夫に育休、暇でいいねと言われる

レス29

（トピ主 0 ）

😣

まくら

2021年12月12日 10:17

子供

お世話になります。
夫婦共にアラサー、2ヶ月の子どもが1人おります。
私はフルタイム正社員でしたが、
現在育児休暇を取得しています。

夫にタイトルのことよく言われます。
私が会社から取るよう指示されている資格があり、
育児の傍ら勉強をしているのを見て
そう言っているようです。
また夫は生後2週間だけ育休を取っており、
その時も私は夜間も起きて育児と家事を
していましたが夫は毎日朝の11時前に起きて
趣味のプラモを延々作っていたので
育休のイメージがソレなのだと思います。

共働きの頃から7:3だった家事の負担も
今や9:1くらいになっていますし
(家計負担は結婚当初から完全折半で、
育休手当が出ない3ヶ月、折半出来なさそうな分は
家の頭金を夫の10倍出しそれが前払いだと思ってと言っていて、夫もそれで了承していました)、
夜間授乳で慢性的な睡眠不足の中、
子どもの昼寝中に仮眠時間を削って
勉強をしているだけなので毎日眠く、
暇でいいねと言われるのは正直心外です。

きみが暇な間ぼくがいかに大変か！と
夕飯の時につらつら言われるのが
悔しくて腹が立ってたまらないのですが、
子どもの前で喧嘩は良くないのと
夫が拗ねたら本当に面倒くさいので
グッとこらえてニコニコ聞いています。

でも寝不足で感情の抑制が効かないのもあってか
もう理性の糸が切れそうです。
実家に帰ってもいいでしょうか。

トピ内ID：d21c3db7a47f2797

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我慢はダメです

🙂

える

2021年12月12日 10:55

私も育休中の者ですが…読んでいて、こちらがイライラしてきました。生後2ヶ月なんて、まだまだ夜間授乳もあり眠れない中…勉強までされてるなんて、信じられないです。無理されないで下さいね。旦那さんにお伝えして欲しいのですが、家事も夜間授乳も資格勉強もした上で…そのセリフ言って貰えますかね？苦労を知らないから言えるセリフですよ。というか、家事負担も減って仕事しているだけで大変って…？子供が生まれる前に、当たり間に私も仕事していたんですけどね？？家事負担も減った上で、俺はやってるなんてよく言えますね。ご自分が言ってることの恥ずかしさ分かった方が良いですよ。 …と、あなたのご主人に伝えたいです。このトピックのURL送って、トピ主さんが頑張ってる事を理解して欲しいです。ニコニコして溜めてはダメですよ。我が家も出産後は何度もぶつかってます（子供が寝てる時に）こんな序盤で溜め込んでいたら、この先が続きません。想いをぶつけて実家に帰りましょう。

トピ内ID：c12d8463c0b9adc3

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何で我慢してるんだろ・・・

🙂

玄米米子

2021年12月12日 10:55

こういうトピ読むたびに、何で我慢してるんだろうと不思議でなりません。夜間授乳で睡眠不足だよ、となぜ言えないのですか？何だったら旦那さんも起こしてオムツ変えてもらえばいいのに。うちは夫婦と赤ちゃん同室で寝てたので、夜中に赤ちゃん泣くと当然夫も起きてました。私が疲れてなかなか起きられない時は先に起きてオムツ変えて抱っこしてあやして、私の横に寝かせてくれたりして。（母乳です）だから細切れ睡眠には理解がありました。私は専業主婦でしたので、家事は全て私の役目でしたが、専業親になったわけではなく、子育ては夫婦でするものだと思っており、夫にもそう伝えていました。だから夫が家にいる間の子供のお世話は半分ぐらいは担ってもらうのが当たり前だと思います。それでも家にいる時間が長い私の方が子供のお世話をする時間は長いのですが。トピ主さんの状況を理解してもらう行動を起こさないのはなぜなのでしょうか？口頭で言えないのなら文章にしてメールで送ってはどうですか？トピ主さんが担っている家事と子供のお世話の具体的な項目をタイムスケジュールにして旦那さんに伝えてはいかがでしょう。「このスケジュールをこなしているので暇ではない。訂正して！」と言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：1fd88f909a3d73c0

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めんどくさいのは

🙂

ばんび

2021年12月12日 10:55

主さんじゃないですかねえ。どうしていきなり「実家に帰る」なんですか。普段はニコニコ聞いてるのに、いきなり実家に帰るなんてちょっと卑怯な気がしますよ。主さんご夫婦には「話し合う」ということはないんですか？気に入らないことがあると、いきなり喧嘩になるということ？喧嘩にならないように気持ちを話すことが出来ない、だからニコニコ聞き、我慢できなくなったら実家に帰るとは、幼稚すぎると思います。順序だてて現状を話し、気持ちを話す、それでも拗ねるのでしょうか。拗ねるのは、はなから口調が責めてるからでは。順序だてて話しても話し合いにならないような夫婦なら、お子さんもうけてる場合じゃなかったでしょうし、これからだって絶望的だと思いますよ。何も言わなくても自分の思う通りにものごとが解決するなんてことは世の中にはありません。

トピ内ID：31b137ad6863d5ff

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察してちゃん

🙂

たぬ姫

2021年12月12日 11:41

○育休中は趣味のプラモ作り ○育休中夫は毎日11時前に起床 ○拗ねたら面倒くさいと話合いを自ら放棄で、いきなり家出ですか？上記の所行を黙って受け入れていれば、当然の帰結だとトピを読めば感じますが。夫さんが毎回怒ってDVするなら理解できますが、面倒臭いだけですよね？夫さんがエスパーじゃないなら、言わないと想いは伝わりませんよ。夫さんが大変！になる前に、私も大変！をガンガン訴えれば良いのに。家の母も姉も親戚も。男は話をきいてくれない(怒)って愚痴るんですけどね。いずれの男性も私とは会話が成立するんです。なんでだと思います？なぜなら、結論から話し、途中で余計な脱線をしないから。相手の言い分も聞き、落としどころを探るから。皆での話合いの時は、何度も男性陣がイライラするのを宥め、女性陣の話を要約しつつ、男性陣が話合いを放棄しないようにフォローしてます。トピ主家がウチと同じかはわかりませんが、いずれにしても。夫さんをイライラさせない話し方や会話の展開を探りましょう。感情的に責めたりウジウジしたりせず、 1.現状、実家に帰りたいと考えるほど寝不足で倒れそう。夫さんも育児参加を 2.原因は夜間の育児 3.今後の希望分担の提示。夫さんの希望ヒアリング 4.落としどころを話合い話の途中で自分の話を被せてくるなら、最後まで話を聞いて！と制止を。話合いの前に荷物をまとめて置いて、夫さんが話を聞いてくれない場合は本当に家を出る勢いで。出ていくと本気を示せば、大抵の人は聞く耳を持つでしょう。いきなり夫くんが改心する魔法なんて、この世にはありません。嫌なことや困ったことがあれば、必ず話合いを。大事なのは話す順番と話し方。あとは、自分ばかりではなく、双方の意見の落としどころを探る努力です。最初は慣れなくて大変だと思いますが、頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：0650e0ad4fcd84a5

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ちゃんと話もしないで

🙂

花＊花

2021年12月12日 11:59

ちゃんと話もしないで当てつけのように実家に帰ったら、夫は子育てにノータッチでますます楽をし、挙げ句に、「ぼくは食事とか洗濯とか家のことで大変だったよ、君は楽でいいね」と言われるのが関の山では

トピ内ID：80877b1ed0ab0fda

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うーん

🙂

村雨

2021年12月12日 12:04

夫が拗ねてもいいでしょ。面倒臭くなったら喧嘩してもいい。なんでグッとこらえてニコニコしてるの？？で、いきなり実家に逃避って・・アナタ闘わずして逃げるの？そうやって敵前逃亡している限り本当の夫婦にはなれないよ。母親でしょ。強くなりなさい。夫ととことん話し合いやり合いなさい。それが出来て一人前ね。ニコニコしてんじゃねえ。

トピ内ID：d6fafc9b953532da

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夫の育休は妻の不在時が良いんじゃない？

🙂

cloud

2021年12月12日 12:43

　今回は夫が取る意味が無かったでしょ。することがなければ好きな事するだけだろうし。　形だけの育休といっても其処にも適正は必要だと思うよ。　寧ろ子の体調不良で双方が休みを取れる環境・有給はいかなる場合でも残があれば理由は問われない事こそが、働く上で平等を担保することになると思うけど。

トピ内ID：b496b97eb308733a

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話し合えない

🙂

ｄｄｄｄｄ

2021年12月12日 14:21

夫婦関係って何？自立して子供を引き取り旦那さんとは一緒に棲まないという友達はいますが（アメリカですけど）。子育ては自分だけでしたいとか。他にも週末婚で特に旦那さんと仲が悪いことはないんですが、一緒に棲んでいませんね。色んな夫婦の形があります。育児に参加しないお父さんって要りますかね。しかもストレスの原因みたいですし。自立できるなら分かれて教育費だけもらえばいいのかな、ってこういうレス読むと思います。

トピ内ID：b6f4567d628d9699

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まだまだ先がある

🙂

ななこ

2021年12月12日 14:19

笑顔で話を聞けるならまだ余裕がありそうです。育休が終わってトピ主が働き出して夫が自分の大変さばかりを語るようならニッコリもできなくなりますよ。今後は感情の抑制のような一時的なものでない感情がわく可能性があるので、聞き流せる内は聞き流しておいては？仕事に復帰して子どもが動き回るようになったら寝不足だけじゃない不調とも闘うことになるのでその時に手伝ってもらえるように夫を変えていかないと後々大変ですよ。夫に腹が立つからシングル子育ての方が気が楽と考えてしまうかもですが、猫の手でも必要な時があります。

トピ内ID：f3c7ca5c1cf8fbd1

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苦言を言わせてもらいます

💢

ジジ子

2021年12月13日 09:49

トピ主は、仕事復帰を前提に育休を取っているわけでしょう。育休は育児に専念する為のものですから、トピ主が主になって家事育児をしなくはならないと思います。夫が何時まで会社で仕事しているか、トピ主のレスには書かれていないので、そこのところはよく分かりませんが、仕事から帰った夫に家事育児分担を求めるのは酷ではないですか？夫に育休が暇で良いねと言われてカチンとして、咄嗟的に実家に帰るなんてあんまりにも短絡過ぎませんか？今の生活が嫌なら、お子さんを連れて離婚して一人親でやって行けばいいんじゃないですか。トピ主は仕事しているから、生活には困らないと思いますけど？

トピ内ID：ab79917eadbe110a

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理性の糸切ればいいよ。

🙂

のあ

2021年12月13日 10:35

毎日の子育てお疲れ様です。産後2ヶ月なんて体はまだガタガタだしメンタルもまだ不安定なのに良く頑張っていらっしゃいますね。夜間の授乳や赤ちゃんが泣くだけでもストレスなのに、想像力の欠如した旦那さんに毎日そんなことを言われ、私なら我慢できなくて言い返さないと気が済まないです。そして旦那のご飯などはいっさい作らないと思います。旦那さんにとっては赤ちゃんの世話や家事は暇と同じなのですよね？　一度旦那さんの休日に全てやって貰えばどうでしょう？トピ主の1日のスケジュールを伝えてから、夜泣きの世話、ミルクやオムツ寝かしつけなど全てやって貰いましょ。そして自分達の食事の用意や家事なども。旦那さんは想像力がないのでやってみないと分からないと思います。家を出て行くのはそれからでも遅くありません。トピ主が言いたいことを言いましょ。今ここで何も言わないと赤ちゃんの世話もずっとしないのではないですか？　

トピ内ID：fd5cbaad4aa62aef

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わからない

🐤

リアルシングス

2021年12月13日 10:35

夫が拗ねたらめんどくさいとか、なんで？こっちが先に真剣にブチギレたらいいんじゃないですか。夫の態度に文句も言わずその理由が、子どもに見せたら良くないどうこうって言い訳ですよね。夫のことなんかなんとも思ってないから、ケンカする気もないんですよね。または、耐えるのが偉いとか、思ってるのですか。さっさと、夫が文句も言えないくらいの迫力で怒り狂えばいいのに。戦って、それでもダメなら別れれば良い。言いたい事も言わずに、逃げ出すなんて卑怯だと思います。

トピ内ID：a1d868fbce5650f6

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すればわかる

🙂

ごん

2021年12月13日 10:58

旦那さんを甘やかしすぎでは？２週間の育休中に遊んでて、何も言わなかったのですか？今度休みの日、土日ですか？その日に家事と育児任せて、美容院やら用事がある...で、1日出かけたらどうですか？もちろん食事、洗濯もしてもらって。楽ちんなら出来ますよ。させないと.....。

トピ内ID：39b2cde49947e36c

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面倒から逃げることは、家族の生活力を奪う

🙂

りんご

2021年12月13日 10:55

なぜご主人の育休中にトピ主さんが頑張っちゃったんでしょう？なぜ面倒だからってご主人に本当の気持ちをぶつけないのでしょう？優秀な主婦は家族の能力を伸ばしません。昭和の男性たちがお米を炊くこともできない、靴下の場所もわからなかったのも、そういう両親を見て育った子供たちがそれが当然という大人になったのも、家庭内で主婦が能力を発揮しすぎたせいです。お子さんの前で喧嘩は良くない？では、夫婦なのに言いたい事を我慢して、不満を溜め込む姿を見せることは良いのですか？母親が家事育児の多くを引き受けているのに、父親がそれを当然と思い込み、想像力に欠けた言葉を発する姿は？我が家は、喧嘩に近いやりとりも子供たちの前で行います。お互い信頼し合っている夫婦で普段は笑顔と愛情に満ちていたとしても、時には意見の衝突はある、それは人間として当たり前と知ってほしいからです。ただし、お互い絶対に暴力はないし、相手の人間性や尊厳を傷つけることはしません。どんなに感情的になっても、最低限のレベルを超えてはならないことも同時に教えたい。謝罪し仲直りをする様子もセットで見せます。家事も育児も、あえて自分が手を抜くことで夫を成長させてきました。子供たちの生活能力も高めています。同時に、男女関係なく、教育を受けた健康な大人は働き納税することが当たり前という姿も見せています。他人と暮らし、意見を交わし合うことはとても面倒です。でも、エゴを押し通すのではなく、それが家族の幸せだと信じる事はどんなに面倒でも逃げてはいけません。実家に帰るのは家族の幸せの放棄だし、夫の能力を伸ばすチャンスの損失です。子供も最初はお手伝いより手間が増えるだけですが、根気強く教える事で伸びます。一人一人に生活力をつけさせるためには、という視点でもう一度見つめ直してみてください。

トピ内ID：da093053640eb350

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ちゃんと話ができる夫婦関係を築く

🙂

べるる

2021年12月13日 11:30

拗ねて面倒くさくても、ちゃんと話をしなきゃだめだよ。母親が夜中授乳していても気が付かない男性は少なくないようです母性と父性は違うし、赤ちゃんが生まれてから父親になる夫と、妊娠した時から母親になる妻では親歴が１０か月違いますしね。妻、育休中なら家事育児を妻に丸投げてしまう夫も多いでしょう自分の育休は子供と触れ合うためにだけあり、権利だから取得して好きに使っている感覚なのでしょうね～彼が育休を取った二週間なんで家事任せなかったかなぁ～？今更だけれど、遅く起きようが、たたき起こしてでも任せるべきでしたね。分からない人には、なんで分からないのと苛立つよりも分かるように説明しましょう。ニコニコしていては何も伝わらないです。実家にいきなり帰るのではなく、言わなきゃならないことは言う何回でも・・・それでも、何も理解できないし、しようと言う姿勢が見られないのなら初めて親を巻き込んで大事にしたら良いんじゃないですか？でも、その時は覚悟も持ってでしょうけれど。夫婦なんだから、子育ての同志として戦友として成長していくには思いを訴えなければ伝わらないんです。揉めても喧嘩になっても、伝えなければいけないことは伝えるべきです。これって子育てに関してだけではなく、家計とか人生設計とか夫々の実家対応とか、子どものイベントごととか、何にでも当てはまりませんか？我慢しすぎると反動で大爆発につながりますからちゃん伝える努力、理解しあう努力を惜しんではいけません。そうして夫婦の歴史は築かれていくのです。 5年後10年後．．．．４０年５０年と夫婦としての歴史を刻ん行くのでしょ？

トピ内ID：fd5934ad4aa31166

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いきなりではなく予告をする

🙂

佳奈

2021年12月13日 11:41

＞きみが暇な間ぼくがいかに大変か！私が忙しかろうが暇だろうが、あなたの「仕事の大変さ」は変わらないと思うわよ。なんなら、一週間くらい試してみる？と言ってから実家に帰る…というので、いかがでしょうか。

トピ内ID：188b2836ae16537a

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やっと

🙂

ふみこ

2021年12月13日 12:26

怒るタイミング遅くないですか？育休で11時前に起きてきた初日にブチ切れて良い案件だと思います。なぜその時よく話し合わなかったのでしょう？ダメな父親を作り上げたのはトピ主です。まだ間に合うかもしれません。実家に帰って逃げるのではなく、闘いましょうよ。すねたって無視されたって、きちんと言わないと。それで相手が改心すれば100点、理解不能ならお別れで良いです。育休中にプラモ作ってる時点でありえない。ドン引きです。

トピ内ID：2d52a2a0fb8b7758

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話し合いが必要

🙂

同情はするけど

2021年12月13日 14:53

トピ主さんが夫に不満を持つのは当然なんですが、いきなり実家に帰るのは唐突すぎでしょう。夫もトピ主さんから何も文句も不満も言われていないからＯＫと思っていたはずで、それがいきなり実家に家出されても何が悪かったのか理解できないままでしょう。夫が拗ねると本当に面倒くさいから、つい妻が我慢するというのもすごく実感できるんですが、それなら妻を怒らせるとそれ以上に面倒くさいことになると思い知らせたらどうですか？ところでジジ子さん、育休取ってるなら家事育児は妻がするべき、夫にさせるなというなら、生活費はすべて夫が持つべき、妻に出させちゃダメでしょう。生活費はこれまでどおり折半で、家事育児は妻にほぼやってもらい、その上妻に暇でいいねと言うってありえないんですけど。家事育児を妻にまかせて、生活費は折半ですむ夫がうらやましいって、トピ主さんがキレていいところですよ。

トピ内ID：e43428482d9045a5

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育児大変ですよね

ぷーさん

2021年12月13日 15:52

私も生後2ヶ月の娘がいるアラサーです。育児本当に大変ですよね…大変とはよく聞きますが、出産前はこんなに大変なものだとは知りませんでした(笑) ワンオペの日はお風呂に入る時間も一瞬、ご飯を食べる時間も一瞬。自分の時間、ましてや気を休める時間など殆どありません。常に子供のお世話で時間が過ぎていくんです。そんな中、主様は育児に家事、勉強に…本当に頑張られていらっしゃると思います。私なら資格の勉強より睡眠を優先しちゃいます(笑) 暇でいいね…よく言えたもんですね。私ならブチギレそうです。確かに仕事も大変かもしれませんが、仕事(業種にもよりますが)は言葉の通じる大人と一緒にできます。子育て(特に乳児)は言葉も通じなければ、大人たちの思う様には行かないことばかりです。1日抱っこで体もバキバキです。本当に暇と思っているのなら一度1人で子供を見て貰いたいもんですね。一度お子さんが寝静まった後に、話し合って見られるのも良いかもしれないですね。旦那様にどこまで分かってもらえるかは分かりませんが、これから先の事を考えると早いうちに思っていることを伝えた方が気持ちも楽になるかもしれないですね。

トピ内ID：c2492f96f2baec46

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旦那さんの言い分もわかります。

🙂

ももん

2021年12月13日 22:14

育児休暇中に資格を取れと会社が指示したのですか？それ、やってはいけないことですので従う必要は全くありません。そして、育児とは別に勉強する時間があるのに寝不足とか、何をいってるのかちょっとわからないんですけど。勉強できるくらい時間があるのだから暇でいいねと言いたくなる旦那さんの気持ちがとてもよくわかります。

トピ内ID：852ab74048e25111

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うーん

🙂

まーこ

2021年12月14日 10:55

今はまだ良いと思いますが、これから子供がイヤイヤ期にはいったら、そうも言ってられなくなりますよ。育児が楽という概念を、早いうちに壊しておかないと、手伝ってくれなくなると思います。そもそも、夫婦2人の子供なのに、なんで女性だけやるんでしょうね。 11時に起きてプラモデル作るのが育児だと思ってんのかと聞いてみたらどうでしょう？または、夫のことは一切やらなくしたらどうですか？ニコニコ聞いてるなんてことしてたら、熟年離婚になりますよ。

トピ内ID：395e1290a89067f2

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キレた方がいいですよ

🐤

もちもち

2021年12月14日 12:28

ほとんどの皆さんと同じ意見ですが、我慢しなくていいです。育休中自分だけ睡眠や趣味の時間を自由に取るなんて、生後2週間の大変な時に…その時点で私ならキレます。何のために育休取ったの？と。ご主人は推測ですが気の利くタイプではないようなので、新生児乳児期の育児がどれほど過酷なのか想像してもわからないんだと思います。というか里帰り出産でないのなら（多分そうですよね？）普通は目の前の妻の憔悴ぶりに少しは大変だなあと感じると思うのですが… とは言えずっとトピ主さんが我慢していたのでいきなり実家に帰ったりするとご主人も驚くと思います。落ち着いている時に、実は今まで我慢していたけど…とまずは話を切り出してみては？育児がどれだけ大変か、毎日細切れで○時間しか寝てない、体もまだしんどい…など具体的に伝えた方がいいと思います。家にいるだけで暇ではない、休暇ではなく育児のための休業だと。喧嘩になるかもしれませんけど、ご主人に手伝ってほしいことや考え直してほしいこと、ちゃんと伝えた方がいいです。衝突を避けていたらいつまでもトピ主さんがしんどいだけです。私も2人子どもいますが毎回産後はバトルばかりです。特に1人目は夫の当事者意識が薄くとても辛かった。そんな夫でも今では育児のしんどさを理解してくれますし、少しは私に気を遣ってもくれるようになりました。寝不足など大変な時期でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：64dffaac684f9147

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ご主人の育休、意味ないね～

🙂

ギャザリング

2021年12月14日 12:48

せめて2週間の育休は夜泣きの対応を変わって貰えば良かったのに何のための育休？この先、そんなに話し合えないと子どものことでは我慢できないので今のままでは、マズイですよトピ主さんの１日を話してとにかく眠りたいから眠らせてとご主人が居るときに寝てください赤ちゃん見ながら、プラモ作って貰って、ありがと～！って起きてくれば良いんだよ買い物行っても、美容院行ってもいいし、ご主人にプラモ作りながら赤ちゃん見る練習してもらいなよ赤ちゃんは、ミルクとオムツで何とかなるから、その2つを1人でやれるよう練習だけして貰って今後も共働きなら必要です弱音吐かなすぎなんじゃないかなご主人だって分かりませんよ分かって欲しいなら言わないとね

トピ内ID：7a6348b9e38b0b57

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説明不足

🙂

りーず

2021年12月14日 14:16

だから気がついてないだけです。あなたがきちんと言葉にして伝える作業を怠っているからです。察する事は男性には無理です。理解しましょう。淡々と感情的にではなく事務的に伝えればいいんです。あなたからは暇そうに見えるかもしれないんだけど、私寝不足でとても辛いの。暇そうと言われると悲しい気持ちになるから申し訳ないけれどやめてもらえないかな。俺だって俺の方がとなったらそうなんだ。あなたも大変なのね。あなたと同じくらい私も余裕がないみたい。ごめんね。キレる必要あります？愚痴はママ友と言いあって夫はうまく転がしなさいな。

トピ内ID：ef1412059a20fa7c

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わかる

🙂

みつこ

2021年12月14日 15:08

わかる実家帰って気分転換もいいと思うよ腹立つなぁ、旦那！暇でいいね！は、私は育休中に旦那の妹が来て言われた言葉。赤ちゃんて寝るかおっぱい飲むかでしょ？暇じゃない？何してるの？ってね。もう、相手にしないことよ。今あなたがしてる態度は正解よ。すごいよ、大人だよ、あなた。とにかく子供だけ、大切にし。育児辛いし大変だけど、手をかけただけ、子供はわかる。毎日毎日、母の言葉を聞いて愛情を受けて育つ。もう少し大きくなったらね、もっと子供はわかるようになるからね。お父さん、何もしない、てのは、子供だってよくわかるのよ。そうなってからでは、旦那よ、遅いんだぞ！くらいに思って、1日1日を子供と大切に積み重ねてな。

トピ内ID：704fd97adb782118

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え？

🙂

あい

2021年12月14日 15:23

最後のほうまで、大変だなぁと思いながら読んでましたが、最後の最後でずっこけました。＞もう理性の糸が切れそうです。＞実家に帰ってもいいでしょうか。どうして夫に、このトピに書いてあることを伝えないのでしょうか。普段ニコニコ聞いているのに、突然実家に帰られたら、当の本人は反省すべきところもわかりませんよ。あなたは、それでいいのですか？不満があるなら、夫に伝える。拗ねたら面倒くさいなどと言わず、夫が父親になるよう育てると思いましょう。こういうときは、こうしてくれるとうれしい。ちょっと今、手が離せないから○○してくれないかな。と、どんどん指示していきましょうよ。指示は具体的なほうがいいよ。で、夫が「忙しい」などと言ってきたら「私も家事をしているし赤ちゃんの相手もしているし、家の中では私の方が大変なんだけど？あなたが忙しいのは仕事のときだけよね？」とにこにこしながら言ってしまいましょう。そもそも夫が育休をとっているときにプラモに没頭する時間を与えたことが間違いだと思いますよ。大変だとは思いますが、ここで夫に手をかければ、あとで自分が楽になると思って（笑）夫が、子にとってよいパパになるよう、頑張って、根気よく、育てていきましょう。

トピ内ID：035c6a2a0358208e

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きちんと手順は踏もう

🙂

ぴょんた

2021年12月14日 19:41

先ずは話し合いの場を持ってあなたの主張を夫に伝えましょう。それでも状況が改善されないという客観的にも明らかな証拠を作って、実家に帰るのはそれからです。何も言わずに実家に帰ると悪意の遺棄とまではいかないにせよトピ主に問題があって子供を連れ去ったことになりかねませんよ。トピに書かれている事実（夫の育休中何もしない、暇でいいねの発言等）は証拠として残っていないでしょうし夫有責とまでは言えないものです。また寝不足なのも資格試験に一因あり夫のせいとも言えないです。証拠作りを頑張りましょう。

トピ内ID：1898c2ad5a6dcb77

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家出しました

🐶

もみがら

2021年12月16日 21:38

育休中です。産後すぐ夫も育休を3ヶ月とってくれました。産褥期まではテキパキして良かったです。なんか取りたい資格ができたとかで、急に参考書を揃えて勉強し出したんですよね。主様と違って趣味の資格です。のめり込むと周りが見えなくなる性格で、私がミルクやって、おむつやって、と一々頼まないと動かなくなり、しまいには今(勉強の)良い所だから！と拒否しだしたのでキレて家出しました。丸一日泣き止まない子供と一緒にいて大変だったようで、夫も謝ってくれました。まあ一朝一夕には変わりません。その後も神経に障る発言や行動が多々あり、その度にそれは嫌だと言ってます。主様もはっきり嫌だと言ったらどうでしょう⁈ニコニコしてちゃ変わりませんよ！

トピ内ID：78f9ecbc5feda5a8

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ちゃんと話しましょうよ。

🙂

グレイラット

2021年12月17日 10:14

〉また夫は生後2週間だけ育休を取っており、その時も私は夜間も起きて育児と家事をしていましたが夫は毎日朝の11時前に起きて趣味のプラモを延々作っていたので育休のイメージがソレなのだと思います。ここが敗因です。夫が育休取ったんだから、夜間対応を任せれば良かったんです。無理なら朝5時に子供を夫の布団に放り込めばよかったんです。日中も、子供を夫のそばに置いて昼寝すればよかったんです。甘やかすからナメられるんですよ。実家に帰って解決するんですか？実家に帰るなら、もう一度、夫に育休取ってもらってからにしませんか？一日で戻るとしても、それくらいの荒療治しないと夫は何もわからないままですよ。まあ、育休取っても遊んでるだけの男性も多いらしいですからね。世の母は、もっと夫を叱って父にしなきゃ変わらないと思いますよ。面倒ですけどね。子供が寝ている隙に勉強を休んで、夫が拗ねようがグレようが徹底的に話すしかないと思いますよ。実家に帰るのはその後かな。

トピ内ID：2d740070a5104307

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