反抗期？で困ってます

うちは一人っ子の息子(現在大学生)しかいませんが、レスします。 うちも中一の夏休み辺りから反抗期が始まり、高校生で少し落ち着き、大学生で大分大人になりました。 トピを拝見してまず思ったのは ＞他に兄弟がいるので、この子ばかりに構っているわけではなく、 ここですね。 本当に困っているなら、その子最優先で構ってあげた方が良いのでは？と思いました。 もちろん、私のように一人っ子母ではわからないことも多いのは承知していますが、 このままで良い訳ないですよね？ (一応、私自身は四人姉弟です。) 息子の学校でも悪さをするお子さんがいましたが、愛情不足というか、「こっちを見てよ！」の欲求が抑えられないんだろうなと思っていました。 本来なら、良い行いをした時にそれを大人がきちんと認めれば、それで本人の承認欲求は満たされていたであろうことが、良い行いは「やって当たり前」と見られ、悪い行いの方が注意(注目)され出すと、悪さ＝大人から注目されると、それが止められなくなる。 「こっち見てよ！」の欲求が、悪さによって満たされるから。 悪さをしても大人が反応しなければそのうち止めると思いますが、主さんのお子さんの場合、見事に大人全員に注目されていますよね。 ある意味で「構われている」状況。 私も専門家ではないので答えはわかりませんが、私だったら本人には「どんな気持ちなの？私に教えて」と聞きたいな思いました。 ＞授業を中断させてしまうのは他の人の迷惑になる、嫌われるような態度を取ってはいけない、自分の為にならない、人の気持ちを考えなさい、もう何度も言ってきました。 「ない！ない！ない！」ばっかり。 迷惑になるとか人の気持ちを考えなさいとか じゃなくて 「あなたはどんな気持ちなの？」と聞いてみては。 注意でも見守りでもなく、必要なのは傾聴だと思いますけどね。

愛情が足りないとは？ どんなことが思いあたりますか？ 親からの言葉は、子供には人生を狂わすほどの深いものがあるので、今までの一つ一つに、傷ついている結果だと思いました。 何か出来るとしたら、 あなたが大切で、大好きだと言ってあげてください。 コミュニケーションを阻む12の障害っていうのがあるんですが、 勉強してみてください。 子供にどれだけ気をつけて話をすべきかわかります。

うちの子のクラスにも授業中常時茶々入れる子が居て子供がとてもストレスを感じています 先生は何度かに一度は注意するので授業が中断するそうです 注意されても言い訳というか正当化がすごくて余計長引くらしい その子の保護者と話すとまるで悪いと思ってないし悩んでないしむしろうちの子優秀と思ってるようなのでびっくりしました だからトピ主さんとは異なりますがその親子について思ってることを書きます 私が感じたのはその子も親も自己肯定がすごくて悪いと思ってないということです ＞他の人の迷惑になる、嫌われるような態度を取ってはいけない、自分の為にならない、人の気持ちを考えなさい こういう考え方ができないんだと思います 自己中心というか自己愛やオレすげーの自己顕示欲が強い ご本人は茶々入れることで何か満足感や達成感を得ていると思います そしていいことを言っているのに理解してもらえないと被害者意識を持っていたりします その子の親もうちの子評価されなくて・・って不満そうでした 性格だからすぐには治らないと思いますが 親や先生など身近な人が他の人のことも考えろと言い続けることは必要だと思います

叱り方が甘いんじゃない？ それと、もしかして母親が叱ったりしていませんか？ ダメダメ。 母親も息子なんて所詮分かり合えません。 父親は居ないのですか？父親がガツンと叱るしかないでしょ。 まぁ男子は生意気で可愛くないですよね。 ただ、授業の妨害はこの上なく迷惑なので、あまり甘く見ない方がいいですよ。

男の子だと、中学生位になると母親の言う事は聞かなくなります。 それは身体も母親より勝ってきて、今まで母親の言う事が薄っぺらい事ばかり言っていると感じると、何を言っても聞かなくなります。 トピ主さん、お子さんに対して、感情的に怒った事はありませんか？ 理屈で通らない事を親と言うだけで通した事ありませんか？ 言った事が終始(いつも)一貫していますか？ こういう事が積み重なると、小学生なら聞いていた事が中学生なねなると反抗的になり聞かなくなります。 もう、そうなってしまったら、お母さんではなく、別の人(ご主人など)から理屈になった事を話すしかありません。 息子さんが、まだ敵わないと思っている人から話しをしないと、聞きません。

＞授業中茶々を入れて妨害する、と各教科の先生から苦情があるそうです 茶々をいれれば少なくとも先生が反応してくれますからね。 その時間は自分だけを見てくれているわけです。 そしてその報告が家に行けば、今度は親が自分を見てくれます。 他の兄弟ではなく、自分をね。 誰にも注目されないと思っている子にとって、周囲を振り向かせるための手段なのだと思います。 ＞最後には悪かったと認めるものの…一向に治りません 例えば店の前で泣いた結果、親がおもちゃを買ってくれた経験のある子供は、また欲しい物があれば泣くという手段を使います。 これとおなじで悪かったと言えばあなたが撤退するのをわかっているから、とりあえず形だけ謝ります。 ＞授業を中断させてしまうのは他の人の迷惑になる、嫌われるような態度を取ってはいけない、自分の為にならない、人の気持ちを考えなさい 褒められることで注目されることを諦めた子供は、手っ取り早く悪いことをして注目を集めようとします。 これは十分自分の為になっています。 だって、普段見てくれないあなたがこちらを気にしてくれるのですから。 それは他人の迷惑になろうが、嫌われようが彼の中では十分に価値のあることなのです。 あなたこそもう少し人の気持を考えましょう。 ＞部活も行かないこともあるようです。家庭内の決められたお手伝いは、基本こちらから言わないとやりません。 こういうのが最大の褒めポイントだと思うのです。 やってくれて当たり前では無くて、やってくれたら心から感謝しましょう。 部活に行った日は、無視されても「どうだった？」と聞いて会話しようとする意思を見せましょう。 結論、コミュニケーション不足だと思われます。 息子さんのあなたに対する印象は「常に怒り顔」だったりしませんか？ 叱るも大事ですが、何事も当たり前と思わず、感謝するようにしましょう。

一度見に行ったらどうですか？ 絶対に子供は嫌がると思いますけど どれくらい態度が悪いのか授業を見に行けばいい。 いきなり行けばいいです。 どの教科がいちばんひどいのかをまず担任に聞いて、 見に行くのはその授業です。 とぴ主の子供が勉強に遅れるとかどうでもいいんですけど ホント周りが迷惑なんですね。 （うちの子のクラスにも授業中に静かにできない子がいる） 中学生の子にとって、授業参観でもないのに 親がいきなり一人で授業を見に来た なんて、耐え難い屈辱だと思いますが、 自分がやっていることは親の監視が入ることだとわからせてください。 廊下でしばらく授業を聞いていて 息子が騒ぎ出したら教室に入っていけばいいと思います。 クラスメートの親から苦情が入る前に何とかしてください。

夫婦で授業参観に行ってはどうですか？ 自分の親だけ見に来るなんて、 さすがに恥ずかしくてふざけるのを止めると思いますが。 もう数年前の話ですが、 知り合いのお子さんの小学校で学級崩壊があったらしく、保護者持ち回りで毎日授業参観を行ったらしいです。 担任も変わって、クラスは持ち直したらしいです。 おそらく真面目な生徒の親からも、学校に苦情が来ていると思います。 手遅れになりませんように。

でも反抗期は正常な発達ですから、あまり顔色を伺うような接し方はやめた方がいいと思います。見守りつつ、ほっておく。最低限のことができているなら、表向きはほっておきつつちゃんと見守る。あちらからコンタクトがあった時は優しく受け入れる。お手伝いには感謝の言葉を。挨拶だけでもできればいい。家庭を居心地よく。顔を合わせば説教というのだけはやめてあげて。 ただ授業の妨害だけはやめさせたいですね。参観、いいかもしれませんね。そこで本人もヤバいと気づくと思いますが、説教などせず直るまで何度でも参観に行けばいいのでは。アタマではいけないことをしているのはわかっているのだから。

私の息子のクラスでは何人かの生徒が同様に無駄口で授業を妨害するそうで息子が憤慨しています。 ただ私は息子にそれはいい事だと諭しています。その何人かは学力的に息子の敵にならないからです。 息子の手を労せずして勝手に自らドロップアウトしていくのだから構わず見ていればいい。あのようになってはいけない、と反面教師にしろと。 ちなみに我が息子は県内トップ高校に手が届く学力を有しています。 私なら苦情は入れません。むしろそのような生徒が多ければ多いほどありがたいです。

多分授業についていけてないのだと思います。 小学校の勉強は、勉強しなくてもできてしまう子供もいます。だから自分は、そんなに勉強しなくても大丈夫、と思っていた。 ところが中学校の勉強というのは、そうはいかないのが現実です。 そこの乖離が、いつのまにか授業がわからない、ということになってしまっているのだと思います。 息子さんは学校が面白くないのだろうと思います。出来ないことがクラスメイトに知られるのも我慢ならない、だから騒いで授業を中断させる。 勉強不足だぞ、とみんなの前で怒られるより、騒ぐな、と怒られる方が気が楽なんですよ。 ちゃんと向き合ってあげてください。 息子さんのSOSを受け止めてあげてください。まだ間に合います。 基礎を学び直す機会を与えてあげてください。 わからないことは、恥ずかしくないと、教えてあげてください。 親が寄り添わなくて、誰が彼の心を開いてくれますか？

多分、自分でもどうしたいのかが 分からないのでは？ 大人達から言われているのは その通りだし、分かってもいると 思います。 でも、きっと自分の中でどうすれば いいのか？とどうしたい。と 言う事が簡単な様で難しく絡まって いるのでは無いでしょうか・・。 愛情の問題かもしれないけど、 そればかりではない様な気がします。 大人を舐めるような態度と言うのは 誰かが言って治る物でもないと 思うし、そっと見守るのが今、一番 なのかな。 当たり前が当たり前じゃ 無い事に気が付く日がキット 来ますよ。

そういう子って、実はとても鋭く他人を観察しているものです。 観察眼が鋭いんです。 親とか、親戚とか、近所の人とか、学校の生徒たち、先生方のことも、よく見ています。 神経が研ぎ澄まされているところがあります。 お母さんとしては、狼狽えないこと。サンドバッグになることも覚悟しておくこと。 見捨てないこと。投げ出さないこと。腹を括ること。息子に気合いで負けないこと。 夫婦で協力して、息子さんの勉強をみてあげられる力があるなら教えてあげること。 勉強の自信をつけてあげること。 甥っ子に一人、そんな子がいましたが、姉は、肝っ玉母さんでした。 今は、有名企業で部下も何人もいて、子煩悩なかっこいいパパです。 母親孝行な甥っ子です。