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新婚、夫の朝帰り

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
つま
恋愛
入籍し、1ヶ月経ちました。

昨日、夫が朝帰り(連絡有り)をしました。
忘年会シーズンなので仕方ないと頭では理解できます。

夫はテレワークで、職場の方と直接お会いする機会はありません。
ですからお会いできること自体とても貴重ですし
人間関係を築くのも大事な仕事だと思いますので
行ってらっしゃいと飲み会自体は快く送り出しました。

ところが、二次会に行く、朝帰りになるかも
と途中で連絡が入りました。

終電で帰ってきて欲しいか(既に終バスは逃していました)聞かれました。
もちろん帰ってきて欲しいけど、
夫のあんなに楽しそうな声は久しぶりに聞きましたし
コロナ禍で就職し同期とも会えない中、
せっかく飲んで盛り上がっているところを
一人だけ帰ってきてもらうというのも可哀想だと思い許してしまいました。
帰ってきて欲しいという気持ちは伝えましたが、
朝帰りになるかもという連絡は聞き入れました。

そして朝帰りでした。
途中まで寝ずに待っていたのですが、寝てしまいました。
私が朝起きて暫くしてから帰って来ました。

過ぎたことですが、結婚1ヶ月で朝帰りってどうなんだろうと考えてしまい
何が何でも帰って来い！と言っても良かったのかとモヤモヤしています。

テレワークなので、滅多にない朝帰りくらい
許してあげる心の広い妻でいないと家が窮屈になりそうとも思います。

専業主婦なので、夫のおかげで生活できております。
ちゃんと連絡してくれたのだから、朝帰りくらい許そうと思いつつ、
自分でもビックリするくらいモヤモヤしています。。

自分がかまってちゃんであることは自覚しているので
夫の自由は意識的に与える？ようにしています。

自分が成長しなきゃなと思いつつも、
新婚でそれはないよと思ってしまいます

トピ内ID：83197e17d01dc7ff

#２０代
#夫

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言えばいいけど

🙂
相手を憎まず
反感は買うかもね。 気になるのは自分で「良い」と言っておきながら、「相手が楽しそうだから」とか責任は相手に擦り付ける姿勢。自責に見せた他責ね。 このままでは嫌なことあるたびにため込んで、相手を呪って生活することにならない？ あなたの判断ミスなんだから、その点は踏まえて伝えればいいと思う。 嫌だったと。 嫌だと思うことは悪いことでも何でもないし。

トピ内ID：af991c414a83fd06

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辞めてほしいなら

🙂
ぴぴこ
もし、朝帰りやめてほしいなら言ったほうが良いと思います。 旦那さんには、コロナでなかなか呑み会に行けず 久々の呑み会とても楽しそうだから、今回は朝帰りでも大丈夫って言ったけど できればもう、朝帰りは辞めてほしいな っと、やんわり伝えるなどどうですか？ トピ主さんも朝帰りもししたら、旦那さんも嫌がるなら お互いが嫌がる朝帰りは辞めたほうが良いと思います。 新婚の時に許して、後々ダメって言うより 最初から夫婦のルールにした方がいいですよ〜！ 周りも、旦那さんが朝帰り禁止って知ってれば楽ですしね。 あと、専業主婦だからって負い目感じないでくださいね 家の留守を守ってるのは私なのよっ！くらいの気持ちで！ でないと、旦那さんに頭上がらない〜てなると肩身狭く感じてしまうもの。 夫婦は平等です！ 新婚生活楽しんで！

トピ内ID：b6ddd078568fa01d

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専業主婦だから我慢とか文句言えないは違う

🙂
ミルク
たった一回の朝帰りなら、問題ないと思います。 しょっちゅう飲み歩いて午前様や朝帰りならともかく。 ただ、別に専業主婦だから我慢とか、文句言えないは違うと思いますよ？ ご主人が働いて欲しいって言ってるのに、ごり押しして専業主婦になったとかなら別ですが、お2人が納得して今トピ主が専業主婦なら、働いてないから夫の愚行に全て目を瞑らなきゃいけないって事は無いです。 ただ今回の事は、滅多に無い飲み会、連絡があった上での朝帰りですから、そこまで目鯨立てる事は無いし、ガミガミ文句言ったりはしない方がいいと思います。

トピ内ID：ae44346ae725ad84

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ふーん

🙂
ゆかたん
飲み会での朝帰りは不快ですね。 ただ、トピ主がご主人に完全に養われている立場であるということですので、伝えれば気持ちが一気に冷めるだろうなとは思います。 連絡があったのならいいのではと思いますけれどね。 トピ主も暇だからご主人のことばかり考えてしまうのでは。 ずっと家にいる専業主婦、ご主人の帰ってきたくなるお家にしないとね。

トピ内ID：120f6c532cb405ca

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あのね

041
匿名
飲みに行き、タクシーがつかまらない、代行がつかまらなくて朝になってしまった、盛り上がって朝になってしまったという事もありますよ。 これから何回もあると思いますが。 ていうか、私は朝帰ってきても何も思いませんね。信じてるから。 やましい事があれば、すぐ態度で分かりますし。 それに、会社の付き合い、男の付き合い、って大切だと思いますよ。仲間がいるって素敵な事なんです。 イライラして怖い顔見せられたら、 癒され女に走りますよ。

トピ内ID：94dfe14bc174df4e

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何が駄目なの？

🙂
まるむし
朝帰りが駄目なの？ 新婚の朝帰りが駄目なの？ 新婚の妻に寂しい思いさせるなんてっ！！って事？ 同僚も新婚さんに気を遣えってこと？ヤダ、自己中。 えー？本当にわからない。 さっさと寝ちゃえば良いのに。 健気に待ってる自分も好きなのかな？ 会社員時代は私も朝帰りしましたよ。仕事に支障がなければ良くないですか？ 働いてりゃそういう事もあるでしょう？ コロナ云々は別として。 ご主人に不満を言っても良いとは思うけど、ご主人も（窮屈でめんどくさい妻）と思う自由もあるからね。

トピ内ID：2079a893fb347790

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とりあえず話し合う

🙂
ぷらむ
今回のことは、いいと言ってしまったんだから仕方ないです。 あとで後悔しても、もうどうにもなりません。 この先、コロナが収束した場合、そういうことが頻繁にある職場なのかどうか。 今回はテレワークの合間に、久しぶりに会った同僚だから盛り上がったのでしょう。 トピ主さんが、いいと言ってしまった気持ちはわかります。 でも、こういうことが何度も続くようなら、それはそれで別の話。 今後こういうことがあったら、どうして欲しいか。 旦那さんはどうしたいのか、お互いにすりあわせが必要です。 トピ主さんが専業主婦だからなんてことは、関係ありません。 今はまだ、家庭としてのルールを決めていく時期ですから。

トピ内ID：297b4e9400673522

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何が問題なの？

041
ログナー
子供がいるわけでもなく、まだ20代ですよね？結婚していなければ、同僚と朝まで飲むことくらいあっても全くおかしくありません。それが「結婚したこと」で筋の通らない束縛をされる意味が分からない。 「新婚でそれはないよ」って、つまり「結婚したのだから妻である自分が一番」「いかなる場合でも朝帰りなどせず、妻である私のもとに帰って来い」とか思ってるんですか？だとしたら、トピ主はご主人の足手まといにしかならないお子ちゃまなのでは。 あと、「家の留守を守ってるのは私なのよっ！くらいの気持ちで！」とか言ってる人もいますが、子供もいない、夫婦二人の生活で「家の留守を守る」って、何？鍵かければいいだけでしょ？意味が分からない。 「結婚のために退職、転居」などの理由で専業主婦なら負い目を感じろとは言いませんが、専業主婦がいるおかげでご主人の自由が奪われる筋合いもありません。その内子供ができたり、年齢的にもそういうことが出来なくなるのに、そこをトピ主の我儘で難癖付けても自分の首を絞めるだけ。

トピ内ID：e5999ef90a1ede4a

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？？

🙂
とむ
職場の連中なら仕事の一環でしょう。 それと新婚だからダメって何？ 結婚10年なら朝がえりしまくりでもいいのだろうか。 意味がわかりません。 うちの職場にも妻が酔っぱらい嫌いだから、飲み会は月に一回までってヤツがいるけど、あきらかに出世に響くよ。

トピ内ID：98a937d8d71b7c9e

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何のモヤモヤ？

🙂
さわき
朝帰り、普通になりますよ。 盛り上がっただけでしょう。しかも連絡していて、トピ主さんも許しているし。 新婚かどうかというより、ご主人との関係性の問題では？ ただ、盛り上がったら終電では帰らない集まりのようですので、 これから何回もあると思いますよ。嫌ならキッパリ断りましょう。

トピ内ID：6187bc5715a20e0e

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トピ主です。

🙂
つま トピ主
自分では許すべきか、許せるか、分からなかったので 先日たまたま義母と話す機会がありまして、 チラッと話してしまいました。 こないだ朝帰りしてびっくりした、と言いました。 義母(私もですが)の職業柄かもしれませんが まずこのご時世に朝まで外で遊んでいたことに大激怒。 飲み会に上司や先輩がいなかったこと、 1次会で女性含む半数の人が帰ったことを知ると更にヒートアップ。 上司先輩がいらっしゃるなら、私も何も言いません。 むしろ参加してもらわないと困ります。 重要な仕事ですので。 でもこのご時世に公式な飲み会ができるような職場ではありません。 何かあれば叩かれます。 ですので忘年会もオンライン開催ですね。 義母の「しかも新婚でそれはないでしょあんた」の一言で私の溜飲は下がりました。 スッキリしました。 皆さんありがとうございました。 コロナ禍が明ける頃にまた改めて話し合いたいと思います。

トピ内ID：83197e17d01dc7ff

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許したのに

🙂
匿名‪38
結婚1か月で朝帰り嫌なら、 嫌だと駄々こねれば良かった。 それなのに、 ＞もちろん帰ってきて欲しいけど、 夫のあんなに楽しそうな声は久しぶりに聞きましたし コロナ禍で就職し同期とも会えない中、 せっかく飲んで盛り上がっているところを 一人だけ帰ってきてもらうというのも可哀想だと思い許してしまいました。 帰ってきて欲しいという気持ちは伝えましたが、 朝帰りになるかもという連絡は聞き入れました。 許してますよね？ 帰って来て欲しいと言っても いいよと許しているなら、 そうなるのでは？ 嫌なら嫌と言わないと。 夫が気を使い やっぱり帰ってきたよ、 新婚1か月だしね とやって欲しいのだろうけど 察してちゃんは卒業しましょうよ。 彼女のときで終わりましょう。 新婚1か月で飲んで朝帰りてのも 信じられないですけどね、 お互い若いのでしょうけど。 専業主婦なら暇だし、帰って来て欲しいでしょうね、さらに。 けれど専業主婦だと一番地位的には下、ですよ。 強く言えないのよ。 言える人は言えるけど。 何が何でも帰って来い！はないけどね。その言い方は無いと思う。 新婚でそれはないよな、 ではなく、 トピ主が悪いし、 主張する練習していかないと こんなこと沢山ありますよ。

トピ内ID：42ff0765901dd3ef

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新婚とか関係なく

🙂
ななこ
新婚でも飲み会はありますから。了承したならグチグチ思わない、言わない。 あと飲み会後、待たれても困るのでやめた方がいいですよ。旦那さん段々と息が詰まってきつくなりそう。

トピ内ID：ec5f053548d7a986

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新婚より

🙂
べるる
このご時世で 幾ら緊急事態宣が解除されたとしても 朝まで飲酒って 私ならそちらでNG出しますが・・・

トピ内ID：297ece94006a4479

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最悪だ…

🙂
虎の威を借る狐
解決方法としては最悪の一言です。 旦那さんはお伺いを立てOKしたにもかかわらず、あとからグチグチ。 しかも義母に言いつけて、叱ってもらって大満足！！！ですか？ あと付けで職種がどうのと言っていますが、飲み会の途中で旦那さんの職業が変わったんですか？ もちろんそうではないですよね？それなら飲み会に行く前に止めるべきだし、少なくとも2次会に行くのを止める理由はあるじゃないですか？ ただ、全体的に矛盾した記述が多くて意味がわからない点が多すぎます。 トピ文で『専業主婦なので、夫のおかげで生活できております。』と書いたと思ったらレスでは『義母(私もですが)の職業柄』と働いてるように書いたり。 『でもこのご時世に公式な飲み会ができるような職場ではありません。何かあれば叩かれます。 ですので忘年会もオンライン開催ですね。』 これは誰の職場の話なの？旦那さんの話？義母の話？ 全体的に要領を得ません。旦那さんに心から同情します…。

トピ内ID：8ceff04136e15fc3

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幼稚すぎる

041
デザミス
「終電で帰ってきて欲しいか」と聞かれて許したのは自分なのに、後になって自分が感情的に気が済まないからと義母に話し、叱ってもらって自分の溜飲が下がってスッキリした？ これでもうトピ主はご主人から信用されなくなりましたね。本気で馬鹿じゃないのかと思います。 「朝帰りしてびっくりした」も何も「自分が許した」という事実の責任も放棄し、結局自分の感情の赴くまま理不尽な言動で自己満足を選んでしまったと。つまりトピ主は、自分が言ったことすら後になって平気で手の平を返す人間性だと証明したようなもの。 まともな大人なら、義母が激怒しても「自分が許したんです」と状況説明をするべき場面。それを何も言わず、夫を叱ってもらって溜飲を下げるとは。本当に成長できないまま結婚してしまったんですね。 ＞コロナ禍が明ける頃にまた改めて話し合いたいと思います いや、ですから、その「話し合い」ができる人間ではないことをトピ主自ら証明した、ということが分かってないんですか？トピ主はその話し合いで決めたことでも、後になって「感情的にモヤモヤしてきた」を言い訳にちゃぶ台をひっくり返して今回みたいに平気で手の平返しますよね？ なんでそんな人と話し合いをしてもらえると思っているんですか？信用されるわけがないでしょ？

トピ内ID：8ec01c32e3cd3923

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話し合いたい？

041
選択的独身者
トピ主、自分のしたことの意味分かってる？ 自分で判断して許したことなのに、義母には「朝帰りしてびっくりした」などと嘘をついてまでご主人を悪者に仕立て上げたんですよ？私がご主人の立場なら、トピ主から話し合いなんて求められても「トピ主に話し合いは無理、時間の無駄」としか思えません。どうせ話し合いで決めたことでも今回と同じく、後になって「自分でもビックリするくらいモヤモヤ」とか言い出して、掌返しますよね。 自分で言ったこと、自分で決めたことの責任すら取れず、「思っちゃったんだからしょうがない」的に感情に任せて言うことや判断がコロコロ変わるお子ちゃまを信用しろと言われても無理です。 当初は「同期とも会えない中、せっかく飲んで盛り上がっているところを～」だったのが「上司先輩がいらっしゃるなら、私も何も言いません」に代わっているし、虚言癖でもあるのでしょうか。嘘をついてまで義母に夫を叱ってもらったことで「自分が正しかった」と気が大きくなっているのか知りませんが、夫からすればトピ主のしたことは最低最悪の方法。常識的に考えて、この経緯で「朝帰りしてびっくりした」などと嘘をつくことなどありえないし、仮に義母の耳に朝帰りのことが入ったとしても、トピ主の立場なら「私が行ってもいいと言いました」くらいのことを言いませんかね。 何と言うか、そんなに自分が可愛くて仕方がないんですかね。夫からの信用を失ってまで感情的に自己満足を満たしたいものでしょうか。そもそも無職で子供もいないトピ主が許すとか許さないとか、そういう問題ですらないと思うのですが、一体どういう躾と教育を受けるとこういうことが出来るようになるのか、疑問しかありません。

トピ内ID：a67f2202238007dd

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お義母さん使っちゃったんだ・・・

🙂
かおりん
いやあ、それは・・・ちょっと。 今後何かあってもお義母さん頼みでいくわけじゃないですよね？ なんていうか、夫婦の問題でお義母さんを使うのは反則な気がします。

トピ内ID：4d431238e7d73a90

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卑怯者

🙂
南
もちろん、トピ主が。 自分では許すべきか、許せるか、分からなかったとか、今更何を言っているのでしょう。もう「許した」んですよ。その事実はどう足掻いても変わらない。 なのに義母には「朝帰りしてびっくりした」と嘘をつき、「同期とも会えない中～可哀想だと思い許した」と言っていたのを「上司先輩がいらっしゃるなら、私も何も言いません」と夫を批判する材料とするために話を作り替え、挙句「このご時世に公式な飲み会ができるような職場ではありません」などと「連絡がきた時に言え」としか言いようのない後出しでの自己正当化の言い訳。 これで「スッキリしました」とか、正気ですか？自分がスッキリできれば、ご主人からどう思われようとどうでもいいんですか？ デザミスさんに100％同意です。自分で決めたことなのに、その時々の感情一つで平気で「なかったこと」にするトピ主のような人間が一番信用できません。「また改めて話し合いたい」とか、あなた、話し合いなんて出来ませんよね？自分で「許した」ことすらなかったかのように嘘までついて自己満足を求めるのだから、話し合いで決めたことも守れませんよね？ご主人だってそう思っていると思いますが。 義母に言った「びっくりした」だって、ご主人の口から「事前に連絡して許可は取ってある」と言われたら、もうトピ主の立場はありません。義母からも「嘘つきの嫁」の烙印を押されるでしょう。 義母が味方をしてくれていい気になっているみたいですが、いつまでその威勢が続くのやら。結果夫からも義母からも信用を失うだけでしょう。馬鹿なことをしましたね。でも自業自得です。 卑怯な人間性は、どんなに自己正当化の言い訳を重ねても誤魔化せません。どんな結果になっても受け入れるしかありませんね。

トピ内ID：e6666469523ecb1b

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嫌な事は嫌と伝える

🙂
ぽんぽこぽん
新婚の時っていい顔したくなるんですよね。 心の広い妻と思われたい。うるさいやつと思われたくない。 お金の話なんかも言い出しにくいから足りなくても自分の貯金から出す、とかね。よくある話です。 けど、最初にこそ嫌な事は嫌、出来ない事は出来ないと伝えないと居心地の良い関係にはなりませんよ。 今回の事は義母に諌めてもらうより、自分から 「朝帰りいいよって言ったけど、本当は帰ってきて欲しかった。いい奥さんぶってごめんね。そんな器じゃなかったわ。」って率直に言う方が良かったと思いますけどね。 トピ主さんはスッキリされてるようですが、旦那さんはトピ主さんにいいと言われた事をやっただけなので、母親にチクられ、注意されて不信感しかなくないですか？ 旦那さんの立場に立ってみると理不尽じゃないかな。

トピ内ID：193fde465c6b581e

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約束より自分のモヤモヤが重要な人

🙂
おうだん歩道
トピ主みたいな人間は信用できないですね。話し合い約束をしたのに、モヤモヤしたらひっくり返してOK。自分に都合よく嘘ギリギリの話をして周り（今回は義母）に叱ってもらってご機嫌ですか…。 自分の感情最優先で話し合いができない人とは関わりたくないですね。そのコロナ禍明けの話し合いとやらも意味ないでしょ。どういう結論になっても『モヤモヤしました』で平気で反故にするんだからトピ主が一方的に要求を突きつけるだけで良いのではないでしょうか？ すでに指摘さてれる方もいますが、全体的に話に食い違いが多く普段から自分の感情が最優先で、人に伝えるとか順序だてて話をするとかはできないのでしょうが、最低限約束は守るようにした方が良いと思います。

トピ内ID：8ceff04136e15fc3

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無題

🙂
匿名
あーあ。 被害者ヅラして義母にチクっちゃったんですね。 そして自分では言えなかった一言を代わりに言ってもらって自分はスッキリ？ なんかトピ主酷いわ。それって全然許してなかったんじゃん。 そもそも朝帰りとか飲み会とかってこれからずっと続きますよ？新婚だからとか関係ないし。 まぁでも義母はあなたより一枚も二枚も上手ですね。あなたは自分の味方してくれた！って思ってるでしょうけどどんなバカ息子でも嫁＜息子ですから。あなたの前ではそういう風に言っておいてご主人からはちゃんと詳細きくでしょうね。

トピ内ID：9f8f1d52a6edbfda

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チャンスだったのに

🙂
みのこ
トピ主さんは朝帰りは嫌な人なんですよね？なんでその時にはっきりと「イヤだ、帰ってきて」と言わなかったのか… 今だったら可愛く言えば帰ってきたでしょう。そして、「朝帰りはNGなんだな」と学んだでしょう。 まだ堂々とはのみに行けない情勢で、新婚で、許しちゃったんだからこれからも許してもらえると思うよね。 私は飲みに行くのは全然OKですが、「明るくなる前に帰ってくること」を結婚時のルールにしましたよ。 独りじゃないんですから。家に家族がいるんですから。 そして、結婚生活でとても重要なことです。「一度終わった話は、蒸し返さない」「夫婦の話を他人にしない。」 お義母さんに話したのはNGでしたね。コロナ後に話し合うのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：5bba65b469a25d43

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そりゃ酷い

041
おふくろさん
嫌なら嫌と言えば良かったのではないですか。 コロナが心配なら、止めたほうがいいと言えば良かった。 ご主人はきちんとトピ主さんに終電で帰ってきたほうがいいか聞いてきたのです。 その時は久しぶりの飲み会だからと「いいよ」といい顔をして見せたのでしょう。 だから、ご主人は帰らなかっただけ。 トピ主さんが「行かないで」「帰ってきて」と言えば、きっとそうしたと思いますよ。 ご主人が朝帰りしたのは、自分の（言葉の）せいなのに、勝手にモヤモヤしてお義母さんに言いつけるなんて、ちょっと酷いんじゃないでしょうか。 （トピ主さんは、言いつけたわけじゃない、ちらっ話に出ただけと言うのでしょうが・・・） ご主人からしたら、踏んだり蹴ったりですよね。 自分は言えないのに、お義母さんに代わりに怒ってもらってスッキリなんて、それこそ新婚の妻としてどうよ、と思います。 話合うのではなく、ご主人に謝ったほうがいいですよ。

トピ内ID：c92d47df48d44a75

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人間関係が良好

🎶
アイボリー
コロナ禍で就職したということは、社会人2年目なのかな？ 同期と２次会で朝まで飲んだということは、 とても人間関係がうまくいっているということ。 テレワークで直接会う機会が少ないのでしょ。 人間関係でストレス溜めて苦しい思いをして、 何度も転職する人も多い中、恵まれたことですよ。 今の生活が安定しているのも、お仕事があってのこと。 足を引っ張るようなことをしないように。

トピ内ID：ec1e4193dd70d334

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レスします

🙂
ゆかたん
義母を巻き込むなんて、一番してはいけない反則ですよね。 新婚とはいっても、もう二人で家庭を築いていく過程なのですから、夫婦で話し合って解決すべきことです。 トピ主がしたのは密告して叱ってもらうという、陰湿なやり方です。 そういうやり方をする人と信頼関係を築くのは難しいでしょうね。 恥じ入るべきです。

トピ内ID：120f6c532cb405ca

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いやぁ

😅
れい
モヤモヤする気持ちは分かりますよ。 私は自分達の結婚式後に旦那が飲み会するかも、と言ってて思わず「言ってほしくない」と言ってしまいました。 行ってきてほしいという気持ちもあったにも関わらずです。 だからトピ主さんが嫌だった気持ちは分かります。 でも旦那さんのお母さんを出すのは、旦那に朝帰りしてほしくなかったと伝えても聞き入れてもらえなかった場合でしょう。 やっちゃったなぁ、と思いますね。 その点は旦那さんに謝った方がいい気がします。

トピ内ID：34678453401229e9

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義母に言いつけは反則。

🙂
ぽん
今後、トピ主さんに落ち度があった場合実母に言いつけられて叱られてみてください。 気持ちが分かりますよ。 立場がない上だけでなく 新婚早々、問題を夫婦二人で解決出来ない子どもだと言ってるようなものですよ。 義母さんは大人だから叱ってくれたけれど、息子の悪口言われて気分いい親なんていません。 夫から、ちゃんと連絡や伺いが来ていたことも話しましたか? 自分に都合のいい話し方したのでは？ 帰ってきて欲しいと言わずに良い顔をしておいて、同意した事を後からネチネチ責めて義母に言いつけるなんて。 新婚早々、どうかと思いますよ。

トピ内ID：fb9c0b6285f9a28e

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チクるのはまずい

😨
たーやん
親にチクるのは駄目ですね。旦那さんとの関係が悪くなりますよ。 嫌なら嫌だと言うべきです。 まぁ何度も続くようであれば駄目ですがたまになら朝帰りも許してあげてもいいと思いますけどね。新婚かどうかなんて関係ないです。

トピ内ID：be23672a68d9639d

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嫌な人ですね

🙂
にょんたん
トピ主がです。 そして、チクるって最低です。 そんなことも夫婦で話し合えないのですか？ かまってちゃん、察してちゃんは嫌われてしまいますよ。 良好な夫婦関係を築きたいのならちゃんと自分の気持ちを伝えることです。 何も伝えてないのにこの方法は酷いです。

トピ内ID：8b71951963e668d7

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