子供にウソをつかせています

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ＲＩ

2006年09月25日 21:19

子供

昨年離婚しました。
当時３歳の娘を連れて実家に戻りました。
離婚の原因は私の両親の経営する会社が倒産、
自己破産しその時の諸費用、弁護士を依頼するため
２００万円お金が必要で、とにかく両親をその時
助けたくて私の名義で旦那に相談無しで銀行から
借りた事です。私は正職員として働いていたので、
支払いは私のボーナスで支払っていました。
旦那や義父は激怒し、信用できない女だ！と
家から出て行くように一方的に家を売り、仕事を
退職させられ、今まで親に渡したお金全額を返済する
ことを約束して離婚しました。
病気の両親は夫と義父に土下座していました。
その後私は約一年間鬱病で何も出来ない生活でした。

最近、元夫から連絡があり娘と会いたいとの
事でした。毎月養育費は頂いています。
来月再会することになりました。
しかし、その事を私の両親が知ったら私と娘を
追い出すでしょう。また娘を傷つけてしまいます。
とっさに娘に「パパに会うことは３人の秘密だよ。」
と口止めしてしまいました。娘は不思議そうな顔を
していました。
そんなことした自分に罪悪感がいっぱいです。

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そもそも・・・

キャラメルリボン

2006年09月26日 13:55

そもそも、誰が悪いのでしょうか・・・何故、あなたのご両親が激怒するの？子供には、借金だの離婚だの関係ないでしょう。激怒する前に、自己破産にならないよう経営するべきなのでは？？激怒する筋違いな気がするのは私だけ？？

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ずっと流されるままに生きていくの？

なゆ

2006年09月26日 14:25

ずいぶん自分がない方ですね。夫と義父に離婚させられ～というのはわかりますが、会社を辞めさせられ、というのは理解不能です。どういう意味？会社に「親のために旦那のお金を使った悪いやつだからクビにしてくれ」とでも怒鳴り込んだのですか。親のドタバタに巻き込まれて自分の家族を犠牲にして・・一体何やってるんですか。子供に嘘をつかせる罪悪感より、既にもっとひどいこと（離婚）をしているではありませんか。自分を悲劇のヒロイン化するよりも、子を持つ親としてもっとしっかりした方がいいと思います。

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結局、自分だけで決めて失敗を繰り返す

嘘から出た・・・

2006年09月26日 14:35

　たぶん別れるべくして別れた離婚なのでしょうから、離婚を否定する気はありません。ただその引き金にあるのは貴方が秘密でお金を借りたことなんでしょう？それで大切な人たちを怒らせた。　そしてまた、嘘をつこうとしてる。結果がわかってて。　これまでの不遇、あなたの環境だと、両親や旦那一家のせいにしやすいから、いつも貴方はシンデレラのつもりでいるけれど、運命なんかじゃない。今日の状況をつくり築いたのは貴方だよ。　貴方にかけているのは、大切な人にきちんと相談すること。理解してもらうこと。その行動をかえてみないと、人生で同じ失敗を繰り返して状況を突破することはないでしょう。

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後でわかってしまうより

おのぞみの結末

2006年09月26日 14:40

3歳では、お会いになった後につい「パパ」と会ったことをぽろっと言ってしまうでしょう。そうすれば感情が爆発してしまう事態を招き、話し合いの余地もなくなってしまう。精神的欠陥があるとか、会えば暴力をふるわれる恐れがあるとかでなければ、別れた親でも子に会うことはできるし、それを拒む正当な理由はないはずです。ましてや、きちんと養育費を払っているのですから。ですので、ないしょで会うことはおやめになって、ご両親にきちんと話したらどうですか。言い方はいろいろあるでしょう。うまく言いぬけてください。事前にきちんと相談しなかったことで、離婚というひどい事態を招いたように思います。相談できるような相手ではなかったのかもしれませんが、せめてこういうふうにしたいと思うと伝えてから借金すればよかったのではありませんか。こういうことはもうこりごりなのでは？

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何故？

ゆりな

2006年09月26日 15:00

まず、離婚の原因は完全にトピ主さんが悪いですね。ここはきちんと理解された方がいいですよ。（しているのならごめんなさい。何となく自分は被害者で義両親に酷いことをされた…という様な文章に思えたので）それから、父親である元夫に娘さんに会う権利があるのは当たり前です。どうしてそれをお母さんが知ったら家を追い出されるんでしょう？お母さんは元夫や義父を恨んでるの？そうだとしたらお門違いも良い所ですよ。自分たちのせいで、娘やその夫、孫をこんな目に合わせた…という認識がないという事でしょうからね。お子さんに嘘をつかせるのも酷ですが、そんな事よりきちんとご両親と話し合いをしないといけないのでは？離婚原因は、夫に相談なしに多額の借金をした自分にある。夫が子供に会いたいと思うのは当たり前。それを悪く思わないで欲しいと。どうしてトピ主さんやご両親が「被害者面」しているのか理解できません。

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なんで？

みみん

2006年09月26日 15:01

私も離婚経験者です。トピ主さんは、黙っていたり、嘘をつく事で自分で自分の首をしめていませんか？３歳児なんて黙っていてって言っても簡単にしゃべっちゃうよ。後でばれてしまった事を考えてたら正直に話ししてお父さんに会わせたほうがいいと思うよ。

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全てがそんな状態？

けい

2006年09月26日 15:10

自分の親のためと言いつつあなたが旦那さんに内緒にして勝手に借金していたことが原因で離婚になったのになぜまた同じ事するんですか？読んでいると（両親のためにしたこと　主人に心配をかけないようにした自分の行動は悪くない　親も大変なのに）と言ってるみたい・・・内緒にしていてもどのみちバレますよあなたの借金がバレたようにそうなればもっと酷い状態になるでしょうねなぜそうも何事も勝手に内緒にしてコソコソ行動するのでしょうか？ご両親の件もご主人に相談した上でならこれほどまでに（離婚）ならなかったかも・・・面会の事も　養育費をちゃんともらってるし　子供にとっては唯１人の父親だと両親に言えませんか？父親に会うことを　おじいちゃんおばあちゃんに内緒にしないといけない娘さんがかわいそうです何も悪い事してないのに　嘘をつかせてるんですよ、それこそが娘さんを傷つけるんじゃないでしょうか？追い出される？自己破産した両親に頼らないと生活できませんか？鬱で仕事できない（かった）から？娘さんに嘘をつかせないと生活できない状況なら父親の方で養育してもらってはいかがですか？

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どっちの親にも頼らない人生を

匿名

2006年09月26日 15:17

トピ主さん、なんだか他人事とは思えなくて。今、鬱はどうですか？原因がある鬱だったら、まず原因を断ち切りましょう。たとえご実家のご両親に追い出されても、元ご主人やそのご両親から罵倒されようとも、あなたはあなたとお子さんだけで新しい人生を歩んで行かれたらよいではありませんか。私はそうしています。働けないなら生活保護でもいいじゃないですか。母子を支援してくれる団体に相談してみてください。離婚理由になったご実家、これからも頼らなければなりませんか？それなのに追い出される（かも？）って理不尽だと思いませんか？どっちにも頼らずに生きて行く人生もありますよ。誰かに巻き込まれる人生はもう終わりにしましょう。そして幸せになりましょう。

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よくわからない

エンドラが大好き

2006年09月26日 15:37

確かに黙って実親のために借金したのは悪いでしょう。私の夫がそういうことをしても怒ると思います。でも、自分の稼ぎで返済していたんですよねぇ。もちろん、稼ぎが全部自分のものではなく、家計にも入れなきゃいけないのはわかりますが、親に渡した分を返せ？？？ご主人のお金も使っていたんですか？おまけに仕事をやめさせられた？？？仕事やめたらお金を返せないじゃないですか。なんなの元夫＆もと義親は。トピ主さんのご両親が元夫や元義親に謝るのは当然ですが、どうして元夫に子供を会わせたらトピ主さんたちは実家を出なきゃいけないんですか？離婚したとはいえお嬢さんにとってはお父さんですよね。養育費ももらってるんだし、会うなとも言えないでしょう？さらわれちゃうの？トピ主さんはもっとしっかりしなきゃ。子供にうそをつかせる必要はありません。ご両親にちゃんと話せば大丈夫です。なんだったら、そのうちに元夫を呼べばいいんですから。元夫のほうにも結構非がありそうな話ですしね。

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よくわかりません

ししゃも

2006年09月26日 15:39

あなたがなさった借金は、「あなたの名義」なのでしょう？「旦那に相談無し」というのは如何なものかと思いますけれど、そのことが原因で離婚させられたのですか？しかも「支払いは私のボーナスで支払っていた」にも関わらず、＞旦那や義父は激怒し、信用できない女だ！と家から出て行くように一方的に家を売り、仕事を退職させられ、今まで親に渡したお金全額を返済することを約束して離婚しましたなんて、どう考えても理不尽な仕打ちを受けて？「ご主人に相談しなかったため、信用できない女だ、と言われた」ことは分かりますし、一理あるとも思います。百歩譲って、それが離婚につながったのは仕方がないとしましょう。けれど、どうして「仕事を退職」させられ、「親に渡したお金全額を返済することを約束」しないといけないのかがわかりません。どう考えたっておかしいでしょう？それを黙ってのんだの？どうして？トピ主さんのやり方には、総体的に自主性が感じられません。その嘘、下手すると子供さんの心の傷になりますよ。もっと視野を広くして、お子さんを見てください。

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違ったらごめんなさい

みか

2006年09月26日 16:42

トピ主さんは以前、「○月で離婚します」とかそういうタイトルと、その続きのトピを立てた方ではありませんか？内容が酷似しているので･･･。体がまだ本調子ではないのですね。あまり無理はしないでくださいね。＞その事を私の両親が知ったら私と娘を追い出すでしょう。う～ん、元凶はご両親ですよね？それともご両親は、土下座の恥＞孫の親子の絆　なのでしょうか。離婚しても親子の縁は切れないということを理解してもらえませんか？トピ主さんの「とっさの嘘」といい、まだ、「娘」なんだな～と思いました。トピ主さん、あなたは「親」ですよ。元ご主人もそうですが、いつか「親」としての自分のほうが強くなれればと思いました。嘘は良くないです。親子で会うのはいけないことかと思われてしまうので、事情（お母さんの両親は、お父さんのことが嫌いなの）はちゃんと話した上で、「だから３人だけの秘密ね。いつか家族で住めるように頑張ろうね」と、これでいいのではありませんか。

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誰のウソ？

さくら

2006年09月26日 18:20

辛い状況でいらっしゃいますね。今、お子さんの保護者でいらっしゃるのはトピ主さんで、そのトピ主さんが、お子さんと父親を会わせるのを決断されたのですから、トピ主さんのご両親の意向は関係ないと思います。（1人の子供の保護者として、信念を貫かれたら良いと思います）ただし、実際の生活上、トピ主さんのご両親の意向如何によってトピ主さんとお子さんの生活が左右されてしまう訳ですね。だから、「黙っていてね」なのですね。でも、3歳の子供に理解できる内容ではないですね。これは、トピ主さんが子供にウソを付かせているのではなくて、トピ主さんが子供にウソを付いている状況では？（そう思えば、少しは気が安らぎませんか？）「○○ちゃんがパパと会うと、おじいちゃんとおばあちゃんは、○○ちゃんがもうおうちに帰ってこないと思って哀しくなるから、パパに会う事は、秘密にしようね」とか、わかりやすい内容でお話してみてはいかがですか？

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トピ主さんを責めることはできませんが

もねこ

2006年09月26日 18:53

子どもに内緒話を守らせるのは、すごく酷なことだと心理学の授業で習いました。ものすごくストレスになるそうです。そのストレスで口がきけなくなってしまった子どももいるそうです。色々大変だった事情があるみたいですが、お子さんが自分のお父さんに会ってはいけない理由はないのですから、なんとかトピ主さんのご家族を説得できませんか？

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なぜ、あなたが両親に遠慮することがある？

緑の風

2006年09月26日 18:58

そもそも、あなたがあなたのご両親に気を使う理由は何なのでしょう？どうして言えないのかわかりませんし、なぜ言ったら追い出されるのかもわかりません。だって、離縁された原因は無断で借金したあなたにあると思いますが、借金の原因はご両親にあるわけだし、あなたの方がご両親よりも強い立場でしょ？離婚しても父親が子どもに会うのは当たり前ですし、あなたのご両親には関係ないことです。養育費をもらっているのなら尚更です。病気だったのに土下座させられたことを根に持ってるのでしょうか？でも、無断で借金したことに比べたら・・・。二百万の借金とは、それほど、お互いの信頼関係を根底から揺るがすことだったと思います。ただ文面からは分かりにくい部分＜仕事を退職させられた＞とか＜今まで親に渡したお金を返済＞もありますが。あなたは一番大事なことをいつも言わずに済まそうとする。だからうまく行かないのです。借金のときも、きちんとご主人に相談していたらもっと違ってたかもしれないのに。今回も同じことをしようとしているのに気づいてください。

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子供は関係ない

おいおい

2006年09月27日 08:02

　おそらく、同意見が多く出るでしょうね。このトピ。　元旦那さんは、今でもあなたの娘さんのお父さんなんですよ。娘さんが、お父さんに会うのははっきり言ってあなたの両親がなんと言おうと関係ないと思います。離婚したのは、あなたと旦那さんの都合ですよね。大人の感情で、お子さんが実の父に会えなくなるなんて可愛そうですよ。そんなの、あなたの両親に止める権利なんてないです。

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トピ主です。ありがとうございました。

トピ主です

2006年09月27日 12:46

早速ご意見を頂戴し本当にありがとうございました。今日思い切って両親に面会の件を話しました。自分が想像していたようなことには全くならず、逆に孫が喜ぶなら・・・面会は権利だから・・・とすぐに了解してくれました。私いままで勝手に「○○だと思われる」とか相談する前に決め付けたり、一人で判断したり、勝手な行動が多かったと思います。今回の離婚で学んだはずなのにまた同じ事をしていたと思います。そして今回は娘の心を傷つける所でした。小町に相談させて頂いて本当によかったです。自分の行動に責任を持った人間になれるように頑張ります。本当にありがとうございました。

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どうしてそんなに弱腰なのか

ぱっぽ

2006年09月27日 13:56

内緒で借金したのは確かに信頼を裏切る行為だと思いますがトピさんが自分で銀行に返済してたのにそれ以外に婚家側に返金するっていうのはいったいどうしてなんですか？（借金したお金とは別に援助もしてたってことですか？）会社も辞めさせられたって？そうしたらお金返せなくなると思うけど？（婚家が勤め先だったのですか？）まぁ、もう起きてしまったことは仕方ないけどトピさんは元夫に子供を会わせるのはいやじゃないんでしょ。土下座させられて実家は怒ってるんでしょうがでも、トピさんと子供の気持ちは同じじゃなくていいんですよ。「子供の父親に会う権利は別だから」で通せばいいんです。子供を不幸にしてしまったそもそもの原因って大人たちみんなですよ。もう！しっかりして！

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お子さんよりご両親が大事？

まる

2006年09月27日 15:33

どうしてお子さんにウソをつかせてまで、ご両親を大事にされるのでしょうか。元はと言えば、離婚の原因を作ったのは貴女のご両親。借金がなければ、今頃ご主人とお子さんと3人で幸せに生活していただろうに。失礼ですが、そんな方達になぜ家を追い出されなくてはいけないのでしょう。貴女は、前のご主人とお子さんが会っているのを知ってしまっては、ご両親が傷つくと思ってるようですが、それ以上にお子さんが今、とても傷ついてるでしょう。養育費を支払ってくれている前のご主人。堂々と会わせましょうよ！失礼ですが、離婚の原因を作った人たちにそれをとがめる筋合いないんじゃないの？

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みなさんと同意見です。

ゼファー

2006年09月28日 00:09

不可解な点・自分の仕事で返済できる手段で借金をしたのに離婚まで追い込まれた＞信用できない女だ、以外にもなにか確執があったのでは？・仕事もやめさせられて両親に渡したお金も返すように言われた＞ダンナさんの収入に手を付けなかったのならなぜそんな言いがかりをうのみにしなくてはいけないのでしょう？・3人で会っているのを親が知ったら追い出す＞自己破産して娘（トピ主さん）に世話になったのにどうしてそんなことで追い出すの？おかしいですよね？！こんな大人のしょうもないしがらみに巻き込まれたお嬢さんが可愛そう。（長男が同い年です）事のきっかけは自分がダンナに黙って作った借金が原因だったというのに。

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横ですが、おかしいよ

コット

2006年09月28日 00:54

確かに夫に相談なしで借金したことはあまりよくないですよね。でも、トピ主さんは自分名義で借金し、自分の働いたお金で返していたのでしょう？それなのになぜ、退職させられた上、親に渡したお金を元夫に返さなければいけないの？トピ主さんが仕事を選んですることは、日本の法律で保障された職業選択の自由ではないですか？それに、あなたが働いた賃金をあなたが使うことがどうしておかしいのですか？使い道はともかく、元夫に返すような必要はないと思います。それとも、あなたのものは夫のものだったのですか？それって、モラハラって言うものじゃないの？むしろ、結婚していたときにはトピ主さんの収入も家族のために使い、それで得た財産もあるはずです。どうか、一度弁護士さんに相談してみてください。その上で、子供さんを会わせるかどうか決めてください。離婚するのに退職されられた理由もわからない。母なんだから、強くなってください。

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十分同情できます

max

2006年09月28日 01:11

主さん､少し気が弱いだけですよね。だから､自分の実家の倒産でご主人に迷惑かけたくないから言えなかったんですよね。それで､自分一人で背負い込んでしまったわけですね。でも､その時は主さんが銀行から借り入れし代理人を通してご両親の債務整理が完了しました。ご主人やご主人の実家には迷惑かけませんでした。その返済で当時の家計が苦しくなったのですか？それとも､黙って借金した事のみで離婚に追い込まれたのでしょうか。どちらにしても､ご主人側の主さんに対する対応は｢あまりにも冷たい｣と感じます。ご主人は相談しにくい人柄だったのですね。たかが２００万(しかも無駄遣いではない)で自分の妻と子供を放り出しておいて､今更｢子供に会いたい｣とはどういう神経なのか。養育費は貰って当然です。心の狭い､愛の無い自分本位な人達から完全に逃げられる様に､新しいパートナーを見つけて下さい。ちょっとだけ気が弱い主さんを理解してくれる人をね。そして､養育費など受け取らなくても良い生活を築いて下さい。ご両親には｢娘を父親に会わせる｣と言っておいた方が良いと思います。これ以上主さんが双方の板ばさみにならないためにも。頑張って下さい。

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父親であることは普遍の事実

凧糸

2006年09月28日 07:14

お嬢さんにとって生みの父親はトピ主さんの前夫で、これは変えらない事実です。一緒に住んでいなくても父娘に変りはないのですから、堂々とあわせてあげてはどうですか。元気を出してください。

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大丈夫、しっかりして！

sari

2006年09月28日 07:16

すべての事柄には原因と結果があります。だからまず落ち着いて。今起こっている結果には全力で対処を。そしてこれ以上、争いごとや混乱の原因を作らないようにすればいいのです。たとえその時表面的に上手くいかなくても大丈夫。時間はたっぷりあります。まず罪悪感を捨ててください。あなたなりにご両親を傷つけたくなかったという理由があったのだから。そしてお嬢さんにはもう何も言わなくていいです。説明もしなくていいです。ただ明るくたくましい母親を演じててください。「ひみつだよ」なんて言ってしまったことも忘れちゃいなさい。余計なことをいうなら何も言わずにニコニコしていた方が100倍マシです。そして秘密？がばれて、もしご両親が怒り狂ったら（多くの人のご指摘どおり怒る筋合いではないですが、怒る人もいるでしょう）、平然と「父親が会いたいと言ったら法的にも会えるのよ。法律は守らないと」と言いなさい。秘密や嘘を責められたら「知ったらお父さんたちが怒ると思ったのよ、もうしないわ。ごめんなさい」でよいのです。そして勿論出て行くことありません。でもお体を早く直して、自立の道を確保してください。頑張って！

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ばれても

大阪の派遣

2006年09月28日 18:11

ばれても問題ないと思います。どんな事情があっても。だって、子供の親はトピ主さんたちですよ。会うか会わないかは、親が決めることなんだし。

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物事の順序が

そらみ

2006年09月28日 21:01

この話を読んで、誰しもが疑問に思うのは物事の順序が妙におかしなことになってることではないでしょうか？まず、普通は旦那さんにお話をするのが筋だろうし、、もし後からばれてしまっても、そのことだけで離婚沙汰になるなんて、、子供が逢いたいというのに、あなたのご両親が止めに入るってのが良くわかりません。お子さんは、あなたと元旦那さんの間に授かったお子さんですし、、あなたのご両親の養子ではないわけですよね。お子さんがお父さんに逢うことを願ったりお父さんが逢いたいというのは当然の権利ですよ。もし、あなたのご両親が間に入って、面倒なことになったら、「実の子にあわせてもらえない」と、ひと悶着が起きます。あなたが、自分の意思を持ってきちんと対処すれば面倒の半分も減る気がするのですが。

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そもそも悪いのは

あのー

2006年09月29日 10:49

自己破産したあなたのご両親でしょうに・・。どういう風に事実が捻じ曲がってしまったのか分かりませんが、あなたが勝手に借金したのは悪いですよね？それで離婚になるってのも・・おかしいとは思いますが、それってもともと夫婦間、義両親との関係が悪かったからじゃないでしょうか。どうして養育費もらってるのに子供を元旦那に会わせると、自己破産して離婚の原因になったはずの両親が怒るのでしょうか？大人の複雑な話ならば、別に「嘘も方便」で良いと思いますが、子供の父親や、義両親の悪口だけは言わないようにしてあげてくださいね。ご病気のようなので何とも言えませんが、自立して親と別居していれば、子供に嘘をつかせることもないように思います。

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離婚してよかったですね。でも・・・

秋晴れ

2006年09月29日 11:28

トピ主さんの最近の書き込み、読みました。ご両親も孫娘が父親に会うことに抵抗は無かったとのこと。良かったですね。（元）配偶者に内緒で大金を借金したのは、よくなかったですね。でも、トピ主さんが説明しても、理解を示してくれなかったばかりか、トピ主さんを両親と一緒になって責めた元旦那さんの態度は、もっと理解できません。「話してくれてありがとう」と借金返済に協力してくれる（少なくとも理解を示してくれる）のが夫婦としてのあり方だと思うので。離婚して正解でしたね！ただ、「家から追い出されて仕事を退職させられ、離婚」という書き込みには、非常に疑問を感じました。借金返済の義務をトピ主さんが負うのは当然としても、元旦那さんと元義両親がトピ主さんを退職させることが法的に許されるのでしょうか？そんなことしたら、借金返済がますます大変になるでしょう？　私は法律に詳しくないのでなんとも言えませんが、なんだか理不尽な気がします。

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なんか都合の悪いこと隠している(1)

やっほっほ

2006年09月29日 11:56

ような文章。だって、話がまともにつながってない。両親を助けるためにだんなに無断で借金して、それを給料から返していたのはわかる。それがだんなやだんなのお父さんにバレて怒られるのもまあわかる。家から出て行け、もあるかもしらん。そこから先が無茶苦茶。「家を一方的に売る」ってそれ誰名義の家?　だんな単独名義ならあなたをたたき出したのだから売る必要ないし、あなたの名義もあるなら勝手には売れないでしょう? 「仕事を退職させられ」ってそれはなんでやめる羽目になったの? 家からたたき出すんだったらあなたが仕事していようといなかろうと関係ないでしょ? 「今まで親に渡したお金全額を返済するように約束され」ってそれ誰に返済するの? 銀行でしょ?　当たり前じゃないの? つか、銀行が無担保で200万も貸すはずないから何か担保に入れたか、そうでなければ銀行じゃなくて消費者金融から借りたんじゃないの? 思うんだけど、あなたが借りたのは消費者金融で、そこからの取立てが家だけじゃなくて会社まできていづらくなってやめたんじゃないの?

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なんか都合の悪いこと隠している(2)

やっほっほ

2006年09月29日 11:57

毎月養育費くれるわけだから、まともなだんなでしょ? 会いたいとまで言うわけだし。一言で言うと「信用ならない」んですが、あなたの文章。

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私も横ですが・・コットさん

熟年

2006年09月29日 20:21

>でも、トピ主さんは自分名義で借金し、自分の働いた>お金で返していたのでしょう？それなら、夫が自分の稼いだお金だからと、妻に内緒で実家に多額のお金を援助しても許しますか？夫の稼いだお金は夫婦のもので、妻が稼いだお金は妻だけのものですか？ 200万円は大きいです。妻が働き続けるのは夫の普段の協力・理解も必要で、夫婦間の信頼の問題でもあると思います。確かに、トピさんが仕事を辞めさせられたのは行きすぎだとは思いますが、その気持ちが根底にあるのではと思いました。私はその考え方がトピさんには欠けているなと思いました。でも、離婚を経験して気づかれた面もあるようなので、トピさんは辛い経験を無駄にしないように頑張って暮らしてくださいね。

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