私、せこい？けちですか？

義家の墓なのですよね。ごくろうさまです。 花代だけで、年5万円！月4000円弱ぐらい？一回で4000円、でしょうか。高額ですね。義母さんのパジャマや肌着（洗ってまた使える）よりよほど高くつきますね。非難の内容はもちろん当たらないと思いますが、義兄夫婦も花代をナメていたので、驚いてついワアワア言ったのでは。 花を供える所がたくさんあるのでしょうか。そして、毎月供えておられるのでしょうか。この先ずっとだと思いやられますね、墓地の整理をすればいいかもしれないけど、義家のだし…。 仏様用の立派な組花はやめて、ふつうの小菊や樒だけを少しずつ供えることにしては。 また頻度も、義母さんに相談して、毎月も大変だから盆・正月・秋と春の彼岸　ぐらいのお役目にしてもらってはいかがでしょうか。

姑にありのままを伝えれば？ トピ主の夫が出て来ないけれど、 義兄に対してどう言う立ち位置でしょうか？ 兄に何も言えない弟ならトピ主が同じ事をするか、 トピ主が自身で立ち向かうしかないのでは？ トピ主夫婦が率先してやってるなら、 トピ主夫婦が通帳を預かれば良いんじゃないの？ 金は長男世話や手間の厄介事はトピ主ではやってられないでしょ。 長男夫婦が姑関係が距離的に無理であるなら、 トピ主が預かって何がいけないのか！です。 姑には言えないの？ 夫には伝えてるの？何と言ってるの？ トピ主と長男夫婦だけでは何とも言えないです。

６４歳男性です。亡き母が認知症になってから、近居の母の通帳、キャッシュカードは全部私が預かり、母の費用は全部そこから出しました。施設の費用も、入院費も、諸経費も、お墓参りのお花代も（母が供えたと考え）全額、母の通帳から出しました。遠方に兄がいますが全部まかせてくれました。 ＞お墓参りのお花代も含めすべてのお金を義兄（義母の通帳を預かってます）に請求するようにと言われています。 「言われている」だけではお兄様も理解できてないのでは？。義母様から義兄様にきちんと話してもらうしかありません。もしくは義母様のキャッシュカードをトピ主さん夫婦が預かってＡＴＭでお金を出すか。 ＞年単位で請求しています。 年単位では抜けが発生します。５００円でも１０００円でも、月単位で請求する方が良い。送金費が必要なら、まとめて年単位で払ってもらえば良い。母が入院して１０日毎に１０万払いました。それ、立替えますか？ ＞全ては請求していませんが それ、おかしいでしょう。トピ主さんの手間代はゼロとしても、除草剤も含め、実費は全額、義母通帳から出してもらうべきです。自家用車のガソリン代は無理としても、公共交通機関やタクシーを使えば、交通費も実費です。 ＞お墓参りのお花代まで請求するとはセコイ 義母様と一緒に（又は代理で）墓参りして、お花代を義母様の通帳から出すのですよね。 義母が先祖や義父にお花を供えたいのなら、義母のお金（通帳）から払うのは当然です。（「半分」というのは花代だけ半分なら、トピ主さん夫婦も花代を出しているでセコクない） 義兄様はそれが分かってないか、義母の通帳のお金は「自分個人がもらった」と思っているのでは？。 義母から話してもらい、できればキャッシュカードはトピ主さん夫婦が預かり、随時、費用を出しましょう。ちなみに、ご主人の実母の話ですよね。ご主人は何と言っているのですか？。

一番肝心なのが、義実家の話で義兄夫婦に対して相談者が嫁の立場のトピ主さんってこと。 つまりは間に入って当然の〝誰か”が欠けているところです。 トピ主家の家計も関与しているんだから、その誰かであるご主人の考えが見えないことだ。 そして、義兄が義母の通帳を預かるとかはまだ分かるが、 義兄夫婦はじゃあ実務的に何をしているのかも見えません。 この２つの問題が絡む以上はその部分こそが問題解決の鍵になるのでは？ お墓参りのお花代といっても、週１でお墓を訪れるのか月１なのかで単価が違うでしょ？ 単価の問題ならば、義母・トピ主夫婦・義兄夫婦で納得のいく水準・価格のものに したほうが良いのも確かですから。 義兄夫婦がお墓参りや墓守は何をどれだけしているのか、物理的に出来ないのか。 遠方で墓参りや手入れを全てトピ主さんたちに丸投げするならば、 丸投げしているほうが故人のことを何とも思ってないってことだろう。 実際に義母さんの貯蓄がどれだけあるのかも実子同士で確認済みなのか。 残高の問題があるならば様々な費用を含めて話さなければならないはずだ。 そういった部分全てが実子同士が向き合って話す部分でトピ主さんは 旦那さんがどんな考えか、どんな決定になるかに基本的に従う形が望ましいだろ？ だからこの相談は旦那さんの意見が無い段階で助言が難しいんだよ。 旦那さんの意兼次第では義母さんとも相談が必要かもしれないからね。

めんどいんで、お母さんの衣類代とか、なんか施設の別途使用料とかいって、違う形でもらっちゃうかなぁ。

お返事ありがとうございます。 夫と義兄の関係について。 夫は夫両親と仲が良かったです。 義兄は幼いころから両親によく叱られたそうです。 それで義兄（妻も）両親が嫌い。 でも、義兄妻にとっては虐待されて育った可哀想な夫（義兄） 両親は叱る事があっても、我が子ですから無償の愛みたいな感じです。 結婚当初から、義兄妻からの私への嫌がらせがありました。 そこへ義母の介護の事が重なり、夫と義兄は喧嘩になり、現在二人は疎遠です。 私も疎遠に近い状態で、義母にかかる費用も、義兄の方から お互い関わりになりたくないだろうという事で、年単位でして欲しいと言われました。 義母の介護について。 義兄夫婦は親が嫌いなので、ノータッチでしたが、義母が施設で暮らすようになり時々面会に行っているようです。 義母の通帳について。 ご近所の義母の知り合いたちから「うちは長男に通帳をあずけている」と言われ便乗した感じですね。 夫は義母の通帳残高は始めから現在まで知りません。 施設の費用は義母の通帳から払っているようで、口座振替依頼書が施設の義母の部屋に置いていたと言うか暫く放置されていたので片づけました。 やはり、長男に対する親の愛情や心配は尽きないようで、未だに「義兄に私（義母）の通帳から欲しいものがあれば使って良いよ」と伝えてあると嬉しそうに話していました。 お墓参りについて。 昔からのお墓がやや多めです。 義母がまとめて一つにすると話していた矢先に病気になりました。 義兄夫婦はお墓も仏壇も要らないと言い、仏壇はここ数年で処分したようです。 お墓参りは、義母が毎日お参りしていたので、私もコロナ前までは義母に代わり、お散歩ついでに、毎日お参りしていました。 義母がお参りしていた時のお花代は、月１万くらいかかるから大変だと話していました。 その件、金額については義兄夫婦も知っています。

お花代の話は義母経由にした方が良さそうです。 それにしても、年4、5万円ですか？ すごく立派なんでしょうか？ うちは1万円もかかっていないです。恥 ビックリしました。 お墓の世話は義兄夫婦に任せては？ 嫌がるなら、先祖を敬う気持ちは無いのかって非難すればいいんですよ。

兄弟仲とか通帳が義兄に行った経緯は分かりましたけど、 今現在トピ主が置かれてる状況を姑に知らせれば良いのでは？ 言ってるのか言ってないのか要点が掴めませんが。 姑自身が自分やお墓絡みに関する事は、 姑のお金を使ってって言ってるんでしょ？ 義兄夫婦の家の近さも分からないし、 墓は要らないって言うんだったら通帳はトピ主夫婦が預かれば？ 兄弟が疎遠でも何でも良いけど、 自分の妻がそんな思いをしてるのに夫は放置なの？ 親が絡んでるんだから矢面に立ってはくれないの？ 実働部隊はトピ主で良いだろうけど、 お金や線引きしないといけない話はしてくれないの？ 親から墓から関わりたくないって夫ならトピ主がやるしかないよね、 姑に改善を要求するかいっそ墓仕舞いを早めるか。 義兄夫婦も大概だけど、 妻に丸投げ(今の情報だと)の夫も、 事情も知らない少し呑気な姑も…ですね。 トピ主は兄弟間と親子間に良い様に使われてるって感じ、 まあ受け入れてるんですから仕方ないのかな。 義兄妻ではなく義姉と表記して下さい。 姉と書きたくないのかどうか心情的なものがあるのかも知れないけど、 義姉と書いた方がスッキリするしまどろっこしくはないの？ 幾らややこしい背景があってもそこは他人には関係ないし。 墓も仏壇も要らないのなら持ってる必要ないと思うけど。 でもお金は欲しい可愛くない弟にはやりたくないって事ですね、 他人がどうこう出来る問題ではないし夫を前に出させたら？ 夫はやってくれないの？ 誰の親で誰の兄弟の事で大変なのに。 夫も自分の母親にも言わないの？ 言っても聞いてくれないの？ 核心部分が良く分からない。

　嫁のタダ働きですか？お疲れ様です。お手伝いさんより酷い扱いですね。 　花代をケチり嫁をタダ働きさせ、文句を言う。ソッチがケチです。 　労力を請求しないと、相続で揉めますよ。 　祖先を敬うなら、義兄は墓参りしているのですかね。 　恐らく高齢の姑には何を言っても「長男の言う通りにせよ」と言うでしょうね。長男に見捨てられるのが嫌だから。 　墓参りも差し入れも代行サービスがありますよ。 　義兄はそれを利用したら良い。 　 　義兄は通帳を持っているだけなのに、偉そうですね。 　 　花代についてはネコババと思われているかもしれません（実話）。 　「たまにはお花は持っていっている。ところで義兄は？」と言っては？ 　仏事には温度差があります。 義兄にはそれなら造花にしましょうか？と聞いては？ 　今からは寄付とか、仏事のお寺の付き合いも出費があるのでは無いかと思います。 　億劫でも、万事費用を相談した方が良いですよ。 　義母はお寺の事は何でも払えというでしょうけど。こういう風に揉めるので。 　その上で「そのくらい弟が払え」と言うなら、そのような事は出来ないと言った方がいい。 　このようなお世話が始まって一年程ですか？ 　義兄も当初の「弟に世話になる」感覚を忘れて、「お金を上げる」立場と勘違いしています。 　疎遠の兄弟の妻として板挟みに、なる。お辛いですね。 　 　相続は波乱の予感なので、訪問回数や手間は全て日記にして下さい。 　親族でも似たような事はありました。 　法要、寄付も勝手に決めたので負担を断りました。 　お金のことなので、相手が嫌がっても月一で連絡しないと揉めます。 　月に一度はお礼くらい行ってほしいものですね！

じゃあ、普通に全部計上した金額の請求へ変えたらいかがですか？ それで高いというなら、止めるもの、割合負担を提示してくれと。 そして、それを義母に報告すればよいかと。 義兄さんの指示でこうなる事になりそうですと。

疎遠なのに毎度のように不満が出てくるなら それを更に解消できるような枠組みを見直して作り直すしかないだろう。 極端な話でいえば、どういったルールにするかを公正証書にまとめるぐらいを 目指しても良いのではないか。 当然、誰か公正な中立の人に入って貰う必要があるからその費用も掛かるが。 （それでも険悪な状況なら話合いに必要だろうし無駄な経費には感じないが） 例えば〝請求”だから問題になるのであって、予算化することを目指すとか。 墓守とか項目別で義母さんの資産から先に分けてもらうとか。 毎度お金を渡すから面倒で不満も感じるなら、逆で予算に応じて 先に渡されたお金を使って、その決算報告だけを義兄夫婦に渡す形もできるだろ？ 予算であれば、この先の物価上昇を見据えたものを作成して、 その代わりに決算報告で翌年への繰り越し、使った項目と費用一覧でも作って それを義兄家に送っておかしな使い方がないならそれで良しって方向はどうかな？ 別に弁護士でなくても、法律関係の資格・知識を持った人に間に入って貰って 助言を貰いながら、険悪な兄弟だけの話にならないようにして枠組みを 再構築すれば良いからね。 義母さんが間に入ってくれるだけの余裕があるかどうかわからないので 相談して心労をかけてしまうことを考えたら第三者を間に入れるというのは １つの手段じゃなかろうか。 ただ、これらは嫁の立場であるトピ主さんが動くのではなくて ご主人が自分でどこまで動けるかだと思う。 レスを見たけど、実情は分かったけども妻のトピ主さんが悩んでいることを どう思っているのかが見えません。 実務的なものを妻に任せるとかはまだ理解できるが、その実務的な部分以外は ご主人がやはり前に出て何らかの対処をしなきゃいけないはず。 ちなみにこのトピの相談に対してご主人の意見は？ 必要なら夫婦でレスを見たほうが良いのでは？