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彼氏候補の方が建てた一軒家について。

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
うきこ
恋愛
彼は、独身ながら家庭の事情で都内に完全分離型の二世帯住宅を建てています。 都市開発に伴い、元々ご実家のある土地からの退去を求められ、その代わりとして、自治体から土地を譲り受けたそう。（なので土地代は無料？） その土地に、彼が35年ローンを組んで家を建てました。先月引き渡しがあり、自分用の家には既に彼が1人で住んでいて、ご両親は来月隣の家に越してくる予定。と、先日交際を申し込まれた時に伝えられました。 彼の人間性に惹かれています。 ですが、仮に結婚したら十中八九この二世帯住宅に住むことになり、それが大きな懸念点となって交際に踏み切れずにいます。 （お互い32才で、交際したら年齢的にもある程度結婚を視野に入れたお付き合いになります） 二世帯住宅での生活はもちろん不安。 また、結婚後、その家のローンを一緒に払い続けなければならないことも気になっています。（私は買い物をする際の事前計画、土地選びや家の広さ、デザイン等の検討に参加しておらず、その家や環境に100％満足納得していない状態で支払いだけしていかなければならないのかと） ちなみに、もし結婚して、離婚となったとき… この場合、土地は彼の名義＆家も彼が独身時代に得た資産なので、離婚後は共有資産にはならないでしょうか？ うわもののローンを数年間一緒に払い続けていたとしても、家自体は彼の手元に残ることになりますよね？ 離婚する事を前提としているわけでないですが、シビアな問題なのでこういう、将来自分にとってリスクになり得るポイントを把握した上で交際するかどうか判断したいです。 事前に気を付けて確認するべきポイントや、注意点、もしくはこうすれば安心、みたいなご助言等あれば教えて頂きたいです。義両親との近すぎる生活についての経験談などもあればお聞きしたいです。 ※なお、まだその家の間取りや価格等の詳細は把握しておりません。

トピ内ID：9225551bc04357bc

#恋愛
#結婚
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私なら止めておくかな。

🙂
るう
まだ独身の息子に二世帯のローンを背負わせる親なんですよ。 資産もなく息子ベッタリな親なのではないでしょうか？ 完全分離とはいえ何か嫌な予感がします（笑） それに最初から家持なんてつまらないです。 自分が設計から関わって希望が入った家に住みたいですよね。

トピ内ID：605e2319a9a9b209

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先走り過ぎかと～

🙂
果実の森の住民
だって、結婚はおろか、婚約もまだだし、お付き合いすら始まってないのでしょ？ 32歳だってお付き合いが始まって、”先方から”別れを告げられる可能性だってあるのでしょ？ ぶっちゃけ、ローンの支払いなんて彼が”家賃替わり”に払えば良いだけの話。 そこで何故”私も一緒に払う”となるのでしょうか？ 早い話が、”別財布”にすれば良いだけの話だし、そういったお金の話しは結婚が決まったときに話せば良いだけで、家計負担もその時にすれば良いだけ。 それとも、お付き合いの開始時から主様は他人の家のローンを払うの？ 違うでしょ？ って言うか、お付き合いも始まっていない人の”財布を覗く”ような事をする主様の人間性に問題が有ると思いますけど。 主様と”その男性”との関係はそういった話をする段階にはないのですよ。 主様は”人間性に惹かれている”と言ったって結局そういった”お金”で彼を見ているのではありませんか？ ＞事前に気を付けて確認するべきポイントや、注意点、もしくはこうすれば安心、みたいなご助言等あれば ↑ これですが、そこまで相手を信頼できないのならお付き合いなんてしなければ良いですよ。 相手にだって失礼だし、こんな考えで近づいてきたと分かれば相手だって引きますよ。 ヘンテコな値踏みみたいなことをし、親を否定しかねない考えならば、独り暮らしで独立している男性とお付き合いなされば良いです。 また、なぜ彼の家を自分の資産にしようとするのですか？ 先に書いたようにローン分は彼に負担させれば良いだけですし、 更に別財布でローンは彼、それ以外の生活費を折半にすれば良いだけだと思いますけど…。 まぁ、私が彼の立場だったら、主様の損な考えの片りんでも感じたらお別れを選択します。

トピ内ID：0d7ee7e182e56b4e

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まだ交際もスタートしてないのですよね？

🐱
とら猫
主さま好みに部分的にでもリフォームも出来るのでは？ まだ付き合ってもいない段階で疑問　打算が出てくるという事は　結婚に進む可能性は低いんじゃないでしょうか…？

トピ内ID：da70f83c68a87471

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自分の好みがいい

🙂
かく
家のローンが一切なかったら。 親が隣に来ないなら。 まだ良かったんですよね。 そうですね。主さんの収入も ローンの支払いで使うでしょうね。気に入らないデザインでも。 やめていいと思います。 親が隣に→面倒だし，介護になったら，お手伝いになりますよ

トピ内ID：e4305a8fe19e58e8

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彼が建てた家

🙂
はなはな
なぜあなたがローンをはらうの？自分の希望は一切入ってない家ですよ。住みたくもない二世帯住宅を？揉めて家を出ても払わなくてはいけない。あほらし。 　かれが勝手に建てたいえです。私なら嫌。ローンではなくほかの形で協力したら？ 　それと両親になる人の人となりがわからなくては決められないわ。 　ゆつくり付き合って決めたらどうですか？

トピ内ID：065826dfef88cdd1

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相続問題

🙂
キキ
　メゾネットタイプですか？もし同居が破綻したとか、親が亡くなった場合、片方を他人に貸せるタイプですか？ 　将来の事を考えて、そのタイプにしたんですか？ 　今、土地の名義は父親ですよね？（彼は、土地代なんて払ってないわけだし） 　家は、父親と彼の共有名義ですか？持ち分は、半々？　 　リスクですが、彼は一人っ子？ 　もし、親が亡くなって相続が発生した場合、兄弟がいるなら、基本は平等です。 　預貯金がほとんどなく、土地とその家（親の持ち分、半分）だけが遺産のような場合、最悪どうなるか分かりますか？ 　また、彼が若くして亡くなった場合、どうするか？二世帯なら、家を売れないし。 　あなたは、ずっとそこに暮らして（ローンはチャラになった）、再婚もせずに（してもいいけど）、義両親の老後まで世話するのか？ 　彼の両親は、共働きの若夫婦世帯と一緒に暮らしたら、食事の用意や孫の世話など任される事になるだろうから、それが嫌で完全分離型にしたんでしょうか？ 　干渉されるのが嫌な親なら、いいかもしれませんけどね。 　都内で（場所によりますけど）土地から買おうとしたら、大変じゃありませんか？上物だけの支払いで済むなら、ありがたいかも。　

トピ内ID：2e0cb4be6de70754

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ん？

🙂
きき
肝心の男性の気持ちが書かれていませんけど、どうなんですか？ トピ主の片思いという可能性も充分考えられますし、仮に彼がトピ主を好きならとっくに付き合っているような気がします。 あなたの妄想ではないのですか？

トピ内ID：8e28a42fbc2add37

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やめたら

041
tommy036
そこまで不安要素があるなら・・・ わたしもマンション持ちでしたが、 今の妻は、あなたと暮らしたいと。 わがままだらけで・・・

トピ内ID：2603d6d6e3ea9a3f

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家＞彼 なら止めれば？

🙂
レモネード
 都市開発にかかった代替地なら、現在すんでいる場所との交換ですから、彼の御両親が住むのは当然ですよね。御両親だけではローンが組めなかったから彼がローンを組んだ。彼の年齢を考えて将来の為に完全二世帯分離の家を建てた。すべてトピ主と交際を始める前の事ですよね。彼には何の非も無いと思います。  まだ交際も始まったばかりなのに、離婚の心配ですか？家＞彼なら、止めておきましょう。彼はそれも承知で、最初からトピ主に伝えているのです。誠実な人ですよね。彼が一人で作った財産ですから、トピ主には一切関係ありません。安心して下さい。土地も御両親の土地になっているでしよ うから、いずれは彼のものになります。これもトピ主とは関係無いので心配しないで下さい。  私が彼の親なら、トピ主のような自分の事しか考えない女性はお断りです。結婚の話も出ていないうちに何を言っているのか。呆れて何も言えません。

トピ内ID：0d81ece182e7a9a4

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ローンは払えない

🙂
わーまま
実質生活費を折半すれば 間接的にローンの支払いをしてるようなものですが 家購入の代金を肩代わりするならば、家の名義も共有にしないといけません 土地は大概は親名義でしょうね 親が亡くなった後、相続されるので 分筆の費用を支払うのももったいないのもあるでしょう 完全分離なら、彼に兄弟がいたとしても 親世帯をそっくり明け渡せば済む話だし この辺になると嫁は相続する権利がないので面倒にはなるけど これ自体はどこにでもある話だとも思います 土地も悪くないところに移転して もしかしたら費用もいくらか補助があってお得に家を建てられたのでは そういうのは期限もあったりするので あなたのこととはタイミングが合わなかったの一言です こればかりはしょうがない 家付きの人は嫌がられる要因にはなるのはわかります でも 憧れの注文住宅や、新築の家に住める人ばかりではないですし 家があって、ありがたいことだとも思います ひとまず話し合いですし ご両親にもあってから考えてみてはどうでしょうか？ 将来隣に住むかもしれない人でしょう その年齢からの交際なら、まず親に挨拶があってもいいし 今が一番被害が少ない 完全分離なら、ギリギリセーフ 自治体が準備した土地ならそんなに悪くないのでは？ 人柄がいいという彼にかけて 彼を育てたご両親に期待もあるし 少なくとも、この世に悪人はそんなにいません

トピ内ID：e1350c2236d5cf12

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レスします

🙂
さわき
共有名義で家を建てないと共有財産にはにりません。 二世帯住宅ですから離婚しても、トピ主さんが出ていくことになります。 ローンの心配より、彼とやっていけるか、義両親と二世帯で暮らせるかのほうが重要ですね。お金の問題は何とかなっても、人間関係は何ともならない場合が多いですからね。 義両親と問題が発生したとき彼と乗り越えられるか、そこが重要でしょう。

トピ内ID：a9026912af9dd12f

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やめておけば

🙂
kuma
私ならやめておくかな。 交際が始まる前からそんなに不安なら、心配で辛いだけの時間になってしまうと思うし。 あなたがお子さんを欲しいと思うなら、お試しでお付き合いをしている時間はないと思うから。 独身で、彼女もいないのに二世帯住宅、しかも35年ローンは彼が定年退職の年齢でも払い終わらない状態でしょ。シンプルに考えれば「多額の借金がある人」だからね。 彼は無計画すぎる人間だと思うよ。 そうでないなら、一緒に住むつもりだった女性に逃げられて、「えー俺一人じゃ払えないよ。だれか一緒にローン払う人…」ってあなたへのアプローチかなって思えたりもするね。（ごめんね） 特に家はね、結婚すればなんだかんだ言って男性より女性の方がそこにいる時間が長いから、ちょっと間取りや台所の使い勝手の悪さがあるだけでも、不満はどんどんと募っていく、それでも自分がコレがいいこういうのがいいってセレクトしたものならあきらめがつくけど、そうでないなら無理でしょ。 まぁどうしてもその人と結婚を考えるなら、婚前に家や財産、ローンの支払いについてどうするか、公証人か弁護士さんを挟んできちんと決めておくしかないね。 ただ、どう決めても将来それを双方が守れるか、自分も相手も健康でずっと働き続けられるかは微妙だし、自分自身の首を絞める事にもなるから注意は要ります。

トピ内ID：988dc578b1fd52b5

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優しい男性なのだとは思います

🙂
けるん
私の知り合いも一人、同じような状況で、二世帯住宅を新築した独身男性がいます。 普通は同じ状況でも、自分は別な場所に家を買うと思います。二世帯を建てたということは、自分の両親を看たいという気持ちがあるからで、親孝行で、優しい人なんだと思います。 私の友達も、人柄はいいです。でも結婚相手の女性の希望は何も聞かず、自分の都合で家を建てて、気がきかないところはあると思います。他でも、気が利かないところが出てくるので、一緒にいて疲れることがあります。婚活しても、まとまっていません。 離婚のときの財産分与についてですが、建物は減価償却もされて、大した金額にならないと思います。その何分の一かをトピ様が払ったから、その分、財産分与してもらいたいと交渉しても、そこまで大きな金額にはならないと思います。かなりの豪邸ならともかく、一般の一戸建てで、裁判で争うほどの価値はないというのが、よくあるケースなので、夫婦で話し合いになるようです。ちなみに離婚となると相手はお金を渡したくないので、ほぼゼロで追い出された知り合いもいますので、法律はどうあれ、現実はそんなものだと理解された方がいいでしょう。

トピ内ID：29974f650a931b9d

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打算パチパチしてみました

🙂
posuyumi
年齢から単なる交際ではなくセルフお見合いみたいなものだとお考えなんですよね。 確かに遠回りしてる時期ではないので賢明だと思います。 名義と、あとローンの債務にあなたの分も連ねる変更をしなければ共有財産にはならないと思います。 でもそれってあなたが損してるかというとそうでもないと思います。 あなたは頭金の負担をしてません。土地代を含まない上物のローン返済額は賃貸生活での賃料とさほど変わらないと思います。 なので「二人の世帯収入から支出してるのに私に所有権ない！」については、{(ローン返済額)－(都内新築戸建の相場賃料）}÷2×婚姻期間の金額分で損得をお考えください。 なお、同居の気詰まり（マイナス要素）、子育て期の安心と便利さ（プラス要素）、介護を外注するにするにもキーパーソン責任は逃れられない（マイナス要素）、介護期も行き来時間ロスなしと自宅引き取りリスクなし（プラス要素）。 さらには両親亡きあと広めの都内土地相続、がプラスとしてあります。 あと。 場所選んでない！は好きなところ選ぶって相当な資金いるよね、と。 造作に好み入ってない！はリフォームできるけどね、を思いました。 ところで。早くに自分の家持つのもいいんですが、持ち家でも案外と60歳前後での住み替え例ありますよ。 実際、彼の親もそうでしょ？ 私の祖父母も子ども独立後にそれまでと別に新築に住み始めましたし、私の両親もです。 親戚のおじおばたちも軒並み、住み替えてます。 そろそろ友人たちも子育て終えてきて動きがあります。 最新仕様いいよねえ。 あなたも最初の25年くらいはものは試しとそこに住み、彼の親がいよいよ施設だ、とかになってきたらそのときその土地ごと売って住み替えてもいいじゃない？ などとら他人事なのでいろいろ打算してみましたが(笑)、肝心なのは 彼の人柄と、彼の親の人柄ですよ。 それに尽きます。

トピ内ID：21624cb42be6b0a6

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コメントありがとうございます

🙂
うきこ トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 非常にありがたいご助言くださった方がいらっしゃる一方で、 一部、的外れなコメントを頂いている方もいらっしゃいます… 結婚の話が決まっていないのは百も承知です。その時点でそんなことを考えるのはお門違いだ、というご意見がチラホラありますが、それこそトピックの趣旨を理解しない的外れなご指摘です 当たり前のことですが、家のことだけで結婚や交際を決めるわけありません。 実際は、付き合ってから、本当に結婚したい人か？考えていくことになります。 ただ、そういう条件がある人だ、その覚悟がある上で交際をするか？ということも考慮ひた上で決めたいので、そのための情報集めとしてご相談させて頂いています。 なので上記のようなコメント（条件などを基準にして交際相手を選ぶな、今はそんなことを考えるタイミングではない、など。相手の選び方、タイミングは私が決めます。そこについての意見は求めていません）これ以降投稿されないようにお願いします。 また、肝心の彼の気持ちは？というコメントについても彼から交際の申し込みがあったことを記載しています。 その際、（本文に記載していませんでしたが）結婚前提に、という話になりました。 その時に、自宅の件はデメリットになること理解しているのでそこも含め考えてほしいと言われました。（ここらへんの説明は文字数的に記載できず失礼しました ローンを一緒に払う件については そこに私も住む以上、また家庭を持つ以上一緒に支払う必要があるのかなと思っていました。 また、彼は一人っ子です。

トピ内ID：9225551bc04357bc

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彼の考えを聞いては？

🙂
カフェ
お互いに結婚を意識してお付き合いするなら、ズバリ彼にその家の詳細を聞いていいと思います。 二世帯住宅と書いていますが、主さんの彼の家の場合は敷地内同居と表現したほうが誤解がないと思いますよ。一般に二世帯住宅というのは1つの家に二世帯が居住するものですから。 主さんが気になること、今のうちに素直に聞いていいと思います。 どんな間取りなのか。もしお付き合いが順調に進めば自分も住むことになる家なので、今のうちに見せていただけるか。いくらで建てて、いくらローンが残っていて、もし結婚したら一緒にローンを返済していくことになるのか。（ただしこの件について、もし彼が自分の収入だけでローン返済すると言ったとしても、家庭内のお金から支払われることになるのでそこはご注意を。でも主さんにとっては家賃ゼロで住まわせてもらえることになるのでイーブンだと私は思います） あと、名義については主さんもローン返済に協力するなら書き換えてもらうことは可能です。彼7、主さん３のような分配も可能です。 また、気になるのであればご両親の気質や体調も聞いていいと思います。 どういう経緯で知り合った方かわかりませんが、婚活であればこういったことはあらかじめ聞いても不自然ではない項目です。 私の姉が義両親と敷地内同居です。 姉はいわゆるバリキャリなので子どもの送迎などはとても助かったそうです。その代わり、義両親が子どもの教育に口出ししても尊重するし、勝手にお菓子をあげても目をつぶって我慢もしたそうです。4人の子育てという感覚だそうですが、ものすごい干渉されてました。 今は義両親が高齢になってきたので病院の送迎や買い物の手伝いもしているようです。姉の話では、子供が小さい頃にいろいろお世話になったのだからそのお返しだと。そう思える人じゃないと無理だと思います。私からみたら「できた姉」です。私ならイヤです。

トピ内ID：bea8bc562fc966f4

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完全分離型ならさほど問題ではない

🐶
まっしゅ
完全分離型の二世帯住宅なら、アパートの隣同士、上下で住むような感じなので、完全同居や共有部分ありの二世帯よりは懸念材料は少ないと思います。 それでも近すぎて、という部分は気になるでしょうが、あとは彼両親の人柄を見てみないことには分からないですよね。 ただ離婚時には財産分与されません。 でも家賃だと思って自分の生活する分は自分で支払いする形なら考え方次第でアリじゃないかとも思えます。 その分はしっかりトピ主さんが家計簿等で残していれば、多少の離婚時に考慮されるかもしれません。 そのくらいで考えておくしかないかと。 こういうのがあると悩みますよねぇ。 お付き合い前に話して貰ってますから、いい男性なのだと言うことは良くわかります。 それもマイナス要素と理解した上での話ですし。 だからこそ悩ましいのですよね。 結婚後の懸念材料を上げれば、こういう状況でなくても意外とキリなく出てきます。 むしろ最初からハッキリしているデメリットなら、考え方ややり方次第でメリットまで変えられなくても気にならない程度にはできるかもしれません。 たくさん悩んで結論を出してください。 トピ主さんの今後の人生を左右することですからね。 良くも悪くも納得できる形を見つけられることを影ながら祈っています。

トピ内ID：f075c63eac42139f

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トピ主のポテンシャルにもよるけど、私ならナシ

🙂
ミルク
私なら二世帯住宅の間取りや支払いなどは聞きますね。 仮に結婚するなら、重大な事ですし。 でも私なら二世帯に住むって分かってるなら、結婚は難しいかな。 例えば自分がバツイチとかアラフォーとか、全くモテて来なくて、その彼を逃したら後が無いって事なら、一考しますが。 その辺りのトピ主のポテンシャル次第では？ 独身のうちから二世帯を建てる親子、しかも32歳の息子さんなら、親御さんも若いはずなのにって考えると、面倒な親御さんなのかな？と思いますし。

トピ内ID：990bfbe8cf470967

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無責任は言い過ぎです。

🙂
レモネード
 これはよくトピにある、彼が勝手に家を建てたという話では無いですよ。御実家が都市計画に引っ掛かって住めなくなったのです。だから、代替地に家を建てなくてはならなくなったのです。彼の年齢から察するに、御両親は定年後ではありませんか？だとしたらローンを組めるのは彼しかいない訳です。彼が35年のローンを組む以外に彼と彼の御両親の選択肢は無かったのです。ここで彼が無責任と言う人は、他にどんな方法があるというのでしょうか。  一人っ子の彼としては当然の選択だったと思います。彼を責めるのは違うと思います。

トピ内ID：0d81ece182e7a9a4

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二世帯住宅はちょっと…

🙂
うーん
完全分離型と言っても、二世帯住宅では将来住み替えようと思ってもなかなか売れないと思いますよ。 敷地内に別に建てたならまだ、分けて賃貸にも売りにも出せますが、二世帯住宅だと出来ませんしね。 しかもこれからローン払って行くって… 手放せない以上　固定資産税などもかかりますから、生まれた子供にまで負債が残らないとも限りません。 不動産は大きな問題です。 トピ主さんにとって、彼と彼の両親の人間性がそれを上回るかですね。

トピ内ID：ccecbf35fe730ed2

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ありがとうございます

🙂
うきこ トピ主
みなさま、コメントありがとうございます！ 非常に参考になるコメントを多くいただき、感謝の気持ちです。 最初の方にいただいたコメントのうち何件か、私の質問内容が私の意図と違う方向で受け取られてしまったかな？と感じ 先程、ちょっと強めの言葉でレスしてしまいましたが… 大多数の方は親身にコメントしてくださり、こちらで相談させていただいて良かったな、と思います 頂いたアドバイスや、ご意見（賛否、両方のご意見）参考にしつつ考えたいと思います…！ 引き続き、コメントあれば頂けると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9225551bc04357bc

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結局は彼の収入次第かも？

🙂
ふむふむ
彼の年収がいくらなのか、いくらのローンが何年あるのか、そこらへんがはっきりしないとなんともいえないですね。 確かに結婚前の財産は、彼個人の財産です。 なので離婚となれば、あなたにどうこう言う権利はないです。 あくまでも、結婚後に二人で作った財産についてのみ、財産分与があるのでね。 そういう意味で、ローンは一緒には払わないとはっきり言うべきだと思いますよ。 親が別棟で暮らしているのも、光熱費などちゃんとわけているのか？なども確認が必要かも。 実際に住んでみたら、家に関わるお金は全部彼が払っていた、なんてこともあるかもしれません。 とりあえず両親に会ってみないことには、敷地内同居が可能かどうかもわからないでしょうし。 32歳で35年ローンですか？ 払い終わるのが67歳？ 彼は70歳まで働くつもりはあるんでしょうか？ それとも定年のとき退職金で残金一括払い？ もしそうなら、老後の資金は？ 結婚したら子供は？ 子供１人を大卒まですべて公立に行かせたとしても3000万前後かかります。 途中で私立の学校に行けばもっとかかります。 子供２人ならその倍かかるってことです。 家も維持していくのに10～15年ごとに補修やリフォームが必要なので、数十万～数百万単位で必要なので貯金しておく必要があります。 先に家のローンありき、なのでやはり彼の年収・貯金、ローン金額、月々の支払、ボーナス払いや返済計画はかなり具体的にきいたほうがいい。 そもそも結婚するときも、婚約指輪・結婚指輪・式・披露宴だのとすれば数百万はかかります。 それと一番気になるのは彼の親。 子供にローンを組ませているのは老後はお金も含めて子供に面倒みてもらうつもりかも？ まずは彼と話してまたトピを立てたらいいと思います。 年収・貯金・ローン金額、返済計画、結婚後の人生設計についてなど話し合って、付き合うか考えたらいいよ。

トピ内ID：b023583157208074

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デメリットとわかっているなら

🙂
らん
結婚したいんですよね？ 場所はいい所なんですか？ 私は絶対に嫌ですが…結婚したいなら 条件をつけたらどうでしょうか？ 土地は誰の名義ですか？

トピ内ID：0ce9be2e2242e465

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レスします

🙂
なすび
同じことを言っていた友人がいました。 お見合い相手が一級建築士。郊外に自分で設計した完全分離型の二世帯住宅を建築中。 家が完成したら親が引っ越してきて、同居が条件です。 是非結婚を前提にと言われていましたが、何度かお会いした後、結局お断りされました。 理由は、建築中の家と同様、この先の、彼とご両親の人生計画がすでに立てられていて、 自分の意志が全く入っていない計画に自分が組み込まれていくだけ、と感じたそうです。 トピ主さんが全くの他人の中に入って、彼らが築いてきた”家族”の中にそのまま組み込まれて 一緒に生活できる覚悟があるのならば、結婚を前提にお付き合いをされてみたらいいと思います。

トピ内ID：500f71b3c6becec5

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彼が描く妻像の確認と両親にも話す案件です

🙂
年頃の娘がいる父親
1.彼に理想の妻像は確認しておく必要があります。特に両親との日常での関わりはどの程度考えているかは重要です。 2.1同様にプライバシーの目線で二世帯住宅の構造は確認する必要があります。完全分離型（玄関別かつ内部的もお互い行けない）から、玄関は別でも内部で行き来できるタイプ、玄関は共有等があります。 3.子供が生まれた後、トピ主さんの両親は孫に会いに来れますか。また、トピ主さんは義両親を気にせずに実家の両親に会いに行けますか。両親にとっても大事なことですから付き合うなら両親の意向も確認した方がいいですね。

トピ内ID：8bb2014f6bbea454

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持ち家男性を選ぶか否か

🙂
たけのこ
突き詰めて考えると、持ち家男性を選ぶか否か、ということだと思います。 全てが準備されていて、そこに体一つで行けるのが良い、と考えるか？ 二人で話し合いながら決めていきたい、と考えるか？ トピ文からすると、トピ主は後者のタイプの様に思いました。 後者なのだけど、その考えを躊躇するほど、その彼に魅力があるであれば、とりあえずお付き合いしてみるのもありだと思います。 トピ主は先のことまできっちりと考えて納得してから進めたいタイプなのだと思いますが、時にはファジーな感じで進めてみるのも新しい発見があって面白いと思いますよ。

トピ内ID：bcdcc7d05fbdde58

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ローンは彼に払って貰う。

🙂
杏仁
その状況で悩んでらっしゃるなら、彼を好きなんでしょうね。 そして、結婚後のお金の管理は、大事な事ですから、話し合っておいた方が良いです。 彼から話してくれたのですから、寧ろ話しやすいですね。 そのまま、本当なら家を建てる時には、自分にも拘りや夢があったから。 もうその家に住む事が決まっているなら、家のお支払いは負担したく無い。 その上で、生活費は折半になるか。 収入により負担を変えるか、家のローンを負担してるから生活費は払ってでは嫌ですしね。 上記意見を話して、彼がそれでも良いと言うならお付き合いに進んだら？ 彼が難色を示すなら無しですね、後。 彼の家族からの過干渉があった場合に、別居する事は可能か？も聞いた方が良いです。過干渉も我慢しろ、別居は無理！じゃ大変ですよ。 そして、頼んでも居ない二世帯住宅に嫁いで。家賃無いんだから、親の干渉も我慢しろ、別居は出来ないの初めから分かってたんだから無理言うな。と、言われ、ストレスで激痩せして離婚して友人がいます。 かなり慎重に事を進めた方が良いですよ。

トピ内ID：5a6619b03e08df2f

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家のローンは家賃位じゃないでしょうか？？

🙂
比呂
都内であれば、家より土地の方が高額だと思われます。 それはご両親の名義なのでは？？ 固定資産税もかなり高額になります。

トピ内ID：49340f43b6ea5e56

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私の知人にもいます

🙂
デリシオサ
独身のうちに二世帯の家を建てちゃった人、私の知人にもいます 50近いはずですが、そのまま家族３人で住んでます… 独身のうちに家建てちゃった人もいます、ずっと1人で住んでます… 周りは、あとはお嫁さんが来るだけね！なーんて言いますけどね 「その家に当てはまるお嫁さん」などという都合のいい方はそうそういない訳です もちろん当てはまる人だったら、理想の家と家族が一度に手に入って幸せに暮らせると思います 年齢的に勢いで結婚できる年齢ではないトピ主さんも、よく考えてください ただ、彼氏さんの場合は立ち退きの都合という切羽詰まった理由があったので情状酌量の余地はあると思います 完全分離とはいえ二世帯同居は同居です、ご両親とも密接にやるしかないのでその辺りの見極めも必要です 同居や近居はストレスも多いですが、育児のサポートはかなり期待できますし、家土地を購入しない分の余裕もあります。 相手次第、考え方次第じゃないでしょうか

トピ内ID：73cd59d70feda4e7

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悪い話しではないと思いますが

🙂
はづにゃん
結婚したとして彼が義両親より先立たれた場合どうしたらよいのかは、よく話し合ったほうが良いです。　 同居した年数とか孫がいるとか関係なく実子が亡くなったからあなたは出て行ってくださいと突然言われるケースも結構あります。　 向こうの親御さんにも、その場合どう思っているのか意見は聞いておいてください。 貴方も、もし子供がいて旦那さんがもし亡くなっても義両親の側で暮らしていきたいのかもし子供がいなかった場合はどうしたいのか意見はしっかり持ってください。　　 人権は大事です。お互いに納得いくといいですね。 悪い場合を書いてしまいましたが、結婚は愛情はもちろん経済も非常に大事なので、土地代が無料、立地が良いというのは良い話しだと思います。全て一から揃えるって大変ですよね。それに、貴方も仕事をしたり趣味をしたりすればずっとウチにいるばかりではありません。二世帯は意見は割れますが、 人柄が好き経済的にこれ以上という人に巡り合うのもなかなか無いかなと思います。

トピ内ID：895a7ae6d09b4d6e

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