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義実家との関係について

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(トピ主 0
🙂
ツナ
ひと
義兄の奥さんが今度出産するからと、私たち夫婦が揃えたベビーグッズやお祝いでいただいたもの、私の姉妹がお祝いで買ってくれたバウンサーなどを渡して欲しいと義両親が言ってきました。 私たちも出産して一年経っていません。まだまだ使っているものもたくさんあります。 二人目も欲しいと思っています。 それでも、おめでたいことだから、と譲れるものは譲りました。 私たちは義両親に産前準備、一切援助してもらっていません。援助の声すら掛けてもらえませんでした。 なのに、お祝いでいただいたものと義両親は知っていながら、私の姉妹が買ってくれたものと知りながら、それさえも渡して欲しいと言ってきたのです。 それだけならまだしも、義実家で義兄夫婦も一緒に食事をしていた際には、義両親が義姉にチャイルドシートや抱っこ紐等、必要な出産準備品を買ってあげるから一緒に買いに行こうと声を掛け、盛り上がる姿が。 何だか悲しくて泣けてきました。 以前から義姉との扱いに不公平を感じることは多々ありましたが、子どもに関することにまで差を付けられるのかと。 そして毎度こんなにあからさまにされると辛いです。 年末年始、どうしようか悩んでいます。 正直行きたくありません。 でもこの先義実家との関係を考えると良い関係を築けないのはダメかなと思ってしまいます。 旦那はお祝いでいただいたベビーグッズや私の姉妹が買ってくれたものまで渡して欲しいと言うのは失礼だと義両親に伝えてくれています。 それでも、私に対して謝罪はありませんでした。 今後義実家とどのように付き合っていくといいのか、アドバイスをください。

トピ内ID:7fce4ba9bd64e542

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断ることも大切

😮
まだ使っている物、お祝で貰った物、次もあるから使いたいものは譲らなくていいです。 そして、それを譲りたくないと思っていながら言われるがままに譲って、今度は行きたくないって言いだすって、どうかと思います。 大人の対応としてちゃんと断っておけば年末年始に行くのは平気だったはず。 自分の付き合い能力の低さで行きたくないとかそういうのはダメだよ。 言わないといけない時ははっきり言う。 行かないといけない要の時(お正月等)ちゃんとする。 もう大人で家族の要で主婦で妻でお母さんなんだからちゃんとしなさいよ。

トピ内ID:0ac9a6829a8fca8f

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自意識過剰では?

🙂
40代男性
以前から義姉との扱いに不公平を感じると仰いますけどおそらく義母の中ではトピ主さんは脇役。 比較対象に入っていない。 入っているのはご主人です。 ご主人が不公平と不満に思うなら分かるけど当人はそうではない様子。 なら当人以上に不満に思うのはズレていると思う。 気にしなくていい。 >私の姉妹がお祝いで買ってくれたバウンサーなどを渡して欲しいと義両親が言ってきました。 2人目を考えているなら譲る訳にはいかないけど貸すだけなら私なら気にしない。 実際、うちも使わないベビーグッズを借りた事あります。 ボロボロだったけど助かったし、相手からも喜ばれました(処分に困っていたみたい) 貸したくないものは貸さなくてもいいし。 >何だか悲しくて泣けてきました。 だからなぜトピ主が泣くのだろう? トピ主さんは義母の子供じゃないでしょ。 何度も言うけど泣くとしたら実子の間で差をつけられたご主人の方。 差をつけられているのは義姉とトピ主さんではなく義姉とご主人なんですよ。 でご主人は泣いていたのでしょうか?って話です。 >今後義実家とどのように付き合っていくといいのか、アドバイスをください。 ご主人がトピ主さんと同じで扱いの公平性に敏感なタイプならその辺りは考慮しないと大変な事になるのでは?

トピ内ID:57beccd627c78046

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無理のない範囲でお付き合いを

🙂
通りすがり
あからさまに差別されると感じてしまうお付き合いですと苦しいですね おさがりの件はトピ主が思い入れのあるものは使わなくなろうといつまでも手元に置いていていいのですよ 思い出の品だから手放せないと堂々としていいのです ただし残念ながら義両親はトピ主の思い入れの程度を察することができないため、そもそも図々しいという認識はなく、謝罪の言葉は出ないと思います 謝罪を期待しない代わりに、あるなら頂戴と何度無心されようと「いたしません」と言うだけに徹してはいかがでしょうか ただ義姉の子ばかり用意するのはお宮参りの衣装や雛祭りの道具など嫁の親が用意するものという考えと同列に捉え、トピ主の子にはトピ主の実家が用意するものと考えているからかもしれませんし、単に娘には気軽に物をあげられる間柄だからかもしれません トピ主は子供の待遇差に悩まれていますが、そこまで気が回る方達ではないのでしょう 次に無心されたときにどうして孫の扱いが違うのか旦那さんに聞いてもらうと理由がハッキリしてモヤモヤが減るかもしれませんね 良い関係って無理に何でも付き合うことではありませんよ

トピ内ID:fecfcd751d3eaa1e

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断りましょう

🙂
わーまま
子供用品は使う時期が短いけれど、それなりに高額で頑丈なので 古い世代あたりだと、親戚一同で使いますのが効率がいいと考えてはいます 使わなくなると、不用品でしかなく幅もとるのでね それで、気軽に譲ってほしいといってくるけど あなたはまだ使うのだから断ってよかったのです そもそも、義両親が口出す権利はないはず ほしいものを欲しいといっただけで、あなたは従う必要もなかったのです 物を奪ったのではなく、あなたがあげたのですよ 謝罪の必要はないはずです 私は義妹が先に出産したけど、何一つもらったことがないですよ 私は出産祝いに、おくるみや絵本も送ったのですが 訪問すれば、おやつの一つも出してもらったことありません(笑) 嫁と娘の立場は違います 私たちには100万円の結婚祝いをもらいました 義妹には200万あげたとも、目の前で食器棚にIHコンロを購入してやったと自慢する人が義母です それでも私たちに、援助しろと言ってくる人です お付き合いはあなたの負担のない範囲で十分だと思います お付き合いはするけど 貴方を消費するようなことは許可しない そうできるようになりましょう でも、このまま進むなら、疎遠になると思います

トピ内ID:c45073c53455976e

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何とも思わないなあ

🐶
60歳主婦
亡き私の両親は、都会産まれ育ちで大卒のリベラル派。 ですが、舅姑は地方出身の男性優位派。 舅姑からの、必殺「悪気は無い攻撃」も凄かったですが、(何でも口に出してしまう) 私は全部スルーしていましたよ。 むしろ「将来介護しない、世話しない、同居しないで済むポイント」が 増えるのを喜んでいたりして。 貸したくないモノは「貸したくない」と言えば良い。 姉妹からの贈り物なので「絶対に手元に置きたい」と言えばよい。 それを言わないで「察して」も、難しいですよ。 言いたい事は言えば良いんですよ。でないと、相手に伝わらない。 それに、実の両親や祖母から「孫差別」をされたのならば大ショックですが、 舅姑から「子差別」された所で、ショックでも無いし痛くも痒くもない。 他人ですから。 トピ主さん、ちょっと感受性が高すぎるかな? もっと図太くなりましょうよ。

トピ内ID:9f22cd3b3ef744d6

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まずは直接話すのをやめる

🙂
夫がんばれ
連絡は全部夫を通しましょう あなたの耳に入れたくないことは夫のところで止めてくれる 返事は「聞いてからまた連絡する」と言ってくれれば時間をかけてゆっくり考えられる お断りもしやすくなる それだけでちょっとは楽になるはずです それと、義母を通して義兄夫婦に物を渡すのはやめる 今回のベビーグッズだって義母の出費を抑えるためと自分がいい顔するためだっただけで、 義姉はお下がりを望んでなかったかもしれない 義姉に直接頼まれない限り、義母の「渡せ」は全てお断り 義母にはどう思われたっていいし、 「渡せば義母に新品を買ってもらえなくなるから断るのは義姉のため」と発想を転換する 義兄夫婦に与えられるものがトピ主夫婦に与えられないなら、 あなた方もトピ主実家にして差し上げることを義実家にはしなければいい こっちはこっちで差をつけるんです そうしたらあちらの差別は気にならなくなる ついでに良く思われたい、好かれたい気持ちを捨てる それで辛くなくなると思いますよ お金のことで差をつける親は、優遇しなかった方を頼ろうとすることが多いです 差をつけられる悔しさで近付こうとするより、距離を取った方がいいですよ もし将来頼るつもりがあるなら慌てて擦り寄ってくるでしょうが、喜ばず警戒してください きっと孫同士に対しても差別をするでしょうから、子ども達にとっても悪影響しかないです どこで何を言おうが何をしようが、見えないし耳にも入ってこないほど離れられるといいですね

トピ内ID:4103d0c5fc658dfe

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もっと図太くなりましょう。

🙂
はなはな
へいこらしない。いやならいやという。 バウンサーなどは今のうちに使い終わったら返してねということです。大体数ヶ月しか使いませんからその頃にご主人に取りに行ってもらいましょう。さもないと売られちゃうかも。話しておいても売られたら弁償してもらいましょう。そうすれば今後よこせといわれることもなくなるとおもいます。  内孫と外孫の扱いが違うのはよくあることなので、気にしないことね。泣いてどうするの?我が娘なら一喝します。わたしもありましたが一切気にしませんでした。ランドセルも机も買ってもらえませんでしたが知らん顔してました。口に出したら主人がかわいそうだから。大きな顔されなくていいと逆に考えれば気が楽です。何か言われたら扱いに差があるからしかたないと影でご主人に話しておきましょう。扱いに差があるならそれを理由に口出しを避けられるでしょう。  子供がかわいそうなんて考えないことです。親がいるのだから大丈夫でしょ。母親は強くならないとね。  図々しい頼みは扱いを理由にことわればよろしいのではありませんか?と言うか距離を取りましょう。

トピ内ID:c6b027e77fc1fbfd

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