70代父、没イチからの再婚

そうじゃなければ叔父さんが裕福でも関係ないですよね。 ＞遺産分割などでもめたくないし、 財産ないのになんの遺産で揉めるんですか？ 叔父の遺産をあなたももらうつもりなの？ ＞今さら煩わしい人間関係を増やしたくないし うーん、あなたが煩わしいからと父親の幸せを阻害するのも違うと思いますが？ 信用調査でも入れたらいいんじゃないですか？

お父さんの弟さんが資産家という事ですが、叔父さんは未婚でお子さんも居ないのですか？ もしそうなら万一、叔父さんが先に亡くなった時にお父さんに相続権が発生しますが、既婚子持ちなら実質お父さんには関係が無いかと。 お父さんとその女性の入籍で問題が起こるのは主さんだけでは？ 本来父親の遺産を主さんが継ぎますから配偶者が出来るとその女性が半分を取りますから。 土地家屋、生命保険の受取者など。 子供が父親の婚姻届不受理は基本無理では？ 認知症など明らかに医師の診断が出ているような証拠があれば子供が出来るかもしれませんね。

心配する気持ちも分かるし、もう70を超えた父親の男としての一面を見せられるようで複雑でしょうが、高齢での一人暮らしで寂しさが身に染みるお父さんの気持ちも理解できます。 自分の父親だったらもろ手を挙げて賛成できるわけではないかもしれないけど、他人事としてみるなら高齢一人暮らしの父を身近で見守る人が居る事は周囲にとっても安心かもしれません。 金銭的な面では叔父さんに子供がならそもそもお父さんに相続権は無いし、子供がいないとしても叔父さん自身が借金の申し入れなどを断ればいいだけです。そちらはあまり心配いらないのではないでしょうか。 お金目当てが全くないとは言いません。高齢者に限らず若い人だって結婚相手の経済力は重視しますよね。老後にお金が無いのは悲惨なので、それなりに余裕のある人が条件になることはやむを得ません。 またトピ主さんから見たら入籍することで父親（とその弟）のお金に手をかけるようにしていると見えるでしょうが、相手の女性からすると入籍して立場を確保しておくことは自分の身を守ることにもなります。 それこそ家事や介護だけやらされて、お父さん亡き後はトピ主さん達に無一文で放り出される危険だってあるわけですし。 私はその女性を直接見ていないので、トピ主さんの抱く危機感や嫌悪感が十分に伝わらない部分はあると思います。 でも妻を亡くしお父さんの抱いた孤独感をトピ主さんが埋める事はできるのですか？例えば同居するとか。 お父さんが今感じているであろう充実感をトピ主さんが与える事は出来るのでしょうか。 トピ主さんが頭から拒絶することはますますお父さんの態度を硬化させるでしょう。娘が婚姻届け不受理の手続きができるのは分かりませんが、それよりもまずお父さんや相手の女性ともっと交流してみた方がいいのではないかと思います。 子供と密に交流している人相手に悪い事はし辛いものですよ。

両方70代ならお互いの介護が視野に入っているのではないかなという印象です。 もしお父様が重度の要介護者になっても妻でなければ決定権がないなどの心配はないのですか。 お父様のことは責任を持って子供達が介護します。あなたには迷惑をかけません。と念書でも書いて入籍を思い留まっていただくようにお二人と話合われては？

主さんが心配しているメインの問題はお金のことですか？ それともお父さんがいつか裏切られてつらい思いをするかもしれないということですか？ もしお金が心配なら、女性に遺産相続放棄をしてもらったらどうでしょう。ただお父さんや相手女性がそれを了解するかはわかりません。 70代のお父さんの何を心配しているのか、いまいちわかりません。主さんご自身に流れてくるかもしれないおじさんの財産が、その女性に流れたらイヤなんでしょうね。 遺産分割で揉める？どうしてですか。 お父さんが遺言書などを書かなければ妻に半分、残りの半分を子供たちがわけるのが普通ですよね。それが不満なのでしょうか。 だったらそうお父さんにストレートにお話になったらいかがですか。 どうしてお父さんの幸せを邪魔しようとするのか、理由が本気でわかりません。入籍したからといって、身ぐるみはがれてお父さんが追い出されるわけでもなし。結婚したら女性の態度が豹変してお父さんがつらい思いをするのではないかと思っているのですか？もしそうならお父さんの自業自得でしょう。なんで70を超えたお父さんのプライバシーにそこまで口出しするのですか？

レスくれた皆さん、ありがとうございます。 思いのままに投稿したので、ここで何が言いたいのか？を改めて考えてみると、 お金、人間関係、、諸々です。私のワガママで父の幸せは父のもの、と割り切れないからかも。 レスの中で質問があったことを追記します。 父の弟（７０代）はバツイチですが子どもはいませんので、叔父の死後遺産は父が引き継ぎます。 また叔父には認知機能障害があって、自分で色んな判断ができないため父と私が叔父の保佐人に なっています。（今のところ父は身体的に問題はないので、叔父の財産管理、裁判所への報告なども 父がしています） また、父のパートナーの方にも独立している子どもが男女でいるそうですが、息子さんのほうが 父の写真すら見ないというのが今の状況だということを聞きました。 私とその女性の関係以上に父とあちらの息子さんの関係のほうが距離があると思います。 そんな状態で入籍を進めていくのって・・・ 子が不受理申出ができなさそうなのは、私も調べてなんとなくできなそうだということは 分かりました。 入籍したとしても養子縁組をしなければ、あちらの財産問題は関係ないとは言えど、 それはきれいごとに過ぎないと思えます。問題ってお金だけじゃなく、気持ち的なことも あるし。。 入籍後の色んな問題（介護、親戚付き合い、相続など）を考えるのって考えすぎなんでしょうか？ 反対者がいる中で、このまま入籍するなら婚前契約や念書がほんと欲しいと思います。 亡き母側につきたいという思いは、父の幸せを阻害することになるのでしょうか？？

ネーミングが面白い〜 いつか、私も子供達に、 「お母さん、没イチからの再婚考えているんだけど。」 なんて言ってみたいです。（失礼しました） 籍を入れる前に、「○○○○さんの、財産は何も要りません。もらうのは遺族年金だけでいいです。」 って一筆書いてもらったらどうですか？サインと日付と実印も押してもらって。 録音も忘れないこと。 どのぐらいの効力があるのかわかりませんが、それで納得できたら、再婚を許してあげたらどうですか？

子供はいませんが、自分なら再婚したいです、そういうのって残り人生短いほど固執したくなる気がします、50代です。 借金が気になるなら調査でもすればいいんじゃないですか？違法ではないなら。 それ以上のことをどうして牛耳りたがるのかわかりません、お金欲しいから？ あなたこそお金目当てでないなら、シニアのお二人が亡きあとは、不要なものは相続放棄されたりすればいいのかなと思います。 不安ならむしろ法律相談されたほうがいいですよ、素人談義より。 なんだかお父様のこと人権なしであなたの人生のコマにしか見てない可能性もあるなってちらっと思ってしまいました、全面的にではありませんがね。 あなたが女性のことをうさん臭く疑ってしまうのと似てるかもしれません。