育休中の生活費・家事育児分担について

時代が違うので、興味があります。 どんなレスがあるのかなっと。 しかし、子供を産むのは、女性でしょう。育てたいって気持ちは、ないの？ どうして、家事が折半じゃないとか お金は？って、なるんだろう？ 家事が嫌いなの？ どうして結婚したの？ 結婚は生活でしょ。 折半が気に入らないなら、ご主人に外でご飯食べてきてもらえば？ 子供は可愛くないの？ 育休でしょ。 私はどんなにしんどくても、子供を育てることが使命と思って、結婚し、子供を好きで産んだから。 どーしても、この手のレスには 納得いかないのです。 お金が欲しいの？ それとも、育児や家事を平等にしたいの？ ご主人がお金を沢山渡せば、納得して、家事も育児も全部するの？ なんだかなぁーーー。 子供を産むって決める時点で、 育児もつきものじゃないのかな？ どうして？こうも、何でもかんでも、 求めすぎるのかな？ 育児は、小さい頃は、 5年もないじゃない。 損得勘定が先に出てる時点で、男はお金を渡すのも嫌がるのでは？ ご主人にどうして欲しいのかな？ 他の方のレスが気になります。 不快な想いさせてたら、ごめんなさい 一つのレスとして、読んでください。 同じ母、働く女性として、私もトピ主のレスに納得いかないのです。 損得勘定が嫌いなので。 平等って、そもそも、何？ それともご主人が、ケチなのかなぁ？ 知りたいです。 もちろん、子育て、共働きだと、女性の方が基本的に負担は大きい、本当に。応援はしてます。

やっぱりどうしても育休中は家事も育児め負担が増えますよね。 7:3で出してもらうのもよいと思います。 話し合いでスムーズに金銭負担割合が決まって、お互い不満がなくなるといいのかなと思います。 あとは、トピ主さんが育休から復帰するときに、同じように旦那さんに育休をとってもらうというのはどうでしょう。 子供は成長しているので育児の大変さの内容がかわってはいますが、役割を丸っと交換する感じで。 そしたら金銭負担を変動するより、お互い公平に感じませんか？ よく聞く、育児終わったのに夫は育休のときと同じように家事育児をしないまま…なんてことも、起こらないと思います。

機械ではないので万人が妥当と感じる「これ」というものはないと思います。 の前提で「momoさん夫婦が妥当と思う」家事育児生活費負担、を話し合いで決めることですね。 あなたが提案される側だとしたら「ネットでこれが妥当と言われたからこうしたい」と、自分からすると「え？こんなに?」と思うものを出されたら、ムッとしませんか。例えば育休中はずっと家にいるんだから家事育児9割するのが当たり前、って回答が出たら妥当と思わないでしょうが、そう答える夫婦にとってはそれが妥当という訳で。自分にとっての妥当が相手にとってそうとも限らないわけです。 例えばですが、具体的に自分が何を負担に感じているか。自分がやることが多いなら減らせばいい、相手がやらないという事だけが不満なら、何をして欲しいか・相手が何ができるか。前者の場合、洗濯回数を減らす、食事は冷凍・惣菜・クックドゥ・デリバリーを増やす。食洗機や掃除ロボ導入。風呂掃除は最後に入る人がする、トイレ掃除は各自使うごとに軽く綺麗にする、特に男性が立って小を済ますならその都度床、壁軽く拭いてもらう。それが嫌なら座ってもらう（うちは夫も子どもも座ってます、夫の方針）。買い物は基本的にネットスーパーで宅配。外に出る時間が欲しければ買い物に出かければOK。なんなら、夫の休日は半日夫に子どもを見てもらい、あなたは美容院・カフェ等に寄りつつスーパーで食料・日用品の買出しに。家出る前に洗濯機回し「終わったら干しておいて」の指示。食事は適当に自分でやってもらえばいい。あなた的に完璧な出来でなくても「してくれてありがとう」の一言は忘れずに。やって喜ばれれば相手はやる気がでます。やって文句言われたらやる気なくなります（じゃぁ自分でやれよ、って）。 労力使いたくないのでお金出す、という人もいるでしょう。 家事・育児の大変さが分からないとか手際が悪いと思う人もいるしね。

最近、生活費折半だとか、住居光熱費を旦那食費を妻とか 分けてる家庭が増えてますが、 子供がいるなら、今後の学費とか何か大きなものの購入とか 家族の貯蓄が必要になりませんか？ 生活費以外はそれぞれで貯蓄というスタイルだと 相手がどれだけ資産があるか見えない。 ロングスパンで家庭の資産がわからないのであれば、 老後の計画もわからないのではないかと。 結婚後の収入はどちらの稼ぎも二人の物というのが法律の考え だと思うので、俺が稼いだ、私が稼いだと考えてては もめごとの種、不満の種になります。 多めのお小遣いをそれぞれの口座に入れ、 それ以外を家庭のお金として一つの口座にまとめ、そこから ローンや生活費、光熱費と振り分けるのが一番。 配偶者が専業主婦なら全部出すのが当たり前。 正直言って、これを不満に思うなら、家庭が何かわかってない夫だと 私は思います。

我が家の場合… 育休中の育児は私(妻)の担当で文句なし。仕事を休んでるのは育児のため、なので。 金銭負担は育休中も含めてずっと折半。ただし元々、同額を出していた中に家族の貯金分も含んで出し合っていたので、そこから育休中の補填用貯金をしてありました。 なので夫の負担額は変わらないけど、私の手当で同額出すのがきつい時は補填用貯金からも生活費を出すような感じで生活してました。 家事は元々、半々くらいで分担していましたが、育休中は余裕があったので概ね私がやってました。 ただ分担をきっちり見直したわけではなく、あくまでも厚意でやる感じの位置付け。 なので、子供が泣いてばかりで大変な日とか、健診で時間かかっちゃった、みたいな日には夫の分の家事をサクッと省略。 元々、夫の担当分は洗濯や掃除などの時間に縛られない感じの物だったので(食事の用意とかよりも自由度があるというか)、後回し後回し。 夫が帰ってから子供を見ててもらって私がやったり、夫自身がやったり、子供が寝てから2人でやったりでした。 でも夫の休日はお互い仕事をしていない平等な日なので、家事と育児を分担してました。都度、どちらを担当する？と夫に選んでもらってました。 育児は私の担当…だけど夫も家事よりは子供を見てる方が身体が休まるので、だいたい子供の機嫌が良ければ子供見てるよ、になるし、機嫌が悪ければ家事してくる、となることが多かったです。 この時、家事してる人の邪魔をしないのが暗黙のルール。いくら子供が泣き出しても、家事中の私に頼ってきて邪魔するのはナシ。どうしてもならその時点から担当交代はアリでしたが。 こんな感じでやってて、平等だろうと感じていて不満はなかったです。 トピ主の場合は…手当だけで、働いていた時と同じように折半の金額を出すのはキツイですよね。 やはり生活費負担見直しと、土日の分担が必要では？

出来ないことを理解してもらいました、私は。 私は専業主婦ですが、子供を出産したあと母乳でトラブり、ミルクを嫌がる子でいつも長泣きしていて、夜泣きもあって、体力精神力限界でした。 で、子供連れて買い物行って夕飯作るのは出来ない！と言いました。 夫は激務で帰宅は深夜近いし、朝は早朝出勤です。 お互い寝不足でイライラするので、食事は外でお願いします、と頼みました。眠りたいし、深夜まで起きてあなたの食事作るのは辛いと言いました。 専業主婦だし、後ろめたい気持ちはものすごくあったけど、出来ないものは出来ない、仕方ないと思いました。 キャパがなくてごめん、と謝りました。 夫は文句も言わず、ほとんど毎日外食してくれました。 夜泣きもわかってくれたし、昼間の様子も理解してくれました。 土日は、買い物ついでにお弁当買ってきてくれたりもしたし、うとうと寝てると昼寝させてくれました。 実家で泊まってきてもいいよ、とも言ってくれたし、土日の家事は殆ど夫がしてくれました。 同僚にぼやいたら、そんなもんだよ、うちもおんなじ、と言われたと笑ってました。いい同僚で助かりました笑。 悪いと思って、何とか食事も作るように私も努力しました。 母乳外来も見つけて通い始め、そのうち子供も少しずつ落ち着いて、一年経つ頃には何とか乗り切ることができたと思います。 お金なんかで解決しないこと、たくさんあります。 体力、精神力の限界なんだと思います。 せめて外食お願いしてみては？ そして、何が大変かちゃんと理解してもらいましょう。 冷静に話せば、きっとわかってくれるし、今まで分からなくてごめん、と言ってくれると思いますよ。 2人でやるしかないんです。 新婚2人、の生活から変わる節目なんですよ。 話してみましょう。 お金はそのあとの話で。

育休中ですよね。 手当でていますよね。 だったら、家事育児はトピ主様がするのが基本じゃない？ ご主人に家事育児を手伝わせたら、ご主人は仕事にプラスされるから、不公平じゃない？ というか、下手に手を出されると逆に手間がかかるから、私なら自分でやっちゃうかな。その方が早いし効率的。 ちなみに、私は産休のみで育休なし。通勤時間の違いを考慮し、平日の家事は私で、休日の家事は主人担当、お互いの家事に文句はつけない…ってことでやっていました。家計分担も同じ位でしたよ。

＞こういう場合、生活費を旦那に多く出してもらう(7:3など)ことが妥当でしょうか？ これで納得できるなら、ご夫婦にとって妥当だと思います。 が、私はなんとなくそこじゃないと思いますよ？ 産休、育休前のご主人の家事負担はどんな感じでしたか？ 働く環境が同じなら、多分ご主人の家事の負担は今と変わらずでしょうか？ 主人のほうが仕事も遅くまでだし、早く帰って来れる自分がするしかないよね〜って感じでしていませんでしたか？ 余裕があるから不満に思わなかっただけで、今は余裕が無いから見えていなかった不平等な部分が目につくんだと思います。 ならお金で解決できるか？ ある程度納得はできると思いますが、それで不満が無くなると言えない気がするんです。 ご主人は週2でお休みありますか？ それなら毎週とはいいませんが、月に1.2回1日丸っとご主人に任せて主様が休みを貰ったら？ 家事は手抜きしようと思えばどこまででも出来ます。 育児もね、手抜きできないわけじゃないけれど、きっと後1.2年は24時間365日休みなく子供に振り回されると思うのです。 そんな中で一番不満に思うのはね、日中家事をこなしながら、普段のお世話もする大変さ！それを理解してくれない主人の態度だったりします。 理解していないから労いの言葉が1つもない！それだとやる気と元気がチャージできませんよね。 2人の子供なのに全部自分がやって当たり前なの？ってなるわけです。 なので丸1日（いきなりは厳しいから2時間、半日と延ばしてね。）1人で子供のお世話頼むときっと普段の大変さをわかってくれますよ。 後、男性は言わないと気が付かない生き物なので、手が回らなくてやって欲しい事はどんどん言ってみると良いですよ。

育児休暇って 育児をするために、職を確保しながら手当をもらう休暇ですよね？ トピ主が中心に育児するのは当然だと思いますし、 平日一日中家にるのだから家事の負担が大きいのも当然ですよ。 嫌なら育児休暇を切り上げれば？

丁寧に書いてくださり、勉強になる内容ばかりです。 >やる気を探してます！さん 仰る通り、私は損得勘定が強い方です。夫婦として協力していく姿勢が欠けていますね。 旦那は給与が高い方ではないのですが自ら生活費多めに渡すよと言ってくれたりケチではないです。 もう少し客観的な目線で今後の生活について検討してみたいと思います。 >ヘパリンさん 育休とってもらって役割を丸っと交換、というのもいい案ですね。 ただ夫は育休をとるのが難しそうなので実現はできなさそうです。 金銭部分で少し交渉したいなと思います。 >あ。さん ご丁寧に例も書いてくださりありがとうございます。 仰る通り、自分で負担になっている部分を洗い出して伝えるなど工夫してみたいです。 >ちーこさん 学費などは子供の貯金を別途していて、大きな出費の際はお互いの貯金から半分ずつ出す予定です。 お互い自由主義、悪くいえば家庭としての結束は若干薄いためお金周りは不透明な部分が多いです。 今後、家族としてやっていく上での課題です。 >みーこさん 仕事を休んでいるのは育児のため、というのはその通りですね。 手当金で厳しいときなどは夫に交渉してみたいと思います。 >子供が泣いてばかりで大変な日とか、健診で時間かかっちゃった、みたいな日には夫の分の家事をサクッと省略。 こちら参考になりました！ >藤子さん 夜の赤ちゃんの対応は大変ですよね。 食事を惣菜にしたり外食にしたりなど参考にさせていただきます。 皆さん同じかと思いますが体力、精神的にはかなりキテいますので少しずつ話し合いやいい意味で手抜きしていきたいと思います。 >さくらさん 育休手当は出ています。今は状況働いていないのに有り難い話ですよね。 お互い気持ちよく過ごせるように工夫して進めていきたいと思います。 皆さん、本当にありがとうございました。

家事なんて、便利家電・家事代行サービス・宅配で全て乗り切ることができます。 それも折半すればいい。 育休を取得させてもらうなんて、幸せではないですか！ 赤ちゃんの成長を見届けられるなんて、恵まれていますよね。 なんて贅沢。 ご主人、可哀想だなあ。 育休をありがたく思うことができないのであれば、さっさと切り上げな。 時短だって、必須ではない。 バリバリ働いて、大好きなお金をじゃんじゃん稼いでくださいな。