友人の結婚式にもやもや

レス34

（トピ主 1 ）

😭

みさき

2025年03月20日 10:29

恋愛

はじめまして、みさきと申します。
ご覧いただきありがとうございます。
親友の結婚式に参列するか悩んでいます。

この度私の10年来の親友が結婚し、つい先日会った際に、おめでとう。結婚式はあげるつもりなの？などと会話をしていました。

その2日後に結婚式フェアに行ったそうで、A子から「2ヶ月後に結婚式の日取りが決まったので来て欲しい」と言われ、びっくりしました。

それに続いて、私たちの共通の友人（A子）にも参列のお願いしたが返事がないと相談されました。
親友とA子は半年ほど前にケンカをしており、親友はまだ謝罪しておらず、そこから連絡を絶っていた状況です。（親友いわく、A子とは一生続く仲とは思ってないと言っています。）

私はA子に、
・結婚式は一年後かもと聞いていたのに、日取りがいきなりでびっくりした
・謝罪もないままA子を結婚式に招待するのは、いい気じゃないと思うし、それなら友好関係をしっかり築くべきだった
と伝えましたが、
親友からは、
・日程については夏は嫌だったので、直近がその日だった
・A子も誘わない方が角が立つ
と返事がありました。

A子の件に私が口出ししてしまった事とせっかくの結婚式の話に水を差したと思い謝罪しましたが、親友の返事にもやもやしています。

また2ヶ月後の日程ということもあり、その時期は私も仕事でかなり忙しいのと上記の状況もあり、参列するかどうか悩んでいます。

他の共通の友人（B子）も日程の都合上、参加を悩んでいるようで、
結婚式の招待を受けた後、親友とB子と私の3人で会う機会があり、結婚式の話題がでるかと思っていましたが、親友からの結婚式についての説明は一切なく、その事にもなんだかなぁ…という気持ちです。

結婚式は大変おめでたいことですし、親友なので、めいっぱいお祝いしたい気持ちもあるんですが…。

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話しがごちゃごちゃ

🙂

嘘八百

2025年03月20日 12:21

親友なんですよね？親友の結婚式に招待されたけど、２ヶ月後は仕事が忙しい時期だし、来年かもとか言ってたのになんか突然だし、行かなくていいかな？ってことなら、どうぞご自由にとしか言えません親友の結婚式に、ちょっと忙しい時期だから、行けるけどパスでってことなら、ビックリはトピ主さんの方です親友って意味分かってます？？？？ A子さんと親友は喧嘩中なら、出席するかどうかはA子さんの判断でしょう B子さんは日程的に厳しいそれなら私もパスってこと？めいっぱいお祝いしたい気持あるんですか！？もう一度自分で書いた文章をよく読んでみたらどうでしょう？

トピ内ID：9fd6ec9af016d0b9

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A子が2人いる

🙂

春野菜の塩パスタ

2025年03月20日 14:10

>その2日後に結婚式フェアに行ったそうで、A子から「2ヶ月後に結婚式の日取りが決まったので来て欲しい」と言われ、びっくりしました。 >それに続いて、私たちの共通の友人（A子）にも参列のお願いしたが返事がないと相談されました。登場人物がさっぱりわかりません。A子がA子の参列をお願いした？A子が2人いるようにしか読めません。そして「私はA子に」色々伝えたのに、「親友から」返信があったのですか？登場人物が支離滅裂で誰が誰なのかさっぱりわかりません。トピ文を読み直してください。

トピ内ID：4c01675ded5edf6f

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うーん

くま2

2025年03月20日 14:43

色んな考え方あることは否定はしないけど。冠婚葬祭は淡々と参加でいい。色んな思いはあったとしても、これは黙ってこなしていくという方向で問題ない。逆に色んな思いがあると良い方向にならないので。この友人が自分の思いで式を挙げて、トピ主さんは黙って参加で良いということ。そして黙って参加して「お祝い」をしてそれで完結。冠婚葬祭は次はどうだとか自分の時はどうだったということではなく、その一回で全て完結ということでいい。そして他のゲストのこと口出しをしない。参加すること、不参加なことで、自分の立ち位置に影響があるなら、それはその時に考えていけばいい。原則的に冠婚葬祭とは日頃の関係ではなく、冠婚葬祭として扱う方がいい。トピ主さんとしては色んな思いはあったとしても大人の対応を。大人の対応として欠席するなら、それはそれでもいい。

トピ内ID：c87ad4e7432c434e

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もやもや？

🙂

花

2025年03月20日 15:12

2ヶ月後なら忙しくてもまだ調整できるだろうし、A子やB子の話をトピ主さんの参列の可否に絡めるのは違うかと。それはモヤモヤするね、参加しなくてもいいんじゃない？と言えるレベルの話ではないです。親友と言う割に、あんまり好きじゃないのね、という印象を持ちました。

トピ内ID：1e4e2b3937d0da33

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何にもやもやするのか分からない

🙂

nanano

2025年03月20日 15:31

そもそも結婚式って、新郎新婦のみの希望で決まるものじゃないんですよ。「一年後かも～」と言っていたのが急きょ二ヵ月後になったということは、夏を避けたかったというのもあるだろうけど、両家の親の希望を反映したとか、両家のその他の冠婚葬祭の予定との兼ね合いもあったからではないの？新婦がふんわり言っていた「一年後かも～」を真に受けて、もやもやするほうがおかしいです。式は両家で挙げるものなので。だから招待されたものの、仕事の繁忙期と重なって都合が悪いなら、無理して出席するか、事前にお祝いを渡して、泣く泣く欠席するかのどちらかです。新婦と疎遠中のお友達については、新婦が自分で決めるべきことでしょう。（他の方も指摘してますけど、A子さんが二人なのは分かりづらいです）新婦が「彼女（A子）には謝りたくない。でも式に招待しないと角が立つから、一応誘った」「でも返事が来ない」ということですよね？トピ主さんは新婦に「謝ったほうがいいんじゃない？」とアドバイスしているんですから、これ以上の口出しは無用。あとは新婦が考えたらいいです。 >親友からの結婚式についての説明は一切なく、その事にもなんだかなぁ…という気持ちです。こういうことを言うのもなんだけど、式の日取りが決まったからといって、幸せいっぱいとは限らないですよ。当初の希望が一年後だったのに二ヵ月後になったくらいですから、いろいろあるのでは？トピ主さんは自分の価値感で物事を見るから、もやもやするのではないですかね。特に日取りについては、両家の親がおそらく口出ししているので、「ええーっ、一年後って言ってたのに」ともやもやするのは、新婦が可哀そうです。二ヵ月後なんてドタバタすぎて、ろくに準備もできないですもん。（…で、やっぱり一年後に変更になったりして）

トピ内ID：1c175202f179cb61

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嫌なら行かなきゃいいじゃん

🙂

はな

2025年03月20日 15:37

ごちゃごちゃ言い訳してるだけ。 2ヶ月後なんて結婚式にしては近いかもしれないけど、そんなに2ヶ月後の予定がつかないほど公私にお忙しいんですか？よくそれで「親友」なんて言えますね。 A子がA子と結婚して、 A子に愚痴ったら親友A子から返信とか意味わからん。行きたくないなら1人で決めればいいのに、誰かと愚痴を言わないと出欠も決められないのでしょうか。＞結婚式の招待を受けた後、親友とB子と私の3人で会う機会があり、結婚式の話題がでるかと思っていましたが、親友からの結婚式についての説明は一切なく、その事にもなんだかなぁ…という気持ちです。気になるなら自分から聞けばいいのに、なんで相手からの言葉待ちなんですか？ A子だか、親友だかの結婚式だから相手から言ってきて当然てこと？＞結婚式は大変おめでたいことですし、親友なので、めいっぱいお祝いしたい気持ちもあるんですが…。ここまでトピ主の書いた文章におめでたいとかお祝いしたいなんて一切出てきてない。びっくりだの、モヤモヤだの、なんだかなぁだの、文句ばっかりじゃん。

トピ内ID：ab488b39b4a18586

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登場人物ごちゃごちゃ

🙂

冬美

2025年03月20日 16:19

＞結婚式は大変おめでたいことですし、親友なので、めいっぱいお祝いしたい気持ちもあるんですが…。そんなフォロー入れなくても大丈夫ですよ。急な招待とA子に謝罪してない件で、お祝いしたくなくなっちゃったんでしょ？「その時期は仕事が忙しくて都合がつかない。ごめんなさい。」と断ればいい。B子に同調させて一緒に欠席しよーってしなくても、モヤモヤしてるなら自分で決めましょう。その代わり、あなたの結婚式にも出席は期待しない。「それは困るから出席しよう」と思うならすれば良し。「親友」だと思い込んでるからモヤモヤするんじゃない？その親友にとっては、トピ主さんもA子もB子も「ライトな友人」ってだけだと思いますよ。

トピ内ID：ca7c730fa1e68f5d

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余計なお世話

🙂

おじさん

2025年03月20日 16:37

招待客とのことは招待者が悩めばいいんで、なんで主さんがそこまでお節介なことを考えるのか、よく分かりませんでした。主さんは、自分が行けるかだけ考えたらいいと思いますよ

トピ内ID：2352b090334a5df2

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行かなくていいと思いますよー

🙂

桃園参事官

2025年03月20日 16:54

行かなくてもいいと思いますよ？自分の挙式披露宴二次会の時に、呼ばなくても済むなら。　結婚するとねー、どうしても配偶者の価値観がプラスされたり、経済的な差で、今まで通りのお付き合いは出来なくなるんですよね。もう既に今、価値観と言うかお互いの常識が違ってきたので、トピ主の結婚式で人数に困らず、その子を呼ばないで済むなら、行けなくていいと思いますよ。でも結婚式って、夫の呼ぶ人数と合わせるので、結構人数要りますよ？大丈夫ですか？　でも多分その子は、トピ主が結婚式を挙げる時は、まだ子供が小さいのを理由に欠席すると思うわ。ご祝儀出したくないから。子供でお金ない時期だそうです。義妹が同じシチュで、そう言ってましたしね。そういう利害も考えて判断したら良いと思います。友だちに謝っていないのに、祝いには来いと呼べる人なので。

トピ内ID：f55fa3676fc10c5a

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それって親友？

🙂

ぽん酢

2025年03月20日 16:55

親友に相談されて、自分の意見を言ったのは別に良いと思うのですが、その返事にもやもや？１年後かもと言っていたけど、希望の式場の開いている日を選ぶので、早くなってもそんなにおかしなことではない。あの人も呼ばないと角が立つと思って、も本人がどういう理由で呼んでも自由じゃないですか？何をモヤモヤするのか分からないです。あなたの言うとおりに動かないから？それはあなたが傲慢すぎます。相談されたから自分ならこうする、と言ったとしても相手がそれを受け入れるかどうかは、相手の自由ですから。意見を聞き入れてないな、と感じたなら、それでもうその相談事はおしまいです。相手が自分の意見を受け入れないとか、仕事が忙しい時期とかで、結婚式に行くのを迷う相手は親友じゃないと思いますが。会った時に結婚式の説明がない？来てくれる？と言って返事待ちの間に結婚式はこういう風にするからねーなんて説明して何になるんですか？来ると決めつけてるみたいで相手に失礼じゃないですか？聞きたいならあなたが聞くべきじゃないですか？

トピ内ID：efd7755d7e4cc3b9

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トピ主です

🙂

みさきトピ主

2025年03月20日 17:22

皆さま、ご意見ありがとうございます。文章がごちゃごちゃで申し訳ございません。私はA子に、・結婚式は一年後かもと聞いていたのに、日取りがいきなりでびっくりした・謝罪もないままA子を結婚式に招待するのは、いい気じゃないと思うし、それなら友好関係をしっかり築くべきだったと伝えました ↑こちらは私が親友に伝えました A子とは一切、親友との結婚式について話していません。私とA子は仲が良く、もしA子の立場なら…と思って本来ならば口出しすべきでないことでした。また後日の親友とB子の3人で集まった際も、私たちは結婚式に招待される側なので、この話題は親友から切り出すことが自然かなと思っていました。皆さまのご指摘とおり、もやもやしているのは、急遽、結婚式が決まったことで仕事のスケジュール調整が困難な事、また友人たちの出席がどうなるのか不安に思ったからです。結婚式が決まってから当日までの喜びや不安などを共有しながら、式を迎えられると思っていた為、心の整理もつかなかったのもあります。長々とお聞きくださりありがとうございます。皆様のおかげで現状全て私の勝手で動いてしまって、親友の意見を無視していることに気づきました。少し頭を冷やして、冷静に親友の気持ちを聞いてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：031bb40baa3b6a11

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親友とただの友人の違い

🙂

あ。

2025年03月20日 19:44

トピ主は結婚する友人（A子）を親友だと思っている。その他の友人（B子やA子´）は、親友ではなくただの友人、A子´に至っては喧嘩中ですから友人以下ですね？親友、友人、知人、職場の同僚、全て違います。親友なら別の「友人」がいなくても、一人でも参加しますよね…？友人知人、学生時代の同級生とかなら、「A子の結婚式どうする？」って誘い合って参加とか、B子がいかないなら私もなぁ～となるのもわかるけど。 2ヶ月先の挙式を「自分たちの都合で」決めたのはA子夫妻です。招待したい人の都合を考えていませんから、そのせいでゲストが少なかろうとそれはトピ主が心配するものでも、どうにかするものでもありません。たとえ、A子から「返事がない人にあなたから聞いてくれる？」とか「C子D子にも声かけてくれないかな」とか「A子´にそれとなく話してほしい」などお願いされたとしても、それは聞いてはいけないお願いです。親友だからしてあげたい、と思ったとしてもOKした時点で「便利屋」にステータス変更になりますから。

トピ内ID：adb8d8e733cc1366

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変なの・・

🙂

ブラック

2025年03月20日 20:39

親友の結婚式なら仕事が・・なんて言い訳しないと思うのですが。例えば丁度その時に２週間の海外出張が被ってるかも！ぐらいの内容なら、うわ、確かに厳しいかも・・と思いますけど。仮に平日の式でも有休取りますよ。親友ならね。主さんも、友人のBさんも仕事の都合が・・なんて言い始めるのが凄く違和感がありますね。それって知り合い程度の人に使う言い訳ですから。 Aさんの件はAさんが決めれば良いだけでしょう。

トピ内ID：40546ba678efedf4

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親友ではないんじゃない？

🙂

不参加

2025年03月21日 10:42

親友の結婚式ってさ、すごく嬉しくて、何としても行きたい！と段取りを組んだよ。先輩の結婚式と親友の結婚式が被ったけど、ハシゴした。先輩には事情を話して、途中で抜けさせてもらって。どっちも祝いたかった。お祝いの気持ちがあれば、そんなことで迷わない。こじ開ける。と私は思う。親友ではなさそうなので、行かなくていいのでは？迷ってる時点で本当は行きたくないのかと。自分の本心と向き合ってみては？

トピ内ID：17a2470a47cc88e4

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え、共有って？

🙂

深入りせぬが吉

2025年03月21日 12:32

主さんは、結婚式って新郎新婦とゲストの共同プロジェクト、みんなで力を合わせて成功させようね！みたいな気持ちがあるのかな。そうじゃないですよ。呼ぶ人と呼ばれる人の立場はキッパリ分かれてます。あなたは、行こうと思えば出席で返事をして、理由はどうあれ行かないでおこうと決めたのなら欠席の連絡を入れる。やる事はただそれだけしかありません。他の友人達はどうだとか、調整しようとか、そんなこと一切考える必要はないし、相談？されたら、「あなたの大事な人生イベント、他人の私が介入することじゃない。自分で考えて納得いくようにしたら良い」と言ってそっぽを向いてしまっても、全然失礼ではないのですよ。

トピ内ID：870ba69f2162d1e7

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分からない

🙂

バラ

2025年03月21日 12:16

＞その2日後に結婚式フェアに行ったそうで、A子から「2ヶ月後に結婚式の日取りが決まったので来て欲しい」と言われ、びっくりしました。＞それに続いて、私たちの共通の友人（A子）にも参列のお願いしたが返事がないと相談されました。結婚式するのは誰なんですか？親友ですよね？＞私はA子に、・結婚式は一年後かもと聞いていたのに、日取りがいきなりでびっくりした・謝罪もないままA子を結婚式に招待するのは、いい気じゃないと思うし、それなら友好関係をしっかり築くべきだったと伝えました ↑こちらは私が親友に伝えました＞A子とは一切、親友との結婚式について話していません。どういう事？A子と日取りがいきなりで、、、と伝えてますよね？親友の結婚式の話してますよね？さっぱりわかりません。

トピ内ID：238c95ae000cd1ac

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で、正式に出欠の返信はしたの？

🙂

かもめ

2025年03月21日 12:39

2か月後に挙式というのも少々急な部類かもしますが、主さんは正式に出欠の返信はしたのでしょうか？まずそこからでしょう？他の人達がどうするかでなく、主さんが親友さんを心から祝福したい、出席したいというなら1人でも参加すれば良いのです。何だか主さんは、全員に良い顔をしようとしているような印象です。主さんも仕事でかなり忙しいからとか、Bさんも日程の都合上云々だとか言っていますが、二次会はともかく、披露宴に正式にご招待を受け、招待状を受け取ったなら、よほど身内のお式が重なったとか急な不幸があったとかでない限りは優先して出席するものです。ちなみに、私は結婚が決まった際に、友人の1人から嫉妬かどうか分かりませんが無視され、でも、彼女以外の共通の仲間は皆出席してくれましたよ。その後に共通の仲間の1人が結婚した際の披露宴には、私を無視した彼女はやっぱり披露宴の席にいなかった。少々話題がずれましたが、結婚式で失礼な態度を取ると後で自分に返ってくると思います。

トピ内ID：51deb495c404f8e0

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たった1日も日程調整出来ないの？

🙂

かけふ

2025年03月21日 12:53

行くこと前提で考えれば結婚式の日にちの調整出来ると思うけどなぁ行きたくないのが前面に出てるやんかだからこんなトピの文面やん急な結婚式だとしてもお祝いごとに水差すんならやめときなはれそれか義理ごととして行くか決めんのは本人

トピ内ID：24336d1f720d3bda

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ちょっと何言ってるのかわからない

🐤

Min

2025年03月21日 12:53

「私はA子に、・結婚式は一年後かもと聞いていたのに、日取りがいきなりでびっくりした・謝罪もないままA子を結婚式に招待するのは、いい気じゃないと思うし、それなら友好関係をしっかり築くべきだったと伝えました ↑こちらは私が親友に伝えました A子とは一切、親友との結婚式について話していません。」補足を読んでも私には、ちょっと何言ってるのかわからないです。

トピ内ID：65f9db7594837096

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トピ主の真意の方が嫌

😒

てんてん

2025年03月21日 12:56

トピ主のような親友、嫌ですね。親友の結婚式ならもちろんいつだって出席したいと思います。それなのに出られないわけではないけど二ヶ月後で急だから仕事も忙しいし…って「本当は出たくない、お金飛ぶの嫌だ」が真意だと解釈します。あと、ほかの友人が出席するかどうかなんて関係あります？親友の結婚式なら、参列者の中に誰も他に友人がいなくても喜んで出席します。だって、親友の幸せになった姿が見たいし親友の人生において特別な日に私も一緒にいれることは嬉しいことですから。大した仲ではない人なら、数合わせやご祝儀目当てかとも思いますので、今回の場合断る可能性もあるかな。でも、自分の結婚式に呼ぶ可能性がない、呼んでいない友人に限ります。トピ主さんは既婚ですか？もし結婚式をしていて友人が参列してくれたなら絶対今回参加するべき。まだ独身で、もし親友の結婚式に物申したり不参加にするなら、自分の結婚の時にも同じように親友から不義理が返ってくると思っておいた方がいいですよ。その時に何も文句は言えません。特に今回不参加にするなら、自分の結婚の時にも来てくれなくても当然。今どき、結婚式において「招待客なのよ」感が強いと嫌われますよ。女同士の友達は特に結婚式についての対応は気をつけた方がいいと思います。結婚式を機に縁が切れることも全然ありますし、恨みをかうことすらありますから。

トピ内ID：3004c2fc42f7d154

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ごちゃごちゃ

🙂

shibao74

2025年03月21日 14:43

まずあなたのことですが、＞2ヶ月後の日程ということもあり、その時期は私も仕事でかなり忙しいのと上記の状況もあり、参列するかどうか悩んでいます。上記の状況を気にする＝親友ではもうないという位置づけなんですよね　その理由は、・日程については夏は嫌だったので、直近がその日だった・A子も誘わない方が角が立つなどという、誘われる人の気持ちを考えていないその親友の思慮の浅さにあきれている今後のつきあいをどうするつもりか、もしくは結婚式への参加を最後にフェードアウトを考えていくというところでしょうか。Ａ子、Ｂ子はあなたとは違う事情で、直接彼らと話して解決すべきことがあるだろうけど、あなたには関係ない（その親友の対応がいまいちだからといって、結婚式の欠席・参加をほかの子を見て決めるのはいい大人がどうかと思う）

トピ内ID：dc60d7b74db4f008

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2ヶ月後

🙂

専業主婦よ

2025年03月21日 14:43

2ヶ月後ならギリセーフな招待だと思います。理想は半年くらい前に、打診して招待状送るタイミングが2ヶ月くらい前だけど、親友なら何とかするものでは？もやもやの理由が、急だからって、ホントに親友ですか？挙式が平日で有給とれないとかならわかるけど、そういうこと？

トピ内ID：c88ed0e7433ce58c

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行かなくていいよ

🙂

はな

2025年03月21日 14:53

＞文章がごちゃごちゃで申し訳ございません。ごちゃごちゃじゃなくて、親友はA子なのか、どの話が親友でA子なのかわからないんですよ。＞私とA子は仲が良く、もしA子の立場なら…と思って本来ならば口出しすべきでないことでした。口出しっていうか、びっくりした！って非難してる。＞また後日の親友とB子の3人で集まった際も、私たちは結婚式に招待される側なので、この話題は親友から切り出すことが自然かなと思っていました。誰がしたっていいよ。むしろ「結婚おめでとう」とか言わないトピ主とB子に驚きですが。＞結婚式が決まってから当日までの喜びや不安などを共有しながら、式を迎えられると思っていた為、心の整理もつかなかったのもあります。えーと、いろいろ話してくれないから結婚式出るの迷う〜、なんですか？ 2ヶ月先でも出欠調整できないトピ主に喜びや不安を共有できる暇や余裕あるんですか？急遽決まった親友の結婚式なのに、えー仕事が忙しくてなーなんて言ってるのに？＞皆様のおかげで現状全て私の勝手で動いてしまって、親友の意見を無視していることに気づきましたいやいや、親友の結婚式であって準備にはあなたは一切関係ないですよ？親友と言いつつ、私の言う通りにしないなんて、という怒りしか伝わってきませんね。お祝いする気がないなら欠席でいいと思うけど。

トピ内ID：517b7edaa1a71a3d

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主様は、これ以上・何もしない方が無難では？

😢

ちょっと心配

2025年03月21日 16:53

追記も不明な点があり、正しく理解できているか自信はありませんが… 主様は＞結婚式が決まってから当日までの喜びや不安などを共有しながら、式を迎えられると思っていた為、心の整理もつかなかったと書いていますが… ＞この度私の10年来の親友が結婚し＝結婚式はまだだけど、既に結婚しているんですよね？だったら＞結婚式は一年後かもと聞いていても予定より早くなる＞夏は嫌等は想定内＝そんなに驚く事ではないし、親族に相談し決めたと予想します。主様は＞仕事のスケジュール調整が困難＞参列するかどうか悩んでいるのに、他の日程なら＞当日までの喜びや不安などを共有出来たと思います？非現実的な理想・希望では？文は人なりと言われ、文章から分かる事は幾つかあります。主様は事情を知らない相手に、過不足なく・順序良く説明～相手の立場で考え、心の機微理解等は得意ではない【良かれと思い】感情・衝動的に行動＝衝動性を抑えるのも苦手等の傾向有の印象です。文章なら相手に見せる前に修正できますが、文章で苦手な事を会話の中で行うのは困難。何を言うか？は発言者の自由ですが、それを聞いて、どう反応するか？は聞き手の自由。発言者がコントロールできる事ではありません。言った方は忘れても、言われた方は忘れられない事が多いです。＞少し頭を冷やして、冷静に親友の気持ちを聞いてみますとの事ですが…上手に【話をする】自信がありますか？拗れる恐れがあるなら、余計な事はしない方が無難では？トピ文・レスのような内容を頭で考えるのは自由と思うかも知れませんが、意外と相手に伝わります。その為、ネガティブな事は極力考えない努力も必要で、それが出来ないなら「良かれと思って」の言動も逆効果になる可能性有ですよ。＞心の整理もつかなかった機嫌は、自分でとりましょう。感情コントロール習得をお勧めします。

トピ内ID：936de3c816d10e01

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話がおかしい

🙂

りぼん

2025年03月22日 12:13

トピ主さんの2回目のレスを読んでも、話がよくわからなかったです。親友と書いていらっしゃるけど、親友ではないよなこれは・・・と思いました。そこまでいきなりでもないですよね。2ヶ月後でしょう？よくありますけど。行きたくないなら断ればいいだけですよ。でもね、慶事って自分自身の運気も上がるような気がしません？みんなでお祝いしている場って、自分も幸せのおすそわけをされている気がするというか。結婚式に行くと、そのあと良いことが起こるというのが自分はありましたよ。

トピ内ID：8023ff7fccc56666

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自分は自分

🙂

みみぃ

2025年03月22日 12:50

2ヶ月後の式が急でモヤモヤするなら「行きたかったが仕事調整がつかないのでごめんなさい。個人的にいつか祝わせて」て断ればいいだけ。 A子は型式的に招待され行くか行かないか決めるのはA子。 Aと親友の問題です。現時点での関係をどうしていきたいかはその返答時にやりとりすればいい。なんでもかんでもモヤモヤしすぎです。お互い自分のしたいようにすればいいんですよ。

トピ内ID：63e56bdf2047480b

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焦って書いたのかな

🙂

春二番

2025年03月22日 15:31

主さんの文章だと、「自分の気持ちが欠席に傾いているのは親友のせい」って読めてしまう。そんなつもりはないのでしょうけど（ない、と思いたい）。出席するかどうかは、ご自分の気持ちで決めましょう。無理して仕事を休むほどではないと思えば、欠席で良いのです。ご親友はすでに結婚生活をスタートさせている。ならば、周りから、早く式をあげよと催促されているのかもしれない。 1年後と聞けば、もっと早くすれば？と私でも思うもの。妊娠してしまったら、ますます挙式が遠のいてしまいますからね。出欠打診も2ヵ月前なら非常識ではありません。夏の結婚式など、招待される側からしたらものすごい負担じゃないですか。だからわざわざ避けた日取りにしたのですよ。おそらく、ですけどね。そうした事情があるのなら、もう少し丁寧にご親友から説明があっても良かったのかな、とは思います。ま、ここは何か事情があったのだと理解して、出欠を決められたらいかがでしょう。

トピ内ID：e1d2ae3ea98b7c69

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国語力

🙂

よねきち

2025年03月22日 15:43

親友、A子、B子みたいな書き方するから書いててさらに訳がわからなくなるんですよ。親友A子、共通の友人B子、○○のC子、D子という風に書き直して下さい。人物の相関図がわからないとかいてあるのに、ですよねー？複雑なんですよコトは、というような反応も何だかいらいらします。

トピ内ID：e1a9f93bbc1b5fc7

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もしかして

🙂

元ヤン

2025年03月22日 15:45

結婚式までの迷い、悩み、喜びなどをいろいろ聞かされ、ときにはアドバイスもし、そのおかげでいよいよ迎えた当日… それが楽しみだったのでしょうか。相談もなにもなくサクッと決まったことに疎外感(よく言えば）、率直にいえば優越感を逃した悔しさがあるのではないですか？親友とA子がしっちゃかめっちゃかで、補足のレスでさえ補足にならないという混乱ぶり。よほど「私抜きに着々と前へ進んでいる親友」に驚き、戸惑っているように見受けました。 B子と3人のときも「親友は悩んでいるはずだし自分から相談してくるべき」みたいなトピ主なりの譲れない「筋」があったのかなあと。また、親友とA子のケンカは、少なくともトピ主から見れば親友が謝る立場なんですね。とにかく全体に「親友は私に従うべき」な感じが強いです。なにも、結婚して幸せな親友へのひがみとか、そんなしょーもないことを言いたいわけではないです。そもそも書かれていないのでトピ主はとっくに結婚して夫婦仲よくお幸せかもしれないわけですしね。どちらかというとトピ主と親友のつきあいがずっとそうだったのかなと感じました。よく言えばトピ主が姉御肌で引っ張ってきた関係。親友とはいっても上下のある関係。言うこときかないから結婚式には行ってやらない！とおっしゃっているだけですね。いいんじゃないですか。そういう関係が終わる頃だったのでしょう。

トピ内ID：1df615d52f28825d

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多分ですが。。。

🙂

つむちゃん

2025年03月22日 15:45

多分ですがそんなに仲良くはないでしょう。当然ご自身の感覚なので親友と言えば親友なんでしょう。 2か月後ならなんとか調整できそうだけどな？？どうしても無理なら何か別の方法でお祝いしてあげればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b61e691461cb5897

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