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親族で子育てに違和感

レス45
（トピ主 0 ）
😷
あるぴな
ひと
アラフォー夫婦二人世帯です。
義妹は数年前に離婚して6歳の子供を一人で育てています。
義妹とは年末年始とお盆に実家で顔を合わせるのみで、付き合いはありません。
そんな義妹が今年から正社員になりました。
正社員になると帰社してからの作業が多く、20時過ぎまで正社員は残っているらしいのです。
頼み込んで正社員にしてもらっているから自分だけ定時には帰れないと言います。
義両親が保育園へ孫を迎えに行き、実家でごはん・お風呂を済ませて義妹宅に送り届けています。
義妹には子育てのこだわりがあるそうで、ご飯・おふろは19時30分までには済ませたいそうです。
先日義母から連絡があり、我が家と分担したいと言ってきました。
それを引き受けた場合、帰宅が22時を過ぎる夫は無理で100％私になります。
私は17時すぎに帰宅しますが、正直帰宅したらゆっくり過ごしたいです。
返事をしぶったら、子育ては親族みんなでしなくてはダメ！と当たり前のような言い方をされました。　
さらに子供のいない私に対して「子育てを体験できるのだからいいじゃない」と言われてカチンときてしまい、「他人の子供を育てたい訳ではないので」と言ってしまいました。
私たちは10年前に不妊治療でタイミング法をしていましたが授からず、次のステップを勧められましたが、夫が消極的で治療を止めた経緯があります。
義妹と話し合って決めたと、義母からの当たり前のような言い方にモヤモヤします。
義妹が義両親と一緒に暮らせばと思いますが、義両親は持ち家を手放してコンパクトなマンションに住み替えたので一緒に住むのは広さ的に無理があります。
周りに頼らなくては勤められないのであれば正社員は無理なのでは？
逆に付き合いもないのによく頼めるよなぁと思ってしまうのですが、冷たいですか？
私の立場では引き受けるのは当たり前でしょうか？

トピ内ID：6a1756dc29dfd0b2

#４０代
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#義実家
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普通に断りましょう

🙂
玄米米子
何を言われても 「無理です、出来ません」 で断りましょう。 失礼な言い方になるかもしれませんが、 そもそも子育てしたことないトピ主さんが余所のお子さん面倒を見れると考える方がおかしいですよね。 保育士も幼稚園教諭もベビーシッターも資格があるからなれる訳です。 ファミサポなんかも講習受けないと出来ませんからね。 （しかもあれは行政が保険に加入している） 「何かあっても責任取れませんから、出来ません」で断りましょう。

トピ内ID：464cdefcacdd01f9

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まさか！

🙂
さんご
子育て体験させてあげる。 不妊治療経験者に向かって、 この一言だけで、疎遠確定ですよ。 ご主人にも、冷酷に宣言して良いです。 これ以上理不尽に気持ちを踏み躙られるなら、あなたの親族とは一切付き合わないし、あなたが私の味方でないなら、一緒にいる意味を今一度考えさせてほしいと。 義妹、義母側の言い分は、失礼にも程があります。

トピ内ID：7bb98ecad417d60f

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良いと思う

🙂
ＭＩＹＵ
まず義両親さんが手伝うのはシングルマザーですから仕方がないこと だとは思います ＞周りに頼らなくては勤められないのであれば正社員は無理なのでは？ とは言いますが、子供を育てなければならないのなら それこそ、働かなければならないし、パートでは無理でしょう？ ただここで、トピ主にして当然というのは 間違ってると思います それこそ義両親さんが体調を崩したとかなら その時ぐらいは手を貸してあげてもいいかもね？ とは思いますが、分担してというのは違います まあ一昔前は、それこそ子供は地域で育てるものだ なんていう人もいましたが そう言うのとはまた違いますしね 離婚理由がわからないから 一概に義妹さんを責めることはできないけど 本来子供は夫婦で育てるもの、少し大きくしても 家族（この場合は祖父母まで）です

トピ内ID：ff2c135be142a254

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義妹と義母の心得違いですが

041
21美
義妹も義母も余裕がなくて近視眼的な思考に陥っています。だから、仲良くしていた訳でもない、近くにいるというだけの義姉を勝手に数に入れて、トピ主さんを話し合いに入れていないにもかかわらず話し合って決めたなどと言ってしまう。 義妹は当事者として、延長保育のある保育所を探すか、「定時には帰れない」という思い込みや子育てのこだわりを変えてもらうのが良い。今後の生活がありますから、やめる必要はありませんが、多いという帰社後の作業が早く片付く工夫をし、自分は小さな子がいるのだからと割り切り、他の正社員にならって20時過ぎまでも残らないことではないでしょうか。 義母も、トピ主さんに「もし空いてたら○○を手伝ってもらえると嬉しい」といった言い方ができれば良かった。 しかし人を変えるのは至難の業。物理的に無理な距離に住んでいるというわけではないトピ主さんが引き受けないことにしたら、目の前のことしか見えていない二人に悪く思われるのは必定、今後に禍根を残す可能性は高い。 義妹と義母の大きな心得違いなので「引き受けなくていい」「冷たくない」と言ってあげたいのですが、近くに住むトピ主さんは引き受けても引き受けなくてもツラいと思われ、義母義妹が変わらない事には解決しないと思います。

トピ内ID：348988fca2ad59cc

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断って良いです

🙂
rico
断って良いと思います。 そんなにこだわりがあるなら、「この子に19時半までにご飯とお風呂を済ませるために」と離婚せずに自分が我慢するべきでした。 （いろいろ事情はあるでしょうが） 離婚したい 子どもは思い通りに育てたい 正社員になりたい 全部自力で出来ないならどれかをあきらめるしかありません。 他人に負担を押し付ける権利はないです。

トピ内ID：06a73c5be529e4ea

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レスします

🙂
ミカン
なんなんですか、その勝手な義理の家族ルールは。 なんと罵られようが、絶ーっ対に引き受けません！ それどころか、今後は縁を切りたいレベルの話ですよ。 しかし、世の中にはとんでもない思考の人っているんですね～

トピ内ID：9dee97f333cdb7a1

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さすがに無理です

🙂
ギャザリング
義妹に直接、断りましょう ご主人が 私は前もって相談もうけてないのに、正社員になってから、私も頼る前提というのは、さすがに、図々し過ぎると思う と、ご主人に言えば良いと思う 助け合いというのなら 私たちは何を助けてもらえるんですか？と聞いてみたら良い

トピ内ID：002aa558c97594d4

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夫が勝手に了承するかも

🙂
もももんが
　親に対して良い人振る夫はよくいますから、要注意です。そして妻に丸投げ。 　反論するなら、不妊治療での夫の件は言わない方が良いです。 　例え真実でも、理論の飛躍で意味が分からないと言われます。 　 　義両親にしてみたら「跡継ぎがいないなら協力してあげて」「そのうち義妹の子の世話になる」なのです。義妹の子は内孫扱いで跡継ぎですから。 　私の実次姉はシングルマザーですが、凄く威張ってますよ。子供はたった一人の内孫なので。 　 　実長女はすごく良く面倒を見てあげています。教育費や生活費すら見てあげています。 　実母はそんなシングル姉の事を「自立してエラい」と言うのだから参ります。 　また、周りでもシングルの義妹の子を預かっている人は結構います。 　義両親が言うように、困っているときはお互い様感覚の一族もいるのは事実です。 　でも、私ならお断りです。 義妹は褒められても、トピ主が感謝される事はない。犠牲になるだけです。 　夫には釘をさしておくことです。　

トピ内ID：5fdfdbfcbb3b4fd5

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うーん

🙂
まーこ
簡単なところだけ手伝うのはどうですか？ たとえば、全て終わった後に家に帰す時だけあなたが送るとか。 または、曜日限定でやるとか。 そもそも、そんなに付き合いのない姪なのに、あなたになつきますかね？ 子供がおばあちゃん他の方が良い、といえばあなたはかかわらなくて済むと思います。かといって、そうなるように冷たくするとかではありませんが。

トピ内ID：2d33e3fc9ee613bf

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何かあった時に責任問題になるので、絶対にやめておこう。

🙂
私なら絶対やらない
血のつながった甥姪ならまだしも、あなたにとってはその子は他人です。 預かっている際に何かが起こった場合、その子の親族から責められるなんてものではすまないでしょう。 例えば、送迎の際に車が突っ込んできて事故にあうかもしれない。 通り魔とか何かの事件に巻き込まれる可能性もゼロではない。 そうなれば非がなくても、責められるのは多分あなたです。 まだ６歳なら、自宅でちょっと目を離したすきにやけどしたり、風呂場ですべって頭打つかも。 とにかく、どんなささいな可能性だって排除はできません。 そんなリスクを冒してまで、押し付けられた世話係をやる必要がどこにあるでしょう？ 面倒みさせたいなら、義母達はあなたの旦那さんにお願いするべきですね。 あなたはお断りすることをおススメします。

トピ内ID：15a18a812c6f4c8b

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きっぱり！

🙂
ふむふむ
他人の子供を預かるなんてとんでもないですよね。 無理に決まってます。 自分の子供ですら大変なのに、気を遣うような相手を預かるなんてあり得ないです。 きっぱりお断りしましょう。 ・責任が取れません ・預かりたくないです ・子供をどう相手したらいいか全くわかりません と言っても、それでもあちらが食い下がってきたら・・・ ・もちろん食事は義妹さんが用意して渡してくれるんですよね？ ・仕事が終わったら迎えにくるんですよね？ ・お風呂は一人で入れるんですよね？ ・ただ数時間、うちで暇つぶしをさせるだけで、私は一切相手をしませんがそれでいいんですよね？ などと無責任な発言をしてみる。 きっと怒るでしょうね～ ちゃんと面倒を見てほしい、と言ってくるでしょう。 そしたら・・・ ・当然ベビーシッター代は頂けるんですよね？時給おいくらですか？最低でも１時間2000円はもらわないと割に合わないので、それ以下なら預かりません。 ・もちろん食費や交通費など実費は別で請求させていただきます。 ・私に頼むくらいなら、自分でベビーシッターに頼んだほうがプロなので安心でしょう。 とお金の話をすればきっと怒って頼んでこないと思います。 でも実際のところ、その子には申し訳ないけど赤の他人なわけですから、かなり神経すりへらして預かるからにはお金をもらわないと話になりませんよ。 ちなみに旦那さんには今回の件は相談したんですよね？ なんて言ってましたか？ 自分は関係ないから好きにすれば？なんて言ってないですよね？ あまりにも義母がしつこいようなら、旦那さんからびしっと断ってもらいましょう。

トピ内ID：d3d9495bc8b7caed

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知ってるんですか？

🙂
匿名
不妊治療して授からず次のステップ行かないで治療やめたことは義実家の人は知ってるんですか？ もちろん言ってることは非常識なんだけど、もし不妊治療してたことを知らなくてあなた達夫婦が子供が欲しいと思ってないだけだと思い込んでるなら、義妹の子と接することで「子供って可愛いな、欲しいな」と思うきっかけになるかもと思っているのかも？ もちろん義母だけでは負担が大きいからというのもあるとは思いますが。 人に子供を頼む時は本人の拘りは棚上げすべきなんですが、自分の親だと甘えて拘りを伝えてもいいと勘違いしちゃうんでしょうね。拘泥するのは自分がやる時だけにしろ、他の家庭を巻き込まないとご主人からキッパリ断ってもらうべきだと思います。 ただ、正社員は無理では？はちょっとずれてると思います。義妹の第一優先は正社員で家計を安定させることだと思います。そうできなければ、子供は親族で育てるもの理論から、主さん夫婦に娘の学費の援助とか平気で言ってくるかも？

トピ内ID：c0503dcc6c36f1b4

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私の姉もシングルマザーですが

😱
無償ではできないわぁ
その年齢の頃は、朝母子で実家に来て朝ご飯をもらい出勤、保育園の送迎(9時～16時ぐらいだったと思います)晩ご飯、お風呂をしてもらい、ちゃっかり自分もご飯を食べて子供と帰宅する日々だったみたいです。3歳までは保育園にも預けなかったので母はその為にパートを辞めました。 うちは別にこだわりもないけど、小学生と幼稚園で昼寝をしないので寝る時間が早く、19時半頃にはご飯お風呂は済ませてるかもしれません。うちは風呂を先にやっちゃってます。まだまだごはんで汚す事があるので本当は最後に風呂に入れたいですけど。ごはんは最悪残せばいいけど風呂で眠くなっちゃうと大変なので。そのぐらいの事ならしてくれる側に委ねるべきじゃない？とは思います。 義妹からしたら本当に頼る人もなくて困ってるのだと思います。 以前、シングルマザー、ファザー率の高い日付かわるの当たり前の工場に間違って混ざってしまった時がありますが、2歳いるし残業も毎日数時間はしてたのに「なんで○○さんだけ早く帰るんですか？」とか言われたから夫もいたし早々と辞めました。手取りは悪くはなかったので背に腹はかえられない人はそういう所で頑張るしかない事情も分かります。 それでもなぁ...。1人しかいない大事な子供ですよね。私だったら自分や子供をこんなに嫌ってる人には託せないです。逆に義妹さんに「こんな嫌そう迷惑そうでかわいがってくれるか分からない人に大事な子供任せられる？」って聞いてみたい。 おそらくファミサポだとかを頼むお金もなくて本当に困っているのだと思いますが...。 義両親としては8時までとなると、もう8ヶ月は頑張ってきたけどこれ以上はちょっと勘弁してという感じなのでしょうか。 あと子供が懐くかどうかもですよね。6歳なら「ここやだ、ばあばのとこがいい」とか子供本人が言うかも。

トピ内ID：872737f45560eca5

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トピ主さんの親族ではない

🙂
みやけ
自分の体力も考えず無理な事を引き受けた義母の責任だと思います。 しんどくなったので誰でもいいから孫の世話を押し付けたいのでしょう。 義母の頼みを聞いて姪っ子の世話をしたとして、どんな得があるんですか？ 将来姪っ子に介護してもらえるとか？ 恩を売っても悪くはないけど見返りは期待できないですよね。 親族間で助け合いをするというのは良い事だと思います。 ただトピ主さんの親族じゃないです。 離婚したり旦那さんが亡くなりでもしたら縁が切れる人たちです。 そういう立場のトピ主さんを当たり前のように親族に加えてただ働きさせようなんて虫がいい話です。 断わる口実としては「夫もいないのに何かあったら責任が取れない。私は他人なので」でいいと思います。

トピ内ID：3acb60549afc3025

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当たり前ではない

🙂
ほぼ専業主婦
付き合いがあるなしにしろ、 100％トピ主さんが面倒を見ることがわかっているのに、相談なしに義母と義妹と二人だけで決める話ではありません。 その前に、手伝ってほしいと思う時、トピ主さん夫婦の顔が浮かぶでしょうか。 不妊治療をしていた、それも義理の姉ですよ。 自分の実の娘、実の姉ならまだわかりますけど。 そこの配慮もなさ過ぎです。 トピ主さんをアテにするのは間違っています。 離婚した後の生活は、義妹自身と義両親とで考えることです。 トピ主さんも協力して当たり前、と思っているのなら、大きな勘違いです。 断って正解だと思います。 今のスタンスのまま、何も冷たいともおかしいとも、思いませんよ。

トピ内ID：d3d5c65bc8b4b67d

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「無理ですよおぉ」

🙂
無理なものは無理
「親族とはいえ､大切な他所のお子さんを預かって『万が一の事があったら！』この命を差し出したってお詫び出来るもんじゃありませんっ！」 「子育てはお義母さんのように､十分な経験を持つ方じゃ無いとねえ」 「無理ですったら無理なんですよおお」 これを繰り返し唱えましょう。「子育て云々」の偉そうな物言いだって自分達だって手に余るから押し付けて来たんでしょ？騙されちゃ駄目だし､間違っても良い嫁になっちゃいけません。 「いっそ嫌われた方が良いわ」位で良いんです。大丈夫です。

トピ内ID：0636786f7ac9a525

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逆に

🙂
ゆん
絶対に引き受けてはダメな案件です。 旦那さんとも相談し、くれぐれも押し切られないように がんばってください！

トピ内ID：ccbdddfbd6e4ea97

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断るしかないよね？

🙂
だが断る
「いやいや、子育て経験のない自分が子育てに参加は 無責任ですよ。」で断るしかない。 子育て経験は自分の子供以外ではしませんとご主人経由で 義母義妹に敢然と断ってもらう。 自分勝手な他力本願な人が多くなりましたね。 トピ主さんは自分の時間を好きに使う権利があります。

トピ内ID：9b29cb6a44c77d47

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夫に断ってもらいましょう

041
ストロベリー
義妹と話し合って決めたとの事ですが、単なる義母の暴走ではないのですか？ 実際は、トピ主夫婦に子供の世話を協力してもらえるか打診してみようと話し合っただけかもしれませんよ。 離婚理由にもよりますが、義妹が子育て出来ないのならトピ主さんをあてになどせず、別れた義妹夫に相談すべきではないでしょうか？ だって、血の繋がった我が子なんですから。

トピ内ID：390cd260edfa01e4

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本当に仕事かな？

041
しばいぬ
引き受けないのが当たり前だと思いますが。旦那さんは、何とおっしゃっていますか？また、 ＞＞義妹には子育てのこだわりがあるそうで、ご飯・おふろは19時30分までには済ませたいそうです であれば、夕方には帰れる仕事じゃないと駄目でしょ。自分の子は自分で育てないと。育てられないなら、元夫なり、施設ではないですか。 それに、こだわりがあると言いながら毎日遅い仕事にわざわざ就きますか？本当に仕事でしょうか。 ゴタゴタ言うようなら、義妹のことを調べてもらい、本当に残業をしているか、まず確認した方がいいと思いますけど。話が矛盾しているので。

トピ内ID：caef135bc398aa8c

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いや、無理でしょう

🙂
あい
断っていいですよ。 私も子どもがいません。実妹の子ども（甥姪）と一時的に遊ぶことはできても、 面倒はみられません。妹も「トイレとか、困るでしょ？」と、公園に行くときも 妹が一緒についてきます。 普通はそういうものだと思います。 子育て経験のない人に、いきなり６歳の子の面倒は無理ですよ。 「責任持てません」と断っていいと思います。 それでもあちらがごり押ししてくるようであれば、 「では、何か事故が起こったとしても私には一切責任がない、という 念書を書いてください」とか言っちゃうかな。「預かっているときに、ケガや最悪亡くなるような事を考えると、気軽に預かる事なんてとてもできないのです。だから万が一のことがあっても私には責任は一切ない、預けた自分に責任がある、という事を一筆書いてください」などといえば、 トピ主さんに預けることが怖くなって、諦めてくれないかな？ その念書に効力がなくとも、ケガ、亡くなる　というキーワードで 怖くなってくれればいいかな、と。

トピ内ID：b2a8515abf112d2b

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では

🙂
はなこ
将来、老後は義妹と姪が私たちの面倒をみてくれるというこでいいですね？ と私なら聞いてみます。 子育てと違うというなら、それは助け合いではなく一方的な負担ですね。 無神経過ぎると思います。

トピ内ID：bafca4bace3242ed

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義妹さんの態度次第

🤔
ふくみみ
なんだか預かることに否定的な意見が多いですね。私もトピ主の立場なら同じことを義母さんに言ってしまうと思います。 ただ思うのは、義母を通してではなく義妹さんから直接、「今が一番大変な時期だから、頼むから少し力を貸して欲しい」と頭を下げられたらトピ主さんの気持ちも違ったのでは無いですか？あとは夫さんから「妹のことで迷惑だとは思うが、本当に困っているので力になりたい。俺もなるべく早く帰ってきて任せきりにしないから」とかなんとか言ってくれれば違ったのでは？と思うのですが。 私には甥と姪がいて(血の繋がりはある)小さい頃面倒を少し見ましたが、子供が大変なのはあと三年くらいだと思います。甥と姪はもう成人しましたが運動会や文化祭に呼んでもらったり、頑張ってる部活の応援に行ったりと楽しい思い出が沢山出来ました。子供にとっても自分のことを気に掛けてくれる大人が沢山いる環境の方が良いと思います。これは確かです。 私も最初は子供を預かるなんてムリ。と思っていましたが、やってみると意外と損得抜きで楽しいものでした。世界が広がりました。 私ならまず、トピ主の夫と話し合うかな。そしてお義母さん抜きで義妹さんとも会って話して、協力してあげたいと思える部分があるならそうすると思います。

トピ内ID：da15cd1c06873bb0

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義母義妹がおかしい

🙂
マシマシ
自分で勝手に引き受けておいて、血縁もない嫁に、当然のごとく押し付ける。それは義母がおかしい。もちろん義妹もですが。 その場で言い返せてよかったです。 普段から親密にしてる親族ならそもかく、そんな時だけ親族って言われてもね。夫にも決して引き受けてはならないと釘をさしておいて下さい。泣き落としとかにも引っかからないように。 周りに頼らなくては勤められないのであれば正社員は無理なのでは？ ↑ トピ主の言うとおりです。仕事は、現状にみあった物を探すしかないのです。わかってて、その仕事を選んだのは義妹の勝手です。 現実に、子供に時間を合わせて、パートタイムをダブルワークして、子供の小さい時期を乗りきったり、皆工夫してますよね。 シンママで親の手を借りてる立場で、子育てにこだわりがあるって、かなり図々しい義妹。 一度関わりをもったら、労力負担させられて、文句も言われる、と良いとこなしです。できるだけ、疎遠にしましょう。

トピ内ID：e63574f62def3f4d

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主様も外ですごしちゃったら？

🙂
自分を大切に
いやいや、実の兄であるご主人が家にいないわけで、しかも年始とお盆にあってる程度なら引き受ける必要だってないと思います。 ご主人の帰宅も遅いのなら、いっそ外でゆっくりされて返ってきたら？ 用事があってお迎えいけないし、夕飯も19時半までになんて無理ですよ？とか言っちゃえば？ 義実家と同じようにお迎えから送り届けるのまでするの？ ご飯とお風呂までしてタダで？！ 主様もフルで働いているならそれなりのお給料貰っていますよね。 時給に計算してみてください。 正社員なら結構な時給になると思います。 賃金を請求しませんか？ 後、食費も実費で。 子育てを体験できるからいいなんて、なんて無神経な人でしょう。 母親からは何もなしなんでしょう？ ところでご主人はなんておっしゃっていますか？？ 流石のご主人からしで、無しなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5886b7fcb770fc24

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断るに決まってる

🙂
ピザまん
話し合って決めたって、当事者のトピ主さんヌキで話し合うもなにもありません。 そんな一方的な要求、断って当たり前。 それで絶縁になっても困る事ないでしょう？ そもそも義妹は本当にトピ主さんにお願いしたいのかな？ 本当なら本人が頭下げてお願いすべき。 義妹本人と直接話してみたら？

トピ内ID：e8a7ca99e6babd53

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義妹は知らないのでは？

🐤
サーニンの鳥
義母からの話ですよね。 「義妹と話し合って決めた」と言われたら、「当事者（トピ主夫妻）が参加していない話し合いなど理不尽です。お受けできません」と私だったら言っちゃうなぁ。 とにかく、 義母には「無理です」「お断りします」「責任持てません」で押し通せばいいと思います。しかし、勝手に連れてくるようになったら困るなあ。その場合は義両親宅にそのままバックさせるしかないですね。 というか、それ以前に夫はどういう態度なのでしょう？ トピ主さんに同意しているのなら、夫が自ら母に断ると思うのですけれど……。もしかして「母や妹の手伝いをしてやって」という態度なのかな？ もしかすると。 義妹は実母がトピ主に依頼していることを知らない、という可能性もあると思います。けれど、今さら確認してもしょうがないし、「え、わたし知らなかった！　お母さんが勝手にお願いしたのね、お義姉さんごめんなさい」なんて言われても、今となってはその真偽はわからないしね。 最初から義妹がトピ主夫妻に直接お願い・相談してきたのなら、話は別の方向にいった可能性もあるかと思いますが･････。まぁ残念でした。

トピ内ID：98ed6ebfa9d9b326

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「まずは自分の矛盾を解消させろ」

🤔
初櫻
って「旦那から」親に言わせればいい。 「ご飯・おふろは19時30分までには済ませたい」なら、まず自分が早く帰れるようにしろ。 「自分だけ定時には帰れない」というなら、メシと風呂は妥協しろ。 そんな勝手な拘りにつきあう気はない。 これで十分だと思うのですが。 「子育てを体験できるのだからいいじゃない」 今時神経を疑う発言。お怒りは当然。 冷たくもないし、当たり前でもありません。 「義妹と話し合って決めたと」 当事者抜きで勝手に決めるな、事前に何の相談もないのに承知できるわけない、でお断り。

トピ内ID：c0503bcc6c36ee4e

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義母が押し付けたいだけでしょ

🙂
あのね
＞私の立場では引き受けるのは当たり前でしょうか？ さあ、引き受けたい人は引き受けるでしょう。 あなたは断ったのですからそれまでじゃないですか？ 義妹の子育てがどうとか関係ないです。 親族の子育てに違和感があるなら断ればいいし、断ったなら違和感なんてどうでもいいじゃないですか。

トピ内ID：77b0ada2d52fb619

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「子育ては親族みんなでしなくてはダメ」を逆手に取る。

🤔
松花
「子育ては親族みんなでしなくてはダメ」と言うなら、子育ての方針は親族皆で決めるべきだ。 欠席裁判で結論だけ押し付けるようなやり方はおかしい。 「子育ては親族みんなでしなくてはダメ」と言うなら、みんなが受け入れられるやり方にすべきだ。 親の勝手な拘り（風呂や食事の時間など）を一方的に押し付けられるのはおかしい。 まずは相談があるべきだろう。 「子育ては親族みんなでしなくてはダメ」と言うなら、お互い様。 もしうちに子ができたら、義妹は積極的に協力すると約束できるのか？ 「子育ては親族みんなでしなくてはダメ」と言うなら、範囲はもっと広くなる。 私（トピ主）の親類の子を夫にも担ってもらうが、それでいいか。 などなど。

トピ内ID：c0503bcc6c36ee4e

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