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義母の還暦祝いに全て勝手に

レス52
（トピ主 3 ）
😨
えむ
ひと
義理の母の還暦祝いを大人13人と 子供4人で料亭で行いました。 私達夫婦と子供を含む4人のみ 遠方に住んでいて、私達以外の 家族全員が同居しています。 私達は事前に予約するお店と 予約する金額を教えていただき 了承しました。 ところが後ほど請求がきて驚き。 義兄がスニーカーや花束を プレゼントしていたのですが、 どうやら割り勘をするらしいのです。 さらに食事代+花代+スニーカー代 その他もろもろを 義母のみならず、義父 義父の母(夫からみて祖母) 義母の母(夫からみて祖母) も参加していたのに そのメンバーには請求なく、 兄夫婦、私達夫婦、 夫の妹、弟で割り勘する、 と提案されました。 これには驚きと何故？？と共に 驚きの請求金額が... 私達は普段遠方で誰の支援も受けず 家賃も払いカツカツの日々です。 私達夫婦以外は全員実家暮らしで 家賃や食費雑費全て含めて 毎月実家に数万のみだそうです。 ケータイ代も義父が全て払っています。 正直金銭感覚が合わないのは わかっていましたが、まさか 想定以上の金額を請求されると思わず 混乱、困惑しております。 夫は事前に金額や予算を決めて 伝えれば良かった...と後悔していましたが そもそも花代やスニーカー代 義理の父や祖母達の食事代を 私達が払う必要があるのか、、 どのように伝えるべきですか？？

トピ内ID：15e80da33a0a7ebb

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そんなおかしくないけど

🙂
スペース
あなたたちは遠方で交通費も払っているんですよね。そこは正直にもう少し安くしてほしいってお願いするしかないんじゃないかな。

トピ内ID：d0466377154174c0

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正直に話す

🙂
無理なんです
こうも格差がある､それもあちらは親世代におんぶにだっこ。生活費に苦労も無いから(同居の苦労はあるだろうけど)思い遣りがない。あんまりですよ。 もう見栄を張らずに正直に言っても良いんじゃないですか？「家にはそんなゆとりはない。最初の話では○○だったから了承した。それを後から変えられても困るし無理」と。だって､ここで無理したら次のイベントでも無茶振りされますよ。 「無いものは無い､出来ない事は出来ない」兄弟なのでしょう？言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：680e17aa1290b4aa

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黙って払う

🙂
和泉のおかん
文句言うのですか？ あなたが？ 次男の夫が？ 言えるのですか？ 私も次男嫁。 義父の還暦祝い、25年前の話しですがはらわた煮え繰り返す出来事でした。 事後報告の、高額な割り勘。 レシートも見せず、贈り物の中身も知らずでした。 今はもう義親は他界。 夫の兄夫婦も離婚。 なるようになった。 あなた方夫婦は遠方。 だったら、一番困惑していて一番直面し苦労しているのは同居の長男妻では？ あなたに出来る？ 同居。 他人の、長男妻の日々の苦悩に免じて今回は払ってはいかが。 みなさん気分よく会を終えられて、後で次男妻がなーんもしてないのに金額にケチつけてきた！と後々義家族の語り草になりますよ。 今回はしてやられたけど、次回集まりがあればあなたの夫がしっかり事前に釘を刺せばいいと思います。 あなたの夫は、兄がかなり見栄っ張りなのを知らなかったの？ 普段から言いなり？ その辺の兄弟関係も今後ずっと響きますよ。

トピ内ID：7c9fb82e45eed13a

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いいと思いますよ？

🙂
るん
貴方方家族だけ遠方住まいでしょ。 普段は義父母の面倒は見てませんよね。まさか次男だからとか言わないですよね。今の時代は長男がみると決まってませんよ。 実子平等です。 めったに親孝行出来ないのですから たまにはいいじゃない。 生活ギリギリとか関係ないじゃないですか。 我が家は義父、夫の弟夫妻と食事にいくと毎回ウチが全額支払いしましたよ。普段は切り詰めて質素にしてます。祝いの会席を人任せにして苦情ってワガママではないですか。電話もあるし、一緒に案を出せばよかったねー。長男夫妻にしても貴方方夫妻は普段なにもしないから、お金ぐらい出すべきと思うところなんじゃない？家族構成的に長男夫妻に同情しますよ。貴方変われますか？長男嫁さんに比べたらどんなラクな立場かね？

トピ内ID：21c796eec1b156da

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お祝いなのだから子供から親へは当然です

🙂
のし紙
還暦のお祝いをするのだから、プレゼンントや花束は当たり前だと思います。 お祝いは子供から義母様への贈り物なので良いと思います。夫にあたり義父や親のあたる祖父母は年上だから外したのでしょう。 ジュエリーや旅行ではなく、スニーカーと花束ならば「高額」になるとは思えず、それを数人で割ったのですからお祝い事としては常識の範囲だと思います。 また、日頃の生活状態とお祝いは別問題だと思います。 収入や家賃とお祝いの額が比例する方がおかしいと思います。 冠婚葬祭をはじめ、一生に一度のお祝いをケチることはしない方が良いと思います。

トピ内ID：1d2bc0da503f7f6b

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想定内。

🙂
nene
そのメンバーでしたら両親と祖父母の代金は子どもたちが持つと思います。 高齢の祖父母にも会費を払わせることは孫なら考えないでしょう。 花と贈り物も節目のお祝いには欠かせないので当然含まれます。 料亭で盛大にお祝いをすれば、金額が上がることは想定内だと思います。 もしどうしても払いきれないなら、お願いして減額してもらったらどうでしょうか。 「近々子どもの事で大きな支払いがあるので」とかなんとか理由を付けたらどうかと思います。 もし私がそのように盛大に祝ってもらったら、孫たちにお小遣いと言う名目でお返しをするだろうと思いますけれどね。

トピ内ID：a25622fc41e1a914

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納得いかないのはわかるけどね

🙂
むっちりもっちり
＞私達夫婦以外は全員実家暮らしで 家賃や食費雑費全て含めて 毎月実家に数万のみだそうです。 だけどあなたたちが同居する選択肢はないわけでしょ 私達が出ていくからあなたたち入ってって言われたらどうします？ ＞私達は普段遠方で誰の支援も受けず 言い換えれば 同居の苦労は知らずのほほんと生きてるよねって 同居の人たちは思ってると思うよ だけどあなたたちの祖父祖母世代が金出さないのは納得いかんわな 還暦の祝いなんて 自分で払って子世代をもてなすもんだ 旦那さんはなんて言ってんの？

トピ内ID：be9d059a7d5fe2d1

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ごめんなさい◯万円しか用意してません

🙂
ライラックブルー
この金額を振り込むのでお願いします と、ラインして振り込んだら？ 勝手に買って割り勘は無いよ 今後もやられますよ

トピ内ID：17786764bfed28e6

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トピ主です

🙂
えむ トピ主
兄夫婦は敷地内の違う戸建てで 主に生活していますが(寝る事や趣味) 兄夫婦含む家族全員の三食の食事、洗濯、洗濯干す、取り込む、畳む、棚にしまう、買い物、孫の送迎、弁当作り、掃除など義母が全て家事に育児しています。 義母以外の家族は主に仕事のみ。祖母は仕事していません。家族全員食事は席に座るだけ、風呂はいるだけ、洗濯は出すだけ。これは義母が私達の家にきた時に言っていましたし、遊びに行った時に手伝うのは私だけなので知っています。 なので義母には普段から遊びにきたら？とか誘っていて息抜きできるようにしたり私達夫婦がしていますが、責任感が強いので義母は1人で全てを背負っていて可哀想な日々です。ですが義母が姑にこき使われて辛かったから、長男嫁には手伝ってとは言わない、と言っていたので私達も一緒に住んでいるわけではないので、これ以上言えずです。 なので義母には出してあげたいしプレゼントも事前に言ってくれたら一緒に選んであげたかったぐらいなのです。 事前に言われた金額や知らない事だらけで 後からお金だけ請求されたのが腑に落ちていないのです。(お金もないですしね)

トピ内ID：eb74b58788fa7fdf

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不満は当然

🙂
みあ
トピ主たち以外は普段実家の親にお世話になっているので恩返ししたい気持ちはわかります。 でもトピ主家も同じと思われても困るし、一緒に暮らして親世代の金銭面の面倒を負担しているわけではないのだから「普段世話をしていない、遠方だからと遠慮して払ったら？」というのは違うのでは。 私なら「贈り物はこちらは別で注文してあるので～」とスニーカー代と花代は引いて食事代を割った金額だけ支払います。 「言わなくても後から言えば払う」という前例を作りたくないし、義兄が取り仕切り義祖母、義両親が義兄に感謝…という雰囲気を残したくないです。義祖母を呼んだのも義兄の判断ですし、あらかじめ相談がなかったのに割り勘してあげるのが優しさだと思ってもらいたいです。

トピ内ID：e709e6a43df1c5da

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義母さんのまいた種。

🙂
るん
追伸をみて投稿します 代わりに貴方方が同居できますか？離れて暮らしていてたまに来たら 義母に好かれるように振る舞うって イヤな感じですよ。 たまになら優しくできます。 それに何もかも義母任せにするような長男、妹、弟を育て躾けたのは義母でしょ。 自業自得ですよ。 いい歳なら妹、弟は追い出せばいいしね。貴方がお金がないとか普段から倹約してないからでしょう。 なんで貴方方は離れて暮らしてるのに援助してもらえるような言い方なの？そんなお金ないなら長男夫妻と代わればいいのではないですか。

トピ内ID：21c796eec1b156da

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トピ主です

🙂
えむ トピ主
(追伸をみて投稿します 代わりに貴方方が同居できますか？ 同居できますか？)との事ですが、 →誰も親は同居してほしい なんて言ってないんですよ.. 普通は自立したら出ていきますしね。 ズルズルと世話をしてくれているから 集まっているだけです 出来るできないとかではなく普通はしないのです。介護があればまた別ですよ。 ただ好きで集まっている人達に なぜ私達、18歳から自立している人達が 同居しないといけないのか意味不明です (離れて暮らしていてたまに来たら 義母に好かれるように振る舞うって イヤな感じですよ。)→誰も好かれたくて手伝ってるわけじゃなく大変そうだから手伝っているだけです。好かれたいなんて思った事ないですね。あなたはそうやって行動している 身近な人が嫌なのですか？ それに別に好かれたくてそうやってしている人を私は別になんとも想いませんしね。 (たまになら優しくできます。 それに何もかも義母任せにするような長男、妹、弟を育て躾けたのは義母でしょ。 自業自得ですよ。) →はい、そう思います。なので可哀想ですが自業自得ですよ！ (いい歳なら妹、弟は追い出せばいいしね。) →私が追い出す人じゃないのでとやかく言えません (貴方がお金がないとか普段から倹約してないからでしょう。) →普段から倹約していないなんて どうやったらわかるんですか？家賃に電気に水道代にオムツに乳児2人を世話しながら仕事もしています自分のものは我慢してばかりですが、2人も子供がいると今の世の中厳しいですよ (なんで貴方方は離れて暮らしてるのに援助してもらえるような言い方なの？そんなお金ないなら長男夫妻と代わればいいのではないですか。)→援助してもらえるような言い方ってなんですか？？援助なんてしてもらいたくないので離れて暮らしているのですよ それなのに勝手に決められて請求されて不服なだけです！

トピ内ID：eb74b58788fa7fdf

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大した額じゃ無いでしょう？

🙂
もも
スニーカーと花束と数名の食事代、請求は何十万ですか？ 10万以内でしょ？ それに主家庭は4名ですし…… 不服に思うなら、理由を伝えてこれしか払えないと突っぱねましょうよ。 ここで文句言うよりは建設的でしょう。

トピ内ID：05a88a322a63f646

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特になんとも思わない

🙂
専業主婦よ
父母と祖父母の食事代とスニーカー花束の代金を、同居していないからと全額請求されたのなら、腹が立つだろうし、家計としてもキツイだろうなと思いますが、きょうだい全員で割った金額でしょう？特に変だと思わないです。 トピ主さん夫婦は義母に世話を受けてないから不満みたいに書いてますが、それこそ、独立した世帯なら当たり前です。 他のきょうだいと何でも同じでないから不公平だというのなら、その旨ご主人が言い張って払わないと言えばいいけど、それで、可哀想な義母が喜ぶのでしょうか？ その程度のお金くらい、気持ちよく払ってあげたらいいのに。スニーカーなんて、質素だなと思いました。

トピ内ID：9ae8edfc3e068f76

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「お金がない」って返事しては？

🙂
ヨーコ
小町は経済的に余裕のある人が多いので「そのぐらい払えばいいのに」って意見が出るかもしれませんね。 でも払うのはトピ主さんたちですものね。 この場合は「お金に余裕がないので、払えません」って言ってもいいんじゃないかなと思います。 交通費だけでも大きいんでしょ？ もうすでに参加した後なら、あかじめ伝えられていた金額しか払えませんと伝えるか、 もし参加前なら不参加って返事して、義母へのプレゼントはトピ主さんたち単体で用意するのでそちらには加入しません、払いません、って言ってしまっていいのでは？ 今回、我慢して相手の請求通りに払えば、また同じような事を繰り返しますから。 いい機会だし、 今後はそれぞれでお祝いしましょう。 うちはそちらに合わせられないのでって伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：e9ace3cf619c15f1

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不公平感。

🙂
nene
私は祝ってもらった母親に、あなたたち夫婦への配慮が足りなかったと思います。 ６０歳にもなれば、次男には子どもがいて何かと物入りなことを考慮するべきでした。 別に暮らしていればこのような不公平感を持たれることは想定しておくことです。 自分が幸せな時には、つい忘れてしまいがちなのですけれどね。

トピ内ID：a25622fc41e1a914

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トピ主です

🙂
えむ トピ主
解決しました！ ありがとうございました！

トピ内ID：275d86e99b9f87bb

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いいプレゼント

🎶
アイボリー
還暦祝いをやるなら 食費、花代、スニーカー代を 兄夫婦、トピ主夫婦、妹、弟で割り勘は 致し方ないと思います。 60歳ってバブル世代なのですよ。 日本が景気がいい時代に青春を謳歌した世代なので、 子供だましのような食事やプレゼントなら 社交辞令で喜ぶようになってしまうのですよ。 スニーカーは安上がりであり、 たくさんウォーキングをして健康を維持して欲しいという 意味合いもあり いいアイデアであり、いいプレゼントですよ。 そのスニーカーだって在庫一掃セールのバーゲン品を 送る訳にはいかないじゃないですか。 世間一般的にはブランド品に詳しい世代だよ。 仕方ないですよ。

トピ内ID：d6a08dfc5f96e109

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お尋ねしたいのですが。。。

🙂
何を驚くのかがわから
＞兄夫婦、私達夫婦、 夫の妹、弟で割り勘する、 と提案されました。 これは、大人6人で割るという事ですか？それとも、兄弟４人で割るという事なのですか？ また、お子さんの御食事代は、どの程度かかっているのでしょうか？ これにより、誰の負担が重く、誰の負担が軽いのかが違ってきますので。 今回の参加メンバーの内訳から考えると、義母様の還暦祝いであれば、義母様だけを招待するというのは不自然であり、義父様もご一緒に招待すべきです。 そして、高齢の義祖母様方も、一緒にご招待とするのが自然な流れに様に思います。 スニーカーや花束程度ならば、そんなにお高いものでは無いでしょうし、それも含めて義母様へのお祝いだとは思えないのでしょうか？ 貴女は、こういった集まりの話を聞いた際、まさか、『お料理１人前の値段×夫婦二人分』だけしか、払わないで済むと勘違いしていたのでしょうか？ 自分の食い扶持しか持って行かないつもりだったのなら、「義母様へのお祝い」には、おいくら位お包みになったのですか？ まずは、上に書いた質問にご回答願います。

トピ内ID：37678b9d5ffe27d4

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今からでも言えば良い

🙂
暇蝦
不満があるなら言えば良いと思います。勿論矢面に立つのは夫さんになりますが、トピ主さんも支えてあげましょう。 支払う以上はすべての領収書を見せてもらう権利があります、だから支払いをした人に領収書の開示を求めましょう。 そしてそれを基にトピ主さんたちがに負担するべきと考える費用を計算し、その旨を文書にまとめて義兄に対し提示しましょう。その際に、何故この金額なのかと主張する根拠も提示しましょう。 それで相手が折れてくれれば良いと思います。その金額を払って一件落着です。しかし今後の親戚付き合いに影響が出ることは予想されます。 反対に相手が折れてくれなかったら場合は、最初に提示された金額を払いましょう。しかし、不満だったことを義母に伝え（義母本人に伝える事が大事です）今後の付き合いは以前の様に行かない事を合わせて伝えましょう。 集まって暮らす義家族の中の常識と離れて暮らすトピ主夫婦の考えが異なる事はあり得ると思います、今回はそれが悪い形でぶつかったのです。でもその様な時に安易に妥協しては今後も同じ様な事が続きます。ここで踏ん張っておくことが大事です、頑張ってください。

トピ内ID：7dd9a2ae854a360e

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その請求は正解

🙂
あび
この割り勘は正しいです。 祖父母の代金、プレゼントや花束当たり前です。 各自プレゼント用意ではなく割り勘で助かりましたね。 用意していただいてありがとうございましたというべきでは？ ＞私達は普段遠方で誰の支援も受けず 近くに住んでいる方たちは援助してもらっているかもしれませんが、遠方に住み同居していない主様にはわからない気苦労や義父母との関わりがあるわけで、言うなればギブアンドテイクです。 遠方にいるだけのんきに暮らせて良いですよね。

トピ内ID：6ab8b9fa2b16ebcb

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そんなにお金ないの？

🙂
見直す時
花代とスニーカー代、3人の食事代を子世代で割り勘は普通かと。 そして、いくら上乗せだったの？ まさか、払えない。なんて返事がくるとは思っていないかと。 問題なのは >私達は普段遠方で誰の支援も受けず 家賃も払いカツカツの日々です。 ↑ここだと思う。 収入をアップするための方法を考えた方がいいかと。 >2人も子供がいると今の世の中厳しいですよ うちも2人だけど経済的にはそこまで厳しくないよ。 兄家族も2人、義姉家族は3人、友達のところも、そんなお金を出せないほどカツカツな人はいない…。 スキルアップをして収入をあげる方に目を向けた方がいいかと…。 今までの生き方が経済苦に反映されている。と思う。

トピ内ID：6aee4e116c28c5da

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敬老の日のお祝い

🙂
ooba
義父とご主人の祖母の分なら 御主人には還暦と敬老の日のお祝いをすると通っていた可能性はありませんか？ 単にそれを知らなくてトピ主さんが勝手に怒っている可能性はありませんか？

トピ内ID：7158a5209f23e34f

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ただ払わなければいいのでは？

🙂
ジェイ
契約書を交わしたわけではないのだから、払わなければいいだけ。 払えと言ってきたら、待って待ってでやり過ごせばいい。 キッチリ独立しているトピ主夫婦といことで、上記のアドバイスです。 いろいろ義理家としがらみがある夫婦なら、こういうアドバイスはしないけどね。

トピ内ID：966bb3baa407ef13

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そりゃそうだ

🙂
丸丸
ずいぶんと見栄っ張りなお兄ちゃんだね。 みんなの前でいいカッコしたかったんでしょ？勝手に大風呂敷広げられたら、たまったもんじゃないね。 ご主人に言いなさい、二度とこういうことしないでとアニに言え、って。 負担して欲しいなら事前に了承を取るのがスジってもの。人の財布で親孝行しようとすんな！ってね。 で、今回は仕方ない、もう払っちゃってるから。次同じこと起きるなら、ご主人のお小遣いで払ってもらいなさい。 たまにいるよね、そういう人。相談なしに勝手に買ってきて割り勘ねー、って。 なんなら自分の手間賃とか買いに行く交通費を上乗せして金額出してきた同僚もいたわ！ 思い出した、、、アレはホラーでした…。 きちんとキレて良い案件ですよ。

トピ内ID：c7e4bde34fbb0145

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何も言わない方が良いんじゃないでしょうか

🙂
らん
予約した店と金額だけ知らされて、それ以外は後出しで請求って納得いかないのわかります。 でもトピ主夫婦も、それ以上何も聞かなかったのは、その時は食事だけって思ったんですか？ 贈り物が有るかどうか聞けば良かったのにと思いました。 だって、日々何もしていない実家住みの兄夫婦と弟と妹でしょ？ そんな細かい事に気が回る人達じゃないの、認識してなかったですか？ 今回は、義母のお祝いって事も有りますから、兄夫婦に何か言っても波風立つだけだし（何か言ったら、義母に大げさに言うはず。そして窮地に立たされてこき使われるのは義母） 義母に還暦のお祝い金包んだと思って流した方が良いと思いますよ。 これから、冠婚葬祭やお祝いは確認に念には念を入れましょう。 出来ない物は出来ないとか、こちらで単独で贈るとか事前に伝える為にも。

トピ内ID：aa3a07ff455cec77

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驚きの請求額？

🙂
わーまま
人数が想定外に増えてしまったけど 義祖母に出してもらうのも変な気もするし そこは義祖母孝行 子供も未成年ならおなじく 同居？しているなら呼ばないわけにもいかず 貴方がた家族は4人で参加 ちゃんと人数割かつ 兄弟4人で4等分ならしかたない 兄弟だと、お互いにわかっているつもりになるし トピ主は他人だし 気持ちの入れ込みはちがうよね スニーカーと花代は4等分だし 驚きの請求額がどの程度驚かにもよる 10万くらい？その倍？ そんなもんじゃない？ うちもいわゆる長寿祝いというやつに いい思い出がありません 義妹一家がいわゆる敷地内同居 日頃お世話になってるから(ハート)みたいな勢いで 色々振り回してくれました みんなで旅行にいきたいと 旅行といっても義実家から小一時間ほどの温泉宿 私達は新幹線の距離 義実家行くだけで大変なのに 長期休みでもなんでもない平日も込で指定されたり gwでって言ったじゃん? 料金を気にしてなのか？とおもったら gwでもお安い日もあるし 君たちは軽く一日休むつもりかもしれないが 私達はそれじゃ足りないんだよ ただでさえ交通費がかかるのに 夫もいつまでも料金の話もしないし これは義妹はたかるつもりかと 義両親の分は等分で、自分たちの家族は自分で 記念品も要相談 とメッセージをおくったら、なんだか勢いがなくなりました 私達は日頃お世話になってない というのはぐっと我慢しました 義妹はやりたいことを いうだけで準備も何もかもを丸投げ ネット通販は騙されるのが怖いから お兄ちゃんやってって お兄ちゃんが騙されるのはいいのかよ コロナ禍でキャンセルになった時はホッとしました それも、 旅館はあいてるから君たちだけでも行くか？ときいたら まだ、キャンセルしてないの？ 合わないなぁと改めて思いました

トピ内ID：dcd2780d26b69002

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長寿のお祝いは子ども達がするもの

🙂
レモネード
今時、還暦が長寿のお祝いかどうかは微妙だけど（だからやらない家庭も少なくないけど）、やる以上は、費用は子ども達が負担するものです。長寿のお祝いを、年配の義理の父や祖父母が負担したら本末転倒ですからね。だから費用負担はご主人の兄、ご主人、ご主人の弟妹の割り勘です。配偶者や子供のいる義兄とご主人の費用負担が多くなっても、それほど不思議な事でもありません。ご主人の家のお祝事ですから、ご主人が意見を言うのは自由ですが、トピ主には関係の無いことです。こんな所にトピを立てて不満を言うのは筋が違うと思います。文句なら、ご主人に言って下さい。 義実家に義兄一家が敷地内同居をしていることも、独身の義弟妹が自宅通勤していることも、義実家の方針です。 まだ還暦のお若いお義父さんが大黒柱である事も、お義母さんが一家の主婦でいることも、お義兄さんの奥様も含めて働き手でいることも、住んでいる家族同士が納得していることなら、何も問題はありません。 別にお義母さんがトピ主様に愚痴ったり、助けを求めている訳ではないのでしょう？ 花代やスニーカー代程度のプレゼントは別に過剰でも無いし、日頃のお世話に感謝しての会食なら、子ども達の負担でも何ら問題は無いでしょう。 ご長寿の家系のようですから、子育てを手伝ってもらい、仕事に専念してきた分、お義兄さんご夫婦は、この先の長い二世代の介護についても、責任をもってくれるはずです。お祖父様、お祖母様も健在なら、実家暮らしの義弟妹の手助けもそれなりに必要なはずです。外から見るよりも、助け合って生活しているのではありませんか？ 外に出ている人間には見えないことが沢山あるはずです。ご主人にしても、自分だけが離れて暮らしていることに、それなりの気持ちがあるから、兄弟としての負担を受け入れているのではありませんか？ もう一度言います。文句はご主人に言いましょう。

トピ内ID：436165c5240177b0

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正社員共働きですよね？

🙂
ポン
正社員共働きですよね？ご主人のほうが稼ぎが少ない又は同等って事ですかね？　プレゼント代金は、ご主人の、貯金からだしてもらえば？正社員共働きなのに、貯金も全くお金出せないのですか？　 ご主人の立場にしたら、プレゼント代や高齢祖父母の代金を自分だけ払わないのは、立場的にも気持ち的にも不満があるかと。還暦祝いで、年に何回もあるわけでもないし。　又、主さんからしたら、他人だしどうでもよいのだろうけど、遠方に住む親や祖父母は心配で、一緒にや、近くに住んでくれる兄弟はありがたいです。

トピ内ID：276aec9483fcc167

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文句言わなきゃ！

🙂
ピヨピヨママ
普段から世話になってる罪滅ぼしを人の財布あてにして勝手にやってんじゃねーよ！ってガツンと文句言わなきゃ！ これは夫さんの仕事だよ。 そしてシレッと食事代だけ返せば良し。

トピ内ID：436ee3c5240cd826

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