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断固として断ればよかった

レス33
（トピ主 0 ）
😤
アメ
ひと
主人が亡くなり、義兄夫婦の強引な声かけで　故郷に納骨しました。実家と墓を守っているのは、義兄夫婦です。義兄の場所と私たちの場所は、500キロ離れています。亡くなった次の年の秋に義兄夫婦から、稲刈りに来てくれと 私は、怒り心頭で　米はもういらない！こちらで購入します。金輪際、進物のやり取りは致しません。絶縁を言い渡しました。稲刈りのつぎは、雪かきに来てくれと　言いたかったのでしょう！！ 遺族は、メモリアルなものは、何一つ有りません。 先方からしたら、亡骸をはなから手放すつもりだったのだ、と受け取られていると思います。 義兄夫婦の口をふさぐには、お膳をひっくり返すしか　思いつきませんでした。 ご姻族の皆さんは、義兄夫婦の生態を知りながら　遺族がどんな事にさらされるのかも知っていたわけです。 義姉夫婦　長女 義兄夫婦　長男　実家と墓守 義兄夫婦　次男　 亡き主人末弟　遺族 自分の判断が　間違えた事 怒りが収まりません。 義兄は、数年前に大病をし 命は助かりましたが、この事を遺族は知りませんでした。 今後、自分の身に何かあるかもしれない事を考えて 亡き末弟の遺族とつながりをつけて　自分の家族の困り事に答えてもらえる存在になると考えたのではと、亡き主人と一緒に働いていた方の見解です。 義兄夫婦には、嫁いだ娘 同居している独身の息子がいます。 私は、この家から籍を抜いて 付き合うつもりは、もう有りません。遺骨の問題は、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：c1d82f9569db6186

#５０代以上
#夫
#結婚
#義実家
#非常識

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お墓参りだけ

🙂
コーラ
お墓参りだけこっそり行けばよくないですか？ 公言して迎え入れて欲しくないでしょ？ それとも実家の敷地内にあるのでしょうか？ それにしてもお花を供えて戻ってくればいい。 主様自体はお子さんがいらっしゃればお近くに、いなかったら自分の親にお願いすればいい。 遺骨に思い入れがあるかもしれませんがしかたないです。 何も怖がることはなです。

トピ内ID：b06cb60f73e38e27

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短気は損気

🙂
もっさん
遺骨は財産ではないので通常の相続の対象ではありません。 その管理権は墓守（祭祀継承者）が持つ事になります。 最初はトピ主さんでしたが強引とはいえ同意して遺骨を渡してしまったので、 祭祀継承者は義兄に移ったと認められるでしょう。 なので法的に返してくれと訴えるのは難しいと思います。 改葬（遺骨の移動）に応じるかどうかは向こうの機嫌次第になります。 必死に頭を下げて関係を修復するか、 祭祀継承者が変わってから交渉するかしかありません。

トピ内ID：1ea0753fd2868d56

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逆でした

🙂
もももんが
　　今後のお付き合いや供養、自分のお骨の事など、全く考える余地なく納骨したのですね。お気の毒でした。 　親戚に同居、家業手伝いのお嫁さんがいました。子供がいないまま夫死亡。当たり前に婚家に納骨したのですが。亡くなった後に「まだ若いから」と同居を解消させられました。 　嫁に財産が渡るのを恐れたのでしょう。四十代で就労からやり直し、、絶句しました。その後の法要でも見かけた事はありません。 　今後は供養を菩提寺で行うために、お付き合いを期待されているのでしょう。 　一般には夫の死後も親族とされます。 　姻族解消はできますが、夫の親族にはそれも、通じないでしょう。嫁に法律はありませんから。 　 親戚の言い分は「夫の代わりに孝行せよ」です。 　 　私でしたら、お骨には拘りません。分骨も引き取りたいとも言わず、連絡を断ちます。 　お骨に拘りはないので。

トピ内ID：a850f6f801514eae

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姻族関係終了届

🙂
まちこ
とりあえず、姻族関係終了届を出しておくと良いと思います。 これで、婚家とは無関係になれますから。 御位牌はどうなされたのですか？ ５００キロも離れているのなら、断るとか分骨するとか方法はあったのに。 地域によって違うのかも知れませんが、此方では跡取り家族以外は本家のお墓には入らないですよ。 ご主人さんのお墓を新たに建てられて移す事も出来ますが、義兄たちがなんと言うかですね。

トピ内ID：139e09e935690cf1

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亡き主人の母方の本家の敷地のみなし墓です。

😤
アメ
何せ　何県もまたいでの500キロですから、自分の実家でも無いので　その距離は本当にはるかに遠いです。 義兄夫婦ならびに、ご姻族様の口から出る　怖い怖い言葉は 喪主が1人になっては、かわいそうだからそうです。 長男に何かがあって　亡くなれば、未亡人同士力を合わせてみたいな　考えなんでしょうけど、圧倒的に　こちらの金銭的な負担は多いです。 遺族感情より　姻族同士力を合わせての方が　第一優先です。 法的な手段もあるはあるのです。

トピ内ID：5192ab8332b72cff

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なぜブチ切れた？

041
アン
　全体的に、イマイチ意味不明…。 　稲刈りや雪かきは、毎年夫婦（家族？）で行く恒例行事だったんですか？ 　毎年手伝ってくれるから、「墓参りも兼ねて、またおいでよ。」って、軽く言われただけじゃないんですか？ 　行きたくないなら、普通に断ればいいと思うけど、何でそんなにブチ切れたのか、意味不明。 　お墓の事ですが、どんなやり取りがあったのか知りませんけど、そこの墓に入れる事を、あなたが承知して納骨したんですよね？遺骨を盗まれたわけじゃないんだし。 　義兄の入院の事だって、危篤でもないなら、わざわざ知らせないと思います。おいくつですか？ 　お見舞いだって、コロナだから病院側でお断りでしょうし、そもそも遠いし…。お見舞い金を頂いたら、快気祝いとか面倒だし。 　正月か何か、会った時にちょっと話が出るか程度じゃありませんか？ 　ご主人と一緒に働いていた方の見解とやらが、全く意味不明です。 　縁を切りたいなら、姻族関係終了届を出せば、法的には終わりです。 　遺骨の問題は、お墓を管理しているお義兄さんに頼むしかないと思いますけど、拒否されたら、裁判でもするんでしょうか？ 　ちなみに、返してもらえなかったとしても、あなたはその墓に入りませんよね？ 　その時はどうするのか、子供達に伝えておくといいですよ。

トピ内ID：5205699ef293fcf4

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お骨に拘る必要はないと思います。

🙂
neko
『主人が亡くなり、義兄夫婦の強引な声かけで　故郷に納骨しました』なら、強引であろうとなかろうと、今後も親戚付き合いをしていく事にＯＫをしたと受け取る人が多いと思います。それが何故『怒り心頭』になるのか分かりかねます。 お墓を守るのもタダではありませんし、労力も必要ですので…。一緒のお墓に入れると言うのはそのフォローをしていくと言う事です。 『自分の判断が　間違えた事怒りが収まりません』自分自身に怒り心頭なのかな？？どっちにしろ『先方からしたら、亡骸をはなから手放すつもりだったのだ、と受け取られていると思います』は間違いないでしょう。でもあなたがお骨を故郷に預けたけれど、親戚付き合いは一切したくないのであれば、これで良かったと思いますよ。 あなたがおいくつかは分かりませんが、これからの人生がありますのでお骨に拘る必要はないと思います。縁を切ってお骨はそのまま祀って貰ったらいいと思います。向こうもお墓に何人入ろうとも手間もお金も同じですので。お骨を返すと言われたら返してもらったらいい。その程度で考えましょう。 お墓を建てたとしても、そんなに熱心に祀る人ばかりではありません。それよりも写真を飾って花の一輪でも飾る。毎日顔を思い浮かべて冥福を祈る。それが何よりの供養だと思います。立派なお墓を建てても枯れた花がそのままになっている所は山ほどありますよ。

トピ内ID：829773ee313442ca

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心穏やかに

🙂
梅花藻
それは本家のお墓に旦那さんが入ったのを口実に、トピ主さんを労働力として当てにしてるという事ですか？ トピ主さんも50代以上でしょう？ 稲刈りだとか雪下ろしなんて今までしたことが無いなら、はなから無理でしょうに。 トピ主さんもそんなに怒らないでも、すました顔で断ればいいだけですよ。 もう親族じゃないんだから何を言われても知らぬ存ぜぬです。 500キロも離れているなら墓参りも年に1度くらいが限界です。 もうお墓にこだわる時代じゃありませんよ。 心でそっと手を合わせ、心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：89170af3a32186fa

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よくわかりませんが。

🙂
くるみ
義兄が複数いるけど、長男のことですよね？ 分骨できるならしてもらえばいいのでは？ メモリアルな物がないんですか？ 位牌は？遺物は？ トピ主が夫と生活していたなら形見は沢山あると思うのですが。 遺産はトピ主がもらったんですよね？ トピ主には子供がいないのでは？ 姻族はトピ主が天涯孤独になることを考えて声をかけてくれたようにも思えます。 トピ主がブチ切れた意味がわかりません。 〉亡き末弟の遺族とつながりをつけて　自分の家族の困り事に答えてもらえる存在になると考えたのではと、亡き主人と一緒に働いていた方の見解です。 夫同僚の見解は頼りにならないのでは？ 見ず知らずの義兄のことを言うのは、トピ主に調子を合わせただけかも。 義兄に子供がいますよね。 大病したときにトピ主には連絡して来なかったし、頼りにされているとは思えません。 それに、トピ主の性格ならサクッと断りましたよね？笑 法的手段があるなら取ればいいと思いますよ。 トピ文から読み取れた範囲では、トピ主の被害妄想が強い感じです。 稲刈りは墓参りのついでにってことじゃないですか？ トピ主も高齢女性でしょうし、町暮らしなら大した手伝いはできないでしょう。 あ、トピ主に子供がいなければ、夫兄弟と遺産分けがありますね。 ここで揉めたんですか？ あと、夫を分骨してもらっても、入れる墓がありますか？ トピ主実家の墓に入れるのはトピ主夫も嫌かもしれませんよ。 とりあえず、落ち着いて専門家に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：a613520114351d78

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凄く怒っていることはわかりましたが

🙂
深呼吸
早い話、ご主人が亡くなり義実家に納骨はしたが、もう縁は切れたと思っていた。 しかし、義実家では今後も嫁として都合良く使おうとしているらしい。 ということでよいですか？ 分骨出来れば気持ちがおさまるなら、専門家に聞いてみるのもひとつですが、 トピ文から、かなり頭に血が昇っている感じを受けるので、取りあえず心が落ち着いてから行動を起こす方が良いと思います。

トピ内ID：c4b0af6097dc6e70

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そんなに怒ること？

🙂
ゴータム
文面から推察するに、 長男夫婦が後継ぎとなっている亡夫家は農業を営んでおり、これまで、トピ主夫（あるいは夫婦で）その稲刈りを手伝い、出来たお米の一部を分けて貰っていたといことなのでしょうか？ そして、亡夫の遺骨を亡夫家の墓に納骨することを妻であるトピ主が同意したということは、今後もトピ主家族は、亡夫家との親族関係を継続していく意思があると、長男夫婦は認識していたと思われます。 だとしたら、例年通り稲刈りの手伝いをトピ主に打診することは、それほどおかしな事ではないと思います。 もちろん、トピ主の都合もあるでしょうから、手伝いが難しいのなら事情を話してお断りすれば良い。 稲刈りの手伝いを打診されただけで怒り心頭という、トピ主の感じ方が良く理解できません。

トピ内ID：283e7032f2e879f5

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何に対して怒っているのか不明です。

🙂
はるか
そもそもトピ主さんが何に対して怒っているか、トピを読んでもわかりません。 （自分自身に腹を立てているのはわかります。） 夫が亡くなり、夫の実家は500キロも離れていにも関わらず、義兄夫婦が夫の遺骨を実家の墓に埋葬してくれた。これは感謝すべきことではないんですか！！まさかそれがトピ主さんの知らぬ間に行なわれたというわけではないでしょう。 「遺族はメモリアルなものは何一つ有りません。」というのは、どういう意味でしょうか？トピ主さんのもとには、遺品が何もないと言う意味でしょうか？　それはトピ主さんが渡してしまった結果でしょうに！ 「次の年の秋に義兄夫婦から稲刈りに来てくれと言われた」としても、トピ主さんは近隣に住んでいるわではないので、普通に断れば良いだけです。腹を立てることでもないでしょう。 「自分の家族の困り事に答えてもらえる存在になると考えた」と言いますが、500キロも離れた義理の妹などに、何かを依存するなんて、常識的に或いは実質的に無理でしょう。しかも実家と結びつきのある夫はすでに死亡しています。 トピ主さんに子供はいるのでしょうか？　子供もいなければ、義兄から見て血のつながった甥と姪とかいないわけですから、遺産分割さえ住んでしまえば、時間とともに疎遠になって終わりです。 相手に違法性がない限り、夫のお骨を今さら取り戻すということはできません。相手が合意してくれれば別です。お墓の場所だけを聞き出して、今後は1人でお墓参りをすればよいのではありませんか！

トピ内ID：1c633035becb2460

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よくわからないです

🙂
ベル
登場人物も解りにくいし、稲刈りや雪かきで怒り心頭って、無理だと普通に断れば済む話しですし、義兄に対しての返事も興奮して必要のない言葉が多すぎです。 ご主人が亡くなる前から関係が悪いのでしょうか？ それならお墓はトピ主さんが用意するべきでしたね。 姻戚関係を終了するのは良いとして、結構な啖呵が切れるタイプのようですから、お墓の件もその調子で義実家と話し合えば良いし、最終的にはお寺の方に相談なさったらいかがですか。

トピ内ID：2fec7224d76ff3aa

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仕方ない、諦めましょう

🙂
たつお
遺骨全部渡して遠い墓に埋葬してしまったんですね。 せめて分骨出来ていればね。。。 で他レスにもあるように埋葬されたお骨を出すっていうのは、 かなり難しい（義兄の思い、目論見からして）し、 そこは今の段階では考えないようにするしかありません。 ただし、、、当の義兄が死去して義兄の遺族がちゃんと向き合って くれる時が来たら改葬することは出来るかもしれません。 今は諦めてそれまで待つしかないと思います。 籍に関してはトピ主さんはご主人実家という”家に嫁いだ”わけじゃないので、 つまり戸籍自体は亡き夫との夫婦の戸籍だったわけで、『籍を抜いて』と 表現されているのは「姻族関係終了」っていう意味で書かれたんですよね？ （姻族関係終了手続き申請は姻族に知らせる必要はないため、 仮に申請しても黙っておけば良い） 姻族関係終了がこの場合どう作用するかは何とも言えませんけど、 （義兄他界後）もしご主人のお骨を取り出せて改葬出来るようになった場合、 姻族関係を終了している元配偶者が改葬出来るのかどうかといった法的・行政的手続きは 確認されておいた方が良いと思います。

トピ内ID：51f3e43ab8e923cb

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冷静に考えて下さい

🙂
らん
＞自分の判断が　間違えた事 怒りが収まりません。 故郷に納骨したことを後悔しているんですね。 トピ主はお子さんいますか？ トピ主自身はどこのお墓に、はいるおつもりだったんですか？ 500キロ離れた場所に納骨したなら、 いつお参りに行くつもりだったんですか？ 怒ってしまったのはまずかったですね。返してもらいにくくなってしまいます。

トピ内ID：518fae8332b4fc41

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何故断らなかったのか

🙂
はなんこ
トピックを読んでまず思ったのがタイトルです。 500キロも離れたお墓に納骨。 コロナ終息ももう少し先でしょうし、何故そんな遠方へ。 義兄さんがお墓参りを理由に呼び寄せて、 都合よくトピ主さんを使いたい事に腹が立つなら行かなければいい。 いつ行ってもいいじゃないですか。 黙って行ってもいいんです。 別に義兄さん家族に会う必要ないでしょう。 でも何で？何でそんな遠くに。 何故断れなかったんだろう。 今の時代納骨には色んな方法があると言うのに。 義兄さんがトピ主さんを使いたいのと、 納骨してしまったは別問題。 自分の浅慮を棚にあげて非難だけするのは良くないですよ。 深呼吸でもして少し冷静になりましょう。 ご主人様のご逝去お悔み申し上げます。 ご自愛ください。

トピ内ID：10573f85fb45d00e

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そこまで遺骨に固執する理由はなんでしょうか？

🙂
いけちゃん
何らかの宗教的な考えからですか？ 私も家族親族を亡くしていますが、遺骨に対する愛着は全くありません。 夫側の家族には、個人の意向で海洋散骨をした人もいます。 何かと頼ってくる義家族と縁を切りたい気持ちは分かります。 でも、遺骨が向こうだから稲刈りや雪かきをするという意味が分かりません。

トピ内ID：03416c722b1b962c

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私もわからない

🙂
農家の嫁
皆さんおっしゃるようにトピ主さんの気持ちがよくわかりません。 タグが50代以上となってるからにはトピ主さんもその世代なんでしょう。 常識的に言って遠方に住んでいて普段田仕事してないらしい50代の嫁が稲刈りや雪かきの戦力になどなりませんよ。 いや多少はなるかもしれませんが、マイナス要素が大きいですからね。 差し引けばマイナスです。 私も農地を持つ本家の嫁です。 つまりトピ主さんの義兄妻のポジションです。 失礼ですが、遠方から義弟妻のみの農繁期の手伝いなどない方がましです。 泊めなければならないし、田んぼ用の装備など用意しなきゃならないし、その見返り(？)としてお米を送ってるなら送料高いし面倒臭いし。 まさかホテルに泊まってるわけじゃないですよね。 長靴だの帽子だの稲刈りに必要なもの全部持って行くわけでもないでしょう。 なんだかトピ主さんが義兄さんたちの言い分を必要以上に悪く解釈してるように見えるし、ご主人の同僚も争いごとを焚きつけているように見えます。

トピ内ID：843b51f0fd9ede28

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籍を抜いて縁切りするなら遺骨は引き取れません

🙂
合理主義
＞私は、この家から籍を抜いて 付き合うつもりは、もう有りません。遺骨の問題は、どうしたらいいのでしょうか。 婚姻関係終了届、というものがあります。 配偶者亡き後、姻族との関係を切るものですが、これは名前の通り「婚姻関係」を終了するものなので、要は配偶者の死後に離婚するようなものです。 「この家から籍を抜く」ということはこれを提出する、ということですよね。 であれば、これを提出すると離婚して他人となった元夫の遺骨は引き取れません。 別に、供養自体はお墓が無くてもできます。 仏式でしたら魂入れをして頂いたお位牌を仏壇に納めて毎日影膳を供えお線香をあげて手を合わせる。 神式ならやはり祝詞を上げて魂を入れたご霊代を神棚に納めて米とお酒を供えて手を合わせる。 キリスト教なら教会へ行って祈れば良いのです。 夫親族と縁を切るなら遺骨はそのままで、トピ主さんはトピ主さんで供養をすればいいと思います。

トピ内ID：d6c48ee6a8741f2a

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今すぐ役所行って

🙂
たんぽこ
姻族関係終了の届出を出せばいいのよ そうすれば、あなたは何一つやらなくて良いから

トピ内ID：34063cfe9909f2d1

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さっぱりわからない

🐤
WOW
怒りにまかせて書かれたのか、経緯や状況がよくわかりません。 ＞亡くなった次の年の秋に義兄夫婦から、稲刈りに来てくれと ご主人が亡くなる前は、毎年稲刈りに行っていたのですか？ もしそうだとしたら、それはご主人が単独で行っていたのでしょうか？　トピ主も一緒に行っていましたか？ それとも、ご主人の存命中は稲刈りの依頼が来ることはなく、ご主人が亡くなってから声がかかるようになった？ ＞米はもういらない！こちらで購入します。 ご主人が亡くなるまでは、毎年、義兄から米が送られてきていたのですか？ ＞ご姻族の皆さんは、義兄夫婦の生態を知りながら 「ご姻族の皆さん」とは、具体的に誰ですか？ また、どういう生態を知っていたと考えているのですか？ ＞義兄は、数年前に大病をし ＞命は助かりましたが、この事を遺族は知りませんでした。 遺族って、トピ主のなくなったご主人の遺族という意味ですか？ 具体的に誰を指していますか？（トピ主とトピ主の子供達？） ＞今後、自分の身に何かあるかもしれない事を考えて ＞亡き末弟の遺族とつながりをつけて　自分の家族の困り事に答えてもらえる存在になると考えたのではと、亡き主人と一緒に働いていた方の見解です。 その「亡き主人と一緒に働いていた方」というのは、義兄のこともよく知っているんですか？ ＞遺骨の問題は、どうしたらいいのでしょうか。 遺骨の問題とは、具体的に何のことですか？ ご主人の遺骨は、ご主人の故郷に納骨することで既に片が付いているんですよね？ それを変更したいということでしょうか？ もう少し全体の状況がわかるように説明しないと、まともなアドバイスを得られないと思います。

トピ内ID：af1fd8f96d5d358b

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どんな力をお持ちで？

041
蓄
夫さんの遺族は義兄さんでは？ お宅に子どもさんは居ますか？ 息子さんは居ますか？ 末弟の妻は50代の未亡人。 まだまだ30年以上を生きますよ。 もう、結婚なんて真っ平～と言いながら、同窓会で再会した同級生とアッサリ再婚する人も多いです。 その際、亡き夫の遺骨は足枷になりやすいものです。 子が無ければ、遺骨は迷子の無縁仏になりやすいです。 末っ子の死はキョウダイには余計に堪えます。 迷子の遺骨はあまりにも不憫です。 実家の墓ならば、誰かが参ってくれる。 500キロの距離があるなら、何とでも出来たでしょう。 義兄さんが何を言おうが、結局は手放したのはトピ主さんです。 愛し愛された記憶があれば充分では？ 手伝うよ！では無くて。 こちらを手伝って～と言いながら、籠もりがちな遺族？を引っ張りだすのは昔からの手口。 私も、リアルに相談されたらトピ主さんの喜ぶ言い方をしますが… 同僚さんは要らんこと言い。 悪く取ったら、いくらでも悪く言えます。 トピ主さんは、どんな力をお持ちですか？ 今までも、義兄さん家族を支えてきた実績があるのでしょうか。

トピ内ID：7a67d3acaadd5c3d

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意味が理解できませんが

🙂
彼岸花
新たにお墓を作るのはお金がかかるし、維持費もかかります。 トピ主さんに子供がいなくて ５０代だったら尚更 お兄さん夫婦は主さんの為を思い好意で言ってくれたのだと感じました。 主さんの旦那さんをお墓に入れる事でお兄さん夫婦が得する事はないと思うのです。むしろお金も手間もかかります。 お兄さん夫婦からしたら弟への情と主さんの為に言い出したと私は思います。 旦那さんは実家の先祖代々のお墓に入ったと言う事ですよね。 お墓参りしながら 稲刈り少し手伝って 新米持っていったら〜くらいの 話じゃないですか？ 旦那さんの同僚だった人が ひねくれた深読みしてる気がします。 私はお墓と仏壇で数百万円かかりました。 遠いのは分かっていたはず。 夫の実家は遠方なので 泊まりがけでお墓参りに行くのは大変だし頻繁に行けないので 近くにしました。 そう事を考えて決断したのですよね？ 血が上り怒っている時は冷静な判断は出来ません。 直ぐに義兄夫婦に怒りをぶつけてしまったのですよね？ 一呼吸おいて怒りをぶつける前に ここで相談するべきだったと思います。 冷静に考えてからにすべきだったと思います。大人として。 気持ちが落ち着いてきたら わかりやすく説明してもらえると アドバイスがしやすいかもです。 亡き弟を供養しようと思った義兄夫婦の気持ち立派だと思います。 手伝わせるの目的であるはずがない。 私なら義兄弟をお墓に入れたくないです。 お墓に戒名刻むのもお金かかりますよね？

トピ内ID：3d71b81496b03b62

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将来管理する人がいないから？

041
はる
　あなたには、お子さんがいないのですか？ 　だから、あなたが自宅近くに墓を建てても、あなたが亡くなれば管理する人もいなくなるから、その墓に入る事になったんですか？ 　そんな離れた場所のお墓じゃ、甥っ子や姪っ子達だって、管理できるわけないし。 　だったら、怒る事じゃないと思います。感謝する事かと。 　違うんですか？ 　お義兄さん達は、この先あなたが亡くなれば、一緒に納骨してくれるつもりでしたよね？　 　でも、ブチ切れて、縁起りするなら、もう可能性ゼロですけど。 　また、メモリアルな物が無いとは、位牌がないという意味ですか？義兄宅の仏壇にあるんですか？ 　位牌が欲しいなら、それとは別に、自分で作ればいいと思います。小さな仏壇を買って、毎日お花やお線香をあげたり、ご主人の好きだった物をお供えしたりすれば、穏やかな気持ちになれませんか？ 　 　ちなみに、分骨はお勧めしません。同じ場所に全部きちんと埋葬してあげた方がいいらしいですよ。

トピ内ID：e4c02fdef7792123

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私の意見も見当違いじゃないらしい

🙂
農家の嫁
私と同様の意見の方が複数いらして、私が義兄妻だったらどう思っただろうと考えてみました。 遠方に住む義弟が若くして亡くなった。 その遺骨を自分たちが継いでる墓に入れたいと思うだろうか。 親ならともかく、実家から自立して出て行った夫兄弟に遺骨になって帰って来てほしいなんて思わない。 夫にとっては実の弟だけど、結婚してるなら実家の墓に入れるのは筋違いだと言うだろうし。 そして墓に入れる理由は、困った時義弟嫁(トピ主さん)に頼りたいから？ なんだか見当違いも甚だしいと思うけど。 世の中、義理実家のすることは何でも悪意と決めつける人がいるので、もしかすると元同僚さんの口車に乗ってしまった？ そして絶縁宣言してしまったんですよね。 早まったんじゃないですか。 遺骨返して欲しかったらそう言っても良いと思いますよ。 我が家も収める墓がなくて入れた親類の遺骨を返した経験があります。 でもどの面下げて受け取りに行くの？

トピ内ID：843b51f0fd9ede28

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察するに

🙂
りら
トピ主さん夫妻には子がいない トピ主さんのご主人は高収入で、かなり財産がある という前提でなら、義兄が亡くなった弟の骨を取り上げ、その妻を金と労力の面で利用したがっている、と考えるのは合理的です。 そういうことでしょうか？ トピ主さん夫妻にはお子さんがいないなら、ご主人の遺産はご主人側の兄弟姉妹甥姪にも相続権が発生しますが、そのあたりはどうなっていますか？ お骨を欲しがったところから考えて、なにかしらのお金の問題があるような印象です。 いずれにしても、お骨は取り返せないでしょう。 でも、戒名がわかっているなら、それで位牌を作るなり、紙に書いて飾るなりして、普段の生活を送れば良いですし、 稲刈りだと雪下ろしは断っていい、なんならもう連絡もしなくて良いですよ。 今一度、自分の考えを紙に書か出してみて、どうしたいのか整理してみてはいかがですか？

トピ内ID：98da6c61d82cde41

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よくわかんなかった

🙂
はな
末弟遺族とか、義兄夫婦長男という書き方もよく理解できなかったけど、ご主人のお姉さんとお兄さんが二人と弟さんがいるという事なのかな。 大切なご主人を亡くされて余裕がないのでしょうけど、ご主人と働いていた人の見解を鵜呑みにして大丈夫ですか？ ご主人の仕事仲間が、夫と死別したトピ主さんと身内のゴタゴタの話をするほど親しいって、ちょっと違和感なんですけど。 ご主人の実家の人より信用できるのでしょうか。 稲刈りとか農家やってる地域なら、ご近所で助け合ってやってますよ。 50代の未経験者を当てにするかなぁ。 雪下ろしも然り。 トピ主さん、田んぼって田植えしたら稲刈りまで何もしないと思ってませんか？ トピ主さんのご主人の資産が目当てとか言うなら、あなたの死後は貴方の親族に行くようにすれば良いのでは？ お子さんがいなかったらお墓の世話もいずれ絶えるし、実家に入れてもらえるなら良かったんじゃないですかね。 良い機会だしご自身の終活も考えてみてはどうですか？ あまり喧嘩腰だと損しますよ。 正直トピを読んだ感想は、義実家の皆さんより、ご主人の仕事仲間の存在の胡散臭さが気になりました。

トピ内ID：afcbe4eec6c8ae78

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トピ主さんの思うとおりで良いと思う。

🙂
日木偶
さっさと婚姻終了届出して、事実上の縁を切る…でいいじゃないですかね。 詳しいことはわかりませんけども、夫がいなくなったら夫の親族とは疎遠になりますよ。 数キロのお米のために稲刈りに行くことが親戚づきあいとも思いません。 遠い遠い本家（長男宅）にお骨を埋葬するのを承諾したのなら、縁は切れないと思ったのでしょう。 どういういきさつで本家の墓地に埋葬することに決めたのかはわかりませんが、そういうことなら じょじょに疎遠でもいいと思います。 縁がつながっていると、やはり親戚ですから何かと頼まれたり、します。 形見分けも終わっているのならば、あとはおひとりで生きていかれるのがよろしいかと。 ご供養は遺骨を戻して墓を作ることだけが供養じゃないです。 うちの菩提寺の住職が言っていましたが「仏さまを忘れないでいてあげることです。節目節目にその故人のエピソードなどを話題にしたりすることがご供養です」と。 埋葬されてるのがお寺ならば、そこに電話して〇〇家の嫁としてじゃなく、個人名でご祈祷（供養）をお願いすることもできます。お布施は現金書留で送ればいいんですよ。 そこへ行かずとも供養はできます。お骨がそばになくてもできますよ。 命日にはお線香の一本も焚いて拝んでも供養になりますし、お位牌がなくても、仏壇がなくても ささやかだけど供養はできます。 人はいろいろなことを言いますけども、思うとおりになさって（だって本当のことはトピ主さんにしかわからないし） 良いと思います。

トピ内ID：ed36c0f8283a790a

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早まった

041
いろいろあります
ちょっと早まりましたね。 ご主人の実家のほうに納骨したのは、トピ主さんご夫婦にお子さんがいらっしゃらず、お墓の費用が大変だからご主人の実家のお墓に合祀したということではありませんでしたか？ 田舎でお墓の費用が都会よりは安い場所の場合、その様に親族に声を掛けるケースもあると思います。 稲刈りですが、来るように命令されたのでしょうか？ トピ主さんは、義兄がご主人のご遺骨を人質にトピ主さんをこき使おうとしたと受け取っていらっしゃるようです。 ですが、それは真実とは限りませんよ。 トピ主さんの判断力が落ちていて義兄を敵と誤認してしまっている可能性や、亡き主人と一緒に働いていた方という人の流言を鵜呑みにしてしまっている可能性もありえます。 ＞稲刈りのつぎは、雪かきに来てくれと　言いたかったのでしょう！！ そうとは限りません。 そう思う根拠は何ですか？ ご遺骨に関しては逆切れして縁切りする前に、ご遺骨を自分で管理したい旨を墓の管理者の義兄に伝え、取り戻すのがよかったと思います。 逆切れして喧嘩してもトピ主さんにメリットはありません。 相手を敵と決めつけず、冷静に対応を。

トピ内ID：de25c9dba5bd7bfc

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無題

🙂
toukou
主さんの状況によっては有ると思いますが 御実家の方だと親や親戚の居る故郷 私は実家叔父の生家でもあるので 別区画に都内在住の叔父家族の御墓あります 子供一人で相手の方に行くからです 稲刈りの事ですが 今は機械で殆どできるので手伝いはどうなんでしょう 甥御さんもいるようなので・・ 私の妹元米農家だったけど手伝った事ないようです 新米は毎年我が家にも届いていました 御墓参りの事だと思いますが 私には似たような50代の友人いますが 自分の姉妹の居る側にマンション購入して引っ越しました 主さんの今後の人生が穏やかに過ごせますように

トピ内ID：3ac86b81f312e898

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