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姪の入学祝いを請求されました

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（トピ主 0 ）
041
さくら
ひと
トピを開いていただきましてありがとうございます。 ３３歳のさくらと申します。 先日、今春から中学生となった姪（主人の姉の娘）の入学祝いを請求されました。 ２年前、甥（主人の姉の息子）の中学入学祝いはもらったのに今回姪の分のお祝いがないと姑経由で主人が言われました。 しかし、前回甥の入学祝を渡したのは、同時期に生まれた私達の息子（第１子）への出産祝いと引き換えのような形でした。 というのは、義姉が私達に出産祝いを渡さないといけないが（建前として？）義姉だけの出費になるのを姑が不憫に思い、ちょうど時期的に重なった甥の入学をもちだしてお祝いを渡すように言われたのでお渡ししました。 出産祝いとして１万円頂き、内祝いは現金がよいといわれたので５千円をお返しし、 入学祝いとして５千円渡したので結局は同額の受け渡しです。（入学祝いのお返しは頂いておりません） 私としては、出産祝いと入学祝いではお祝いの質が違うと思うのに、そのような経緯があった上、今回姪の分まで請求があり義姉（とそれを諌めない姑）に対して不信感というかひいてしまう気持ちがあります。 今回姪への入学祝を渡して（前回とは私たちの経済状況が違うので２千円位）前回のモヤモヤがあったことと、子供たちの年齢が１０歳ほど離れていることもありまたトラブルの元になりそうなので、今後はお祝い等のやりとりはお互いなしにしたいと言いたいのですが大丈夫でしょうか？ 私達は姑と同居なのであまり余計なトラブルは起こしたくありませんが、主人が末っ子なのであまり大人しくしていると言われ放題になるので、言うべきことは主張したいと思っています。 小町のみなさんのご意見をお聞かせください。 今回はどのような対応をするのがよいのでしょうか？

トピ内ID：9445082501

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ケチだなぁ

😝
momo
そもそも、お祝いって誰のためですか？ 甥っ子さんに渡したのであれば、妹さんである姪っ子さんにも渡すのが普通の感覚だと思うのですが・・・。 お兄ちゃんはもらえたのに私はなんでもらえないの？と姪っ子さんが考えたらかわいそうでないですか？ ちなみに、出産祝いは内祝いを返します。 でも入学祝いは基本的にお祝い返しは必要ないです。 それらをひっくるめて考えると、トピ主さんがケチとしか思えません。 余計なトラブルをおこしたくないのであれば、前回と同じ金額を包んで「遅くなってごめんね」と伝えることだと思います。

トピ内ID：4614840233

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不平等感が残るから

041
半同居嫁
請求してくる方もどうかとは思いますが 姪御さんへのお祝いはして差し上げてください 甥御さんへはあったのに姪御さんへはなかったとなると 兄妹間で不平等感が残ります できれば、金額は甥御さんのときと同額にしてあげてください 親へ渡すものではなく、進学する姪御さんへのお祝いですから ただ、その後のお祝い事をなしにする提案はしても良いと思います モヤモヤがあったことは、お祝いの場で伝えることではないでしょう トピ主さんの胸に仕舞っておいたほうが吉ですよ あと、入学祝のお返しは基本的にはありません ご近所の方やお世話になっている方から頂いた場合に お返しをすることはありますが 我が家はなぜか「もらえないと騒ぐ」性質を持つものが多いので 仕方なく内祝いを本来必要ない分まで用意しました

トピ内ID：1899813238

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お祝い事に請求はおかしい

041
きんぎょ
私は反対のことを経験しました 姉の子供たち（甥・姪）に小学校、中学校、高校と それぞれお祝いをしましたが、姉からうちの子にお祝いはありませんでした 姉は遠方に住んでおり、盆や正月にもめったに会えないので 手紙を添えて書留で送りました 後日、甥や姪からはありがとうの電話や手紙が届きました まぁ姉もいろいろ忙しいし、めったに会えない遠方の甥（うちの子） が、いつ小学校に入ったとか中学校に入ったとか高校に入ったとか いちいち気にしていないし、そもそもそういうことは嫌なんだと思って 姉の子の大学以上のお祝いは義務教育でもないし、しないことにしました 今までのお祝いは、かわいい甥や姪が喜んでくれたならそれでいいと思うし そもそも見内のお祝い事に損だの得だのという思考があさましい トピ様はご実家に住まわれているので、簡単に「お祝いはなしで」 は難しいんじゃないでしょうか 波風立てたくなければ、きちんとお祝いはしてあげた方がいいかと 別居ならいいんですけどね 義両親の面子もあるので、金銭的には損でも、実家の嫁の技量を 見せ付けておいた方が後々のためかと

トピ内ID：9616852033

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随分疎遠な姉弟？

041
narumi
出産祝いは普通は友達でもするのに、兄弟間でそんなやり取りがあるって、何かわだかまりでもあるのですか？ あと、やり取り上納得がいかないのはわかりますが、叔父の家から上の子だけに入学祝いがあった、というのはさすがに・・・、それを承知した時点で、下の子の事を考えるべきだったと思います。 それは子供の視点から見れば、えこひいきにしか見えませんし、ひどい仕打ちと見えても仕方がないです。 まあ小学校の入学祝いに比べて、中学の入学祝いって、普段から行き来のない親戚だとしないってことも多いでしょうけどね。小学校に比べてイベント感がかなり減り、親戚の子でも「もうそんなになった？」って感じになるでしょうから。 それでも、上の子にやった以上は下の子にもやらないと、ってあると思いますよ。 トピ主さんにとってはよその子という感覚でしょうけど、叔父夫婦がそういうことをしちゃいけないです。

トピ内ID：2547014862

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入学祝いくらい快くあげれば？

041
へんなの
あなたのお子さんもそういう時期が来て同じようにいただけるんだし。 ＞出産祝いと入学祝いではお祝いの質が違うと思うのに 名前は違うけど同じようなもんでしょ。 お祝いやその他「生きたお金」を出し渋ってると後悔しますよ。 義姉さんに渡るお金が気に食わないのなら、 お子さんに対してのお祝いなんだから現金でなくても図書券とかでもいいのでは？ しかしあなたみたいな考え方は嫌いだわ。 もじもじ不信感を募らせてないで、この際はっきり主張して下さい。 姑さんには「私の考えがありますので、口出し無用です。」 義姉さんには「あげたもらったでチャラにならないと気が済まないので、 身内内でのご祝儀は渡しません。こちらも頂きません。」 って。 ↑変に思うかもしれませんが、あなたの主張はこうですよ。 もしかして友人とかに対してもこんな考えなの？

トピ内ID：4905959907

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う～ん

041
ドルムント
入学祝いを自分から求める義姉さん 図々しいですね。 モヤモヤしますが、ただ 毎年ある事ではないので、数年に一度5000円程度はトラブル回避の為のお金と考えるか…。

トピ内ID：2605361002

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義姉の本当の気持ちは？

041
ベリー
トピ文を読む限り、すべてが姑経由で 義姉とは直接やり取りしていない印象ですが、実際のところはどうですか？ 姑が勝手に気をまわして、娘可愛さで 義姉にメリットがあるように仕向けている可能性はないですか？ まあ、いずれにしてもお祝いは「請求」されるものでもないし ましてほかのお祝いと相殺されるものでもないですね。 （ちなみに内祝いを「現金で」と指定されるというのもおかしな話です） 今回は気持ちとして1000円分の図書カードでも渡して 「今後はお互い負担にならないように、お祝いはナシにしよう」と ご主人から言ってもらっていいのでは？ あ、ちなみにご主人もトピ主さんと同意見なんですよね？

トピ内ID：1587121550

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経済状況が違うなら

041
あちゃ
本当は、入学祝いはあとでもめないように兄弟同額がいいけど、以前と経済状況が違うなら、仕方ないですよね。 私なら、予算２０００円なら、親しいなら姪っ子さんが好きそうな洋服や文房具。 そうでなければ、図書券や文具券にしてしまいます。 ただ、夫さんがちょっと気掛かりです。 姑や小姑にきちんと盾になりトピ主さんを守ってくださると良いのですが。

トピ内ID：3644050108

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全く同じは無理でしょ？

041
かよ
子供の数が違うなら、義姉が得するのは当たり前ですよ ご存知でしょうが、入学祝のお返しはありませんので、トピ本文の例だけでは、トピ主さんが単にケチな印象を受けてしまいます 普通、請求はしませんが、姪っ子はトピ主さんの行為に傷ついたでしょうね 私たち夫婦は子供がいないので、出費ばかりですが、中学からは誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントを無しにするということにして、入学祝を渡しました 今後は、お年玉と、お祝いごとだけの予定です 私もケチなので、計算しましたが、トータル的にこちらの方が出費が少ないです 子供に罪はないですからね

トピ内ID：4856969500

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せこいよね

041
せこ
子供のいる人ってさ ホント、せこいよね。 独身とか お子さんのいないご夫婦とか 自分に子供がいなくても きちんとお祝いをくださるでしょう。 子供のいる人って どうして 引き換え条件 交換条件 みたいな発想になるんだろうね。 本当にせこいよね、と思いました。 あなたが、ではなく 世間一般に、みなそんな感じがしますので。

トピ内ID：2434653489

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渡す渡さないより

😨
匿名
入学祝いが2000円ですか。 5000円もびっくりだけど。 私なんて、姪の入学祝いを送るのに、甥に何もないのは可哀想だからと、同じくらいの値段の洋服を送りましたけど。 ちなみに１人30000円くらい。 入学なんて早くからわかってるから、ちゃんと貯めてましたけど。 私なら2000円でブツブツ言う相手からのお祝いは入りません。

トピ内ID：6170493538

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どっちもどっち

041
浅草
入学祝請求するほうもおかしいし、出し渋った挙げ句２０００円で済まそうとするほうもどうかと思う。 あなたたちちょうどいい組合せだわ。 思うとおりにしてください。

トピ内ID：4983634374

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同居ですよね

🎶
ハコベ
「じゃ、○○さん（ご主人）と相談しますね」で、良いと思います。あとはご主人次第ですよ。

トピ内ID：7762288773

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いきさつはどうであれ

041
らら
姪っ子ちゃんにお兄ちゃんと同額をあげて。 大人の事情なんて子供にはわかりません。 「私にはもらえなかった」という傷つく事実だけ。 第二子というのは一子目に比べてなにかと省かれる傾向があるのよ。 もう五月半ばでしょう？ 催促がなくても送ってあげたら良かったのに。 彼女、待っていたと思いますよ。 トラブルと思っているのはとぴ主さんかな？ 悪くとらないで姪の気持ちを思いやってあげたらと思います。 ついでですが、入学祝いにお返しはしません。 しないのが普通。

トピ内ID：2563251302

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あげるんじゃないの？

041
みみりん
「そうですね。気づきませんでした。もうすぐうちの子の入学なのでその時にはお祝い下さいね！」 で良いんじゃないですか？

トピ内ID：4085073767

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ご主人経由で

😨
nao
トピ主さんが思っていることをご主人と十ニ分に話し合い、最終的には ご主人が決めたことにしてご主人から姑へ言ってもらったらいかがでしょうか。 後から(ご主人が居ない時）、トピ主さんへ嫌味とか　本当はあなたが息子へ 説き伏せたとか言われても　(主人・息子）が決めたことですから 納得いかないなら私（トピ主さん）ではなく　(主人・息子）に言ってください　と毅然と言えばいいです。

トピ内ID：9921268810

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入学祝い

🐧
もうすぐ５０歳
私は姪や甥への入学祝は当然、するもんだと思ってました。 前回の甥っ子さんへの入学祝の時にお姑さんがヘンに気を遣って >> 姉が私達に出産祝いを渡さないといけないが義姉だけの出費になるのを姑が不憫に思い、 と言ったのが間違いでしたね。 お姑さんの常識は「普通、甥や姪の入学祝いはするもの」と言えば、今回のトピ主さんのようにモヤモヤすることはなかったと思います。 ちなみに私も出産祝いに対しては内祝いはしましたが、入学祝に関してはお返しはなしです。 今の経済状態が苦しいそうですが、２０００円っていうのは寂しいかな。 小学校の入学祝でももっと多いと思います。 こういうことってお互い様で、数年後の主さまのお子様の入学祝にはちゃんと返ってきますよ。 でも、まあ無い袖は振れないので、本当に苦しければお姑さんにその旨をお伝えして、どうするべきか聞いてはどうでしょうか？

トピ内ID：1455871090

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みんなおかしい

041
めーぷる
　入学祝と引き換えに、という提案をした義母もおかしいが、そもそも、甥っ子の入学祝を言われないと渡す気がなかったのでしょうか？ 　出産祝いをもらわなければ、入学祝いはなしだった？それってどうなんでしょうか。 　お祝い事をしていけばきりがないのは分かりますが、甥っ子姪っ子の中学入学祝くらいは、言われなくても自発的に出しましょうよ。 　それに、お祝い事は帳尻合わせるためにやったりやらなかったりするものではありませんよ。自分側の持ち出しばかりだから損した気分になるのは分からなくはないですが、そういうことじゃないでしょ。 　登場人物全員の常識がおかしいと感じました。

トピ内ID：4440508233

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うちもやり取りしていませんでした

🙂
さき
ウチは一人娘、近所に住む義兄には子どもが2人いました。 義姉の提案で、お祝い金とお年玉は一切やりとりしませんでした。 これは本当に助かりました。 トピ主さんのお子さんは今のところ一人ですが、まだ増える可能性がありますよね。 長い目で見たらやり取りしないと協定を結んだ方が、あちらとしても助かると思います。 今回は差し上げるとして、次回からは止めるのもアリだと思います。 それにしても請求する人がいるのですね。 最初にハッキリしないと、付け込まれますよ。

トピ内ID：9833753483

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入学するのは誰か

041
みー
入学祝と出産祝いじゃたしかにお祝いの質が違います。 出産祝いは赤ちゃんへのお祝いであると同時に「出産した夫婦」へのお祝いですが 入学祝は入学した人へのお祝い。 つまり前回は甥っ子に上げた、というものです。 兄弟で差をつけるのはやめたほうがいいです。 それが、ものすごい家の跡取り様であるとかだと別ですが。 何の変哲もない家庭ならお祝いをあげた方がいいです。 でも中学生なら親御さんではなく姪御さん本人に、 そうですね、図書カードとか。 これだと義姉の顔がチラつきませんのでトピ主さんの精神衛生上いいのでは？ で、お祝いはコレっきりにというのはいいと思いますよ。 でもトピ主さんのお子さんのお祝いももらえませんけどね。

トピ内ID：4977793889

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確執にはなると思います

041
まりえんぬ
もし「今後はお祝いなどのやりとりはなしに…」と言えば、今回姪のお祝いがないと言ったことが姑経由で伝わり、そのことでトピ主さんが言い出したのだとすぐピンとくると思いますよ。義姉はそれを良くは思わないと思います。 そして義姉から義母へ「こんなことを言われた」と絶対伝わるでしょう。 そしてそして義母から夫へ。 嫁はただでさえ他人・よそ者ですから。 どのような対応をするのが良いかは、トピ主さんがどのような立場の嫁になりたいかで変わってくると思うんですけど…。 私なら今回はお祝いは渡します。 一応出産祝いは頂いてますからね。 内祝いを現金を要求するような非常識な人たちではありますが…。 その後は相手の出方次第ですかね。 トピ主さん側も来年くらいに入園、その３年後に小学校、３年後に中学…と３年毎に行事がありますからね。 あちらもお祝いを渡してくるようであれば、こちらも渡します。 多分「トラブルの元になりそうなので今後はお祝いなどのやりとりはなしに…」と言う方が、トラブルのもとになると思いますよ。

トピ内ID：6092236913

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中学は入学祝いするんですか？

🐱
グリーングラス
主様のお子様も、今から小学校、中学校、高校、大学等入学があると思います。 節々のお祝いをして貰いたかったら渡しておいた方が良いでしょう。 お返し無しの5000円で良いと思います。 先に甥に渡した金額。 （2000円は馬鹿にしたようでそれならしないほうが良いです） 上のお子さんにしているなら、お祝いしてあげて下さい。 交際費をケチっても、良い事はありません。 主様の経済状況がどうなのかはわかりませんが、交際費は別途用意して置いた方が良いですよ。 友人の結婚式などもありますから。 正確に言うと主様ご夫婦は歳が離れているので甥姪の出産祝いは渡していない。 それでも義姉はお祝いをくれた。 主様のお子様が小学校、中学校になる時も多分やっておけばくれるでしょう。 今お祝いを出費しても、主様がたが損をすることは無いと思います。 お互い損得ばかり考えていると大変です。 お祝いはあくまでもお祝い、祝ってあげる気持です。 義兄弟で高校は入学祝をするけど中学はしないとか。 大学は行く子も行かない子もいるのでしないとか決めておいたほうが良いですね。

トピ内ID：5312083710

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なんだか

041
ゼロ
私はお祝いをもらうと気兼ねするので貰いたくないですが、なんだかケチくさいなぁって思います。 甥っ子さんを可愛いと思えなくても、ご主人が大事だと思えば、顔を立てるためにも気持ちよくだしてあげればいいのにな、と思います。

トピ内ID：3416143666

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すべきだと思うけど

🐤
もっち
お祝いって主さんにとってどんな意味があるんですか？ 勝負じゃないんだし最後に同額渡しあって引き分けにする必要なんかないんじゃないでしょうかね。 ちなみに入学祝いは基本内祝い無しでＯＫです、もしそれで悶々としてるならググッてみましょう。 もし私が主さんの立場だったら後々のことも考えてサラっとお祝い金出しときますけどね。 どうしても出したくないのならその旨お姑さんに伝えて知らんぷりするのかな～、でもその場合は主さんのお子さんが就学した場合もお祝い期待しちゃダメですよ。こっちのがよっぽど後々トラブルの元になりそうな気がするけれど…

トピ内ID：0101563287

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お祝いって損得？？？

041
いちこ
出産祝いに内祝いがあるのは普通。 姪や甥に入学祝があるのも普通、それに対してお返しがないのも普通。 結婚の有無、その結婚の時期（たとえば兄弟が独身とか既婚とか）、 子どもの人数とか、お祝い事なんて、差があっても当たり前。 義母が諌めないことも不満のようですが、 逆に、義姉が言う前に義母がお祝い渡すように言えよって思うぐらいです。 というか、旦那さんやトピ主さんが言われなくても渡すものでしょう。

トピ内ID：0010756196

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損得？！

041
グミ
お祝い事を損得で考えるんですかぁ。はぁ。 なんか、トピ主さんが物凄くセコク見えますよ。 姑からの催促は義姉が言っていた事だったのでしょうか？ 姑が先走っていたのでは？ 末っ子の弟が恥をかかないようにって。 だってトピ主さん、お祝いのマナー全然わかってませんよね。 入学祝にお返しは不要だって事とか。 姑と同居ならお祝いなしにするのは止めた方が良いと思います。 わざわざ催促してくるくらいですから、そこに拘っているのでは？ それに…トラブルになってないですよね？？？ どこがトラブル？ トピ主さんの心の中だけですよね。モヤモヤしてるの。 自分の子どもと姪甥の年齢が１０歳違うとの事ですが、姪甥に親切にしておけば姪甥が社会人になった時に我が子に返ってくるかもしれないですよ。 目先の損得で親戚づきあいをギクシャクさせるより、将来の投資だと思ってやってはいかがでしょう。

トピ内ID：3346323864

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トピ主さんの気持ち、少しだけわかります。

🐤
マリカ
気持ちはわかるけれど、親戚付き合いだから仕方ないと思うしかないのではとも。 私達には子供はいません(できません)。が、甥姪の出産祝、お誕生日のお祝い、入学祝、病気見舞などはしますよ。内祝も快気祝も一度も頂きませんけど。 私達が入院した時ですらお見舞いを頂きませんでした。 お祝いやお見舞いを知っていて何もしないのは、自分が嫌な気持ちにりませんか。 経済的には私達の方が遥かに下ですが、やりくりして頑張っています。 情けは人のためにあらず。

トピ内ID：3273190367

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ヘンだよね

041
冷しあめ
お祝いを請求してきたり引き換えという提案をした義母も、言われないと甥や姪にお祝いをあげないトピ主さんも。 子供の年齢なんて、それ以前の問題。 収入のある独身の人や子供のない夫婦も、自分や配偶者の親兄弟の慶事・弔事には相応の対応をしますよね？ 相手がどうとか、見返りを求めるものではないと思うのですが…。 何より「余計なトラブルは起こしたくない」と思っているなら、気持ちでも包むことでトラブルが防げるのなら、安いものだと思いますよ。 相手はお祝いを寄越せと言っているのに、そういったやり取りはしたくないなんて言おうものなら、トラブルになるのは火を見るより明らかです。 まあ、言うのは自由だと思いますが、夫側の親族に何もしないということは、自分の親族にも何も出来なくなるということですよ。 いくら大人しいご主人だって、自分の親族には何もしないでおまけにイザコザを起こされるのに、トピ主さんの親族だけにお祝いだ何だってしたら面白くないと思います。 それに同居だと、どんな形で義母達の耳に入るかも分かりませんしね。 まっ、相手を大切にしないということは、自分も大切にされないということです。

トピ内ID：4650718928

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めーぷるさんに同意！！

😠
レオナさん
お祝い事は損得勘定でするものではありません。 お祝いをしてあげたい気持ちが無いならいくら義母に言われようが断れば良かったのに…！ 皆、おかしい！！！

トピ内ID：9993650931

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率直な感想

041
rika
普通は請求される前に御祝いを渡すと思います。 甥姪って、そんなに複数いる訳じゃないでしょ？

トピ内ID：0840723656

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