住まいの事、住宅ローンの事、子供の進学の事、趣味の事など、聞かれたから答えているのに周りからマウントされたと言われます。それでは何と答えたらいいのでしょうか。嘘を付くのも変ですし、かと言って曖昧な答えでは後で分かった時に嫌味になります。結局、マウントを気にしていたら何も話せなくなりませんか？そもそもマウントって悪い事でしょうか。聞かれてもないのに自慢話をするのはどうかと思いますが、知り合いから聞かれたら正直に答えるのがマナーだと思います。マウントを気にして、あえて嘘を付く方もいる様ですが、そんな肩身の狭い生き方は嫌です。

マウントを気にしていたら何も話せない | 生活・身近な話題

必要な話しかしない

🙂

しんちゃん

2021年12月09日 09:43

こちらとしてはただの世間話をしてるだけのつもりなのにいちいちケチ付けたりマウント云々言い出す人とは、距離を置いて必要な事以外は話をしないことにしています。もちろん友人でも何でもありませしほとんどの場合は態度で伝わりますので相手も避けてくれますが、中には空気を読めない方も居て聞かれたら正直に不快だから話をしたくないと答えています。というより今時そのような事を聞いてくる方もそうそう居ないと思うのですが、女性にはまだ多いのでしょうか。まぁとりとめの無い世間話程度は社交辞令で無難に対応しておいた方が利口なんでしょうけどね。

トピ内ID：eb2795a0d98ab8d1

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相手を見てます？

🙂

専業主婦よ

2021年12月09日 10:02

自分よりも裕福で恵まれている人には、正直にいいますが、明らかに違う人には、嘘はいいませんが、言い方を考えます。そこで、公明正大にありのまま言うことだけしか選択肢がない訳ではないし、そこを嘘を言わずにうまく言う事が、処世術ともいえます。でも、どういった所で、一定数からはよく思われない事もあるので、去る者追わずで宜しいのでは？

トピ内ID：79b53a71dafd38f8

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好きに生きる

🙂

粗品

2021年12月09日 10:02

トピ主さんがどう行動するのも自由なら、周囲がどう受け止めるかも自由でしょう。自分は好きに話して、周囲は好きに受け取る。互いに相手をコントロールはできないし、それで皆自由だと思いますが。

トピ内ID：dde638b31cf400ee

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面と向かって「マウントされた」と言われるのですか？

🙂

玄米米子

2021年12月09日 10:02

聞かれた事「だけ」答えて、その人物に「マウントされた」と直接言われるのですか？そんな変な人はトピ主さんの周囲に何人もいるのですか？どのようなグループでしょうか？もしかしたら元からトピ主さんが好かれてない立場なのかもしれませんね。意地悪されているなら離れたらいかがでしょう。そもそもトピ主さんはマウンティングの意味をご存知でしょうか？聞かれたこと「だけ」を答えたならそれはマウンティングではありません。「マウンティング」は相手に失礼な行為です。止めた方がいいです。また人間関係を円滑にするためには、回答をオブラートに包む表現をすればいいし、こちらへの質問があっても話題を相手に切り替えて褒めて差し上げればマウンティングと誤解されません。そもそも私は住宅ローンなどお金の話は聞かれても答えません。一般的に日本ではお金の話題は下品とされています。ですから「そんな質問、答えられないです・・・」と困った顔で言うだけです。（バレるような事はありません。あったら金融機関の情報漏洩事件になりますよ。）子供の進学先は聞かれたら答えざるをえない場合が多いですが、ボカせる場合は「◯◯の方にある大学」などと言ってすぐに話題を変えます。嘘を付く必要はありません。が、私は下品な人間に成り下がりたくはないので、言葉には気をつけて会話をしています。

トピ内ID：e3844591f170c5c0

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本当よねえ

🙂

気にしない

2021年12月09日 09:50

結局相手の受取り方次第ですよね。マウント取られた！とか言うなら聞くなって言いたい。別に「あなたより」恵まれてるのよ、ワタシと言ってるわけでもないし。僻みっぽい人は何をどう言っても僻むし、こちらを悪者にして結託します。私をネタに悪口言って仲良くしたいんだな、つまらない人達だなぁと馬鹿にしてやりましょう。・・・マウント取ってるかしら！？

トピ内ID：30f1c208af903a01

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びっくり

🙂

匿名

2021年12月09日 10:08

＞聞かれてもないのに自慢話をするのはどうかと思いますが、知り合いから聞かれたら正直に答えるのがマナーだと思います。長い付き合いでも聞きづらい話題の住宅ローンや子供の進学先のことを、ただの知人が聞いてくるんですか？ずいぶん品のない方達とお付き合いあるんですね。ただの知人に聞かれたら嘘も言わず本当のことも言わずふわっと交わすのがマナーだと思いますよ。まぁ聞かれたらペラペラ喋る人と認定されてるから知り合い程度の人がそんなに踏み込んだ話を聞いてくるのかもしれませんが…。マウントを気にしてはたしかに話しづらいですね。でもそもそもそういう話題は普通の会話では出てこないのですよ。子供の進学のことを聞かれたら「無事行き先が決まってホッとしたわ」という本当のことを話すけど、具体的な学校名は聞かないのがマナーだし、聞かれたら「家から通えるところよ」とかその程度で躱すのもマナーだと思いますよ。

トピ内ID：7276c3b7e0375179

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後で分かるはずもない事まで、馬鹿正直に答えるからだよ。

🙂

マナーじゃない

2021年12月09日 10:08

＞住まいの事、住宅ローンの事、子供の進学の事、趣味の事など、＞曖昧な答えでは後で分かった時に嫌味になります。これって、具体的にどういう内容を聞かれるの？あなたの住宅ローンの額なんて、他人にバレようがないでしょ？例えばうちは、30代の新築当時から住宅ローンがないけど、周りは「あって当然」のノリで世間話をしてくるから、私は「ある」とも「ない」とも「残債いくら」とも言わず、適当に周りに合わせてる。だって馬鹿正直に「いや、うちは無いから」なんて言おうものなら、ものすごくイヤミだし、それこそマウンティング以外の何物でもないよね？趣味は、それをやってるだけでマウントと取られるような、高尚な物ってこと？それもいくらでも説明の仕方とか言い方があると思うけど。トピ主の状況がよく分からないけど、相手を「明らかに自分と同レベルの人だ」と確信が持てる時以外は、余計な事（自慢と取られるようなこと）は言わないのが賢明だよ。＞知り合いから聞かれたら正直に答えるのがマナーだと思います。へ？　そんなマナー聞いたことないわ。あなたは単に、世間を渡って行くすべを知らない人なんだよ。私は実家が裕福だとか、自宅のローンが無いとか、一家そろって学歴高いとか、家族が地位の高い職についてるとか、年収が高いとか、ありとあらゆること、周りに一切言わない。聞かれてたとしても、言う必要のないことは言わないよ(笑)

トピ内ID：e4ee6d2d116b663a

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周りって全員じゃなくて一部では？

詩音

2021年12月09日 10:52

周りと書かれてますがトピ主さんの周囲の方が全員、質問してから「お前はマウントした。」と言うのですか？そんな訳の分からわんことを言う人とは、まともに付き合わなくて良い。何か聞かれたら「プライベートなことですので返答は控えます。」と跳ね返す。マウントか否かの判断は、相手を蔑む意図があるかどうかだと思います。自慢話しでも、ただ「自分って凄いでしょ？」という物は「はいはい。凄い凄い。(棒読み)」で流して終わりです。

トピ内ID：ae099f71f8babb40

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脇があまいからマウントされたと言われるんです

21美

2021年12月09日 10:52

知人にプライベートの立ち入った事を聞くのははしたない。答えただけでマウントされたと言う方もおかしい。マウントを取るとは、相手より優位に立ちたいということだから、いい悪いより、相手との関係や話の流れにより適切か否かが問われる。聞かれたら正直に答えるのはマナーじゃない。そんなこと聞く？と思ったらボカしたっていい。何でも聞く人も嫌だけど、聞かれるがままに何でも答えていると侮られる。だからトピ主さんも「マウントされた」と言われるわけで。ローンだの子供の進学先だのを聞いたり答えたり、身体検査のようなやり取りも会話と呼ぶのかもしれないけど、もっと話題を選んだら良いのではないですか？

トピ内ID：f3d89b91fa68a639

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自分の家のことは話さないことです

🙂

はなはな

2021年12月09日 11:08

どう思われるかわかりませんから。実際バカ正直に話して挙げ句にマウント取られたといわれるのです。　私の周りではそういうことを根掘り葉掘り聞かれることはありません。それに他人の好奇心を満足させる義務も認めません。　大体よく知らない、微妙な関係の人には絶対に話しません。尾ひれをつけて話されることもあります。　よく観察していると、利口なひとは家庭のこともご主人の事も自分の仕事のことも詳しくは話しません。

トピ内ID：6f14478004e2efd7

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付き合い程度にもよります。

うの花

2021年12月09日 11:01

子供関係で知り合ったママ友程度の関係では普通は相手も聞かないはずです。興味本位で聞いてくる人は分かるので答えないです。濁せばよいです。家や家ローンなど聞きたがるのが現代なんですか。人より優越を味わいたいのでしょうか。見栄体裁が勝る生き方が多いのでしょうか。聞かれたからと正直に答えれば、最終的には自分の首絞め状態にもなりかねないです。＞知り合いから聞かれたら正直に答えるのがマナーだと思います。この知り合いとは？親戚なら答えます。顔見知り程度では答えないです。正直に話すのが決してマナーとは思いません。嘘も方便と言います、臨機応変にきちんとした使い方すれば肩身が狭くない生き方になりますよ。聞かれたからと嘘をつくのは嫌だからと、ペラペラ喋れば自慢したい気持ちがあり優越感を味わいたいからとしか受け取られないです。世間とはそういうものなんです。相手によりけり、話す相手を見極める目を養いましょう。

トピ内ID：726950b7e02c03b4

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嘘つきました

🙂

もももんが

2021年12月09日 12:51

　持ち家だけど「借家よね」と言われた時「え、はあ、」と答えました。「頭金を貯めないとね」「持ち家は良いわよ」等と言わました。　別に相手にバレる事は無いので、「ハイハイ」言っておきました。　仮に「持ち家」と言えばいくら？親の支援は？と言われ「無理しちゃって」という展開が見えているので。　　肩身が狭いのでなく、会話をするのが面倒なだけです。　嘘、マトモに相手にしないのも処世術。

トピ内ID：c89d5891e1f19318

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プライベートは話さない

🙂

わーまま

2021年12月09日 15:05

そういう噂をする人はマウントする人ですから聞かれても答えないが正解だと思いますマウントしながらも楽しく会話できる人もいますから同じレベルになるように調整すればいいのかな？私は苦手なので、特に「お金」とそれにかかわる話はしないが正解だと思います嘘をつくではなくて、後悔する情報を制限するのは今後必須なスキルだと思いますネットなんて、世界中に公開、消せないですからね

トピ内ID：dd8b09c75210d424

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トピ主さんは誠実な人。

🙂

匿名

2021年12月09日 15:43

聞かれたら答える。聞いたら答えてほしいです。人類みな兄弟。人間はそうありたいです。ところが、世間ってほんと意地悪なものですよね。

トピ内ID：e2d536adc3f82295

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会話を楽しむ

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年12月09日 16:23

警察の事情聴取ではないのだから、会話を楽しむ方向に答えればいいのですが、まさか事細かに答えて「私は幸せ」アピールしてませんよね。私だったらですが住まいの事「戸建だけど、きちんと計画したんじゃないのよ。アパートで子育てしてたら、階下から騒音の苦情で毎日ピンポンされてメンタル病んじゃって。急いで探したから辺鄙なとこなの。駅も学校も遠くて（本当）」住宅ローンの事「夫にまかせてるから詳しくはわからないのよ（嘘。私の収入で完済している）」子供の進学の事「お話できるようなところじゃないのよ（良くも悪くも本当）」趣味の事「働いてるから時間無くてね〜。庭いじりくらいかな。草ボウボウたけど（半分本当。クラシックバレエとチェロを習っていることは言わない）」楽しい話題に膨らむことは言うし、マウントと取られる可能性があることは言いません。

トピ内ID：911ca475b6f6b9dd

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処世術

それは「馬鹿正直」

2021年12月09日 17:19

聞かれたら正直に答えるのがマナー？そんなのマナーでも何でもないと思いますが。知り合い程度の人に馬鹿正直に答える必要はありません。プライベートな事を聞かれた時には上手くいなす。はぐらかす。別に嘘をつけと言っているのではありません。それでもトピ主さんがそんな肩身が狭い生き方は嫌と思うなら何でも正直に話せばいい。その代わり、マウントされたと言われても一切気にしない事です。これからは付き合う人間を選びましょう。他人の家庭内の事を不躾に聞いてくる様な人達とは距離を取って絶対に親しくならない。話さない。これに尽きます。もうお子さんがいらっしゃるのでしょう？もっと処世術を学ばれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f907d66e0102c756

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トピ主さんは不器用な人

🙂

都民

2021年12月09日 17:25

嘘はいけないって子供には教えますが、うそも方便って言葉があるように、息をするように嘘をつけばいいんです。これを大人に教える機会が学校教育にありません。でも社会に出ると、世の中「嘘ばっかり」です。私にはトピ主さんは不器用な人で、初心な人に見えます。

トピ内ID：fce4c791ffa49c02

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へぇ

おばちゃん

2021年12月09日 18:33

正直に答えるのがマナーだとは思っていませんでした。誰にも話さないのに、後でバレて嫌味になるなんてこともあるんですね。面白い環境ににお住いですね。マウントか嫌味の2択で、どっちをとるかということですね。嫌味になるのが嫌なら、マウントと言われても気にしないようにするのが一番楽だと思います。だってそのつもりないんですよね。勝手に言わせておけば良いのでは。

トピ内ID：1a66419060fd7ab7

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実際マウントしたって事ですか？

🎶

はて？

2021年12月09日 19:47

確かに住宅ローンやら子供の進学聞いてくる人がトピ主さん宅の経済状況やらを「探って」きて居るわけで下品なのは承知なのですが。。。マウントと言う言葉を使われたって事は、トピ主さんは聞かれた事を正直に話しただけではなかったのでは？何か余計な一言言ったとか？例えばですよ。住宅ローン聞かれ例えばトピ主さんがローン無しで払ったとして「家をローンで払うなんてバカバカしい」とか余計な一言言った、とか？また親が建ててくれた家として「親ならそれくらいして当然」とか言ったとか？聞いた人が必死でローン払っていたり親の援助無い人が聞けばカチンと来ます。子供の進学先も結構進学校として学校名だけ言ったのではなく「普通この学校位入れるでしょ」みたいな言い方したとか？または私立だとして「学校は私立でしょ。公立入れる方がおかしい」みたいに言ったとか？もし聞いた人のお子さんがその学校入る実力無かったとするなら子供を馬鹿にされている様でもあり、私立に行かせる余裕無いならこれまたカチンと来ます。そんな事決して無い単に聞かれたこと「だけ」を言った、と言うなら聞く方は最初に書いた様に探りですのでトピ主さんの状態がどんなものか知りたいだけで「あらお金持ち」「あらお子さん優秀」止まりでマウントとまで言わない様な気もするのです。本当に聞かれた事「だけ」を話したのでしょうか？実際聞かれた事だけを話し、それでもマウント取ったと言って来ても聞くほうが下品なのでそんな人と友達にならなければいいだけの話では？

トピ内ID：107f991657a0a399

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大人の嘘は許される？

🙂

トンボトピ主

2021年12月09日 20:40

ありがとうございます。大人の嘘は許されるなんて初めて知りました。今は個人情報が敏感になっていますが、知り合いだったら気にせず全て事細かに話してました。家なんて、より具体的に説明するためにマップの写真まで見せることもあります。嫌味でも自慢でもなく、聞かれたから答えてるだけです。私が知り合いに何か聞いた時、気を遣ったとしても嘘をつかれたらちょっと悲しいです。例えば子供のお受験の話になった時、うちの子はお受験に失敗したと話したら、お相手の方のお子さんが合格してたら、堂々と合格したと話して欲しいです。

トピ内ID：b2ebe2f09e087694

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結局は人間性

🙂

カメリア

2021年12月09日 20:40

聞かれた事に答える、私はそれが自慢になるような話でも、全然気にしません。もちろん聞いた側でも、気になりません。結局は、その人の性格（言い方を含めて）だと思います。同じ事を話しても、嫌味や自慢に聞こえる人と全くそういうふうに聞こえない人といますよね？まさに、それだと思います。後者の人は得です。トピ主さんがどんな答え方をしたか文章では伝わりませんし、マウントしてるような口振り（トピ主さんはそんなつもりはない）になってるのかもしれません。さぁ〜、とか、まぁねー、とか、答えを濁せば濁したで、ハッキリしない、関わろうとしない、とか言ってくると思います。面倒くさいですよね。言いたい人は勝手に言ってろ、って事でトピ主さんがそういう人達からの攻撃に打たれ強い人になるしかないと思いました。

トピ内ID：008d93773a116291

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相手を選びましょう

🙂

12345

2021年12月09日 20:40

トピ主さんは恵まれている人なのでしょう。収入、学歴、ライフスタイル。それぞれで自分と同等な立場の人には気を使いませんが、やはりそうでない人には、上手くにごすのが日本人アルアルなのでは。

トピ内ID：36c2234513ec1772

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嘘つかなくていいけど

🙂

匿名

2021年12月10日 10:10

＞大人の嘘は許されるなんて初めて知りました。嘘？何も言わないのも嘘なんですか？＞今は個人情報が敏感になっていますが、知り合いだったら気にせず全て事細かに話してました。知り合いって大親友ですか？ただの同僚や子供の同級生のママ？大親友ならともかくただの同僚や同級生ママにまで事細かに話す必要ないし、そもそも普通の人は聞きません。知り合いの全員が聞いて来ないでしょう？そんな話題出すの自体下世話で品がないですから。＞私が知り合いに何か聞いた時、気を遣ったとしても嘘をつかれたらちょっと悲しいです。ほとんどの人、嘘つけなんて言ってないです。何も言う必要ないと言ってるんです。＞例えば子供のお受験の話になった時、うちの子はお受験に失敗したと話したら、お相手の方のお子さんが合格してたら、堂々と合格したと話して欲しいです。子供のお受験の話なんて、合格も不合格も保護者は話しません。お受験という書き方だと小学校か中学校だと思いますが、子供同士が勝手に学校や幼稚園で話すことはあっても大人同士はその辺デリケートな話題だから何も言いません。主さんのようにわざわざ子供の不合格を関係ない知人にいきなり話したら相手もなんと答えていいかわからないし困ります。言われた方がわざわざそう言う時に自分の合否の話題は出さないです。デリケートな話題を平気でただの知人に聞く人はそもそも品格のない人だから、すぐにマウント取られたなんていうのかも知らないですね。まず、普通の人はそんな話はただの知り合いになんて聞かないというのが一般的で、聞いてくる人は要注意人物と思ってお付き合いを控えた方がいいです。

トピ内ID：7276c3b7e0375179

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自分だけカワイイだけでは

🙂

ポカン

2021年12月10日 10:10

トピ主は独自の世界観を大事にしておられるようですが、だったらなぜ、他人の価値観と相いれないだけのことをこんなに苦にするの？自分は自分だと言い張るなら、相手も相手で流せないとおかしいでしょう？結局自分カワイイだけですか。

トピ内ID：fd77d1fa3deb7a6d

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本人が誰かに言うのは構いませんが、その先の保証…

🙂

自己責任で

2021年12月10日 10:10

トピ主が話した相手が誰に何のつもりで第三者に漏らすかわかりませんよ。悪意が無くても、間違いやミスとして。「あんなに誰にでもペラペラ喋ってるから、私から別の人に言っても良いのかと思った〜」とかね。嘘は吐かなければならないのではなく、case-by-caseで方便を使うものです。それ系の話てホントに苦手で、とか、下手で〜、とか。夫が嫌うとか、子供が嫌うとか。全くの嘘を吐かなくても、事実を答えずテキトーに誤魔化す、て事でも良いんですよ。

トピ内ID：6a68f6fcde273003

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嘘というよりモノも言いようってことじゃない？

🙂

cloud

2021年12月10日 10:10

　顔見知り程度の関係の人には子供の受験など話さないでしょ。　所謂毒にも薬にもならぬ時間潰しで過ごすんですよ。誰にでも何でも話す方が危機感無さすぎでは？

トピ内ID：78426f800a3bc53a

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あなたの思った通りで良いかと

🙂

ねも

2021年12月10日 10:10

確かに人の顔色を気にして話すのは疲れます。仕事ではないのにそこまで考えるのは嫌です。ただそれをした為にお友達がいなくなったとしても、それはあなたの責任です。そんなネガティブな人と付き合いたくないのであれば問題はないと思います。大切な人がキチンと居て、これ以上お友達を増やす必要が無いなら今の貴方で良いと思います。

トピ内ID：efd429e2fcf953f8

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事実が「自慢」に聞こえる場合も多い

🙂

チュン夫

2021年12月10日 11:01

＞大人の嘘は許されるなんて初めて知りました 64歳の私も嘘は嫌いです。でも、知人友人に聞かれた時、何でも事細かに教えることはせず、相手を選び、言葉も選び、相手によっては「嘘ではないが、ハッキリ言わない」場合が多いです。「身内が東京大学に合格した」と事実を言えば、賞賛だけでなく「自分が勉強を頑張ったわけでもないのに身内を使って自慢している」と受け取る人もいます。それを「身内が東京の大学に合格した」と言えば嘘でもないし、東京の大学もいろいろあるので、さほど自慢には聞こえません。大学名を聞かれたら「いろいろあるから」と濁します。＞知り合いだったら気にせず全て事細かに話してましたこれが原因のような気がします。私は中学までは勉強ができました。中学校の仲良い友達とテストの点数を見せ合っていましたが、いつも私が高得点だったので、だんだんと友人が自分のテストを見せてくれなくなり「俺の点数だけ見てずるい」と言って私も見せなくなりました。友人との仲良し関係は変わりませんが「私が真面目に自分の事実をさらけだすと、それを友人がうらやむ場合もある」と学びました。それが大人同士の付き合いだと「マウント」になるのでしょう。ちなみに「高得点」と「満点近く」のどちらを書くか迷いましたが「満点近くない」時もあったし「満点近く」よりは「高得点」の方が自慢度合いが少し低いと考えます。何でも全部事細かに話したら、それが相手の手には届かない世界なら不快に思う人もいます。自宅の地図や写真を見せると、土地30坪の一戸建てでも、相手が「自分にはとても買えない高級住宅だ」とうらやむ場合もあります。言ってないとは思いますが「自宅は狭くてボロい」等、住んでいる人が思っている事実や謙遜を言えば、ますます相手は見下されたと感じます。ひょっとしてトピ主さんはその感覚を知らないのかもしれません。

トピ内ID：dac32091ec74c756

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相手によるかも

🙂

まちこ

2021年12月10日 11:38

私の義姉も聞きたがりです。しつこいほど聞いてきます。はぐらかすと嘘つき呼ばわり。で、正直というほどでもないけど話します。すると、義姉の中で「勝ち負け」感情が生まれるようです。世の中には、勝ち負け感情を持つ人や上から目線とか言う人もいます。そういう人には話さないほうが良いと思いますよ。聞かれて話すのは本当に親しい人だけ。でも、本当に親しい人は根掘り葉掘り聞かないと思います。

トピ内ID：aceca0ccdf228a33

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相手の反応次第

🙂

匿名

2021年12月10日 11:55

聞かれたから答えたのに、それに対して非難とも受け取られる反応を受けるとは、呆気にとられてしまうことでしょうね。つまりは、主さんの善意が届かなかった人という判断で宜しいのだと思います。次回からは当たり障りのない程度のことしか答えない。むしろ聞いて欲しいのかなと考え直して傾聴を心がけてみるというのはいかがでしょう。質問に対する答えを生かしてくれる人、情報交換出来る人とは今まで通りのやり方でも問題ないのではと思います。

トピ内ID：82f9d7b55ffd0ded

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マウントを気にしていたら何も話せない

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