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スピーチをお願いしていた妻の親友が欠席する

レス85
（トピ主 0 ）
041
もちだんごさん
恋愛
妻の親友についてです。 挙式まで日を切ったある日、突然夜中に親友から『行けなくなる』と連絡が来たらしく、僕は寝ていたので気付きませんでしたが、妻が明け方まで泣き通して目がパンパンに腫れ上がっており、『結婚式をキャンセルしたい』と泣き崩れてしまいました。妻のゲストは親友の2人だけで、披露宴の際に感謝を伝えたいと、サプライズでプレゼントも用意してしまった後でした。。 妻も『A子がいない結婚式は辛い。どうしても難しい？』と交渉していたようですがダメでした。 僕自身も、前々からお願いしていたのに急にこのような返事が来たことにびっくりして、妻をなだめることしか出来ませんでした。 親友A子の理由としては ・職場の人手が足りていないため、他の人も子供預けてシフトに入っている状態だから私だけ悪い ・店長から結婚式に行くのは諦めて欲しいと言われた ・手紙は出来ている（妻が来れないなら、せめて手紙は預かりたいと聞いた際はOKを貰いました） 理由も理由ですし、僕も妻も辛いですがそれは仕方ないと思いました。 ただ。。。モヤモヤする原因が一つだけあり、親友A子は最近ハマったアイドルの追っかけをしており、そのコンサートが結婚式同月の月末にあります。 それも土日の日程で開催されるそうで、それは行く様です（合わせて2回） 妻としては、親友の結婚式よりアイドルコンサートを優先したのではないかと思いかなりナイーブになってしまっています。 仕事の休みが取れないことが理由で断っているのに、アイドルのコンサートの休みは取れるのか？と僕自身も不信感しかありませんでした。 もう既に進行内容も決まっている中での事だったので、妻が気の毒で見ていられません。 それでも妻は、何か奇跡が起こって一目でもドレス姿を見に来てくれたら嬉しいと思っている様です。とても辛そうなので皆様のご意見もお聞かせ頂ければと思いました。

トピ内ID：183d3c84f1fe1104

#２０代
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諦める＆疎遠に

🙂
ふみこ
多分、仕事は言い訳だと思います。 単に結婚式に参加するほど奥様のこと大切に思っていないだけのことだと。 なにかわだかまりはなかったのでしょうか？以前トラブルとか？ 親友と思っているのはトピ主奥様だけだった可能性は？ 親友が結婚式をドタキャン、普通は考えられません。 まあ、疎遠にされて良いと思います。 というか、一つ気になったのは友人参加は2名とのこと、もうお一人の参加の方の件のご友人と知り合いですか？同じグループなら良いのですが、まったく知らないとなると、お二人ともポツンと参加されるということですよね？ キャンセルの理由にはなりませんが、私なら嫌です。 で、もし同じグループの友達だとして、一人キャンセルならもうお一人は一人で参加、ということですよね。その方もキャンセルされないか心配です。

トピ内ID：49d4dd69ffb43b37

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気持ちは分かるけど

🙂
雪猿
シフト制で勤務したことがない人は理解できないでしょうけど、 勤務先のシフトは個人一人で決められるものではないから、 「コンサートを優先した」と捉えるのは考えすぎでしょう。 たまたま結婚式の日に他の勤務者と休みが被り、 コンサートの日は大丈夫だっただけかもしれませんから、 結婚式よりコンサートを優先したという単純な話ではないと思いますよ。

トピ内ID：c271f25a90685317

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シフト職なの？

🙂
かえる
それなら、どちらが優先とかじゃなく、単にシフトの関係だと思いますよ。 子供が居るから、意外と年末の方が休みを取れたのかも。これ幸いとコンサートに行くみたいですけど。 帰省すると、うちの姑は「子供が居る人が休む時期だから、忙しいのよ」と毎日シフトに出てました。 定年しても、しばらくは、その手の時期だけでも来て欲しいと、バイト？みたいな感じで勤めてました。 故に帰省すると、大概、姑は居ないんですよ。 でもトピ主さんが、アイドルのコンサートには行くくせに、と思うのは自然な事だと思いますよ。 奥さんへの愛情ゆえですものね。

トピ内ID：eb1cd39a7ad1304f

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諦めるしかない

🙂
ザンパノ
親友ならば万障繰り合わせて結婚式に出席します。これが当たり前。 残念ながら、そこまでの親友ではなかったということです。

トピ内ID：574be36da1131e5d

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なんだかな・・・

🙂
匿名
アイドル優先か・・・残念です。 多分、「コンサートの日はシフト代わってね、他の日はどうでも良いから代わってあげるよ」と言う事だと思いますよ。 そんなに傷付けられたら友達解消でしょう、もう一人の友人にスピーチお願いしましょう。

トピ内ID：fe9f67f7d2cbaf9f

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親友じゃない

🙂
JUNjun
親友だと思っているのは奥様の方だけで、あちらにとってはそうじゃないんだと思います。 親友の結婚式なら、その日は他の用事を何としても調整して参加しようと思うし、直前でキャンセルなどしません。 直前で親友の結婚式をキャンセルする事があるとしたら、自分自身の病気や大怪我か身内の生死に関わる事くらいですね。 後は自分が行かないと会社が倒産するとか。 結婚式は前々から決まっていてスピーチまで頼まれているというのに、職場の人手不足を理由に急に欠席を言い出す…なんて、本当の親友だったらその選択はしないと思います。 「店長」「シフト」という単語からするとサービス業ですよね？ その友人が予定通り結婚式の方を選んだら店がつぶれてしまうという事はないのでしょう？ ＞店長から結婚式に行くのは諦めて欲しいと言われた 本当かなぁ？ 前から休みを取っていた従業員に、直前で結婚式をキャンセルさせてまで無理に出勤させる店長がいたらパワハラかブラックですよね。 ＞他の人も子供預けてシフトに入っている状態だから私だけ悪い 1.私だけシフトに入れないと他の人に悪い 2.直前で結婚式の出席をキャンセルをするなんて親友に悪い この2つでA子の気持ちが上回ったのは1だということ？ 奥様が『A子がいない結婚式は辛い。どうしても難しい？』と交渉しても答えはノーだった。 やっぱり親友じゃないですよね。 奥様はその人を親友だと思い続けることをやめた方が良いと思います。 また傷付くことが起こると思うから。 「そういう人だったんだな。親友なんかじゃなかったんだな…」と受け入れてしまった方が楽になれると思います。 もう一人のご友人を大切にすることにして、後はトピ主さんが支えてあげて。 「友達ならこれからだって出来るから、もうA子のことは割り切ってA子に拘るのはやめよう」と言ってあげましょう。

トピ内ID：52677980d4069354

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コンサートと結婚式は全く関係ないのでは？？

🙂
そら
A子さんは「月に2回好きな日に休めるのに、その2回をコンサートに使った」ではなく、「結婚式とコンサートが重なった」のでもなく、「トピ主夫妻の結婚式とA子さんが仕事をどうしても休めない日が重なった」ですよね？でしたら、「結婚式より仕事を優先した（せざるを得なかった）」って話でしょう。式とは別の日に開催されるコンサートは全く関係ないですよ。 ＞仕事の休みが取れないことが理由で断っているのに、アイドルのコンサートの休みは取れるのか？ 「冠婚葬祭で休めない平日があるのに趣味で休める土日があるのか」という疑問でしたら、シフト制の仕事を20年やっている私は「普通にあります」とお答えします。 閑散期の平日で休みたい理由が結婚式でも人手がどうしても足りなければ休めない、 繁忙期の土日祝日で休みたい理由が趣味でも人手が足りていればすんなりと休める、 それがシフト制の仕事です。 日が迫った夜中に連絡が来たということは、ご友人はギリギリまで調整しようとしたけどダメだった…と思った方が精神衛生的に良いです。憶測で悪い方に考えていると、心も顔も歪んでしまいますよ。

トピ内ID：480a3ae22e0c1a8e

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そんな人が親友なんて。

🙂
ゆうき
厳しいことを言うようですがそんな友達しかいない奥さんだった、と言う事なんです。 でもそれが悪いわけじゃないですよ？友達になる過程も環境とか性格とか色んな理由があるし、そもそも友達のいない人も沢山居ますから。 奥さんが相手を思う程相手の方はは奥さんの事を大事に思っていなかったんでしょう、友情も互いが全く同じ熱量ではありませんからこれも仕方ない。 アイドルの件はきっとその通りなのでしょうね。 他にも結婚式のご祝儀が惜しかったのか、もしや彼女の方には奥さんに対してなにか不穏な気持ちがあったのか(困らせてやろう、嫌な思いをさせてやろうみたいな)。 まぁ想像は想像でしかないですからこれ以上考えても結論は出ません。 それにしても「奇跡でも来てくれたら」なんてそんなお人好しでいいんですか？奥さんのそう言う所が舐められた気もしますけど。

トピ内ID：693b2a653624b5a0

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しょうがない

🙂
ごん
お友達は参加するつもりだったと思いますよ。でも仕事で人が足りなく誰かが出ないと.....というのはよくあります。独身の優先順位は低いです。介護や子育てしてる人がどうしても優先されます。その人達が子供を預けてでも出ないと回らない状況なら、諦めるしかないかなと思います。 お友達は自分の生活がかかってます。 もし断れば職場でも居づらくなるだろうし、悩んだのでは？ 御手紙書いてくれるなら、それをスピーチの時に読み上げたらいいと思います。コロナ禍でもありますし、急な不参加でも誰もおかしいとは思わないです。 アイドルコンサートの時は、人手があって休めるのでは？もしそうなら、わざわざ結婚式を欠席したからコンサートも欠席するという選択はする必要は無いと思います。 楽しみにしていた奥さんは辛いと思いますが、その友達の為の結婚式ではないし、前向きに頑張りましょう。 プレゼントも結婚式前後に会えるのなら渡したらいいと思います。 ネガティブな性格なようなので、トピさんが明るく接してあげてください。共感してると２人で沈んでしまいますよ。楽しみにしてることを考えましょ！

トピ内ID：7fced4cdb347522f

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あなたまで一緒に悩んでどうするの

🙂
もなりざ
そんな時こそトピ主さんが彼女の気持ちを和らげないと、同じように悲しんでモヤモヤしてたら彼女の思考はそこでストップしちゃうでしょ。 親友の欠席はショックだと思いますが、事が仕事なら仕方ない。 コンサートの件はこの際頭から切り離した方が良いですよ。 私も結婚式の数日前にスピーチをお願いしていた友人から出張で欠席との連絡を受けました。ほんとに残念でしたが仕事なら仕方ないと割り切りました。「一目ドレス姿を見て貰いたい」この感覚が私にはわかりません。 その姿を楽しみにしてるのは親族くらいよ。友人のドレス姿なんて思い出せないもの。 手紙を書いてくれたのだから司会者に読んで貰えば良いじゃない。 2人でモヤモヤ悲しんでも負のループ。前向きに考える努力をした方が良いですよ。

トピ内ID：f7e06c4c7609b1d1

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どうかしてる

🐶
まっしゅ
妻が思い悩むのは仕方ないことだとは思います。 でもトピ主さんまで同じ調子でいたら、なんにもできなくなりますよ？ なんとか妻が機嫌を持ち直せるようできないの？ そもそもA子さんはアイドルのコンサートと結婚式を天秤に掛けた結果、とは言っていませんよね？ 同日ならまだしも別日なんですから、同じ月にあるってだけでコンサートを優先させたと考えるのは少々無謀では？ 勿論その可能性が多少あるにしても、あなただけは「それは考えすぎだよ」って慰めないと。 一緒になって不信感持つから余計に妻はそこに固執し逃れられなくなるんです。 今回の理由は仕事上どうしても休みが取れないから。 だから店長も「結婚式は諦めて」と言った。 それだけですよ。 他の穿った理由は一切考えないようにしてください。

トピ内ID：f76b67978d4b995a

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こっちが思ってるほど相手は思ってない

041
ソレイユ
こっち（奥さん）が思ってるほど相手は思ってないんですよ。 熱量は常に同等じゃないし社会人になれば熱量が友達から別の物になる（アイドル家族仕事等等）のはしょうがないでしょう。 ずっと強制的に毎日同じ部屋で顔を合わせている訳ではないのですから変化がわからないのは当然でしょう。 奥さんだって友達と夫や子供どっちを優先するとなったら夫や子供になるはずですし生きるために友達より仕事を優先するのは当然では？ アイドルが生きる糧ならばそれを優先するのもある意味ではアリだと思います。 恐らく随分前から打診していたのでしょうしそれを欠席するのは褒められたものではありません。 疎遠でいいと思いますが・・・ 書いてる内容からするとご両家親戚+新婦の友達2名じゃ出席ハードルとんでもなく高いですよ。 それに招待指されたら「何で家族だけでやらんの？」って思いますし親戚しかいない状態でスピーチなんてキツいですね。 それお知らせしていたのかな？もしかして最近お知らせしたのであれば急に欠席もちょっと理解できる。 家族+（自分入れて）友人2名しか来ないって状態で打診されたら仲が良くても断りますわ・・・。 あとは本当に忙しいんでしょうね。職種はよくわかわないけど接客業や販売であれば繁忙期ですよね。 あとドレス姿が喜ばしいのは本当に近親者でしょう。 ヘタすりゃ姉妹でも「いや別に・・・」ぐらいだと思いますから喜ぶのは親や祖父母ぐらいなんじゃないの？ そういう部分でも奥さんは子供っぽいとところというか大人になりきれてないような・・・ よく言えばピュアで乙女なんだろうと思います。 いずれにしろ繰り返しになりますがもう友達ではないようなので諦める方向へ慰めましょう。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：b3622a9eb9556e53

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レスします

🙂
みか
奥さまの気持ちはわかります。２人のうちの１人が欠席するとなったら、大きなショックを受けるのは当然でしょう。でも、トピ主さんは共感しすぎないほうがいいと思います。 女性は共感する生きもの。よくそのように言われます。トピ主さんはご存じでしょうか？　とにかく、愚痴を聞いて共感してもらいたい人が多いということです。でも、実は、まわりに共感する人しかいないと人は成長できないのではないかと思います。少なくとも、成長は遅れるでしょう。違う視点を持つ人がそばにいたほうが、人の成長には良いと思います。 トピ主さんのいまの考えかたは、奥さまに共感する姿勢だと思います。もちろん、奥さまにとっては気持ちが楽になるかもしれません。でも、あえて違う可能性を指摘することも必要なことだと思います。想像でしかないことを思って二人で憐れみ合うより、もっと広い心を持って相手を受け入れる努力をするほうが将来的にプラスになると思います。 正直に言って、真実はわかりません。もしかすると結婚式よりコンサートを優先した結果かもしれません。でも、本当に彼女の言うとおり結婚式のときは休めない可能性もありますよね。コンサートの日はシフトの調整がつくけれど、結婚式の日はシフトの調整がつかなかった可能性も充分にあります。シフトは自分の都合だけでは決められないからです。それに、すでに手紙は用意してあるとのこと。彼女が奥さまのことをどうでもいい存在だと思っているとしたら、手紙を書いてもいないでしょう。少なくとも誠意は感じられます。トピ主さんはもっと冷静であるべきです。そのうえで奥さまを慰めてあげましょう。 可能性だけで相手を非難するのは避けましょう。そのほうが奥さまのためにも良いと思います。

トピ内ID：7dc1bf82d4ceb217

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コンサートと結婚式は被っていないでしょう？

🙂
ミライ
被っているのなら、同列に語るのはわかりますが、被っていないじゃありませんか。 娯楽に行っちゃいけないんですか？ 行くのにあなた方の許可が要るんですか？ まさか！ おかしいでしょうが。 奥さんだけでなく、あなたまで不信感を持ってどうするの？ もっと論理的な思考をしてくださいよ。 それと、シフト制について調べてみてください。 私その日休みますみたいな単純なものじゃないですよ。 自分1人じゃ決められないんです。 あと、奇跡が…ってウェディングハイだと思います。 冷静になってください。

トピ内ID：5748566da10ff8ef

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奥様って二十歳位？

🙂
前を向くんだ！
結婚して家庭を築いて行くのに､招待客から欠席を告げられた位で泣いてしまう。その上「式を止める」とは。幼いとしか言えません。こんなんでこれから大丈夫なんですか？ こればっかりは仕方ないじゃ無いですか。仕事だって言っているんだから。「コンサートには行くのか？」と思えばもっと苦しくなる。裏を探ったって欠席には変わりないんです。勘繰ったって仕方ないでしょう？それよりは一刻も早く気持ちを切り替えないと当日は悲しみの花嫁になっちゃいますよ。 あなたもある程度は共感しても､奥様に引き摺られちゃいけません。「これからは俺がいる。どんな悲しみも俺が受け止めてやるから｡さあ泣くのは止めて笑ってごらん」とか言うんですよ。後はぎゅうっと抱き締める。 ただね。その友達がずっと独りもんで､恋人もいない。これからも出来る予定がない､気配もない。その上､そこそこ年齢も行っているなら､この結婚式自体が辛く悲しいものだったりしませんか？親友だからこそ､ウェディングドレスが涙で滲む(違う意味で) そんな自分が嫌で欠席にしたのかも知れませんよ。

トピ内ID：02ea4ee433131d49

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無題

🙂
匿名
残念だけど諦めましょう。 アイドルのコンサートを優先したかもしれない、 シフト上本当に無理だったかもしれない、 変わってくれる人がいたかもしれないけど、 結婚式を欠席することを選んだということが全てですよ。 そんな友人のために本当に結婚式を延期するのですか？ 正直、ドレスを見せたいのは本人だけで周りは本気で見てあげたいなんて人はいないと思います。

トピ内ID：939aa528e2820dea

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親友ではなかっただけ

041
しばいぬ
妻が思っているほどの仲ではなかった、というだけです。 結婚をする年齢であれば、地球は自分を中心に回っているわけではないこと、人にはそれぞれの事情があることくらいは、理解しておくべきだと思います。 友人が来られなくなったことは残念ですが、自分の結婚式なのですから、自分で気持ちを立て直してきちんとしないと…。 明け方まで泣き通すとか、キャンセルだとか泣き崩れるとか、そちらの方が気になります。今妊娠中とかですかね。だったらホルモンバランスのせいで不安定になることもありますが。 もう少し、精神的に強くならないと、結婚してもやっていけるのかなと思いました。夫であるトピ主さんも、一緒におろおろしているだけだし。

トピ内ID：60547a6da64be120

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それまでの間なら

🙂
ゆな
直前のキャンセルは…あまりに失礼ですし、奥さまも傷ついたでしょう。 ですが、嘘か本当か分かりませんが…仕事で来れないと断られるレベルの関係性だったんです。アイドルのコンサートを優先する間柄だったんです。 そんな友人が、奥さんのドレス姿を見て喜ぶと思いますか。へーくらいの冷めた気持ちだと思いますよ。 奥さまはご友人が少ないようなので執着するかもしれませんが、その方とはもう縁が切れています。 本当の親友は何が何でも来ますからね。気持ちを大人になるしかありません。 あなたは慰めるくらいしか出来ないかと。

トピ内ID：09ac5cd4efee4d4e

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温度差

🙂
専業主婦よ
店長や他の従業員との仲の方を優先したということで、本当に大切な親友ではなくなったんですよ。その点が、一目花嫁姿をみせたいと思う奥様とは、かなり温度差があります。相手はそんなにしてまでは見たいとは思っていません。 結婚披露宴の主賓格であるにも関わらず、ドタキャンするのですから、今後のお付き合いを考えたらどうですか？

トピ内ID：696ab96dab904bb7

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ぶっちゃけ

🙂
カレー子
結婚式の手紙とか生涯覚えているかしら？ 結婚式のあと思い出すのかな？ 妊娠、出産、子育て中に思い出すのかな？ 無くても誰も損しないと思います。 奥さんて、結婚式の流れと内容が重要なのね。 結婚式って、大好きな人と結婚出来ることを１番噛みしめる時間だと思います。 トピ主さん、あなたとの結婚式より、友達と手紙がある結婚式にロックオンされている現実に気が付いてますか？ お互いに冷静になった方が。。

トピ内ID：df1bef6a152bef99

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びっくり

🙂
匿名
コンサートのチケットを結婚式の日に急遽譲ってもらって行けることになったからそちらに行くというのなら奥様のショックはわかりますが、別日ですよね。 シフト制の仕事ですから、その日に必要な人数確保するのが優先なのと、人手がある時は休みやすいなどあるのは当たり前だと思います。 そして、悲しくて残念はともかく結婚式を辞めたいって発想にびっくりです。そのAさんのために結婚式するんですか？主さんと2人で新たな人生を踏み出すため、そして、いままでお世話なったご両親に感謝を伝えるのがまず第一の理由なのだと思うのですが。 あと「僕も妻も辛い」ってあなたにとってもAさんは親友なんですか？ この先、いろんなことあるけど、寄り添うことは大事だけど、落ちてる方の感情に引き摺られると夫婦共倒れになりますよ。 嬉しいことは2倍、悲しいことは半分にするにはあなたまで同じように辛くなってるのでは全く奥様にとってはいいことはないです。 ドレス姿を一目見に来てくれないかなみたいな妄想みたいなありえないことで気持ちを慰めてたら、無理なんだからまた式の当日落ち込みますよ。 結婚式の写真を見に新居に来てもらおう、その時にサプライズのプレゼント渡そうとか現実にできる前向きなことを提案する方がいいと思うけど。一緒に悲しむのはダメです

トピ内ID：f0c0e3284536c888

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その職場の繁忙日なのでは？

🙂
玄米米子
まぁ確かに、そのご友人はトピ主さんの奥様を親友とは思ってないかもしれません。 ただそれを奥様に伝えるのは躊躇しますね。 考え方としては 結婚式の日は職場の繁忙日で、コンサートは閑散日だった。 シフトの関係でコンサート日は人手が充分あり、結婚式の日は人手不足なのかもしれません。 例えば棚卸しの日だったとか？

トピ内ID：19cbc6610a5d402d

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本質を思い出して

🙂
posuyumi
それは胸のつぶれるようなショックでしょうし、夫としてもやきもきしますね。 でもね、サプライズ企画が友人への感謝…。 結婚式が本人の夢の世界の具現化なのはしかたないですが、ややヒロインチックに仕立てすぎましたね。 友人への感謝とはいいますが、それは「私を大切にしてくれてありがとう」なわけです。 『自分物語』の延長。 友だちが来ないと友だちに愛された私物語が成立しない、という嘆きにも…通じてしまう。 一方、お友達は何ヵ月も前から周囲の人たち全員に「この日だけはすみません、どうしてもどうしてもお休みをください」と頭を下げまくって確保すれば、たぶん確保できたと思います。他の日に休み希望出さないのはもちろん、一回や二回は急な交代にも応じるほどの貢献が求められたでしょう。 友人としては出来ないことでは無かったけれどそこまではいかなかった、ということでしょう。 奥さんのお嘆きはよく分かります。 ご友人の本音か自分のニーズにかみあわなかったことが本能的に分かるからでしょう。 アイドル追っかけとの比較も分かります。どうしても！をそっちにしたのでは、はあながち間違いじゃなさそう。 それは、仕方ないかも。 旦那さんとしては、今一度、結婚式とは何か、を整理してあげるのがいいと思いますよ。 僕と君とで二人で頑張って生きていきますと表明することがメインなんだ、欠けては成り立たないのはお互いだけだよと。 そして、ひとりだけになった奥さんゲストへのフォローをすぐに検討なさってください。

トピ内ID：71eb54bc04e241f5

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奥様はショックでしたね。

🙂
ポンスケ
いろいろ考えちゃいますもんね。大切なイベントの日なのに。 ちなみに私は結婚式に招待された時、当日突然、友人代表スピーチ予定の子が来れなくなり、代役が回ってきたこともあります。あの時、原稿があったならどんなに楽だったでしょう。 また、学生の時、在校生代表の挨拶及び卒業生に花束贈呈をする予定者が、当日になってやむを得ない事情により突然来れなくなり、突然壇上に呼ばれて代打。そのときも原稿さえあればどんなに助かったかしれません。 今回は残念でしたが、原稿があったのなら、司会者が代読、またはもう一人の友人に代読をお願いするなどして、やり過ごし、 ドタキャンの本人には後日穴埋めイベントをしてもらったらどうでしょう。 そこは夫が奥様に同情はしても、同調はせずに、なんとか冷静に宥めて差し上げて欲しいなと感じました。今後の奥様の友人関係のために。 私は小さい職場で、メンバーが病気休暇中１名.、育児休業中１名、ガン治療中３名、新人１名、派遣さん１名、時短ママ１名と私ともう一人で全部。 一時期は時短の人が４人もいた時もあるし、出張も多い職場なので、事前に申請しておいた休暇でも、直前に休暇取り消しせざるを得ない時もありました。休日出勤の代役なんかも普通にありました。 結婚式ほど重要なイベントではなくても友人との集まりや、家族の重篤な病気の時でも出勤も出張も代わってもらえなかったし、親戚の葬儀や法事、真剣にやっていた高額な習い事などに急遽行けなくなったことも何度もあります。 だからと言って、都合のついた他の休日に遊びに行ったら責められると言うのも私はちょっと違うと思いますが、他の人にはそう思われていたかもなんですよね。　 今回のトピ主さんのお話は、なんとも自分の胸もズキズキするお話でした。

トピ内ID：1368823769a099e2

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仕方ありません

041
詩音
トピ主妻のや友人が、コンサートと天秤にかけて結婚式のキャンセルをしたのかどうかは分かりません。 ですが、どのみち人を思い通りに動かすことは出来ません。欠席するというならば仕方ありません。 友人に対して悲しみや怒りを覚えるのは仕方ありませんが、他の出席者もいるのに結婚式をキャンセルしたいというトピ主妻は幼すぎます。皆さんお金も時間も使って、あなた達の門出を祝おうとされているのに。 トピ主妻はAさん以外の人は、どうでも良いと思っていることになります。 手紙を預かったならば、当日司会者なりトピ主が「スピーチをお願いしていた方は生憎、仕事の関係で出席出来ません。代わりに手紙を預かりましたので代読します。」と読みあげれば良いだけ。 快く出席してくださる方に失礼がないよう、素敵な式になりますように。

トピ内ID：574f606da116289b

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解決法はある

🙂
インコし
コンサートに行かなくても、その仕事は休めないのでは？ コンサートに行くのをやめれば、あなた達は満足ですか。 おかしな話ですよねそれ。同じ日にコンサートに行くらしい、というなら怒るのは分かりますがね。 奇跡を待ったりするなら具体的になんとかしたら？ あなたが派遣会社に問い合わせて代わりの達人を手配し、店主にお願いするとか、金を積めば出来ないことは無いでしょ。1日の日当と手配料と謝礼、10万もあれば解決できるのでは？ もっと簡単にね、その彼女に、妻には内緒で仕事を変わってくれる人へ10万の謝礼を あなたへの紹介料込みで出すからなんとかならない？って聞いてみれば、びっくりするほど楽に解決すると思いますよ。 その友人のコンサートをネチネチ考えるぐらいならよほど建設的です。 仮にその友人が、他の用事でキャンセルを申し出ていただけとしても、10万円で買い戻せれば式は丸く収まるんです。式のキャンセル料よりずっと安いしお車代と考えればいい。

トピ内ID：73f7b328c0916b4a

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サービス業の人不足は深刻

🙂
ギャザリング
ニュースでも言われてますよね サービス業の人不足は深刻で 募集しても人が来ないらしいです 子持ちや介護の人もいる中 独身は狙われやすいでしょうね 立場的にも逆らいにくいでしょうし あとは金銭的負担も大きいし 自分が結婚式をするまでピンと来ない人いるし 子供を産んで余裕がない人 結婚式してからかなり経って、式そのものに興味をなくした人もいて 相手の立場に立てば、それぞれの人生があるんです トピ主さん夫婦にとって何より結婚式が大切でも、その他に人にとっては明らかに第一義敵なことではありません とくに、コロナで入籍から延期された式となると、今さら感も拭えませんから、来ていただける方に感謝した方が良いと思います でも、トピ主さんご夫婦にとっては 大切な日ですよね。それは分かりますよ おめでとうございます 良き日になりますように

トピ内ID：29334a59de1851f0

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仕事場のパワハラ？

🙂
ゆり
なんだか胡散臭い言い訳ですね。 つまりは彼女は親友ではなかったということ そして、彼女は常識がないこと 結婚式のドタキャンは常識はずれも甚だしい！ 奥さまはお気の毒です。 でも、諦めましょう。 そのお友達とは疎遠にした方が良さそうですね。

トピ内ID：a162b2a800c30829

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このご時世に挙式するんだから覚悟の上でしょ？

🙂
合理主義
このご時世、いくらｺﾛﾅの感染者数が減ったからと言って、無くなったわけでもないのに挙式するんだから、直前キャンセルが発生するのなんて覚悟の上だったのではないの？ 親友の職場がコロナの影響を受けて忙しい(人手が足りない)のかもしれないし、実はやっぱりこのご時世に親族でもない結婚式に行くなんて非常識だと反対されたのかもしれないし。 そういう事情が無くても、直前で軽く体調不良(風邪で咳が出る）とかになった程度でも万が一を考えてキャンセル、なんてありうる話なのに。 ＞親友A子は最近ハマったアイドルの追っかけをしており、そのコンサートが結婚式同月の月末にあります。 それも土日の日程で開催されるそうで、それは行く様です（合わせて2回） だから何？ 別の日には行ける、でも結婚式の日には行けない。 それだけのことでしょう。 そんなの仕事してれば幾らでもある状況ですよ。 コンサートの日は臨時バイトなどで人手が足りてるとか、理由なんて幾らでも考えられます。 大体、日が迫ってるというなら挙式は今月？ なら、今月末は年末年始で日本中休みですよね。 コンサートに行けて何がおかしいの？ 勝手に邪推して「親友よりコンサートか！」って文句言ってますけど、全然別の話ですよね。 奥さんの言うこと鵜呑みにして、「妻かわいそう。ドタキャンするなんて親友憎し」って言ってますけど、そもそも奥様が言ってることが本当のことかどうかも分からないのに。 コンサートの件だって奥様の邪推をまた聞きしてるだけだよね。 A子さんが本当にコンサートに行く（行ける）かどうかも聞いてないのに。 ＞それでも妻は、何か奇跡が起こって一目でもドレス姿を見に来てくれたら嬉しいと思っている様です それでもまだ「見に来い」ですか… そんなにドレス姿を見せたきゃ写真送れば良いだけなのに。 奥様は健気でも何でもないですよ。

トピ内ID：da8fbceef86e181b

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ひどいですね

🙂
らん
流石にご友人直前にひどいなと思いました。しかも理由シフト制の仕事。 シフト制の仕事に負けたと思うと悲しいし悔しいですね。 それまでの友人だったってことですよ。温度差があった。 残念ですが、疎遠にして気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：adb1d5e34dfba9bc

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