帰宅すると夫が家にいる。私の心の持ちよう。

啖呵を切るのは良くないですね

🙂

ひだまりん

2021年12月06日 16:22

65歳で定年ということは、雇用延長されたのですよね。それなのにまだ働いて欲しいってそんなにご主人をこき使わなくてもいいのにと思いました。家事も自分のやり方に合わないからってイライラして、啖呵を切るって凄いですね。ご主人お気の毒です。あなたも長年家庭を仕切ってきたのはご立派だと思いますけど、自分のやり方以外は受けつけないと押し付けるのは、如何なものかと思います。それも感情のままにご主人に当たるんですよね。今までいなかったご主人が家にいる自分は疲れて帰ってきてるのにボーッとしてるのが腹が立つってことなんでしょうけど、ご主人だって現役で働いていた時に、残業で遅く帰ってきて、リビングでくつろいでいるあなたにイライラした事あるんじゃないかなぁ。心の持ちようとしては、ご自身が柔軟性を持ってご主人と接するよう強く肝に銘じる事では無いでしょうか。本当にご主人に感謝してますか？家事を教えるのは面倒、でも私が気に入るようにやって欲しいって無理難題ですよね。あなたは家事を教えるために労力を使う、ご主人は家事を覚えるために労力を使うというのがフェアだと思います。ご主人に優しくできないくらい疲れるのなら、パートの時間短縮するとか、あなたも気分よく過ごせるよう生活を見直した方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：671a893e6a04fc70

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さびしい、ひたすらさびしい老後の姿

🙂

はは

2021年12月06日 16:59

＞４３年も家族のために働いて来た夫には感謝しかないと思いつつ、私もパートではありますが、６３歳になった今も働いており、仕事から帰るとただ居間でぼーっとしている夫に無性に腹が立ちます。全然、感謝していないじゃありませんか。＞家事を言いつければやらない人ではないのですが、私も４０年近く家事を一手に担ってきたため、自分のルールがあり、それを逐一教えるのも面倒だし、ちゃんとやってくれないと感謝より文句を言ってしまい、挙げ句、何もやらなくていいと啖呵を切ってしまいます。あーあ、これじゃぶちこわし。二人して協力していく老後をどうするおつもりですか。今まで外で働かれたご主人は家事では新人。教育もせず、どなりちらしてばかりでは何も前に進まない。わたしたち夫婦は、夫が70歳まで働き、わたしは私塾をやっており、もうすぐ70歳の今も現役です。お互いに支えあい、できることをしつつ、激職だった現役をようやく退いて、とてもゆったりとできる夫のくつろいだ姿に安心しています。あなたにはどうしてそういう気が起きないのでしょうか？とても不思議です。やってくれることはどんどんお願いして、足りないところはすこしずつ改善すればよいでしょう。高飛車にどなりつけるあなたは、会社の上司なら失格です。ちなみに我が家は夫が早起き得意なので朝食づくり、犬の散歩、洗濯をやり、わたしが起きてくる頃は全部すんでいます。お互いのよいところを感謝しつつ、補い合いながら過ごす、楽しく豊かな老後を、ほんの少しの気持ちの切り替えで過ごされたらいいのに、もったいない！

トピ内ID：54d5b641a746a20e

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亭主元気で何とやら

🙂

匿名

2021年12月06日 18:05

今まで夜と休日にしか家にいるはずがなかったご主人が、トピ主さんが家を出かける時もいて帰ってきた時もいる。そのストレスは理解できます。ちょっとした家の中での隙間時間(夫がいない時間)がなくなってしまったんですよね。ただね、うちみたいに自営業で365日24時間一緒にいる私としては、サラリーマンのご家庭がまたには羨ましくなったりもしました。もう慣れたもので、24時間一緒にはいるけれど上手く自分時間も作ってます。生活が苦しくてもう少し働いて欲しいと言う事なら、それはご主人に相談した方がいいと思います。ただ、ご主人の家での存在がただストレスだから働けは、違うと思いますよ。家事も、触ってほしくないならトピ主さんが自分でするしかないですし、して欲しいなら、やり方の違いには目を瞑らないとね。掃除機くらいなら、ご主人にもできると思いますよ。後は、仕事終わりにコーヒーでも飲んで帰るなど、トピ主さんも何か自分の時間を作ってみてはどうですか？

トピ内ID：3298beb0b4f40558

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わかりますよ

🙂

満月

2021年12月06日 18:46

夫の定年はまだ先ですが、家でぼーっとしている夫の姿は想像したくないですね。仕事でも趣味でもいいので、何かしら行動して欲しい。さらに、二人ですることもなくぼーっとするのは益々嫌なので、私は50過ぎてから新しい職場（定年が70歳）に変わりました。ですので、日中は別行動。その間、夫は何をするかな。何だかんだ仕事が好きな人なので、働ける限り働くのが良いと私は思っていますが、そこは本人次第。好奇心旺盛な人なので、趣味三昧になりそう。ご主人と同じく、うちの夫も家事は何もできません。やり方を一から教える時間も気力もないので、自分のことだけはするようにと、今から伝えています。具体的には、休日朝・昼の食事ですね。今までは「お昼何にする？」と聞いていたところを、わざわざ「お昼ごはん、なにか食べれば？」と、私は支度をしませんアピールをしています。主様は、そうですね…。二人でできる趣味を見つけて、徐々にご主人ひとりに移行するというのはどうですか。仕事を離れた男性は、新しい仲間を作るのが難しいようです（うちの両親を見ていて思います）。最初は主様が手助けをして、ご主人がひとりで参加するのを見届ける、のが良いかと思いますよ。

トピ内ID：ad6d39de97f64e5d

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結婚に嫌気がさす

選択的独身者

2021年12月06日 18:46

とりあえず、一体どこが感謝しているのか1ミリも分かりませんでした。自分だけパートで楽しながら生活できるのが誰のおかげかも分かっておらず、４３年も家族のために働いてくれたことは切り捨て、今「自分が働いているのに夫だけ家にいること」に腹を立てるだけの恩知らずとしか思えません。これはご主人も恐らく感じ取っていることでしょう。昨今の熟年離婚は夫から切り出すほうが多いそうですが、その理由が分かる気がします。また、なぜトピ主はこうも上から目線なのでしょう。「家事を言いつける」だの「自分のルールがある」だの「ちゃんとやってくれないと感謝より文句を言ってしまい、挙げ句、何もやらなくていいと啖呵を切ってしまう」だの。女の悪いところが満載過ぎて笑いすらこみ上げます。その「自分のルール」って、何？そんなもの、ご主人が守らなければならない筋合いでもあるんですか？勝手なマイルールを押し付け、その通りでないと文句を言うとか、典型的なモラハラ妻じゃないですか。トピ主の自己満足なんてどうでもいいことなのに、ご主人をコントロールして自己満足を得ようとするとか？自分の気が済むマイルール通りにしたいなら、全部自分でやれよ、としか。「文句があるなら自分でやれ」は女性の上等文句。その癖いざ立場が変わると言うことも変わるとか、本当に何なんでしょう。トピ主は６３歳になるまで常に働き続けてきたんですか？多分違いますよね。ご主人一人が働いている時期もあったと思うのですが、その時ご主人から同じことを思われていたらどう思うのかも考えられませんか。私の心が爆発しそうだの、心の持ちようだの、そんなことが言えるのはこれまでのご主人に感謝もない薄情な人間だから。結婚する気もありませんが、もし私がご主人の立場なら即離婚確定ですね。

トピ内ID：5c9600604fe37884

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じゃあ離婚すれば？

既婚女性

2021年12月06日 22:12

トピ主には悪いけど、ご主人もこんなヒステリックで勘違いした妻なんていらないと思う。「43年も家族のために働いて来た夫には感謝しかないと思いつつ」って、どこが？どれも感謝なんて全くしていないからこそ言えることでしょう。暢気にお気楽パートなんてしていられるのも誰のおかげか分かっていない。そんなに偉そうにするなら、自分のパート代で自分の全生活費負担してみたら？食費はもちろん、家賃も光熱費も保険も全部自分の分を負担してから偉そうなこと言ってください。夫のお金に一切頼らずにやってから言ってください。私がご主人の立場なら、間違いなくそう言い捨てます。自分のルールとか、どうでもいいです。一人で勝手にやってください。ご主人がトピ主のルール通りにしないから感謝より文句を言うとか、お話になりません。ご主人のために離婚してあげたらいいのでは？ここまで偉そうにするのだから、ご主人の退職金なんて一切あてにせず、どうぞ自分の収入だけで生きていってください。財産分与から退職金は放棄しましょう。そのくらいのプライドはありますよね？＞もし私がいなくなっても今の時代どうやっても生きていけるでしょう。その通りです。家事なんて2～3週間もすれば誰でも出来るようになります。ご主人の心配などする必要はありません。

トピ内ID：1904c881a76c9b06

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旦那様が可哀想

アラフィフ

2021年12月07日 10:07

＞４３年も家族のために働いて来た夫には感謝しかないと思いつつ、＞私もパートではありますが、６３歳になった今も働いており、＞仕事から帰るとただ居間でぼーっとしている夫に無性に腹が立ちます。頭では感謝しつつ、感情がついていかないということだろうけど、あまりに旦那様が可哀想な印象を受けました。旦那様は頼めば家事をするみたいタイプなのに、ちょっとあんまりだな、と思う。旦那様だって必ずしも健康体でいられるわけではないと思えませんか？私の夫は闘病中なので贅沢な悩みだなと感じてしまいました。こればかりはトピ主さんが気持ちを入れ替える方が楽だと思います。年下主婦ですが、ちょっと呆れてしまいました…

トピ内ID：7aa0d4ae12929afd

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マイルールは、止める

🙂

生き物の世話係

2021年12月07日 10:07

トピ主は言っている事が矛盾しています。家事は、して欲しいがマイルールでやれ？また、教えるのは気力がない？ →ご主人はどうやればいいの？トピ主が自分で「なにもやらなくていい」と啖呵切ってるのに、家に帰って何もしていないで腹がたつ？ → やらなくてていいのでは？トピ主が、我が儘で自己中、マイルールの押し付けにしか見えませんね。そこを直して、ご主人のやり方で家事してもらうか、今のまま何もしないかです。私の元妻がトピ主タイプで、矛盾だらけ。子供にも同じでしたから、別れましたよ。(子供は、私が引き取りました) トピ主も態度を改めないと、そうなりますよ。

トピ内ID：5e7f26733acb3cdb

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自分が変わるしかない

🙂

べるる

2021年12月07日 09:59

わが家は完全リタイアまではもう少しありますが昨今テレワークも増えたし、個人事業主として働いていてお休みも増えました。そして私は専業主婦です。夫在宅(休み)で私が用事で出かけるとき(私の遊びでも) 彼に掃除機をかけてもらったり、昼食は自分で用意してもらいます。時間がない時は洗濯を干してもらう時も・・・だから、私が朝早くに出かける用事がある時、夫が在宅だと嬉しくなります (車も出してくれたり・・・) 彼の家事に全く文句はない・・・と言うのは嘘で、でもしてくれるだけで御の字です。家事を言いつけるだなんてとんでもない、お願いして、していただきます。もう感謝感謝感謝しかない。トピ主さんお嫌なら、別居するかご主人の家事に妥協するか、諦めて自分がすることに納得するかしかないでしょ？家事は自分一人でも発生しますご主人に自分のやり方を教えるのではなく、ご自分の分の家事は自分で、ご主人の分はご主人が彼のやり方でしたら良いのではないですか？健康体いいじゃないですか？遊ぶにも健康でなければ面白くないですね。ご主人に趣味でもボランティアでも好きな事をしてもらえば良いじゃないですか？今まで馬車馬のように働いてこられたのではないですか？因みに我が家、年金受給年齢以降彼が働くのなら、それは全額かれのお小遣いになる予定です。二人の年金で(と言ったって私のはわずか)生活して、彼のお小遣いの中から私にも頂戴ねって(笑) 彼もお小遣い程度は働くかと言う気になっていますよ。

トピ内ID：673920e8ab257212

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優しさを与える相手。

🙂

ももこ

2021年12月07日 10:16

口では「感謝」なんて言ってますけど本音はもっと働けよ、ですものね・・優しくないなぁ切なくなりますよ。自分が働いてるからすごいの？６８まで働くと意気込んでも病気になるかも知れないし働けなくなる可能性もあるのに、逆にあなたが存在自体を邪魔に思われたらどう思うんでしょう。夫婦関係の細かいことは分かりませんが少なくとも今までご主人の稼ぎで生活してきたんでしょう？あなたの何倍も稼いできたでしょうにね。夫婦でいる事を決めているのでしょうに不満ばかり、それもマイルールがそんなに大事なら一人で暮らすしかないですよ？あなたの思い通りになんて出来ません、いちゃもんですか？主さんって思考が狭いくて歳を取っても大事な物が何なのか分かっていない様に感じます。もっと違う目線でご主人の事を見てみたらどうですか？人には寿命がありますからもうこの先何十年も一緒には居られない、この世の中で一番仲良くするべきは家族であるご主人ですよ、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：c93cbe249c84387f

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え？すっごい助かってますよ？

🙂

posuyumi

2021年12月07日 10:16

旦那54歳。このコロナで昨年２月からガッツリ旦那、家にいます。もちろん仕事もしてるけど、助かるのが家事をよくやってくれる点。家事のルール？なーい。むしろ旦那のほうが洗濯の洗剤の使い方、干し方にこだわりあるので最近は私がやっても私がパート行ってる間に干し直されてる！買い物もキャッシュレスサービスを把握し、各スーパー、ドラッグストアーのキャンペーンを知りつくし、頼んだ食材は最安値で購入され冷蔵庫に収まってます。名もなき家事の代表、いつシャンプーなどの詰め替えもいつなされてるのか、そもそもストックはどこに置いてあるのかも私にはわからなくなりました。気がついたらお風呂の燻製カビ防止剤が炊かれてるし、バスタオルがネットで買い直されてます。寒い夜に寝室に行けばお布団が布団乾燥機であったかふっくらしてるしね。以前は旦那元気で留守がいい派でしたが、最近は「旦那在宅お役立ち」ですよー。

トピ内ID：91231bc4f1e5b9b0

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わかります

🙂

ごん

2021年12月07日 11:04

何となくわかりますよ。なんか、趣味もなく、友達もなく、朝から晩までずっとテレビ見て何が楽しいのかしら？と思います。家事を頼んでも、ほとんどやってない。忙しかった、やり方がわからなかった......。って。パートから帰ってバタバタと夕食の準備を始めたら晩酌始める。つまみをよこせと言う。洗濯を取り込み畳みながら料理、風呂も洗って沸かす、私は水1杯飲む時間もなく働いてるのに、目の前でテレビ見ながら酒飲まれると腹立たしいです。皆さん、家族の為に働いてきたから優しく.....と思われるのは素晴らしいと思います。私はまだその境地に立てません。健康ならまた違う仕事すればいいのに.......。勧めてみたらどうですか？または家事をしてもらう。トピさんのルールはあるかもしれませんが、その通りにするのは無理です。夫は夫のやり方でしてもらい、トピさんは口出しをしない。やろうと思っても文句言われたら誰でもやりたくないです。まずは、庭掃除でも洗濯でも興味があるものをしてもらったら？昼ごはんは自分で作ってるんですよね？料理もできるんじゃないですか？ボランティアとか趣味のサークルに入るとか何でもしたらいいのになと思いますよね。仕事だって、お年寄りも結構働いてますよ。人材派遣とかに登録してみてはどうですか？60代ならまだまだ働けますよ！

トピ内ID：3ebcb74817d76240

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トピ主です

🙂

いらトピ主

2021年12月07日 11:36

皆さんの厳しいご意見、予想はしていましたが、へこんでいます。自分でも理不尽な感情とは思っていますが、玄関からまっすぐ休みもせず、キッチンに立つと大きなため息が出ることがあります。私は介護の仕事をしており、高齢者の排泄の処理をしている時間に、夫がゴルフに行っていると思うと黒い感情が沸きます。このような気持ちは理性では断ち切ることができません。世の中の専業主婦を奥さんに持つご主人たちは心が広いですね。夫が現役の頃は私はほぼワンオペでパートをしながら３人の子供たちを育てました。夫も頑張りましたが、私だって頑張ってきたのです。今の夫は専業主夫以下です。あ、でも年金収入あるので以下ってことはないですね。家事もできることはやってもらっていますが、例えば火曜日はセールをやっているとか、ポイントつくとか、そういう事は面倒くさがりやりませんし、片付けをやってもらっても、鍋は洗わない、次の日の米は研がない、など細々したことが何度言ってもできません。そうなると、もういい！ということになってしまいます。休日は時々孫を預かり、実家の母を病院に連れていくこともあります。これは夫には頼めません。介護の現場は６５歳以上の人たちが現役で働いています。田舎なので農家の人たちは腰が曲がっている人でさえ働いています。そういう人たちを日常見ているので余計に夫にイライラするのかもしれません。

トピ内ID：4b366cccdce3ade2

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ご主人が気の毒。

葛根湯

2021年12月07日 11:36

トピ文を読んで、ご主人がお気の毒に感じました。ご主人の家でもあるのに、家にいたらいけないかのように思われる。もしかしたら気難しい人なんでしょうか。トピ主さんがお仕事中、家のことをご主人なりにしてくれるのであれば、助かる時もあるのでは？私の夫は濃い味付けが好きなんですが、たまに気が向いて何か料理してくれるときはなぜかしゃびしゃびで薄味です。正直言って自分で作った方がおいしいと思うんですが、それでもうれしいです。お洗濯を干してくれるのも、しわしわだったりしますが、それでもありがたかった。もしかしたら私がもともと大雑把なタイプだから、気にならなかっただけなのかな。私は不定期に仕事をしていたので、夫の休日に仕事が入ることもよくありました。疲れて帰宅する時に真っ暗な部屋に戻るよりも、電気の点いた明るい部屋で誰かが待ってくれているとほっとしました。トピ主さんはご主人と休日に出かけたりしたいとは思いませんか。ご主人はリタイアしているので、いつでもトピ主さんの都合に合わせて出かけられる。私だったらうれしいです。もし経済的な不安がなければ、定年後に夫がフラフラしていても気にならないからかもしれませんが。トピ主さんのご主人が家でぼんやりされているのが苦になるのなら、ご主人に何か趣味を見つけてもらったらどうでしょうか。たとえばお料理。家事にプラスになるでしょうし、男性が料理に凝り始めると、女性より本格的な物を作るようになる、とも聞きます。もしかしたらしばらくの間はぼーっとしていらっしゃるかもしれませんが、今までの仕事の疲れを癒しているのかもしれません。あまりにもすることがなかったら、そのうちに退屈になってくるのではありませんか？それまでは充電している、と考えた方が気が楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：6798c47340127eb6

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もう今の時代　退職後は

🐱

とら猫

2021年12月07日 11:51

別居が望ましいですよね。私は59歳現在はパート　夫58歳主さまの気持ち　凄く分かります。家の旦那も言った事はやるのですが　プラスαが全くない。私は関節アチコチ痛いのに(笑) 昭和の男性は駄目ですよ。稼いで来てるのは俺だ！と勘違いしてる。夫婦は対等ですよ。家事炊事(家は給料の遣り繰りは私)は奥さんがやるから　仕事にも集中出来るのですから。私も　こうやってああやってと私のやり方を言ってたのですが　うるさがって「好きな様にやらせてくれよ！」と夫は言ってました(笑) 退職に備えて　何年か前から休日のお昼ごはんは自分で作ってもらってます。麺類じゃないとダメだとか真夏でも要求されてたので　ご自身でどうぞと。手を出したくなりましたが我慢我慢。私も70歳迄　元気だったら働きたいです。近所のご夫婦も会社の人も　年金で生活はしていけるけど　どこか行こうと思ったらパートしなきゃ行けないよって言ってましたから。年に2回主婦休みと称して　市内の大浴場のあるホテルか　県内の安い温泉宿に１人で泊まりに行ってます。夫に対するイライラも私はクリア出来るんですよ。オススメです。顔を合わせる時間を少なくパートして　放っておく。干渉し合わないのが良いと思いますが　いかがでしょうか？

トピ内ID：95721bb51416b33f

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感謝しましよう

🤔

もふもふ

2021年12月07日 11:49

うちも夫が定年、第2の仕事を始めて働いています。以前に比べて、帰りが早く私が仕事から帰ると、色々と家事をしてくれます。台所の食器籠をかたし、風呂の残り湯で洗濯して、お風呂を洗ってお湯を張ってくれてます。確かに、男の人なので、細かいところには気がつきませんが、朝お弁当作り、その食器などを片付けてくれると、帰宅後すぐに食事の仕度が始めるのが気持ちいいです。だから、当たり前にならず、食器片付けてありがとう。洗濯ありがとうと声に出して言います。すると、うちの夫は、時間があるし、手が空いてるから、できる時にはしとくよと、本当にやさしい夫なので、私も、夫が喜ぶおいしい食事を用意して、二人でゆっくり晩酌が楽しいです。心の持ちようというよりも、働いてもらうよりも、少しずつでも家のことしてもらうのはどうですか？台所のガス台をきれいにしてもらうとか！男の人、きれいにしてくれますよ、凝り性な人は！うちも出張から帰ると、出る時には掃除して出てますが、それ以上にピカピカになってることがあります。ありがたいですよ

トピ内ID：ca8f9663c7903d78

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気持ちわかります

🙂

かく

2021年12月07日 12:25

自分は働いていて身体がまだまだ働けるのにそれなら，バイトくらいして欲しい。フルではなくても。家にいてダラダラしていたら，モヤモヤします。家のことはやるけど，働いてくれと本音で思います

トピ内ID：8e791211fb168d4a

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相手ができないと思い込まない

🙂

むすめ

2021年12月07日 12:39

うちの父が退職することを母は一番恐れていました。父が掃除をするとかならず物は壊すし、料理すればあたりに撒き散らかしていたので。父は８０歳まで働いたので、家事は無理かと思われていました。でも私が「本気で教えてみて」と母に言い、母が教えました。自分がやることがあるのは張り合いになるらしく、父がコーヒーを淹れてくれたり、掃除したり、甲斐甲斐しくみんなの世話をしてくれるようになりました。母に怒られてばっかりでしたが、父も楽しそうでした。それから4年で父は鬼籍に入りましたが、最後に家庭の味を味わえて幸せだったと思います。父と母が一番仲が良かった４年間でした。あきらめないでご主人と一緒に楽しんでみてください。

トピ内ID：3be9dde8929db5e7

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今後の人生についてぜひ話し合いを。

🙂

くろ

2021年12月07日 14:22

レス拝見して、一度きちんとご主人と話し合った方がいいと思いました。ご主人が現役の時は、トピ主さんが家事育児を一手に担ってきたのでしょう。パートにも出られて家計に貢献もしていらっしゃったと。今や、ご主人には時間があり、好きなことをしているのに、トピ主さんは、依然として家事も仕事もしていらっしゃる。歳のせいで、疲労も蓄積しやすい。この現状を、ご主人にきちんと話すべきです。家事を分担したいと。仕事して疲れて帰ってきて、家にずっといた人の食事を作るのは体力的にも精神的にもしんどいので、助けて欲しい、と言うべきです。その代わり、トピ主さんは自分ルールは手放すべきです。ご自分を苦しめてるだけですので。現状が苦しいのは本当であれば、自分ルールは最初に捨てられるはずです。相手が家事をやってくれたら、まずは感謝です。ご主人の家事を育てる必要はないですが、家庭人としての成長をどうか見守ってあげてください。ご主人と、新しい形での家庭生活を始めると考えて、話し合ってください。その中で、ご主人は、家で食事作って奥さんを待っているのが嫌ってことで、また外で働きたいと思うかもしれませんよ。

トピ内ID：6fe14db02364f5c9

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自分が働きすぎだからご主人に嫉妬するんです

🙂

シトロン

2021年12月07日 14:26

パート辞めればいいのにと思いました。働いてて楽しくないんじゃない？お金が稼げなくなる！と思うかもしれないけど年金でなんとかなりません？またはもっと楽しくできるパートがあるかもしれない。田舎だし自分の年齢からすると今のところしかないという考え方も一旦置いて探してみたら？孫を預かったり親の付き添いしたり。そこも最低限にしましょうよ。どうやったら自分が楽になるかそこを考えてみたほうが良いです。そこに罪悪感があるからご主人に嫉妬して怒りをぶつけるんですよ。人っていつまで生きられるかわからない。ご主人もそうだし、あなたも同じです。これからはどうやったら楽しく過ごせるか考えましょ。もう一度言いますよ。自分や周りが働いているから夫に働いてもらいたいではなくて自分のやりかたを一度振り返る。やらなくてもいいことはやめる。それができてくると徐々に怒りは消えていきますよ。

トピ内ID：840d6364aa7729ea

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レスします

🙂

みか

2021年12月07日 14:30

離婚を考えたほうがいいと思います。タイトルに象徴されていますが、どうあってもトピ主さんはいやなんでしょう。つまり、ご主人の存在そのものがいやなんですよね。それが文章からひしひしと伝わってきます。どれほどご主人を嫌っているか、どれほどご主人をバカにしているか、第三者の目でご自身の文章を読んでみてください。トピ主さんの心の問題を解決するには離婚しかないと理解できるはずです。

トピ内ID：8951823bd876fee0

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ちょっとわかる

🙂

フィヨルド

2021年12月07日 15:12

私の夫は早期退職したのでまだ50代です。出来れば60までは働いて欲しかったのですが、精神的に持たないというし、細々とは働くと言うので、長年働いてくれたからいいか、と思いました。でもやっぱり家でプーしてる（細々どころか全然働いてません）夫を見るのは嫌ですよ。今まで自慢の夫（外見以外は）だったのでなおさら。人柄もいいし妻や家族を愛しているし、貯金もあります。でもね、、、私の夫も私の仕事中は趣味に邁進して楽しく過ごしてます。別にいいんだけど、なんかモヤるんですよね、、、

トピ内ID：4cbbcd73309b8f95

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想像の限界

🙂

Kiruna

2021年12月07日 16:25

主さんはご自分の仕事と、ご自分が仕切っている家事と育児に関してはなんでもよく見えており、そこでご主人が今一つ（どころではなく？）役に立っていないことに怒っておられますね。でも、ご自分の見えていないことに関しては何も思わないし、想像もしようとしていませんね。その態度に私は相当な違和感があります。主さんが介護施設でハードな仕事をしている間、ゴルフに行っているご主人に対して主さんは怒りを覚えるそうですが、それと同じことをご主人が思ったこともない、とどうしてわかるのです？ 3人の子育ては確かに大変ですが、24時間365日休憩なしではありません。子供たちの手が離れ、部活などで家を離れる時間が長くなって以降は、例えば一人でTVを見たりご自分の買い物を楽しんだりする時間もあったでしょう。（そんな時間は全くなかった！とおっしゃるなら、私は世の中のパート主婦の生活に対する認識を改めねばなりません）その、主さんがTVを見たりご自分の買い物を楽しんだりしていた間、ご主人はもしかしたら取引先と大変難しい交渉をしていたり、社内会議で社運をかけたプレゼンをしていたり、だったかもしれないですね。であればご主人にも、主さんに対して「黒い感情」が同じように沸き起こる権利がありますよね。わかりますか？「男も家事をしなければならない時代」というなら、同時に「女も（パートではなくフルタイムで）働かねばならない時代」とも言わないと不公平です。自分の知らないことへの想像が及ばないと、こういう視点も身につきにくくなるのかと思いました。

トピ内ID：525dd563cdf47b2c

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だったら農家に住んだら？

🙂

農家の嫁

2021年12月07日 16:58

＞田舎なので農家の人たちは腰が曲がっている人でさえ働いています。この言葉にレスできるのは農家で暮らす人だけでしょうね。はい、我が家も夫定年後毎日在宅です。農家なので田畑で働いてます。家事はパート主婦の私の仕事です。トピ主さんは我が家の生活が理想なんですか。トピ主さんは農家で生活したことがあるんですか。＞夫が現役の頃は私はほぼワンオペでパートをしながら３人の子供たちを育てました。農家の主婦にとってこんな生活は楽勝です。農家ならこれに農作業が加わるんですよ。どうしても男性の負担が大きいとはいえ、主婦だって農作業にノータッチではいられません。私がパートやってる間、夫は田畑と外回りの仕事をしてくれます。曲がりなりにも私が仕事してるので夫がほとんどやってくれます。真夏など炎天下の中で仕事してます。バケツで水をかぶったのかと思うくらい汗かいて働いてます。倒れるんじゃないかとはハラハラしてます。もう農作業なんかやめて家でゆっくりしてくれと思ってます。一体どこまで夫をこき使えば気が済むんですか。トピ主さんのむき出しの本音を読んで私も本音を言いたくなりました。介護の仕事はやったことないのでわかりませんが、家事なんて農作業に比べれば楽なもんです。子育てが終わった今、夫婦ふたりだけの家事なんて大したことありません。夫がトピ主レベルの家事出来ないと文句言うなら、トピ主さんも夫並みに稼いでからにしてください。

トピ内ID：d7b77244c67f536e

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へこむ必要ないですよ

🐱

とら猫

2021年12月07日 17:30

男性でも家事を出来る人もいますが生活力が全くない男性もいるんです。家の旦那も家事を教えても　私を当てにしているので次の時「どうだっけ？」と言っても　同じく忘れてます。やる気がないんですよ。何十年もの間　何かあっても他人事～みたいな個人主義の夫です。お互いのせいかもしれませんが　主さまも放っておいて　自分の生活の楽しみを見つけた方が楽ですよ。

トピ内ID：95721bb51416b33f

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離婚すればいい

🙂

りん

2021年12月07日 18:40

家事をやれ！しかし、（私の思う通りに）できなければやるな！と啖呵しかし、教える気はない！どうすればいいんですか。旦那さんはどうしようもないですね。

トピ内ID：d2ee4ab53727ff82

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お疲れ様です。

🙂

おっさｎ

2021年12月07日 20:38

いっそ仕事をやめてみたらいかがでしょうか？貴方があくせく働いているとその対比でイライラしてしまっているようなので…。 65歳までしっかり努めてくれた旦那様。そして家庭を支えてこられた貴方。金銭的にムリがないのであれば、少し気を抜いて、のんびりしてみては？その際、旦那様と一緒に家事をやって、覚えてもらう。必要なら、簡易なマニュアルを作る、とか。ちなみに米とがないなら…無洗米にすればいいじゃないですか。肩肘張りすぎるとムダに疲れますよ。同居の義母がなくなって、義父は自分の事は（洗濯以外）全部する人なので問題もないのですが、これができない人だったら…（実家の実父＆兄は何もできないので今からすごく心配）貴方にもしものことがあっても大丈夫なように、とか理由を作って、一緒にやって覚えてもらいましょうよ。それでできるようになったら、貴方が仕事をしたいなら再開すればいいじゃないですか。永年連れ添ってやってきたのでしょう？老後を楽しまないと損ですよ。

トピ内ID：6372421d93ff11b8

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工程表

🐶

パン

2021年12月07日 20:38

私ばっかりと思うならトピ主さんも仕事もう辞めたらいいのに。介護の仕事にやり甲斐を持ってる、自由になるお小遣いに稼ぎたいというなら体がキツくなってきたとか何か理由をつけて日数減らしてもらっては？自分が働かないと夫婦食べていくの厳しい、なのに旦那さん再度仕事も家事もしてくれないいうならわかるけど、食べていけるし旦那さんは言えば家事やってくれる人なのにさせたくないっていうならトピ主さんそれは勝手というものかと。別に家事嫌がらずにやってくれる旦那さんならそのままにしとくのもったいないですよ。家事は洗濯オンリー、風呂トイレ庭掃除オンリーなど、細かく書き出し工程表作ってあげて何かしら一つのことから順に極めて貰ったらいいんじゃないですか？やれることからやってもらいましょ。

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平均寿命から逆算する

🙂

たぬ姫

2021年12月07日 20:38

男性の平均寿命は79年、女性は86年。夫さんは65歳リタイアなので、退職後の期間は概ね14年間。トピ主さんは68歳リタイア予定なので、退職後の期間は概ね18年。一見68歳まで頑張るトピ主さんのほうが…と思いがちですが、平均寿命から逆算すればトピ主さんのほうが自由な期間は長いですよね。こんな感じで心の矛を納めてみてはいかがでしょうか。ご結婚されてから折返し地点はとっくに過ぎ去り、一緒にいられる期間は漠然と思ってるより短いかもしれません。若輩者が差し出がましいですが、できれば仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：704bd4e8b066baa1

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卒婚できますか？

🙂

ひねり

2021年12月07日 20:38

別れたところで玄関からまっすぐ休みもせず、キッチンに立つのは変わりがないけど、のんびりしている人がいない分、気は楽でしょうね。自分が変われないなら離婚もアリですよ。 43年働いてから、僅かな割引やポイントのためにあくせくしたくはないでしょう。もとから男性は便利を買う傾向があるのでは？　〉仕事から帰るとただ居間でぼーっとしている夫に無性に腹が立ちます。夫も長年我慢してきたのでは？家事をやってもらうならもっと早くから教えなきゃダメですよ。準備が遅すぎます。今からなら自分ルールを曲げましょうよ。結果は変わりませんから。鍋以外は洗ってもらった、翌日の米を研ぐだけで終わるって感じで発想を転換してみては？孫の世話は夫に頼めるでしょう？子供が指導してくれますよ。そうすれば、トピ主は実母の手伝いだけで済みますよ。嫌なら卒婚しちゃいましょう。

トピ内ID：322944a7b20b6f0b

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