きょうだいいるが、会話した記憶がない

お兄さんたちの連絡先も知らないとおっしゃるが、調べればわかるんでしょう？ さっさと調べて連絡し、ご両親の介護について相談なさればいいじゃありませんか。 ひとりで抱え込んでパンクするのは、ご両親のためにもなりません。 そもそも、地元に残らなかった転勤族の妻のトピ主さんがどうして一人で抱え込むことになったのか、不思議です。 お書きになっている範囲では、ごく常識的なご兄弟に思えます。 垣根を作っているのは、トピ主さんということはないのですか？ 私も兄がいる妹ですが、かわいがられたりはしませんでしたよ。 小さい頃は遊んだ記憶もありますが、けんかの記憶の方がはるかに多いし、ある程度の年齢（中学くらい？）になってからはほとんど話をしていません。 先年、母を送りました。 危篤状態の母の枕頭で、兄と二人でいろいろ話をしました。 互いに６０代ですが、後に兄は兄嫁に「妹とあんなに話をしたのは生まれて初めてだ」と言っていたそうです。 そんなものですよ。

あえて一般化してしまいますが、兄と妹ってそんなものじゃないでしょうか？ 半径5ｍの話で恐縮ですが、兄妹の友人や親戚はみんな「不仲じゃないが興味もない」と言う感じです。 女同士なら家の行き来したり連絡して愚痴り合うとかやってるみたいだし、男同士（夫がそうですが）もそこまでべったりじゃないけど何となく男の友情っぽい雰囲気があります。 姉と弟も、お姉ちゃんがリーダーシップ取って仕切ってるようなイメージ。 でもなぜか兄と妹は希薄なんですよね。 うちもさすがに会話したことが一度も無いわけではありませんが、親が病気になった時まで直接連絡を取った事が無く、全てのやり取りは親経由でした。 お互い結婚することも、転勤で引っ越すことも、兄に子供が生まれたことも、その子の性別も名前も全て親から聞きました。一応年賀状はやり取りしてるのでどこに住んでるかは知ってるし、実家で集まるので年に３回は顔を合わしますが、それ以外でのやり取りは一切ありませんでした。 親が病気になり、45年生きてきて初めて兄と二人で５分以上しゃべったし、二人でご飯を食べたのも初めてです。結局親の葬儀と相続を終えたらまた連絡頻度は激減しましたが、仲介してくれていた親がいないのでこれからはお互いが能動的に動かないと本当に何も分からくなります。 親に「お兄ちゃんの上の子が来年入学よ」と教えてもらえないので、自分で甥や姪の年齢を覚えておかないとお祝いも出来ないです。不仲じゃないので縁が切れるのは嫌なのです。 トピ主さんは連絡先を知らなくてもご両親は知ってるでしょう？ 今こそ連絡を取る時です。「疎遠であっても不仲じゃない」のでしょう？ もう間に入ってくれる親は頼れないのだから、誰かが能動的に動くしかありません。 そして今それをすべきなのはトピ主さんですよ。だって困ってるんだから。 意外と普通にしゃべれますよ。

もったいない症候群さん、ありがとうございます。 パンクしそうなのは、誰にも愚痴とか相談出来ないからです。 元々愚痴とかを言えないタイプなもので。 連絡先は知りませんが、実家に行けば連絡先は分かります。 母が自宅介護状態で、兄２人は実家近くに住んでいますがたまに顔を出すらしいです。 私は転勤族の夫がやっと実家へ車で行ける場所に転勤になり、やっと昨年夏から実家に毎週通えるようになりました。（高速で片道２時間） 私は、両親の葬儀で兄２人と長く話す事は無いと思います。 悲しいかな、共通の思い出もなく。 兄２人はとても社交的でまともな社会人です。 会えば夫とは多少喋ります。 仲が悪いとかじゃないので、自分でもずっと謎です。でも、お互いに連絡先を聞かないのはお互いに関心がないんだと思います。 兄２人は連絡は取ってるみたいです。 親が死んだら完全に疎遠になるでしょう。今ではそれを望んでます。 こんな変なきょうだいいないですよね。笑

　上の二人の兄とは、年が離れていたんですか？ 　それとも、あなたの母が後妻で、それで誕生した子とか？女の子だし、遠慮されてた？ 　でも、きっと「何不自由なく贅沢に育った環境」だからですよ。 　広い家で、各自の子供部屋があって、それぞれに物を与えられていたから、おもちゃの取り合いになるような事も無かったんじゃありませんか？ 　裕福な家庭だったから、おかずやお菓子で喧嘩することも無く、お兄ちゃんたちは、習い事や塾に忙しかったとか。あなたも、幼い頃から習い事に忙しくて、兄弟で一緒にいる時間が少なかったんじゃありませんか？ 　食事の時に会うだけで、後は、各自が部屋に籠って勉強とか読書とか。 　家族全員、趣味は読書というような、寡黙な家族だったんでしょうか？ 　だって、狭い家で、そこにいるしかないと、どうしたって顔を合わせますから、お喋りしたり喧嘩したりする事になります。子供が複数いたら、うるさいですよ。 　裕福な家庭だったから、そうなったんだと思います。 　でも、連絡先程度は知っておいた方がいいと思いますけど。遺産相続とかあるし。 　それより、手伝ってと言えばいいのに。

2歳差さん。 読んでいて、目から鱗でした。 あー！なるほどと何度も頷いてしまいました。 そして、そうだなとそうだったんだと、長年モヤモヤしたものがすんなり納得に変わりそうです。 ご意見ありがとうございました。 うちは、3人共に母を大事にしているので、実家に帰るのは母の為です。 母がいるから、甥っ子がどこの学校に行ったや、何処に就職した等の情報が分かる感じで来ました。もちろんお祝いもお年玉も忘れず送っていました。 転勤でかなり遠方にいたので、10年以上年末年始に帰省もしなかったので、お年玉等は郵送でした。 思えば甥っ子に会ったのは小６の時、今は大学卒業し社会人になっています。 軸となる母が亡くなったら、実家とは縁がなくなると思います。 疎遠というかドライなきょうだいなので、それも良しかと思います。 ご意見、本当に感謝しています。 （健康で王様気質の父より、母が大事です）

ウサギハウスさん。 ご意見ありがとうございました。 （3人共両親の子です） なるほど、当たってると思いました。 小学校上がる前から各々部屋があり、5才3才差の兄２人はそれぞれの趣味のスポーツや塾等で家にいる事は少なかったです。 やりたいことは何でもやらせてくれる親だったので、大小興味があることに各々夢中だったと思います。 兄２人は大学入学で家を出ましたから、中学位には完全に一人っ子みたいな感じでした。 そうですよね。 思えば、助けてとか相談したいとか全く発信する発想が私自身にありませんでした。 もっと自分から柔軟にしていかなければと思いました。 アドバイスありがとうございます。

6才年の離れた姉と2人姉妹です。 産まれた時から嫌われていたので仲良くした記憶がないです。 それどころか階段から突き落とされたり首を絞められたりしましたね。 お金やアクセサリー、その他諸々盗まれたり壊されたりで、姉妹仲良く貸し借りとかおとぎ話かと思います。 連絡先は一年がかりでやっと最近教えてもらいました。 親が年をとってきたこともあり、何かあったら困るので教えてもらいましたが、もちろん普段連絡を取り合うことはないです。 結婚祝いも頂いていません。 私は姉のことを「お姉ちゃん」と呼ぶのに対し、姉は私のことを「アンタ・お前」としか呼びません。 仲の良い兄弟姉妹に凄く憧れます。

アラフォーの姉弟の姉です。２学年差ですが、中学から進学先も違うので深く話し合うとかはあまりないです。 子供も年齢近いのですが… でも親の母の日父の日の贈り物など、ラインでつかず離れず連絡してますし、お互いの夫婦も噛み合う会話ができそうな共通点もあります。べったり関係を作るほど関心お互いないですが、ゆるく親をネタにしばらく仲良くしたいくらいには思ってます。嫌悪感が生じるような喧嘩もないので。 仲悪くないなら、協力ポイントみつけるのもいいのではないでしょうか？子供の頃からの性格の本音の部分を知っているのは兄弟のよさなので、あとはどこまで仲良くしたいか、事務的に負担分担したいだけかによるきがします。

夫です。 疎遠なのは夫の兄、義兄と夫です。 今、姑の介護中ですが連絡があるのは 義妹からのみです。 夫が大学で地元を離れるまで会話はあったそうですが それ以降は、ほとんど接点なしです。 義妹を介して冠婚葬祭はお互いにしています。 結婚が決まっても子供が生まれても連絡があるのは 姑か義妹からでした。 3人兄弟、全員2歳違いですが同性なのに夫と義兄は お互いに無関心なようです。 価値観、考え方が違い過ぎて話が全く嚙み合わないと 言ってました。 たまたま同じ親で兄弟に生まれただけという認識らしいです。 現在は、義妹がいないと完全没交渉になると思います。 連絡先を探し出して今こそ介護方針など話し合った方が いいですよ。 一応、実子の役目ですから。

はみがきシュさん。ありがとうございます。 お姉さんに頼みこんで、連絡先を聞いたんですね。 親や今後の為に行動されたんですね。偉いですね。 きょうだいで物の貸し借りとか、お出かけとか。。本当にドラマだけの全く無縁な環境ですね苦笑。 夢みた時期がありました笑 姉に、憧れたことも沢山ありましたが、姉妹でもうまくいかない事もあるんですね。 これから、親の事でヤキモキする事が増えますが、お互いに関わり辛いきょうだいとの関係頑張りましょうね。 お姉ちゃんと言い続けてるとこが健気で優しい妹さんだって伝わりました。コメントありがとうございました。

無洗米さん。 コメントありがとうございます。 年齢離れていても思うとこはあるんですね。 喧嘩もしたことないし、いじめられた事もないので、仲が悪いわけじゃないので、歩み寄れば道が開けるのかもしれませんね。 しかし今更仲良くは私も求めてないし、やり方も分からないし。 ただ、親の事では上手く立ち回りたいと思います。 兄２人は仕事があるので、専業主婦の私が動き回ってる感じです。 親の為なのでそれは全く負担に感じません。 無洗米さんみたいに、やんわりときょうだいをしていけたらと思いました。コメントありがとうございました。

ダンゴムシさん、コメントありがとうございます。 その通りなんです！ たまたま同じ親だっただけなのです。我々きょうだいも。 うちは実家の親がツールで冠婚葬祭等繋がっていました。 兄の奥さんがとても良い方で、実家に帰れない私の代わりにまだ元気だった両親に色々心配りをして下さっていました。 いよいよ介護が目の当たりになってきて、絶対に兄の奥さんには介護はさせてはいけない！と言う気持ちで動き回っている次第です。 （兄の奥さんにも、高齢の親もいますし、お姉さんが癌です。） ここを利用するまで「介護は実子」 と言う言葉をしらなかったので、知ることが出来て良かったです。 介護は実子を貫くべく、互いに興味も共通点もない兄２人にコンタクトを取る事もしなければ！と思っています。 コメントありがとうございました。

大人がまわりにたくさんいたので、一人っ子以上に何かあればすぐ助けてもらえたのではないかと思います。あなたは黙って何もしなくてもうまくいっていたし、それが当然の日常だと思ってた。 大人から見たらたいしたことじゃないと、感謝もしてないのでしょうが、兄たちから何かしてもらったら感謝してると、仲良くワイワイになるのではないでしょうか。 介護がはじまり助けてほしくなって初めて会話ないと思うのもなんだかだし、まじめでお祝も多額くださったのに、向こうから会話してこない、と自分が話しかけてこなかったのは棚に上げて文句言うのもなんだかです。 連絡先くらい親に聞けばいいのに。 兄たちにすれば、話しかけても来ない妹に連絡先自分から連絡しても、介護どうすればいいの、の一言でまた丸投げされると思うでしょうね。 まずは旦那様に相談しながらやってみてはどうでしょうか。そして、こんな感じだよ、と報告がてらおしゃべりしてみてはどうでしょうか。

ミッフィーさま。 コメントありがとうございます。 他の方のコメントもですが、全く自分では気がついてなかった事をズバリ教えて頂いて、驚き、そして感謝しています。 ミッフィーさんの言うとおりでした。 常に誰かに黙って助けられて育ったので、何不自由なく、わがまま三昧でした。わがままが罷り通るので、わがままとは思ってなかったと思います。 だから、結婚してからが大変でした。わがまま通らないし、助けて貰えないし。馬鹿な大人です。 思えば、小中高の修学旅行の度に持って行くウォークマンは、何故か長兄が新しい最新型を必ず買ってくれてました。何も言わず必ず机の上にありました。 まだ兄も学生だったし、お年玉や大学の時はバイト代からだったのかもしれません。 兄にお願いしてないけど、修学旅行前に毎回ウォークマンが欲しい！と言う私の話を聞いていたのかな？と。 私とは会話は無いけど、ごくたまにしか会わない夫には気さくに話しかけてくれているので感謝ですね。 会話はありませんが、実家に近い長兄にはメモを。次兄には手紙で、親の病院や通院の状況の連絡はしています。情報の共有です。 まあ、兄２人からはリアクションありませんが（連絡先知らないから）、実家に顔を出した等を母から聞くので、多少は情報共有出来ているのかもしれません。 ミッフィーさんのコメント、目が覚めたし、自分の自覚の無さも気がつきました。 合点がいった感じでモヤモヤが晴れた感じです。 ご意見ありがとうございました。