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入籍日を親が口出しするのは普通ですか？

レス77
（トピ主 2 ）
🙂
peee
恋愛
・彼氏　27歳男性・私　今年29歳女性
付き合って来月で2年半を迎えます。
同棲を2023年11月からはじめ、順調に住んでます。
同棲開始の際に私の親への挨拶をしており、
その際に私の父から彼へ、1年以内には結婚などの進展を、ダラダラしないでと言葉がありました。
彼の両親へは、彼の母親の精神的な都合で、
同棲の際は挨拶はしてません。
きちんと許可は得ております。

4月上旬に家の購入も含め結婚をしようという話になりました。
日取りや今後のスケジュールの都合もあり、
11月下旬のとある日を入籍日にしようと仮決定をしました。

彼親へは一度も会ったことがなかったので、
彼からご両親にまずは会ってほしい旨をお伝えしてもらいました。
6月上旬に無事お会いでき、その時は付き合ってるご挨拶と世間話をし、和やかな雰囲気で終了。（後から印象を聞いた際も、好印象だったらしいです。）

挨拶も無事に終えたので、彼が親へ11月に結婚しようと思うと伝えたところ、『まだ一回しか会っていない、早すぎる』と言われたらしく、彼も親へ意見することなく、
私へ11月の結婚は無理だと思うと伝えてきました。

私としては11月の入籍はマストであり、
（父親の言葉や、年齢や今後の出産育児のことなどを考えてマストだと思ってます）
延ばせても年内いっぱいです。
理由も理由です。親と付き合ってるわけではないので早すぎるも何もないのでは？意味がわからないと思ってます。
2人で決めた入籍日を、（しかもまだ半年ほど先）親が口出しすることはよくあるのでしょうか？
彼親の言う通りにしたらいいのでしょうか？
結婚は2人のことで、ここまで口出しするのはどうなんでしょう？

正直、前々から少し彼の親に対する違和感を感じているので
11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます。
感想でも構いません、ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：2bcab7b1baa07cc2

#２０代
#結婚
#義実家

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まだ一回しか会っていない、早すぎる

🙂
暇蝦
これは入籍日の問題ではなく、結婚そのものを反対しているのではと思います。 入籍日は予定通りにしておいて、それ迄の期間に結婚するべきかを再考慮したほうが良いかもしれません。 彼はどう思っているのかを、トピ主さんの両親に説明させたほうが良いと思います。彼の対応如何によっては、破談する可能性もあると思います。

トピ内ID：a07af44868600ec9

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別れた方がいいです

🙂
やめやめ
彼の親は心配でもう少し人柄を知りたいと思ってるのでしょう。 ということは主様との結婚に全面的に賛成とは思っていないのでしょう。 そこで主様がもっと頻繁に訪問して人柄を知ってもらおうという気さくな人だったら賛成もして貰えるけど、親なんて関係ないだろう、とっとと入籍しよう、と思ってるのだから好かれることは無いと思います。 で、どうしても彼がいいんじゃなくて、ダメなら別れようっと思ってる相手、なら別れた方が早いです。 １１月にこだわる、急いでいる嫁にいい人はいないと初対面の親なら思いますよ。

トピ内ID：19c011d40150b648

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別れるのもあり。

🙂
ヤーコン
自分なら、別れると思います。 厄介な親ならズルズル付き合って結婚しても後々ややこしい。 未だに年上との結婚に難色を示す親もいるし。彼氏の母親の精神的都合も良く分からないし。

トピ内ID：8d0dcc5da47141cf

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どういうスタンスで

🙂
レイン
6月上旬に会ったのですか？彼は親になんと説明していたの？ 時系列で言うとその時点ではもう結婚の話は具体的になっていたのですよね？ 結婚の約束をしているという挨拶をしたのであれば、彼の親の言う事は理解できないです。 ただ、お母様に精神的な理由があるのであれば、それも踏まえて彼が親にキチンと説明すべきだと思います。 親が、というより何も言わない彼が無いかな～という印象です。

トピ内ID：97a6aa56b161446d

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アルアルなのかもしれません

🙂
匿名係
実は、うちの娘のときも お相手の親御さんが、入籍時期をどうのこうの言っていたらしく 後から聞いたわたしは、、、 はっきり言ってあちらの親御さん キライです笑 面と向かって文句は言ってないし 会えばにこやかにはしてるけど 絶対仲良くなんてできないです まあ、概ね良い人たちなんだろうけど 別にあちらが何言っててもいいんだけどね なんかうちの娘に失礼でしょう？って思ってしまいました 早いってなんなのよ うちの子が信用できないってこと？ いちゃもんつけられてまでお宅の息子となんて結婚させたくないわよ ってのが正直な心情です 今現在は子供もできて新築も買い あちらのご両親ともうまくやってると聞き 娘が幸せならいいかとムカつきを必死にのみこんでます でも本当にキライ親も息子も 正直に書く機会を与えてくださり ありがとうございます笑

トピ内ID：bb8694a8ee5449da

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それは彼の本音だから

🙂
るる
「親が言ってるから」＝彼の本音です。 親に言わされてるのではなくて、彼が親に従うことを並んでるんです。 本当にあなたと結婚したければ、夫婦で決めて結婚しますから。 お別れが現実的かと思いますよ。 もし結婚できたとして、勝手に子供作るなとか早すぎるとか言ってきますよ。

トピ内ID：0e9bce00aaec5d20

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レスします

041
たむたむ
どちらの意見も間違っていないと思います。 主様側も、彼側も、それぞれに結婚に対する考えがあると思います。 それらをすり合わせられる、もしくは最初から大きく差がない人とのみ結婚が可能だと思います。 主様と彼は、お付き合いしている分には問題なかったと思いますが、いざ結婚を実行するとなると認識が大きく違うようですね。 すでに別れも念頭にあるようなので、別れた方がお互いのためかも知れません。

トピ内ID：eb88e554dd7d3718

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まずは、話し合いを（第三者ありで）

🙂
パルプ・フィクション
「前々から少し彼の親に対する違和感を感じているので」 違和感とは、そんなことですか。 まず彼から彼の家庭の事情を聞いた方が良いかと思います。 別れを決めるのは、それからでも良いと思います。 ・彼はどんな気持ちで進めてきたのか ・結婚の意思は本当に在ったのか ・彼の母親の精神的な都合とは、母親との関係性が、そういわせているのか ・親離れできない理由は ・婚約破棄となるのはわかっているのか（トピ主の所には挨拶をしているので） 等、後トピ主が気になる事を彼と話し合いです。 彼の方返答によっては、トピ主の場合婚約不履行が宛て嵌まるかもしれないですね。 ・婚約の成立　・正当な理由なく婚約が破棄されたこと　・婚約破棄によって精神的損害を被ったこと が適用される可能性がありそうです。 ・婚約不履行として慰謝料を請求するけどいいのか も聞いて置いた方がいいかもしれませね。 まずは、彼との話し合いを第三者（父親か友人）を挟んで理由を聞く事です。 もしかしたら、納得できる理由かもしれませんよ。

トピ内ID：87448dd4f034ef9e

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さっさと別れましょう

🙂
どの口が
＞私としては11月の入籍はマストであり、 ＞2人で決めた入籍日を、（しかもまだ半年ほど先）親が口出しすることはよくあるのでしょうか？ でも「2023年11月から1年以内に」ってトピ主父が先に口出ししてますよね。トピ主もそれを「マスト」と言っている。親の口出しとそれをマストとしているトピ主がこのタイトルは何言ってるんだ？と思いますが。 もう気持ちは戻らないと思います。同棲後に結婚に至らなかった29歳。誰かと結婚を希望するなら早く決断しましょう。たった1年の差なのに「30代」となるととたんに変わって来ると思いますよ。

トピ内ID：65742b298d737567

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うん？お互いの親が口出ししてるよね？

🙂
四槓子
彼の親だけじゃないでしょ？ トピ主様のお父さんだって口出ししてますよ？ なんかね、まだまだお互い、精神的に若いと思った。 少なくとも、別れて他の相手と一緒になろうとしても、同じことが起こると思ったよ。 それとね、彼のお母様、メンタル系のご病気なら、そこは息子として気を使う部分ではあるかな。 それぞれの家庭には事情と言うものがあります。 それらが受け入れられないなら、お別れで良いと思う。 だって、結婚したらもっと影響受けますから。 トピ主様が別れたいなら、所詮その程度の気持ちしか、彼にないと言うことでもありますね。 それと、年齢的に焦りが出てるようだけど、 焦って結婚して、良い結果を見たこと、私はないんだよね。 結婚も子供も「ご縁」だと思うのよ。 もう少し、肩の力を抜いて気楽に考えたらどうかな？

トピ内ID：3c46555a4b4078f7

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レスします

🙂
みか
おたがいさまではないでしょうか。似た者どうしだと思います。 トピ主さんは彼母の発言に違和感を覚えています。入籍日に口出ししている、と。でも、それをいったらお父さまもまったく同じですよね。 ＞私の父から彼へ、1年以内には結婚などの進展を、ダラダラしないでと言葉がありました。 お父さまも入籍日に口出しをしています。しかも、彼母とは違い、彼に直接言っています。つまり、彼母よりお父さまのほうが圧が強いのです。それはスルーですか？ でも、いちばんの問題は当事者二人です。おたがいに結婚するにはまだ準備ができていないのではないでしょうか。彼は母親の発言に流され、トピ主さんもそれは同じです。 ＞彼も親へ意見することなく、 私へ11月の結婚は無理だと思うと伝えてきました。 ＞私としては11月の入籍はマストであり、 （父親の言葉や、 お二人とも親の言いなりですよね。どこに違いがあるのでしょうか。彼もトピ主さんも年齢相応の思慮に欠けているように見受けられます。それを思えば、お二人とも結婚はまだ早いのかもしれません。 トピ文を読んだ印象では、彼母というより、彼とトピ主さんの双方に問題があるように思います。

トピ内ID：3757eca8166ce4fd

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意見くらい言うでしょ

🙂
めんどくさがり
口出しというか、意見くらいは自分の子には言うでしょう。 トピ主様の拘る11月も、半分はお父様の意見なんですよね？ 自分の父親の口出しにはありがたく従って、彼の親の意見には不満でトピ立てまで、って、ずいぶん都合の良い理屈ですね。 彼母さんのご都合で、1回しか会えてないのにそれを理由にされるなら、すぐに２回目、3回目をセッティングしてくれるよう、彼に頼みましょう。 本当にそれが理由なら、考えてくれるはずです。 拒否されたら、彼母さんの反対もしくは彼の入籍拒否の、本当の理由は違うのかもしれません。 ネットの向こうの他人の意見より、本人同士の話し合いが、もっと必要と思います。

トピ内ID：520a2a2944dc896b

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別れたら？

🙂
う～ん
トピ主が彼の親御さんをないがしろにしている。 11月ってのもトピ主が自分の親と勝手に決めたものでしょ？ 彼の親御さんとは関係ない。 彼の親御さんに挨拶しただけで 顔合わせもなしに11月入籍ってトピ主が勝手過ぎる。 自分の思うように出来ないって文句言うのは違うのでは？ 我儘なトピ主この結婚やめた方が 彼の親御さんにも良いと思うよ。

トピ内ID：d28ecc5674e76c02

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彼氏が悪いです。

🙂
月牙天衝
11月までに彼氏の親に結婚の挨拶をすれば良いだけなのに、のこのこ何も意見せず帰ってくる彼氏は男の私から見ても使えませんね。すぐに彼氏に結婚の挨拶の日程を調整させて、11月に入籍で良いと思います。

トピ内ID：237d04ec73f52d5a

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入籍日に口出ししているわけではないよね

🙂
たや
主さん側の ＞その際に私の父から彼へ、1年以内には結婚などの進展を、ダラダラしないでと言葉がありました。 ＞私としては11月の入籍はマストであり、 （父親の言葉や、年齢や今後の出産育児のことなどを考えてマストだと思ってます） 延ばせても年内いっぱいです。 彼側の ＞挨拶も無事に終えたので、彼が親へ11月に結婚しようと思うと伝えたところ、『まだ一回しか会っていない、早すぎる』と言われたらしく、彼も親へ意見することなく、 私へ11月の結婚は無理だと思うと伝えてきました。 主さんの親も結婚の時期には口出ししましたよね？ 彼も承諾したとはいえ、そもそも主さんも親の言いなりになって11月入籍予定にしましたよね？ 彼母の反対が「まだ一回しか会っていないこと」が理由なら、11月までに何度も会いに行けばいいじゃないですか？ でも、主さんは11月の入籍こそがマストで叶わなければ別れてもいいと考えている。 彼への愛情がそれで清算されるくらいのものなら、結婚しても長く続くかどうか不確かですね。 まあ、違和感を感じる親を持つ彼と結婚して円満な家庭を築けるかもわからないでしょうし。。

トピ内ID：ac4357dc9ff3084c

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その方が楽だと思う

🙂
わーまま
もともと精神的な・・・がある人なのでしょう 彼両親にしてみれば、それこそ どこの馬の骨かもしれない他人 ちょっと気にかかるのは、年齢が若い（といっても適齢期だし） あなたが年上だという事 これってあるあるで まだ焦って結婚しなくてもが半分 うちの息子にはもっといい人がいるんじゃないか なんて思っていたりもする ２０代の子供が結婚する親なんてどこも同じような物です 同棲していて、家も建てて妊活なんて話も伝わっているのかしら 彼両親にしてみては、今日聞いていきなりそこまでいくとは思ってなかったのでしょう すっかり息子を取られて気分だろうし 正直この辺は、彼の調整力が働いていないのだと思います あなたとしては、彼に了承してもらった＝彼両親もだけども 息子と親って会話がほとんどないなんて珍しくないです そして彼も、親の言われたとおりに はとぽっぽ つまり伝書はと程度の役割しかしてないのが問題 圧倒的に会話や情報が足りていないだろうし、 彼も親の言われたままなのがだめなのです 彼自身が結婚するほどの精神年齢に達していない もう少し時間をかければおのずと解消することもあるが 変わらないということもある 正直、もう少し待ってみてもいいのでは？とは思ったけども あなたもそこまで執着もしていないし その方が楽だと思う 結婚時のこういう違和感は一生続きますからね それを許容できるかできないか

トピ内ID：d2a7e9499a299fc9

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自分の親だって口出ししてんじゃん

🙂
さら
＞その際に私の父から彼へ、1年以内には結婚などの進展を、ダラダラしないでと言葉がありました。 って、まずあなたの親が口出ししてますよね？ ＞父親の言葉や、年齢や今後の出産育児のことなどを考えてマストだと思ってます 自分の父親の言葉はマストなのに、 彼の親の言葉は「口出し」になるんですか？ おかしいですね。 ＞正直、前々から少し彼の親に対する違和感を感じているので 11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます。 はい、お別れでいいと思いますよ。 次の彼には私の親の言葉はマストだけど、あなたの親の言葉は口出しになるので言わないようにって伝えないと。

トピ内ID：2b8dc2e1331c1051

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口出しする人も少なからずいますが・・・

🙂
べるる
それより互いの気持ちがどうなのか・・・だと思います。 ＞11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます。 何がなんでも彼と結婚したいわけでもなさそうだし 彼親は訳ありそうだし ＞彼も親へ意見することなく、 ＞私へ11月の結婚は無理だと思うと伝えてきました。 彼も、親の言いなり？だし ＞結婚は2人のことで、 彼はそう思っていないようですね。 彼が唯一無二の相手だとは思えなくなったようだし 彼もトピ主さんとのことが第一には考えられないようだし 同棲解消・・・お別れもありなのでは？

トピ内ID：21c0e1c4d8592a63

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「問題は彼親でなく彼」だと気付いて！

🙂
メロ
親が子どもの結婚、入籍について自分の考えを述べることは極めて当たり前のこと。 自分の意見ぐらい言わせてあげましょうよ。 だけど先方が「まだ一回しか会っていない、11月入籍は早すぎる」と言ったとのことだが、そもそも一回しか会えてないのは先方の都合のはずだし彼本人は同棲の時点で11月入籍を覚悟していたはずでしょう？ それなら仮に親が「まだ一回しか会ってない、11月入籍は早過ぎる」と言っても、彼自身が「彼女の方は同棲の際にも挨拶したいと言ってたのにそれを断ったのはこっちの都合じゃないか。そんなことは理由にならない。同棲時だらだらせず1年内に入籍をと先方父から言われたとちゃんと伝えていただろう？それを反対されたら困る」と言って親を説得するのが本来では？ それを彼が「親が反対するから11月結婚は無理だと思う」と言って来たって？ はっきり言って信用できないのは彼だと思う。同棲時に彼が親に会わせなかったのかも？貴女の父の意向も伝えてないのでは？彼自身が入籍したくなくて親をダシに使っているだけでは？ 仮に親が本当に反対していても普通は彼が説得する、「親がダメというから多分ダメ」って何よ？ ＞11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます それで構わないならそうすべき。 ＞正直、前々から少し彼の親に対する違和感を感じている 違和感を感じるべき対象は、彼親ではなく彼本人では？ 仮に彼親に問題があっても彼本人がしっかりしていれば問題無いはず。 彼はまだ20代前半の時に知り合った2歳年上の女性とまだ自分が27歳という年齢で結婚する決心がつかないのだろう。彼の親も同じ理由で乗り気じゃないのでは？で彼は親を説得するより親をダシに使って結婚を避けようとしている。 貴女自身が別れてもかまわないなら、ずるずるするより今別れた方が貴女の今後の人生によさそう。

トピ内ID：f66e1ac4bfce5815

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彼は、親の許可がないと結婚できないの？

🙂
ヨーコ
彼自身が「親の許可がないと結婚できない人」なんですか？ そこを再度確認して、Yesならお別れでいいと思います。 １回しか会ってないって・・・ じゃ何回会えばいいのか 複数回会えば許せるのか それとも何度か会った上でジャッジされるのか それでもし親が「やっぱりダメ」と言えば結婚できないのか ・・・と、疑問は色々ありますが、 こういう親の意見を優先させる人と結婚しても「絶対に」上手くいきません。 そもそもトピ主さんのお父さんとの約束は反故にされますよね。 この件について彼はどう責任を取るつもり？ せめて、彼親がこういう人だと同棲前に分かっていたら、先にそちらと会って話し合ってから同棲するすることも可能だったはず。 彼は、トピ主さんのお父さんとの約束を適当に考えていたのでしょう。 いい加減な男性ですよね。 彼の母親の「精神的な都合」って何？ 配偶者と死別でもされましたか？（お父さんは生きてるみたいだけど） 精神的都合・・・って何でしょう。 いろいろと、不安になるような彼親ですね。

トピ内ID：3b72c34ac5e0601c

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何回も会えば？

🙂
ライラックブルー
１回しか会ってないことが理由 11月までに入籍したいなら 今月も来月も会いましょう 断られたら「では、１回しか会ってませんけど入籍しますね」で良いんじゃない？ せめて、やれることしたら？ 彼もトピ主さんも、なんですぐ諦めるの？ その程度なら結婚しなくてもいいけど

トピ内ID：df3df3a8b30188c7

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一事が万事

🙂
みき
こういうのって、一生続く気がする。 2年半付き合っていて親に初めて会ったのはびっくりですが、同棲の許可はもらっていたんですもんね。 精神的な問題で会ってなかったというのは、会うと荒れるとかですか？ 理由が相手の都合で会ってないと言うのは相手はわかってることですよね。 それなのに1回しか会ってないとか、彼もそれに納得してるのがなんともモヤモヤ。 2年半付き合ってるのは知ってるんですよね。 トピ主の父親との約束は、彼は自分の親に言ってないんだろうね。 いちゃもんつける人は、何に対してもつけるので、それに対して反論とか味方になってくれる相方が必要です。 彼はそれができるのか。 彼に、今のトピ主さんの気持ちを伝えてみて（父親との約束も守れないし、相手の親の言いなりで味方になってくれないなら子供も生みたいしお別れを考えている）相手がどう出るか。

トピ内ID：63c4c4efe4586d08

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入籍日ではなく

🙂
専業主婦よ
結婚そのものに、今のところは反対ということです。 結婚はお互い好きではあればしてもいいですが、親に祝福されないなら出来ないという人もいるので、トピ主さんと彼、どちらが正しいなんてありません。 まだ一度しか会ってないからか、トピ主さんの印象が微妙だったからか、もしかしたらどんな女性でも反対なのかは、分からないので、彼と話し合うしかありません。 でも普通は、結婚するつもりの相手と会って欲しいと言って、彼の親に会いにいくものです。顔見せがうまくいったから、結婚もいいよねと後出しして、反対されたからと不満を言うのも変ですよ。 彼の母親のメンタルが心配なら、結婚そのものができない可能性があることは分かっていたはずです。結婚を反対されるかもしれないから、後出ししたのではないですか？ 母親に反対されても、無視して結婚してくれると思い込んでたの？

トピ内ID：21caf4c4d8619f31

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自分の親の口出しは認めて、彼の親の口出しは認めない

🐤
WOW
トピ主の父親の口出しはOKで、彼の親の口出しはNGなんですか？ > 11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます。 お別れでいいと思いますよ。 > 年齢や今後の出産育児のことなどを考えてマスト 彼と別れて11月までに別の男と入籍できるとは思えませんけど。

トピ内ID：e5fec8c4b6bfb6b0

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彼親ではなく彼の問題

🙂
鶯餅
よくご自身の書かれたものを読んでください。 結婚しようとしているのはトピ主さんだけで 彼氏さんにはまだその気はないのではないですか？ 本当に彼氏さんが結婚したかったら 親の同意は得ずとも結婚しようとするでしょう。 そうではなく、親がまだだと言っているからまだ結婚できないと 言っているのですよね。彼にとってもまだなんでしょう。

トピ内ID：c82436626f187ade

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誰と結婚するのか。その人はどのような思いでいるのか。

😢
落ち着いて
私はこの文を読んで、トピ主さん一人が結婚に焦りを感じ、思い通りにしようとファイティングポーズで威嚇している印象を受けました。 焦りは年齢から来ているのでしょうか？ この状況でモヤモヤする気持ちはわかる気がしますが。 親が口出しするのは普通かどうか、それはわかりませんが、結婚しようとしている彼の親はそういう人だということです。 口出しされたことに納得して延期しようと言っているのは彼なんですよね？ 結婚はただの通過点で、結婚したとしてもただただ生活が続いていくだけです。親族との関わりという面倒ごとが増えながら。 どういう生活を望むのでしょうか？ これから起こる様々な出来事に対して、彼と折り合いをつけながら進んでいく道が見えるのでしょうか？ 今回の課題を、トピ主さんと彼双方とも納得できるように折り合いがつけられないのならば、今後の二人の生活は厳しいと感じてしまいました。

トピ内ID：c65e253d93b93c22

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何言ってんの？

😅
あ
>同棲開始の際に私の親への挨拶をしており、その際に私の父から彼へ、1年以内には結婚などの進展を、ダラダラしないでと言葉がありました。 結婚は２人のことなら、なぜあなたの父からの言葉は聞いて彼の親の言葉は聞いてはいけないんですか？ あなたは自分に都合が良いものだけ採用しているんですよ。 親の意見を聞いて心変わりしたということは、そもそもあなたに押されただけで11月の入籍に納得していないのでは？ あなたがここに書いたような事を言うと確実に拗れるので、黙って再度入籍日を話し合って決めましょう。あなたの意見を押し付けるのではない合意形成をしてください。そのうえで、うまくいかないなら、お別れがベストでしょう。 最後にあなたが29歳という30手前で結婚しそうになっていることは、確実にあなたの責任です。もっと早く婚活などの努力をするべきだったのであって、彼にその焦りなどを押し付けるべきではありません。 その彼との縁がうまくいかなくても、このことは気をつけてください。

トピ内ID：116e4832de8116bc

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よくある

🙂
下の上
まあ、30年前の彼の親御さんが結婚する頃なら普通ですね。 プロポーズから結婚まで1年くらいは普通でしたし。 結婚式披露宴はほぼ全て親の言う通りにしました。 それが家と家とのつながり。披露宴の招待状は親の名前で出す。ということにつながってました。 多分あなたが譲って今から1年後に結婚したとしても、これからも彼の親の考えとは合わないことも多く、そして彼は親の言う通りにするでしょうから、今のうちにお別れした方がお互いの為にいいと思いますよ。 根本的に価値観が違いそうです。

トピ内ID：11d3fdb1836e7fc9

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なぜそんなに焦る

🙂
とうふぽろぽろ
まだ時間あるのだから、これから頻繁に会ってあなたのこと知ってもらえば？ 相手のご両親からしたら「入籍日」というより結婚そのものについての不安でしょ。 もしかしてあなたの何かにひっかかったのかもしれないけど。 ＞前々から少し彼の親に対する違和感を感じているので11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか 個人的にはちょっと送れる位問題ないと思いますが？若いんだし。個人旅行の予定決めるんじゃないんだから、我を通せばいいってもんじゃない。マスト云々ってあなた方側の理由。 あなたがお父さんの言葉を聞こうとしてるのと同じく彼もそうしてるだけ。 あなたが嫌ならなんでも親を無視して条件飲んでくれる人探せばいいけどね。

トピ内ID：2d864e62a0e9fd5d

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違うんじゃない？

🙂
おじさん
＞挨拶も無事に終えたので、彼が親へ11月に結婚しようと思うと伝えたところ、『まだ一回しか会っていない、早すぎる』と言われたらしく、 トピ文を読んだ印象としては、入籍日の言及というよりは、「挨拶で初めて結婚する、入籍日まで決まっていると聞いて、展開が早すぎてついて行けない」という意味かなと思いました。 ＞私としては11月の入籍はマストであり、 （父親の言葉や、年齢や今後の出産育児のことなどを考えてマストだと思ってます） それは、彼親さんには関係ない（なんなら彼氏さんにも）話ですからねえ。 ＞正直、前々から少し彼の親に対する違和感を感じているので 11月の入籍が叶わなさそうならもう別れようか迷ってます。 それでよろしいと思います。

トピ内ID：968539bd46452db3

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