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俺の稼ぎをあてにすんじゃねー！

レス45
（トピ主 1 ）
🤔
お金は大事
話題
前夫の子供が二人、現夫との子が一人います。現在育休中です。ハローワークからの手当てと夫からの生活費でやりくりしています。夫が単身赴任のため家計も全く別です。(お小遣い制が嫌で元々夫の希望)普段は十分すぎるくらい生活費を渡してくれるのですが、自分の気に入らないことがあると「自分が住んでもねー家に払うなんて馬鹿馬鹿しい。上二人は自分の子じゃねーし。」「人の稼ぎをあてにすんじゃねーよ。」と言われます。私が働かなくても夫が働かなくても生活は成り立ちません。夫も私に「早く働けよ！」と言ってくるので「それは私の稼ぎをあてにしてるってことにはならないの？」と聞くと「俺はあんたから1円ももらってねー。」と言われます。こちらの収支は把握しようとするのに上記の理由から、自分の収支は一切教えてくれません。対等でないし、稼ぎをあてにするなは違うと思うんですが…うまく反論できるような言葉はないでしょうか？アドバイスお願いします！

トピ内ID：ae2e85ff135da84e

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
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いやそれは

🙂
アラカン
申し訳ないけどトピ主さん立場的に不利でしょう。 夫の言葉はひどいけど、普段十分なお金を渡してくれるのならそれも愛情では？ やり返すことなんて考えずに、ひどいこと言わないでとそこだけ訴える方がいいと思います。

トピ内ID：cb2436b6cb8a7874

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結婚失敗

🙂
タータンチェック
トピ主さんは、明らかに夫の稼ぎをアテにしてますよね。 上の子二人は、ちゃんと元夫から養育費をもらっているはず。 その部分を、今の夫に期待するのはおかしいと思います。 養育費がないのなら、その分は自分で稼ぐしかないです。 普段は十分過ぎるくらいの生活費をもらっているのに、何が不満なんですか？ いずれは仕事に復帰するんだから、それまでの間だけですよね。 何に対して反論したいんですか？ 育休中で収入が少ないのは仕方ないことですから、その間だけ生活費の増額をお願いする立場では？ もともとお小遣い制が嫌だから別居するような人と結婚した以上、 生活費を貰っているだけで充分だと思いますし、あとは早く仕事に復帰するだけです。 それとも、夫の収入や収支を知りたいということ？ 知ったところで何も変わらないのでは？ 要するに別居して、別財布制の夫婦という形なんだから。 それにしても、3人の子どもがいて、トピ主1人で仕事するって大変ですね。 ワンオペにもほどがあるというレベルですが、上の2人はかなり大きいのでしょうか？ お金の問題だけじゃ済まないかもしれません。 その状況で、3人目を作った以上やるしかないと思いますが。 トピ主さん、人を見る目がなさすぎませんか？

トピ内ID：71b9fca50784bd57

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身の程を知ろう

🙂
ゆかたん
根本的に間違ってる。 ＞「それは私の稼ぎをあてにしてるってことにはならないの？」 現状、ご主人の稼ぎに頼っている状況で、何を言っているのでしょう。 パートナーの稼ぎをアテにしまくっているのはトピ主のほうでしょう。 寝言は寝て言ってください。 上の子ども二人は現夫の子どもではない、は事実ですからね。 ともかく、早く社会復帰するべきですね。 反論など、論外です。

トピ内ID：20ac7a95984327d5

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2人も引き取って貰ってる以上、ある程度仕方ない

🙂
幸せになってね
『稼ぎをあてにするなは違うと思うんですが…うまく反論できるような言葉はないでしょうか？』 「じゃあ私、貴男の稼ぎをあてにできないなら、子供3人分ガッツリ仕事しなきゃならないので、○○（末子の名前）はそっちで引き取って貴男が育休取って赤ん坊の面倒見てね」 と、言う様に、反論する言葉ならいくらでもあると思うけど、それで夫と喧嘩になった場合、貴女の方が不利になったら本末転倒ですよね? 当然上2人分の養育費は、父親である元夫から貰ってますよね? 現夫の稼ぎが良いとか、出してくれるから、とか甘えて居るのは、夫婦不和の元ですよ。 ×2になりたくなかったら、そういうケジメはちゃんとした方が良い。

トピ内ID：d94fc24d15490fce

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感謝はしていますか？

🎶
そうなのよ。
＞自分の気に入らないことがあると「自分が住んでもねー家に払うなんて馬鹿馬鹿しい。上二人は自分の子じゃねーし。」「人の稼ぎをあてにすんじゃねーよ。」と言われます。 まあ旦那さんの言ってること、其の通りではありますね。 でも以上の様な事言っても普段は十分な生活費貰っているのですよね？ 言う時は自分の気に入らない時に言う。 多分、喧嘩でもして売り言葉に買い言葉として旦那さんがそう言うのでは？ だとするならですが、喧嘩にならない様にするしかないのですが、もし喧嘩多いと言うならそもそも合わない二人ですね。 実際旦那さんが十分な生活費くれるのなら「其の事」について感謝してますか？ 前夫さんのお子さんも、旦那さんを本当の父親と思っているのか否かわかりませんが、それでもお子さんに何か買ってあげた時にとか「お父さんにありがとうって言おうね」と言ってますか？ 実際実子でない子にも衣食住与えるって大変な事です。 実際前夫とのお子さんの分だけでもトピ主さんが稼げる様になるなら旦那さんも此処まで言わないので稼いだ方が良いと思いますよ。 まあ稼げないなら常に感謝は必要ですけれどね。

トピ内ID：bff59527c44c568f

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また失敗。

🙂
くりりん
再婚なのに上手く行っているとは言えない状況ですね、しかも新たな夫との間に子供までいる、 上の子供たちはご主人と養子縁組しているのでしょうか、本当の父親でない人をお父さんとされ、挙句その人に「自分の子供じゃない」とまで言われている、子供たちが気の毒です(本人たちに直接言わないにしても)。 俺の金だの、自分の子じゃないだの、それをモラハラと言うんですよ？あなたはそれを理解してますか？ 「上手く反論したい」って気にするのがそこ？母親として根本的に間違っていないですか？

トピ内ID：c9dfe85dbd2ed401

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自分勝手ですね

🙂
タラ鍋
＞こちらの収支は把握しようとするのに 　と言いますが、 ＞「早く働けよ！」と言ってくるので 　なんでしょ？ 　把握される「収」支なんてないじゃない。被害妄想ですか？ ＞対等でないし、稼ぎをあてにするなは違うと思うんですが… 　そのとおり、「対等」ではありません。 　トピ主は働いておらず、「ハローワークからの手当てと『夫からの生活費』でやりくり」しているんですから。 　まして、自分の子じゃない上二人の十分な生活費を出してもらっている立場ですから「対等」ではありません。 　「稼ぎをあてにするなは違う」と言いますが、「お互いあてにするのははやめよう」と養育する義務のない「自分の子じゃない上二人の生活費」を出さなくなったらどうします？ 　生活できます？ 　出来ないでしょ？ 　トピ主は「働いていない」んだから。 　一方的にメリットを受けている立場なのに「稼ぎをあてにするなは違う」と言う方が違いますよ。

トピ内ID：550b7f62fb9015a6

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それは

🙂
アイルー
あなたの連れ子が2人もいたら、 早く働けと言われても仕方ないかと。 そして十分すぎる生活費を出しているのなら、 収支を把握しようとするのは当然では無いでしょうか？ 反論って何に対して？ 連れ子が2人いる時点で、そもそも対等では無いですよね。 子供2人の費用はあなた（もしくは元夫）が全部払って、 初めて対等になるのでは無いでしょうか？ 稼ぎをあてにしているのはあなただと思うし、 反論して離婚を切り出されて困るのもあなたの方では？ お金の事を言われたくないのであれば、申し訳ないけど そういう人を選んでしまったのだから離婚するしか無いのかなぁと。

トピ内ID：ec9ecd06d93ea979

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じゃあどうして結婚したの？

🤔
かなゑ
これは夫さんに向かって聞きたいです そもそもトピ主さんにお子さんがふたりいたことは承知で結婚したのでは？ そんなことを言うなら、結婚しなければ良かったのに… と、ここまで書いて思ったのですが 単身赴任は想定外だったのでしょうか？ 離れて暮らしているから結婚のメリットが感じられない、寂しさを感じておられるのかもしれませんね 私の夫は子どもが小さい頃、激務で一緒に食事もできず、家族の時間を何ヶ月も持つことは難しい状況でした そのため、下の子どもはパパは死んだの？と2歳で聞いてきたほどです 私も正社員で働いてましたが、こうした父親不在の環境で、子どもが夫に尊敬や感謝の気持ちを持てなくなるのは困ると思い、食事の前にはお父さんに感謝して食べようねと子どもたちと夫への感謝を毎食声に出していました 何かを買う時、嬉しいことがあった時、事あるごとにお父さんが一生懸命働いてくれているから、幸せに暮らせるねと子どもに伝えてました 全然促さなかったのですが、ごくたまに夫が子どもに会えた時は、子どもたちが揃って夫に自然と感謝を伝えてくれて、夫はすごく喜んでくれ、結婚して良かったとも言ってました トピ主さんも今できることで、夫さんが結婚のメリットを感じられることを探してみてはいかがでしょうか 少なくとも家族から頼られ、感謝されるのは男女問わず嬉しいことだと思いますよ まずは感謝をたくさん伝えることからかもしれませんね

トピ内ID：791524e8cbbc2761

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そう言う人と結婚したのだから

🙂
匿名
育休切り上げて仕事に復帰した方がいいのでは。 連れ子を可愛がっていたとしても心から本気で我が子と思える人は少ないですし、更に単身赴任で一緒に暮らしてないなら親子としての愛情も育たないどころか疎ましくなっていくこともあり得るなと思います。 そう言う環境で育つ連れ子がしんどいと思うので、私は子連れの人は基本的には子供が自立するまでは再婚しないでただ付き合ってたらいいのにと思います。お金のことで親が喧嘩して、更に連れ子が云々言われるお子さんが不憫です。直接耳に入れてないって言っても、子供はちゃんと感じてますよ。

トピ内ID：776d6138499db083

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そもそも

🙂
三色アイス
子供2人を抱えて一人では生活できないから現夫と結婚したのではないですか。

トピ内ID：29e1bf62e3285451

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旦那さんはずれだと思う。

😢
専業だけど2人で限界
多分、トピ主さんも駄目な男とばかり付き合ってしまうのかも...。 私は2児の母親ですが、よその子なんて仮に見るとしても姪(姉がシングルマザーなのです)ぐらいじゃないと無理かな。姪は私達夫婦に懐いてくれてるけど、実際母親がいなくなってしまったら「私がいてほしいのはあんた達じゃないわよ！」ってなるだろうし、姪でも色々難しいと思います。よっぽど器のでかい人じゃないと他人の子供なんて無理です。 旦那も物心つく前から継母(と実父)に育てられました。親になった事のない若い継母。かわいい時期にはかわいがってくれたけど、自分の子供達が生まれた後はたっぷり面倒を見させられ、中学を出て働くようになった後はたっぷりお金をとられたそうです。血も繋がらない子を「かわいいかわいい」と面倒を見てくれた気持ちも本当だったのだろうけど、見返りを求めずにいられないぐらい大変だったのもまた事実でしょう...。旦那は40を過ぎてから(酷い目に遭わされた)と気づき、現在は継母と連絡を絶っています。 実子でも大変なのに、血の繋がらない子を2人も引き受けるのは並大抵の事ではありません。明らかに旦那さんはその器はなかったです。 それにしても今はたまたま育休で仕事はないけど子供3人ワンオペですよね。大変ですね。 実家は頼れませんか？ 3人は無理というなら旦那さんのお子さんだけ旦那さんに渡して2人連れて出て行くとか...。 前夫からの養育費はないんですか？逆に2人を前夫に渡すとか...。 ネットで文章読んだだけだからこんなドライな事が言えるのかな...。3人共見れればそれに越した事はないんですけどね。 それにしても旦那単身赴任のワンオペでよく子供増やそうと思いましたね...。

トピ内ID：9f08615aab9442fe

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難しいですね

🙂
1.1
〉「自分が住んでもねー家に払うなんて馬鹿馬鹿しい。上二人は自分の子じゃねーし。」「人の稼ぎをあてにすんじゃねーよ。」 〉「俺はあんたから1円ももらってねー。」 全部事実ですよね。 子連れ再婚なので、トピ主のほうが立場は弱いと思いますよ。 〉こちらの収支は把握しようとするのに上記の理由から、自分の収支は一切教えてくれません。 トピ主も教えなければいいだけです。 それで対等？ですよね？ 反論できないんじゃないですか？ 単身赴任で家計別なのに十分な生活費くれるって、相当頑張ってくれてますよね？ 単身赴任で何が原因で喧嘩するのかわかりませんが、トピ主が夫の機嫌を損ねなければいいことだと思いますよ。 「早く働けよ！」ということなので、反論するより早めに復帰すればいいと思います。 復帰後の子どもの預け先とかフォロー体制とか準備してますか？ 夫は頼れない分、実家は頼れますか？

トピ内ID：f75d7086521681b0

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前夫の稼ぎも当てにしろ、ということでは？

🙂
明らかに一つ足りない
前夫さんからの養育費は？ 仮に亡くなっているとして、生命保険とか遺産(貯金や、車や不動産売却費)とか。 ハローワークと現夫の収入だけ生活費に使って、前夫から受け取っているはずの資産を全く使わないのはおかしいと思いますよ。 現夫さんが「俺の稼ぎだけを当てにするな！」というのは、そりゃそうだよねと思うのですが。

トピ内ID：f2b4f279bad96ae9

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申し訳ないけれど言われても仕方ないかな

🙂
ぎんねこ
もうご主人はあなたを信用していないと思いますよ。あなたはなぜ再婚に踏み切ったんですか。前夫の子の養育費は貰っていますか。家計の中で、前夫との子の養育の費用を勝手に使われていると向こうは言っているんですよ。 勿論あなたが働くのは当然でしょう。頑張って再就職するしかないです。 いうなら関係修復の言葉かな。柔よく剛を制す。女性の魅力アピールするしかないかな。わたしってかわいそうでしょう、と猛烈アピールですね。 あと家計簿はよくつけておいて、上の子二人の教育費とか食費とかは、別に計算しないといけないでしょう。なるべく子供には、高校になったらアルバイトでもしてもらうことにするしかないかな。申し開きするときは、家計簿をよく見せて。

トピ内ID：39e40262ebda0a59

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養子縁組してる？

🙂
とおりすがり
養子縁組をしていなければ、 上の子二人はそもそも養育義務はありません。 結婚したから上の子二人分も当然って思われたら そりゃ違うでしょ　としか思いませんけど。 上の子二人はトピ主さんが責任を持って育てるものでは？

トピ内ID：1f7ca46ef301d9a8

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ヤバすぎ

🙂
都民
＞上二人は自分の子じゃねーし。 だいたい、再婚する前からわかっているはずのことを 堂々巡りに言い争っているのは、レベルが低すぎます。 解決しておくべきことしていない。 なのにどうしてまた子供を作るのか不思議です。 いい年して出来婚でしょうか。 生活費については、きちんと夫婦で話し合い 前夫に子供の前では絶対に口にしないことなど、約束させるべき、 子供を育てることに読んで無責任な親だと感じます。 腹立つしかないです。 しっかりしないと子供を不幸にします。

トピ内ID：4315ad62f135f42c

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養育費は？

🙂
ふむふむ
前夫から養育費はもらっているんですよね？ それとも再婚したからもらえなくなったんでしょうか？ 上２人は今の旦那さんと養子縁組されてますか？ 生活費をいくらもらっているのか、上２人の養育費など今の旦那さんがどれだけ負担してくれているのか。 そしてあなたがどれだけ稼いでいるのか。 そういう具体的な数字が一切ないので、旦那さんの言い分が正しいかはわかりません。 確かにひどいセリフだと思いますよ。 子供がいるのを承知であなたと結婚したんですからね。 でも結婚前にちゃんと話し合いしました？ 上２人の学費とか生活費について、旦那さんはちゃんと納得して結婚したんですか？ 当然、あなたも上２人については自分の稼ぎからすべて出すつもりだと説明したんですよね？ まさか、再婚したら旦那さんが払うのが当たり前とか思ってませんよね？

トピ内ID：71afeaa5077c4a3c

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養育費・養子縁組を明確に

🙂
明朗会計
この手のステップアップファミリーのトピでいつも思うのですが、なぜ前夫からの養育費と今夫と前夫の子の養子縁組について明記されないのか不思議でなりません。 これ次第でレスの内容はずいぶん変わると思います。そりゃ、トピ主さんからしたら状況に関わらず前夫の子の費用を含めて無条件で全額出してもらいヌクヌク暮らしたいので再婚されたのでしょう。実際、私の夫なら…みたいなレスもあるでしょうが、現実はそううまくはいきません。 最初は全額出すつもりでも『あれ？俺ばっか損してる？』と気づくこともあるし、それを咎めることはできないと思います。 そこで交渉のキーになるのが養育費の有無と養子縁組です。 そこ次第で反論内容は変わって来ますよ。

トピ内ID：354c0220c87d13b8

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共感できない

🙂
えだまめ
＞私が働かなくても夫が働かなくても生活は成り立ちません。 これって上のお子さん2人も合わせた生活のことを言っているのですか？早く働けと言っているのも、トピ主さんの稼ぎをあてにしているのではなく、自分の負担を減らしたいからでは？現ご主人に責任があるのは自分の子供1人の生活だけです。子供1人の生活費としては十分すぎるくらい貰っているのなら、（言葉は悪いですが）ご主人がおっしゃっていることは間違っていないと思いますよ・・・ 私は再婚予定のシングルマザーですが、あまり共感はできませんでした。

トピ内ID：9c61af9d09cbfbc1

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これからしっかり働きます。

🙂
お金は大事 トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。確かに結婚したのだから上二人も養育してもらって当然という思いがありました。反省します。みなさんのレスを読ませていただいて対等ではないということをまず自覚しました。養育してもらって当然という態度を改め、夫に感謝の気持ちを伝えることからはじめようと思います。そろそろ育休も明けますので、上2人は自分で育てる覚悟で今後しっかり働きたいと思います。 補足 ・元夫から養育費はもらっていません。 ・養子縁組はしています。 ・3人目は結婚してからの子供です。 ・仕事は休職中ですのですぐに復帰できます。託児所がありますし実家のフォローも十分受けられます。 ・単身赴任は想定内のことですし上2人も養育すると納得の上で結婚しました。

トピ内ID：ae2e85ff135da84e

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どうして？

🙂
２児の母
夫がそんな事言いたくなる気持ちも分かりますよ、子連れで結婚したのに血のつながりもない子の生活費だしてもらって申し訳ないという気持ちが１ミリもなさそうだから。 バツイチ子持ちで結婚してもらって、感謝の気持ちも持てなかったら、あっという間にバツがもうひとつ増えるのでは・・というか、そんなだからバツがついたんじゃないかと思ってしまいます。 夫に負担してもらうお金は、育休あけからは末子と本人の生活費だけでいいのでは？ それでやっと平等と思いますけど。 そしたら、あんたから１円も貰ってないって言っていいと思います。

トピ内ID：26e00b3f6d62cce2

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反論してやり込めるんじゃなく、うまく立ち回る

🙂
Nana
一緒に住んでる時は気がつかなかった事が、単身赴任になって俺ばかり損してる？って感じたのかもしれません。 実際、子供3人はキツいんでしょう。2人が働かないと成り立たない家計なんだから。今1人だから、連れ子2人いなかったら楽なのにって思っても仕方ない。3人家族と5人家族って出費全然違うから。 普段は十分お金渡してくれるなら、たまの怒りは聞き流せませんか？仕事で失敗した時とか、機嫌の悪い時もあるでしょう。多分そういう時じゃないと言えないのかも。 対等求めるならダンナの稼ぎ不要ぐらい稼ぐ。 私ばかり大変、損してるって女性は考えがちだけど、そもそも対等じゃないと思います。

トピ内ID：25c179eade2a2195

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この人の子供の世話全部してあげてるのにそれはないわ。

😒
嫌な気分
私は4ヶ月から保育園に預けてたけど、私いない所で何かされたらと思うと怖くて清掃員から調理員まで全員に、とにかく嫌われないようにめちゃめちゃ気を遣ってました。大事な子供を預けてる人にこんな態度をとって、この人危機感なさすぎだと思いました。 私は育休取れるような身分にいなかったから分からないけど(むしろ産休代替職員とかしかした事ない)育休ってこっちの一存で勝手に繰り上げれるものなんですか？かわりの人がいついつまでとか契約して入ってくれてるものなんじゃないんですか？4月でもない時に保育園にはいれるんですか？ 復帰時期決まってるのに早く働けってパワハラ、モラハラじゃないですか？ 食事はまだしも電気や水道ガスなんかはいくらこの人の子供が使ったのか、奥さんが使ったのか、奥さんの連れ子達が使ったのかなんてきっちり線引きできません。 後腐れなく、この人の子供の養育費だけもらって別れちゃったらどうですか？ 上の子達もまだ義務教育とかそれ以下でしょ？気つかって高校進学を諦めたり、ただ同然の義務教育受けたぐらいで後から倍返しの請求をされたらかわいそうです。 早く別れましょう。

トピ内ID：c4924975e80d2601

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単身赴任ですよね？

🙂
まる
単身赴任じゃ、父性が育つのも難しい。 ましてや3人分の親としての父性には期待できません。 一緒に生活していれば自然と父性が育ったり、情が湧いたり、責任感も生まれるでしょうけど。 旦那さんは独り者になればきっと今よりもっと気楽で楽しい生活になるんです。 それをなんとかとどまって離婚せずにいる状態かと思います。 今の状態は彼にとってあまりにもメリットがない。 彼にも父親としての大きな責任はあるのですが、そこを言っても仕方ないんですよね。 あなたが賢くならないと、そのうち3人の子供を抱えてシングルになってしまいます。

トピ内ID：8deb18258ebf2a10

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働くこと

🙂
りんご
反論は、 「わかった！いますぐ復帰して働くね。」 です。 こんなに結婚に向かない人いるんですね。2回目なのに何も学んでないような…

トピ内ID：5ae0d4617d2ab0d4

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言い方

041
棚の上のエルフ
私は「俺の稼ぎをあてにすんじゃねー！」なんて言われると、泣きたくなりますよ。 実際、育休中でも育休中でなくても、お二人の収入がないと生活成り立たないのですよね？ ご主人の収入を全部把握できなくとも、生活費を入れてもらっているなら問題ないのでは？ ここはもうご主人に譲って「そうね、あなたから頂く生活費がないとやってけないので、とても感謝してる」と伝えてみれば？こちらの態度が変わればご主人も悪態はつかなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：f7912abbab47c9cd

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その旦那の発言、子供に冷たく当たったりしないだろうか

🙂
ほぼ専業主婦
「上二人は自分の子じゃねーし」 それはそうだけど、何だか悲しくなる発言ですね。 子連れでの再婚、その子供二人も引っくるめてトピ主さんと一緒になったのにね。 気に入らないことがある度にそれを言い出してきたら、負い目を感じてしまいます。 幸いにして、トピ主さんは育休が明けたらすぐ働くことができ、実家の助けも得られるとのこと。 恵まれていますね。 お金のことでグチグチ言われるのは腹が立ちますが、今は少し我慢のしどころ。 こういう男は、自分のお金は、自分とトピ主さんと自分の子供だけに使っていることが目に見えてわかれば、一応は納得するかもね。 でも、今は我慢のしどころでも、上二人の子供に旦那さんの、「自分の子供じゃねーし」発言、感じさせないであげてほしい。 そして、カッとなって子供に、そんなの言葉を浴びせることも、しないでほしいと思いました。

トピ内ID：71b375a5077f6c44

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どうしたいのですか？

🙂
匿名匿住所希望
これは夫婦げんかの売り言葉に買い言葉です。「働け」という言葉だけを切り取って解釈することはまったくズレてます。 なので、どのように反論すればいいかではなく、どのようにケンカを回避するかが課題になるんじゃないの？ご主人を言い負かしたとしてその先にお互いの幸せがあると思います？ 連れ子さんの養育についてもですが、ご主人が申し出だったとしても、それはあくまで好意によるもので義務ではありません。そこで一矢報いて何の意味があるのでしょうか？ 自分だけ我慢を強いられて理不尽に思うかもしれませんが、私は甘んじて受け入れるべきだと思います。だってあなたは彼に自分の失敗の一部を担いでもらっているのです。スタート時点からそもそもがアンフェアな関係なのですから、何らかの譲歩が生じるのは当たり前だと思いません？ このままだと確実にバツ２への道を歩むことになりますけど、自分の意地を通すことってそんなに大事かな。

トピ内ID：a8f7f1179d0deab6

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普通は

🙂
50代専業主婦子なし
普通は、子どもが20歳になってから再婚します。 ステップファミリーは普通ではないことを自覚して下さい。 間違った結婚をしてしまった以上、あなたが我慢するしかないと思います。 離婚はどんなに言い訳しても結婚の失敗なので、お子さんには無関係です。 だからこそ、子どもたちを成人させてから自分の幸せを見つけるのです。 もし、もしですよ、2度目の「失敗」をしたら、3人のお子さんが独立（大学を出て就職）するまで3度目の結婚はしないで下さい。 結婚は70歳でもできますから、焦る必要ないですよ。 私は失敗したくないので、バツがつかないように耐えています。 夫も「離婚」が許せない性格なので、がんばって夫婦を続けています。 金婚式に笑顔で出席するのが理想です。 金婚式のインタビューをテレビで観たら皆さん「我慢」「忍耐」が夫婦円満の秘訣と語っておられました。 うちは銀婚式が近いです。 それは通過点なので、あと何十年も我慢です。 夫の両親もそんな感じで、夫の父が亡くなるまで添い遂げました。 いま、姑はひとりでのびのび生活しています。 80代になってから手にする自由を満喫しています。

トピ内ID：20cb8862dde3f752

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