子供間でのトラブル

レス27

（トピ主 1 ）

🐶

りり

2021年12月08日 21:16

子供

先輩ママさんに相談したいです。今1年生の女の子のママです。今日学童から帰ってきた娘が大泣きでした。話を聞くと帰り道が同じ方向の男の子2人と同じようなペースで歩いていていきなりこっち来んな！と言われましたが娘は無視して歩いていたら近寄るな！こっち来たらお前をつねってやるからな！と言われたそうでただ娘はどうしていいかわからず泣いて帰ってきたようです。明日学校行くの怖いと怯えていて。何もしていないのに危害を加えるぞ！と脅すのはおかしいと思い男の子の名前を聞き学校に電話しました。担任に上記の事を伝えましたが明日男の子に確認しますね〜と適当な回答。1年生ですし明日になったら言ったか忘れませんか？相手の保護者にこんな事があったようで連絡がありましたのでお子さんに確認してもらっていいですか？ぐらいは電話して言えないのですか？と言うと言えません！子供に確認します！明日私が確認してからでないと相手の保護者に伝えるなんて出来ません！とかなり怒られました。埒が明かないので直接相手のお家に行きます。と言うと、そうですか！わかりました！とガチャ切りされました。相手のお家でまず事実確認をして2人で話していてたまたま娘が近くにいたので盗み聞きされてると勘違いして言った。と認めました。ですが一切謝罪なし。お母さんがお仕事でおらずお父さんとお話したのですが、今後このような事がないようにお子さんと話してもらえますか？と聞いたらわかりました〜と笑いながら言っていました。以前からこの男の子は他の子に意地悪して泣かせたりうちの郵便ポストを漁っていて旦那に怒られたりもしています。その時も学校にこういう事があり本人にはその場で叱っていますが保護者の耳にも入れておいてほしいと連絡しています。こういう事があった時の心の持ちよう、私だったらこうしてる、こうしたよ〜等の意見を聞きたいです！ご助言よろしくお願いします！！

トピ内ID：09bccf3dc55617fc

#友だち

#娘・息子

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さん、興奮しすぎ

🙂

ねこねこ

2021年12月09日 10:02

悔しい気持ちはわかりますが、お母さんの気持ちが先走ってると思いました。思うペースで思う通りにならないのが世の中です。内容的にも正直、お嬢さんがスルースキルを身につけて強くなるのが一番いいなと思いました。ちょっと打たれ弱すぎです。

トピ内ID：611ed2482a4fb375

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それは無理

🙂

匿名

2021年12月09日 09:50

あなたもお子さんの話だけを聞いて保護者に話を聞いてほしいとは強気だなと思いました。普通に担任の先生の対応が一般的と思います。保護者からの相談の電話があった翌日に子供本人と話して、内容があまりに悪質で家庭でも話し合う必要がある時に相手の保護者に学校から連絡です。そして、我が子の話だけ聞いてよく相手の家に直接クレームの電話したなぁと思います。親にいう時。無意識で自分に都合よく話すことなんて一年生では普通にあります。なので、担任の先生とお子さんと話をさせた方が良かったと思いますよ。私ならどうすると言うなら・担任に話して翌日、我が子と相手の子とそれぞれに聞き取り調査してもらう。その上で担任立会の元本人達に仲直りさせる。・同じことがもう一度あったら、担任に相手の保護者に連絡してもらい家庭で話し合ってもらう・我が子と今後同じようなことがあった時にどう対応したらいいか話し合う。娘さんはそんなつもりはなかったとしても、実際盗み聞きする子もいるわけですし、それをされたら気分が悪いのは当たり前だと思いませんか。子供同士の話で我が子が泣いてたら親は子供が可哀想で助けてあげたくなるのは当たり前な気持ちを持ちつつも、我が子が悪気なく相手に失礼なことをしてないのかなど自分の方にも落ち度があって誤解を招いてるかもしれないという視点は絶対必要です。私なら「次からはさっさと早く歩いて家に帰っておいで。盗み聞きしてるなんて誤解されたくないでしょ」と我が子と話し合います。主さんは我が子が被害者意識が強すぎて冷静になれてないと思います。お互い子ども同士なので、お子さんが悪気なく相手に嫌な思いさせた結果反撃されて泣かされてる場合もあるのは頭に入れた方がいいと思います。相手の親は半笑いは我慢すればいいのにと思うけど、ちょっと主さんが過剰反応とは私も思います。

トピ内ID：3c16b4061384a547

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大げさ。

🙂

匿名

2021年12月09日 10:16

学校の先生の対応はそれで間違いないです。一方の子供ではなく親だけの話をうのみにして相手の親になんて話をすることはまずないです。両社の話を聞くのは当然です。けがをさせられたわけでもないのにいきなり相手家にまで行ったなんてやりすぎですよ私がその子の親でもとぴ主がいきなり家に来たら、謝罪なんてする気にもなりません。けがをしたわけでもないのに学校や先生をすっ飛ばして、相手の家に行くなんて、ちょっと、怖いわ。

トピ内ID：4e145a2a80bbc6fa

...本文を表示

勘違いしていません？

🙂

ゆかたん

2021年12月09日 10:16

トピ主のお子さんの言い分が、一方的に正しいとは限りません。子どもはよく過大表現をします。したがって、まずは事実確認が必要です。ですから、先生が＞明日私が確認してからでないと相手の保護者に伝えるなんて出来ません！とかなり怒られました。と言うのは、至極当然です。片方の言い分を聞いて、それを全面的に信じ切って対応することはありません。というか、その対応は不適切です。お嬢さんにも、何らかの原因があるかもしれませんから。まずは、先生に対応を任せるべきでした。トピ文のような当事者同士の一対一対応は多くの場合、うまくいきません。むしろ、先生にのような仲介役に入ってもらって、ニュートラルな立場から適切に対処してもらえば良かったのに。悪手を打ちましたね。むしろお嬢さんが今後、過ごしにくくなってしまうと思いますよ。子どもたちの間で噂にされたら、学校な行きづらくなると思います。これからは、冷静に賢明な対応を心掛けたほうが良いでしょう。

トピ内ID：47957362524c2231

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感情的になってはダメです

🙂

玄米米子

2021年12月09日 11:08

自分の子供が泣いて帰ってきたらカッとなる気持ちは分かります。分かりますが、担任も人間、相手の親も人間です。感情的になれば拗れるに決まってますよ。だから冷静に対応しないと返ってお子さんが不利になります。トピ主さんは単に文句言うだけになってますけど、大切なことは娘さんが学校に行きたくないと怯えていることへの対処です。二度と同じ様な目に合わないよう、安心して登校できるようにするために、どういう申し入れをするかです。その為にはどう伝えればいいのか、冷静に考えましょう。普段のクラスでの様子をお聞きする、普段からその子とトラブルになってないか、関わり具合はどうか、学童での様子などを聞きましょう。決して学校側を責めるのではなく、あくまでも「今後のお願い」です。学校に行きたくないと行ってるなら1日休ませて、先生から男子児童にどのような指導をしてくださったか確認してから登校させればよかったと思います。丁寧な口調で下手に出ながらも『うちの子供をちゃんと見てて！』というプレッシャーを与えましょう。相手の親に伝えるのは先生にお任せすべきでしたね。学校以外で遊んでいる関係ではないみたいですから、学校がキチンと指導をしてくださればいい話なので。

トピ内ID：3a5dbc71b0f5fb9a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どうかな。

🙂

discas

2021年12月09日 11:08

娘さんだけの一方的な訴えな訳でその男の子から話を聞いたワケじゃないですよね。子供って自分の都合のいい様に話を盛りますからね。アナタは自分が正しいと信じておられる様ですがもしかしたら話は全然違っているかも、、。あまり突っ走ってガンガン行って後から真実は・・なんてなったらアナタは向こうのお宅になんて謝罪するんですか？もう少し慎重に話を進められた方がいいと思います。

トピ内ID：3b23f9384bb67624

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ちょっと過剰反応過ぎ

🙂

春巻き

2021年12月09日 11:08

うちの場合は、悪ガキなんだな、で、距離をとるように娘に話してとりあえず様子見です。なぜそれをせず、学校に電話したり相手宅に乗り込めるのか、実に不思議。ここ何日もずっとそんな感じで我慢しているんですが、とかではないようだし、年内最後に転勤が決まっていて２度と戻ってこないから、ここの地区でやりたい放題しても後々困らないと思った、とかでもなさそう。そもそも、相手の話を聞くまえの、トピ主娘の話だけでは先生が相手方に連絡したり注意できない、という理屈すら理解できないんだものね。で、向こうの自宅に乗り込んでしまうその感覚。その上娘はなにかあったらとにかく母親に泣きつけば、あなたは悪くないのよ、の母親が乗り込んでいくんだから、ぱっと見それで解決されると経験から学んでしまうから、これから友達ができると思う方がおかしいと思わない？つまらないケンカとか、説明するまでもない行き違いのたび、いちいち親が乗り込んでくるんですから。誰がそんな子と仲良くしたい？親の方だってそんな子がわが子のそばにいるのを喜ぶと思って？仲間外れにされてます、とトピ主親子に言われても、学校も他の児童、保護者は、自業自得、無理もないわよ、と解釈します。つまり、あの親子に関わっては大変よ、こないだもねえ、とエピソードが増えるごとにどんどん孤立していくのがパターン、です。で、娘はまだ1年生なのね。これからますますトピ主の出番増えそうね。周りにいる方々がただだたお気の毒ですね。

トピ内ID：7c490e9d1a399d08

...本文を表示

証拠を取ってから学校に言わないと効果ない

🙂

くじら

2021年12月09日 11:01

数年前、小学生の親を経験しました。実際にその子が、お子さんに言った暴言なり態度なり、そしてその他の目に余る行動も、動画などで実際に証拠を取ってから先生に言わないと効果が無いですよ。なぜかというと、先生は実際に見ていないので、どうしたらいいのか分からないからです。大人の前でだけ良い子っていう子も案外いるんですよ。それ忘れちゃ駄目です。また、特定の子にだけ意地悪をして、他の子たちには良い子ってのも案外アルアルです。先生は、学校内での子どもたちしか見ていないので、そこで良い子だったら・・・ってこともありますよね。良く分からない担任の先生は、とりあえず両方から話を聞きます。そこは、言った言わないの世界になり、先生がそこからどうするかというと、良くて喧嘩両成敗。贔屓をする先生だったら、悪いと意地悪した子の肩を持ったりします。その場合は大抵、意地悪した子が何かしらで優秀で、先生に気に入られている場合などです。けっこーあります。また、意地悪な子の親に言った所で逆に嫌な思いをすることの方が多いので、あまりお勧めしません。親も親で似たようなもんだからです。だからこそ、ちょっと手間なんですが下校時にこっそり張ったりしてね、証拠取ってください。証拠より強いもの無いので。でも一番いいのは、お子さんが強くなることかな。その子抜かす勢いで、勉強したり運動頑張ったりして、上に逃げるのが本当は一番の対策なんです。抜かしてしまえば、「何言ってんだろ？」って思うだけですしね。少しそういう方向で親子で考えてみて、努力してみるっていうのはどうでしょうか。

トピ内ID：a83b13532f9801f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さん怖い

🙂

おはぎ

2021年12月09日 11:01

怪我をしたわけでも、手を出されたわけでもない、子どもが一回泣いて帰って来たらその日に学童に電話して苦情。その上、相手に連絡しろとせまり、実際に相手の家に押し掛ける。周りの保護者からしたら意地悪な男の子がした事よりトピさんの対応がよほど怖いです。他の保護者、学校、学童でモンベ認定されてると思います。こちらが悪くて謝罪する時は家に行きますが、文句を言いに行くことは常識的な親なら絶対にしないです。実際にうちはもっと酷い事されましたが、相手の家に行くなんて考えた事ないです。すぐに、ついやり過ぎたと学童や相手のご両親に謝るのオススメします。相手の子どもや親がした事を責めるのではなく、学童には書面で事実のみ連絡、子どものケアをする、何より自分が学童に迎えに行く。相手の家に文句とかあり得ないです。

トピ内ID：0f72e2a14c9b45d6

...本文を表示

ポストは悪質ですね。

😢

1年生の母

2021年12月09日 11:27

うちも上の娘が1年生です。うちも1年生といえど意地悪な子いるな...と感じていた所です。ただ、私も保育士として働いた経験がありますが、こういう時は先生としてはこうとしか言いようがないのかもしれません。保育園は親と行き来するので引き渡し前と後は親の責任になるので、先生のいない所でという事がありません。いたのに気づかなかったのは先生の責任ですし、園児なら尚更記憶はあやふやですし、本人が「しちゃった」と認めてくれたとしても、先生が見ていなかった以上は軽い注意しかできないです。仮にその子のお迎えがまだだったとしても親には伝えられないです。1～2歳の噛みつきとかは伝える場合もあるんですが、噛みつきはその場で気がつくので後から「Aちゃんに噛み跡ありませんでしたか？BちゃんがAちゃんを噛んだと言い出しました」となるケースはまずないですし、そんな状況で親に「噛みつきをしたらしいです」と報告する事もまずないです。かと言って被害者の親に怒るなんておかしいですね。「規則なのですみません」なら分かりますが。どれだけ加害者擁護なんでしょうか...。学校としては電話番号教えろ、住所教えろと言われたら個人情報保護で無理ですが、保護者が既に知っていて「自分でやります」と言われたら「好きにして下さい」としか言えないです。それにしてもポストは悪質ですね...。うちの子をいじめている子の親も親自身がいじめっ子な感じの人です。子供は最初はかわいかったんですが年々親に似る一方。話しても話にならないだろうなと、うちも頭が痛いです。複数クラスがあるならクラスを離してもらうようにお願いする所ですが、どちらにしてもあと2年学童では一緒になりますね...。うちは1クラスなので本当に転校を考えてしまいます。

トピ内ID：a40023b8aff9301c

...本文を表示

自分の感情を晴らしたいだけ

🙂

えんぴつけずり

2021年12月09日 12:43

　同じ学校の保護者（母親）があなたにそっくりです。　1年生の時から些細な事で保護者に直接言ったり、当事者の子どもを睨みつけたりというような行動を取ってましたが、高学年になったら今度は怒りを学校にぶつけるようになりました。学校側はモンスターだという認識を持っています。　あなたにも『この怒りを今すぐに解消したい』『相手を懲らしめたい』という感情を感じました。改行が無いトピ文は殴り書きのようで、読み手への配慮が無いということが表れています。そして武勇伝を聞かせた後の高揚感が伝わってきます。娘のためという大義名分があるため、この高揚感を得るために些細なことでまた同じことをやるでしょう。　本当に娘のためになってると思いますか？低学年のうちはいいでしょうが、そのうち自分の発言で騒ぎが起こることが分かると、あなたには何も話せなくなります。ややこしい親がいるということで周囲からは腫れもの扱いされます。これが前述の子どもの現在の状態です。　

トピ内ID：5cf74309d8422ac3

...本文を表示

んん？　では具体的にどうしたらいいのかな？

🙂

くじら

2021年12月09日 15:25

誰だって我が子が嫌がらせを受けていたら、嫌な気持ちになるものです。トピ主さんは被害者側。確かに過剰に行動してしまったのはいただけませんが、まだお子さんが小さいのでムリも無いと言えば無い範囲だと思います。私は、こうしたらいいよという自分ならではの経験と視点から返答をしましたが、単にトピ主さんを悪者にして叩く意見を述べている方が数人おりますが、では、なら具体的にどうしたら良かったでしょう？ご自分がトピ主さん側でしたら「自分だったらこう対処します」または「こうやってかわしました」等、そういう意見を書いてあげるのが親切じゃないかしら。叩いている方こそ、日頃のストレスを弱いトピ主さんに向けて発散しているように伺えますけどね。まるで、悪さをした男児をかばうようなさ・・。親側がそんな思考だから、いつまでたってもイジメが無くならないんだよ。「ちょっとやられたぐらいでさ・・」みたいな。そうじゃない？それで、そういう子が思いつめて何かあったら、「言ってくれれば」「イジメは確認出来ませんでした」みたいな感じになるでしょう。・・そういうのってどうなんだろうね。・・だからこそ、証拠って必要なんだよ。主様。ぜひ、具体的にアドバイスしてあげてくださいな。

トピ内ID：a83b13532f9801f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ついてくるなって何度言われたのかなぁ

🙂

なな

2021年12月09日 17:42

うちは学童ではありませんが…… これからどんどん群れたい季節ですし仲良しだけと仲良くしたい時期ですし子が小一のときに言われていたのをはじめて目撃もしましたが相手の気持ちは変えられないので目の端に入るくらいに、少し離れて歩いて帰っておいでと伝えていましたあまり離れると帰宅が遅くなりますし、一人下校は危険なのでついてくるなと言われても、その道を通る以外に帰宅出来ないので、その道を歩いて帰るしかない訳ですが言う人には言う人の言い分があり怒っている人に何かを言ってもろくなことにはならないので、一歩下がるというか自分からトラブル回避しちゃった方が楽だと私は考えました小１、小３、中１で言われましたが中１のときは、なんであんなに幼いの？嫌なら別の道から帰ればいいのにと当人が言っていましたなぜか我が家のほぼ横で言われるので、自宅にいると丸聞こえの上、小学校と通学路がかなり変わり、我が家以外はメンバー全員その道を通ると遠回りだからです中１のときは、めんどくさいとおもいつつ私が少し介入して、結果、そのグループと仲良くなりました心配なら、大変ですけど近くまで迎えに出るという手もありますうちの地区は学童はほぼ親が迎えに行きます梯子する子もいます怖かったねと、お子さんを抱き締めてあげましたか？親子で楽しい時間をたくさん作ってくださいね

トピ内ID：99b467ec5bd147ee

...本文を表示

我が家の場合

おばちゃん

2021年12月09日 17:55

子供には「悲しかったね。そういう時はこうしたらどうかな？」と、気持ちに寄り添いながら自分で解決策を見つけられるよう誘導します。学校には連絡しません。また同じようなことが繰り返しあれば、連絡します。相手の親に連絡しろとかは言ったことないですね。困った子ってだいたい先生が把握していて、先生の裁量で対応してくれていると思ってます。実際子供たち同士で自然に解決に向かいました。先生にもよるのでしょうけどね。私は基本的に信頼しておまかせしています。お嬢さんのケースに関しては、そこまでするの？と感じます。子供同士ではよくあることですよね。そのくらいでいちいち親が出なくても良いよう、お子さんが成長してくれるといいですね。なんにせよ、解決して良かったですね。

トピ内ID：bd9e5411ee02578d

...本文を表示

一番大切なのは

🙂

甘梅

2021年12月09日 18:20

まず、親が冷静になる事です。トピ文から、トピ主さんの興奮状態がものすごく伝わって来るんですよ。文面だけで伝わるのですから、実際にはもっとカッカした様子なのだと思います。お母さんのそういう姿を見ていると、お嬢さんは現実に起きたこと以上に「自分にはすごく大変な事が起きてしまったんだ…」と思い込んでしまいます。さほど怖がらなくていいものを物凄く怖がってしまったり、そんなに悲しまなくていい事で物凄く悲しんでしまったり。お嬢さんの気持ちは、お母さんの態度にとても左右されますよ？子供が泣いて帰って来たら、親も動揺するのはよく分かります。私も小学生の親ですので。でも親がうろたえ、感情的になったら、当事者である子供は、自分の不安な気持ちをどこで受け止めてもらえば良いのでしょうか。ましてや、学校や相手の親にまで噛みついてしまって… トピ主さんのその言動により、結局あとあと割を食うのはお嬢さんになるかも知れませんね。とにかく落ち着いて、まずはお嬢さんの気持ちをあたたかく受け止める余裕を持ってください。

トピ内ID：a0d10a6e89928807

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

本当に自分を大切にすること

いろいろあります

2021年12月09日 20:54

娘さんが泣いて帰ってきたのはびっくりしましたね。娘さんを一方的な被害者とだけ考えるのではなく、娘さんに本当に自分自身を大切にすることとは何かを教えてあげてください。外で自分自身を守れるのは自分だけです。乱暴な男の子から「あっちへ行け！」と言われた時点で、娘さんは自分の身を守るために乱暴な男の子から離れることが一番大事だったと思います。今回は『まず逃げること』が娘さん自身を一番大切にする行為だと私は思います。娘さんは突然文句を言われて「私は何もしていない。意味がわからない。」と思っていたかもしれませんが、世の中では自分が悪くなくても『加害者』と思い込まれて攻撃を受けることがありえます。「私は何も悪いことはしていないから正々堂々としていればいい。」では済まないことだってありえます。様子がおかしい人や暴力的な人とは意識的に距離を取り、身を守ることの大切さをどうか教えてあげてください。娘さんが自分を適切に守れなかった時点で、残念だけどトピ主さんの教育には間違いがあったんです。

トピ内ID：888b3118a06ca90c

...本文を表示

レスします

🙂

都民

2021年12月09日 21:42

正義感掲げて自分は正しいと思ってませんか？子供の世界に大人が同じ目線になって、あちこちに指図する姿は滑稽です。子供にそういう子には関わらないことやいざという時は先生に報告するなど、親を頼らずに自分で対応できる術を教えるのが親としての教育の筋です。

トピ内ID：1083e67199ab2c08

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘さんが対応できるようになった方が良い

🙂

ギャザリング

2021年12月09日 21:42

それくらいの男の子もっと、もっと、意地悪する男の子これからも出てきますよ毎回、泣いて帰ってる場合じゃない意地悪な子から離れなさい一緒にならないよう気をつけて言われても無視して放っておきなさいこれからも、その程度の子は出てくるわよ、毎回、泣いてる場合じゃないでしょ？と教えてあげてください

トピ内ID：4eee901ab6e108ad

...本文を表示

進展がありましたので御報告

🐶

りりトピ主

2021年12月10日 10:10

先程相手のお母さんと電話でお話しました。きちんと謝って下さり、こちらも過剰に反応しその場の感情で行動した事を謝罪しました。相手方も子供を甘やかしていた、言葉遣いや人への暴言もこれぐらいならいいだろうと思っていたが良くなかったです。と話してくださりこちらも娘に嫌な事があったら言い返したりスルーする力をつけて欲しいと思っていますとお伝えしました。双方で今後子供がどう関わるかは子供社会の事なので親は関わらず見守りましょうということで話は終わりました。相手の子は反省し傷付ける様なことは言わないと約束して娘に謝罪し、娘は自分でやめて！という練習を学校でしたようです。(声が小さいので大きな声ではっきり拒絶を伝えられるように) 最初のトピでは改行もなく読みにくい文章ですみませんでした。夫婦でコメントを全て読み、モンペという意見もそうみられても仕方ないなぁと感じました。今回の家に行った件や学校に電話して無理を言った事についてはやりすぎたと思いますし、どなたかのコメントにあった通り1日休ませてという判断をすればよかったなと思いました。ですが力の強いものが弱いものに複数で危害を加えると言う発言は絶対にダメな事だと思いますしそれをなぁなぁにするのは違うと思います。小学生の言ったことだから〜とかではなくそこはスルーするべきではないのではないでしょうか？ポストの件はお母さんはこちらに謝罪したいと申し出ていたそうですが先生の独断でそんな事しなくていいです。と断ったそうです。相手のお母さんとは電話で打ち解けて最後はお互いに子供が悪いことをしていたら注意し合える関係でいましょう。今後もよろしくお願いしますという感じで終わりました。ご指導ありがとうございました！庇うコメントをしてくださった方ありがとうございます！こういう人が周りにいたら相談しやすいのにな〜と思いました！

トピ内ID：09bccf3dc55617fc

...本文を表示

しばらく様子観察

🙂

まだまだ色々あるよ

2021年12月10日 11:55

少し驚かれましたねでもトピより推測するにその男児は家も割と近所で他の子にも威圧感な感じだったり、ポストを悪戯したり、そういうトラブル？(というか問題言動がある)があるかもとは大体予想はできますねおおよその予測がついている(こんな事も危機管理の1つだと)ので、娘様には ”あの子には気をつけないといけないよ” ”出来るだけ近寄らないように” ”何か言われても他の子にも言ってるんだから気にしないこと” のように伝えておいたらよかったですね子が幼稚園や小学校低学年の時にはやはり、男児でも女児でも思わず手が出る子が時折いて、入園式や入学式、登校前の検診？みたいな登校日があった際には子ども達の様子をよく見て、乱暴そうな子はママ友ネットワークを駆使して軽くリサーチしていました我が子には ”〜ちゃんや〜君はちょっと気をつけておいた方がいいよ” とか言ってましたし(まあ、それで全てがわかるはずもありませんが) 学校へ行き出すとまー色々あるので多少な出来事はこちら側も巻き込まれないように気をつけていました(トラブルになりそうになっていたら学校や習い事の送迎をしばらく親も一緒にしたりしました) 問題が起きる度その都度冷静に判断(勿論子の意見、希望も聞きつつ)していかなければいけない事が次々起こります(それでも我が子はトラブルは少ない方だったようです) 色々あって当たり前という心構えも大切ですね解決方法は１つではありません(連絡帳とかもありますよね)今後もどのようなアクションがベストなのか冷静に判断されるのが良いかと思われます

トピ内ID：a5c2e425f819e2cf

...本文を表示

先生が悪いけど

🙂

専業主婦よ

2021年12月10日 14:23

学校を頼るなら、やり方に指図するのはおかしい、というか、それでは味方になって貰えないです。希望を言うのはいいけど、明日になったら忘れるからと勝手に決めつけて、口論するのは相談になってないです。それは、苦情になってしまうけど、教師は親ではありませんので、トピ主さんにその男の子の苦情をいわれる筋合いはないですよね。実際、男の子はその時の気持ちを後日になっても口に出して話せる訳ですし。私は子供のトラブルで、担任に相談する時は、本人同士で話し合う時に側にいて判断して欲しい、仲介者になって欲しい時です。担任が頼りないとか、信用できない時は、学年主任や教頭にも、同席してもらい、相談し、希望をお願いする形で話します。今回、相手親と気持ちを同じくできたとお考えですが、そもそも教育方針が違うのだから、あまり期待しない方がいいし、相手が心から言ったとも限りません。謝ったとはいえ、苦情がきて良い気分になる人はいませんから、苦手な人だと嫌われた可能性もあるのに、かなり楽観的で、心配です。保護者の付き合いの方が、子供よりも余程難しいし、拗れますから、気をつけられた方がいいですよ。

トピ内ID：ca7e315342e3d43e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

気持ちはわかりますけどね

🙂

小中学生母

2021年12月10日 15:46

母親がいい人で良かったですね。だいたいは、担任や父親のような対応されると思うのですがね。ところでポストの件は、父親は知っていたのですか？その時は、両親からの謝罪はあったのですか？まあ、ポストは漁られないように、鍵をつけるなどの自衛は必要でしょうけどね。キツい言い方やつねるなどの脅し言葉は、普段聞かないと、娘さんにとってもびっくりしたのもあるのでしょう。泣くのは悲しいだけではなく驚くのもありますけど、娘さんに少し過干渉気味なのかなと思います。あと、お母さんがそんな感じだと、言いたい事も言えなくなる(オオゴトになる)ので、「びっくりしたね。恐かったね」くらいにしましょう。相手側もそうですよ。今回、反省したらいいのですけど、「お母さんには言うなよ系」で今度は言われかねないです。そうならない為にも、平素を装い、担任には、相談という形に話すほうがいいですよ。相手の子もそうですが、「うちの子のフォローをお願いします」なんですよ。ガチャ切りされてたのでは、フォローもしてくれなくなっちゃいますよ。相手も娘さんだけではないと思いますよ。先生は常に全体を見てますので、相手の子をどう叱るかは先生の判断でいいと思いますよ。主さんが、親のところに行くより、学校で休み時間でも、皆のいる所で言われたりするほうが効果があるかもしれません。そういう見方をしましょう。学校に預けている以上、学校に任せる所は任せる。保護者もそれくらいでいないと、皆がモンペになっちゃいますよ。

トピ内ID：1b3d4c60dc8b1498

...本文を表示

極端な例ですが

🙂

よめやん

2021年12月10日 16:11

まずは話の通じるお母さんで良かったですね。問題はどちらかというと学校の先生ですね。極端な例ですが、私はこういう先生に対抗できるようにPTAをやりました。本部役員なので、校長先生以下直接話のできない先生はいらっしゃいません。私が担任の先生に相談の電話をしてガチャ切りなんてされようものなら…ふっふっふっ。どちらかというとコミュ障と思われる我が子。トラブルがいつあってもおかしくないと思っていました。でも杞憂に終わり、思いの外学校生活はうまく行っている様子。提出物を出さないとか、怒られて職員室に立たされた、とか役員までやってなかったら耳に入らない（子供が隠蔽）醜聞が届く特典しか手にいれてません。涙ありがたいことに先生方もずっといい先生に恵まれて、何かあったとしてもトピ主さんの先生のような対応は取られなかっただろうな、と思います。まあ極端な手段なのでオススメするわけではないです。

トピ内ID：4bc3ca302b47eb3e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誤解してませんか

🙂

甘梅

2021年12月10日 17:29

＞小学生の言ったことだから〜とかではなくそこはスルーするべきではないのではないでしょうか？誰もスルーしろとは言っていないと思いますよ？今回のトピ主さんのように、感情に任せてあちこちに噛みつくようなマネをするのはやめましょう、と言っているのです。何かが起きた時、それは大人が介入すべき状況なのか？介入するとしたら何をどこまでやるのか？子供に任せるべきなのか？そういうことを、その都度判断しなければならないのが親です。今回のトピ主さんは、その工程をすっ飛ばして感情で行動したから、もう少し落ち着いたら？と皆さん言っているのです。分かりますか？皆さんからのレスの主旨をきちんと解釈できない辺りから見ても、トピ主さんは今後、相当慎重に行動なさった方がいいと思われます。独断で動かず、ご主人と相談しながら動きましょう。子供には子供の人間関係があります。大人には見えない部分が、これからどんどん増えて行きます。そんな時に、感情で乗り込んで来る大人がいると、子供の世界は途端におかしくなります。お嬢さんをそんな目にあわせたいですか？耳の痛いレスもあるでしょうが、ここはグッと堪えて冷静に自分を顧みましょう。トピ主さんが変わらないとなると、私はトピ主さんのお嬢さんのことが心配です。

トピ内ID：a0d10a6e89928807

...本文を表示

押し付けがましい

🙂

専業主婦よ

2021年12月10日 20:14

＞ですが力の強いものが弱いものに複数で危害を加えると言う発言は絶対にダメな事だと思いますしそれをなぁなぁにするのは違うと思います。小学生の言ったことだから〜とかではなくそこはスルーするべきではないのではないでしょうか？トピ主さんと価値観は同じで、共感はできます。でも、だからといってよその家庭の躾にも、学校の指導の仕方に口を出したり、指図したり、自分の価値観を押し付けるのは間違いだし、絶対それが正しいのだと主張するのも違うと思います。思い込みが強すぎて、周りに価値観を押し付けている事に気づいていますか？複数といっても、2人で帰っている所にでくわしたことと、10人で1人を呼び出して虐めることとは、バックボーンも性質も違います。絶対に、駄目だとトピ主さんが決めたら、相手は平身低頭謝るのですか？他人は変えられませんよ？賢い保護者は、そんな主義主張を振りかざしたりせずに、自分の主張が通るように、周りを上手に巻き込んで味方につけるような交渉をします。子供が悲しまないこと、被害を受けない事の方が大事ですから。

トピ内ID：ca7e315342e3d43e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

先生を暇だと思ってます？

大

2021年12月11日 11:54

子どもが3人います。どの子もPTAの役員をやり、本部で日中学校によく行かなくてはならない担当でしょっちゅう学校に行くし、校長先生や副校長先生とよく話ます。保育園のママ友が学校の先生だったり、従兄弟も叔父も教員です。だからと言って別に贔屓目で見ているわけでもなく、ただ現状を見ていて先生って本当に大変でだと思います。家庭も本当に様々で今はいろんな子に細かい対応が迫られており、教室に少しでもいられるように。とかトラブルもけっこうあって、近所からお宅の学校の子のマナーが悪い。今公園にいるから観に来い。とか先日は登下校の事故が多いので通学路総点検という事で役所と警察と何時間もかけて地区一緒に回ったり、そしてコロナ対策。正直言って、トピ主レベルの出来事で学校に電話してすぐ動け。は無茶です。それに先生が明日、双方から話を聞いて確認すると言ってるのに、話に行きます。と一方的すぎです。親よりも先生が目の前で男の子に注意してくれた方が子どもは納得するものです。先生に冷静に相談してお子さんには何も悪いことをしていないならないだから堂々と行きなさい。先生にはお母さんがちゃんと伝えたから。で送り出せないのか？またはそこまでヒステリックになるほど心配ならば、朝一緒に学校に送っていくとか、学童迎えに行くとかしないのですか？過剰に反応し反省と言いつつ、「力の強いものが弱いものに複数で危害を加えると言う発言は絶対にダメな事だと思います。」ってそりゃそうだけど事実は男の子2人が女の子に、来るな！きたらつねるぞ。ですよね？物事を盛って伝えるクセがありませんか？ガチャ切りも感情で言ってませんか。電話で打ち解けた。と言ってるけど相手ママはもうそうするしかないわけで。トピ主さんだけがそう思ってる場合もあり。学校はそんな保護者に慣れてるけど保護者同士の関係は本当に慎重になった方がいいと思います。

トピ内ID：b1661a955b2892be

...本文を表示

トピ主さんは強者

🙂

いくつも見た

2021年12月11日 12:42

強者と弱者というなら、大人であるトピ主さんは小学生にとっては圧倒的な強者です。いかなる経緯があっても。相手が小学生だったり、小学生の親だったり、学校の先生だったりしたから、トピ主さんは自分が強者と無意識にでも自覚して突撃したんです。学校としては、一方の訴えだけで教え子を責めるようなことはしてはいけない。両方の言い分、できれば第三者の情報も加えて判断するのが普通です。それをトピ主さんは強者の論理ですっ飛ばしたんです。今回は相手の親御さんが冷静な人で助かったと思います。一つ間違えば大きなトラブルになっていたかもしれない。自分の意見は変わらずとも、それを訴える手段は変えられます。いくつもの選択肢を用意して、どれが一番最適か考えてから行動されることをおすすめします。

トピ内ID：d90e7c3f545e6ba3

...本文を表示