勘違いで注意された娘

次回その人に会った時にでも誤解を解いたらいかがですか？ とっさに謝ってしまったことはマズかったですね。 トピ主娘ちゃんの仕業だと認めたことになりますから。

呼び出し後、立ち去るまでの時間が短いから、 結果として誤解を受けてしまうのだと思います。 家の構造や家人の状況により、１回の呼び出しでは気が付かない場合も あるから、複数回呼び鈴を押す、押した後、30秒ほど待つことなど、 具体的に依頼したほうがいいでしょう。

娘さんも注意されたことは気にしていないでしょう？ 気にしていたら、おばさんからトピ主に話が来る前に、娘さんからトピ主に話があったはず。 無いってことは娘さんは気にしていないんですよ。 トピ主ひとりがキーキーしているだけです。 トピ文を読み返してください。 「注意」が「叱られた」にすり替わってますよね？ トピ主の中で悪意を育てちゃってるんです。 なぜ怒りが収まらないのかを考えてみてください。 アンガーマネジメントを覚えた方がいいかもしれませんね。 〉そのような場合は、いきなり子供を叱らずに、親である私の方にまず連絡して欲しかったと思いました。 そこまで他人に求めないでください。 今回は娘さんがピンポンダッシュは迷惑って覚える機会になったし、ピンポンしたら長めに待たなきゃいけないってことも覚えたのでは？ うちでもタイミング悪くピンポンが鳴って、やっと出たら誰もいなくて不在通知なんてこと、よくありますよ。笑 社会に育ててもらったと思いましょうよ。 あと、自治会の仕事を小学2年生に任せるのは早すぎませんか？ 手伝いとしても、トピ主が同行するとか、フォローしてあげましょう。 今回の件はトピ主の学びの機会になったと思いますよ。 人より自分を見直しましょう。 自然と怒りも収まると思います。

嫌な思いをされましたね。 でも、近所中に「あのオバサンに冤罪を掛けられた」と触れて回るわけにも行かないし。 咄嗟に謝ってしまったのはまずかったけど、でもいきなり思いがけないことを言われてわけがわからなかんたんだから仕方ないかもね。 もし貴女方が密にご近所付き合いしてたら、オバサンが変なこと言いふらしても「あそこの娘さんが？きちんとしている家庭なのにちょっと信じられないけど」「あのオバサン、変な噂好きの人だから、勝手に変なこと言ってるんじゃないの？」と思ってもらえるかもしれないけど。多分、暴走オバサンとして定評がある人なのではと思う。 近所に仲のよい人がいるなら、「この前こんなことがあってね」と愚痴ってみたら、その人の口から「てつこさん、気の毒だった」と自然に噂が広まるかも？ 或いは、その3軒のうちを娘さんが覚えているなら訪ねて「この前、娘が配布物を持ってうかがいましたが、ピンポンダッシュと間違われたようで注意した人がいるようでした。お家の中でも悪戯と思って（わざと出ずに）嫌な思いをしてられたなら申し訳ないと思って説明と謝罪に来ました」と言っておけば、その人達の口からまた事実が広まるかもしれない。 ぞれと貴女に自治会の配布物を渡して配布を頼んだ人に、また会う機会があれば世間話としてこの件を話しておけば？機会があればオバサンに説明してくれるかもしれない。 それにしても手ぶらでピンポンして逃げるのならともかく、娘さんは配布物を持ってしばらくドアの前に立っていたんだろうし、目撃してもイタズラと見間違えるわけがないのにね。 それがピンポンダッシュと決めつけられるなんて「伝言ゲーム」の怖さなんだろうなあ。

これは完全にトピ主さんの落度だと思いました。私がトピ主さんなら己を反省します。 きっと娘さんはチャイムを鳴らして何秒も待たずにサッサとその場を立ち去ってしまったのでしょう。 家の人が玄関口に出て来た時にはもう居ないという事は、そういう事だったと容易に分かりますよね。 娘さんにその意図はなくとも、やったことはピンポンダッシュと同じ。 文字通り、チャイムを鳴らして直ぐにその場から立ち去るのがピンポンダッシュなので。 幼い子供の頭（感覚）ではチャイムを押して5〜6秒も待てば十分待った気分になり「いないや」と思って去ってしまうのも無理ない事と思います。 娘さんに配布物を届けるお手伝いを頼む際、チャイムを鳴らしたら暫くはそこで待つように教えましたか？ 台所仕事や風呂掃除など水仕事をしていたら数秒では出て行かれないし高齢者ならサッと立ち上がって速やかに玄関口に向かう事は難しい。 そういう状況を想定して十分過ぎるくらい待ってから次へ行く様に教えなかったのだとしたら、トピ主さんの落度ですよね？ 娘さんは意図せずピンポンダッシュの様な動きをしてしまい、ご近所さんはピンポンダッシュの被害に遭ったと思い込んでしまった。 「これは私が悪かった…」と、私がトピ主さんなら自分を猛省してご近所さんと我が子に謝ります。 ＞子供がやってもいないことでイタズラ犯にされていることがとても嫌です。言い返しに行きたいですが 『言い返しに行きたい』ではなく『釈明と謝罪に行きたい』と思うところではありませんかね？ ですがトピ主さんが『悪いのはあっち。全面的にあのおばさんが悪いのよ！』と思って完全なる被害者の気持ちで憤慨しているうちは釈明も謝罪も出来ないでしょうから、何もしない方がマシです。 被害者だと思っている場合、釈明は言い訳となり、謝罪は嫌味っぽくしか言えなくなり逆効果ですからね。

私の妹達が中学生の時のとこを思い出しました。 私の妹2人は双子です。中学時代、5科目、芸術科目2人とも似たりよったりな能力でした。しかし内申点で1と5という真逆の成績をつけられたことがありました。同じ能力なのに。母はブチ切れて学校に電話しました。 今になって思うんです。世の中は理不尽なことのほうが多いんだから、こんなんでいちいち差別だやれなんだと騒ぐより、そういう理不尽な目にあっても流せる強さのほうが大事なのではないかと。 私の妹達は自分が正しくて周りがイカれていると考える大人になりました。とにかくずっといろんなことに対する愚痴を言っています。で、自分が正しいから喧嘩が増え今では仲が悪いです。 親が、私はあなたを信頼しているというメッセージを子に伝えられていれば、近所のおばさんの理不尽な注意なんてどうでもいいことなんです。騒ぐことじゃないです。

トピ主が悪いだけだと思うんだけど。 まず小学2年生の子供に自治会配布物の手伝いは普通させない。 一緒に回るならまだしもね。 ピンポン押してすぐに出ないから次の家、と動いたのは娘さんだし それがイタズラでないとは誰も思いません。 ピンポンを鳴らしてもすぐに顔を出せる状況とは限りませんよね。 その辺りをちゃんと教えて行かせたのですか？ まずはそのお宅に謝りに行きましょうよ。娘がピンポンダッシュを行った訳ではなく 配布物をお渡しするつもりだったが、鳴らして時間をおかずに立ち去ってしまったと。 そのお宅も事情が分かれば安心するし、街で見たときも色眼鏡で見なくなりますよ。 注意したおばさんについても、致し方無いでしょう。 自分がピンポンされて無いとしても、見かけて注意してしまうのはしかたないよ。 状況的にいたずらなんだもん。 トピ主さんはあらぬ疑いで娘を注意された親として怒っていますが 冷静に見たら、原因はトピ主さんじゃん。という状況です。 迂闊にお手伝いを頼んではいけません。子供が頑張ってくれるのを嬉しく感じるのは 理解できますけどね。

大人ならわかるであろう、ピンポンを1回鳴らして10,20秒待って、 出てこないなら再度それを繰り返す。 という事を小学校低学年が知ってる筈はないので、 トピ主さんがそういう指示をしない限り、 連続してピンポン、ピンポン、と鳴らして数秒間待って、いないのね、と理解して隣の家に移動したんだろうから、 傍から見たらピンポンダッシュだったんだな、この女性は思い違いしてるんだけど、確かにそう思われても仕方ないか、と 私でも気づけると思います。 娘が、不在と思い込んで立ち去ったお宅様はわかるのでしょう？ そのお宅はピンポンがなったから出たのに、立ち去るトピ主娘をみて、おそらくは腹立たしく思ったことでしょうね。 向こうの立場になれば、そう思いません？ なんなのあの子！許さないわ！というほどのことではないのですが、謝罪と共に、 私が子どもに「ピンポン鳴らしたらしばらくの間はドアの前で待っていなさい」と教えておかなかったせいで、 など、事情を話すと向こうの誤解も解けるので、そのままにしておかない方がトピ主親子にとっても、向こう様にとっても良いように私も思います。

いくら自治会での配布物だといっても、ドアチャイムが鳴って出てみたら子供が立ってたら、もうそれだけで警戒しますよ。 いたずらか放置子か何かかと。 親が一緒でも宗教勧誘かと警戒します。 ＞しかし三軒ほど回ったぐらいで娘が誰も出てこないと言って帰ってきたので、最終的にはポスティングに切り替えました。 ポスティングで良いのなら、最初からそうしてください。 後、娘さんがいたずらじゃないにしても、『ドアチャイムを押してすぐ出てこないから立ち去った』のは事実ですよね。相手からしたら『ドアチャイムが鳴らされて玄関に出てみたら誰もいなくて、子供が立ち去る後ろ姿だけ見た』のだから誤解されても仕方ないです。 結果として、ピンポンダッシュと同じことをしてるんだから。 ＞そのような場合は、いきなり子供を叱らずに、親である私の方にまず連絡して欲しかったと思いました。 その前に、子供一人で他人の家を回らせないでください。 防犯の観点からしても危険だし、トピ主は自分がすべきことを子供に押し付けたってことだし、相手からしたらただの迷惑です。