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妻のお小遣い35000円は少ないのか

レス99
（トピ主 3 ）
😣
シゲさん
夫婦
30代男性です。今年の3月に結婚しました。 妻は20前半のアニメグッズ大好きな人です。 私の手取りは25万円程度。 更に4月には妊娠してつわりが発生。 妻は台所の匂いがキツいとのこでキッチンには入れません。 私が家事の全てをやっていました。最近は妻に洗濯だけは任せています。 私は毎月のお小遣いは2万円です。その中から昼食代金も出しています。 昼食代金は200円以内で済ましています。 妻は最初お小遣いは2万円で決めていたのですが、少なすぎると泣きつかれました。 泣く泣く3.5万円としました。 妻はお小遣いとは別に昼食は好きな物を食べてもいいという決まりにしています。 妻のつわりはずっと続いています。 しかし妻はアニメのイベント、アニメのグッズ購入、遊びに関しては丸一日遊ぶことができます。 結婚する時に、妻の家族に、お金のことで苦労は絶対にさせないと約束しました。 妻には姉がおり、趣味のお金はどうしているのか？と姉に聞かれたそうです。 妻は｢お小遣いから使っている｣と話すと 姉｢お金のことで苦労させない約束じゃないの？！｣と言われたそうです。 専業主婦の平均のお小遣いを優に超える金額を渡し、私は節約の毎日です。 私は酒もギャンブルもタバコもやりません。フルタイムで働き、朝ご飯、晩御飯も作ってます。 妻の昼ごはんはインスタントか外食です。 妻が妊娠して腰痛で苦しんでいるので、毎日毎日マッサージもしています。 私はもっともっと頑張らなければならないのでしょうか？ 子どもが生まれることを考えて、お金を貯めなければならないと思っています。 1番悲しかったのが、妻が姉から言われたセリフに対して、私にフォローの言葉がない事です。 5万円くらい渡すべきでしょうか？ 妻は専業主婦です。今は洗濯の他の家事は何もしていません。

トピ内ID：f1e5447177802a32

#２０代
#３０代
#お金
#夫婦関係
#家計
#専業主婦・主夫

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やっていけるの？

🙂
スバル
すでに5万以上をお小遣いにして、残り20万もないのに暮らしていけるの？ これから子供産まれるのに？ どんな根拠で「お金の苦労はさせない」なんて言ったんですか？ そんなこと言われたら、奥さんは外でなんて働かないよね？ トピ主さんのご実家が資産家だ、とか？ 今は30になったばかりで、数年のうちに手取りが倍になる会社に勤めてる、とか？ はたまた数千万単位の貯金を既にお持ち、とか？ 数万円のお小遣いで悩むくらいだから全て当てはまらないですよね。 惚れた弱みだったのか知りませんが、妻子養うにはいくら必要なのか、あまりにも世間知らずな印象です。 ハッキリ言ってトピ主さんの手取りで専業主婦で趣味持ちの若い奥さんと子供で生活するなら、夫婦共に毎月のお小遣いはゼロよ。 むしろ奥さんには身の丈に合った慎ましい暮らしをさせなくちゃ。 まぁ…。無理だと思うけど。 今以上にお姉さんに悪態つかれるだろうからね。 トピ主さんは結婚時の約束を果たすべく、もっと給料が高い会社に転職するか副業して稼ぎを増やすしかないと思います。

トピ内ID：c8c1ec5569dfa5a3

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身の丈にあっていない

🙂
とくこ
トピ主様も奥様も身の丈にあっていないと思います。 トピ主様の年収でお金に苦労はさせないと言い、専業主婦を養うのは苦しいと思います。また奥様もトピ主様の年収を把握した上で、そんな生活が出来るわけがないとわかると思うのですが、、、。 お二人共これからどんどん苦しくなりますよ。トピ主様は限界に近づいているんじゃないですか？  夫婦でよく話し合ってお金の使い方を決めた方がいいと思います。それでもし奥様が納得しないようでしたら残念ながら夫婦生活を続けていくことは困難だと思います。

トピ内ID：a5e2aa07813ff1a4

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結婚相手間違えましたね

🙂
asdf
あなたが壊れる未来しか見えません。「お金で苦労させません」は言ってはいけないセリフナンバーワンと言っても過言じゃないです。まぁ言ってしまった以上、頑張り続けるか、セリフを撤回してモメてから和解するか別れるかの3択じゃないですかね。

トピ内ID：37f1eb691295f483

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妊娠は失敗だったかも

🙂
はるな
お金のことで苦労はさせないと言葉にすると一言ですが、 普通はそれの意味合いはせいぜいが「専業主婦でいいよ」くらいかと。 せめて結婚して半年から一年経っていたら、 このままの妻だとマズいかも、とトピ主さんも気づけたでしょうが。 お金のことで苦労させないは、普通は好きなだけ使っていい、ではないですよ。 もちろん奥さんとしては、好きなだけは使っていない、 たったの３５０００円しかない、でしょうけれど。 もしかしたら結婚前は稼いだお金は全額趣味につぎ込んでいたかも知れないから、 その頃と比べたら我慢の日々でしょうね。 さらに家事もまったくしていなかった、かも。 妊娠中で家事ができない、奥さんだけは好きなものを食べる、 これらはある程度仕方のないことですが、出産後もたぶん変わらないですよ。 ３０代だけではわからないけれど、つまりは１０歳くらい、もしくは１０歳以上若い女性と結婚できたのですから、苦労はさせないと言ったのに、と文句を言われながら暮らしていくしかないかと。 ただそれが原因で離婚話になった時、トピ主が年収２０００万越えならともかく、お金の苦労させない話は好きなだけ使っていいわけではないので、離婚理由がトピ主ではなく奥さん側にあって養育費は払うとしても慰謝料はナシにできるかも。

トピ内ID：8fa4171445215aa7

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大口叩いちゃったしねぇ

🙂
かぴ
お金のことで苦労は絶対にさせないなんて、手取り25万円でどうやって苦労させないつもりだったのかが知りたいです（苦笑） そんな大口叩くには少なくとも１千万円は稼ぎたいところですね。 箱入りの我儘娘を妻にしてしまったのですね。 35,000円は多いですが、約束してしまった手前あまり強くも出られないでしょう。 とは言え、これから子供が生まれるのですからどうやって家計を回していくかは二人できちんと話し合わなければなりません。一人の人間を育てるのにどの位のお金がどのタイミングで掛かるのか、その為には普段の生活やお金の使い道をどうすべきか、夫婦できちんと目標を立てましょう。 トピ主さん単体で見ればとても良くやっていると思います。 昼食込で2万円はかなり厳しいです。 ＞酒もギャンブルもタバコもやりません。フルタイムで働き、朝ご飯、晩御飯も作って これは共働きしている女性は結構な確率で普通にやっている事ではありますが。

トピ内ID：dd974965899cb27a

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心配です

🙂
おでん
つわりを理由に家事は放棄するけど、丸一日、遊びには出かける。 お小遣いの話だけじゃないですよね。 そのような方が母になるのが心配です。 アニメのイベントがあるからって 生まれた後、お子さん放置して出かけたりしませんよね？ 本気で心配です。

トピ内ID：ffc503ead310f0f0

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
お付き合いしてどのくらいでご結婚なされたのか存じ上げませんが奥様は明らかに世間知らずです。わかっていてご結婚されましたよね？ 文面から奥様の実家は裕福なんでしょう。金銭面での苦労を知りませんよね。 なのでトピ主の金銭感覚を奥様が理解すると期待するのは無理があります。加えて妊娠中で動けない。これに関してはトピ主が動くしかないです。世の男性は頑張ってますよ。トピ主も頑張りなさい。 トピ主が家庭の金銭管理をしているので奥様はまったく家計事情が分かってないんですよ。トピ主がするからです。奥様も収入がある30代の男性をイメージして金銭管理を任せてるでしょうから家計が苦しいとは思ってないですよ。 加えて世間知らずですから。そこでお金の苦労はさせないとかっこつけてしまった手前、家計が苦しいんだとはなかなか言えないですよね。トピ主の感覚が間違っているわけではないですよ。いたって普通です。 厳しい言い方になりますが20代前半の若い奥様を養える器ではなかったってことですね。今の段階では。お姉さまからの言葉にフォローなんて求めるのは幼すぎますよ。それが現実です。受け止めましょう。 どうしても耐え切れなけらばいっそのことお別れ覚悟で家計を奥様に任せてみては？現実を知るんじゃないですか？トピ主は20代前半妻からしたら相当格好悪く映ると思いますが、お互いに偶像同士では遅かれ早かれ結婚は破綻します。お互いの現実を知り助け合って初めて夫婦が成立するのではないですか？今の段階だとまだまだトピ主が格好つけたいだけの見栄張りおじさんにしか見えませんよ。 トピ主が努力を認めてほしい気持ちはわかりますが、世の中の人みんな努力を認めてほしいんですよ？わかります？それで認められてますか？トピ主は認めてあげてますか？奥様楽しているようにレスしてますが、奥様は将来に対して不安や悩みが何もないと思っていると思いますか？浅はかです。

トピ内ID：ab4936ed6fe3d0e8

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問題は多い少ないじゃなく、感覚でしょう

🙂
ビール党
手取り25万に対して考えれば、小遣い3.5万は多過ぎだと思います。 早々に破綻するでしょう。 でも「お金の苦労」とは個人の感覚によります。 小遣いが10万でも100万でも足りない人は足りないと思いますよ。 なので3.5万が少ないかは人による、としか言えません。 問題は、お金の苦労とは何か、を擦り合わせてないことではないでしょうか。 いやいや手取り25万て知った上で結婚したんでしょとトピ主さんは仰るかも知れませんが、奥様は25万の生活がどういうものか知らない可能性が高いと思います。 知る必要もないとお考えかも知れません。 そこは聞かないと分かりませんので、お金の苦労とはなんぞや、小遣いはいくらあったら良いのか、等を奥様に聞くことをお勧めします。 収入は善処するとしても、昇進昇給や転職を目指してもすぐにどうにかなるとは思えません。 そこはもう、ごめんなさい将来に期待してください、としか言いようがないと思います。 さらに、現状で生活を破綻させないためには小遣いは1万が限度ですと言わざるを得ないと思います。

トピ内ID：3feffbc5a8df451e

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ほどほどにしないと

🙂
さわき
＞結婚する時に、妻の家族に、お金のことで苦労は絶対にさせないと約束しました。 なんでそんなこと言っちゃったんですかね？ 奥さんずっと専業主婦ですか？ とにかく、今の収入でやっていくしかありませんから、子どもを第一に考えるのが当然です。アニメグッズにお金を使っている場合ではありません。 将来のお金のことをしっかり話し合わないと、破綻は免れません。 お金を増額するべきではないし、話し合うしかありません。納得されないなら、もはやそれまでです。

トピ内ID：806f1d2ae11c9cd3

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あらまあ

🙂
あるふ
＞お金のことで苦労は絶対にさせないと約束しました。 約束しちゃったのですね。 これからも、奥様のお小遣いの値上げ要求はされても下がることはないでしょうね。 出産後は、お子さんを口実に増えると思われます。 専業主婦の小遣いの平均っていくらですか？ 私は決まった額の小遣いはないですね。 必要な生活費を夫から預かって、その遣り繰りで黒字になれば・・ですね。 だから、自分の采配にかかってます。 私の昼食は、夫に作ったお弁当の残ったご飯でお茶漬けです。 今春に下の子も巣立ったので、多少の黒字も出るようになりました。 家計簿もスマホでつけています。 洗濯するだけで３万５千円のお小遣いが必要なら、奥様にはお小遣い帳をつけてもらいましょう。 それで本当に足らない時は、主さんも納得して奥様に渡せるのではないですか。

トピ内ID：44598b00425537c7

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見る目が無かったね

😒
匿名
ただただ、赤の他人から言えるのはタイトル通り「見る目が無かったね」に尽きると思う。 母になろうかしてる良い大人が独身の頃感覚を抜け出せない幼稚な嫁。 姉を盾に良いようにコントロールされてる弱い旦那。 他人からしたらそんな印象。 大体フォローしてくれる賢いお嫁さんならお小遣い云々、趣味のお金増やしてくれとはせがまない。 しっかり財布を握り、家計簿など付けるなり計算して、貯蓄し子供とこれからの為に節約をと、まず考える。 金銭感覚は結婚生活して行く上で一生付き纏い、価値観のズレを生みます。 妊娠中で専業主婦なのは仕方ないとして、今から子育てして行く身で、更に小遣い5万円にしようかとしてるんだもんね～ 何かだらしない、幼稚な夫婦で何かどっちもどっちで2人共悪いんじゃない？って思います。 妊娠中に外出、インスタント…昼食は200円以内とか、アニメイベントには丸1日遊べるだとか、家事一般してるのは自分だとか、悪阻辛いのも経験済だから分かるけど、全てトピ主さんが甘やかせて来たからそうなってる生活だと思いますよ。 お金で苦労させないって何を根拠に言えて、またそれを真に受けて… 本当に幼稚…。ドラマの見すぎ！ このままではお先真っ暗ですね。 どこかで踏ん切りつけるか、トピ主さんが約束なので～と朝から晩まで働いて今の倍以上稼がないと子育て費、貯蓄、嫁の趣味費、生活費と余裕は無いでしょうね。 子育ても何だかんだと駄々こねて貴方1人でしなきゃいけない可能性も無きにしも非ずだと覚悟決めましょう。 大体1人だけ節約してもどうしようも無いですよ？家族一丸になって節約しないとお金は貯めれません。 貴方の節約がヘソクリ貯金増やそう！って考えなら納得出来ますが。 趣味を持ってるのはストレス発散には良い事ですが、子供出来たら趣味だの、遊びだの行ってる余裕無くなって姉妹揃ってヒステリーになりそうで怖いわ。

トピ内ID：0cb31f68fa1bc2c0

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甘やかしすぎ

🙂
Sally
お小遣いは月収の１割以下が普通です。 ２万円で妥当でしょう。 お金のことで苦労させないは撤回しましょう。 二人で頑張らなければこの先やっていけないと思います。 ５万円も渡したら破綻します。 嫌なことはできない、好きなことはやる、 これでは子供です。 赤ちゃんが産まれてちゃんと育児ができますか？ 育児も押し付けられないよう、 しっかりしましょう。

トピ内ID：8ce00410b2e6c143

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頑張ってください。

😅
左脳
奥さんは相当な箱入り娘だったようですね。 奥さんのことが好きなら頑張るしかないのかもしれないね。好きじゃないならもう離婚すべきだ。

トピ内ID：ae74e5015e2f3d9f

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なんでまた

🙂
natsuno
「お金のことで苦労はぜったいさせない」なんて言ったのか…。 プロポーズする自分に酔いすぎだったのでは？ かなりの高給取りで、実家も裕福、個人資産もしっかりあるような男性が言うセリフですよ、それ。 トピ主さんのお給料は２５万。 そこから考えて、専業主婦である奥さんのお小遣い、３万５千円は多いと感じます。 だけど上記のセリフを言ったのでしたら、３万や５万では話にならないと思います。 お互いの結婚観が一致していれば、夫から「苦労はさせない」なんて言われても、奥さんは奥さんなりにがんばるでしょう。 けれどおそらく、二人の結婚観は一致していないですよね？ 奥さんはまだ２０代前半。遊びたい盛りです。トピ主さんの上記のセリフが、結婚する決定打になったのではないですか？ 「どうしても君と結婚したくて言ってしまった。これ以上は出せない」と、早めに頭を下げて、軌道修正することですね。 その調子で生活していれば、すぐに破たんします。 もしかしたら離婚ということになるかもしれませんが、奥さんの言うままにお小遣いを渡していても、トピ主さんが大金持ちでない以上、限度がありますので、いずれ離婚になるでしょう。

トピ内ID：25167cc5996b57bc

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離婚かな

🙂
チョコレ
離婚したほうがいいと思う。 手取り25万円でどんな生活が出来るのかわからない妻とか、大丈夫かな、と思いますね。 奥様、働いたことがないのかしら。 アニメが趣味でもいいけど、なんか幼稚だな。 あなたも出来もしない約束をしたし、でもやっぱり妻の満足する生活はさせられないのが現実だし、これ以上無理ですから、話し合って、落とし所がなければ、離婚しかないなと思います。 学生バイトじゃないんですから、25万円もらって、大金もらった、なんて思って、何でもさせてあげられる、なんて約束したとしたら、あなたも幼稚すぎですよ。

トピ内ID：d7ec5c525b669860

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高すぎるお小遣い

🙂
まょ
1馬力で生活されてるんですよね？？？月収25万て手取り考えると多すぎるお小遣いでは？ うちは夫の手取りが700万ですが、ご飯代含むお小遣いが4万です、ここから携帯代も出しています。 人の趣味にケチつけるのもなんですが、お子さん産まれてこれからは色々お金が飛んでいくのに今のままで生活破綻しませんか？ 今は無理でもオタ活したいのであれば奥さんも働く必要があると思いますよ。 というかトピ主さんは奥さんに優しくしてもらっていますか？？？あまり無理しないでくださいね、女性ばかりが持ち上げられて可哀想と言われがちですけど、今のトピ主さんは明らかにキャパオーバーです、ちゃんと休めていますか？ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：a5375bfb05c8e69b

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「お金で苦労させない」って嘘ついた？

🙂
玄米米子
トピ主さん30代だそうですが実際何歳なんですか？ 39歳と20歳の夫婦とか？ 若い奥様と結婚したくて奥様実家に「お金で絶対に苦労させません」って見栄を張ったのかしら。 奥様の家族からしたら稼ぎのいい男性だと思って結婚を許したのかもしれません。 25万の手取りで「お金で苦労させない」と言うのは、騙したのと一緒。 たとえ脅されて言ったとしても自分でそう言った以上責任取らないと。 ただお金で苦労させないとは言ったとしても、家事をやらなくていいとは言ってないなら、家事はやってもらいましょう。 4月に妊娠判明したなら12月につわりがあるのはおかしいです。 一度産院での診察に同席してつわりについて医師に聞いてみて下さい。 そろそろ臨月ですよね？ だったら動いた方がいいです。 掃除もやってもらいましょう。

トピ内ID：cf167707bad17afa

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多いくらいです

🙂
自分を大切に
奥様のご実家は裕福なのでしょうか？ そうでもないけれど、甘やかされて育ったとか、世間知らず？？ このご時世、その手取りでは奥様専業主婦はカツカツの生活になると思います。 この先主様は驚くほど昇給されるの？ まずは義両親に相談できないのでしょうか？ お姉さんの感覚もちょっとかわっていらっしゃいますね。 手取り？25万でお二人のお小遣いに5万以上使われていたら、お子様の教育費すら捻出厳しいと思いますよ？

トピ内ID：e0e3ba07c5095763

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見栄を張るから

🙂
ゆゆ
なんで、お金には苦労させないなんて嘘ついたんですか？私はトピ主さんの倍以上稼いでますが、口が裂けてもそんな事言いませんよ。 そこが間違いなので、まずその一言は実現できないと謝罪されたどうです？本来なら、そんな謝罪する関係性がおかしいですが…あなたが見栄を張ったので自業自得です。 そもそも、家庭に入ったら…自分の事は後回しになり、家族を支えるのが基本的な考えであって…あなたの奥さんは独身気分の実家住まい気分。それを甘やかして、お小遣いアップさせている状況が間違い。 これ以上、支払いたくない・今の状況がおかしいと思うなら…お金の考え方を改めるしかありません。 それでも尚、見栄を張りたいなら…五万渡してあなたが全て家事をやり、奥さんを甘やかすだけ甘やかせば良いかと。

トピ内ID：dd459be946a2da1d

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これからの出費を考えてる？

🙂
もっち
トピ主さん… 奥さんに35000円のお小遣いは多すぎますよ。 生活費のことで、義姉が口を出してくるとは！ とんでもない嫁と義姉ですね。 私は、23歳で結婚をして28歳で第三子を産みました。 主人は30歳で三児の父になりました。 年収も少なかったですが、私は、専業主婦でした。 新築で家を建て、私も主人もお小遣いなど無い生活でしたよ。 それは、私たちの勝手ですが、子供を育てると言うことは、ある程度 自分たちが我慢をしないといけないことが出てきます。 外食を控えて、お金がかからないような所に子どもたちを連れて遊びに行ったりと いろいろ工夫をしました。 幼稚園のママ友とのお店でのランチのお付き合いも、極力避けて おうちご飯を一緒に楽しめるママ達と過ごしていました。 色々なケーキを手作りをしていました。 子ども達にも、安心して食べさせれるし。 奥さんの趣味も、控えるべきだと思います。 お2人で、出産費用から、オムツ代、ミルク代など含めて 大学を卒業する歳までの、教育費を計算してくださいね。 現実を実感してください。

トピ内ID：abac331faeba6321

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うん

🙂
ようれい
トピ主が「お金の事で苦労はさせない」なんて約束して結婚しちゃうから そうなったんでしょ？というかそう言わないと結婚出来ないレベルで不釣り合いだったのでしょう。 読み手は二人の詳しい事分らないからね。単に読んだだけならどんだけダメ嫁引き当ててるんだよ、と 思うだけだけど、トピ主が拝み倒して結婚したのなら、弱音は吐かず 収入を増やすべく仕事を頑張りましょう。 子供も産まれるなら、更にお金掛かるからね。 もしかしてトピ主が結婚してしまえばこっちのもの、と思っていたのなら 相当アマいよ。付き合っていた頃よりエスカレートはしても、相手が引く事はないからね。 覚悟していきましょう。

トピ内ID：747e7bc5c6ce6d8e

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謝ってイチからやり直す

🙂
柊hi-lite
２５万で「お金のことで苦労はさせない」と言ったのは失敗でしたね。 ５０万くらいあればまあまあなんとかという感じもしますが。 その月収で奥さんと子どもを養うのはかなりしんどいと思いますよ。 ましてや今は家事をまかせられないとなると、トピ主さんがとても 大変な思いをしていくことになり、それがいつまで続けられるかわかりませんよ。 ここはもう開き直って 「あの言葉は守れません、無理でした、ごめんなさい」と謝って とにかくイチから生活を考え直すために話し合いましょう。 奥さんとしては騙されたということになり離婚になるかもしれません。 でも今の生活はいつまでも続けられるものではないと思います。 奥さんが若いので、説得は難しいかもしれませんが 金銭的余裕がないと正直に話して、なんとか心を入れ替えてもらいましょう。

トピ内ID：7bc321c5ca87421b

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なんで？

🙂
専業主婦よ
手取り25万円なのに、お金の苦労はさせないなんて安請け合いして、オマケに奥様は専業主婦なのですか？ そりゃあ、無理ですよ。 お金の苦労って、苦労というよりも「贅沢させますよ」って意味ですよ？ だから、平均以上とか関係ないし、原資が少ないのに、無理に決まっているではありませんか。 お金で苦労させないって、そのままの意味であって、君が満足するくらい小遣いあげられる訳でも、贅沢させられる訳でもないので、、、と、謝って訂正したらどうですか？

トピ内ID：7469f9c5c6bce79e

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ん？

🙂
とむ
いつもおもうけど、相手の家族とかどうでも良くないですか？ 私は義理実家が口出ししてきても無視しますけどね。 結婚は家族同士の関係が必要みたいな事を言う人もいますが意味不明です。 婚姻関係を結んだのは当人同士なので。

トピ内ID：f74bfb17074dc9c3

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いずれ破綻するよ。

🙂
果実の森の住民
お小遣い3.5万円にお昼は何を食べても良いなんて、一度家計簿をつけてみると良いですよ。 奥さんの昼食代込みのお小遣い額は5万を軽く超えてると思いますよ。 あとね、 ＞結婚する時に、妻の家族に、お金のことで苦労は絶対にさせないと約束しました。 ↑ これって、一般的な”お金の事で苦労させない”って言うのは”生活の上で”って言葉が前に付きますよ。 それが趣味三昧、遊び三昧の散在しまくりの人に当てはめるものではありません。 恐らく、出産したらもっと自由になりますから増額要求も来るでしょう。 家事よりもアニメイベント優先で遊びまわれば育児放棄の可能性もあります。 家計よりもアニメグッズなら子供の学費の貯金もできないでしょう。 そういった意味も含め”このままだと破綻する”という事を念頭に、 家計を含めた話し合いが必要ですね。 あとね、無責任な義姉のいう事なんて聞く必要はありません。 極論で言えば、 離婚してシングルファーザーになった方がお子さんへまともな環境を提供できるかもしれません。

トピ内ID：414d5240035a0332

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他人の意見に意味があるのか

041
お匿さん
幾ら小遣いをあげればよいかを、家族でもない義姉が口を挟んだから増額する。 疑問に思うからと小町に聞いて『じゃあ５万円出しなよ』と言われたら トピ主さんは子供の養育費や教育費、他の色んなものを諦めて小遣いにするの？ 一番の問題はさ、トピ主さんは夫婦になれてないんだ。奥様と家族になれてない。 共存共栄するために夫婦で〝どんな家庭にするか”が見えないのが問題。 どんな家庭を作りたいかがあれば、そりゃ家計の方針とか家庭内の役割と趣味の ありかたも夫婦内で話合えていくはずでしょ？ そこがあれば、外部がどう言おうと関係ないはずだったんだよ。 それなのに若い子と結婚して、器の大きさを見せて何とか結婚に結びつけたか のかもしれないけど、それだけでなくて早々に子供を作ってしまったがために 夫婦・家庭を構築することすらできなかっただけじゃないかな？ 結果として、子供だけ産んでもらえる若い子を囲っているだけの現状と 大差ないじゃないか。 夫婦になれるか、お互いが親になって〝子供のため”という意識が持てるか。 そのあたりで同じベクトルを持てるかどうか次第だよね。 ご出産まであと１～２か月という時期ですから今となってはすぐに改善は難しいよね。 出産も里帰りするのか夫婦で頑張るのか、里帰りするならどれくらいの期間で どうやって母子とトピ主さんが接していくかぐらいしか現状では難しいでしょうね。 産後に育児を労わりながらも、そこから夫婦・子供の親として未来を見据えた話を 奥様と出来るかで半年後や１年後には良い状況となれる可能性はあるかもね。

トピ内ID：7bc98ec5ca8c6700

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何でそんなことを言った?

🙂
リンゴ缶詰
トピ主さん、算数できます? 5万円も小遣いで、あと20万円で生活している状態なのに ＞お金のことで苦労は絶対にさせないと約束 なんてしたんでしょう。 もしかして、10代とかの奥様に手を出して、20代になった途端結婚。 年齢差が15歳以上とかでしょうか。 なんというか…、できない約束をやすやすとしていて 無計画に子供まで作り 貯金したいけどって、いやはや・・・・・・・・・。 まずは、子供を作っても成り立たない家庭なのでは? 何で子供を作ったんでしょうか。お金が足りなくなるのは当然解ることですよね。 なし崩しに、妻は働けということですか? あなたの年収だったら、共働き必須ですよね。 それなのに専業主婦でいい、お金の苦労はさせないってどの口から言ったんでしょう? そしてその責任はどうなっているのか。 早晩破綻すると思いますが、如何ですか。 専業主婦で、妻が働かないことが問題なのではなくて トピ主さんがはじめからわかり切っている出来ない約束をして、子供まで作っちゃう無計画さが第一に問題です。 それで、お金のことについてお互い相談したりしていないんですか? 妻は専業として働いていませんではなくて、その状態で子供を作るってなんなんでしょうか。 色々理解不能です。

トピ内ID：6837cb7ce0d80972

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うーん

🙂
匿名
手取り25万で、妻が専業主婦で子供も産まれるんですよね。 ＞結婚する時に、妻の家族に、お金のことで苦労は絶対にさせないと約束しました。 これってどういう経緯で言ったのかわからないけど、この台詞は「節約頑張る」というのではなく「普通に趣味も夫婦とも楽しんで、食事もものすごく贅沢でもないけど頑張って節約しなくても生活に困らない」というイメージです。 だから、手取り25万がわるいわけではないけど、ちょっと大風呂敷広げちゃったかなという印象です。 だから妻の姉は ＞姉｢お金のことで苦労させない約束じゃないの？！｣と言われたそうです。 と言ったのでは？ ＞1番悲しかったのが、妻が姉から言われたセリフに対して、私にフォローの言葉がない事です。 これもあなたの「お金の苦労をさせない」という約束と違うと思ったからフォローなしなのでは。 ともかく一度妻と話し合って「お金の苦労をさせない」のお互いのイメージをすり合わせて、主さんのお給料を妻が知らなければ伝えて「お金の苦労はあると思うけど、一緒に頑張ろう」と話した方がいいですよ。 お小遣いに関してはわたしも専業主婦ですが決まった金額はないです。欲しいものは好きに家計から買ってます。家計管理してるのも私なので、貯金もしてるし生活費赤字にならないような範囲でですが。

トピ内ID：414a56400357d427

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トピ主さんが、それでいいなら……

🙂
匿名
小遣いが５万でも１０万でも、 それこそ１００万でもいいんです。 日本の結婚は法律婚なので、婚姻届を役所に提出した時点で、民法で定められた婚姻契約を互いに承諾したとみなされます。 結婚に関する契約事項は、およそ４０ほど。 難しいことは書かれていないので、一度目を通してみてください。 「えっ？　そうだったの？」とびっくりすることが、たくさん出てくると思いますよ。 たとえば、夫婦には「婚姻費用分担の義務」があることはご存じでしたか？ ただし民法は私人同士を律するための法律で、意見の対立、食い違いがあったときに初めて効力を発揮するものです。 ですから夫婦が互いに納得していれば、夫を王様、妻を女王様のように扱ったとしても、何も問題はありません。 まずは民法の条項を基準として、冷静に考えてみることをお薦めします。

トピ内ID：6421e160767faf00

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奥さんと話したら？

🙂
葉子
奥さんは 主さんの収入 主さんの昼食代が毎日200円なこと この2点を把握していますか。 それでもまだお小遣いが足りないとか、外食で昼食を済ませたいと言ってるんですか？ 言っても納得してくれないなら、月々の支出を事細かく説明してください。 ただ、お金に苦労させないなんて年収1000万でも普通言えない言葉です。自業自得な面もありますよ。 無い袖は振れないので、きみにお小遣いを5万渡したら自分はお昼ご飯は食べられなくなる、それでも小遣いが欲しいかと聞いてみてください。

トピ内ID：16ada349f59fcf00

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