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夫に一年も育休が必要ですか？

レス75
（トピ主 0 ）
😢
みりん
子供
先月第一子が誕生し、今月から夫が１年の育休に入りました。夫は家事が得意なため育休中は家事の多くをお願いし、私も手伝うため実際の分担は夫が７割ほどです。 ただ、夫が起きるのが苦手かつ図らずも完母になったこともあり、夜に夫を起こす程のことはなく、結果夜間の育児は全て私が対応することに。睡眠時間は夫８時間以上、私は平均４時間＋仮眠です。 夫は、必要以上に掃除に取り組むようになり凝った料理も作り始めました。夫の家事中娘が泣いたら先に動くのは私です。家事なんて多少疎かでいいのに。 勿論娘とも遊んでくれますが、お世話に関しては不手際も多く指摘すると喧嘩になります。 加えて、娘の昼寝中や一人遊びの時は趣味や資格の勉強をしています。思わず「余裕でいいね」と言うと、夫は「夜はミルクにしたら俺がやるのに。自分が母乳を選んで寝不足なのに、俺が楽しそうなのが気に食わないの？」と。それはそうですが、まだ産後2ヶ月も経たないなか、貴方が呑気に寝ている時に一人でお世話する妻を気遣ってくれてもいいのでは。上記の不満は夫に伝わりません。 妊娠中、夫が育休を一年取りたいと聞いた時、正直長いと思いましたが本人にやる気があるならと口を出しませんでした。家事育児以外のことを一切やるなとは思いませんが、まだ私にとっては産後の混乱のなか向こうは余裕、何のための育休なの？と思ってしまいます。何より、私の気持ちに寄り添う姿勢が見られないのが辛いです。 元々共働きで、平日は食事や洗濯もバラバラでした。今の夫ほど家事はできずとも、私一人が娘と過ごす程度の余裕はあります。代替職員もいるのでしょうが、正直すぐにでも復帰して欲しい。 何もしない夫よりはマシでしょうが、周りからイクメンと思われているその人、1ヶ月の娘と寝不足の妻を尻目に遊んでますよと言いたくなります。最近は夫へのストレスで寝れません。この夫に育休って必要でしょうか。

トピ内ID：93dcf116c742cc63

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#心の悩み
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うらやましいけど

🙂
幸
家事やってくれるだけ良いじゃん。 復帰してほしいならそう言ったら良いと思います。 でも復帰したら家事もしないといけないし、寝不足も変わらないけど… 今の暮らしが当たり前なら、それなりに、負担は増えると思うよ どうしてほしいのかな？ ねぎらってほしいのかな。 子供の世話をもっとしてほしいならそう言ったら良いし、ミルクの件は正直正論ですよね、、 娘のお世話について、口出すとけんかになるなら余計、夫は家事中心になるのかなって思いました。 夫の家事をあなたがかわって、授乳以外は夫が娘を見る係になったらどうでしょう？ 最初の質問ですが… 二人で一年もとるのは正直オーバーかなと思うけど、普通は女性にとっては助かるし、家族水入らずで一年も過ごせるなんてうらやましい限りです。

トピ内ID：82ee1b387047c30b

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贅沢

🙂
むっちりもっちり
やさしくしすぎるとそれが当たり前になって 感謝の気持ちがなくなるもんだね 寄り添う？これ以上？ はっきり言ってワガママです

トピ内ID：be74c561b43bc6a8

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昼寝する

🙂
みさき
完母でも飲ませるだけ飲ませたら、おむつ替え、寝かしつけはできますから、母乳以外任せる。泣き声で起きなければ、主さんが起こす。 主さんも睡眠4時間と被害者ぶらないで、昼間、夫に任せて昼寝する。いっそ昼間ずっとゴロゴロでも寝室か、別室で耳栓して寝る。母乳だけ起こしてと頼む。 娘見ながらの家事、むしろ、娘を見れる範囲での家事をして、家事はしなくてもいい、と頼む。 育児の不手際あって、なにか困りますか?怪我しそう、誤飲しそう? 泣き止まないくらいなら親子とも慣れてくれればいい。 一人で抱え込んで、私が大変状態です。 わかるんですけど、イライラ続いたり大変な状態続くだけですよ。

トピ内ID：895f78338edb3840

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たまには気分転換を！

🙂
リリー
私は羨ましいと思いました。 旦那様が普段の家事を７割もやってくれるなら、あとは殆ど子どもの面倒だけですよね?こんなに楽な子育てはありませんよ。夜眠れない分、昼間ガッツリ眠ればいいんです。その間旦那様に子供の面倒をみてもらって。 旦那様の産休が終了したら、家事をしてくれた旦那様の有り難みを感じると思います。 多少気に入らないことがあっても、まあいいか、で気持ちを切り替えた方が良いですよ。 ただ、四六時中、夫婦一緒にいるとストレスがたまり喧嘩のもとになるので、たまに友人と食事に行ったり、実家に帰って羽を伸ばすのも気分転換になります。

トピ内ID：3af9fad13fab6139

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ならば

🙂
さかな
育休辞めてもらいましょう あなたは不要と意思を伝えましょう もちろん今後、一切夫に家事育児は負担させないこと あなたが拒否したんですからね まさか全ての決定と判断権はあなたが一方的に持ってるなんて思ってませんよね

トピ内ID：46f17d30a5021913

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いやいやイクメンでしょう

🙂
かな
世の中には家事すらやらない夫は多いです。トピ主さんに寄り添えってどういうことか分からないです。自分の意のままに動かない人にイラついているだけですよね。旦那さんはたまったものじゃないです。自分の考え変えてください。感謝の気持ちは少しもないの？

トピ内ID：1c99c4a5f3811c51

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まだ出番はこれから

🙂
ぐーたら
生後1ヶ月でしたら、夜間の授乳以外はまだお世話なんて楽チンです。 赤ちゃんの昼間起きてる時間が長くなってくれば相手をしたり、ハイハイやつかまり立ちが始まれば目が離せなくなります。 たそがれ泣きなど延々抱っこしなければならないことや、昼夜逆転なんてこともあります。 家事も育児もしてくれるなら多少の不手際は目をつむりましょう。やる気をそいではなりません。 私の夫も第2子の時に7ヶ月（年度末まで）育休をとってくれましたが、上の子の保育園送迎の他、大人の食事作り、洗濯、買い物、子供のお風呂と全般やってくれました。 とても助かったけどなあ。 可能であれば、寝る前だけでもミルクを足したらよく寝てくれると思いますが。

トピ内ID：a7e97b79dcb898e7

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寝ないんですか？？

🙂
ミント
お子さんが寝てるときや一人遊びしてる時は 子供見ててねとお願いして 昼寝すればいいじゃないですか。 出かけちゃうわけじゃないんですよね？？ しかも子どもの世話をすれば文句を言うんですよね？？ なら文句ないことをやっててくれたほうがよくないですか？？ 里帰り中のお母さんもそんな生活じゃないですか？？ 家事は任せて赤ちゃんの世話は自分でする。それ以外の時間は赤ちゃんと寝てる。 私は里帰り中そんな生活だったので今のトピ主さんの生活は同じようなものに感じます。(夜ももちろん自分で対応してました) まぁきっと余裕がなくて何をされても辛い時期なんでしょうね。 休めるときにゆっくり休んでください。

トピ内ID：98e7d03fdfeaba83

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なるほど

🙂
きい
じゃ、貴方が家事も育児もすれば良いじゃない。 夫は外で働くのが仕事 妻は家の事全部って事ね。

トピ内ID：568586925f40c4f6

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自分が復帰

🙂
働く母
私だったらですが、日中はミルクと割り切って（せっかく完母だったらちょっともったいないけど）、自分がさっさと仕事に復帰します。搾乳冷凍しておいてもいいし。（したら夜もお願いできるね。） 正直、一人目に大人二人要らないと思って。 そんなに旦那さんが育休取りたいなら、全部お任せする。旦那さん一人で対応する事になったら、泣いた時だって対応せざるを得ないじゃん。

トピ内ID：50a70c2c2f431207

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有効活用

🙂
アラフィフ
正直、育児休暇より就学前までは残業や出張を制限してくれる方がありがたいんですが、取ってしまったものは仕方無いです。 私の周りでは夫が長期休暇をとってうまくいったケースは、妻が産休だけで復帰した、妻が外国人で妻の母国に一緒に里帰りした、妻が1年間休んだあと夫が入れ替わりで保育園4月入園の年度末まで取得した、などで、2人で1年間というのは見たことないです。 私がもし同じ立場なら、お互い一日1時間ずつスポーツジムに通って基礎体力が落ちないようにしますかね。 夫も産後うつになるそうなので、朝の散歩を習慣化。 妻は半年くらいは無理しない方が良いので、ジムの代わりに週1で整体に通わせてもらっては。 歯医者や人間ドックなど、復職したら行きにくいものも済ませたいです。 夫は不死身のサンドバッグではないのでお気をつけて。

トピ内ID：08a98514ca6f105c

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ちょっと言いがかりのような気がする

🙂
うーん
もちろんここで全てを書いているとは思いませんが、少なくとも読んだ限りでは夫さんはかなりよくやっているし家庭に必要な人員なのでは？ 何ならトピ主さんが復帰して夫が1年間専業主夫状態でも良いんじゃないかってくらい、しっかり家事育児に貢献してくれているように思いましたが。実態は違うんでしょうか。 必要以上に掃除に取り組むというのが「潔癖で少しも汚れるのを許さない」ということなら別ですが、違いますよね？ 単によく掃除や料理をするようになっただけに感じます。 それならむしろありがたくないですか。 トピ主さんがお子さんのお世話や遊んであげている間に夫は勝手に掃除や料理をしてくれて、生活環境が整うのですよ。 そりゃ多少おろそかにしても良いのはその通りだけど、やってくれるなら良いのでは。 まあお子さんのお世話に対する不手際というのがどの程度の不手際なのかにもよりますけど… あと気になるのは以下です ＞私の気持ちに寄り添う姿勢が見られないのが辛いです。 →トピ主さんは夫に寄り添っているんでしょうか ＞周りからイクメンと思われているその人、1ヶ月の娘と寝不足の妻を尻目に遊んでますよ →遊んでます？？掃除や料理してくれてるって書いてませんでしたっけ。資格の勉強もしてるんですよね？遊んでる記述はなかったと思いますけど私の見間違いでしょうか。 もしかして「趣味」というのが遊びということなんでしょうか？趣味って何ですか？ でも別に空き時間にやるなら良いのでは…トピ主さんだって空き時間があれば趣味活動しても良いんですよ？ もしお子さんをしっかり見ていないと事故などが心配で危ないという意味なら、そこをメインに話せば夫も理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：053f70a0ee590d8e

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お昼寝しましょう

🙂
匿名
寝不足で辛い気持ちよくわかります うちは二人目出産時に義母に来てもらったのですが夜間対応は全部自分、お昼は赤ちゃんが寝ている貴重な時間も義母の話し相手にならざるを得ず慢性的な寝不足でした 話し相手が自分しかおらず、この時間マジ無理、マジ勘弁、眠すぎるーと思いながら耐えていました 夜自分がすることは割り切ってましたが、義母の手前遠慮してしまいお昼寝は言えませんでした 実母相手なら子供の見守りを頼んでお昼寝したんですけどね 幸いトピ主のところは夫なので、日中にお昼寝しませんか？ 搾乳機で軽く絞って哺乳瓶にインしたら母乳も無駄にならず良いのでは？ 子供のお昼寝タイムや一人遊びタイムに預けたら文句言うのであれば寝不足が辛いことを切々と訴えて夜は起きるから昼間は寝かせて欲しいと説得しましょう （なんとなく二つ返事で引き受けてくれそうな夫と思いましたが） 慢性的な寝不足は神経が擦り減るので些細なことでイライラしがちです 頻回授乳で1〜3時間おきに授乳していたので夫不在の平日はけっこう参ってました お昼寝で睡眠不足が和らぐと心も穏やかになりますよ うちは週末夫に任せて数時間寝たらびっくりするくらい心が穏やかになりました 睡眠は本当大切です せっかく夫が日中もいるんだから無理せず夫に任せて寝てくださいね

トピ内ID：4d05e7881c09a237

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レスします

🙂
たらい
お疲れ様です！ 新しい生活で少しずつ疲労が蓄積されてきていますね。 あなたは産後で身体もしんどいし、寝不足、精神的にもピリピリしている。それがあたりまえです。 ご主人的には1年間の休み、奥さんも居るから結構時間を持て余している、と。 母乳をやめるのは勿体ないかな？辛いならミルクでももちろんいい。みんなが助けられますから。 私なら夫に「寝不足でイライラしちゃっててごめんね。夜が結構大変で、、、もしよかったら昼間、赤ちゃん見ててくれないかな？母乳のためにも睡眠たくさん取りたいんだよね」と優しく（その一瞬だけでいいので！笑）言えませんか？結構ご理解のあるご主人だし、わかってくれそう。 でもね、男の人に私の産後の気持ちをわかって〜はほぼ無理です笑 しばらくすると、誰か大人が自分以外にもうひとり居るだけで安心できるようになると思います。そのくらい慌ただしくなります。楽しみですね！

トピ内ID：a7f673ee36f26b1f

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トピ主様が仕事に復帰する選択肢があってもよいはず

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 「労働力が余っている」とお感じなら、 トピ主様が仕事復帰なさる選択肢も考慮なさったらいかがですか。 お連れ合い様ほどでなくても家事育児に支障はないとのことですから、 心身の不調で仕事復帰できない訳でもなさそうですし。 トピ主様は、お連れ合い様の育児にご不満なようですが、 子供の数が減った男女平等のこの時代、 女性だって、近所の赤ちゃんや生まれたばかりの弟妹の世話の経験がある人は多くなく、 出産直後の病院での合宿状態で初体験するのがほとんどでしょう。 男性には「出産直後の病院での合宿状態」がありません。 ですから、今、お連れ合い様の育児に不備がある、とトピ主様が思うのは、 出産後1か月ほどの育児経験が、トピ主様のほうが豊富だというだけの理由です。 育児がトピ主様に偏っているなら、 お連れ合い様の経験値は上がらないのですから、なおさらです。 お連れ合い様の育児を仕上がらせたいなら、 本当に危ないことだけを話し合い、 お連れ合い様に夜の育児も任せた上で、 トピ主様が仕事復帰なさったらいかがでしょうか。 もし、トピ主様が 「妻が育児休業を取れて当然だし、夫は取れなくても当然」 とお考えなら、 なぜ自分がそんな「不平等」な考えに侵されているのか。突き詰めてみたほうがよいと思いますよ。 育児休業は女性だけの特権ではありません。 もちろん、お連れ合い様が仕事復帰なさる選択肢もありです。 お連れ合い様とトピ主様、どちらも「平等に」仕事復帰する選択肢を考えたらいかがですか。

トピ内ID：19280b371880199c

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もっと頼れば？

🙂
いちご
夜中はトピ主が担当なら、昼間は搾乳した母乳で過ごせるようにしたらどうですか？ 赤ちゃんを夫に任せて、たくさん昼寝をしましょう。 任せている間は手を出さない。 昼寝中は、赤ちゃんの泣き声が聞こえないように工夫する。 寝不足は体力消耗するし、ネガティブ思考になりやすい。 あと、夫の不手際には目をつむること。 夫も初心者、お世話の機会を奪わないで。 内心では、自分よりも家事もこなせて育児もできる夫になるのを恐れているのでは？

トピ内ID：f5464caa84e318c8

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本気ですか？

🙂
猫丹
「1ヶ月の娘と寝不足の妻を尻目に遊んでますよと言いたくなります」 えっ？ 旦那さん結構な割合で家事してますよね？料理と掃除って重い担当だと思いますけど。 「遊んでる」は娘さんがお昼寝している間のことですよね？ 新生児がいたって可能なら趣味の時間をゼロにする必要はないし、資格の勉強は将来を考えてのことで遊びではないでしょう？ 「夫の家事中娘が泣いたら先に動くのは私です」 じゃあ娘さんが泣くまでトピ主様は何をしているのですか？ あなたが一人遊びを見ていたり軽い家事をしているのを「妻はぼーっとしているだけなんですよ」と言われたら…怒るでしょう？ 娘さんと一緒にお昼寝すれば良いし、夜間の授乳も言われたようにミルクにしたらどうですか？ どうしても母乳に拘るなら夜間対応は仕方ないです。 自分で自分の首を締めておいて不機嫌になるのではパートナーがお気の毒でしかありません。 まぁ産後で色々お疲れなのかもしれませんが、ちょっと旦那さんを見る目つきが悪すぎると感じました。

トピ内ID：91b4273fdc405410

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完母の夜勤について

🙂
たま
育休の要否とはちょっとそれますが。 完母だと夜勤で夫にやってもらうことないから、旦那さんの言うこと正論なんですけど、こっちは寝不足なのに！っておもいますよね〜 うちもそうでした。 ＞貴方が呑気に寝ている時に一人でお世話する妻を気遣ってくれてもいいのでは ここですよね。ほんと。 夜勤という一番しんどいところをやってるんだから。 夜は トピ主さんは搾乳タイム 旦那さんはミルク&オムツ係 でどうでしょうか？ で、その搾母乳は、昼間トピ主さんがお昼寝してる間にあげてもらうか、次の夜勤であげてもらうか。 うちはこれで夜勤の不満解消しました。 とにかく夜勤の辛さを分かち合ってくれないと気が収まらなくて（笑） ＞あと夫は、必要以上に掃除に取り組むようになり凝った料理も作り始めました。夫の家事中娘が泣いたら先に動くのは私です。家事なんて多少疎かでいいのに。 ママが抱っこして！みたいな態度も腹たつんですよね。 うちは結構子が泣いたら「泣いてる！！パパ抱っこして！パパの抱っこじゃないと嫌だって！」って言ってます。 それでも無理ならもう育休切り上げてもらっていいと思いますよ。 生後３ヶ月前に夜６時間くらいはまとまって寝られるようになる子も多いので、トピ主さんの寝不足で辛いのも必ず終わりがきます。

トピ内ID：30c541e3c86fe972

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お疲れ様です

🙂
めめ
搾乳機で搾乳して、昼はご主人が母乳をあげられるようにして、ゆっくりと寝て休むのがいいと思います。 寝られないと病みます。 3ヶ月くらいになれば子も今より長めに寝てくれるようになるのでもう少し休めるようになるのでは…！ 私も産後2ヶ月ですが、旦那さん家事も育児もしてくれるなんて羨ましい…！育児を2人でゆっくりできるのも羨ましいです。 楽しそうにされると、こっちは体ボロボロなのに…ときっと鼻につくんでしょうけど。産後メンタルもあるので、とにかく寝ておやすみしましょ！ ママが笑顔でいるのがベビーが1番健やかに育つと思います！

トピ内ID：a9c6db4008af3d93

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個人的には不要と思っている

🙂
わーまま
１か月くらいなら、ありかもしれない あとは、定時に仕事に帰ってこれるとワークライフ的にはちょうどいいとは思っています 旦那が遊び惚けていたり、なぜか転職活動を始めたり 酷いところは、うつ病になっちゃたり まだまだ男性育休に課題は多いと感じています でも今回に関しては、トピ主にも問題ありそう 自分と同じ苦しみがないのが嫌ってタイプなんだろうな 旦那の飲み会が徹底的に許せない 家事のやり方が違うののが許せない 嫁いびりされたら、自分も嫁いびりするタイプ そうして自分で自分を苦しめて、相手も苦しめてしまうタイプ 睡眠時間は、日中面倒を見てくれるのだから、夜はしょうがないのでは？ 夫の育休がなければ、昼はワンオペ休む暇はないし 仕事してたら家事もままらないのだから、大変でしかない 余裕のあるつもりの私でも（子供は手のかからないタイプ） 一日中何もせずに気がついたら夜だったなんて結構ありました ただ、夫婦がこういう風にすれ違うのはよくないと思います 原因に産後クライシスも混じっているのでしょう 貴方は夫に求めすぎだし、 ご主人も妻の機敏には疎いというかわざとはぐらかしているとも感じます まさに、「俺が楽しそうなのが気に食わないの？」なんでしょう？ 全部受け止めたら、受け止めきれないと思います 今日は夜間授乳を変わってほしいということを伝えたほうがいいのに 私の気持ちに寄り添う姿勢が見られないのが辛い 暢気に寝ているのが許せないだもの 少なくとも出産後母親は変わります、変わらざる得ない 夫は同じようには変わらない ただでさえ性別も違う他人ですから、あなたの思い通りにはならない 出産前の話も合ったけど、その時はこんな喧嘩はなかったはずです 自分が変わってしまったという自覚は持つべきです 夫の自由がうらやましいなら トピ主も一人の時間をお願いしては？

トピ内ID：f3654c175ad95edb

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夫さんにこれを読ませて

041
たこ兄弟の母
＞必要以上に掃除に取り組むようになり凝った料理も作り始めました。 ＞夫の家事中娘が泣いたら先に動くのは私です。家事なんて多少疎かでいいのに。 男性育休ダメダメの典型であり、エセイクメンの典型です。 やりたい家事と育児はやるけれど やりたくない家事と育児はやらない。 他の男性よりはやっているからイクメン？ あなたが比べるべき対象は、世の母であり妻です。 ロクに家事育児をしない、世の男性じゃない！ ＞お世話に関しては不手際も多く指摘すると喧嘩になります。 嫌なことはしたくないからです。指摘すれば 「だったら俺はやらない！」とか言い出しません？（笑） 「いいねぇ、あなたは断れて。断れる立場がうらやましい」 　私も断りたいなぁ。そしたら娘のお世話は誰もしなくなるね。 　それをわかって言うってずるいなぁ」 と、言ってやりたいけれど、ぐっと我慢しましょう。 夫婦仲が壊れます（笑） 「あなたの同僚が、やりたい仕事以外はやらない、残業はしないと言ったらどう思う？ 　同僚のこぼれた仕事をあなたが全部する羽目になるよね。 　残業でヘロヘロなのに『俺が楽しいのが気に食わないの？』と、言ったらどう思う？ 　無責任で思いやりのない奴だって思わない？」 まず夜中、赤ちゃんが泣いたら夫が起きておむつを変える。 それが終わったら主さんにバトンタッチ。 夜中の授乳はあと半年以上続きます。 主さんは昼間、仮眠ではなく２時間くらいまとめて寝るようにしましょう。

トピ内ID：47de8a97f60b3e8f

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時代ですよね

🙂
おじさん
男です。 私は主さんの親世代より上だと思いますが、当時は、男が出産に立ち会うとか、育休を取るなんて、発想すらなかった時代かなと思います。 一人二人、どうしても立ち会いたいと言って、病院の反対を押し切って立ち会った人を知ってるくらいかな。 当時でも、生まれたばかりの子供の世話をしたいと思う男性は多かったと思いますが、そんなことが許されるはずもなく。 そう思うと、今はいい時代になったなと思います。 ＞正直すぐにでも復帰して欲しい。 まあ、男の育休に対する女性の本音は、ほとんどこれになると思います。 私も、出産したての女性だったら、「うちのことは私が一人でやるから、あんたは働いて一円でも多く稼いでこい」って間違いなく思いますもん。 ちなみに、主さんが夫さんに不満があるのは、状況に余裕があるからです。 それを良しとするかしないかは、主さん夫婦の問題です。 個人的には、私一人で大丈夫だからと、仕事に復帰してもらうのがいいと思いますけどね。

トピ内ID：1a7a26ae088514a1

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トピ主が仕事に復帰したら？

🙂
もも
多分、旦那さんが仕事に復帰したらしたで あーだこーだと絶対に文句を言うと思います。 トピ主が仕事に復帰すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0c660961aa0fa777

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恵まれてるのに

🙂
まるまる
世の中、 育休とっても家事育児しない夫 家事育児頑張ってるけど不器用過ぎてツッコミどころ満載の夫 育児はやるけど家事は言わないとやらない夫 家事はやるけど育児はやらない夫 そもそも育休取らない夫 平日激務で休日に寝て過ごす夫 家事育児より趣味に没頭する夫 何もしねーくせに妻に文句垂れる夫 赤ん坊に嫉妬する夫 … 挙げだしたらキリがなくらい、困った夫は沢山います。 そんな中、トピ主さんの夫は優秀なんじゃないですか？ 家事育児でやりたいこともあるみたいだし、積極的で助かっているはず。 そこをもっと評価したほうがいいと思います。 トピ主さんは今、産後間もなくて寝不足でイライラしやすいのかな。 でもさ、同じような状況で家事をこなして旦那の食事やお弁当を用意している妻もいるんだよ。 もっと広い視野で見たら、世界中には屋根のない暮らし、明日のご飯に困る暮らしを強いられている中で子育てしているお母さんがいるんだよ。 それを思えば何と恵まれたことか。 わからないなら、トピ主さんはちょっと病みかけかもしれません。 そんな状態なら確かに１年は長すぎですね。 もし、夫に早めに育休を切り上げてほしいなら、トピ主さんが家事育児にもっと積極的になったほうがいいですね。 事実上、夫の育休に終止符を打つのです。 頑張ってください。 一つ言っておくと、赤ちゃんは今はまだ寝っ転がっているだけだけど、そのうちどんどん動き出して目が離せなくなって、正直、家事がはかどらなくなるよ。 それどころか、子どもの鳴声が耐えられない人は全く家事ができなくなります。 大体、その頃に母親はイライラがピークになって夫婦喧嘩が増えちゃうんだよね。 今しか見えていないのは仕方ないし、今のしんどさを取り除くのが大切だけど、しんどいヤツは形を変えて今後何度もやってくる。 夫とよく相談したほうがいいね。

トピ内ID：6dc191643fec2a52

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混合がオススメ

🙂
冷蔵子
母乳が余るほど出ましたが、あえて混合にしました。 自分が体調が悪い時… 美容院に行きたいとき… 友達とランチのとき… 結婚式に呼ばれたとき… 「ミルクあげといて」で済むのでそれはそれは楽ですよ。 ミルクのほうが腹持ちがいい？というウワサを聞いて 寝る前の授乳だけミルクに変えました。 旦那様は朝が苦手なら、 トピ主が早めに寝て、そのあと一回目の夜泣きまで旦那さんに起きていてもらって ミルクで対応。はどうですかね。 月齢が進んだら外で水分補給することもありますが 完母の子は哺乳瓶もマグも拒否！！！！が多いですよ～ 自分の楽の為に混合オススメします。

トピ内ID：c5b97261b7f4a71a

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わかる

🙂
ももも
（あえてタメ語で書かせていただきますね） 「この夫に育休1年必要か」の相談の答えは正直わからないけど… 気持ちはすごくわかるよ！ うちもそんな感じ！ あと、「それだけやってくれる夫だから文句言うな（贅沢だ）」的な意見もあると思うけど、私はそう思わないよ。 妻がやると「あたりまえ」なのに夫だと「イクメン」て、もうやめにしてほしいよね。 勿論、やらない夫よりやってくれるトピ主夫は素晴らしいけどさ。 そんな夫だし、トピ主家事やらなくてよいのでは？ トピ主は基本、母乳あげるだけで、あとは夫よろしく！って。 （…と言ってもどうせ母乳以外もやることになるんだと思うけどね。まぁそれくらいの気持ちでいたほうがいいよ！）

トピ内ID：2d950b3314974138

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そうですね

🙂
ボサ
旦那さん、頑張っていると思いますよ。でも、まだ一人目だから手持ち無沙汰な時もあるかもしれませんね。当たり前に感じるかもしれないけど、料理や掃除をしてくれるのって、すごく助かっているはず。二人目以降のときは、かな〜～り助かると思いますよ。

トピ内ID：55cbd3e99c1d2bd9

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そりゃ、必要ないです

🙂
匿名
赤ん坊一人に大の大人が二人ひっついていたら、どちらかが暇を持て余す。 ましてや狭い家の中で始終顔を突き合わせているのですから、イライラして当たり前ですよ。 夫婦揃って長期間の育休が取れる国なんて日本だけですからね。 他の先進国ではこうなることがわかっているから、わざわざ非合理的な制度は採用しないんです。 子育ても大事ですが、仕事の成果をあげることも大事。 有能な社員が長期間、二人も職場からいなくなったら困るでしょ？ ただでさえ、この国のGDPは衰退の一途をたどっているのに。 一方が育休を取ったら、他方は働きに出る。 至極当然のことですよ。

トピ内ID：d87cdf29bf8c0e2b

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夫に任せる

🙂
へー
体調が戻ったなら、トピさんは仕事に復帰していいと思う。 育児と家事は、育休を取っている夫に任せる。 この際、母乳じゃなくても、ミルクでもいいでしょう？ やってもらいましょうよ。

トピ内ID：fbce67b96cab312f

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新米ママ、ファイトー！

😉
肩の力を抜いて
産後うつに入っていませんか？ 自分のトピをもう一度読み返してください。旦那さんが育休を取って家事をしているのに、なんの不満があるのですか？ 睡眠時間が4時間なのは旦那さんのせいではない！産後の気持ちの落ち込みがあるのは仕方がないことなのに、一緒に落ち込まない旦那さんに、「寄り添ってくれない」などと文句を言い、「すぐに仕事に復帰してほしい」だなんて！ じゃあ、睡眠時間4時間で家事も昼間の育児も出来るのですか？ わがまま言うんじゃない！ もうちょっと客観的に自分を見てください！ 夫婦ふたりで可愛い我が子の子育てができる貴重な期間を、どうかゆっくり楽しんでください！  これから先の人生で、こんなに素敵な時はもうないかもしれませんよー！ 肩の力を抜いて！ 新米ママ、がんばれー！

トピ内ID：0916d6259f43bfbc

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