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夫に謝られても許せない

レス77
（トピ主 4 ）
🙂
mina
夫婦
夫と喧嘩というか、一方的に夫が悪く ただごめんと言われましたが、許せません。 みなさん謝られても許せないことありますか？そんな時どうしていますか？ ちなみに、喧嘩の内容はタバコ厳禁の2歳の喘息児を私に内緒でヘビースモーカーの義父に会わせようとしたことです。4歳になる上の子が明日はじいじに会う！と言ったため判明しました。そもそも義両親にもタバコのため下の子には会わせられないと伝えています。たまに義母だけに会わせていましたが、義父は除け者？にされるとすぐ機嫌が悪くなるため義母もいつもご機嫌取りに必死です。夫も基本義両親には強く言えません。私に言うと反対されるので今回の内緒での計画となったのだと思います。 今は落ち着いてるからと言っていましたが、先月も入院したばかりです。 その場では吸わない約束で義父に以前会った時は、夕方から発作が出始め夜中のたうちまわって寝られないレベルの発作が起きています。 ごめんの一言では許せません。正直視界にも入れたくないです。 この一回だけで離婚は大袈裟すぎるとは思いますが、時間が解決するでしょうか…？

トピ内ID：67e4481fabe0f6a8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家

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トピ主です。

🙂
mina トピ主
補足です。 普段はわたしが計画するので義父抜きです。今回は義母が渡したいものがあるので家に寄りたいと夫に連絡がありました。 義母自身喘息があり、体に悪いし孫に会うためにタバコをやめてほしいとお願いしましたが、なんでやめなきゃいけないのか！！と怒鳴られて終わったそうです。なので、そこまで孫も大事ではないです。

トピ内ID：67e4481fabe0f6a8

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ひどい話

🙂
きき
子供がのたうち回るほど苦しむと知っていて義父に会わせるのは紛れもない虐待ですよ。 喫煙者の呼気からは喫煙後45分間有害物質が放出され続けます。 一部大学では喫煙者の生徒に45分間校舎に入らせないよう規則を設けているほどです。 喘息でなかったとしても幼児と会わせるべきじゃないのに。 あなたの夫は子供の命や人生はどうでもいいんですね。 お子さんのために本気で別居も考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4fd5f6b8fb19eb1e

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子どもの立場から言わせてもらうと

🙂
守れる親でありたい
危険な人と会わせようとしたり家に入れたりするのが親で、 しかも嫌だと訴えてるのに根拠なく「大丈夫」だの「大袈裟」だの言う親なら できればこの親とは離れて安全な場所で暮らしたい 家が安心できる場じゃないのは辛い 2歳は自分で自分を守れないし、言葉でも訴えられませんよね 張本人の夫が「ごめん」程度で大して悪かったとも思ってなさそうなので 主さんの怒りはごもっともです この一回だけで離婚は大袈裟でしょうか？ 喘息の発作って命にかかわりますよね 私なら離婚覚悟で別居するかな 夫が反省してきちんと頭下げてきたら、二度とやらないと一筆書かせた上で 離婚届にサインさせ、次やったら提出するからと宣言しときます あと義母には悪いけど、義両親まとめて疎遠にさせてもらいますね

トピ内ID：75dcc6b2a26f9d97

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所有物

🙂
ポデローザ
ヒステリーの母親を持つ子供は、将来に悪影響が大きいです。至急に子供を母親から隔離するべきでしょう。子供は母親の所有物ではありません。あなたはその自覚がありますか？

トピ内ID：08ddd32e026d772d

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離婚考えるレベルかも。

041
大げさではない。
＞その場では吸わない約束で義父に以前会った時は、夕方から発作が出始め夜中のたうちまわって寝られないレベルの発作が起きています。 これって義父さんがその場で吸って無くても義父さんの衣類に付着しているタバコの有害物質を吸ってしまったって事ですよね？ ホント、これは酷い。 当然これは旦那さん知って居るのでしょう？ 喘息は生死に関わるのに。 トピ主さんも親に何も言えない旦那さん当てにしないでお子さんの命守る為に義父さんに言ったって良いのですよ。 それに怒った義父さんなら、それで一線置けるのでその方が良いのでは？ しかし親のご機嫌取りの為に息子がどうなっても良い的な旦那さん。 たった一回の事とはいえやってることがね…。 旦那さんも結局親のご機嫌取りとはいえ自分の事しか考えていなくて結局やってること義父さんと同じ。 正直離婚考えても良いレベル。

トピ内ID：304724f69f50ad54

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義父を検診に連れて行く

🙂
あ。
怒鳴るタイプか～。なだめてすかしておだてて、これは一度子供の検診に同行してもらいましょう。送迎してくれる夫が都合悪くて、お義父さんが来てくれたら心強いし子供も喜びますーって。 そこで、医者にこっぴどく叱って貰う。 喘息の恐ろしさ、その喘息を持っている人の前でタバコを吸う事、義母も喘息であるのにタバコを吸う事。いる場所で吸わなくても、呼気や服についたにおいなどでも害があるのか。生活を共にする義母にはどんな害を与えているのか。医者には今までの経緯も事前に説明しておき、ここで正してもらいたいとお願いしておくとかね。 で、同行してもらえて叱ってもらえたら。義父が反省するか逆上するか分かりませんが…検診後に「私も知らないことたくさんありました、思っていたよりずっとこわいですね。喘息もちへの害ももちろんですが、お義父さんの健康も心配ですから禁煙頑張ってみませんか…？」と、いい嫁のフリをする。 義父も悪いですが、そういう父とわかってトピ主に内緒で会わせようとする夫も悪ですよね。義父の前でも後でもいいですが、夫も医者に叱ってもらったら？

トピ内ID：ba3db5176d73d611

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許さない

😉
ポン
命にかかわるのですよ！ お子さまお大事に。 成長と共にすこしでも改善しますように。

トピ内ID：7b87198af8a3b562

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何で会わせようとしたんだろう

🙂
椋
入院するレベルの喘息があるのに、離婚を考えるのは大袈裟とは思いません。 ただ、トピ文からはいちばん肝心の「なぜ」が書かれて無いのが気になります。1番近くで喘息の状態を知ってるはずの親が、なぜ「義父に合わせようと思った」のでしょうか。何故先月入院したばかりなのに「今は落ち着いてる」という感覚になったのでしょうか？ 旦那さんとの会話は「ただごめんと言われた」としか記載がありませんが、旦那さんと会話はしていますか？ 旦那さんと一緒に育児されてますか？ 何となく旦那さんは病状を軽視しているように感じます。 軽視している理由が 例えば仕事が多忙すぎて育児をトピ主さんに丸投げしてて、そこまで深刻だと知らなかった(入院も軽い検査入院だと思ってた)、なのか 例えば旦那さんが幼い時から義父の喫煙が原因で義母が定期的に入院する姿を見ていたから、義父のために周りが我慢するのが当然だと思っている、なのか 例えば、子供に興味がなくて義親の機嫌を取る道具だとおもっている、なのか、他にも色々理由は考えられます。 旦那さんはなぜお子さんの病状を軽視しているのでしょうね。離婚を考えるのは大袈裟だと思いませんが、まずは会話は必要だと思います。

トピ内ID：843d82f72ac30cb1

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許してあげればいい

🙂
ケロケロリン
許す許さないとか、離婚とか、そういう事の前にもっとやるべきことがあるのでは？ そりゃ義父も孫に会いたいでしょう。 トピ主に内緒で会わせようとしたことに怒る気持ちはわかりますが、双方にとって解決できる道を探したほうが有益だと思います。 義父が禁煙して家中のクロスを張り替える、空気が綺麗になる配慮をできるのであれば面会可能にするなど、喘息持ちの孫のため義父に努力をお願いする。 会っても問題が起こらない環境を整えてあげたほうが良いと思いますよ。 それならトピ主も安心ですよね？

トピ内ID：9f1a74f73a39f353

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義父というより夫婦の問題

🙂
にゃん
いくら義父がヘビースモカーであっても... ＞その場では吸わない約束で義父に以前会った時は、夕方から発作が出始め夜中のたうちまわって寝られないレベルの発作が起きています。 これ、義父の責任って証明できますか？ 義父の問題というより、内緒の計画が必要な夫婦ってことでしょ？　トピ主夫婦の問題だわ。 ごめんで許せないのに、離婚は大袈裟の意味がわかりません。 謝罪されて許せないなら、離婚じゃないの？ 義母もトピ主もタバコ！タバコ！と嫌悪するなら、義母は離婚という選択。トピ主は結婚しないという選択もあったわけじゃない？　そこはどうなのよ？ 義父の責任も証明出来ない。ことをタバコのせいにしているだけみたい。

トピ内ID：6cd3d21741c26fcd

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トピ主です。

🙂
mina トピ主
許さなくてよいという意見が多くてちょっと気持ちが落ち着きました。 喘息に対しても理解のある方が多くて！ それでもタバコ吸ってる親もいるだろ！そうやって大袈裟にするから喘息になるんだと言われたこともあります。 本当に苦しそうなんです。代わってあげたいといつも思います。それをみてもこんなことをできる夫が本当にどうかしてるのでは？と思います。 まだ片言でしか話せないし、こちらの言うことも全部は理解してないので本当に辛くて… 実母も怒ってはいましたが、そうは言っても自分の親はきっと大事だから お前が折れて許してあげるしかないよと言われていて… ずっとこのままというわけにもいかないと私も思ってはいますが、やはり子供に何かあったらと思うとどうしても許せなくて。 みなさんの厳しい意見話してみてどうかな、という感じでしょうか… もともと私は義父に会わせる気はありませんでしたが、このような騙し討ち？計画されるようであれば義実家疎遠も離婚も考えると伝えてみます。

トピ内ID：67e4481fabe0f6a8

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トピ主です。

🙂
mina トピ主
夫のことですが 義実家のことがなければそんなに不満もなくて。子供達も懐いてます。 ただ、病気に関しては私に任せていると言うか…喘息定期的に通院して、その都度病状や言われたことは伝えています。 前回の受診で動物のアレルギーが大丈夫そうなので動物園に行ってもいいですよ！と言われた話をしたので、もしかしたらそれでタバコも平気だと思ったのでしょうか…本人はなんか勘違いしててくらいな感じです。 タバコのことは医師からきつく言われており、辞めるまで義父は会えないことを夫にも義両親にも伝えてあります。 朝からタバコは吸わず出かける前にお風呂に入り、うちの玄関に入る前に着替えをしたらもしかしたら大丈夫かもとは話してますが、そこまでする気はないようです。 義父は孫はそもそもそこまで好きではありません。孫と一緒の写真を職場で自慢したいだけなので、写真さえ撮れば興味ない感じです。 夫と会話は必要最小限です。 子供がいれば普通にしていますが、寝たあとは必要なことしか話していません。 今後どうするかは向こうが何か話してくるのを待っています。 が、何もなさそうですし反省もしてなさそうですね。

トピ内ID：67e4481fabe0f6a8

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喘息は軽視してはいけない

🙂
aaa
正直怒りを覚えました。 家族の理解がなく適切な環境を提供できない場合寿命は短くなると思います。 私も小児喘息からずっと患っています。　 完全に良くならなかったのは実父の喫煙があるからだと思ってます。 実母が神経質に家を掃除してくれたり、栄養のあるものや水泳の習い事などでだいぶ良くなりました、が、風邪をひくとだいたい悪化して苦しんでます。 そして出産後に喘息が悪化しました。 夫にはずっと喘息が苦しい、日常の生活もままならない、息が苦しくて言葉が話せない、療養したいとずっと言っていたのに分かっていない感じでした。義母も私の状態を軽視してやれいとこに会えだのなんだの言ってきたので怒りを覚えました。産後の恨みは一生です。 義父と夫にはストローくわえてマラソンしてこいって言ってやりたいですね。 それくらい苦しいんですよ。 息をめいいっぱい吸う体力は使うけど実際吸えるのは少しだけ、これが一晩中続くって悪夢ですよ。 喘息を甘く見ちゃいけない。息吸えないって生死にかかわりますから。 ホテルやレストランでカフェだけご一緒してさよならが良いのでは。タバコのニオイが染み付いた家に行くのはやめたほうが良いです。 ここはトピ主様が息子さんを守らないとね。

トピ内ID：4c5286f7fbf34eb2

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大人（成人）とは体力と知恵が違うのよね

🙂
まき
＞義母自身喘息があり、体に悪いし孫に会うためにタバコをやめてほしいとお願いしましたが、なんでやめなきゃいけないのか！！と怒鳴られて終わったそうです。 義父さんは「妻（義母）の前で煙草を吸っても、入院したりしないので、孫だって、入院だなんて大げさだ（話を盛ってないか？）」くらいの認識なんだと思います。 大人は、体力が有るし、医師やら看護師から事前にこうなると説明を受けて理解をしているから、死にそうになる前に、家を出るとか、対策が出来るのよ。 私も中学生くらいになったら、それくらいの対応は出来る様になった（父がリビングで吸いだしたら、別室に行くとか、母に行って風呂に入らせて貰う。無理ならお湯の湯気で気道を広げる）。 2歳児の気道は狭いし、本当に命の危険が有ると思う。 「のたうちまわる」と書いているけど、要は、横になれないの。ずっと、気道を縦にしてないとならない。眠気で横になると気道が塞がって苦しい。２歳児なら泣くだろうから、余計に息が苦しくなって転がるんだと思う。 ご主人はそれを見ても、父親の怒鳴り声が怖くて、子供を差し出すんだから、離婚だと思うよ。 下の子が死んでしまうとしても、ご主人は父親に怒鳴られるのが怖くて、連れて行くんだと思う。 せめて、下の子さんが中学生くらいになればなぁ。 私の父も、私が苦しんでいても煙草は辞めませんでしたから、義父さんもやめないと思います。私の父も、娘の苦しみより煙草でしたから、ご主人も我が子の苦しみは『見ないフリ』をするのでしょう。 離婚が可能なら、離婚した方が良いですよ。 義父さんを連れて病院に行っても、医師を怒鳴りつけて終わりじゃないかな。最初に書いたけど「妻の居る部屋で煙草を吸っても、妻は入院しない」とか言うと思う。医師が「それは体力差が」とか言っても聞くと思えないな。決めつけは良くないから、一度くらい連れて行っても良いと思うが。

トピ内ID：71fdfc5c559e6f3f

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既往症がなければ

🙂
こまこ
大袈裟な…神経質な… と思うけど 子供が発作で苦しんでいる姿を目の当たりにしたことないのかしら？夫は これを知っていてなら離婚へのカウントダウンを私も開始しますが まるっきり会わせないのも気の毒 だとしたら一方的に夫が悪い！とは 私は思いません 屋外で面会など出来得るご提案はされたのか気になります 頑なに拒絶すれば相手も頑なに 嘘や隠し事をしてでも事をなそうとしますから 喘息は成長と共に症状が軽くなる場合もありますから 重いうちは配慮を お願い（提案なので）など 相手への思いやりも忘れないで下さい

トピ内ID：8447026a94e6b694

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あ。さんと椋さんの意見が良い。、

🙂
暇蝦
夫さんの認識は正すべきです。喘息に対してどの様な認識を持っており、何故その様な行動を取るのかを把握するべきだと思います。 その上で義父さんと夫さんが医師にお説教されたら良いと思います。それが一番効果的です。 それでも改善がない場合は、離婚やむなしかと思います、守るべきはお子様の命と健康です。

トピ内ID：2bf2ed2730f5f19f

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大袈裟なくらいでいいのです！

🙂
ぶろっくま
何かあってからでは後悔してもしきれません。子供を守るために考えて行動することが多少オーバーでも良いと思います。 その義父には私なら二度と会わせないし、黙って会わせようとした夫を恨みます。もしかして夫さんはお子さんが苦しむ姿を見ていなかったのですか？見ていたのに会わせようとするなら正気じゃないですよ。私なら離婚も上等です。そんなことより子供の健康を守る方が大切です。

トピ内ID：3f683b29be61784a

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わからないのは

🙂
プリン
わからないのは孫に会う時タバコを吸わないでいても発作が起きるのでしょうか？ おそらく家の中はよろしくないと思われますから、外の空気のきれいな所であうのもいけないのかしら？ 絶対会わせないというのもどうかと思います。 可愛い孫ですから会いたいでしょう。その気持ちはわかってあげないとね。 でもタバコモウモウの家の中なら私でも夫を怒ります。 なんとか折り合いをつけるよう考えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：d6c751ae713902aa

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妻・嫁から聞くから聞かない

🙂
あ。
医者からこういわれた、と又聞きだと真剣に聞かないんです彼らは。 だから「医者から直接、注意なり叱って貰う」んです。 うちの夫は私のこと大好きですけどね…妊娠後期にだるくて眠くて毎日ほとんど寝てました。毎月血液検査してたので、検診で重度の貧血となりお医者さんに鉄分点滴をします、と言われた時。夫がひとこと「点滴する必要あるんですか？大丈夫でしょう疲れてるだけで」っていったんですよ、悪気ゼロでね。その時、医者と看護師さんがすっごい顔と口調で「出産時、奥さんの出血止まらなかったら死んじゃいますよ」ってビシッと伝えたら、すぐに「お願いします」だって。専門家の一言って、全然違うんですよ。 トピ主さんは夫との関係はよくなさそうですよね。 夫は子供の事どう思ってるんだろう。離婚は、子どもが両親を慕っていれば身を裂かれる経験になります。夫が子供をどうでもいいい、と思ってるならそれでも子供の身を守る為に離婚もいいと思う。ですが、用意はきちんとやりましょう。つまり子供の権利である、面会と養育費はきっちりするということですよ。親の権利じゃなくて子の権利だからね。万が一不払い、面会拒否などもあり得る前提で弁護士にその時の対処まで含め相談したらいいんじゃない？

トピ内ID：ba3db5176d73d611

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トピ主です。

🙂
mina トピ主
みなさまありがとうございます。 タバコに関しては喘息の原因だと医師からはっきり言われています。 aaaさん 読んでいて悲しくなりました。本当にお辛い思いを… 私もいくら掃除を頑張ってもタバコ一つで台無しなんだなと思いました。ストローをくわえてマラソン！本当にそう思います。空気があるのに溺れている状態と表現している人もいました。経験はないですが、その言葉を聞いただけでどんなに苦しいかと思います。息を吸えない恐怖本当に辛いと思います。私も夫も義両親も3日位溺れる並に息が苦しくなればいいのにと思いました。 まきさん 眠気で横になると気道が塞がって…そうだったんですね。読んでいて涙が出ました。まきさんも本当にお辛かったでしょうし、下の子も本当に苦しい思いをしていたんだなと改めて思います。おっしゃる通り夫は幼少期からお酒を飲んで怒鳴り散らす父が怖くて兄弟みんなで怯えていたと話していました。怖くて差し出す、そうなのでしょうね… 病院には私がいつも1人で連れて行っているので義父を連れて行くのは難しい気がします。たとえ連れて行ったとしてもあの医者はバカだ！とすぐ言うタイプなので聞くかどうかは不明です。 とにかく自分が1番自分が正しいと言うタイプです。 そんな義父なのでこちらもかなり気を遣っており、今はまだ会うことができませんが、体力がついて発作が治れば会えること、会えない代わりに定期的にテレビ電話をしています。本当に会ってくれる気持ちがあるなら朝からタバコを吸わずにと言う話もしてあります。 もともと孫にはそんなに興味がなく、孫に定期的に会える自分！を周りに自慢するのが好きなだけです。遊びに行っても子供とは遊びません。一緒にお出かけしても車で寝ています。なので今回なぜ共謀して義父に会わせようとしたのか…やはり義母を妬んだのか…夫は詳しくは話してくれずで… とりあえずは話し合いでしょうか…

トピ内ID：67e4481fabe0f6a8

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鬼になる

041
ネコ
怒り狂ってください。 鬼になって蛇になって夫を責め、義父を責めてください。 なりふり構わず本気で怒ってください。 喘息を舐めてはいけない。 子どもを苦しめる全てのことから守るのに、だれに遠慮することもありません。 それが母親です。

トピ内ID：9ffafd0bb085b860

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謝って済む問題ではない

🙂
打倒！モラハラ
ダメだね、ことの重大さに気付いてない。 義父も旦那さんも。 けちょんけちょんに叱りつけたほうがいいですよ。 ケンカじゃないレベルです、叱りつけないと。 子供の健康が一番優先です。 義父の機嫌とかどうでもいい。 孫が安全に暮らしていることをありがたく思えばいい。

トピ内ID：789988688b5ccdcd

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写真を合成だ！

🙂
わゆな
じいさん孫と一緒の写真が欲しいだけなんでしょ？ 合成っていうの？コラージュっていうの？ 上手に出来るアプリあるじゃない？ 合成して、ほいっ！と渡せばいいよ。 我が家はですね、 娘に先天性心疾患があって、 幼児の頃から何度も手術をしております。 手術が必要と義父に伝えたら、 女の子の身体にキズをつけるのか！ 馬鹿嫁！お前が健康に産まなかったのがあかんのだ！ って怒って反対しやがって…なさいました。 おい！ 私のせいにするのは構わないが、 孫娘の紫色の唇や血の気ない顔見てるのに、 それを言えるお前こそ馬鹿だ！ と言うような内容をもっと柔らかく丁寧に伝えましたよ。 主治医にも雷を落としてもらいました。 この手の人は、医師や弁護士、議員など、 権威にはとても弱くていらっしゃいますから、 孫に会わせるより、 ご主人と一緒に主治医に会わせて差し上げて。 見栄を張る写真の為に、 命を危険に晒してはなりません。

トピ内ID：cd4a892bcf65429d

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義父と戦う

🙂
うしゅ丸
離婚が頭をよぎるくらいなら、その前に元凶を断つほうがいいと思います。義父と疎遠にしても、義父に頭が上がらない義母や夫が従ってしまう以上、そんな消極的なことではダメですね。 　発作の様子を動画に撮ります。可哀相ですが、義父にそれを見せて、こうなるのに会わせられるわけないだろう、と、ですますではなく、最初から喧嘩腰で。嫁のくせに、と激怒させて、二度と会うか、と捨てセリフで決裂させます。 　義父は夫に離婚を迫るでしょうか。夫はどうするでしょうか。夫に、義父と妻子、どっちを取るか決めさせればいいと思います。夫が許せないなら、そこまで攻め込んで、悩んでもらいましょう。

トピ内ID：03789e493b4e4d2f

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牛乳こぼした子供に

🙂
りーず
黙って拭いて片付けてたんです。 子供だからこぼすのは当たり前だし わざとじゃないから怒る必要もないし。 ある日床にこぼれた牛乳を 子供に自分でやってごらん。 ママ手伝わないで見てるからさ。 と言ってみたんです。 結構大変な事を体で分かったんでしょうね 次から気をつけるそぶりをみせるんです。 要はあなたしか知らないのでは。 子供の状況を。 交通事故を子供の目の前で見せる 交通教育ありますが あのショック療法みたいに 動画など伝える工夫がいるのでは。 妊婦健診の時、夫がゴルフで一緒にこなかった時があったんです。 日本や日本人は 妊婦が1人で検診はよくある事ですよね。 次の検診で日本人の夫は外国人の医者に あなたのした事は 妻のお腹の子供に対する虐待だと スーパー説教されてました。 その後父親意識は相当上がったと思います 医者や第三者、動画の客観視で伝えないと 他人は変わらないと思う。

トピ内ID：0556943895cd016b

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煙草の煙は刺激物なんです

🙂
すいか
喘息持ちの方は分かると思うけど。 野外でも、煙草の煙を吸い込むと、キュッと気道が狭まる事が有るのです。 空気がキレイでも、煙草の煙が紛れ込む→吸い込むと刺激になって、発作が誘発される。 街中でも、です。 だから、コロナ禍でマスク生活になった時は、夏でもマスクが出来て、ある意味、楽だった。（２歳児にマスクをさせている人は、そう居なかったと思いますけど） 喫煙した人は、40分くらい刺激物を吐き出しますので、外でも遠ざけておくことが大事かと。 義父さんも、特に抱っこしたいとか無いなら良いんですけど。 上の子ばかり近くに置いて可愛がると、今度は下の子が羨ましくて近寄りたくなると思うし、ご主人もそれを止めないと思うので、結局、下の子の発作が起こる確率をゼロには出来ません。 あと冬に氷点下になるような地域の、冷え込んだ冷気もうっかり吸い込むと刺激になり発作がおきます。そんな地域は、超絶空気はキレイだと思います。 つまり空気がキレイか、煙草でモクモクかは関係ないんです。 発作を誘発する「刺激」は、綺麗な空気でも、そうなんです。 大人なら、そこそこ広い部屋（宴会場とか）や、野外で誰かが煙草を吸っているくらいなら、なんとかやり過ごすだけの対処方法を医師から聞いていると思いますが、２歳児ですよ？ 親が気を付ける必要が有るのに、ご主人は最悪です。「ごめん（だって、パパ（義父）が怖いから、下の子を連れて行くしかないだろ？）で許せるわけが有りません。 「ごめん（でも、またパパ（義父）に呼ばれたら連れて行くから）」なんだから。離婚が頭を過るのは当然です。 子供の事が有るから、離婚は現実的ではなくても、一度、離婚前提でちゃんと話をするしかないのかもね。離婚届は記入して、条件を箇条書きにして、こうなったら離婚ですよ、と。 どうせご主人は破るから、離婚なんだろうけど。

トピ内ID：7dd5990a50c15d32

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タバコアレルギーがあります

🙂
タバコ嫌い
私は大人ですが、タバコのアレルギーがあります。 喘息も同じだと思うのですが、その場で吸っていなければ症状が出ない。のではないんです。 直前に吸っていたら、身体中からタバコの匂いがします。 髪の毛や服。それから口臭。 ご本人は気づかないかもしれませんが、微かな臭いでも喉が痛くなり咳が出る時もあります。 最近は減ってきましたが、歩きタバコをされると、その人が通った道を後ろから通るだけで、咳が出ます。 保育園等で、親がヘビースモーカーな子を抱っこすると、その子に付いているタバコ臭で喉を痛めます。 なので、義父さんと外で会えばいい。 とかいう問題じゃないんです。 幸い、夫とは未成年時代から付き合い、もちろん非喫煙者だったので、一生吸わない事を約束して、結婚しました。 実家の父母も義父母も、兄弟も義兄弟も。吸う人がいないのでどの親戚とも、問題なく会えています。 もしも親戚の中で、ヘビースモーカーがいたら、私は会えなかったと思います。 ましてはお子さんはまだ小さい。 しかも喘息持ち。 ご主人にも義父母さんにもちゃんとお子さんの体質を理解して、反省してほしいですよね。

トピ内ID：9bf5c32f8f3f023d

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我が子を守るために

🙂
USAchan
義実家との関係はとかく感情的なものになりやすいですが、これは明確に子供の健康生命を守るためという客観的絶対的な大義名分があります。夫や義母が義父の顔色を伺おうがあなたには関係なし、堂々と子を守る一点で今の方針を貫いてください。 ご主人も親と妻子のどちらを選ぶかの岐路に立ってどうするか。ここで妻子を捨てる選択さえしなければ若干の心の整理の猶予を与えても良いと思います。

トピ内ID：a7dc08349ae30802

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匂いもダメなのでしょうか？

🙂
まい
>その場では吸わない約束で義父に以前会った時は、夕方から発作が出始め夜中のたうちまわって寝られないレベルの発作が起きています。 煙ではなく匂いで発作が起きたならかなり重症なのでしょう。 義父だけではなく、義母と会わせるのもダメだと思いますよ。 同居家族の衣服にもタバコの匂いは染みついています。 洗い立てでも同じです。 その家に有るものは全てタバコ臭がするはずです。 私の実家がそうでした。 公共交通機関も要注意ですよ。 友人と夫の先輩のお子さまがアレルギー性喘息で大変だったそうですが、数か月温泉地に住んで直したそうです。 万人に効くかは分かりませんが、参考になれば。

トピ内ID：dfb51db4f1c7f30c

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見守りカメラ仕掛けては？

🙂
椋
やはりあまり旦那さんが状態把握されてなさそうですね お子さんの寝室やよく過ごす部屋に見守りカメラつけて、苦しんでいる時の様子を実際に見てもらってはいかがですか？ 言葉で「今日喘息出ちゃって病院行ってきたよ」と伝えるのと、実際に我が子がのたうち回る姿を見るのだと大きく印象が違います。 お子さんが苦しむ姿を録画するのはお辛いでしょうが、今回のことを繰り返さないためにも旦那さんに理解してもらうのは重要です。さっと離婚して離れれるならよいですが、中々そうもいかないでしょうし。 また、お怒りはごもっともですが、相手が稚拙な人間であればあるほど、怒りをぶつけると責められて腹立たしいという気持ちに意識が集中します。 トピ主さんの1番の目的は子供に害なす者を憎むことではなく、お子さんを守ることですよね。(許せということでは無いです。許さなくて良いです。) お子さんのために女優になったつもりで 「貴方も悪気があった訳じゃないのにキツい言い方をしてしまってごめんなさい。これ見てくれる？(動画見せる)いつも本当に苦しそうで、万が一のことがあったらどうしようって…怖くて…ｸﾞｽｯ…お医者様からはタバコが原因だって何度も言われてて、お義父さんにも会わせたいのに、またこうなったらと思うと…ｸﾞｽｯ…」みたいな感じで、涙を見せたら旦那さんを味方に付けれませんかね。 旦那さんの性格的にどういう言い方が効果的かはトピ主さんが1番わかると思うので、旦那さんが敵ではなく味方になってくれるように話を進めれると良いのですが…。 応援しています。

トピ内ID：843d82f72ac30cb1

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