きつい義妹が怖い

同居ではかなりのご苦労があったようで、お察し致します。お疲れ様でした。 ご病気だったにも関わらず、心無い義妹さんの言葉にトピ主さんはさぞ傷ついたと思います。 夫さんにはお話しされましたか？ ＞何事も無かったような涼しい顔して時々我が家に来ます 義妹さん、母親もいないのに、一体何をしにトピ主さんのお家に来るのですか？ 兄妹仲がよいのですか？ 感情は交えずに、事実だけを冷静に夫さんに伝えてみて下さい。 怒ったり、絶縁したりしなくてもよいと思いますが、 兄の立場で、妹に対して何も言えないなんてことはないでしょう。 勇気を出して、何とかして欲しいと言えないですか？ 療養中の身です、 心労のあまり動悸がする、というのは夫に言うべきです。 もし夫が何もしてくれないなら、 トピ主さんがもっと強くなるしかないですよ。 「当面の間、おもてなしもできませんし、我が家へのご訪問はご遠慮下さい。」と 言い返したって、別に悪いことなんてないです。

病気なのでといって逃げて良いと思います。 あなたの妹ではなく、ご主人の妹ですから、他人です。 そうやって身内だからいいだろうと、暴言を吐く人は、元気な時ならやり過ごせるけど、自分が疲れてたり弱ってる時は、やり取りしないことです。 義妹からの連絡には出ない、メールも読まない。そのことをご主人から言ってもらってください。 あなたはやるべきことをやっていると思います。

助けて貰うなら、夫に、じゃないですか？ 夫に話をしましたか？ 夫はあなたの味方になってくれないのですか？ あなたは何も悪くない。手術で面倒見られないなら、ホームに入って貰うなんて当たり前、それとも義妹がその間引き取りたかったとでも？ あなたの事情が分かっていながら騙して、とは言いがかりも甚だしい。怒って良いと思います。 あなたの気持ちを夫に言いましたか？ 今後のことは、義妹と夫で話し合って貰いましょう。ホームに入っておいて貰うなら、義妹にも費用の負担や面会などもお願いしましょう。 義妹がホームなんて可哀相とか言うなら、義妹に引き取って貰いましょう あなたは今まで良く面倒を見られたと思いますので、病気もあるしもう介護は卒業させて貰ったら良いと思います。

姑を押し付けられた上に、凄い言い方ですね。でも小姑というと、少なからず、そういう気持ちになるみたいで、私の家もかなりひどいです。直接兄に言わないで、嫁さんの私に言うでしょう。 舅が夏に突然亡くなって、残された姑は、認知症で、風呂にも入りたがらない状況で、長男宅の家に引き取りました。その時義妹は、姑の葬儀の時の数珠も喪服も買ってやらず、私にあなたの喪服を主賓である母に貸してください、あなたと同じランクのものを買ってください、とさんざん目の前で言われました。 主人が、陰でブチ切れて、百円ショップの数珠を買っていました。ご自分は何もせずです。 姑は、こうして待っていると実娘が迎えに来て、私は実娘の家で暮らすのね、とはかない望みを認知症なりに口にしていましたが、公団暮らしの義妹は、私は精神的にも経済的にも母の面倒を見ることはできない、といって、放棄していましたね。 二年ほど同居していましたが、その間に二回ほど骨折しまして、家で面倒見ることが難しくなりました。 老健から引き取って何とか面倒見ようと思った矢先、私たち夫婦の介護の管理の仕方に不満があると、面倒も見ていないくせに、私に電話で言ってきました。私は即、特養を捜そうと、市内十四か所の特養の申込書を請求して、片端から夫と見学に行きました。幸い時期的に、空いている時期で、介護度も要介護４と高いこともあり、すぐに入所できました。 特養の契約時に義妹夫婦が来ていたので、夫に、この二人は本当は反対なんじゃないかと尋ねたら、そんなことはない賛成だから来ているんだと言っていました。 何か言ったら、あなたの実の親でしょうと言ってやればいいと思います。私はメールでそれを書きましたが、そうしたら、ぎんねこさんお願いしますねお願いしますねと平身低頭でした。 一応、お歳暮はこちらから送りましたが、貧窮しているのか何もお返しないですね。

経験者から言わせてもらうと、 義母が死んでからでも同じですよ。しばらく続きますよ。 だって、義妹にとっては、産んで育ててもらった大切な実母なんですから。 我が家の場合は、義母が亡くなった後のお葬式や４９日で、延々、義妹から母親自慢を聞かされましたよ。 親戚中の前で、いかに良く出来た素晴らしい母親だったかと、泣きながら滔々と語っていました。 嫁の私からすれば、 「その話は、私が思ってたのと違う。感じてたのと違う。見てきたのと違う。 しかも、その話は過大評価しすぎでしょう。事実はその十分の一にも満たないわよ。」 と、思いながらも、黙って、義妹劇場を気が済むまで開かせてあげていました。 薔薇の棘で刺すように、言葉の端々で、義母の嫁である私を下げることを目論んでいたのがわかりました。 夫は、ボンクラな体を装って、知らぬ存ぜぬを決め込んでいました。 でも、どちらかというと、やはり、あちら寄りでしたね。 時が解決します。 だんだん世代交代して、付き合いが疎遠になっていきますから。 アドバイスはそれくらいしか出来ません。

義理の妹だからご主人の実妹ってことですよね？ その義妹はトピ主さんだけに言ってくるんですか？ 自分の兄の前ではしおらしいの？ このことはご主人にはちゃんと報告されていますか？ 義妹が義姉に文句を言うっていうのは結構あるあるパターンですよね。 トピ主さんはおそらくお優しい方だと思います。 そこに付け込んで義妹は自分の生活での不満を、義母のことにかこつけて ストレスぶちまけているんでしょう。 ほんとに義母（義妹にとっては実母）のことを思って言っているなら、 言う前に自分が母親のことにもっと関わっているはず。 施設に入れたことに文句言うくらいなら義妹が引き取ればいいだけの話です。 だから、これからは心を鬼にして義妹にはちゃんと言い返した方が良いと思います。 『騙して入れておいて面会も行かず可哀想でしょ！』と言われたら、 例えば「だったらあなたがお義母さんを引き取って面倒見てくださるの？」と、 冷静に言い返した方が良かったですね。 義妹は自分からは決してやらないくせに、トピ主さんには文句を言うパターン だろうと推測しますけど、そういう時ほど「じゃああなたがやってくれれば良い」、 「（私達夫婦で）決めたことに不満あるならどうぞあなたがやってくださいな」という パターンでどんどん返していけばいいのです。出来っこなし、やる気もないから 黙ると思いますよ。 にしても、この一連のことをご主人も知っているのだとしたらもっと義妹に 強く言ってほしいですよね。言っても通用しないとか？ですかね。

もし，私の家なら、旦那は絶対追い返しますけどね。 ご主人何してるの？ 喜んで家に入れてるの？ 妹からの電話は一切出る必要ないです。主さんは。 私は、何かの式がない限り 義姉、義妹の電話は出ないし 会いません、すごく気が楽です

夫の妹様？夫の弟妻？ 我が家は夫の弟妻です。それまでフルタイム子供達を義実家に預けていましたが義母が認知症の症状が出てきた途端、夫に「お義兄さん、お義母さんの面倒見てくださいね」とそれも義実家近くの路上で怒鳴られました。夫は完全無視したそうです。別に言われなくても長男としての責任もあるしで、介護関連いたしておりましたからね。 以前義実家に帰った時に義弟夫婦が自宅から来て、義妹が「もうお義兄さん達は家に帰ったら」と言い、それを止めない義弟、以来夫は一度も義弟夫婦には話をしませんし義母にも会いませんでした。 もう全て切り離してお付き合いするしかないですよ。当時は考えるだけ怒りも増すので義弟夫婦に対しては「どうぞお好きなように」と解釈！していました。 トピ様、辛いでしょうがどうかお大事に。

なぜ旦那に言わない？ こんなの旦那がしっかりしてたら簡単に防げる事案ですよ 実際に頑張って来たのは主さんだから旦那が一言妹に「黙ってろ」と一喝すればいい話 主さん、一番の敵は旦那だということを理解しましょう なぜこれに気付かないんだろうか 義妹は変わらない、そうやって幼少期から育てられて来て周囲の誰も注意せず今まで生きて来たんでしょう ならば主さんが毅然と対応するか旦那を防波堤に使うかです

老人施設の面会なんて、実子が行くだけだと特養勤務の友人が言っていましたよ。嫁さんという人は、最初契約の時来るだけで、一回も来ないらしいです。 そこを見たら、トピ主さんは心がけがよいほうだと思います。実子に平等に責任があるなら、義妹こそ行かなければならないはずです。 騙して入れておいてといっても、病気で見る人がいないから、預かってもらっているだけで、トピ主さんが死んだら元も子もないです。 私も特養に申し込むとき、五十代後半で診療科に複数かかっていて、姑が在宅介護になると、病院に通院さえままならないと一言書きました、このままでは共倒れです。 乳がんがあるなら、立派な理由ですよ。私はその願いが通ったのか、特養に姑は入れました。姑は老人病院と契約した特養で、健康観察もよく見てもらえるし、歯科も私が通っているところの先生にかかれています。病院通いもままならない状況よりはるかにましです。 義妹さんのいっていることは、お嬢様育ちの単なるわがままです。トピ主さんが弱いと思ってつけあがっているんだと思います。

何もしない人間ほど無責任な暴言を吐きますね。 私の場合は義兄妻が若い頃（初対面）から意地悪が趣味みたいな人でした。 義両親が余命宣告されても遊びまくる人で、介護をしている人に対し暴言を吐く。 遊ぶ金欲しさに何でもするし、義両親に集りもする。 まあ、人として如何なものかと。 トピ主さん、そんな義妹と疎遠覚悟で自分の思いを話して見られては如何ですか。 私は夫兄嫁に言いましたよ。 大人しいと馬鹿にしていた私から反論されたので、気が狂ったように暴れていましたね。 真向いに住んでいますが、その後は完全疎遠です。 暫くは、義兄妻の声が聞こえただけで気分が悪くなっていました。 もう、義両親さんは施設入居されたのでしょ？ 義両親という要になる人がいての義関係ですし 義妹とは関わらなくても良いと思いますよ。 これまでも義妹からの攻撃は多々あったのでしょうね。 我慢しなくても良いと思いますよ。 変な人とは、義理の親戚であろうと関わらないほうが精神衛生上良いのです。 自分の人生は自分で守りましょう。 頑張って下さいね。

トピ主さんの盾になるのはご主人でしょ？ ご主人は何て言ってるの？ 義妹に毅然とした態度をとることが出来るのはご主人でしょ 癌の治療おつかれさまでした。 あとは病気を全面に出して(嫌かも知れませんが)戦うしかないですね。 嘘でも弱っていることをアピールして、泣き落としもかなり有効だと思います。 とりあえずご主人に対処してもらいましょうよ

文句言う人は、実子にもかかわらず行くのが面倒で、たいして面会に行ってない人だと思います。 「可哀想でしょ！」の言葉の本当の意味は、「面会に行けば自分がこまごましたことをやらなきゃいけないので行きたくない、かといって回数が少なければ体裁悪い、だから早くいって私の代わりに色々やってよ！私はたまにいって　お見舞い　だけするから」ということですね。トピ主さん、きちんと色々手際よくやってそうですから、早く丸投げしたいんでしょう。 実際は、実子なのに面会の回数は最低限で面倒なことは嫁にやらせる人もお見受けしますよ。親に会いたくないのかと不思議ですが。 トピ主さんは悪くないんだから、動悸させるだけ損です。幼稚園の子がまた癇癪起こしてる、うるさいなあ、くらいに思ってればいいと思います。まともな大人相手と思って応対してたら、胃を壊して損するだけですよ。