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出戻った義姉からはお祝いなし？

レス34
（トピ主 1 ）
😤
もぐ
ひと
私は結婚して10年目の女性です。夫と子供3人暮らし、少し前に第3子を出産しました。
夫には姉がおり、10年前に離婚して子供を連れて自分の実家に戻っています。私にとっては義実家に義姉と甥が暮らしているという状況です。私の家も義実家も同じ県内です。
義姉の子(甥)はもう二十歳になり、アルバイトですが自分の身の回りの費用は自分で賄えます。義姉はコネで離婚前に就職し正社員として勤めています。義父母は元気ですが高齢のため、ここ1～2年はそれまで何もやらなかった義姉が食事作りをするようになりました。
私の夫は甥を昔から可愛がり、毎年のお年玉や、入学祝、成人祝など、普通より高いと思われる額をあげてきました。もちろん、結婚してからは家計から捻出しています。これに関しては当たり前と思ってお祝いしてきました。
しかし、幼かったうちの子達が小学生になっても、義姉からは入学祝もなし、今回の出産祝いもありません。(義姉の離婚前、いちばん上の子の出産祝だけはもらいました。離婚以降は何もありません。)お年玉は、一度ももらったことがありません。
義父母からはもちろんお祝いなど頂いていますので、そちらに不満はありません。ただ、義姉から全くないのは普通ですか？非常識ではないでしょうか？義両親も、親としてお祝いを渡すように言わないんでしょうか。
経済的に困窮しているのならまだしも、義姉は実家に生活費をいれるでもなく、自分の給料を自由に使っている状態です。
第3子を出産したばかりで情緒不安定なのかもしれませんが、先日訪ねてきたときも出産祝も手土産もなく、本当にイライラします。
主人に言わない方がいいと分かっていても、言ってしまいそうになります。(主人は気にしていないどころか、気づいてさえいないと思います)
離婚して実家に戻ったら、お祝いは両親がするから良い、という考えなんでしょうか？これって普通ですか？

トピ内ID：5bdc04e9bf4325e1

#３０代
#マナー
#義実家
#非常識

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レスします

🙂
宮
だって義務ではないですよね。 あくまでも旦那の善意で甥にあげていたんでしょ？ しかも3人も産まれちゃったら、負担は義姉さんの方が重くなるのでは。 あまりカリカリしていると心と身体に悪いですよ。

トピ内ID：6072782cb40cc7f6

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常識のない

🙂
かく
すごく不満だと思います。 でも、常識のない人に何かを言っても無駄だとか思います。 私の弟家族も、多額の結婚祝いをあげて、翌年の年賀状がありませんでした。 ただ、お年玉の交換はしていました。うちが社会人になりましたが、めいは高校生 私は大学出るまでは、お年玉あげます。もらっていましたので。 ただ、色々非常識だったので、親にハッキリ言いました。 最低限しかもう顔を合わせたくないから、集まりには私たち家族は来ないからね。と。 母は、わかってくれてますので 今は、弟家族とは別日に実家に行きます。 主さんはこの先何にもあげなくていいと思います。 それと義母も、常識ないですよ。

トピ内ID：1ab69f1d7c41fdad

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常識のない人に言っても変わらない

🙂
ミライ
トピ主さんやご主人が義姉さんにお祝いを催促したとして、そうやってもらったお祝い、うれしいですか？ 恐らくモヤモヤした気持ちは晴れないと思いますよ。 常識的には義姉さんはお祝いを渡すべきなんです。 でも甥御さんが成人しているとなると40代にはなっていますよね。 その歳まで非常識に生きてきた人はもう変わらないです。 しかもお祝いを嫌々渡したとしたら、義姉さんは『お祝いしてやった』と思うと思うし、関係は今より多分悪化します。 そうなるぐらいなら、お祝いの催促などせず、スルーして今まで通り疎遠につき合ったほうが、トピ主さんの精神衛生上よろしいかと思います。 私はこうするから相手もこうして当然という考え方は、その通りにならない時つらくなりますよ。 義姉さんは変わりません。 諦めましょう。

トピ内ID：71ced4b564935f85

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常識改革

🙂
凡人
ご祝儀って、おめでたいことがあった人に気持ちを伝える一つの方法ですよね。 お金を包むことが多いので、金額に迷う人のために相場があると思います。 でもそれは参考資料であって、強制力はないのでは？ ご祝儀を包むことが常識とはされていないと思います。 相互関係や多様化した価値観や経済力などで、出す出さないが決まるのでしょう。 （義姉さんの出さない理由は存じません） ご主人が甥のお祝いをしてきたのは、義姉のためではなくたった一人の甥が可愛いかったからでしょう？ だからと言って、お祝いをしない義姉さんが主さん夫婦のお子さんたちを可愛く思っていないとは言いません。そこまで分からないですから。 もしかすると、主さんが義姉さんを好意的に思っていないことを感じているのかも知れません。 批判的な文面からも伝わりますし、義姉さんにイライラするんですよね。 主さんが義実家の家計に精通しているのは、義両親さんが主さんに全部を話しているのでしょうか。

トピ内ID：7e1a0caf2e8dd168

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トピ主もいい加減、理解しようよ

🙂
あのね
くれない人がいつまでも待ってたってくれるわけないじゃん。むしろいきなりくれたら裏がありそうで怖いですよ。 なんで学習しないのでしょうか。 ＞義姉の子(甥)はもう二十歳になり、アルバイトですが自分の身の回りの費用は自分で賄えます。義姉はコネで離婚前に就職し正社員として勤めています。義父母は元気ですが高齢のため、ここ1～2年はそれまで何もやらなかった義姉が食事作りをするようになりました。 ご祝儀に関係ないエピソードを持ち出して義姉は非常識だと印象つけてもご祝儀はもらえませんよ。 ＞義姉から全くないのは普通ですか？非常識ではないでしょうか？ 子供が生まれたらご祝儀があるって普通なんですか？あなたのスマホにある連絡先全員満遍なくいただいたのでしょうか？ いただけないからって非常識だと言うあなたの常識や普通ってなんでしょうか。 いくら親族でも普段付き合いのない人との金品のやり取りなんて面倒くさくないですか？

トピ内ID：238de2d45f3d7d2f

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世帯で考えているのでは？

🙂
こけもも
実家に戻っていることは 義父が世帯主となっているのでしょう。 普通かどうかはわかりませんが、 家と家のお付き合いで考えているのかもしれませんね。 お香典を出すときの名前は世帯主にして、未婚の子供（同一世帯）だと別に包むことはないと思います。 トピ主さんだってご主人と別にお祝いを出していませんよね？ 同一世帯だし夫婦連名の意識ではありませんか？ 私もそれが普通だと思います。 義姉さんが義父世帯なら そう考えるのも間違ってはいないと思います。 ただ、私的には「家」より 姉弟の立場から甥っ子や姪っ子に お祝いを出してあげたいと思いますから、義姉さんにはその「気持ち」がないのでしょうね。 義姉さんのおかげで将来的な同居問題もなさそうだし良かったと思えば楽になりませんか？

トピ内ID：68a0b1b55f3a92a1

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絶対じゃない

🙂
にょんたん
確かに一般的な目でみれば変わってる人だなと思います。 しかし、お祝いなども絶対あげなければいけない物ではありません。 価値観が合わないのだと思います。 気にしてイライラする方が損ですよ。

トピ内ID：0117066b71719a6d

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一般からの常識って括りで言えば

🙂
P子
義姉さんの行動は外れています。でも義姉さんの思う常識はそれなりに理はあるのです。 先ず、今は親との実質の同居家族人であるので、冠婚葬祭の付き合いは親が居る間は 親がすれば良い・・という子の立場で考えるという常識。 今の現状がそのまま将来も続くのであれば、老親の世話は義姉さんがメインで遣る事になると思います。 そんな気持ちも義姉さんには有るのかも知れませんね。 大体、御祝されるかされないかは、祝われる方が考える事でないと思います。 あくまでも相手の善意からです。しかし他人である義妹の立場の貴女としては善意を求めるギブアンドテイクの常識があるのは分ります。 でも、御祝いを受けない方が将来的には樂ってことも有りますので、気持ちを切り替えて世の常識にとらわれず義姉さんとは付き合って行く事ですね。

トピ内ID：bbda3651b8210996

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実家に居るからでしょうね

🙂
ルン
離婚して帰ってきて娘に戻ったんですよ。 なので両親が渡すもので、自分は娘だから渡す感覚が無いのだと思いますよ。 私の姉もそうでした。 別に気にしません。 義実家に姉と甥っ子いるなら、トピ主は義実家の事は任せておけるでしょ? 介護なったら解りませんが、今の所は義実家で手をわずらわせる事は無いですよね。 イライラするなら、甥っ子に今後お祝いは渡さない事にしたらいかがですか。 あと3人目のお子さんの出産祝いですが、初めてのお子さんの時はお祝い渡しますが、あとは渡した事も貰った事も有りません。 甥っ子が貰ったものは、義両親から返って来てますよね? それも3倍。 ならイライラするのも程々でいいんじゃないですかね。 要は、義実家は義両親と姉親子がセットなんですよ。

トピ内ID：6dab28eadb299e9c

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だからなに？

🙂
りやまか
普通なんですか？って聞いて何がしたいんですか？ 「普通じゃないですよ！」ってレスがきたら、義姉に「お祝いください」って言うんですか？ 結婚して10年もたってるのに、いまさら非常識だのなんだのって。 そもそもお祝いは義務じゃありませんよ。 自分が差し上げることと、相手から頂くことは必ずしもイーブンじゃないでしょ。 いくら家計から出していようが、結婚するまでのお祝いはご主人がしていたものであって、あなたがお金を出してたわけじゃなし、 まして、義姉の子供は成人1人、対してトピ主家はまだ小さい子供が3人。 負担割合から考えたらもらえなかろうが文句言う筋合いないと思いますが。

トピ内ID：47e1ff525098a381

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非常識だとは思いますが…。

🙂
ポチ袋
非常識な義姉だとは思いますが、でも、出戻ったことでどこか娘気分でいるのではありませんか。 生活費を入れず、家事も親任せということからも分かると思いますし、離婚前にお祝いはくれたけれど、離婚後実家に戻ってからは知らんぷり…ということは、親が出せばいいと思っているのでしょう。 独身で実家で暮らしていると、冠婚葬祭の付き合いって親任せですよね。 基本的にそれが通用するのは学生のうちだけだとは思いますが、親がしているからいいと思っている部分があるのだと思います。 それに、そんな状態では義両親がお祝いを渡すようにと言っていたとしても、聞き入れない可能性の方が大きいのではありませんか。 そして、トピ主さんも正直しつこい(笑) 10年間もそんな風で来た義姉なのに、まだ期待するのですか。 どこかで、義姉はそういう人だと割り切るというか、諦めも必要だったと思いますし、でも、相手と同じレベルに下がりたくないから自分たちは甥のお祝い事等はきっちりやります、という心持ちでいる方がずっと楽だと思います。 基本的に、お祝いとかそういうことって、気持ちの問題ですからね。 また、色々と気に入らない義姉だとは思いますが、でも、義姉が出戻って実家にいてくれるから、夫婦と子どもというある意味、気楽な生活が出来ているのではありませんか。 義両親が高齢で、家事もままならなくなっているようなら、義姉がいなければ同居を求められていた可能性だってありますよね。 それを思えば、自分の子ども達に何にもなくても、甥のお祝いやお年玉程度なら安いものなのではありませんか。 成人を過ぎたのなら、もう早々お祝いを渡すという機会もないでしょうからね。 モヤモヤする気持ちはわからなくもありませんが、ご主人に対しても下手に不満を口にすればとんだ薮蛇にもなりかねないと思いますから、上手く気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：fb4fcbadcdcab036

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義弟の稼ぎで生活しているだけだと思っている

🙂
ぎんねこ
離婚経験者のお姉さんに、いろいろお祝いなど、もらおうと思うほうが、おこがましいと思います。 向こうは離婚して帰ってきているのですよ。弟に助けてもらいこそあれ、弟嫁にぺこぺこすることはないんじゃないかなぁ。 橋田寿賀子先生の、「渡る世間は鬼ばかり」の中でも、五月の嫁に行っている幸楽には、二人の離婚して帰ってきたわけじゃないけれど、妹がいたでしょう。あの二人の五月さんに対する様子を見ていても、ものすごく高飛車じゃなかったですか。自分たちは、幸楽のお嬢様だというばかりに、店のおいしいところばかり持って行って、五月さんを従業員並みにこき使っていましたよね。あれが本当だと思いますよ。 そんなものだと割り切られたらいいと思います。 渡る世間は鬼姉ばかりなんです。 結婚って、損することも多いですよ。そういう面もあり、女の一生は暮れていくのでした。

トピ内ID：abbc6551af579a8c

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そういう人間ってだけ

🙂
vivi
「人からは貰うけど、自分はあげない」 義姉はそういう人間性なんですよ。 お互い様とか、持ちつ持たれつなんてことは考えない人なのです。 もらいっぱなしでいることを申し訳ないと思うような、まともな神経してたら、離婚なんてしなかったのでは？ トピ主さんがモヤモヤする気持ちはよーく分かりますよ。 でもね、まともな常識を持ってる人は、非常識な奴らには対抗できません。 だって、常識人は「自分の常識でしか戦えないから」 同じ非常識の土俵に堕ちれば、義姉を辱めることも出来るでしょうけどね。 例えば「義姉さんって、本当に図々しい人ですよねー。弟夫婦にこんなにしてもらってお返し一つしないことを恥と思わないなんて、だから離婚されちゃうんですよ、終わってますね」とかね。 こんなこと、トピ主さん言えます？ トピ主さんはまともな神経の持ち主だから、こんなこと言ったら義姉を傷付けちゃうし…と、踏み留まるでしょ？ その違い。 義姉にはそんな神経ないのです。 自分にだけ通じる自分だけが得するマイルールで生きてるような奴とは、極力関わらないのが吉なんです。 こっちがイラつくだけだから。 トピ主さんはさ、馬鹿みたいに甥っ子に金を使う旦那をとっちめればいいと思いますよ。 「義姉はうちにお祝い一つくれないのに、そんな家に、バカスカお金使うんじゃねーよ！」って。 ある日義姉がポロッと「なんでくれなくなったの？」とでも言ってきたら「こっちのセリフですよ。どうして貰いっぱなしで平気なんです？」と返せればいいですね。

トピ内ID：fb0cbeeadb69028e

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向こうもね

🙂
アラフォー
憎く思ってるかも 男のくせに親をほっといて こっちは大変なのに 今どき3人目なんてどうかしてる その分こっちに援助しろ 甥どころか 自分と親の面倒を見るもんだと思ってる 可愛そうな私にもっと尽くせとね トラブルをおこす 小姑って、こういう考えになってる人多くない？ これが兄とか長男とかになると もっと拗れます うちもそんな感じです 小姑一家がある程度幸せじゃないと こっちに被害がくるんだよね （私らより良い生活してそうだけど） そんな義姉からお祝いもらわなくて正解だと思いますよ 少なくとも就業していてよかったですね 義姉の世話もしなくてよいし 義姉がいれば 同居したり義両親の世話もしなくていいし 甥へのお祝いはね なんというか、ある意味あなたと子供を守るためなのかなと思います 出産祝いを貰えないと 子供の事を否定された気持ちになるとは思いますが 認めてもらわないほうが幸せだと思いましょう

トピ内ID：e56f29abbb5a099b

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家庭でそれぞれ

🙂
三色アイス
私も夫も家族の交流は盛んで良好すが、 兄弟のお互いの子供に対するお祝いは特にしません。 入学、クリスマス、成人式、出産等々。 出すのは顔を合わせる場合のお年玉、式に呼ばれた場合のご祝儀だけです。 これは、お互い様であり、人数や年齢の差を考えるのが面倒くさいからです。 その先が損得勘定が頭をよぎりモヤモヤすることになってしまう、 まさにあなたがそうです。 そういう関係は一度リセットしたらいかがですか。

トピ内ID：bbda3851b8210cfc

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お祝いは両親がするから良い

🙂
たけのこ
トピ主のご明察の通り「お祝いは両親がするから良い」という考えでしょうね。 もしかしたら、義父母が出さなくて良いと言っている可能性もあります。 「私たちが多く出すから、お前（義姉）は出さなくても良いよ」、みたいに。 トピ主（もらう側）からすれば非常識と思われるでしょうが、義姉からしたら当たり前なんでしょうね。 どんなにお金を持っていようと、ケチな人はケチですよ。 なので、「お金は有るはずなのに」と言っても始まらないのですよ。 こういう人と付き合う時は、「端から当てにしない」しかありません。 直接ご両親、義姉に言えることでは無いので、友達とか夫に愚痴って発散するしかないと思います。

トピ内ID：b3158d51b321f509

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あなたのほうが幸せ

🙂
小鬼
義姉さんは実家に出戻って10年。恋人がいるか再婚の意思があるかわからないけれど、女盛りをシングルで過ごしている。 かたやあなたは３人めを出産されたばかり。はたから見てもお幸せそうです。それで十分ではないですか。むしろ義姉さんのほうがモヤモヤしているかもしれません。 甥っ子さんへのお祝いはご主人の甥を思う気持ちだし、トピ主さんはトピ主さん一家の幸せのお裾分けくらいに思えば良いのでは。 義姉さんがいてくれるお陰で義実家と程よい距離を保てているお礼と考えてもよいと思います。

トピ内ID：eb310970ccd729fa

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独身だと必要なしかも

🙂
けるん
独身だとお祝いを渡す必要はないって、兄の実家から言われました。それが常識という地域も多いようなので、あまり気にしない方がいいと思います。トピ様の常識を振り回すようなことが、今では非常識になってきています。常識は人によって違うので、柔軟に対応するしかないです。 義姉は離婚して独身だし、高齢のご両親のぶんも料理してくれているのなら、有難いです。もう介護に入ってきている時期なのです。トピ様の夫が本当は半分やるべきところです。場合によっては、トピ様の夫から親のために料理に行ってもらいたいという依頼になっていたかもしれませんよ。 出産直後だと、ささいなことが気になるのも分かりますが、せっかく子供が生まれたし、変な事を気にしないっでハッピーに暮らした方がいいですよ。文章からイライラがにじみ出ていて、心配です。実家で給料を自由に使っている義姉に対して、前から反感があって、それが爆発したのでしょうか。でも今は料理してくれているし、そんなにあら捜ししないで、ハッピーに行きましょう。

トピ内ID：73b65475adbf6442

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普通です。

🙂
うーこ
＞これって普通ですか？ 普通というのが「よくいる」に該当するならごく普通です。 家事を全くやってないとか生活費をいれてないってのも 聞かれた時に「甘えてるのよ」って流してるだけなんじゃないの？ 義妹のトピ主さんにそんなぶっちゃけて話さないでしょ。 あと、お年玉はともかく入学祝いは必須じゃないし、出産祝いも第一子だけって人は多いよね。 今後親の介護もお任せするなら何も言わない方がいいと思います。 ちなみに私は独身子無しなので姉の子にはお年玉しか上げてません。 高校に入った時だけ受験お疲れ様、の意味を込めて入学祝いをしました。

トピ内ID：88d7c835a74266fd

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どっちが非常識？

🙂
ゴータム
お祝いを貰えないことに不満を感じることの方が非常識なのでは？ さらに他者のお財布事情を勝手に品定めするのも非常識だと思います。 お祝いは、貰う側が「どうあるべき」と決めることではありません。 トピ主が義姉の子供達にお祝いを贈る際に、義姉から「お祝いはこうすべき」とお祝いについての価値観を強要されるようなことがありましたか？ トピ主夫婦がご自分達の価値観に沿ってご自分達の意思でお祝いを贈ったのではありませんか？ 「お祝いを贈る」ことは、能動的に考えるべきことだと思いますが、 「お祝いを貰う」ことは、受動的に考えるべきことだと思います。 ちなみにお祝いに損得勘定を持ち出すのも非常識です。

トピ内ID：eebe712545eeb88c

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分かる！分かるけど…

🙂
メトロ
夫の弟夫婦がトピ主さんの義姉と同類なので、お悩みがよく分かります。 私の場合、義弟夫婦は子供四人。かなりの金額を差し上げてきましたが、やっと授かった我が家の一人っ子にはお祝いもその後のお年玉もなしでした。 我が子がないがしろにされた気になったり、損した気分になったり、義弟夫婦と接触があるたびにいつもイライラしていました。 でも、今さら「これ出産祝いとこれまでのお年玉と進学祝いです」と渡してくれるはずはない。 解決しない問題にいつまでもイライラしているのは、自分の精神衛生にも、我が子にも、良いはずがないと思い至り、もう考えないことにしました。 解決しないことは、「忘れるが勝ち」です。そして同じことを繰り返さないために、さもしいケチとは接触を減らすに限ります。 トピ主さんは、せっかく三人もかわいいお子さんを授かったのですから、子供さんの幸せを第一に、どっしり構えて賢いお母さんでいてください。

トピ内ID：6f66116c763d621f

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「出産祝い」は最初の子だけ

🙂
合理主義
そもそも、出産祝いって初産の時だけだと思いますが。 最初の出産は夫婦ともに初めてのことだしいろいろ揃えなきゃいけないものも多いから、「お祝い」という名目での「助け合い」の意味で贈り合うものです。 が、二人目以降は前の子のお古だとかがあるのでその必要はない。 だから、本来出産祝いは長子のみです。 3人目の出産でお祝いもらおうって考える方がおかしいんですけど。

トピ内ID：a70aef46a88076fd

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お祝いの気持ちがないのでしょう

🙂
たまこ
義姉さんにはお子さんいらっしゃらないんですよね？ だったら義姉さんからしたら、出す一方でリターンはない。 損ばかりと感じる人も多いと思いますよ、口には出さなくても。 非常識といえば非常識ですが、そう思われても構わないのでしょう。 弟さんとの関係さえ悪化しなければ、義姉さんはどうでもいいのです。 弟であるご主人がその点に全く気付いてないので、どうにもならないですよ。 義妹であるトピ主さんがどう感じようとどうでもいいんです。 関係が悪化しても構わない。甥っ子たちに愛情もない。 お祝いの気持ちがない。どうでもいい。ただそれだけだと思います。

トピ内ID：7f1e064b06e0c9f1

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出産ごとにお祝い？

🙂
さな
非常識かといえばトピ主が非常識ですね。 初産での出産祝いは常識ですが、その後はあくまで贈る側に委ねれます。 自分の常識が必ずしも正しくはないし、ちょっと妬みがあって怖いです。 義姉は離婚して戻ったって言ってるじゃないですか。 あなたにとっては義父母の他人ですが、相手は家族です。 姉が生活に余裕があるかどうかなんて分からないでしょ。 実家に生活費を入れていない代わりに家事をしているんじゃないですか？ お金を貯めれるように。。 たった一人の親だから子供のためにお金を貯めてるのでは？ トピ主の場合はどちらかが亡くなってもまだ一人いますからね。 義姉が嫌いなのは分かりましたが、あまりカリカリしていると子供の教育によくありませんよ。

トピ内ID：f20890d1a942f7c1

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うちもあげてばかりよ。

🙂
nene
義姉さんについての説明に、少し他の意図が感じられますが、 大変な思いをして子供を育てたことは、わかってあげないとね。 甥御さんは成人したのですから、お金のやり取りは卒業でいいじゃないですか。 お祝いは、あげたことで満足したらそれでおしまいにしましょう。 損得を考えるなら、一切やめるしかないですよ。

トピ内ID：9d1722b57d150fb3

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「普通」や「常識」は各家庭によって違う

041
40半ば
＞（義姉は）10年前に離婚して子供を連れて自分の実家に戻っています。 特に変わったことではないと思います。 離婚した子供が実家へ戻るのは、それこそず～っと前から「普通に」ありました。 トピ主と同居ではないのでしょう？ それなら、別にどうでもいいと思いますが。 ＞甥はもう二十歳になり、アルバイトですが自分の身の回りの費用は自分で賄えます。 何故、別世帯であるトピ主が「自分で賄える」と言い切れるのですか？ あくまでも憶測では？ ＞義姉はコネで離婚前に就職し正社員として勤めています。 結構なことではないですか。 義父母に養って貰っているよりも、はるかにいいと思いますけど。 何が不満？ 自分にコネがないこと？ それとも、正社員として働いていること？ 要するに「義姉が嫌いなだけ」でしょう。 ＞うちの子達が小学生になっても、義姉からは入学祝もなし ＞義父母からはもちろんお祝いなど頂いています。 義父母から頂いているのなら、何人かが仰っているように「一世帯」として考えているのかも知れません。 また、義父母が「自分達が出すから貴女は出さなくていい」と言っている可能性もあります。 ＞今回の出産祝いもありません。 ＞いちばん上の子の出産祝だけはもらいました。 今回って、第三子ですよね。 「出産祝いは第一子だけ」という人や地域も多いですよ。 第一子には頂いたのでしょう？ 「非常識」ではないと思います。 ＞経済的に困窮しているのならまだしも、義姉は実家に生活費をいれるでもなく、自分の給料を自由に使っている状態です。 どうしてそこまで言い切れるのか不思議です。 他人の家庭事情をどうして知っているのでしょう。 そもそも「お祝」とは強制するものではなく、あくまでも「自分があげたいから」あげるものなのです。 頂く側から文句を言うなんて言語道断。 それこそ「非常識」だと思います。

トピ内ID：988d716cdc2889cd

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お祝いの事では無いのですが

🙂
はるく
＞私にとっては義実家に義姉と甥が暮らしているという状況です。 とトピ主さんは書かれてますが、甥とは自分の兄弟姉妹の息子の事ですよね？ すみません、そこに違和感を感じてしまいました。

トピ内ID：f5d32339e66b9d29

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不幸な人なので。

🙂
２児の母
離婚して親と同居で一人とか・・どんだけ不幸なんだと思いますよ。 主さんだったら耐えられます？ しかも親と同居ですからね、義姉さんのおかげで主さんは高齢の義父母を気にせず生活できているのだから、そこは感謝でしょう。 いいじゃないですか、お祝いなんて。

トピ内ID：6ff5a7cc10e81de1

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そんなに妬むくらいなら、自分も働いて稼いだらいいでしょう？

🙂
とくとく
＞自分の給料を自由に使っている状態です いきなり妬み全開ですか。 義姉を目の仇にしているツボはここですね？ トピ主はよほど金が自由にならずにストレスを溜めているんでしょう。 なぜ自分がそういう惨めな境遇になっているのか、わかっていますか？ 働いていないからです。 自分の稼ぎがなく、他人に100％喰わせて貰っている人間は金が自由にならなくて当たり前。 ＞主人は気にしていないどころか、気づいてさえいない でしょうね。 ご祝儀は家と家の間の付き合い。家として出すかどうかを判断するのは世帯主です。 トピ主は旦那に喰わせて貰っている分際に過ぎないので、この件について公に発言する資格すらありません。 ＞高齢のため、ここ1～2年はそれまで何もやらなかった義姉が食事作りをするように このままいけば介護になります。そこまで旦那は見通して何も言わないのでしょう。ごく常識的で、賢明だと思います。 ＞夫は甥を昔から可愛がり、毎年のお年玉や、入学祝、成人祝など、普通より高いと思われる額をあげてきました 他人から金を貰うことしか考えていない人にはわからないかもしれませんが、世の中には他人に何かしてあげられることが嬉しくて仕方ない人も多くいるのです。旦那もそのひとり。あげること自体が喜びであって、何か見返りを求めてのことじゃない。いわば、旦那の道楽です。 ＞結婚してからは家計から捻出しています トピ主が出したんじゃない！ 旦那の稼ぎは１円残らず旦那のもの。そこにトピ主の金は１円も入っていません。トピ主は旦那から指示されて出納係をやっているだけ。何に使うかは１円残らず旦那が決めるのです。 旦那が甥道楽にいくら使おうが、妻子が困窮していない限り、トピ主に口を出せるはずもありません。 子供を預けてトピ主も働きに出たらどうでしょうか。世の中が一変しますよ。

トピ内ID：df8ccd66d592c4aa

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出戻って、娘に戻っちゃったんだね

🙂
ギャザリング
戸籍は独立してるんだろうけど娘気分 問題は、看護は平等に家は頂戴！って言われそうなことくらいかな

トピ内ID：f10753781a08952a

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