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同棲して7ヵ月の彼との接し方や今後について悩んでいます。

レス29
（トピ主 0 ）
🐤
aco
恋愛
長くなりますが相談させて下さい。 彼はバツイチで、一歳の子供と奥さんが出て行って一年。 彼（建築）私（web関係）のお互い個人事業主で、仕事の相談を受けた縁から、彼の猛アプローチでお付き合い。同棲して半年です。 当初は、彼の会社に従業員もいて余裕があり、愛情表現なども多かったのですが、彼の性格が原因で皆やめ、彼1人になったことで私への扱いがどんどん雑に。 最近では、彼の仕事の業務（データ、図面やデザイン作成、顧客との打ち合わせや連絡、郵便やコピーなどの雑用等）や身の回りの事（炊事洗濯に買い出し、アラームの設定、翌日の服、ものをとって）など、事あるごとに私の名前を呼び、対応が遅れると不機嫌になります。 もちろん最初は、私も同じく仕事があるし、自分でできる事は自分で！と伝えていましたが、その後は決まって長期間冷たく不機嫌に。 そんな生活が私自身とても負担で、諦めて全てこなすようになると、また機嫌よく楽しい日常に。 キャパは人それぞれ。彼も彼なりに精一杯だと思います。できるだけ笑顔で構え、お互い少しでも居心地よく楽しく過ごせたらと思っています。 ですが、業務の手伝いは無償。生活費負担もなし。自己中心的で思いやりのない言動が増え、女としての扱いも雑。自分の仕事も彼の干渉のない深夜から朝にする日々で私もキャパオーバー。 善悪ではないですが、付き合うならお互いの思いやりは必要だと思うんです。 彼は昔からこんな調子だったようですが、私のしていることは、彼を更に悪化させるだけで、良くない事なのではないかと最近よく考えます。 嫌なら別れろで済む話かもしれません。 でもせっかくお互い惹かれる部分があって付き合ったのだからと思う気持ちも。 彼は今後どんどんエスカレートするだけでしょうか。 彼自身が気付き、変化していくことはあるでしょうか。 ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：2a7050a4b55117d3

#３０代
#仕事
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仕事とプライベートは区別しましょう

🙂
しんちゃん
彼にとってトピ主は無償で便利に使える部下かアシスタントでしかありません。一番大事なのは自分の仕事でトピ主は2番目以降ですからそりゃ仕事が滞ればトピ主に対する態度も悪化しますし、今後も彼は変わらずむしろエスカレートするでしょう。 そもそも自分の仕事を自分の能力範囲内で完遂出来ないようなら個人事業主なんてやるべきではありません。 トピ主が不満に思われているなら、彼が何と言おうとまず同棲を解消するか同棲していても一切仕事は手伝わない事にして様子を見てはどうでしょうか。 彼が反省して全部自分でやるようになるか、諦めて会社員として就職でもしてくれれば良いですが、そうじゃなければお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：845ff97dfbf85e14

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それを見極めるのが同棲ですよ

🙂
一灯
これから彼が「改心」して、まともな人になってくれるかどうか、 彼以外の誰にも分かりません。本人だって自分の将来のことを充分には分からない。 とりわけ「人物」を本当に判断するのは、他人には難しいもの。 １日中、彼のそばにいるあなたに分からない事が、第三者に分かるはずがない。 それを見極めるための同棲なのだから、事実をしっかり見て、判断してください。

トピ内ID：523ded9adb01c3b1

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変化する事は無いと思います。

🙂
neko
『彼はバツイチで、一歳の子供と奥さんが出て行って一年』で『彼の性格が原因で皆やめ、彼1人になった』こういった出来事で彼はなんの反省もしていないですよね？そして仕事に関しても凄く良い加減です。なぜなら同じ個人事業主のあなたに無償で働く事を強要しているから！ 月給で働く人と違って、個人事業主は自分で動かないと収入にはなりません。線の一本、キーボードの一タッチ、文字の一字が収入になっていくのです。『このぐらいチャチャとタダでやってよ』と言われるほど嫌なことはないと考える筈なのに、それを当たり前に強要している。あり得ません！ それに『奥さんが出て行って一年』で『同棲して半年』なら、元奥さんと別れてどの位であなたにもうアプローチを掛けたんですか！？絶対に元奥さんの有責離婚ではありませんよね？奥さんに裏切られてボロボロになってませんもの！（笑） 反省出来ない人や自分がやられたら嫌なことを平気でする人は何も気付きませんし、変化もしません。少なくともあなたとの付き合いの中では！なぜならあなたは彼の理不尽な対応を受け入れているから。『長期間冷たく不機嫌になる』とあなたは諦めてくれて自分の言う通りにしてくれると学習したからです。 多分話し合って理不尽な対応をしないと言っても一時的で終わると思います。過去の事で反省してない人ですからね。同じ事の繰り返しになると思います。 なので、もし反省するとしてもそれは『あなたに振られたという痛い思い出』からで、次の彼女や人間に対してになると思いますので、あなたが付き合っている以上反省材料は無い（過去の失敗も反省していないから）のです。だからあなたは反省した彼を目にする事は無いでしょう。

トピ内ID：495963bcb85fb049

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まあそんなもんでしょ

🙂
40代男性
離婚してすぐに別の女性に猛アプロ－チして同棲するような男です。 その時点で私なら離婚は彼が原因だろうなと考えますね。 結婚する度にバツが増えるタイプだと思いますけど彼に何を期待しているのでしょう？ ＞彼自身が気付き、変化していくことはあるでしょうか。 今も変化の最中だと思いますよ。 そしてトピ主さんが最低な男だと我慢の限界を向かえた時が彼の変化の終わる時。 それが彼の素です。

トピ内ID：b1bac5f5a41060ef

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だからバツイチなんでしょ

🙂
のっこ
＞＞彼は昔からこんな調子だったようですが、 という事は、元奥様も同じ事を思ったのではないでしょうか？ そして、出て行った。 だってまだ1歳の子供がいるならできる限りで離婚は選ばないんじゃないかと思うんですよね。 でも、お別れした。 理由は、主さんが1番わかっているのでは？ そして何より、家族（元奥様）だけではなく、彼の元で働いていた人も辞めていっているという事。 紛れもなく、彼の人間性が問題なのでしょう。 ＞＞嫌なら別れろで済む話かもしれません。 でもせっかくお互い惹かれる部分があって付き合ったのだからと思う気持ちも。 これだって彼の元奥様も思ったと思いますよ。 子供までいるんだから。 好き合って結婚したのだから・・・と。 ここまで、書いたけど、彼の離婚理由が元奥様有責ならごめんなさいね。 でも、原因は多分、彼なんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：ee2f1ee071c15bae

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今までそれを奥さんがやってきた

041
zxcv
離婚するまではトピ主さんがさせられていること、トピ主さんが受けている不機嫌な態度を、奥さんが引き受けていたのでは？ なので、従業員には態度よくできた。 でも彼の負の部分を引き受けていた奥さんがいなくなったから、それをぶつける対象が従業員になったため、従業員もいなくなった。 従業員がいて引き受けてくれている間は、トピ主さんには良い態度でいられたけれど、それもいなくなり、当たる先がトピ主さんしかいなくなった。 初めにいい部分しか見えなかったから惹かれたのでしょうけれど、彼にとってはトピ主さんは自分で稼いでいるから生活費を渡さなくて済む、自営業だからある程度の自由が効くので自分の手伝いもさせられる、一緒に住んでいるから家事も全部負担させられる、都合の良い相手でしかありません。 彼自身が自分の悪いところに気づけるとしたら、可能性はトピ主さんが離れていった時しかないと思います。 離れない限りは、「離れて行かないということは、自分はこのままでいいんだ」と思うだけでしょう。 このままずっと一緒に居続けると、トピ主さんは彼の中で彼の一部分として見なされて、自分の思ったように動かされ、思ったように動かないと不機嫌になる（自分の手が自分の思うように動かないとイライラしますよね？）、最終的には彼のご機嫌を常に伺い、言われる前に先回りしてやらないといけなくなり、ビクビクと暮らすことになるのではないかと思います。

トピ内ID：a77f8e67f274792f

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だから元妻も出て行った

🙂
匿名
あなたが別れようか考えるより、元妻は籍も入ってる上に子供もいるのだからもっと別れる時には悩んだんですよ。それでも出て行った。 つまり彼は一緒に暮らすには適してない人ということです。 奥さんが出て行って一年で同棲7ヶ月。妻とは関係が悪かったとしても可愛い我が子が出て行ってすぐにあなたに猛アプローチなんて普通はできないですから子供にも愛情ない人だったんでしょうね。 それにしてもバツイチの人とよく簡単に同棲したなと思います。脇が甘いです。別に住まいがあったら簡単に別れられるものも引越しが絡むと難しくなるのに。 彼の名義ならとっとと別れて出て行った方があなたのためだと思います。

トピ内ID：a6731c55c489ff2e

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変わらない

🙂
カフェ
その彼は、奥さんが子連れで出て行っても変わらなかったんですよ。 それって人生の中でかなり大きな出来事だったはず。それなのに奥さんが出て行ってすぐに主さんにアタックして同棲に持ち込んだ。こりゃ最初から主さんにいろいろやらせる気だったんでしょうね。奥さんがでていって家事がめんどくさくなったんだと思いますよ。 そもそも主さんもわきが甘すぎましたね。 相手の機嫌が悪くなる→自己犠牲をして彼の機嫌を直すを繰り返し、彼はすっかり主さんの扱い方を知ってしまいました。簡単ですよ、機嫌が悪い言動をすれば思いのままになるのですから。 彼は絶対変わりません。エスカレートすることはあり得ますね。 奥さんが出て行ったら別の女性を探すような人なので、主さんが怒って出て行っても別の女性を探すだけで何も変わらないですよ。

トピ内ID：6fc6e0854ebc595b

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そういう人間だから

🙂
いち子
妻に逃げられるんですよ。 自分に都合よく動いてくれれば機嫌が良い。 思うとおりに動いてくれないと不機嫌になる。 で、従業員も根を上げてやめていくわけなのですから身内になったらもっとヤバイと思いますよ。 悪い子とは言いませんから、早くお別れするか、取り急ぎ同棲は解消しましょう。

トピ内ID：7d3d56f5862fc895

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いいんじゃないの

🙂
井の中の爺さん
彼と別れられないならそのまま続ければ良いのでは 少なくとも彼の役には立っているんだし 彼の収入が増えたり、数年もすれば彼もあなたが煩わしくなるし 新しい若い女性も出来れば別れてくれますよ 貴女も年は取ってしまいますが 新たにまともな男性に出会えるかもしれません それまで不誠実な男に尽くせば良いと思います 貴女のご両親は死んでも死にきれないと思いますが

トピ内ID：5cd474d30651295e

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目を覚まして

🙂
きき
彼自身が気づき変化していような人なら離婚もしてないし、従業員全員にやめられてないし、同じような過ちをトピ主さんに更に繰り返さないでしょう。 今までそんだけの人に見放されても変わらなかった人ですよ… 優しい彼の方がカレの本質ではなく、人を利用するための餌でしょう。 本質は身勝手な部分の方ですよ。

トピ内ID：80c75be77ac381b3

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そうですね。

🙂
柳杏
カレシはアナタを離したくないだろうな。 仕事の面は勿論生活の面でもとても便利な存在だもの。 カレ元妻と子供さんが逃げて行ったのがよくわかる。 ≫彼自身が気付き、変化していくことはあるでしょうか。 これは絶対ない。 この男は変わらない。 一緒に生活するなら滅私奉公的自己犠牲精神でその男の為にアナタの人生を捧げるしかない。 別れる選択が出来ないなら覚悟して頑張りなさい。 因みに私なら裸足で逃げ出す案件だけどね。

トピ内ID：e830663c13dfea07

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改心しません

🙂
さわき
改心しないと思います。 彼の性格が原因で、奥さんも子どもも出ていったのではないですか？ 彼は余裕がなくなると、他人が見えなくなるようですね。 ずっと一緒に暮らすのは、あなたの神経をすり減らし、あなたの仕事にも影響します。 落ち着いて、クライアントの事をしっかり考えて、デザインなどできていますか？ トピ主のパフォーマンスが落ちると、発注もなくなります。 一度冷静になって、あなたにとって何が大事か、考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8889173bdd9759f8

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ん？

🙂
さーや
同棲なのに彼はお金を一切支払わないのですか？ おまけに主さんはお母さんみたいに尽くしまくり・・と。 尽くす女は雑に扱われる！の典型ですよ。 しかも１年前に離婚、お子さん１歳って生まれてすぐに離婚でしょ？ 養育費は支払ってます？その人。 縁あって！って。 そんな縁要りますか？ 惹かれ合うって、一体どこに？ 彼にはメリットだらけですけど、主さんにはデメリットだけですね。 まぁでも別れないと思うので気が済むまでやったら良いと思いますよ。 主さん以外誰も困らないので。

トピ内ID：fc2cb5062a5109a4

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こういう人を

🙂
はこ
わざわざ引き受ける人がどこかしらにいるんですよね。 いつも不思議です。 でもあなたにとってはすごく魅力があるんでしょうね。 好きなら相手に合わせるしかないと思います。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：02a4720dc4857c71

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今後があるんだ。

041
しばいぬ
＞＞付き合うならお互いの思いやりは必要だと思うんです これは、トピ主さんの考え。彼は、思いやりは必要ないと考える人なのでしょう。思いやりなんてなくても、不機嫌アピールすれば、相手が思い通りに動いてくれるのだから。 私ならこんな男は願い下げですが、トピ主さんが一緒にいたいならそれでいいのではないでしょうか。 妻子が出て行っても変わらない人が、今後変わるとは思えませんが。

トピ内ID：4f1b68bced626b6e

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男は一時のもの、仕事は一生もの

🙂
猫丹
そんな生活していて体調や本業の方は大丈夫なんですか？ そういう男性はダメだと思いますしそのうちお別れになるとは思いますが、 恋愛や結婚は仕事（収入）が無いとできませんよね。 美味しいご飯を食べられるのもお出かけできるのも、健康な身体と稼いだお金があってこそ。 これは男女同じだし、パートナーがいてもいなくてもです。 トピ主様にはもっと良い人が現れると思います。 自分の身体と仕事だけは絶対に守りましょう。

トピ内ID：7bd4bf0e0924078a

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彼は変わりません

🙂
サラ
＞彼自身が気付き、変化していくことはあるでしょうか。 彼自身が気付き、変化していれば、バツイチにはなっていないです。 この彼をそのまま受け入れられるか、受け入れられないかの二択ですね。

トピ内ID：7eccbd1fb52e803a

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うーん

041
くま2
この彼はこのまま。 それが理由で周りに人がいなくなっている。 この状況でトピ主さんだけが彼を変えられる、または扱えるという傲りはどこから？ 外野から見れば他人の扱いが酷い男性ならどんな女性が登場しても扱いが変わることが無いことくらい簡単にわかるのに。 何故女性って自分だけは別の存在だと勘違いをするんだろう？ 彼にとってはトピ主さんという別の女性になっただけで扱いが同じなのは当たり前。 仮にトピ主さんの次の女性と出会っても彼は同じような扱いをするよ。 ＞彼自身が気付き、変化していくことはあるでしょうか。 無いよ。 無いからトピ主さんの前に流れ着いたという事。 前の奥さんも含めて彼が流れ着いた女性たちが諦めてリリースしたからトピ主さんの前に流れ着いたという事に何故考えが及ばないのか不思議で仕方がない。 自分なら彼を更生させられるとでも考えているのかな？ それが無理なのは同棲で明らかになっていると思うけど。 仮に彼が他の女性との出会いで変化を誓えるなら少なくともその女性は彼の問題を目の当たりにはしない。 その女性には「昔の彼は酷かったらしい」という認識しか持たないし少なくともその女性にとっては彼は一緒にいるに値するような素敵な男性としか映らないはず。 ここからもわかるようにその彼の変化を起こせる女性はトピ主さんでは無いという事は分かると思うんだけどね。 彼の中でのトピ主さんの立ち位置は前の奥さんや辞めていった従業員たちと同じだよ。 もしかしたらそれよりも悪いかも。

トピ内ID：56930fbcf1469b47

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楽しいかな

🐶
どんた
＞そんな生活が私自身とても負担で、諦めて全てこなすようになると、また機嫌よく楽しい日常に。 これをご自身で読み直してみよう。 内容は非常にシンプルだよ。 だって、「彼が不機嫌になるのが怖い、捨てられるのは嫌だから全部私が負担します」 こう書いてあるのよね。 今の生活は潤ってて楽しいかな？ それが答えだと思うけど、あなたはそれでもしがみついていく事を選びたい？ 惹かれる部分とこの仕打ちを受ける苦痛。 比較したら色々分かると思うけどな。 バツイチと付き合うのは、先を考えたら慎重にやらないと苦しい事が多くなるよ。 結婚しなくてもいい、ただ一緒にいたいと思う程彼の事が大切？ 一歳の子供を捨てて、養育費がどうなってるか書いてないから分からないけど 会社の人間も離れていく人とずっと一緒にいても楽しいと思えるのかな。 じっくり考えて、判断材料は沢山あるでしょ。

トピ内ID：538c73282981df29

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だからでしょ

🙂
ふむふむ
１歳のお子さんを連れて奥さんが出て行った、もうこれだけで十分わかると思うんですけどね。 きっと今と同じように家事育児は奥さんにすべてやらせて、その上自分の身の回りのこともさせていたんでしょう。 だから奥さんが出ていったんですよ。 だって普通に考えて、１歳の子供がいたら離婚を踏みとどまろうかと思うよね？ それをあえてしたってことは、よほど彼の態度がひどかったんでしょう。 あなたとはまだ同棲してたったの半年ですよ？ それでそんな態度を取るってことは、この先はもっとひどいってことです。 変わることなんてないですよ。 だって、妻と子供が出て行ったのに変わってないですよね？ むしろ、奥さんの代わりに家事や雑用をしてくれる無償の家政婦が出来てラッキーってことでしょう。 もし変わるとしたら、悪い方にしか変わらないですよ。 早く目を覚ましましょう。 そういう人は一生変わらないし、反省もしません。 機嫌が悪くなればあなたが言うことをきくとわかっているから、冷たくするんですよ。 さっさと別れましょう。 長く一緒にいればいるほど、別れるタイミングを失います。 そんなくだらない相手と一緒にいるなんて時間の無駄。 無駄どころか、損してます。 いい大人が自分のことすら出来ないなんて、怖いと思いませんか？ 一生、面倒見なくちゃいけないのか？ってね。 そういう人はね、あなたが病気になっても助けてくれないし機嫌が悪くなるだけ。 風邪で寝込んだとしても、あれはしたのか？これはしたのか？俺の飯は？て言うんですよ。 作れないっていうと、自分の食べるものだけ買ってきたりするんですよね～ あなたが尽くすタイプで、これ以上ひどくなっても一緒にいたいというのならどうぞお好きに。 今はまだあなたに愛情があるから耐えられるけど、そのうち決定的なことがあって一気に冷めて終わりです。 いずれ間違いなく別れるはめになるよ。

トピ内ID：566d86bcf126963f

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悩む時点で終わってますよ

🙂
四槓子
だから、バツがついてるんだよね。 男をみる目を養ってくださいマセ。 考えるだけ時間の無駄です。 結婚ってね、愛とか好きとかではなく、最後は人間性とか信頼関係なんだよ

トピ内ID：ffaa5131177b77eb

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頑固な人は年ごとに酷くなるだけ。

🐱
結婚２１年目
高齢になっても頑固な人っているじゃないですか。彼氏さん、そういう老後を送る事になるのでしょうね。 こういう男性には、妻が忍耐強くなって頑張るしかありません。

トピ内ID：291eb8542ba9471a

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別れろ以外､無理ですよお

🙂
離婚した原因から学べ
「別れる」以外にお願いしますって。 難しいですね。だってこの性格のせいで家庭を壊し(バツイチの原因ってこれじゃ？)仕事でも皆辞めさせちゃって危機に陥らせてる。生活基盤が危うくなっても反省できないんでしょ？(クリエイティブな仕事だとそういう面があるのかな？) この彼だけじゃなく人を変えるのは難しい。変わるとしても何十年単位でしょう。それも良い方向じゃなく､ますます頑固で我が儘に磨きが掛かるかも知れないんだし。こればっかりはねぇ。 彼の才能に惚れ込んで､一生滅私奉公するくらいの気持ちじゃないと無理だと思いました。

トピ内ID：4b73a6736373cda7

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レスします

🙂
通りますよ
彼は自己中心で思いやりがない だから彼はバツイチであり 従業員が辞めていく 彼自身が気付き変化していく事など まずないでしょう 人は変わらない 人が変わる時は余程の事があり そしてその人が変わりたいと思った時 トピ主さんが別れたとしても また別の人を便利使いするだけでしょう ところで奥さんが出て行って１年、 で同棲７ヶ月なのですか？ なんかユルユルでお手軽 結婚したら変わってくれるかも、 なんて馬鹿みたいな考えは 絶対に辞めた方がいいですよ

トピ内ID：c3cfa8f5ae854fdb

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ほんとほんと

🙂
匿名‪38
＞結婚ってね、愛とか好きとかではなく、最後は人間性とか信頼関係なんだよ これだと思います。 まだ結婚もしていないうちにトピ主をこき使う… だから従業員達も去って行き、 前奥さんもたった一歳の子を連れて出て行った。 こういうことされていたのですよ、みんな。 ＞善悪ではないですが、付き合うならお互いの思いやりは必要だと思うんです。 彼は昔からこんな調子だったようですが、私のしていることは、彼を更に悪化させるだけで、良くない事なのではないかと最近よく考えます。 良くないことです。 トピ主みたいな人がいるから 彼の横暴君主が罷り通ってしまう。 これで良いと思ってしまう。 ダメンズ製造機になってますよ。 別れるしかないトピでした。 そして変わりませんよ。 従業員一人残らず出て行ったし、 前奥さんも一歳の子を連れて出て行った。 もう相当だってこれだけで分かる。 で、トピ主も限界が来てる。 けど結婚だけはしたいのだろうな、 失礼ですがこんな男でも。

トピ内ID：a6841c55c4987261

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人は変わることもありますが、その道を共にするか否は選択です

🤔
みんとてぃー
トピ主さまはまず、彼が今後変わるか変わらないかを知りたいのですよね。 レスを拝見すると、人は変わらないという意見が多いようですが、私は人は変わることもあると思います。 ただし、その変化がいつどのように起こるかは、本人にも他人にも分からないことです。 中には一生変わらない人もいるでしょうし、例えば大きな出来事を経てやっと気づく等のパターンもあるでしょう。 しかもそれは本人が変わりたいと心から願って初めて起こる変化であり、他人が変えることはできません。 では今どうすればよいのかという点ですが、トピ主さまの心や彼との話し合いの中で決めてみては、と思います。 質問文から、トピ主さまは彼のことを今も好きなのではないかな？と感じました。 ここは憶測ですが、個人事業主のトピ主さまはきっとご自身の力で仕事を頑張られておられるのでしょうし、そうした中で生まれたご縁ですから、彼との出会いや惹かれあったことを大事に感じるのは当然のことと思います。 ですから、その気持ち自体はトピ主さまの中で大事になさってよいのではないでしょうか。 そして、今後彼と共に歩むか別々に歩むかは、今新たに選択すればよいことです。 トピ主さまの心は、きっとトピ主さま自身がこれからをどんなペースでどんな道を歩みたいか知っていると思うので、彼の成長のペースに歩みを合わせていきたいか、それとも異なるペースで別の道を歩みたいか、どちらがしっくりくるかゆっくり探ってみてはどうでしょうか。 （経験上、こうしたことは現状に立ち止まったまま考えて結論を出そうとすると迷宮入りしてしまうので、先に今やりたいこと行きたい方向にとりあえず一歩踏み出してしまうのがおすすめです。 そうすると、その方向に対して、邪魔になるもの助けになるもの、応援してくれる人阻害になる人の区別が、明確に見えてきます。）

トピ内ID：f46b1bf82f59efa6

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質問にお答えします。

🙂
toku
今後彼の思いやりの無い言動はエスカレートするでしょうし、彼は自分のしている事を理解しています。 その上で変われ無いからそのままなんです。 妻子は離れ従業員は離れ、一人になった原因がわからないようならとっくに事業主ではないはずです。 彼の思いやりの無さ・横暴さが周りの人間を遠ざけたんだと思いますよ。 確かにトピ主の対応は彼を甘やかせていますが、私はそれ以上に“共倒れ”になるんじゃないかと心配します。 前妻さんもトピ主と同じで、頑張れる所までとことん頑張ったけど最後は気が付いたんじゃないですかね。 こういう人をダメにする人のそばにいると次第に不幸しか訪れなくなります。 早めの判断と行動が必要だと思います。

トピ内ID：45b75c94bc9ab2b5

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同棲は解消する

🙂
雪猿
そもそも彼の会社の従業員が辞めて、仕事で余裕がなくなり、 トピ主さんを従業員として扱うようになったのは、彼自身の性格が原因ですし、 彼がそれに気が付いたところで、性格はそうそう変わらないでしょう。 それにタイミングの見極めが難しいけど、同棲したのは時期尚早でしたね。 このまま同棲している限り、彼の、トピ主さんに対する扱いは変わらないし、 公私の境がなくて、生活自体が窮屈になりそう。 別れることを考えていないのなら、せめて同棲は解消して、 彼には従業員の募集をお願いするしかないし、 トピ主さんも自分の仕事をする時間を奪われていることに、 トピ主さん自身の仕事が尊重されない現状に、 もう少し不機嫌になったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4038190de7aa737d

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