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同居嫁。義妹の里帰りで肩身が狭いです。

レス97
（トピ主 5 ）
😢
同居嫁
ひと
同居して10年目、この度義妹が2人目妊娠し里帰りで肩身が狭く困っています。 1人目の時も生まれる3ヶ月前から生まれた後は首がすわるまでの約半年間里帰り、2人目の今回も同様です。私には小学生と幼稚園児の子どもが2人おりますが、義妹の里帰りによって色々と生活に制限がかかってしまいます。例えば赤ちゃんが寝てるから庭で遊ぶの禁止や、こちらの生活スタイルは丸無視で全て義妹の都合優先。挙げ句学校から帰ってきて「ただいま」と言ったらウルサイと怒られる、義妹の上の子の世話を押し付ける、ストレスのはけ口のように扱われる等々、これは姑の問題行動ですが義妹も目の前で見てて知らんぷりです。私が言っても角が立つだけなので夫に何度か注意をしてもらってますが効き目なし。義父はノータッチ状態です。 一番可哀想なのは子ども達です。本当に悔しいです。里帰りが終わっても盆暮正月に毎度一週間程帰省してくるので、もうしんどいし、金銭的に困って同居してる訳でもないし(長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした)、子どもにとってももはやデメリットしか感じられない同居なんて解消して出て行きたいと思ってしまいますが、辛抱が足りないでしょうか？どこのお宅も同居嫁とその子どもの扱いってこんなんものなのでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。皆様の意見を聞かせて頂きたいです。

トピ内ID：e867c98288be1320

#義実家

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同居する理由がない

🙂
よしこ
同居するのが当たり前の地域があるようですが、私には不思議でなりません。 同居せざるを得ない場合を除いて、義家族とは別居する方が良いに決まっています。 更にたまに会う程度の距離が最適です。 （ウチは飛行機の距離なので会った時は良い嫁でいられました） トピ主さんの場合デメリットだらけなら別居出来ませんか？ あなたと子供たちにとって心休まる場所が、あなた方の家です。 何が悲しくて、自宅で色々制限されなきゃいけないのですか？

トピ内ID：fd6e0e5663428435

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レスします

🙂
みか
大変ですね。でも、トピ主さんが肩身が狭いと思うのは少しおかしいと思います。 家のなかはともかく、庭で遊ぶのも禁止とは意味がわかりません。そんなことを言う人たちに、「角が立つから」なんて遠慮する必要はありません。もっと言えばいいです。その気になれば言えるのではないでしょうか。我慢するんじゃなくて、そっちをがんばりましょう。一緒に生活しているんですから、もっと意見を通すべきです。 ところで、ご主人は当然いますよね？　「注意してもらってます」というのは、ご主人に注意してもらっているということだと思いますが。かなり気の強い義母さんと義妹さんですね。義父さんの様子を見ても、義実家はもともと女性が強い家庭だったのでしょう。それを考えれば、よけいにトピ主さんが戦うべきです。 そして、戦ってもらちが明かないようなら、迷わず別居しましょう。わたしが住む場所もかなりの田舎で、長男または長女（または末っ娘）が同居している家庭は多いです。でも、同居を解消して別居するケースもかなり多いです。そして、我が家のような敷地内も。同居解消はまったくめずらしくありません。ほとんどは、あそこの家は姑がきついから、と言われています。ご主人と相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：c268c9487324ede7

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仕方がないかな

🙂
鬼千匹
長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした、と 主さんが思い込んでいる状態なら仕方がないと思います。 70のおばばでも今の時代、選べる同居だと思いますよ。 昔なら長男夫婦が後を取り 小姑でも頻繁に実家に帰ることは出来なかったですが 今の時代子供が少ない 財産は公平にと変化しているのに 主さんの言う長男は云々は どう見ても主さんの夫と夫の両親の ご都合主義かと思います。 同居して何かメリットありましたか？ 家賃分はきっと将来老後介護要員として お返しするのかと。 厳しい言い方しますが夫の親孝行のために同居したのなら 覚悟はしましょう。 主さんが選んでいるのです。

トピ内ID：c9a86603353efd85

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守ってください。

🙂
春夏秋冬
そこまでやられて同居続けないといけませんか？ 肩身の狭い思いをしてまで同居を続ける事は無いと思います。 トピ主さん夫婦の子供たちを守れるのは、トピ主さん夫婦しかいないんです。 自分の家なのにうるさいって言われるって‥。 義両親に、トピ主夫婦の子供を蔑ろにされているので出ていきます。でいいと思いますけどね。 ご主人とも話をして、義両親が変わらないのであれば出て行くと宣言してもいいのでは？

トピ内ID：c499f1e27b7dc287

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言いたい事がいえないのは？

🙂
cloud
　同居の経緯に弱みがあるなら仕方がないし、そうでないならいう事は言えるようにならないと、見えない不満を溜め込んで爆発させても、貴女が不利になるだけなんじゃないですか？ 　 　根本を解ってるのは当事者だけだし。

トピ内ID：467ef705882f00b3

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提案したらどうですか？

🙂
オバチャン
「同居が当たり前な土地柄な為の同居でした」 私の主人も長男で似たような土地柄ですが、相談せずに一軒家を購入しました。 義両親は怒っていたけど、同居なんてできない。理由は多々ありますが、あなたも提案したらどうですか？ 「義妹がいつでも帰って来れるように別居したい！」と。 私に気を使うことなく、いつでも帰って来れる状態にしませんか？親子水入らずでどうぞ！と提案されたらいいのでは？ もしくは義妹が帰省中は、あなたと子供達はあなたの実家に帰るとかしたらどうですか？ 同居を我慢するっていつの時代なんでしょうか？ 立派な2世帯住宅を建てると、数年後には売り家になっていることが多いです。理由は分かりますよね？ そんな失言する義母には、ちゃんと伝えないといつまでも同じことの繰り返しになってしまいます。 この機会にちゃんと言いましょう！

トピ内ID：401c131c8d71e8c9

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なぜ主張できない？

🙂
わからん
同じようなトピが立つたび思うのですが、なぜ「角が立つ」ことを恐れて何も言えないのでしょうか。 しかも、自分だけならともかく、幼い子供達まで不自由な生活を強いられているのに、「辛抱が足りないのでしょうか」などと考える事自体が意味不明です。 辛抱するって美徳ですか？ それに、そこはあなたの家でもあるのですよ。 自分達の生活ペースは変えません と宣言すればいいじゃないですか。 お盆やお正月に押し掛けられて大変なら、あなたが温泉にでも避難してのんびり過ごせばいい。 正直言って、悪く思われたくなくて良い顔してきたから、義両親も義妹も図に乗るんだと思います。 なんとなく、トピ文からは自分の意見を言えない人のような印象ですが、子供達は見ていますよ。

トピ内ID：433ac745321bdc95

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トピ主

😢
同居嫁 トピ主
早速のレス＆沢山のエールありがとうございます。皆様の意見を読み、励まされました。これを機に少し行動し始めてみようと思います。一人一人にお返事できず、すみません。 同居のメリットですか…う〜ん…思い返してみてもこれと言って見つかりません(泣)しいて言うなら住居に関わる出費が他のお宅より少なめな事くらいでしょうか…。 まずは改めて主人と話合ってみます。1番大切なのは子ども達の気持ちなので、そこも交えて。また報告させて下さい。

トピ内ID：e867c98288be1320

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デメリットしかない

🙂
ごん
本当にデメリットしかない同居ですね。 これを機会に同居解消をされたらいいと思います。十分な理由だと思います。 子供も可哀想です。 長男だから同居って、勝手なご都合主義ですよ。それを貫くなら、義妹は向こうの家の嫁なのだから旦那さんの実家に里帰りしてもらってもいいのでは？もちろん正月もあちらで過ごしていただく。こちらは同居してるのだから。 黙って従うトピさんも頼りないかなと思います。子供を守るなら、言いたい事はきちんと伝えて譲れないところは主張しないと。 使用人か家政婦だと思われてますよ。 2人の前で、チクッと「そろそろ別居しようかしら....」と呟いてみては？ 大人しくなるんじゃないですか？ ここまでされて、まだ角が立たないように....とは。 もう自分達の事だけして、義両親と義妹の世話はしなくていいですよ。甘やかしすぎです。

トピ内ID：d2bf2d0e05279f9f

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冬休みは実家に帰ったら？

🙂
ギャザリング
うちの子達は邪魔なようなので 実家に帰りますね ゆっくりなさってて下さい と、子連れで突然、帰っちゃいなよ

トピ内ID：1a7024d46d98e060

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義妹にびっくり！

🙂
にゃんにゃん
同居、嫁がいる家に半年！ 凄いねぇ！！ 嫁がいても自分の実家だし、姑も娘が可愛いからそんなに長居させるのよ。 主張して良いと思いますよ。嫁は奴隷じゃないし、別居を匂わせますね。 ただいまが言えない家にいる意味！ まもなく、冬休みになるので終わるまで子ども達と実家に帰りますね。にっこり。

トピ内ID：fd7d190c386a464e

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ご主人と

🙂
いち子
トピ主様が主導権がとれぬなら別居一択でしょう。 ＞(長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした) もうガン無視して「いいかげんにしやがれ０！」と発狂してもいいと思いますけどね。 私の母の実家がもともと豪農でして、それこそ３世代同居は当たり前のお家でしてねぇ。 でもね、お屋敷は広いもんですから義妹さんのような里帰り組の居住域と他とは離れていたのよね。 子供の頃は夏休みにお邪魔していましたが、皆が集まる今などに行くには離れから５分くらい歩いたな。 お話のテーマが違いますが、同居したうえ家を出たお客様（義妹たち）が過ごすスペースが近すぎるようなちんまい家に同居何て問題外でしょう。 経済的に実家を頼らなければならないという事ではないという事なので、思い切って同居解消宣言しましょうや。

トピ内ID：6dcebb1504c1db5f

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同じ経験しました

041
いい嫁終了
うちも義妹が里帰り出産で7ヶ月いました。その間、私達は雪国なのに寒い座敷で過ごしていました。 トピ主さんと違うのは、うちは夫と死別しており夫がいない状況での同居だったという点でしょうか。 文句や愚痴も言えず7ヶ月の間、義妹と赤ちゃん中心の生活で私も子どもたち（小学生二人）も大変辛い思いをしました。 ただ、このことがきっかけで私も別居する覚悟ができ、現在は親子3人で快適に過ごしています。飛行機の距離に引っ越したので会うのも年に1回程度です。トピ主さんも別居してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6ac233f00ac2e2c7

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お偉いですね～ まあ一番配慮しなければならない義母様が娘の里帰りを長い間受け入れている事でしょうか？ 百歩譲って義妹の里帰りを受け入れるにしても予定日の２週間前から産後1ヶ月ですよ！ やはりお子様にしわ寄せがいかないようになさったら良いと思います。 トピ主様が後悔しないように！

トピ内ID：0abdf84bf7f3ce76

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別居

041
匿名
とぴ主さんはまだお若いですか？ 義両親は健康でしょうか？ 私も義妹にさんざんやられました。 別居して幸せですが、 これから冠婚葬祭一緒かと思うと頭がおかしくなりそうです。 別居すると、いい距離感でいいお付き合いできますよ。 あなたのためにアドバイスします。

トピ内ID：5bf5ac5a54f535ae

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トピ主

😢
同居嫁 トピ主
引き続き、レス＆エールありがとうございます。一つ一つ大切に読ませて頂いてます。 急展開？かもしれません。あれから主人と話し合い、子ども達の気持ちも聞きました。いつも穏やかな娘の口から「ばぁちゃん大嫌い。○○ちゃん(義妹)達も大嫌い。泊まりにくるとロクな事にならない。ママに偉そうにするからもう来ないでほしい」と言う言葉が出て、何とも言えない気持ちになりました。やはり1番の被害者は子ども達でした。主人も目が覚めた、私や子ども達にしなくていい我慢をさせてしまった、と。 主人は姑と義妹と直接対決する事になりました。所詮自分の事しか考えられない人達だし、あちらの口から子ども達に聞かせたくない言葉が出そうなので、私は子ども達を連れて健康ランドへ避難。夕飯とお風呂を済ませ、話し合いが終わった頃に家に戻りました。←今ココです。旦那vs姑・義妹の話し合いの内容をまた報告させて下さい。 ●いい嫁終了様 ご主人を亡くされ、更に同居問題をお一人で抱えていたなんて、その辛さは想像を絶するものだったと思います。容赦なく7ヶ月も里帰りした義妹さんに怒りすら覚えます。辛い想いをしたぶん、貴女様親子がこれからも穏やかに幸せに過ごせますよう、遠くから祈っております。私にも今まさに「いい嫁終了」の瞬間が訪れたようです。頑張ります！

トピ内ID：9eceeb78e262ee30

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別居一択

041
ねこさん
お疲れ様です‥ 兄弟夫婦が同居している実家って、 実家では無いと思っています。 私も弟夫婦が同居してるので 気を使います。よっぽど用事が 無い限り近居ですがめったに 行きません。 姑さんの考え方がおかしいから 義妹もおかしいね。 なんでそんなに長く 里帰りするのか‥ 実家依存症ですね。 あなた方は別居して義妹夫婦が 同居したら良いです。 お子さん達にも何も メリット無さそうだし。 早く出られることを お祈りしています。

トピ内ID：44a887af07c17dc0

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義母のダブルスタンダード

🙂
三色アイス
だってそうでしょう。 息子の嫁は嫁入り先に尽くせと。 で嫁に出した娘は実家に帰って上げ膳据え膳の甘え放題。 だったらあなたも自分の実家に自由に行っても良いということです。 同居に至った経緯は分かりませんが、義妹が実家に甘えるのと同様に、あなたは実家に甘えて良いのですよ。それがダメと言うのなら、別居したら如何でしょうね。

トピ内ID：5d6ced14fbbea4a2

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出るなら早いうちがいいですよ。

🙂
匿名
だんだん義両親も年を取って動けなくなります。ケガして寝込んだりしたら、もう出るきっかけを失います。 その義妹がいる家では、将来義妹が離婚して帰ってきたら同居でしょうし、当然義妹は親の面倒など見れないと思います。 義両親には相談じゃなくて、報告で終わらせたらいいと思います。 家もすべて決めた後なら何を言われても知らん顔でいいですから。 私なら笑顔で「私はこの家の家族じゃないみたいなんでー」って言いますね。 まぁ実際いやがらせされたときにそういって絶縁したんですけど(笑) 長男は同居が当たり前って・・・私は何いってるかさっぱりです。 ただの思い込みでしょう？

トピ内ID：bbc875a9ac3adfb5

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この条件を受けたのは主さん

🙂
ユニット
＞長男夫婦は同居が当たり前な土地柄な為の同居でした 圧倒的に主さんが旦那に惚れて結婚したい一心で安易に同居したのかは不明ですが、同居が法律で決まってる訳じゃないし、こんなのは主さんの言い訳です。 ＞夫に何度か注意をしてもらってますが効き目なし どの程度の注意ですか？結局キツく言えないんですよ 主さん＜実妹、実母 の構図が出来上がってるのでは？ 旦那が頼りないし主さんを守ってない、義妹云々より一番の敵は旦那だと思いますけど。 多分旦那に相談しても主さんの期待するような対応はしないでしょう。 覚悟を決めて主さんが子供達の為に孤軍奮闘で戦うしか道はないです。 お金に困ってないなら同居解消も視野に入れないと、安易に同居した主さんの為に子供達が肩身の狭い思いをして生活することになりますよ。

トピ内ID：72d02950d968c8dc

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居心地が良い

🙂
ヨセミテ
義妹さんは居心地が良いから、長居するのです。 トピ主さんのお子様が騒がないように静かにさせているから、義妹さんは快適に過ごせる。 義妹さんの上のお子さんの面倒を見るから、義妹さんは快適に過ごせる。 ストレスのはけ口になっても唯々諾々だから、義妹さんは快適に過ごせる。 居心地を良くしてあげているのは、トピ主さん。 自分とお子様のために立ち上がって行動を起こしてくださいね。 災い転じて福となすで、別居の機会にすると幸せになれると思います。

トピ内ID：767b5f1509ac558c

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もっと強くなって下さい

🙂
りゅうくん
母として、子供の為にもっと強くなって下さい。 ご主人も当てにならないのなら、貴方がしっかりしなければならないと思います。 ブチ切れるのが難しいのなら、冷静に低い声で 「子供には自由にさせます。納得出来ないのなら、出ていって下さい。」 くらい言っていいと思います。 それで義母から文句が出たら、 「ならば私達は出て行きます。」 と言ってみて下さい。 体裁を気にする人なら、何も言えなくなると思いますよ。 子供の為にも頑張って下さい。

トピ内ID：b0fb4178eceb7f66

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私だったら言っちゃうけどな

🙂
匿名
子供のために私なら直接言いますよ。 同居なんてこちらには何のメリットもない。 いつでも出て行っていい。 子供達が邪険に扱われているのに何で我慢してまでここに住まないと行けないのか。 それで親の面倒は見るのは当然と言われたら「私の親じゃありません」って言っちゃうかも。 主人と喧嘩になっても「こちらは何も悪くない。親と妹のご機嫌とりと子供の気持ちどちらが大事なのか」って言ってやればいいのに。

トピ内ID：4e417865cdccda51

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ラッキー

🙂
きらきらまんもす
ブチギレて別居に話を持って行く、最高のチャンスです。 ブチギレ嫁を演じて下さい。 義妹にでも、姑にでも、旦那でも子供でも良い（あくまで演技で） とにかく怒って、もう同居は無理ー！ってね。私も姑舅がブチギレ人間なので解りますが、ブチギレたもん勝ちです。 周りがブチギレないよう、我慢しちゃうんで。結果私もブチギレて疎遠にしました。

トピ内ID：457ccd65c8cdc25e

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頑張って同居解消を！！

🙂
猫可愛すぎる
私は元完全同居妻ですが、良い妻であろうとすればするほど、格下扱いになりました。 最初反撃したときは、嫁の分際で生意気言いやがってって感じで義母から激怒されたのですが、そのまま強気で居続け同居を解消すると、途端に猫なで声になりましたよ。 トピ主さん、意地悪なお姑さんだったら、さっさとブチ切れないとダメです。でないと、人権を認めてもらえません。 せっかく揉めたのですから、このまま別居に持ち込みましょう。 別居の話が出たら、義母は慌てて反省したり、脅してきたり（近所から最低の嫁だと言われるぞ、とか）しますが、心を鬼にして別居に持ち込んでください。 別居さえできれば、残りの人生とても楽しくなります。 今、自分の人生を自分らしく生きるかの岐路に立ってるのです。絶対妥協しないように。 もし、妥協を強要されそうになったら、取り合えず頭を冷やすためにも一度別居するとか言って、とにかく別居に持ち込むのをお勧めします。そして、トピ主さんとお子さんは、もう義母と疎遠で良いでしょう。

トピ内ID：11aa2b38f241872e

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義妹の立場です。

😢
いぶりがっこ
私も里帰り出産はコロナ禍もあり妊娠期間も含めて約一年間実家にお世話になりました。 当時は父の介護、母が抗がん剤治療という状況だったので、少しでも力になればと子育てしながら介護や家事、色々お手伝いをしていました。親離れができてないと言われてしまえばそうですが、、、 同居しているお嫁さんがそう思うのなら別居はありだと思います。 うちの場合は兄嫁がうちの母親に一緒にいたくない、声も聞きたくないと母に暴力を振るいました（蹴飛ばしました。）あの頃は育児ノイローゼだったと言いながらも、私が妊娠中にまた２人目を妊娠していました。 ↑この状態なので父の介護も食事の準備も家事だって率先してやってくれるわけでもないので、私がいることになりました。実家にいる間（義姉が里帰り出産するまで）、1人目の子どもの泣き声が虐◯レベルで尋常じゃなく、兄嫁の育児は異常だとも思いました。毎日毎日泣かせていて、泣いていない時でも幻聴なのか泣き声が聞こえてくるぐらいです。 （過去に近所の方が通報したのかお巡りさんが家に2回来たこともあったようです。） 母も蹴飛ばされるぐらいなら別居でいいのに、なんでそこまで同居にこだわるんだろうと言っていました。 1人目がまだ赤ちゃんだった時も兄と喧嘩すると平気で子供を置いて家を出ていくような人です。かと言って、うちの実家にお金を入れてるわけでもなく、本当に謎です。まぁうちの実家をうまく利用してるんだと思いますが。 私は直接兄嫁に文句を言ったりはしません。言ったら何されるかわかりませんし。私の子供に危害を加えられたらたまったもんじゃないので。 結局私が里帰りから戻るまで兄嫁は（自分も2人目を里帰り出産していたので）帰ってきませんでした（笑） いない間、母とストレスなく過ごせましたよ。 トピ主さんは優しい人ですね。 トピ主さんが義姉ならよかったなぁ〜と思いました（泣）

トピ内ID：f897fd8f9ed28502

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今がブチキレ時

🙂
うーこ
今です。今義母と対決しましょう。 義母はお腹の大きい娘を見捨てる事などできませんから トピ主さんたちが不満をいったら「そんなに気にいらないならでていけ」ってなります。 別居しましょう。 同居が当たり前の地域でも嫁にでた娘が半年も里帰りするなどそうそう聞きません。 金銭的に困っているわけではないなら、今が別居のベストタイミングです。 第二子ってことはこれを逃したらもうチャンスはきません。今です。

トピ内ID：e4ffa53514dbce2f

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お金に困らないなら

🙂
いか
トピ主一家が出て行く事をおすすめします。 話し合いをした所で義母義妹は、絶対変わらない んですよ、これが。１日２日は、変わったように 見えても結局元通りになりますから。 なんなら義妹が里帰りではなく、その実家に住む ようにすすめてみてはどうでしょう。 トピ主一家は、出て行かないと有り難みも何も 分からないと思います。（トピ主一家の） 義母さんは、トピ主さんの事を当たり散らして良い お手伝いさんか何かと勘違いしていますね。 トピ主一家が出て行った後はどうなるかと言うと、 義妹と義母はお互いにストレスをぶつけ合う感じになる と思います。 今はトピ主さんがいるから、弱い立場のトピ主さんが ストレスの吐口になってるんだと思います。 トピ主さんのお子さんに被害は既に来てますが性格が 曲がらないうちに出て行く事をおすすめします。

トピ内ID：cc77c4a2c98454a5

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トピ主

041
同居嫁 トピ主
レス遅くなってごめんなさい、急展開の内容を報告させて下さい。 まず、主人vs姑・義妹です。かなり荒れたようです。子ども達にした仕打ち、あれは普通ではないし嫁を迎えた家に小姑が半年も里帰りなんて普通じゃない、はっきり言ってウチは異常。他所様にそんな事してる人どこにいるんだ？嫁の立場になって考えてみろ。もう1ヶ月健診も過ぎたし充分だろう、明日にでもさっさと帰ってくれ、(他にも多々指摘箇所はありますが長くなるのでザックリとこんな感じです)と言ったら姑は泣き出し(都合が悪くなるといつもコレです)、義妹は「悪い事したと思ってるけど、私だって実家に帰りたい、盆暮正月だって実家でゆっくりしたい」との事でお話にならなかったそうです。他にもやりとりがあったのですが、結論、同居解消待ったなし、と言う感じです。 普段温厚でニコニコしている主人ですが、あんな険しい顔見せたのは知り合って16年経ちますが一度も見たことありません。今まで私が言えなかった事を全て言ってもらえたようで心がスッとしたのと同時に、正直やっぱりどこか申し訳なさもあり…。こんな険しい顔、似合わないなぁ、嫌な役回りさせてしまったなぁ…と。でも頼もしいし感謝しかありません。私と子ども達にとって好転のチャンスなので遠慮なしに甘えたいと思います。 今日は主人も休みだったので朝から不動産屋とハウスメーカーの弾丸ツアーでした。昨日から一気にジェットコースターのような時間を過ごしています。沢山のエール、励ましのレス、背中を押してくれる言葉を掛けてくれた方々、本当にありがとうございます。昨日までは自分の辛抱が足りないのだとずっと思って過ごしてきました。もうそういうのは終わりにします。 実際物件を見るとどんどん現実味を帯びてく反面、なんだか夢を見ているようでワケがわからなくなります。夢じゃないですよね？

トピ内ID：9eceeb78e262ee30

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あなたが言わないと

🙂
50代専業主婦子なし
主人が「直接対決」ですか？ ご主人は実の息子ですよ。 言いくるめられるおそれが大です。 子どもを使って「ばあちゃん大嫌い」と言わせるなんて。 あなたの感情がお子さんに伝わっているだけでしょう。 嫌なら嫌とハッキリ言わなかったご自分に非を感じませんか？ 私は20代で結婚したときから姑にガンガン言っていました。 姑は私の顔色を窺うようになりました。 長男ですから、ゆくゆくは同居になる予定でした。 ですが姑は、私と住むことを考えただけで身震いするらしく、却下でした。 現在（80代）に至るまでひとり暮らしです。 甘い顔をしていたら、今頃同居になっていました。 その代わり、優しく接することもしています。 私の機嫌を損ねたら大変ですが、普通に話す分には笑顔です。 長男夫婦との同居を諦め、今は施設に入ることを考えているそうです。 施設選びくらい、手伝いますよ。 結婚以来専業主婦で、暇を持て余していますので。 トピ主さん、今こそお姑さんに本音をぶちまけるときです。 怒鳴り散らしたっていいんですよ。 できないなら、諦めて下さい。 ご主人にとっては「大事な親」ですから別居は避けたいはずですよ。

トピ内ID：64b52014ff7a9e9d

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