これはご自身の姿勢がそうさせているのです。 この場合はその男性が好きというより、好きと思える相手であってほしいという願望が強いあまりにはまっていくジレンマかな。失礼な例えですが、これは結婚詐欺被害者のパターンかと。 トピ主さんって男性と生活している絵を常に描いてませんか？ その願いが強くて、たとえ土台が無理な相手でもその夢を当てはめてしまうのだと思う。極論言えば、最後まで騙し切ってくれる相手なら受け入れてもいいと思っているのでは？

トピ内ID：5b8568df022a8e5f

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絶対に入籍だけはしない！

🙂
なこうど
元夫とは『借金と浮気だけは無理と離婚した』けれど、その彼とは『借金と浮気があっても別れたくない』のなら、しょうがないですね。二人とも５０代バツイチ同士なら、今更結婚する理由もないでしょうから、１００％彼の事を信用しないまま、相性はいいようですから、恋人として付き合っていったらどうですか？ あ、もし彼の借金返済時にあなたも出費しているなら、まずはそれ全部返してもらってからにしましょう。 そして入籍だけは絶対にしないように！ 借金と浮気の次、何がでてくるかわかりませんからね。

トピ内ID：17c94fd7ccef058e

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信じられない相手とすごして幸せですか？

🙂
ねも
正直なところ、そんな男性と一緒にいたいという気持ちが分かりません。 ３つ年上として言わせてもらえば「その年齢で浮かれる方が可笑しい」というのが本音です。惚れた腫れたのお付き合いが楽しいのであれば、自分がばかな男に貢いでも悔いが無いと思える相手にしなさいな。ときめきをお金で買ったと諦めるのです。 それが嫌ならお互いもっと信頼のおける安心できる相手とお付き合いする事ですね。 ちなみに私は２週間に１回電話があり、３カ月に１度お茶を飲む相手がいれば十分です。

トピ内ID：a4bf1fc295136179

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色々やってあげ過ぎ。

🙂
ありり
夫でもないのに、何故代わりの車を購入するんでしょう？ 愛していたので。と書かれてますが、それは愛ではないです。 ただの甘やかし。 節約に付き合うなら愛かもしれませんが。 いい大人なのだから、自分でどうにか出来るでしょう。 甘やかすから他の女性と平気で遊ぶ様になるんですよ。 この人は自分の事を何でも許してくれる。って思っちゃうんです。 人って何でもやってあげ過ぎると、そこに甘えてだらしなくなるんです。 特に男性は、その年代だと守ってあげたいと思う女性に魅かれる方が多い。 なのであなたは母親の様な存在になってしまったので、異性としての魅力が減ってしまうんですよ。 元夫に対しても色々やり過ぎていませんでしたか？ もっとお付き合いの仕方を変えられてはどうでしょう？ あなたが彼を支えるのではなく、彼が支えてあげたい！と思う様な存在になる。 甘え上手で、ちょっと我儘で、心配になるような女性。 安心感を与えてはダメかと。 彼が別れたくないと泣くなら、もう彼の事は何もサポートせず、今度は彼に尽くしてもらっては？ お金以外で、離れたくないと思わせる存在になればいいかと。 今までとは違うあなたになるので、それで不機嫌になるような彼ならこっちから捨ててやりましょう。 でも、今までサポートしてもらった事に感謝して反省する態度が見られるなら、もう少し付き合ってみては？ 今度は彼にサポートしてもらいましょうよ。 泣いて別れたくないと言ってる今がチャンスです。

トピ内ID：1819cda24415567d

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言葉は当てにならないと思います。

🙂
匿名
トピ文に、バツイチ同志なので過去の失敗を繰り返さないように話し合ったと 書かれています。 一般的に、なんでも話し合うことが大切っていわれるけど こういう場合は、そうじゃないと思う。 相手の雰囲気とか表情とか、実際にしていることやされていることを よく観察してください。 言葉はなんとでも言えます。 信じるのは自分の「人を見る目」だと思います。

トピ内ID：2495b88a009b523c

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おや？

🙂
mpmpjtj@gm
53歳の男が、恋人に詰められて泣く？いやはや衝撃です。 その男、全体的に有り得ませんね。 私ならたかだか彼氏の為にそこまで自分を犠牲になんて出来ません。 トピ主さん、彼が友達だとしてもそこまでしてあげるんですか？ 優しいですねぇ。

トピ内ID：e6c455b742e7a1ba

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いい歳して、別れの決断をしないのが驚き

🙂
ゆかたん
＞私が代わりの車を購入したり食費を負担したり、色々サポートしてきました。 ここで「ナンデそうなる」とビックリしました。 一度目の失敗から、一体何を学んだのでしょう。 彼は完全にヒモ。 彼からすれば、ホイホイ支援してくれるトピ主を手放すわけがない。 彼はそういう人。 でもその現状を知っても断ち切らない、問題はトピ主の甘ったれた精神だと思います。

トピ内ID：dc3f99d4dce11be4

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まずは自分を愛して。

🙂
こまさん
借金と浮気不倫だけは嫌だって言っているのに今度のお相手もだなんて、私ってそういう男性を引きつけてしまっているのかしら、って考えていませんか？ ダメダメ男性となぜか出会ってしまう、そして別れられない女性はやはり共通するものがあるような気がします。 楽してお金が入ってこないかしらって考えている人には怪しい儲け話を持ちかける人がすり寄ってくるように、誰か私を愛してくれないかしらって考える女性にはお金や女にだらしない男性がすり寄ってくるのだと思います。 彼らは上手にそういう女性をかぎつけ、甘い言葉態度で示せば求めるもの(お金や男女関係そのものであったり家事などのお世話)を差し出してくれることがわかっているから。自分が彼の為になっていることが幸せって思っていませんか？ 愛して欲しがっている女性と書きましたが、「結婚して子供がいて持ち家がある」など世間一般に幸せだとされている価値観に縛られている女性も危ういような気がします。「きちんと」女性としての幸せを手に入れたいっていう願望が目を曇らせてダメンズを引き寄せてしまう。そうならないためにどうすれば良いか。 最近よく「自分の機嫌は自分でとれ」って聞きませんか？ 優先順位がはっきりしている、何か夢中になっているものがあるひとって付けいる隙がない気がしませんか？ まずは何をしている時が一番幸せか考えてみてください。 誰がいちばん好きで大切だろうって考えた時に「まず自分だな」って思えるようになれば自ずと毎日機嫌よく過ごせる。精神的に自立した女性は自立した男性にも魅力的に映ると思うんです。 とりあえず今の彼はやめておきましょう。借金がなくて、過去とはいえ誤解を招くような女性とのやりとりは控えるこのとできる男性はたくさんいるとおもいます。まずはパートナーなんていなくても充実した毎日を送れる自分を目指してみてください。

トピ内ID：da5ce181bdc1ca8a

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そりゃそうだよなって思います。

🙂
うーこ
だってトピ主さんと付き合ってると楽だもん。 借金嫌いっていいつつ、返済計画立ててくれて、車買ってくれて、生活もサポートしてくれるんでしょ？ 体的に浮気をしたらマズイだろうけど、例えば他の女性と食事やお茶「だけ」なら言い訳きくものね。 他の女性と軽いデートをしてトキメキ補充して、トピ主さんの事は「ママ」として大事にしますよ。 世の中にはお世話して頼りにされる事に快感を覚える性質の人もいるし 別れるのも継続するのも好きにすればいいと思います。どっちも悪い事じゃないです。 でも、結婚するなら借金の返済状況や女の有無はきちんと調べた方がいいですよ。 「○○って言ってました」は宛てにならない人みたいなので。

トピ内ID：9bdd0b1ddd3c1399

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あまりアドバイスにはならないんですが

🙂
ピクニック
トピ主さんはそういう男性を引き寄せがちなのかなと思いました。 私の友人にもすごく性格が良くて美人なのに、付き合う男性が浮気や借金を繰り返して、なんていう人が何人かいます。 彼女たちを見ていると自分を犠牲にしても相手に合わせたり優しすぎる(結局は許してしまう)なんて共通点があるように思っています。 私なら付きあっている段階で彼に借金があったらサポートなんて絶対にしませんよ。悪いけど冷たい態度にでます。借金返し終わったら付き合おうね、くらいですよ。どんなに好きでも。 私も浪費の借金と浮気は絶対にNGの考えなのでどんなに好きでも百年の恋も一気に冷めちゃうんですよね。そんな男に自分の時間を使う気が一切なくなります。 でもね、これを言ったら前に挙げた女友だちたちにはすごく非難されました。冷たい人間だねとか人の愛を知らないとか言われましたが、でも私は真実の愛を知らないより浮気や借金男に思い悩んで自分の貴重な人生を費やす方が苦痛です。

トピ内ID：0fa6b95685e42e00

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携帯、盗み見たんですか？

🙂
異数合計
過去に付き合っていた異性と連絡を取るより、携帯を盗み見る方が、私の中では信じられません。

トピ内ID：49293bb2f4d6d458

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唯一無条件で信じていいのは自分自身だけですよ

041
スパイス
「何を信じていいか」って、人任せゆえの行動、思考だからではないかと思います。 では、何を信じるか。 自分の幸せのために自分を信じるだけです。 その結果何かが起きたら自分が責任を取るだけ、それだけです。 そりゃね、好きになった人を信じますよ。 でも所詮他人なんです。 その人が「あれ？これはおかしい」と思った時に相手をむやみに信用するのではなく、そのことについて自分がどうな感じるか、自分がどうなるかを見極めて行動するしかないんです。人は自分が時間とお金をかけた人、物事については「もう少し様子を見よう」「これまで時間（またはお金）をかけたから」と甘い判断をしてしまうのだそう。 あなたの場合もそれが出てしまったんでしょう。 どうして最初から自分で思っていた「浮気と借金は無理」を覆したんですか？ あなたは覚悟なく彼の借金を許し、お金を出してしまった。 その責任が今あなたに返ってきただけです。 正常な判断なんて自分で考えるしかない。 自分のトラウマと心の傷は他人がきっかけをくれたとしても自分でどうにかするもの。 それを彼に「浮気と借金は無理」と彼に言い、彼の言動で過去を払しょくしようとし彼任せにした。 「彼のおかげで立ち直れた」という文章が全てです。 そして今は他人に正常な判断とやらを任せる。 自分で決めて、自分で責任を取りなさい。 今までの通り付き合ってもいいけど、その後何かが起きても自分に責任がある覚悟を持つように。 他人に頼ってばかりでは強く生きられません。 強くないと幸せになれません。

トピ内ID：bc16b7fcb85d3a63

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・・・

🙂
あられ
≫昨夜昨夜彼の携帯で女性とやり取りしているのを見つけてしまいました。 これって浮気確定なんですか？ 実際逢ってて身体の関係とかあるんですか？ あるならお別れ一択です。 50にもなって今さら、生きている限りずっと浮気と借金に苦しめられる、苦しい人生がいいですか？ 確かに一緒にいてくれる誰かいたらいいですが、その存在が苦しみをもたらすなら平穏に一人のほうがいいです。

トピ内ID：6f5830dea6249248

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