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可哀想で付き合って、流れで結婚、現在

レス38
（トピ主 3 ）
😢
泣き虫男
恋愛
付き合ってる時から多分人並み？の喧嘩はして、数回別れたりくっついたり繰り返して、最後はできちゃった結婚して早10数年。 子供4人に恵まれ、私(夫)は幸せな生活を築けていると思っていました。現在子育てに苦労しており、その指導方針だったりの違いで喧嘩になる事が多々ありました。 妻は過去の辛い経験(いじめ等)があったようで子供にだけは苦労してほしくない！と思う反面、子供に対してただ産んだだけの存在と言い放つほど心をに深い闇を持ってました。 ある日突然自分の部屋を作りほとんどの生活をそこで過ごすようになり、家庭内別居状態になりました。その際、原因がわからず悩んでた矢先、行く先も告げず出かけ、不安でたまらず部屋に入ると自分の気持ちを綴ったノートがあり、悪いとわかりつつも不安が勝ってしまい覗いてしまいました。 そこには部屋をつくった理由をはじめ、過去の自分(妻)の否定や諦め、子供に対しての思い(上記)など様々記され、最後に私(夫)と結婚した事が最大の失敗と書かれていました。 正直、大小不満はあってもそこまでとはおもってもおらず、絶望で泣き崩れてしまいました。 妻が帰宅後黙っていたものの、やはり罪悪感があり正直に見てしまったことを謝罪し、自分の至らない所を改善すると伝え、それから誠心誠意取り組んで今に至ります。 先日、子供があまりにも約束を守らず激怒してしまい、その際のいざこざで妻とも喧嘩になってしまいました。 その際私(夫)もやりすぎたと反省し、妻と話し合いをした際、あなたが可哀想だから付き合って、結婚までしてしまった。嫁いだのが失敗と今度は直接言われてしまいました。 私はそれでも妻が好きでたまらないものの、愛も何もない関係をこのまま続けるべきなのか、子供達の事も考えると別れるべきなのか。 自分が傷ついても妻のトラウマな部分を軽くしてあげたい気持ちもある。

トピ内ID：3f0c88a00787a23a

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚

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泣くところが違うと思う。

🙂
るな
ノートはあなたに読ませるために置いておいたのだと思います、口で言うより楽だしあなたに確実に一撃を加えるには充分ですものね。 可哀そうで付き合った流れで結婚した、なんて言えばあなたにダメージを与えるには充分、案の定あなたは泣き崩れていますもの。 でもそれはあなたを傷つけるための言葉、４人も子供を作っておいて何を言っているんだろうと思いますけどね、あなたの妻は都合が悪いことは全部他者のせいにする傾向があるようです。 問題はそこまで拗れたのはなぜかということ、あなたは奥さんに心の闇があるのは気が付いていたのでしょうから４人もの子供を育てるのは難しかったのは予想できたのではありませんか？ 大人の都合に巻き込まれるのはいつも子供、これから先の子供さんの人生は一体どうなるんでしょう。 別れた方が、と言われてますが子供たちはどうするんですか？ 夫婦は別れれば他人になれますが子供は違う。 ただ産んだだけの存在などと口に出すような人に丸投げするつもりじゃないですよね？泣いてるひまがあるなら子供たちの最善を考えて下さい。

トピ内ID：67b257af0342147f

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いや・・

🙂
さーや
本当に奥さんの言う通りなら４人も子供を持ったのは何故でしょうね。 そして奥さんは一人で生きて行ける人ですか？ 主さんの弱さがある意味、尊敬や感謝よりも見下す要素になってそうな。 他者を可哀想だというのなら、奥さんが高学歴、高収入で異性にモテて別の人生を歩めたような人なら分かりますけど、そうでもないのでは？ 大体交際して結婚する相手って同じようなレベルでしょ。 まるで人の所為みたいに言ってる奥さんですが、現実を見たら？と思いますけどね。

トピ内ID：52a741e6221dc593

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私も可哀想と思ってお付き合いして結婚した口です

🙂
花
出来ちゃった結婚ではないですけど。でも可哀想だから引きずられて結婚した気持ちは分からなくはないですよ。 初めて出会った頃、親から一人っ子なのは出産時に2度と子供を産めない身体になったからだと聞かされたそうで、凄く悲しそうな顔をされました。 え？そんな事子供に言うおかしな親いるの？？？って驚きましたけど、なんだか孤独で可哀想って思って見捨てられなかったからお付き合い結婚まで行っちゃいましたよ 案の定、夫母がおかしな人で精神疾患になりかけるまで私は追い詰められました。 だから、喧嘩の際も直接そんな事を話した機会が何度もあります。 でもね、今はどうなんだろうかというと、付き合いのきっかけは一欠片も素敵な人なんて思ってなかったし、私はそれなりにモテたので、夫である必要本当はなかったんですけど。 夫は私の為に凄く努力してくれるので、今は夫の事は凄く愛してますよ。 トピ主さんはトピ主さんのご両親の事で揉めたりはしませんでしたか？？？その時トピ主さんはご両親の味方ばかりで奥さんを蔑ろにしませんでしたか？？？ 嫁ぐって言葉が出るって主に義実家との関係が不満な時に出やすい言葉だと思います。私は嫁いだつもり更々ないですけどね、名前が変わっただけで夫の一族には入ったなんて微塵も思っていません、夫もその事には了承しています。夫の親の親孝行は夫がすべきと思いますし、私を使ってくれるなと断言してます。 夫は1番最初こそ親を普通の常識ある人と思い込んでましたけど、私との関わりからおかしいって気づいてくれて全面的に守ってくれるようになりました。私の精神が不安定になるのでもう合わなくて大丈夫と言ってくれます。 凄く私の話に耳を傾けてくれます、私の為にいつでも行動してくれる、今では私が選んだ人は間違いなかったと思っていますよ。 結婚して共に歩む間に幾らでも気持ちの逆転は可能なんですけどね

トピ内ID：837cdf0bb928d639

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トピ主は悪くない

🙂
ルン
そもそも結婚前から奥さんの情緒不安定らしき事があったのでは? 自分を否定し、それで足りずに夫や子供を否定し殻に閉じこもる。 トラウマというより、精神的に病が有るように思います。 今はトピ主に攻撃的でしょうけど、いずれ子供たちにも向くのではと思います。 注意しながら奥さんの言動を観察し、必要ならば診察を受けてみたらいかがですか。

トピ内ID：05d21e36ff062105

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私は離婚したよ

🙂
バツいちモテおやぢ
結婚当初から”あんたより良い男いっぱいいたのに！”とか、 ”あんたなんかと結婚しなきゃよかった”などなど…。 似たようなことを含め何度も言われてましたね。 何度目か分かりませんが、ぷちっ！と何かが切れて、 ”わかった。なら、そのイイ男と結婚しな！！” と、離婚届けを叩きつけましたね。 主様も、一方的に家庭内別居を押し付けられているのですから、 そのまま離婚を突きつければ良いです。 ＞妻は過去の辛い経験(いじめ等)があったようで子供にだけは苦労してほしくない！と思う反面、子供に対してただ産んだだけの存在と言い放つほど心をに深い闇を持ってました。 ↑ 確かに、矛盾していて情緒不安定なのかもしれませんけど…、それでも”子供はただ生んだだけ”という言葉は赦されざるモノです。 あとね、 ＞自分が傷ついても妻のトラウマな部分を軽くしてあげたい気持ちもある。 ↑ こういった考えは捨てた方が良いですよ。 そもそも”結婚が失敗”と言い放つ相手から見たら主様自身がストレスなのでしょう。 ココまで言われたのなら”自由”にさせてあげれば良い。 ただし、子供に対する責任だけはきっちりと取らせましょう。 奥さんの立場（専業なのか兼業なのか）が不明ですが、 主様のおかげで今まで4人も子供をもうけられ、不自由なく生活をできているのに、 ”結婚が失敗”とはなんたるものか！ですよ。 まぁ、”離婚を視野に入れた別居”から始めたら良いのでは？ 当面は家賃などの”最低限の生活費”を渡し、主様は別にアパートなど借りましょう。

トピ内ID：5f868227feec1c20

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幸せって

🙂
専業主婦よ
幸せって、誰かにしてもらうものではなく、自分で掴むものです。 他人からみて不幸でも、自分が幸せなら、幸せなんです。 誰かを幸せにしたいと思っても、自分から幸せを掴もうとしないなら、なにをしても無駄です。 奥様が不幸なのは、トピ主さんのせいではありません。 結婚が間違いだというなら、間違って結婚した人が悪いのです。 不幸に沈む人を引き上げるって、出来ないと思います。側にいるだけで精一杯でしょう。

トピ内ID：6009e6f63e973c2c

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沢山の意見ありがとうございます。

😢
泣き虫男 トピ主
妻の心の闇については、付き合ってるときにも聞いたことはあり、辛かったけども過去の事は変えようがないからこれからその分幸せにしたいと伝えた事はあります。 ただ、その満足いく部分に届いてなかったのかとは反省しています。 もし別れる選択になったとすれば、もちろん子供達は私が引き取ります。私(妻)は1人でいいと言われたので。 ただ、勢いで、強がって話してるようにも感じ簡単に見捨てる事は出来ないとも思ってます。妻の過去のトラウマ的部分を解決したいなどと大それた事は言いませんが、荷を軽くしてあげたい気持ちはあります。 気持ちはあるものの、妻がネットやゲームで知り合った人達と私を比較する事が日に日に多く、頑張っているものの私自身の気持ちが追いつかなくなってきてるのも正直あり、そこの弱さが失望の原因になっているのかなとも思ったり、思考が追いつかないのも事実です。 直近で言えば、収入が他の人はこんなに貰ってるのにから始まり、給料日の度にお疲れ様もなしに給料上がった？しか言われなかったり、誰々はこんなところにお出掛けしてるのにとか。 正直自分でも何で好きなのか時々悩む事もありますが、やっぱり大切な存在ではあるんですよね。 話がめちゃくちゃで申し訳ないです。

トピ内ID：3f0c88a00787a23a

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それなら

🙂
たんぽこ
早いとこ離婚してあげなよ そんだけ、つらつらと書きつらねてたわけだからね 相当なもんだと思うよ

トピ内ID：8aa16b6c37f625ab

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トピ主は家庭での役割を考えて

🙂
goodluck
結婚前に、妻は過去の辛い経験から、心に深い闇を持っていたことは 分かります。 ＞妻がネットやゲームで知り合った人達と私を比較する事が日に日に多く 現在の妻は、ネットやゲームで遊び、楽しくなり、夫を、その遊んでいる 人達と、平気で比較しながら、夫を貶めている状況ですよね。 それなのに、トピ主は、今だに妻を可愛そうな庇護するべき人と、錯覚して いるところが問題です。ちゃんとすべきことは、ちゃんと指摘する。 子供が４人いるのなら、子供達が、妻のように闇に陥らないように、 子育てすることこそが、妻やトピ主の仕事でしょう。 トピ主も泣いていないで、もっと夫としてなすべきことを考えたほうがいいです。 離婚などは、最終的な手段として、父親として、子供をちゃんと育てる方向を 妻に示した方がいいです。 家庭生活における優先順位を、まずは、考えながら生活することが大切でしょうね。

トピ内ID：9273453fb9712081

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期待せず現実を見る

🙂
べるばら
トピ主さんは奥様に気持ちがあるから我慢できますが、お子さん達はどうでしょうか？ ネットやゲームに依存してるなら家事や子育ては二の次なはずです。 もちろんトピ主さんも子育てを頑張ってるのは承知ですが。 過去のトラウマやイジメを心から消すのは難しいでしょう。 だからと言って奥様がなさっている事は正当化されませんよ。 ネットやゲームで知り合った男性の言葉をそのまま信じて夫を侮辱するなんて、よくトピ主さんも黙って聞いてるなと思います。 奥様はトピ主さんの心を見透かしてるから横柄な振る舞いや言動を取り調子に乗るんです。 もっと毅然とできませんか？奥様と子供４人を養ってるんですよ、奥様に気を使ってペコペコしてる場合じゃないでしょ。 奥様よりご自身とお子さんの事を考えないと、子供達の心も壊れますよ。 しっかりして！

トピ内ID：3b3f73b055887630

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穴の空いたバケツ

🙂
花
2度目の投稿です。レス読みました。 そう言う方は目の前の幸せに一生気がつきませんよ。私はそう言う方の事を被害者病と呼んでいます。 私の母がそうです、自分は不幸だと被害者の顔をして相手の可哀想と言う感情に漬け込んでトピ主さんみたいな優しい人の気を引くタイプです。 でもそう言うのって親から受け継ぎやすいもので知らず知らずに家庭環境が悪かった方は親と同じ事してしまうんですよね。なので私も無自覚に親の真似をしていた事があったと思い気をつけています。 私はトピ主さんみたいに、結婚前に幸せにしたいって言われて夫と結婚しました。夫のお陰で環境も変わったし、夫の存在に助けられたなと思って感謝しても今では感謝しきれませんよ。 多分そう思えたのって、その酷い環境が自分にはずっと見えていて助かるには自分自身も変わらなきゃいけないし変わりたいとずっと思っていたところがあったからかなと思います。 今日の幸せ、目の前の人が届けてくれた幸せに今感謝できない人が明日変わる事なんてあるでしょうか？小さな幸せに気づこうと努力できない人がこの先も目の前の幸せに気づけるとは思いません。 トピ主さんの奥さんは穴の空いたバケツなんだと思いますよ。食べるに困らない食料がある事、雨風しのげる家がある事、寄り添える家族がいる事、心配して完璧でなくても幸せにしようとするトピ主さんがいる事、このどれかが持てない人も世の中には沢山います。 でも彼女はその本当は幸せな現実を知りたくないと言っています。 自分でさえ変えるのは困難、ましてや他人である奥さんの性格を変えるなんて難しいですよ。 これはトピ主さんがどうこうできる問題ではなく彼女自身でしか解決できない問題だと思いますよ。欲が底なし沼と感じます、可哀想ですが自分で今幸せだと気づく以外には彼女が助かる方法はないでしょうね。

トピ内ID：837cdf0bb928d639

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心の闇

🙂
toku
トピ主とは違う意見です。 まずは子供４人とありますが、できちゃった結婚ですよね？ 子供は話し合って計画的に作ったのでしょうか？ 子育てには積極的に協力しましたか？ つもりとか、はずというような自分本位な協力ではなく２人で話し合いましたか？ その上でトピとトピレスを読んだ感想は、奥さんはただ面倒になっただけじゃないのかな？って。 トラウマや心の闇はそんなに関係なくて、日々の家事や子育てが嫌になった、で結婚した事を後悔し始めたんじゃないですか？ 奥さんは自由気ままに生活したいんですよ、お金の心配することなく家事も含めて働きたくない。 そう思いますよ。 トピ主がいくら奥さんの行動の原因を過去から探そうとしても見つからないと思いますよ。 というかどんどんすれ違うだけじゃないかな、家族がバラバラなんだから、完全にトピ主の空回り。 トピ主も子供も奥さんを愛しているのでしょうけど、肝心の奥さんはどうなんですかね？ 甘えと怠惰で心一杯の奥さんには家族は見えていないと思います。 今後に明るい兆しが見えていればいいのですが、難しい気がします。 案外スクラップ＆ビルドが一番早い解決方法かもしれませんね。

トピ内ID：68a03bf0406de9f8

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共依存だから、守るべきはお子さんだけ

🙂
四槓子
メンタル病んでる人と一緒に生活していくことは容易いことではありません。 心の闇とかトラウマとかは、その本人が乗り越えるべきもので、周囲が頑張ってどうにかなるものではありません。 あくまで私個人の意見ですが、 今後一切子供と面会しないことや、 子供に会いたいなら、養育費を支払うこと、このどちらかを条件に、 慰謝料変わりに財産分与なしで「離婚」することをお勧めします。 それも公正証書作ってしっかり縁を切ることです。 そして双方の両親も立ち会いでね。 今トピ主様が守るべきは、奥様ではなく、未来ある子供たちです。 実家と相談して、子供たちと同居させてもらうなど養育環境を早急に整えることです。 子供だけは死に物狂いで守りなさい。 申し訳無いけど、奥様は自由にしてあげた方がいいし、このままだとトピ主様自身が引きずられて精神病むだけ、最悪はお子様たちにまで影響出ますよ。 子供たちのためだけに、ここは頑張ることをお勧めします。

トピ内ID：4b8e024b94f25174

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単純な疑問ですけど

🙂
二児の母
結婚10数年で子供4人って一番下の お子さんってまだ幼児？か小学生 ですよね？ お母さん勝手に出ていったり、 自室にこもったり、ネットやゲーム？ 子供さんどうしているのだろう？ キチンと食べさせ、友人関係や学校の成績把握してますか？進路のことも 考えたり、進学費用貯めてますか？ 4人もいたら今更（失礼）流れで 結婚したとか何とか言われて大の男が 泣いてる場合なのかな？ 出来婚だか、過去のトラウマだか 知らないけど、その後三人も作ったら 充分仲良しだし、今はもう倦怠期なのか、家庭内別居だろうが、とにかく子供さんだけはキチンと育ててあげてくださいね。 まだ幼いであろう4番目の子を思うと 可哀想になりました。

トピ内ID：a1c0a711e6450788

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専門医に夫婦で行く

041
香海
奥様が不安定要素あるわけです。旦那様や子供に恵まれても、深い傷はぬぐえないだろう、と。 カウンセラーがいる医師や内容によっては子供が母親に不安定要素あるのを察しても、切り抜ける要素が大事では？ 緩和策は医師とカウンセラーいる方と夫婦で二人三脚していく事でしょうか。 他はちゃんとした、セラピー講座(コロナだからあまり開講ないかも)や、公式NPO団体に聞いてみるのも一つの手段です。

トピ内ID：34b71af6260c615f

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はずれくじ引いたね

🙂
はなこ
あのー、子供時代にいじめの経験がない女性いますかね。 女の子なら大なり小なり必ずあります。 傷つきながらも、社会に適応していき大人になっていくんです。 この時代に4人もお子さんを持つって、相当な覚悟だと思います。 トピを読む限り、奥様にはそれがなさそうですし、夫をないがしろにしてますね。 給与をそのまま持って来てくれるなんて、感謝感謝ですよ。 昔いじめられたことが記憶にまだ残っていて、今度は夫をいじめてるみたいです。 ふつうなら、子育てに忙しくて昔の事なんて忘れちゃうけどね。 底意地が悪い女だなとしか思えないし、トピ主さんがお気の毒です。

トピ内ID：3852137b8606e8e1

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再、沢山の意見ありがとうございます。

🙂
泣き虫男 トピ主
皆さんの意見を聞いて、私自身もっとしっかりして、まず子供の事をしっかりと守っていく方向で舵を取り、今後を見ていきたいと思います。 その上で、話を聞いてくれるかは分かりませんが、もう一度妻と向き合い家族の形や方向性を話し合い出来ればとは思います。 確かにどれだけ気持ちを伝えたり行動したところで所詮は相手の受け取り、気持ちの問題だと思うのでそこまで自分の非として捉えないよう心がけてみます。 多分今までの私自身の在り方が、今の妻の物言いや態度にさせてしまったとも思うので少なからず自信を持って対等な関係で今後向き合ってみます。

トピ内ID：3f0c88a00787a23a

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二度目になります。

🙂
toku
厳しい事を言うようだけど、向き合うなんて簡単に思わないほうがいいと思う。 ゲーム仲間とトピ主を比べお給料が上がったかどうかしか気にならない。 これは、今以上に楽な人生を求めているだけにしか感じません。 トピ主の間違いは奥さんの現実の姿を見ずに見えないものを懸命に見ようとした結果、一番見なきゃいけないものが見えなくなっていること。 もうね、向き合う時期は過ぎたんだと思いますよ。 今話し合うべきは今後の家族の姿をトピ主が提案していくことじゃない？ 奥さんが家族のほうを向かないのであれば給料を渡す意味は無いでしょう、子供一番に考えた家族の形をトピ主が提案し、奥さんが前向きに考えないのであれば自分の力で生活してもらいましょう。 トピ主が中途半端な態度を取れば取るほど悪化していきます。 トラウマも心の闇も関係なく、どう前を向いて生きるのかの話です。 トピ主の中途半端さが奥さんをこうしてしまったんだと思いました。

トピ内ID：68a03bf0406de9f8

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あなたの態度が原因

🙂
福祉士
ネットで遊び放題、育児もしない、給料にケチを付ける妻。 口を開けば結婚失敗した。 そう言いながらもトピ主の稼ぎで暮らす妻。 トラウマだの闇だのを持ち出して、妻を可哀想な弱者と認識し、自分はそれでも妻を愛す、という態度が、更に上記の妻の行動を加速させる。 一言、もう愛情がないのなら別れよう。 比較されてまっぴらだ。 親権はもらうから、今後の身の振り方について考えて。 そう言えば、奥さんは自分の態度や内面と向き合い、あなたとの結婚生活に感謝する部分を見つけます。 時間はかかりますが、奥さんにはあなたの対等な態度が必要です。 トラウマを抱える妻を愛し、期待に応えようとする自分、を捨てなさい。 あなたはそんな健気な自分に酔っていて、依存している。 旦那がそう思うのだから、妻は益々自分はその様なケアされるべき人間だと思い込む。 私、言ったことがあるんです。 トラウマや鬱を免罪符に、人に何を言って良いわけではない。 私にも感情がある。 暴言吐かれたら傷つくんだよ。 と。 それを言われた人は、まるで信じられない様にびっくりしてました。 この人も傷つくんだ！という顔。 そして、はじめて自分がしてきた事を振り返り、謝罪しました。 それ以降、きちんと思いやりのある態度でお互いお付き合いでき、良好な関係です。 まずは、あなたが強気に出ること。 愛が、なんて悲劇の主人公ぶるのをやめて、努めて冷静に、 愛情ないなら別れようか と言うだけ。

トピ内ID：074b2c3a1607fb74

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奥さん自分に酔ってます

🙂
nemui
できちゃった婚にしろ、そういう行為をしてしまったのは奥さんにも責任があるのです それを受け入れて結婚して、おまけに今は4人の子どものお母さん それなのにゲームに没頭しその世界と現実が混同し、ゲーム仲間とトピ主さんを比べたり意味のないことして、いったい何様かと思います ＞ある日突然自分の部屋を作りほとんどの生活をそこで過ごすようになり、家庭内別居状態になりました。 今から自我が目覚めて悩み自分の部屋を必要となってくるのは子どもたちの方でしょう 「不幸な自分」にすっかり酔ってしまってますよ 自分に自信がなく生きていく指針がないまま成り行き任せで、なにひとつ自分で決断してこなかったことがここに来て不安で不満で仕方ないのでしょう その意趣返しに ＞あなたが可哀想だから付き合って、結婚までしてしまった。嫁いだのが失敗 と身近なトピ主さんを責めるしかないというわけです そしてそんな「不幸な私」を嘆く弱弱しい姿に、「俺が支えなければ」とトピ主さんは庇護欲を掻き立てられと刺激され、それを奥さんに対する愛情だと思うわけです 残念ながらこんな子どもっぽい奥さんに、子ども4人は負担でしかありません その負担をどう減らすか考える必要がありますが、お子さんの成長は待ったなしです 公的な援助や施設やサービス、あらゆるものを使ってせめてお子さんたちが困らないように手を尽くしてください 正直 ＞自分が傷ついても妻のトラウマな部分を軽くしてあげたい気持ちもある。 なんて恋愛ごっこの続きやってないで、父親と母親として責任をきちんと果たせと言いたいです いい加減、成人女性として母親として奥さんは「自分の足」で立つべきで、立とうとしない人をいくら支えても無駄なんです

トピ内ID：69160bf643d32610

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妻に選ばせる

🙂
腹を括る
離婚届を用意して。妻を食事に誘う。有給3日とってください 子どもは親に預ける。キチンとした静かなレストランで。 どうするのか今この場所で選べ。 トラウマを抱えていることに甘えて、ずっと子供と向き合わず生きて行く気なら。 一人でゲームだけしてろ。誰にも甘えず自分の責任でいきていけ。 もし助けが必要なら。ゲームはやめて。 カウンセリングを受けて、今のリアルな世界を一緒に生きよう。 僕にも助けが必要なんです。 と妻に選ばせる。トピ主様も父親として1人の男として腹を括る。 離婚しないなら離婚届にハンを押してもらう。 もし、今日から変われないなら、離婚だと。 それで、次の日から大掃除する。掃除は人生変わるよ。 離婚するって言ったら、ぐずぐずさせない。 次の日に荷物持って、出て行ってもらう。後は弁護士を入れて話し合うからと。 ピシッとしな。子供たちが大人を見ています。　

トピ内ID：c858619ff8450c3f

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山あり 谷あり

🙂
ブロッコリー
長い結婚生活です 山あり 谷ありは当然 たくさん子供に恵まれるほど愛し合ったかと思えば、顔も見たくないと思うこともある そんな日々を乗り越えて 二人の形ができ 人生いつの間にか、歩んできたね、となるのではないでしょうか あんたと結婚したのが不幸の始まりなのよ！なんて 誰でも言いますよ 鬱々とする年代です 30代後半から40代は。 乳幼児を育てている頃は必死、それを少しだけすぎて、幼児以上になると、ふと、これで良かったのか、このまま人生終わるのかなんて悶々とするときがあります また、いいときもくるよ 女性だって、母であり妻だけど、 まだまだ、誰かによしよしされたり、労ってもらったり、受け止めてもらいたいもの。 常に受け止める姿勢で、何を言われても、黙って受け止めて。

トピ内ID：9aa1c9613b7b69f4

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レスします

🙂
ジジ子
できちゃった婚して何も考えずに4人も産んだ妻、子供がいれば離婚されないとたかを括っているのでしょう。このまま結婚生活を続けるのは良くない、親権はトピ主が取って離婚しましょう。早い事決着をつけましょう。

トピ内ID：2645d8751cd893d6

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トピ主さんだって我儘言っていい

🙂
花
黙って受け止めてって言われる方がいますが、そんなの女性側の我儘かなと。 トピ主さんだって男性である前に1人の人間、女性ってそう言うの分からない人多いんですよ。 あんまりサンドバッグになりませんように、子供以外のことは逃げ出したっていい事もありますよ。あまり自分を責めないでくださいね。トピ主さんもたまにはリフレッシュしていいんですよ。 男の人の方が責任感は強い傾向にあると思うので、あまり無理して自分を追い詰めないでくださいね。 応援しています。

トピ内ID：837cdf0bb928d639

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カウンセリングは？

🙂
まつ毛のハンター
他の人はこんなにもらってるのにって、子供4人いて自分はゲーム三昧では、そりゃお出かけする余裕だってないですよ。 家族3人と家族6人じゃお出かけ費用も倍だし。 出産と育児は体力も気力もものすごく使うので、4人分やってきた人が心の闇がどうのって不思議ではありますが、奥さんずっと走ってきたけどエネルギー切れ起こしたとかでしょうか。 鬱になると、攻撃的になる人も性格が変わってしまう人もいるみたいなので。 いいカウンセラーさんにかかってみてはどうでしょうか。 他にも仰ってる方いましたが、自分の理想とする幸せになるべく近づけるように動けるのって自分だけですよ。 そこに気が付いてくれるといいですね。

トピ内ID：5a93d2753a90f49f

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口だけってことは？

🙂
くじら
奥様のことが「好きでたまらない」とありますが、なら奥様の喜びや幸せのために、具体的に何をどうやってあげてきたのでしょう？ そこまで奥様が心を痛めて今に至るのでしたら、結局その「好きでたまらない」はずの奥様に対して、何も助けず裕福にもしてあげずだったのではないでしょうか。 結局、行動して結果がでないと何もなりません。 何もしてなかったんじゃないかなぁ。 お子さんそんなに沢山いるのでしたら、まずは誠意の証としてお金、沢山かせいで家計を裕福にしましょうよ。一番喜ぶんじゃないかな。

トピ内ID：3dd444f62b56c6f5

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今更仕方ないけど

🙂
パイナップル
子供を産んだらちゃんと育てるのが親です。 そんな子供をきちんと育てる能力のない夫婦が4人も子供を作るってことがおかしいです。 離婚したら子供達は誰が育てるんですか？ まずは奥様を精神科に連れて行くことが一番最初にすべきことです。

トピ内ID：72bcff8730174822

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今さら何言ってんだか

🙂
冬眠リス
　夫婦のあり方は、夫婦ごとに違います。他人がどうこう言うものではないですが、トピを立てているので、他人からどう見えるかで言うと、 　妻は4人も子ども作って今さら何言ってんの です。トピ主がどれほど妻が好きだとしても、妻より4人の子育てを優先するしかありません。なので、妻の態度が改まらないなら、別居ないし離婚も辞さず、という姿勢で臨むべきだと思います。 　男女逆ならよく聞く話です。つまり、子持ちのいい年した夫がゲームに没頭したり浮気し、妻が愛想を尽かして、定年離婚し、退職金の半分を持っていく。これもそんな話ですよね。

トピ内ID：5ff1e4f63e82a6e5

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へりくだりすぎ

🙂
さんご
奥さんは何様のつもりだろう。 トピ主にとっても彼女と結婚してしまったのは最大の失敗だったんじゃないかな。 こんなに上手に貴方を貶して攻撃しても全く非難されない立場を築いてるところから、相当歪んだ夫婦間の力関係が想像できます。 気になるのは4人の子供ですね。そのような母親を見て育つマイナス面はかなり大きいはず。いまはわからなくても将来に必ず大きな弊害となって出てきますよ。 4人の子供の精神的安定と健康を優先的に考えたとしたら、奥さんの存在は危険レベルであると思います。離婚してでも子供達から引き離すべきではないでしょうか。 貴方の子供として生まれてきてくれた存在ですから、親として全力で守ってあげてください。泣いてる場合じゃないですよ。父親として目覚めてください。

トピ内ID：92d8570d34b1d0be

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現実逃避。

🙂
ありり
＞妻がネットやゲームで知り合った人達と私を比較する事が日に日に多く… とありますが、ここが良くない影響なのでは？ ネットやゲームの中の人なんて、本当に裕福な暮らしをしてるか分からないですし、いい所しか見せてない部分がありますよね。 そこを間に受けて、自分の置かれた状況を比べらるって馬鹿らしい。 他の夫の収入を比べても仕方ない。 あなたの妻は幼稚ですね。 しかも、 ＞あなたが可哀想だから付き合って、結婚までしてしまった。嫁いだのが失敗と今度は直接言われてしまいました。 呆れる発言です。 デキ婚してその後4人も子供を作ったのは妻にも責任があります。 嫌いな人とそんなに子供作らないでしょう。 嫁いだのが失敗と思ったなら、1人目で離婚を考えれば良かったのに。 勝手な事を言う妻だな…という印象です。 多分、今は現実逃避してるんでしょう。 全部あなたのせいにして、違う生活を夢見てるんですよね。 正直4人のお子さんのいる母親としての自覚が足りないと思います。 あなたへの感謝も足りない。 それは、あなたが下手に出過ぎるからではないでしょうか。 妻の事が好きでたまらない。のはいい事だと思います。 でも、それを出し過ぎると、妻は我儘になりますよ。 安心し過ぎて、あなたが離れていかないと鷹を括ってるのでしょう。 ちょっと甘えさせ過ぎましたね。 大体部屋に引きこもるって…お子さんの面倒はどうされているの？ 妻は専業主婦でしょうか？ だとしたらただの甘えなので、もっと強く言っては？ 離婚されたら困るのは妻かと。 あなたも自信を持つとの事なので、もっと妻に現実を分からせましょう。 あなたの妻は現実から逃げているだけですから。 妻の発言に一喜一憂せず、何を言ってるの？自分で選んだ道だろう。って相手にしなきゃいいんですよ。 あなたが離れていくという危機感を持たせては？

トピ内ID：78bf6184b1d33856

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