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夫がしんどい

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041
える
夫婦
先日、夫が脱いだ靴下をリビングに脱ぎ捨てていたので、「洗濯かごに入れて」と言うと、「怒らないで」と言われました。怒っているのではなくお願いしたつもりでしたし、そんなに強く責め立てたわけでもありませんでした。このようなことが最近多々あります。家を購入したり子どもが生まれたりしたので、夫婦で話し合うことが多いのですが、意見が食い違うたびに「責められている気がする」「言い方が気になる」「否定されている気がする」と指摘をされます。その度に気を付けてきたつもりですが、再三指摘され気持ち的に参ってしまっています。自分の言い方にも非があることもあるので、直そうと努力はしています。ですが、私も夫の態度や言葉遣いで気になることがあるのに自分ばかり指摘されることにもやもやします。 例えば、私の夫はバツイチなのですが、前妻の子どもに積み立てをするという話になりました。夫にとっては自分の子供ですから、経済面で苦労をさせたくないという思いからです。私としては、これから住宅ローンを組んだり、子供が生まれたりと出費が嵩むので、家計とは分けて考えたいと思い、夫の貯蓄内でやって欲しいということを伝えたかったのですが、何かが気に障ったようで、私の話は最後まで聞かず、「そんなにぐちぐち言うなら、俺と結婚しなきゃよかったんじゃない？」と言われました。今までにも喧嘩をすれば「結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」と言われたり、物を蹴り飛ばして壊したり、忘れられない嫌なことがありました。 夫がイライラして言った言葉や夫の言動に私は傷つき息苦しさを感じていることを知って欲しいのですが、どのように伝えたら分かってくれるのかわかりません。もしかしたら、私のそういう気持ちには気づけない人なのかもしれません。だとしたら、夫に理解してもらうことは諦めなきゃと思います。 後半ほぼ愚痴でした。アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：baafa85addd163ee

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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深刻に受け止めて欲しい

🙂
おばはん
トピ主さんはご主人様の立場に立って物を視ることが出来ない方なのでしょうね。 ご自身がいつも正しくて、夫さんが悪いと思っている。 これじゃあ、夫さんは息が詰まってしまう。 ＞「結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」 これって、あなたにとっては嫌ことを言われたという認識のようですが、もっと深刻に受け止めた方が良いと思いますよ。 傷ついているのはトピ主さんだけではなく、ご主人様も同じです。 結婚して一度も楽しいと思った事がない…なんて、可哀想。 家を買って、赤ちゃんも生まれて幸せの絶頂のはずなのに。 トピ主さんはどうですか？ 一度も楽しいと思わなかったのでしょうか？ トピ文には書いていないので、楽しくしていた事もあったのでしょう？ その時、ご主人様は黙って我慢していたのかもしれない。 靴下なんて、放っておくか、黙って片付ければ良い。 犬の躾よろしく、何度も何度も同じ事を言われて嫌になったのでしょう。 言われないようにカゴに入れるだけなのに、と思うのでしょうが、ご主人様はもう余裕がなくなっているのだと思います。 あなたの辛い気持ちをわかってもらうためには、まず、ご主人様の今に寄り添って差し上げて下さい。 やることなす事ダメ出ししないでおく。 家庭の瑣末な家事を何もかも話し合いで四角四面に決めたりしない。 新居をきれいに保ちたいのはわかりますが、喧嘩になっては本末転倒。 幸せからどんどん遠ざかっていくだけ。 今は押すのではなく、引く時なのだと思います。

トピ内ID：4ad402cd829a6b92

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うーん

🙂
わかめ
ご主人がバツイチになった経緯を、主さんはご存知なのですか？ このトピを拝見する限りでは、前の奥様も似たようなことで悩み、そして決断したのだろうと思いますが。 ＞もしかしたら、私のそういう気持ちには気づけない人なのかもしれません。だとしたら、夫に理解してもらうことは諦めなきゃと思います。 実際に見た訳ではないので想像ですが、トピを拝見する限りでは、十中八九そうだと思います。 特に ＞「怒らないで」と言われました。 ＞「責められている気がする」「言い方が気になる」「否定されている気がする」と指摘をされます。 この部分が、そうだろうなと。 そういう人って、子どもの頃から怒られたり否定されたりが日常茶飯事なので、他人の言動にとても敏感です。 また、言われたことに対しては敏感なのに、自分が発言したことに対してはとても鈍感です。 対策は、私もわかりません。 昔(転居によってそこは退職しています)、同僚で上記のような人がいて、私も同じように、怒ってないのにいちいち「怒らないでください！」と言われていました。 職場なので「私は怒ってないよ、でもこれは仕事(必要なこと)だから○○してね」的なことを言っていましたが、だからって、じゃあ何が正解だったのかは今も不明です。

トピ内ID：25b7942c3cc2d17e

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そんなご主人だからこそ

🙂
ゆかたん
バツイチなのでしょう。 そして、夫婦は合わせ鏡。 基本的に、パートナーと同レベルなのです。 バツイチ子持ちと結婚する以上、住宅購入がかなうとは限りませんし、わが子にしてあげられることも限られてくるでしょう。 それくらいのことは想定内ですよね。

トピ内ID：5bd07f34158b87d0

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出てきたのですね

🙂
猫丹
夫の本性が。 「責められている気がする」「言い方が気になる」「否定されている気がする」と指摘…勝手に傷ついて自分を被害者にする（つまり相手を加害者にする）めんどくさい人の典型ですね。 おそらく前の結婚でも妻が夫にしんどくなったのでしょう。 そして 「『結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない』と言われたり、物を蹴り飛ばして壊したり、忘れられない嫌なことがありました」。 こういうところも離婚の原因だと思います。 申し訳ないですが、改まる可能性はかなり低いです。 結婚を続けているメリットが甚大なら平身低頭で暮らすのも一つの方法ですが、トピ主様が専業主婦やパート勤務なら経済的に自立できる準備をした方がいいです。 結婚に捉われず、ご自身やお子さんの幸せを求めるなら。

トピ内ID：7b6abc5dc458167e

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どっちもどっち

🙂
アクティブ
トピ主から見たら… 夫がイライラして言った言葉や夫の言動に私は傷つき息苦しさを感じていることを知って欲しいのですが、どのように伝えたら分かってくれるのかわかりません。もしかしたら、私のそういう気持ちには気づけない人なのかもしれません。だとしたら、夫に理解してもらうことは諦めなきゃと思います。 ご主人から見たら… 妻がイライラして言った言葉や妻の言動に私は傷つき息苦しさを感じていることを知って欲しいのですが、どのように伝えたら分かってくれるのかわかりません。もしかしたら、私のそういう気持ちには気づけない人なのかもしれません。だとしたら、妻に理解してもらうことは諦めなきゃと思います。 トピ主はご主人が嫌がっていることに気づいているのですよね？ それでも変えずに接していて、責められているとか、楽しくないとか言わせてしまったんですよね？ トピ主にも責任あるでしょ。

トピ内ID：fde1df4c0bb3238c

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それは

🙂
匿名
トピ主さんは再婚相手には向いてないです。 ＞私としては、これから住宅ローンを組んだり、子供が生まれたりと出費が嵩むので、家計とは分けて考えたいと思い、夫の貯蓄内でやって欲しいということを伝えたかったのですが、 夫の子は自分の子と同じと思えない人はしんどいことだらけだと思いますよ。前妻がなにかあってその子があなたと夫の家庭に引き取ることになったとしても「この子の分の食費は家計とは別であなたが賄って」とか言うの？ バツイチ子持ちは離れて暮らしてても子持ち。その子の母にいつでもなれるくらいの覚悟のない人は結婚しない方がいいと思う。なのに前妻が引き取ってるからって婚歴なしの独身男性と結婚した感じで結婚すると子供のことでお金系で大抵揉める。 彼もあなたの言動で苦しいし、あなたも彼の言動で苦しいのだから、子供ができる前に別れた方がいいと思う

トピ内ID：43fb0edb069ac11a

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残念ながら声質もあるらしい

😅
れいこ、嫌いじゃない
以前、テレビ番組で偶然に見たので、どなたが研究されていたのかは記憶していませんが、 声質が相手に与える影響のようなものがあるそうです。 つまり、全く同じ言葉を発しても、発した人の声質によって、 受け取った側の感情が異なるというものです。 因みに、その番組に出演していたタモリさんの声質は、 「何を言っても怒られない」ということも分析結果として示されていました。 生まれつきの声質は変えられませんが、 語気の強さや、声の高さ、速度、間、など 努力次第で変えられるものはあると思います。 また、偶然テレビで見た地方の食堂のおばちゃんは、 「あーりがとうごーざいまーす」というような、 ふざけているよな高い声で接客をしていたのですが、 その方も以前お客さんに、話し方がきつい、愛想がない、と 指摘を受けて以来そういう言い方に変えたのだそうです。 そういう私も、よく「怒ってる？」などと言われることが多く、 自分では至って普通のトーンで話しているのに、 詰め寄っているように相手に感じさせてしまう話し方、若しくは声質のようです。 また、母親譲りなのですが、一度にたくさんの情報を伝えようと、 センテンスが長くなる傾向があります。 それは、決して相手にわかりやすい話し方ではありません。 それは聞いている私も感じたことがあります。 もう一つ、夫との会話の中で試したことがあります。 女優の大原麗子さんをご存じでしょうか？ 誰もが魅力的だと思う彼女の声や話し方を「これだ！」と思い、 意識してみました、もの真似だとばれないように。 昔で言う”ぶりっこ”みたいで、私の柄じゃないのですが。 これが、夫の反応が全然違ったのです。 ゆっくり、でもちょっと弾むように、言葉を発していくと、 不思議と機嫌がよいです。 「くつしたさんを、かごに、入れてあげてねっ」 バカみたいだけど、やってみて下さい。

トピ内ID：91419722f20fffd0

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じゃ、旦那さんが家計に入れる金額を減らせばいい

🙂
匿名
なんで夫の稼ぎは自分のものみたいに考えるんですか？ 旦那さんにしたら、トピ主との子供も、前妻との子供も 同じ子供です。 自分の子供には金をかけてもらいたいけど 元妻の子供には金を使わないでほしいは通用しない トピ主の稼ぎを元妻との子供の貯蓄に使いたい って言われたわけじゃあるまいし。 どうしても家計から払いたくないのなら 旦那さんが家計に入れる金額を減らしてもらったら？

トピ内ID：3e85193dce35817d

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しんどいどころじゃない

🙂
人生の岐路
＞「そんなにぐちぐち言うなら、俺と結婚しなきゃよかったんじゃない？」 ＞「結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」 キツいですね。 残念ですが、既に終わってませんか？ トピ主さんだけは、 「結婚して良かった」 「毎日楽しい」 と思っているわけじゃないんですよね？ 実際に、 ＞私も夫の態度や言葉遣いで気になることがある とおっしゃっています。 二人とも結婚を後悔しているのなら、普通は子供のいない今のうちに早く別れた方が良いと考えませんか？ ＞私としては、これから住宅ローンを組んだり、子供が生まれたりと出費が嵩むので、 こうやって、先々のことを気にしているのは、トピ主さんがご主人の子供を産みたい、離婚したくない、と考えているからですよね？ ご主人は、トピ主さんと結婚したことを後悔し、いつ別れても構わないから扱いが雑になってしまってるんだと思います。この場合、改善は難しいと思いますよ？ それでもトピ主さんが離婚したくないなら、離婚にならないように自分が我慢して生活するしかなくなります。 果たしてそれが幸せなのかどうか、改めて自問自答してみてください。 ＞責められている気がする」「言い方が気になる」「否定されている気がする」 ご主人の心境。 同じ言葉でも『誰が発した言葉か』で受け取り方は変化します。愛する人の言動には、人は甘いのが基本です。知らず知らず寛容になります。 そして、 無関心なだけならまだ良いのですが、嫌悪感を抱く相手に対しては、やることなすこと気に入らない、そんなものなんです。ちょっとしたことでも、すぐにカチンとくるようになるんですよ。 結婚して以降ご主人ががっかりすることの連続だったのかもしれません。要するに性格の不一致に気づかず結婚してしまっただけで、トピ主さんが原因とは限らないので、お別れして自分に合う人を探したほうが多分幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7374a1a0ddb6b68c

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決断が必要かも

🐤
しらす３
トピ主さんの夫は、自分が言われたことは過大評価、言ったことは過小評価するヒトですね。 トピに書かれた発言は暴言だし、物を蹴り飛ばして壊すって一種の暴力じゃないですか？ で、他にも色々怖い事があったんですよね？ 離婚理由、ちゃんと聞いてますか？ まぁ無難ぽく性格の不一致だとか、元妻が悪かったようにあなたには言ってるのかも知れないけど、今となっては推して知るべしですよ。 アドバイスを、との事ですが…トピ主さんにとっては受け入れ難いと思いますけど「離婚」という選択も考えておくべきです。 物を破壊するような人ならそのうちあなたも子供も危険に晒されかねないし、むしろ決断した方が、今より幸せになれるかも知れません。

トピ内ID：8ed7d0b615a88e00

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夫に聞いてみたら？

🙂
たい焼き
怒っているのではなくお願いしたつもりなのに、「怒らないで」と言われたら「怒ったつもりはないんだけど、だったらなんで言えばあなたは納得するの？」と。 意見の食い違いが出て「責められている気がする」と言われたら、「だったら意見が違った時、私はどうやって意見を主張すれば対等に意見交換が出来るの？」と。 結局ね、夫はトピ主が何かを言うのを封じ込めたいだけなんですよ。 実際、夫はトピ主に「怒らないで」という割に自分は物を蹴って怒りを露わにしている事実を見ると、夫は穏やかに話し合いをする事を信条としているわけではないですよね。 ただのダブスタ。 妻には怒るな(実際は怒っていない)、自分は怒って物に当たる、と言動が矛盾していますからね。 ちなみに物を投げたり蹴ったりと物に当たるのもDVですから。 トピ本文に「これから子供が生まれたり」とありますが、もしかしてトピ主妊娠中ですか？ 男性の中には女性が妊娠した途端「逃げられなくなった」と認識して、本性を表し妻を蔑ろにする人が一定数存在します。 妊娠する前なら妻は「この人との間に子供は無理。出来る前に精算してしまおう」と決断はむしろ早まりますからね。 でも一旦妊娠すると、子供の将来の心配としばらく自分が動けなくなるハンデを背負うことになりますから、「夫となんとかやっていこう」と我慢も自分に課してしまうんですよね… 正直、この夫相手だとまともに夫婦生活を続けていくのは無理かな… とりあえずダブスタな言動は録音したり記録を取りつつ、矛盾をついて相手に答えを言わせるように仕向け、その中で主導権を握れるように頑張るのがいいのかもですね。 そしてトピ主はいつでも離婚出来るような準備も整える。 いつでも離婚出来る準備、は心の支えにもなりますから必須だと思います。 夫の理不尽に対抗するにしても折れるにしても心の拠り所になりますよ。

トピ内ID：fb87e4b0f1bea76e

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まだ子供いないみたいだし

🙂
既婚
お別れしてもいいような。 ＞物を蹴り飛ばして壊したり って怖いよね。 普通はやらないよね。 子供でもやらない。 腹が立ったから相手を威嚇する為なのか？ 怒りが抑えられない暴力的な性格なのか知らんけど。 誰でも、何かに腹立つ事ぐらいあると思うけど、そんな事しないよね。 相手が思い通りにならないと、物を蹴ったり壊したりして、相手を恐怖で思い通りにする行為だから、今後も、何かあればまたやるよね。 原因とか関係ないですよ。

トピ内ID：258b872c3c9d807c

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苦しいですね

😢
まいせん
旦那さんは、自己肯定感が異常に低いんだと思います。 だから、ちょっと注意されただけでも、まるで自分の人格全てを否定されたように感じてしまい、過剰に攻撃的に反応してくるんです。 俺と結婚しなきゃよかったんだ、てのも自己に対して否定的なのがよく分かりますよね…。 自己肯定感は幼い頃からの積み重ねで育まれるもので、親の教育が大きいです。 そのため、いくら主様が優しく接しても、残念ながら改善されることは不可能に近いです…。 「アダルトチルドレン」で検索するとより詳しく分かります。 主様はなにも悪くないですよ。 間違っても旦那さんを変えようとか、自分が我慢しようとか思わないでください。 ・「結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」と言われたり、物を蹴り飛ばして壊したり、忘れられない嫌なことがありました。 →これ、立派な精神的DVです。    離婚事由として成り立ちます。 お二人の間にお子様はもういらっしゃるんでしょうか？(妊娠中等) 居たとしても、父親として子供を教育できる方ではないですね…。 むしろ、子どもは心に傷を負ってしまいます。 そんな簡単に決断できないかもしれませんが、離婚をおすすめします。 祖父が物を投げる、暴言を吐く等典型的なDVで、祖母は離婚して叔母の家に逃げました。 向こうが認めない場合、裁判になり何年も泥沼化します。 万が一に備え、詳細に日記に残す、音声を録音しておく等客観的証拠をしっかり残しておくのも自分を守る手段です。 銀行口座の名義等、資産の名義はとても大事です。 貴方の旦那さんは残念ながらそういうレベルにきています。 勇気を出して頑張ってください。

トピ内ID：c08647c7cd840896

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夫をしつけましょう

🙂
初心者
洗濯はあなたの仕事ですか？ それなら｢今後は洗濯物かごに入っていないものは一切洗濯しないから自分でよろしくね｣とニッコリ笑って言いましょう リビングに靴下が落ちているのは気分が悪いかも知れませんが、犬をしつけていると思って長期的に考えましょう 全ての事をニッコリ笑って実力行使です 文句を言ってきたら｢ぐちぐち言われるのが嫌だと言われたから、言わないで済むやり方を考えたの｣とニッコリ 常に口角を上げる事を意識していると怒ったようになりませんよ 笑顔でいるだけで免疫力が上がると言いますし、眉間にシワが刻まれるのも防げます どちらか片方がイライラしている時には、距離を置くようにして、しばらく別の部屋に行っていましょう その場にいるとお互い相手の嫌な言動で気分が悪くなりますからね 離婚するつもりはないなら、少しでもあなたのしんどさを軽減出来るように工夫しましょう 前妻とのお子さんの件は、これはもう仕方ない事です そういう人とあえて結婚したのですから 何かの事情で、ご主人がお子さんを引き取らなければならなくなったとしたらどうですか？ それよりはお金で解決出来るだけましと考えましょう 最近、2人の囚人という話を知りました 内容は、2人の囚人が鉄格子の隙間から外を見ていました。1人は星を見ており、もう1人は泥を見ていましたというものです 同じ状況に置かれていても、何に目を向けるかで気持ちは天と地ほど変わります ご主人の嫌な所ばかりを見ずに、時には、結婚したいと思った時の良い所を思い出してみませんか？

トピ内ID：212150afe8bb0234

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お別れでよいかと

🙂
吉
何かにつけて相手を「悪者」に仕立て上げる。 自分に不利な話になると暴れたり、話を極端に持って行ってはぐらかす。 モラハラの典型例ですね。 結婚前にはわかりにくい事だったと思います。 自分の言い方や態度が悪いので直さなくては！などと真剣に思おうものなら相手の思うツボ。 まんまと相手のコントロール下に入ってしまいます。 ＞だとしたら、夫に理解してもらうことは諦めなきゃと思います。 諦めた方がいいし、もうお別れした方がいいです。 おそらく、前の離婚理由もそのせいでしょうね。

トピ内ID：d261b1ed18f95b06

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夫が後悔も反省もしない人なら難しそうですけど、

🙂
風鈴
他の方がおっしゃるように、なんでも自己を否定されているととらえてしまう人ですね。しかも、 ＞「結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」と言われたり、物を蹴り飛ばして壊したり 言ってはいけないこと、やってはいけないことも、イラっとすると衝動を抑えられないのでしょうね。 せめて後で、悪いこと言ったな、物にあたるのはよくなかったなと後悔する人なら改善の余地もありそうですけど。今回喧嘩にはなったけど次からは靴下は洗濯かごに入れるよう努力をしている、とか。でも後になっても何も思わない、「怒らせるから悪い」とかいうような人なら、私ならやっていくのは難しいかなと思いました。 どうしてもその夫とやっていきたいなら、対等な関係は諦めて、「まあまあ」「はいはい」と子どもをあやすように接していくしかないかなと思います。

トピ内ID：ccc01b9bd47bbad3

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会話が苦手な人に伝えて、反応させるには

🙂
しあわ
簡潔に 文章少なく伝えるのが効果的です。 つらつら長々話すと相手は聞いてないです。 ただ、相手が暴力的な場合は話しすらできる土壌にないようですので 安全にお別れしたほうがトピ主さんが幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：b69970ba6ce7138b

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トピ主、アウト

041
ミシェル
>夫の貯蓄内でやって欲しいということを伝えたかった これは完全にトピ主の経済ＤＶ発言です。夫がバツイチで、前妻の元に子どもがいる状況で再婚したとしても、「再婚後に稼ぐご主人のお金は再婚家庭のもの、前妻との子どもには夫の貯蓄内からしかお金を出させない」、というのは立派な経済ＤＶ。これはご主人が怒って当然です。 住宅ローンを組んだり、子供が生まれたりと出費が嵩む？それは、ご主人の給与から前妻との子への積み立て金を除いた金額をベースに考えるべきことであり、「住宅ローンを組んだり、子供が生まれたりと出費が嵩むから、夫の給与から前妻との子への積み立て金は出させない」は完全な筋違い。 これを「何かが気に障ったようで」と言えるトピ主の無神経さからすると、ご主人の自己肯定感の問題ではなく、トピ主に問題があるように感じますが。 相手の言動に傷つき、息苦しさを感じているのはトピ主ではなく、ご主人の方なのでは。上記のトピ主の発言は、ご主人を幻滅させ、絶望的な気持ちにさせるのに十分な常識のないものです。 トピ主は自分の気持ちに気づいてもらう前に、自分の言っていることがご主人をどういう気持ちにさせているのかを自覚すべき。

トピ内ID：f07a4497c77fc9e3

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どっちも悪い

🙂
しましま
他人なんだから思うようになりません。 前妻との子もご主人の子です。 ご主人は潤沢に別の貯金をお持ちですか？　ないなら貯金から出して欲しいはあまりに思いやりのない台詞です。 子持ちの再婚が難しいのは経済的な負担を考えて二の足を踏む人も あるはず。 子持ちとわかった上で結婚したならば、出費は仕方ないと思います。ご主人のこどもさんが苦しい生活をして自分とのこどもだけ、十分にお金を使ったとしてあなたは平気ですか？ お互いが思いやりを持つことが 大切です。

トピ内ID：397f6e8fa7a48954

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バツイチですからね〜〜〜！

🙂
lemon tea
元奥さんとの間にも色々あったと思います。 結果、別れていますから、、、 バツイチ男性は、どんなことが理由で別れているのか？ よく確認が必要ですよ！ 夫がバツイチなのは知っていたと思いますので、、 それなりに、あちらのお子さんにもお金はかかると思った方がいい。 ＞家を購入したり子どもが生まれたりしたので 家も購入したし、、子供のいるってことですよね？？ ＞結婚してから楽しいと思ったことなんて一度もない」と言われたり、 ＞物を蹴り飛ばして壊したり、 元妻との子供のこともあれこれ言わずに、服もトピ主が片付けてあげましょう！ また、トピ主さんも働けるようにしましょう！ もしかしたら、別れる事になるかもしれませんから、、、 物にあたるのもDVですので、酷くなるようなら、別居も考えましょう。

トピ内ID：3267490ad9da31e4

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「自分の言い方にも非がある」ご自覚がおありに？

🙂
異数合計
ご自覚がおありなら、まずそこを改めましょう。（トピ主様は相手の態度や言葉遣いも悪いから、自分だけ気を付けるのは嫌なんですよね？）そしてバツイチと結婚した以上、配偶者の子どもの為の積み立てを、家計とは分けたいというのはどうかなあ、と思いました。 　お互いに傷つけあっているのに、トピ主様は自分だけ傷ついていると思っているご夫婦のような気がします。

トピ内ID：3bcb48fd7514aa2c

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