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他人の遺産を相続する

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
りこ
話題
30代女性です。 高校を卒業してから10数年、当時の恩師と交流を続けていました。 先生はシングルマザー（死別）で私より少し上の娘さんがいらっしゃいます。その娘さんは高校を卒業してから全く連絡をよこさず、18年で会ったのは4度だけだそうです。（今は辛うじて住所を知っている程度） 先生が悲しそうにそのお話をなさるのが、見ている私も辛かったので、代わりには決してなれないでしょうが、少しでもお心が晴れたら、と頻繁に食事に行ったり、旅行に行ったりもしていました。（ご心配される方もいるでしょうが、私と実母との関係も良好です。） 近年は先生はグループホームに入られているので、時間がある時はそこに伺い、許可が降りれば一緒にお買い物行ったりもしていました。 そのような経緯があり、先生から自分の遺産を私に相続して欲しいとの申し出がありました。（そこそこの金額があります。倹約がうまかったのでしょう。） 驚いて、直ぐにお断りしたのですが、以降何度もそのお話をされています。 私は、お金に困っている訳では無いし、先生も実の娘さんのことが内心では気がかりでしょう、と思うし、いくら親密な関係でも、赤の他人ですからお断りするのが筋だと思っています。 あとから、娘さんと揉めるのも嫌です。 ですが、何度断っても、そのお話をされるのと、真剣に私に心を許して下さっているのなら無下にするのは忍びない、という思いもあります。 どう対応するべきでしょうか？

トピ内ID：8a39436fab337555

#３０代
#５０代以上
#お金
#マナー
#家計

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寄付とか

🙂
さわ子
辞退が一番でしょうが、どうしてもそれで折り合いがつかない場合、一旦は受け取られ、供養等の実費以外は、主様が先生と出会われた母校に寄付という形もありではないでしょうか。 「私は尊敬する先生と出会え、とても良くしていただいて、楽しい思い出を沢山作れてとても幸せです。学校生活も楽しかった。私の後輩たちにも、ぜひ、同じようにかけがえのない経験をして欲しいのです」 とでも話せば、ご理解いただけると思いますが。 万が一、娘さんが何か言ってきても、「個人として使いました」よりは、「先生の教師としての人生に敬意を表し、母校に寄付をしました」の方が、まだ心証として良い気がします。 あ、法的に問題のない形（遺言状など）を取るという前提ですよね。

トピ内ID：f3e950ff37bd2394

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いいと思います

🙂
海賊の妻
せっかくのご厚意です。受けましょう。ただし娘さんが何か言ってくるかもしれません。遺留分の減殺と言うと何かとても恐ろしいイメージですが、当然娘さん一人が相続するだろう財産です。それを頂くわけですから、娘さんの権利も守られます。その時には家庭裁判所で遺留分の減殺の話し合いがもたれて半分は娘さんに相続させるようになるかもしれません。そんなに難しい話ではないのです。弁護士さんに相談して進めればいいだけの話です。 多分先生は娘さんには何らかの感情がありこういう選択をしたのでしょう。こう言う相続も有りと言う事です。

トピ内ID：c5f0db2aeda9c076

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嬉しかったんだと思います。

🙂
たんたん
トピ主様の優しさが、 先生にとってとても嬉しかったんだと思います。 何度もお断りをしても 先生は受け取って欲しいのですから 遺産を受け取ったらいかがですか？ その方が先生も喜ばれると思います。 「何度もおっしゃっていただきありがとうございます。 お言葉に甘えて受け取ります」でいいのでは？ ただし、娘さんともめるのは嫌なので 正式な遺言、公正証書をしてもらったらどうですか？

トピ内ID：b6230c50ecc691bc

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裁判沙汰になりますよ

🙂
止めとけ
まずね、高齢者って側にいて世話をしてくれる者には感謝しないもんなんです。例えばね､同居してる家族には散々お世話と迷惑を掛けているのに「ありがとう」の一言もない。むしろ「あいつらは自分を邪魔にしてる」「尊敬の念がない」とか被害者意識で敵対しがち。世話をする家族は､これに振り回されてヘトヘトになるんですよ。 で、たま～に来る親戚知人ね。こんな高齢者に「どう？元気にしてる？不自由はない？」「困ったことがあれば何でも言ってね」とかの優しい言葉を掛ける。なんならちょこっとご飯や旅行とかに連れて行く。 もうね､高齢者は地獄で仏に会ったようなもんなんです。「嗚呼､なんと優しく思いやりに満ち溢れているお方なのだろうか。この方には私の辛い気持ちが解ってもらえるんだ。この世にはなんとありがたいお人がいるんだろう」なんですよね。 でも､いつも世話するキーパーソンの家族が､この親戚知人に「一時でも良いから爺さん(婆さん)を預かって欲しい」には「うん」とは言わない､絶対逃げちゃうもんなんです。「困ったときは言ってね」は嘘なんですよ。ポーズだけ。 どんな立派な人でも老化が進むと判断力が落ちてきます。たま～に来て優しくしてくれるものに「遺産をやりたい、実の家族には1円だってやりたくない」なんて良く聴く話ですよ。まあ蓋を開けたら介護に使い果たしてた。遺産どころか借金だらけなんてのも少なくないもんですがね。 悪いことは言わない。他人の家庭の金を宛にするなんてやめといた方が良いです。裁判沙汰になるのは必至。頂けても怨まれるだけですよ。家族にしか解らない苦労に対して払われるはずの報酬をしれっと横取りするんだから。「美味しいところだけ持って行きやがって」です。 恩師には知識と良い時間を戴いたんでしょ？それで十分だと感謝の気持ちを伝えれば良いんですよ。

トピ内ID：86b34ffd1e04bbe8

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そのお金で供養することを望んでいる

🙂
玄米米子
自分が亡くなったあとも供養し続けてくれることを望んでおられるのだと思います。 遺産はその費用に充てられたらどうですか？ もしもそれが重荷なら相続時に放棄すればいいし。 あと他人への相続は税金ガッツリ払うことになりますので、お気をつけ下さい。

トピ内ID：4ad1a504ea15eb9c

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やめた方がいい

🙂
華子
トピ主に他意はなく善意でされいることであるのは分かりますが、遺産を受け取ると色々と言う人もいます。 トピ主の穏やかな生活のためには、受け取らない方がいいと思います。 折り合いがつかなかったら私も寄付がいいと思いますが、「一旦トピ主が受け取って寄付」ではなく「恩師が直接寄付」ですよ。 寄付先は母校でも今入居中のグループホームの法人でも、直接関わりのなかった擁護施設や子供食堂でも、何でもいいと思います。 恩師がトピ主の説得を聞き入れずにトピ主に遺産を残したなら、仕方ないので「恩師に寄付を頼まれた」の口実でトピ主が寄付するしかないですけど。 私は小心者なのでしませんが、もちろん「恩師の気持ちだから」と受け取るのもありですよ。

トピ内ID：1711e7fffef4ccb0

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実の娘さんに相続させたほうがいいと説得してほしい。

🙂
匿名
トピ主さんと恩師さんとのことはわからなけれど 恩師さんが亡くなった後、結構な財産を残してくれたということが 実の娘さんにとって愛情の確認になると思います。 恩師さんだって、できることなら 娘さんといい関係になりたかったはず。 遺産をトピ主さんにあげてしまわれたら 娘さんは最後まで愛されていたことを実感できないことになってしまうと思います。 たとえ亡くなった後であっても、遺産によって母親の心の内を知ることができると思います。

トピ内ID：389f8152acfba331

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慎重にされたほうがいいと思います。

🐤
マユミ
財産をいただくということは、先生の看取りも含めて納骨などの一切を引き受けることです。 当然先生のお嬢さんとの遺産を巡る確執も生じることでしょう。 慎重になさったほうがいいと思います。 私も大学時代の恩師と４０年に渡る親しいお付き合いを続けていますが、先生は資産家でお嬢様がいらっしゃいます。 先生の財産は１００％お嬢様のものなので、私は気楽にお付き合いさせていただくことができています。

トピ内ID：eec5d3888b349ebc

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『形見』を頂く・・・

🙂
ぼんやり
他人様からの遺産相続なら、トピ主さんが杞憂なさるように、残された身内の方々と揉めそうですよね。 生前贈与をお願いするわけにもいかないでしょうから、『遺産として』の相続ではなく、『形見として』何か形になる物を（生きている間に）頂いたらどうですか？ 先生が普段、身につけていらっしゃる指輪や時計などのアクセサリー類、あるいは御着物一式、お気に入りの絵画や工芸品・・・など、先生を思い出す品物なら、頂きやすいのではないですか？ 『形見の品』でも価値があれば、『遺産』になるやもしれませんよ。

トピ内ID：a5bf15773a0c15b5

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うーん

🙂
匿名
相続人ではない他人への遺贈は、その遺産の一部でも揉める元になりそうな気がします。 そもそも、遺言書が無いと遺贈もできませんし、ちゃんとした遺言書を残してくれるのかも疑問です。 遺してくれる物も、現金だけとは限りませんし、娘さんとはトピ主さんも危惧するとおり揉めると思います。 会いに来ない娘より近くの面倒見のいい他人の方がと思っているのは今の内だけで、いざとなるとやはり実の子にとなるかも知れません。 あまり間に受けないようにして、その話の時は「ありがとうございます。でもそんな心配はしなくてもいいですよ」と、どっちでも取れるような返事でいいと思いますよ。 もし本当に何か遺贈してくれたのなら、問題なく受け取れるので有ればありがたく貰えばいいと思います。

トピ内ID：ac32c7c739759fc8

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先生と娘さんの間には他人には分からない確執があるのでしょう

🐱
茶トラ11キロ
そこは置いておいて、法律の話を書きます。 父が教師で、私も教師で、亡くなった舅が司法書士で、夫が土地家屋調査士です。 そして、父の財産を全額相続した母が亡くなり、私は相続税をは払うはめになりました。 教師の退職金と先生の給与の中からの貯金を合わせると、まず間違いなく相続税を払うことになります。 （相続人が一人の場合、控除額は３６００万円） これは税理士を入れないと計算できません。私は税理士に１００万近くの報酬を払いました。 先生の過去１０年分の金融機関の通帳の取引履歴も必要です。 実子以外に遺産を相続させる（遺贈といいます）ためには、公正証書遺言が必要です。これは公証人役場に行って作成してもらいます。公証人が病院等に出向き、聞き取り遺言書作成も可能。利害関係のない証人が二人必要です。 正式な遺言書があっても娘さんには遺留分があるので、娘さんが意義を唱えれば娘さんに法定相続分の二分の一か遺産としてわたります。 これを避けるために、一時払い終身保険に加入して、娘さん以外の人を受取人にする方法があります。 学校の先生ご用達の保険会社の方から教えてもらいました。 任意成年後見人制度という制度があります。 認知症になる前に後見人を指定しておく制度です。以前は親族が後見人になるケースが多かったのですが、使い込みが多発したため、司法書士や弁護士が後見人に指名されるようになりました。後見人は裁判所が指名します。 先生はグループホームにいらっしゃるとのことなので、土地建物の遺産はないと思いますがいかがでしょう。 たぶん先生は法律的なことには疎いではないかと思います。（私も知らなかった） 一度、税理士事務所と司法書士事務所に行って相談にのってもらっては？ 娘さんに相続させたくないのなら、出身大学やユニセフに寄付したらいいと思います。それも遺言書に記載できます。

トピ内ID：9d96318be4d17c61

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感謝してお受けする

🙂
るるか
その先生の望みを叶えてあげられるのは トピ主さんしかいません。 だから、叶えてあげましょう。 娘さんと揉めたりしておかしい感じにはならないように、 間に法律のプロなり相談できる人を挟んでおくのは 大事かと思います。

トピ内ID：e52389938e982235

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遺贈は拒否もできます

🙂
ochapi
要らないということなら、「要らない」と言い続けましょう。それでも遺言状に何を書くかはトピ主さんがコントロールできることではないので遺贈について書かれてしまうかもしれませんが、遺贈を拒否することは可能です。 まだ一緒に買い物に行けるくらい先生は元気なようですが、時間が経てば色々自分ではできなくなってきます。その時にどこまでトピ主さんが寄り添い続けられるかは今のところ分かりませんし、亡くなる前なら先生はいくらでも遺言状を書き換えられます。途中でトピ主さんが離れていったら遺贈の話は遺言から消えているかもしれません。 先生の死後、遺言状を開けてみたらトピ主さんへの遺贈の話が書いてあった、さぁどうしよう、になってから悩めばいいんですよ。遺贈されていたとしてもイヤなら粛々と拒否の手続きをすればいいだけですし、最期までお世話して結構大変だったから欲しいということなら受け取ればいいだけです。

トピ内ID：72edb7af5c46fd8c

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口約束でいい

🙂
なぎさ
＞何度断っても、そのお話をされるのと、真剣に私に心を許して下さっているのなら無下にするのは忍びない だったら有難く頂きますと答えておけばいいのではないでしょうか？ 要は世話になったトピ主さんにお礼もしないで逝ってしまうことが礼儀知らずの様で嫌なのだと思います。 おそらく口約束だけで満足なさると思います。 先生が本気なら遺言書を書かれると思いますが、おそらくそれは無いでしょう。 トピ主さんに世話になる罪悪感を軽くしたいだけなので真剣に受け取らない方がいいと思います。

トピ内ID：936dc79048845f74

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やめておきなさい

🙂
kuma
全然違うよ。 とても酷いことを言うようだけど、ごく現実的な側面を言うね。 あなたに全部遺産を渡すという遺言を残しても、例えあなたと養子縁組をしたとしても、実子の方には遺留分がある。その方がその相続内容を承諾したり、放棄手続きをしなければ、銀行も法的な機関もあなたへの相続は認めません。 だから先生が亡くなったら、あなたは何が何でも娘さんに連絡して、探しだして、相続の手続きをしなきゃならなくなる。（多分、葬儀や法要もがっつり関わらなきゃならないし、同意してくれる方だって、いい気持ちはしないから塩対応でしょう。） それから、今はグループホームで暮らせても亡くなるまで暮らせるとは限らないの。 介護が必要な状態になったり、命に係わる手術や治療が必要な時、手術や治療に同意する人や保証人や身元引受人になる人が必要になる。 （最悪あなたが家で先生の介護という可能性だって作ってしまうよ） 多分関係の悪い娘だとそれも無視される可能性が高いのだと思う。だからあなたに白羽の矢を立てているんだよ。 万一の時、人工呼吸器を止めますか？という問いを医療機関でされたとき、実の娘さんにどうしても連絡がつかない状態だったら、あなたはどうするの？ そういうプレッシャーに耐えられる？ そしてね、その方にいくら貯蓄があるか存じないけど、高度医療や介護にかかる金額って本当に高いんです。 実の親御さんの体調が思わしくないとでもいって、少なくともしばらくは会うのを控えなさい。（親御さんにも経緯を言いにくければこのトピを見てもらって）きちんとすり合わせておくことも大事です。

トピ内ID：5f30f68cd76f9ebb

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先生の気持ちとして

🙂
hokutin
受け取っておけば良いと思いますよ。 ＞いくら親密な関係でも、赤の他人ですからお断りするのが筋だと思っています。 あとから、娘さんと揉めるのも嫌です。 だから、先生には「解りました」とだけ伝えておけばいいのです。 娘さんと揉めるのも嫌なら、先生の意思表示だけはして貰っておけばいい。 放棄するかどうかは先生が亡くなられた後、娘さんとのお話で決めても良いですし… 先生も自分の死後のことも心配なんでしょう。 言葉だけで安心させられるならそれにこしたことはないのでは？

トピ内ID：f77c5ae9f321b0a1

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娘さんと連絡を取るようにしてみては

041
カリフラワー
基本的には遺産の受け取りは辞退した方がいいと思います。実の子がいるのに脇から遺産を相続してしまっては、要らざるトラブルを招きかねません。 ただ、先生の意向を拒否してしまうのも確かに忍びないものがあるので、どうでしょう？ 「娘さんの了承が得られたならばお受けします、一度娘さんと連絡を取ってもよろしいですか？」と先生に言ってみてはいかがですか？ そして、もし娘さんと直接話すことが出来たら、遺産のことは置いといて、まずは先生との関係を少しでも改善できないか、ダメ元でお伺いしてみてはどうでしょうか？ もし、万が一、先生と娘さんの仲を取り持つことが出来れば、先生にとってこれ以上のことはないと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：e42a34a953739ab1

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それで先生の気持ちが晴れるなら

🙂
匿名
OKされてはどうでしょうか？ 私の親類でも、未亡人で一人娘と疎遠になっている人がいます。（高校卒業後に疎遠になった等、境遇も先生に似てます） 彼女も最近、遺産は娘に残すのではなく、自分のために全部使い切ると言い出し、弁護士さんに頼んで法的な手続きをする準備をしています。（プロに老後の後見人を頼むそうです） 多分、トピ主さんの恩師である先生も、私の親類と似たような心境なのではないでしょうか。 あと、現在グループホームに入所されているのであれば、今後も自分が亡くなるまで、トピ主さんに心の支えになってもらいたい。もしかしら、後見人として、実務的な事も頼みたい等考えてらっしゃるのかも。 トピ主さんにも先生の力になりたい気持ちがおありなら、きちんと公正証書で遺言を残してもらい、遺産を遺贈してもらうというのは、厚かましい事では無いと思います。（何故なら、プロに老後の事を頼んだら、サービス利用料だけで数百万円単位の費用がかかり、プロは法的な手続きや実務処理はしてくれても、折々に顔を見にきてくれるなど、心の支えにはなってくれないから） ＞あとから、娘さんと揉めるのも嫌です。 その辺も含め、一度先生とじっくりお話ししてみてはどうですか。 実際問題として、先生が遺産をすべてトピ主さんに遺贈したとしても、実子である娘さんには遺留分があるので、請求されればトピ主さんは受け取った遺産の半分を渡さなければなりません。 先生が他に生命保険等加入されてるなら、死亡保険金も娘さんに支払われるでしょうから、娘さんが一銭も受け取れないという事には、ならないと思います。 最悪揉めたら、トピ主さんが相続放棄するという手もあります。 １人で決められないなら、ご両親にも相談したり。無料相談を利用して、弁護士さんに一度相談してみてはどうですか。

トピ内ID：0e6e52389b1bdbe1

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フェードアウト

🙂
雪ん子
依存だと思います。お年寄りは、構えば構うほど依存します。表向きは、相続だけど、本音は、あなたに頼りたい、しがみつきたい、老後のいろいろをお願いしたい。入院した時のつきそい、認知症になったときのお金の管理、ご遺体の引取、葬式など、です。kumaさんと似たような意見です。 もうそのへんで、フェードアウトしたほうがいいと思います。本当に遺産を残したいなら、あなたに何も言わず、亡くなったときに、遺産の受取人があなた宛になっている、とかじゃない？ 口約束なんてすれば、期待されるだけだし。もう今は、引き際だよ。親じゃないんだし。いろいろと引き受ける覚悟はあるの？親の介護もあるでしょう？もうひとりの親と思えるなら、やればいいけど。 世間的に良いこと（人に優しくすること）が、老人には、逆のこともあるのです。頻繁に食事に行ったり旅行に行ったりなんてやってはいけなかった。孤独にべったりくっつけた手を、剥がすことは、難しいですよ。断っても何回も言ってくるなんて、もう、しがみつきが始まっていると思います。自分の都合しかありません。

トピ内ID：d9c03fed1308fea1

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断るなら三択。

🤔
初櫻
私がトピ主さんの立場でも断ると思います。 断り方の選択肢は四つ。 ひたすら断り続ける。 「私に遺贈すると思って、どこかに寄付して欲しい」とお願いする。 「これ以上その話をされるのであれば、もうここに来ることはできない」と強く断る。 「お嬢さんの同意を取り付けて欲しい」と条件付きにする。

トピ内ID：56b47ab1946ba683

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お断りするのがいいかと思います

🙂
山ちゃん
実際のところ何らかの遺言書がなければ、法的には主さんが受け取ることは難しいでしょう。遺言書があったところで、相続放棄は出来ます。 逆に受け取るとなると、法定相続人の娘さんの同意が必要になり、懸念されているとおり、そこで揉め事になることは十分に考えられます。 ＞何度断ってもそのお話をされる また既にグループホームに入所されているとのこと、先生はだいぶ認知機能が低下されているのではないですか？ 他人の主さんとしたら、そういう話は聞き流しあまり取り合わない方が良さそうです。

トピ内ID：db083cabf88619ec

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あなたが介護・入院・葬式全てを担って親族と相続で争う事に

🙂
アラカン女性
先生は要介護いくつくらいでしょうか？ まだ頭がはっきりしていらっしゃるのなら この先の介護のキーパーソンや入院の意思決定や 葬式やその先まで担ってほしいということだと思います。 その覚悟がありますか？ 実の親でさえ大変な負担ですよ。 まして相続がからんだら実の親族と争う大変なことになります。 私だったら行政や業者に頼むお手伝いに留めておきます。 そして必要な経費をその都度はっきりといただくこと。 あるいは生前贈与をきっぱりといただくか あなた名義の生命保険をつくっていただくかにします。 この場合も全部一筆書いていただき 間に税理士なり保険会社にはいってもらって 先生とあなたの意思を第３者の立場で保証してもらうべきです。 相続はたいへんですよ。 生きている間に先生の役だつ事をしてさしあげるだけで充分だと思います。

トピ内ID：f0babc772b1a7d81

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先生は認知症では？

041
のりまき
まず、遺産を受けとるか受け取らないか、は、置いておいて。 トピ主に財産を譲りたければ、先生は、自分の死後、財産をトピ主に遺贈する旨、遺言書(公正証書にしておくのが望ましい)を書いておく必要があるのですが、 グループホーム入居中なら、先生はもしかして認知症の方なのかな？だとしたら、遺言を遺したとき、正常な判断能力があったかどうか？が、後で問われることになるでしょうね。 先生は、財産全部を貴女に譲ると仰ってますか？一部のことかもしれませんし。 仮に全部譲るおつもりでも、相続人の予定者が、被相続人のみとりまで、しなくて良いのですが、グループホームなら、入居時、誰かが保証人になっていることでしょうし。先生の娘さんが保証人になっているのでは。 多分先生は、認知症にかかっておられて、良くしてくれた教え子に感謝の気持ちを伝えたいから、「遺産を譲る」と何度も繰り返してるのではないでしょうか？ トピ主は「私も先生との時間に感謝しています。遺産を譲ると言うお気持ちだけで嬉しいです」と、繰り返せば良いのでは？ 先生の感謝のお気持ちは本物。でも、遺産云々の話はまともに受け取らない方が良いです。

トピ内ID：7cb1f16ae317a957

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先生の供養に使う。

🙂
うーこ
お亡くなりになった後のお世話ができるなら貰っていいと思います。 娘さんとそういう関係ならお墓の世話も葬儀も法事もなにもしてくれないだろうから 遺産を頂いて、各種の手続きを代行なさったらいいと思います。 もちろん先生の娘さんには事前に連絡して相談はしておいた方がいいと思いますけど。 娘さんがそんなの絶対許さない！っていうなら、全部娘さんにお任せしたらいいと思う。 全部終わった後、そうですね7回忌、せめて3回忌位まではお世話をされて その後残ったお金は頂くなりどこかへ寄付するなりしたらいいと思います。 お話の感じだと先生は60代後半でしょうか。 まだそこまで深刻さはないのでまずは法的な事を調べてみたらどうですか？

トピ内ID：fb3f9ad1ab76816e

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認知症があるのでしょ？

🙂
べるる
先生のこれから書くであろう遺言書には、効力があるのかしら？ 貴方がそれを受け入れることによって、先生のお気持ちが穏やかになるのなら ここはいったん受け入れても良いでしょう。 で、亡くなった後に相続を放棄でも良いのではないですか？ 気持ちは受け取っておくけれど、遺産は放棄 ご遺族とも揉めずに済むのでは？ どこまで本気で遺産をと仰っているのか、 遺産のうちのどの程度のことを仰っているのか そもそも、認知症のお身体が言わせているだけの事なのかもしれないし。 お金をちらつかせることにより、貴方との関係をつなぎとめる哀しい浅知恵かもしれないし。 年寄り、認知症の方は特に、繰り返し同じことを言います。 言ったことを忘れてまた言ったり。 わたしなら ありがとうございます、お気持ち嬉しいです。 とだけ伝えて、受け取るとも受け取らないとも明言しないかな。 遺言書を残すにも、手続きは必要なわけで、 グループホーム入所中の先生が一人でできるとは思えませんからね。

トピ内ID：c7af5dbf36b8de62

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これは

🙂
なお
年寄りあるあるだから。 まず間に受けない方が良い。 何度もいつも言うからよっぽど、なんて事もない。 ヘタしたら関わりのある全ての人（それこそ職員やヘルパーさんにも）誰構わず言ってるよ。 ホームで働いてる友人なんて何人のご老人にそう言われてるか。 そうやって気を引いてるんです。かまって欲しいから、気にかけて欲しいから。 どなたかがおっしゃる通り、私ももう引き際では？と思います。 あなたは恩師の身内ではないし。 いざとなれば何もできないのですから。 あなた恩師の養子になって全てを引き受ける覚悟がありますか？ そのくらいの覚悟があるなら話はまた別になると思いますが。 多分ないですよね？ ならそろそろ関係を仕舞う時期なんだと思います。

トピ内ID：22bdc6202fdc904c

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言ってるだけ、聞き流して

🙂
四槓子
真に受けなくて良いと思う。 寂しいんですよ。 お金でなんとか他人と繋がっていたいだけ。 独り身の高齢者に多いパターンです。 実際に遺言が残っていて、それが有効だとしても、トピ主様が相続を放棄したら良いだけ。 そうすれば、相続人である娘さんに渡りますから。 娘さんと元気なうちに和解できると良いですね。 それだけです。

トピ内ID：b6a4f0c94e9dd304

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口約束では

🙂
三色アイス
遺言なり死因贈与の契約書でも作成すれば別ですが、娘さんという真の相続人がいる以上何らかの書面がなければ実際の相続手続はできないでしょう。また娘さんには遺留分がありますから、いくら書面があっても全額受けることもできません。 もしも恩師に本当にその気があれば手続きをするでしょうが、口約束の段階では真に受けない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4ac73104ea0cd1fb

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介護の予約依頼だと思う

🙂
都民
言い方悪いですが、遺産を餌にした介護の（予約）依頼だと思いました。 娘さんに介護の世話を期待できないので、あなたに白羽の矢を立てたと思います。 他の方も言われているように、娘さんの遺留分もあるので、全財産相続は難しいです。 先生は悪意があるわけじゃなく、自分の老後を考えて、遺産を有効活用したいと思ってます。 世の中、そんな上手い話しはないと思いますから、関わらない方がいいですよ。 結局、介護にさんざんこき使われて、相続時で大事になって、 遺族と訴訟を抱える展開がかなり濃厚です。 遺族から、遺産狙いの悪徳女の扱いされて、いい事ありません。 深く関わらずに辞退しましょう。

トピ内ID：1f6dd704d17c9a36

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グループホームの入所手続き等は、誰がしましたか？

🙂
多数の申し出経験済
＞近年は先生はグループホーム このホーム探し～手続き・準備・入所当日の移動、キーパーソン・保証人・緊急連絡先等は、どうしましたか？ ＞全く連絡をよこさず、18年で会ったのは4度だけ ＞今は辛うじて住所を知っている程度 のお嬢様が「医療・行政機関から連絡を貰い」、手続きに関与している可能性は非常に高いですよ。 介護度が上がり今以上の要介護→本格的な介護施設入所が必要な時 緊急事態や万が一 等の時も、施設からお嬢様に連絡がいくようになっているのでは？ （延命）治療をするか？否か？等、諸事情で本人が判断・決断できない場合等、御家族に判断して貰うのが一般的ですから。 主様には大切な恩師 お嬢様にとっては親だけど、直接 会いたくない 連絡を取りたくない 等と思う相手で何か事情・理由があるのでは？ ＞先生から自分の遺産を私に相続して欲しいとの申し出 他の方もご指摘の通り「高齢者あるある」です。 在宅や施設での介護に職員として関与していた頃、私も何人もの人に申し出 ＞何度もそのお話をされ ました。あまり本気で受け止めない方が無難ですよ。 先生の記憶の中では ＞そこそこの金額 かも知れませんが要介護になって以降、少しずつ減っている可能性はあり、蓋を開けてみたら思っていたのと全く違う可能性も0ではありません。他人の主様は、御存知ない事も多々ある筈です。 ＞どう対応するべきでしょうか？ 私は【お気持ちだけ有難く頂きます】とか「そんな事を言わないで、長生きしてください」等と言い、速やかに話題を変えました。 ＞娘さんと揉めるのも嫌 なら相続し（様と思わ）ない事をお勧めします。 入所中の先生には、主様が相続し、お嬢様と揉めない様に事前準備や解決方法は殆ど残っていないと思います。問題解決能力が高く色々な面でしっかりしているなら在宅も可能で、主様の想像以上に感情抑制能力低下していると思います。

トピ内ID：5c83919b10ea8115

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