精神年齢が幼い夫

うちもそうですよ。 子供が2歳過ぎて、色々話せる様になり状況も読めるようになったら楽です。 「パパまた怒ってるの？怒ったっていみないよ」とド正論をぶつけられてますよ（笑） 私と子供たちは、「あーこうなるとしばらくダメだね。ほっとこう」とか言って楽しく過ごしてます♪

＞離婚した方が幸せなのかと思いつつ、正社員ではあるもののお金がやっぱり心配で踏み出せません つまり、お金の心配がなければ離婚でいいと。気持ちはもう終わってますね。 前から言葉遣いが悪い人なら、感謝がないのも指摘されると逆ギレなのも結婚前からずっとそうだったと思います。子供が生まれて突然ガラっと変わった、なんて事はないでしょう。そしてこの先変わる事もないと思います。 どこが良くてそんな人と結婚して子供作ったのか分かりませんが、選んだのはトピ主さんです。お金以外に夫婦でいる理由がないような、そんな人とこの先ずっとお金の為に我慢し続ける人生を選ぶのでしょうか。 お子さんの事はもちろんですが、ご自身の事ももっと大切にしてほしいと思います。

ご主人は変わりません。 トピ主さんだってわかっているのでは？ そういう人なんです。 何を言ってもダメ。 お仕事をがんばって離婚してください。

まなさん、レスありがとうございます！ やはりこちらが一歩引いて大人になるしかないんですね。 子どもからしても大人なのに子どもっぽいってどうなのかなと思ってしまって。 ムカついたりしないのが凄いです。 同じような旦那さんをお持ちの方からのレス参考になります。 ありがとうございます！

みみこ先生、レスありがとうございます！ 流石にこんな人とは結婚しません笑 結婚前は穏やかで感謝も謝罪もしてくれました。 不満も伝えたら真摯に向き合ってくれました。 結婚して数年で変わってしまいました。 旦那の母親も似たような感じで、これが旦那の本来の姿なのかもしれません。 見極められなくて後悔してます。 そんな過去があったのでもしかしたら戻るかも？と思いますが多分無理でしょうね。 今は育休中なので情報を集めて離婚の準備を進めているところです。 離婚は復帰して落ち着いたらがいいかなと思っています。 それまでに改善されればいいですが、、まぁしないでしょうし笑

ミライさん、レスありがとうございます！ 人間変わるのは難しいですよね。 そう思いつつ期待している自分もいて… ただ何回も期待を裏切る旦那なので、もう離婚の方向で頑張ります、、

30代男性。妻（専業主婦）子（二人）持ちです。 私もたまに妻と言い合いになります。その度「仕事が休みの日の前日」子供が寝た後に話し合いをします。 お互いに何が不満だったのか、とかです。 トピ主さんの文章から、トピ主さんは夫さんを下に見ていると推測できます。 "幼くて疲れます"、"不貞腐れて"、"話が通じません"、等。 一度、頭を切り替えて、対等な立場としてコミュニケーションを取られてみてはいかがでしょうか？ 夫さんは、"穏やかで感謝も謝罪もしてくれました。”とのことですので、夫さんもトピ主さんと同様に、かなり不満が溜まっていて、それが態度に出ていると感じました。 ＞ 夫婦なんだから思いやり、感謝がないとやっていけないよ？ 　⇒その通りですね。"お互いに"感謝がないとやっていけないと思います。トピ主は育休中とのことで、夫さんは今一人で家族を養っている状態ですよね。それについてトピ主さんは感謝していますか？感謝していたとしても、夫さんには全く伝わっていないのだと思います。 「養っていることに感謝されないのに、なぜ自分だけ食事に対して感謝しないといけないの？」と考えているのだと思いますよ。 ＞ とにかく指摘されるのが嫌なんだと思います。 ＞ タイミングや言い方色々変えてもダメです。 　⇒上記の通り、そんな単純な理由ではないと思います。すでにトピ主さんに対して不満が爆発寸前の夫さんに、タイミングを変えて何度も指摘しているのなら、逆効果になっているかもしれません。 「私はあなたの父親ではない。感謝も無しに、毎月お金を家に入れてもらえると思わないでほしい」と考えているのかも。 お互いにしっかりと話し合いを行う体力があるときに、話し合いを提案してみてください。きっと夫さんの本音が聞けると思います。 夫婦の不仲は確実にお子さんに悪影響があると言われています。がんばってください。

率直な感想。お互い話し合いもせずに不満たらたらで、ネチネチとその不満をぶつけ合っている。精神年齢が幼い夫婦だと感じました。 旦那さんも、自分のタイミングで食器洗いたいでしょうし、家族を養っていることに感謝されたいのでしょう。 親の不仲を子どもに見せるなど言語道断です。一歳の子どもがいるのであれば、はやく大人になってお互いの不満を解消することを心がけるべきですね。

養ってるんだから〜というレスが複数あるようですが、育休中は育休給付金があり給与の67％ほど支給されますよね。専業主婦とは訳が違うと思うんですが… それとも「収入があろうと、実際に外に出て働いてないんだから家事はやって当たり前」なんでしょうか？ 旦那様、育児はしてらっしゃるんでしょうか。いずれ復帰される奥さんに対して、「炊事をやって当たり前」という感覚が正常とは思えません。 とはいえ人は鏡と言いますから、トピ主さんが修復も考えられるなら旦那様に対して敬意を持って接するのはいいことだと思います。ただ、その前に腹を割って話し合ってみられてはと思います。

＞「やって当たり前のことに何で感謝するの？」 「やって当たり前のわけないでしょう。そういうスタンスなら、毎回「ご飯を作って下さい」とお願いする手続きと対価が提供されなければ作らない」と宣言してはどうでしょう。