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結婚式の準備中に夫と義両親が喧嘩をして絶縁の危機

レス50
（トピ主 3 ）
😢
serapi
夫婦
昨年結婚をして、春に結婚式を控えております。29歳同い年の夫婦です。 コロナ禍ということもあって、小規模で式を挙げる予定です。 私は親族が多いので親族がほとんどで、夫側は親族が少ないので親族は両親と兄弟のみ招待、数名の友人を招待しています。 そんな中、先月夫が夫の両親と喧嘩をして、「もう式には来ないでくれ」と言いました。 喧嘩したきっかけは些細なことなのですが、夫は普段からお義母さんと衝突が多く、よく口喧嘩をしていて、 私からすると、びっくりするような強い口調で言い合っています。 また、お義母さんは怒ったら手が付けられないタイプで、物を壊したり、暴言を吐いたり、 かと思えば数時間立つと機嫌が戻っていたりして、ヒステリーなところがあるようです。（私の前では暴れたりしないです） お義父さんや他の家族は常にお義母さんの機嫌をうかがって生活しています。 夫は子供のころから理不尽な母親の味方をするお義父さんが嫌だったと言っています。 そこで、先日の喧嘩の時に「もう式には来ないでくれ、昔から思っていたけど、この家はおかしい。もう縁を切ってほしい。妻とも関わらないで」と義両親に言ったそうです。 義両親はいつも私を本当の娘のように可愛がってくれて、大好きなので、勝手に私も含めて関わらないでと言われて悲しいです。 義理のお義母さんとは連絡を取り合っています。 結婚式には参加する予定でいてくれていますが「〇〇（夫の名前）は大嫌いだから」と言われます。 夫は義両親の話をしたくないようで、私から喧嘩の件を話しづらく、喧嘩したときいた日からそのことについて何も話せていません。

トピ内ID：1b3321105d7cb6f5

#２０代
#きょうだい
#夫
#父親・母親
#結婚式
#義実家

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続きます。。

😢
serapi トピ主
自分の母親に相談したところ「家族なのだから、お互いに頭を冷やしたら仲直りできるんじゃない？」と言われましたが、 まだ1か月しか経っていないですが、今の時点ではお互いに許したくないという感じです。 父親にやんわり相談したところ「いまこのような状態で結婚式を挙げていいものなのか？」と困っている様子でした。 喧嘩の内容は義母と夫からぞれぞれ聞きましたが、どっちもどっちといった感じで、お互いに言葉足らずで勘違いしている部分が多いと思いましたが、、義両親の話をして夫が怒るのが怖くて何も言えない状況です。。。 ふとした時に思い出して泣けてきます。。 招待リストには義両親の名前は入ったままで進んでいます。あと結婚式まで4か月です。 アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：1b3321105d7cb6f5

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そうですね

🙂
匿名
トピ主さんにとって、今はいいお姑さんなのかもしれません。 ですが、よく考えてみてください。 トピ主さんに、トピ主さんの夫(自分の息子)の事を「大嫌い」と言う人ですよ。 この言葉、毒でしかないと思います。 この毒を子供の頃から浴び続できたご主人は、結婚したトピ主さんに毒がいく可能性を危惧して「妻とは関わるな」と言ったのかも。 そりゃあ今はまだいい顔しか見せていないでしょうけど、自分勝手な理不尽を撒き散らす人は、そんなに長く猫は被れません。 それに、トピ主さんまで義両親の味方をしてしまったら、ご主人はどうなるのですか？ 結婚式に来ないでくれと言うくらいです。 よっぽどの事があったんだと思いますよ。 後、結婚式の体裁を保つためだけに家族の事に口を出したりしたら、それこそ夫婦の信頼関係は無くなってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：a64092857349b787

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うーん

🙂
わかめ
主さんのご主人は最初から結婚式に賛成でしたか？ 私は現在47で23で結婚したんですが、私は主さんのご主人側の家庭だったのでご主人の気持ちがちょっとわかる。 私は最初から「結婚式しないでOKな人」としか結婚しないと決めていたので、夫がそれでOKと言ってくれて助かりました。 主さんの実家では考えられないのかもしれないけれど、ご主人のことを否定するばかりでは今後も難しいかなと思います。 トピでは喧嘩のきっかけが「些細な」となっているけれど、本人から見たら全く些細ではないんですよ。 まずは、式をこのまま挙げるのかキャンセルするのか、ご主人と話さないとなりませんね。 主さん自身はどうしたいとお考えですか？

トピ内ID：a478310e6c64fa72

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些細ではないと思いますよ

🙂
うたうたい
具体的なアドバイスではありませんが、喧嘩の原因がトピ主さんにとっては些細なことかもしれせんが、ご主人にとっては、些細な事ではないかもしれないですよ。また、今までにも何度もぶつかってきたという事は、今までに溜まっていることも沢山あるのでは。また、今までぶつかってきたことが沢山あるのであれば、これからもぶつかる事はあるでしょう。その時に、トピ主さんと義母となる方が今のような関係を保てるかどうか、ご主人は危惧していることもあるかと思うけれど。 あえて言うのであれば、まずはご主人ときちんと話をすることではないかしら。今までのご主人と義母や家族とのことも含めて。その上で、トピ主さんがご主人を説得するのか、そのような話であれば、ご主人が怒るのも無理はないと思うのか。だと思います。

トピ内ID：45bbf472a0c49822

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私が思うには…

🙂
カメリア
4月ならまだ3ヶ月あります。 多分気持ちはお互い〝嫌い〟でしょうね。だけど当日はちゃんとお式に参加しますよ。 そこは親子であり、家族です。 嫌でも、きちんと催行されるでしょう。それが大人です。 ただ、それ以降は本当に必要以上の関わりはなくなると思います。 旦那さんが正しいか分かりませんが、親への思いがトピ主さんには知り得ない何かがあるんだと思います。 〝昔からこの家は変だと思っていた〟 このセリフが全てなんですよ、旦那さんには。とうとう爆発しちゃったんでしょうね。 トピ主さんも義家族と関わりが深くなれば、旦那さんの言う事が分かるかもです。 トピ主さんは旦那さんを信じて、そっとその日を迎えましょう。 なるようにしかなりません。

トピ内ID：9cb26c72a4f59ed2

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夫を後ろから撃たないで

🙂
どんちゃん
トピ主さんが結婚したのは夫さんなのでは？ お姑さんはトピ主さんと、夫さんよりも少ない僅かな時間しか過ごしていない。 対して夫さんはお姑さんとは生まれた時から付き合っている。 これってどう言うことかわかります？ あなたを守ろうと必死になっている夫さんを、あなたは後ろから撃っていますよね。なのになぜ、あなたが傷ついているの？ 誰と結婚したのかよくお考えになることです。 いい嫁ではなく、いい妻になってください。 ＞ ふとした時に思い出して泣けてきます。。 泣きたいのは夫さんではないんですか？

トピ内ID：d742dd2d38f6a5b0

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誰が大事？

🙂
うさぎ
ちょっと待って下さい、あなたが寄り添うべき人は誰ですか？ この先もあっちにもこっちにもいい顔をするつもりでしょうか、ハッキリ言いますとあなたの態度は一番タチが悪いと思います。 夫がそこまで言っているのに義母と単独で連絡を取るのは良くないです。 どっちもどっち、とおっしゃいますがご主人には長い長い苦しみがあるんです、今回の事だけじゃない。 そして義母はあなたを取り込んで味方に付かせたいんですよ、人の本質は変わりませんからそのうち本性が出てくると思います。 そもそも息子の妻のあなたに息子が嫌いなんて普通の感覚の人なら言いません。 そこまで言われてなにも思わないんですか？あなたって自分の事なのに他人事みたいね。 結婚式に出る、って主賓の息子に断られてるのにおかしく無いですか？それともあなたが上手く取り持てるとでも？無理なことはやめた方がいい。 あなたにとって夫婦ってなんですか？お互いがお互いを一番に思いやる関係じゃないの？ それともあなたは結婚式をうまくやり過ごす方が優先なのですか？ あなたがこのままのスタンスなら多分この先ご主人に信頼されないままの夫婦になりますよ。

トピ内ID：b7c1f231bc8a2f22

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主さんは旦那さんの味方でいてあげて。

🙂
ゆうこす
＞＞お義父さんや他の家族は常にお義母さんの機嫌をうかがって生活しています。 夫は子供のころから理不尽な母親の味方をするお義父さんが嫌だったと言っています。 当たり前ですけど、旦那さんは主さんとの付き合いよりご両親の付き合いの方が長いわけです。 旦那さんのお家の事、主さんが知らない事もたくさんあります。 お願いです。旦那さんの味方でいてあげてください。 主さんの家族は旦那さん、旦那さんの家族は主さんです。

トピ内ID：b66103d90f2f0c0e

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誰と結婚するの？

🙂
tome
＞＞家族なのだから、 ＞＞お互いに頭を冷やしたら仲直りできるんじゃない？ ＞＞どっちもどっちといった感じ ＞＞お互いに言葉足らずで勘違い ではないと思います。 認識が甘い、軽く考え過ぎです。 義母さんは猛毒の人ですよ。 ＞＞怒ったら手が付けられないタイプで、物を壊したり、暴言を吐いたり そもそもコレ、あり得ないとは思いませんか？ 息子は大嫌いだから、という母親ってナシですよ。 何かしらの心の闇をお持ちなのでしょうね。 子供時代から意味分からず叱責され、彼は苦しかった筈です。 ＞＞義理のお義母さんとは連絡を取りあっています。 彼を苦しめる行為だと思いませんか？ 無意識にあなたを取り込んで操り、 息子を傷つけるお義母さんとは関わらない方がいいです。 誰と結婚するのか？ よく考えてくださいね。

トピ内ID：7a28acb8c4dbc2b0

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仲裁は義父の役目

🙂
１／６アップルパイ
義父母が主さんを本当に大事にしているのならそんな事にはならないですよ。 義母が息子が嫌いとその嫁に言うなんて、嫁も巻き込むだけで事態が好転するはずもありません。 だから主さんが仲裁なんかしなくて良いのです。それで夫婦仲が悪くなるなんて本末転倒。馬鹿げてます。 ご主人が嫁とも関わるなは当たり前でしょう？ご主人抜きに義実家と付き合う必要ないですよ。 しっかりすべきは義父です。へそ曲げた妻に従って夫婦で欠席するきなら、ご主人が言うように縁を切って正解です。本来なら妻を諌めるべき存在なんですから。 結婚式にご主人の両親が来ないのが体裁悪くて嫌なら止めれば良いけど、二人のための式と割りきれば問題ないんじゃないですか？

トピ内ID：42f6295a7f754ffd

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妻は夫の第一の理解者であるべき

🙂
まみ
旦那さんが母にそのような態度をとるのは、 そうなるだけの理由が今までの親子関係の歴史に あるからです。 それはその過程を見ていないあなたには到底 理解できないので、「なぜ、どうして」と 思う必要はありません。 ただ旦那さんの気持を尊重してあげて下さい。 義母があなたに優しいのは、あなたはまだ他人だから。 それと息子が自分を良く思ってないのを知っているので あなたに取り入って手なずけたいと思っているから。 トピ主さん、妻は夫の第一の理解者であり味方であるべき だと思いますよ。夫を差し置いて出しゃばらないで。 あなたは悲しいと言ってますが、一番傷ついているのは 実の母親とそういう関係にならざるを得ない彼自身だと 思います。 あまり彼の意思を尊重せずに「私は義母が大好きだから 仲良くしたい」なんて言っていたら、彼からの信用を 失いますよ。

トピ内ID：e834e90dd94e6127

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親子の縁は切れないし

🙂
花は水より濃い
似たもの母子という印象ですね。 たしかに義母さんは毒親です。子どもの頃から嫌な思いをして育ったご主人も、義母さんへの対応から同じ気質のようにも見えます。 トピ主さんはまだ義母さんの本質に触れていないので、良い人としか思えないでしょうが、家族に関わることがふえてくれば、ターゲットになることは目に見えいますし、ご主人の言い分もわからなくはありません。 結婚式もコロナ禍ですし、お相手に合わせてご両親と兄弟だけでされてはどうでしょう？親族の方々には申し訳ないですが、万が一にも喧嘩が解消されなかったとき、トピ主さんだけでなくトピ主さんのご両親にも良い思いをしない状況になりそうですよ？ 今後は不仲の二人の間をとりもつことが、トピ主さんの結婚生活になります。縁を切るといえど他人にはなりませんから。これは手始めの試練と受け止めて乗り越えるしかないでしょうね。

トピ内ID：679a5ec0d8942a92

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何もしない

🙂
るる
夫さんが「妻とも関わらないで」と言ったのは、トピ主さんを守るためじゃないですか？ 今は仲良くできていますが、この先どうでしょう。 理不尽を撒き散らす人と仲良くできるでしょうか。 「夫は大嫌いだから」とその妻に言っちゃう義母さん、おかしくないですか？ 私は夫のことを「絶対に味方になってくれる他人」だと思ってるんです。 家族の中で一番近い存在なんだけど、血がつながってないから。 血がつながってないのに、絶対に味方になってくれる存在ってすごくないですか？ だから私も絶対に味方になります。 夫の実家についての口出しは無用。

トピ内ID：e43dc9c56066f8c4

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主さまのお母さんの

🐱
とら猫
言う通りだと思います。 親子　肉親同士が一番複雑で難しいんです。どこの家も少なからずあると思いますよ。 もう結婚式を待つだけですよね？ 式が近くなったら　怖いかもしれませんがご主人に 「365日の内の1日 数時間だから我慢しましょう」と言ってみるしかないですね。 親子の相性も確かにありますが 義母が病気で倒れたりした時　ご主人はやっぱり憎いけど心配になると思いますよ。 親子の絆を結び直す時が必ず来るんです。ご主人が素直になる事で　先の人生後悔を少なく生きられるので　主さまは今のままお義母さんと交流していれば良いと思います。 主さまがいる事で　ご主人はこんな様子ですと伝える事も出来ますから。 今は静観するしかないですね。

トピ内ID：4f8e62c69eb1929e

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怖い義母

🙂
夫さんに寄り添って
トピ主さん、夫さんのこと大切ですよね？好きですよね？ その夫さんのことを平気で「大嫌い」等という人のことを慕えるのが不思議です。 私だったら、他の場面でどんなに優しかろうと、その一言だけで、大事な夫を傷付ける危険人物として以後警戒します。 トピ主さんのことを含めて関わるな！と言ってくれた夫さんは、大事な妻のことを守りたかったのだと思います。 トピ主さんも、夫さんのことを守ってあげてください。 それから義家族の事に、関与した月日が浅いトピ主さんが口を出すのは、一切止めた方が良いです。 長年積み上がった言葉にならない色々な感情を、それぞれが飲み込むことで、危ういながらも均衡を保っている状態なのだと思います。 仲を取りなそうとすると、それが下手な刺激になって、さらにとんでもない事態になるかもしれません。

トピ内ID：4483bc8ad43db579

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あなたの問題じゃない

🙂
らら
トピ主様の問題ですか？ 違いますよね。 関わらないこと第一です。 何も言わないこと。 それは絶対です。 夫が昔から我慢に我慢を重ねてきて、 今、ようやくトラウマ返しの時なんだと察します。 あなたが横から邪魔をしないよう、 夫の問題、夫の問題と言い聞かせ、黙ってついていくこと。 そして、義母が、あなたを味方につけようとしてきた場合、 しっかり断ること。 「◯◯さんに聞いてみないと、私は判断できません」 というふうに、常に夫をたてて、私は後ろにいる身であることを、義母にわからせることです。 夫さんは、あなたを守りたいのですよ。絶対、幸せになりたいのです。あなたが関わらないことよ。

トピ内ID：9bffd392d047c95b

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似た者同士なんだと思いますよ。

🙂
40代男性
ご主人も「もう式には来ないでくれ」ってトピ主さんに相談もなくその場のノリで発言して勝手ですよ。 新郎の母親のいない結婚式ってどうなんだろう？ トピ主さんの親戚は沢山来るのでしょ。 どう思われるのか？ 実際、父親からは「いまこのような状態で結婚式を挙げていいものなのか？」と困らせている。 納得出来る理由ならともかく些細な理由なんでしょ。 2人の結婚式を成功させたいならも少し我慢出来なかったのか？ 自分の事だけでトピ主さんの事は考えていないですよね。 結局、2人は似た者同士なんですよ。 だから義実家家族の中でご主人だけが母親とやり合っている。 というのも私の妻も義母とよく激しくやり合います。 妻は義母の事を色々言うのですが、妻の性格は義母にそっくり。 いつも「よくいうね」とツッコミいれてます（笑） ただなんだかんだ言ってそれでも親子。 妻は義母の事を気にかけているし、絶縁にでもなれば後悔する事は目にみえるのでいつも私が間に入って上手くやってます。 ＞また、お義母さんは怒ったら手が付けられないタイプで、物を壊したり、暴言を吐いたり、かと思えば数時間立つと機嫌が戻っていたりして、ヒステリーなところがあるようです。 ご主人も怒ったら後先考えないタイプでしょ。 母親同様にトピ主さんの前では暴れていないだけ（今のところ） トピ主さんも分かっているんじゃないかな。 だから夫が怒るのが怖くて何も言えなくなっている。 母親とそれだけ激しい喧嘩が出来るという事は他の誰かとも激しく喧嘩するって事です。 頭に入れておいた方がいいと思います。 ＞アドバイス頂けると嬉しいです。 双方に「このままだと私の親も心配していて困ります」と伝えては？

トピ内ID：54d16b5a89b9680f

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もしかして

🙂
ゆきの
＞お義父さんや他の家族は常にお義母さんの機嫌をうかがって生活しています。 ＞夫は子供のころから理不尽な母親の味方をするお義父さんが嫌だったと言っています。 それなら、ご主人は、父親にビシっと母親に言って欲しいのではないですか？ ゴチャゴチャ言う母親を黙らせて欲しい。 今までは、家族内の事が殆どだったけど、結婚した事で、母親の影響はトピ主さん側にも及ぶ。そうなっても、ビシっと母親に物を言えない父親にもムカついているのでは？ もう家族の中だけじゃないのに。他所の家族にも迷惑をかけているのに・・・頑張っているのは俺だけか？味方はいないのか？と。 現状、義父さんは、今までと同様に事のなかれ主義で、義母さんとトピ主さんのご機嫌をうかがっている状態なら、何も変わりません。トピ主さんが泣いても、結果として、トピ主さんすら義母さんの機嫌を損なわないようにご主人の味方につかないなら、ご主人からみて、トピ主さんは「父親側」の人に入ってしまうんですよ。 トピ主さんが事を荒立てる必要はないですが、「母親に逆らわない父親と同じ」と思われないようにと思います。

トピ内ID：b86253a1b02f2cb8

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喧嘩の内容うんぬんじゃなく、、、

🙂
ささがき
すぐ喧嘩になるってこと自体異常な親子関係です。 その喧嘩の内容自体は些細なことかもしれないけれど、 根っこの部分的なものは彼親子の問題であって、決して些細なことじゃなく とてもとても根深いものだと思います。 その長い年月をかけての根深く、暗い過去に対してトピ主さん側が 何か出来ることはほぼないと思います。 実の親子の不仲って誰かが何とか出来るほど生易しいものじゃないですよ。 トピ主さんとしては残念ですが傍観するしか手はないです。 実の親子の問題は実の親子でないと解決出来ないです。 私も家庭内親子不和の身内がいますが、ほんとどうしようもないです。 お互いがどこかで一歩ずつ下がれば「とりあえず」収まるし、 対外的に迷惑を掛けない方法を「一時的には取る」ことは可能なんですけど、 どちらも一歩も下がらない、一時的にせよ休戦協定を交わすことも出来ない 残念な親子はいます。 一つ忠告。 彼母はトピ主さんのことをまだ「お嬢さん」扱いしているから優しく感じるんで、 これから先「嫁」として見るわけで変わっていく可能性はあると思いますよ。 彼が実の親を式に呼ぶか呼ばないかは彼次第だし、 仮に呼ばない、親は体裁的に出席はするといっても、彼が頑なに呼ばないと 主張するならそれは仕方ないことです。彼親抜きでやるしかありません。 トピ主さんご両親が心配し、彼親不在の式に違和感あったとしても それを受入れるしかないと思いますよ。彼親が不在で式にならないから 結婚式ナシという選択もあるでしょうけど、お二人及びトピ主さん親御さんは 式を挙げたいなら、式ナシという選択はしない方が良いと思いますし、 ギリギリまで彼親の出席・欠席は彼に任せるしかないでしょう。 親席に彼親不在でも彼はどおってことないと思っているならそれはそれで 良いんじゃないですか？

トピ内ID：07affbb9219b4a6b

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ハッキリ申し上げて

🙂
。
義理の家族と付き合いがなくたって夫婦は幸せでいられます。 義親とたまたま仲良くなったからといって、旦那さんの長年の苦しみをさておいて自分の事ばかりでは、旦那さんにも愛想をつかれますよ。 主さんは誰と幸せになりたいと思い結婚したのですか？ 義親とですか？ 義親の事は旦那さんに任せればいいです。 主さんがどうこうできる事ではありません。

トピ内ID：88ab97bda155ad9a

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まんまと騙されてるのでは？

🙂
ふむふむ
義母はあなたに取り入ろうとしているのでは？ 妻であるあなたに、息子のことを嫌いという母親はどう考えてもおかしいでしょ。 普通の人なら、それを聞いただけでこの人はヤバいな、って思って距離を置きます。 もちろんあなたが味方しなくちゃいけないのは夫です。 義母は他人にはいい顔をする、いわゆる外面のいいタイプなんですよ。 騙されちゃだめですよ。 たとえ式に来てもらえなくても、それは夫が判断すべきこと。 非常識な親なら、来なくて正解でしょうしね。 義両親が来ないことで、自分の身内に変に思われるのが困る？ 体裁を気にしているんですか？

トピ内ID：93f1600e6342a25f

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大丈夫？

041
らまんぼう
夫に黙って勝手に義母と連絡を取っていて？ そのことを夫が知ったら失望して結婚式取りやめどころか最悪離婚になるかもしれないですよ？ 広い世の中にはトピ主の知らない家庭環境の家がたくさんあるのです。 貴女がどうこう口出しできる話ではないのです。 夫を背中から撃つ真似だけは止めましょうね。

トピ内ID：7f9f6cbd9c19b984

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貴女は何に悲しいのか

🙂
はなこ
何に対して悲しいのですか？ 夫が親を嫌ってること？ 義理の親が自分の式に出ないこと？ 自分には優しい義母なんだから夫も譲ればいいのにということ？ そのヒステリー義母、式が済んだらそのヒステリーな態度を貴女にも向けてくるとは想像出来ませんか？ 義母の顔色を窺った生活をしたことがないから夫の気持ちが理解出来ないんです。 義理の親が式に出ないことを自分の恥、惨めだと勘違いしてませんか？ 多くの親族に囲まれている貴女には実感出来ないだけかもしれません。

トピ内ID：fd712fa7be589f52

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想像してみた。。。

🙂
タリラリラ
新郎母（両親）のいない挙式・披露宴。 新郎のいない挙式・披露宴。 間違いなく、新郎がいないと結婚式は成立しないと思いますが。 なにやら夫婦仲も危うそうですね。 まだ４カ月もありますし、とりあえず結婚式は無期限延期したら？

トピ内ID：08016eb301c48e08

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トピ主さんだけが夫の味方になれる

🙂
醤油
家庭の問題はその家庭の当事者にならないと分かりません。特に、何も問題なく良い関係を築いてきた家庭に育った人には、ゆがんだ関係になってしまった家庭のことは絶対に理解できません。 トピ主さんはきっと、良いご家庭に育ったのでしょう。 ＞自分の母親に相談したところ「家族なのだから、お互いに頭を冷やしたら仲直りできるんじゃない？」 →たいていの家庭はそうかもしれませんね。 でも、皆が皆、冷静になって仲直りできるのであれば「絶縁」「勘当」などありませんよね。 トピ主さん。あなたが大切にすべき相手は誰ですか？家庭をともに築き、もしかしたら子供が生まれ、つらいこと苦しいことがあっても一緒に支えあっていくべき相手は誰ですか？ それは義両親ではありません。旦那さんですよね。 あなたが旦那さんの理解者になり味方にならなくてどうするのでしょうか。 おそらくお義母様はまだ猫を被っていますよ。いずれ本性（夫が今まで見てきた姿）をあなたにも表すことになるでしょう。そうなる前に旦那さんはあなたを守ってくれたとは考えられませんか？ 旦那さんは小さなころからヒステリーを起こす母親とそれに味方する父親を目の当たりにして、今までさぞ辛かったと思います。トピ主さんという人に出会ってようやく安心して幸せな自分の家庭を築けると思っているでしょう。そこであなたまで義両親の味方になってどうするのでしょうか。 息子の奥さんに対し「息子のことは大嫌い」なんていう母親のどこがいい人？ 例えば、友人知人に向かって「あなたのことは好きだけど旦那さんは嫌い」なんて言わないですよね。だって自分にとっては嫌いでも、その人にとっては大切な配偶者なのだから。 どうか旦那さんの味方になってあげて欲しいです。 親子仲良くできたら理想的ですよね。 でもトピ主さんの想像できないケースも世の中にはあるのだと、理解されるといいなと思います。

トピ内ID：ad28d70e715360dc

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トピ主です

😢
serapi トピ主
たくさんのコメントやアドバイスありがとうございます。 夫と義母は、普段から2人で出かけたりして仲は良かったです。 夫は義父や兄弟とも仲が良く、実家も自宅から近所なので、実家の犬に会いに行ったりよく義理実家に帰っていました。 夫は私の両親や兄弟も大切にしてくれて、私も同じように義理の両親が大切で一緒に食事や旅行をしたりお互いの実家に遊びにいったりしていました。 夫とは「お互いの家族とこのような関係が築けてよかったね」なんて話もしていました。 夫は早く結婚式を挙げたいと式場探しを提案してくれました。 今回の喧嘩の経緯ですが、、 私たち夫婦は将来犬を飼いたいと話していました。そこでペット可の新築のマンションを購入しました。 マンション引き渡し2ヵ月前に夫が一目惚れした犬を迎えたいと言ったので、今のアパートでは飼えないから引っ越してからにしようと説得しましたが、夫は「実家で自分が世話をするから大丈夫」と言い、私は困って夫に許可をもらってから義母に相談しました。 すると「2か月くらいうちで見るよ、子犬を迎える準備をしておくね」と言われ、、結果私が2人に説得されてその日のうちに義理実家に犬を連れて帰りました。犬が大好きな義理の両親は喜んで迎えてくれました。 そこから毎日夫は義理実家で仕事（テレワーク）をして犬の世話をして夜に自宅に帰ってくる生活になりました。そこで夫と義母は犬のしつけの仕方などで喧嘩が増えてお互いにストレスを感じていたようです。 長々とすみません、、、続きます。

トピ内ID：1b3321105d7cb6f5

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旦那さんの気持ちに寄り添ってあげて

🙂
風鈴
結婚式のことは、今は騒ぎ立てずに様子を見たらどうでしょうか。たぶん仲直りをしないまでも、義両親も出席して表面的には問題なくできると思います。 あなたには想像もできないかもしれませんが、世の中にはどうやってもわかり合えない親子、子供のことを分かろうともしない親もいるのです。「毒親」という言葉は嫌いですが、そういう親もいます。 「ヒステリーなところがある」「理不尽な母親」に旦那さんは昔から苦しめられてきたのではないでしょうか。そして父親も他の家族も誰も助けてくれなかった。 あなたは旦那さん本人を愛しているから結婚したのでしょう。だったら、あなたくらいは彼の味方になってあげてほしい。たぶん子供のころから家族の中で幸せでなかった彼が、やっと手に入れた幸せな家族があなたなんです。あなたまで義母側についてしまったら、旦那さんは本当に孤独になってしまいます。 なにもあなたが義母を恨む必要は無いし、連絡を取り合ったっていいですが、ただ旦那さんに義両親と仲良くした方が良いとか、そういった類いのことは言わないのが良いです。義両親との付き合いは、あなたより旦那さんの方が圧倒的に長いのです。 旦那さんの気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：d5636f9566f8a8df

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気にしなくていい。というか、気にしないように鍛錬しましょう

🙂
とくとく
私も親子兄弟間で日々怒鳴り合い、殴り合いながら育ちましたので、旦那一家で何が起こっているかよく分かります。 トピ主はお育ちがいいから、びっくりして怯えているのでしょうが、彼らにとっては日常茶飯事、ごく普通のことで、特に何とも思ってませんから、全然気にしなくていいです。 というか、トピ主が努力して「もう全然気にならない」ってな感じにならなくてはなりません。 今後も夫一家はずっとこんな感じだからです。その度にトピ主がいちいちオタついていたら、トピ主も旦那もお互いに辛くてやっていけなくなります。 例えば、結婚式当日に夫両親が来ない、あるいは夫が両親を呼ばない、ということも実際に充分ありえます。 トピ主から見ると「もうこのまま絶縁なのね」と絶望的な気分になるかもしれませんが、向こうは全然そんなふうには思っていません。 ほとぼりが冷めたら、何かのきっかけでまた元の通り、何事もなかったかのように付き合いが復活します。そういう人たちなんです。 ＞義両親はいつも私を本当の娘のように可愛がってくれて、大好きなので ＞「〇〇（夫の名前）は大嫌いだから」 本当に絶縁するつもりなら嫁にも関わる訳ないでしょう？ だから夫一家のことは一切心配する必要はありません。 むしろ心配すべきはトピ主自身です。 彼らにとっては怒鳴り合いも絶縁ごっこも日常的なコミュニケーションの一様式に過ぎませんが、家庭内で日々そんなことをやられたら、お育ちのいいトピ主の神経は多分持たないでしょう。 でもトピ主はそういう人を夫にしてしまったのです。トピ主が本当の意味で家族になれば、旦那やその親も似たようなパターンでトピ主に接してくるでしょう。多少は遠慮してくれるとは思いますが、トピ主も怒鳴り合いや絶縁ごっこを日常として受け入れなくてはならなくなるのです。それにトピ主が耐えられなければ、この結婚は長続きしません。かなり心配です。

トピ内ID：9d3909e52797f6e6

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トピ主です。続きです。

😢
serapi トピ主
私も何かできる事が無いかと思い、会社に許可をもらって犬を会社でみたり、（私の会社は家族経営で、経営者は父です。私のわがままで申し訳なかったのですが全員犬が好きなので全然いいよと許可してくれました）、私も週に2～3日義理実家に行って世話をしていました。世話と言っても少しだけなので、2人にまかせてばかりで申し訳なかったです。 引っ越しまで2週間となったある日、2人はお互いの誤解から大きな喧嘩をしました。夫は「昔から思っていたけど、この家はおかしい。2週間後に縁を切ってほしい。妻とも関わらないで」と義理の両親に連絡したそうです。義父から返事は無く、義母からは暴言を吐いた後に「もう犬は連れて行って」と連絡が来たそうです。夫は犬を引き取りに行き、ペット可のホテルを探して、その日は泊まることができましたが、これから2週間どうするか夫と2人で考えました。夫も困っていたので、夫に許可をもらって私は義母に連絡を取りました。結果、義母は残り2週間犬を見てくれることになりました。 そのあと、私1人で犬をお義母さんに預けに行ったときに「〇〇（夫）は大嫌いだけどね」と言われました。私も絶対に言ってはいけないことだと思ってとてもショックでした。夫には伝えてないです。ただ、義母は絶対に夫のことが好きです。 夫の「妻とは関わらないで」と言ったのは、みなさまが仰るように私を守るためということだと気づきました。確かに夫が「母が〇〇ちゃん（私）に毒を吐いたりしないか心配だ」と言っていた事がありました。夫と義母の喧嘩を数回見ましたが、私はどうしたらいいかわからず、お互いから何か言われたら当たり障りないことを言っていました。 私自身は、両親は離婚していて、親同士の喧嘩はたくさん見てきましたが、両親からの愛情を受けて育ったと思います。夫の気持ちが理解できていませんでした。とても反省しています。

トピ内ID：1b3321105d7cb6f5

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全く話が違う

🙂
ふむふむ
犬の話しをなぜ最初にしなかったんですか？ その話があるとないとでは、全く違いますよ。 あなたって物事の本質がわからない人なんですね。 夫のわがままで犬を実家で飼い始め、在宅の仕事も実家でしているわけです。 はっきりいって実家に迷惑をかけまくりなわけですよね。 で、しつけについて親ともめたと？ どっちが正しいのか知りませんが、その調子だと旦那さんのほうがきっと間違っているんでしょうね。 なんでそう思うのか？ 旦那さんが自己中でわがままだからですよ。 些細な事で喧嘩したというけど、この犬の事を聞く限りすべて義父母が悪いとは思えないですね。 ヒステリーなところは確かに普通じゃないかもしれないけど、旦那さんもかなり普通じゃないと思いますけどね？ 似た者親子だな～とつくづく思いました。 そういう意味では、あなたもかなり変わってますよ。 結論からいうと、あなたは義父母となるべく関わらないようにすることです。

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