どうしてそういう答え方なの？

レス62

（トピ主 2 ）

🙂

おつきみ

2021年12月14日 20:59

夫婦

夫の会社はコロナ以来オンライン業務がはいりました。週一、決まった曜日にオンラインなのですが食事の支度などあるため専業の私は差し支えないように自分の予定を組みます。仕事だから変更もあると思うので前日に「明日はオンライン？」と確認したのですが、返事は夫「いつも通り」私「オンライン？」夫「いつも通り」私「いつも通りって言うことは〇曜日だからオンライン？」夫「いつも通り出社する」一体なんで素直に「明日は出社」って言わないんでしょう。現在仲が悪いのですが、もともとこういう話し方をする人でした。具体的に言わずに「いつも通り」「前と同じ」とこちらに判断させるのです。でも〇曜日はオンラインって習慣だったら「いつも通り」ってオンラインだと思うのが普通では？なんというか、そういう風に判断を誤らせるような言い方をして私が予定（食品の買い物などです）を立てづらくなるのをにやにやして楽しんでいる気がします。 …とまではいわなくても、私に判断させて「お前がそう判断してそう行動したから俺には責任がない」って言いたいような感じ。こういう答え方ってあまり普通じゃないですよね？この言い方がすごく不愉快なんですけど、私が変ですか？

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わかります

🙂

アフリカのぺぺ

2021年12月15日 09:59

そういうけむに巻くような答え方をする人っていますよね。でもそういう人から「わかりやすい答え」を期待していても一向に返ってなんてきませんよ。なので最初の質問で、的確に答えざるを得ないように仕向けましょう。この場合「明日はオンラインか出社かどっち？」と聞けばいいです。二択で迫ればどちらかを答えなければいけませんし、それこそ嘘を答えるようであればそれは貴方有利で責めればいい事です。要は問いかけの仕方です。常に相手の発言がイコールそのまま責任を負う形で答えさせましょう。

トピ内ID：9d5d5fce86022b46

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うーん

🙂

匿名

2021年12月15日 09:59

質問を変えてみたら？オンライン？と聞いて「いつも通り」と言われてもなおオンライン？となぜ3度も聞き続けるのか分かりません。あなたこそなぜ出社と言わせたいんですか？あなたが最初に聞けば「うん」で終わるのに。なんか‥ご主人はあなたと会話をしたくないんでしょうね。極力短い言葉で同じ事しか言いたくないとか。でもあなたもそんな感じだからお互い様のような気もします。

トピ内ID：cd2ce350fe7f9078

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会話をしたくない

🙂

柊hi-lite

2021年12月15日 09:59

夫はトピ主さんと会話をしたくないのだと思います。「オンライン？」「出社だよ」っていうと、普通にコミュニケーションをとっているような感じになるのでコミュニケーションをとらないようにしてるのだと思います。トピ主さんに考えさせて判断させるというのもあたっていると思います。そのくらいわかれよって思っているのかも。モラハラ気質かなと思いますね。素直じゃないというか、あまのじゃくというか、トピ主さんを困らせているというかトピ主さんに対してとにかくまっすぐに話をしたくないという気持ちだと思います。夫は非常に子どもだと思いますし、モラハラじゃないのかなと思います。もちろん普段の２人の生活のことはわかりませんのでトピ主さんの言動が夫をそうさせているのかもしれないとも思います。

トピ内ID：f2a811ceb5f0ee64

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元々そういう男性なのですよね？

🎶

今更かもですよ。

2021年12月15日 09:59

「本当、貴方の答えはいつも通り要領得ないわ。」と言ってみたら？それか「いつも通り」と言われたら即「そう、じゃあいつも通り食事無しで良いのね。」と勝手に決めてしまう。其処で何か言われたら「いつも、と言うからコロナ前がいつもだと思っていたわ。だって具体的に言わないから分からないわよ。」と。しかし、今仲が悪くて旦那さんがそうなのではなく昔から、もはや結婚前からと言うなら、そもそも今更感ですよ。だってそういう男性と分かって結婚したのですから。う〜ん。今後の為に仕事探しておいた方が良いかもですよ。

トピ内ID：668b030aa8c88cde

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指差し確認

駅長

2021年12月15日 09:59

　面倒くさいご主人ですね。イラっとさせて楽しんでるんでしょうか？悪趣味。　今度から、【オンライン】【出社】と書いてある札を作って、「明日はどっちなのか、その札を指差して。」と言いましょう。ちゃんと間隔空けて並べればOK。　イラっとするから、黙って指差して終わりでいいです。　それを、テーブルに置いておきましょう。　後は、【有給】【休出】かな。札を４枚作って解決でどうですか？

トピ内ID：58385a6ba7b1e23e

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イラッとしますね

明太子

2021年12月15日 09:59

夫の返答の仕方が変わらないのなら、質問の仕方を変えてみませんか？例えば、「明日は出勤せずオンライン？ “YES” か “NO” かどちらかで答えて。“いつも通り”っていう分かりにくい返事は迷惑だから。」または、「明日の昼食は必要なの？ “いる” か “いらないか” どちらかで答えてね。はっきり私が分かるように返事してくれないと作らないからね。」って。

トピ内ID：458c00ac22618bce

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聞かずに伝えては？

🙂

@RIN

2021年12月15日 09:59

ご主人様に予定を聞かずにご自分の予定を先に伝えては？なんだか主従関係が出来てて振り回されてるのは嫌ですよね。

トピ内ID：0b8631fa7364c67f

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妻が好きなように解釈して良いなら

🙂

仕事きっちり

2021年12月15日 10:10

トピ文の話を抜粋した例ですと妻『明日はオンライン？』夫『いつも通り』妻『明日は◯曜日だからいつも通りのオンラインね！わかった。じゃあ私は明日は◯時に◯◯をするから。』といった感じで、旦那さんに有無を言わさずどんどん予定つめちゃっていいんじゃないですか？で、旦那さんがどんな行動しようと主さんは関係なく宣言通りの生活をする。主さんが旦那さんの一言で右往左往するのを旦那さんがニヤニヤ楽しんでるのが気に入らないなら、主さんで勝手に話を進めちゃえばいいです。それで文句言うなら、嫌なら素直に最初から言えと釘をさす。素直じゃない旦那さんも変だし、自分が変だと思う主さんも変

トピ内ID：5c8c5c4ddb3a6252

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うざいね

🙂

さくらなみき

2021年12月15日 10:49

居酒屋とかでも、大した常連でもないのに「いつもの」とか「同じの」とか言って困らせたりするんでしょうね。それとも内弁慶かしら？そういう旦那だってわかっているなら、カレンダーに【出社】か【オンライン】のマークをしない日はご飯は簡易的なものしか作らないことにすればいいのでは？仲が悪い時期があるとか大変なご家庭ですね。

トピ内ID：87d255a448852d39

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捻くれている

🙂

エジプト

2021年12月15日 10:49

いますよね、曖昧な返答の人別に主様をどうこうしたいなんて思ってないと思うけど何故ハッキリ言わない？って思うよねそういう返答が当たり前になってるのかな例えば聞き方を明日はどこで仕事？って聞いたとしてもまた、いつも通りって言うかもだしね結局何回かラリーして面倒になるだけなのに。主様と話したいのかな(笑) そう考えておきましょうか

トピ内ID：90f58e7a73ac10e8

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そういうことあるなぁ

🙂

ルル

2021年12月15日 11:21

普通かどうかは分からないですが、ぴしゃっとはまらない答え方をされることはあります。誰と話しをしてても。でもどっちが悪いとか決められないかも。いきなり「今日オンライン？」と聞かず「今日オンラインなら〇〇しようと思うんだけど」みたいに聞けば、ご主人も察して「ああ、オンラインだよ」と答えたかもしれない。お互いに共通認識があるからこそ細かい情報を省いても会話が成立します。ずれることもあると思います。もともとそういう答え方をされるんなら、お二人の情報共有の仕方が合ってないということかもしれないなと思いました。お互いに言葉足らずになっちゃってる。で、仲の悪さがそれに輪をかけているのかな。うちも唯一夫にイラッとする場面がありまして。夫がテレビを見ていて、私は別で作業していてテレビを見ていない時に、「あーまた言ってるよぉ、どうせ年内無理でしょ。」とか言い出すんですよ。明らか会話を求めてる感じで。でも私はテレビを見ていないから内容分からないんですよ。「何の話？」って聞きますよね。この流れがめんどくさい。スタートからニュースの内容言ってくれよと思います。「何の話？」って毎回聞くのめんどくさいんですよね。これが彼の会話のパターンなのだと諦めていますが、たまに聞こえなかったふりして無視してます(笑)。

トピ内ID：79b6e39d892c9255

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どっち？

🐤

はったん鍋

2021年12月15日 11:21

いつも通り、前と同じ。そうやって返してしまうこと、私もあります。わかるでしょーって気持ちがあるんですよね。言われてわからないときは「いつも通りがわからない。どっち？」と聞きます。

トピ内ID：3e6165018391f319

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めっちゃわかる…

🐶

おこね

2021年12月15日 11:19

いや仕事の予定はっきり言えや、こっちも都合があるんじゃボケ、ってなりますよね。「君がそういう態度ということはこちらの家事業務を軽視していると言う意味だよね？」と毎度キレ散らかして早数年。少しずつ改善が見られて、「業務連絡はふざけずに簡潔にわかりやすく答える」という、人として当たり前のことができるようになりました。諦めず、伝えていきましょう……

トピ内ID：72886dcaf20f8482

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分かります

🙂

ばるーん

2021年12月15日 11:56

毎週必ず〇曜日にオンラインならば、会話例の最後に私「〇曜日はオンラインの日なんだらいつも通りじゃないじゃん、嘘つき」を追加しましょう。その会話は仲が悪い時でしょうか。だとすれば一言でも多く会話をしたくない、相手が分かり易いようになんて答えたくないという理由でしょうね。喧嘩中ではなく普段からなら「じゃあ〇〇という事ね。それに合わせて△△しておくね」と答え、実際は〇〇じゃなかった時は「私ちゃんと確認したでしょ。その時に何も言わなかったんだからあなたの責任よ」で片づければ良いと思います。

トピ内ID：8c6dac1ababcc109

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ご主人にはお弁当を作る

🙂

自立しよう

2021年12月15日 12:10

あなたは自分の予定を遂行する。いつまでも振り回されちゃ疲れるだけです。それとパートでも良いから働きませんか？トピ主さん夫婦の場合､専業主婦でいることが「我が儘を言ってもかまわない良い家政婦」になってる気がします。家政婦でも契約の上､守られ尊重されなきゃいけないんですけどね。トピ主さんの情報だと､DVの域に入ってる気がします。

トピ内ID：f9ab082395cbc65f

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んん？

🙂

とむ

2021年12月15日 12:10

カレンダーを使えばどうですか。うちは毎回カレンダーです。口頭だと言っただの、聞いてないだのなりますので。

トピ内ID：3a3401cfaac27464

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性格の問題ですね

😨

みかん

2021年12月15日 12:27

私の高3も妹もそんな受け答えばかり母に向かってしていますよ。そんな会話聴いているこっちが腹立ちます。笑なので「具体的に言えよ」と口出しします。具体的に言えば自分だって何回も聞かれなくて済むのに何でわざわざめんどくさい言い回しをするんでしょうね。理解できません。普通に旦那さんに色んなパターンが今はあるんだから、出社かオンラインか具体的に言ってとお願いしましょう。それか出社の時は旦那さんから伝えてもらうようにルール作るとかはどうでしょう。素直にするかはわかりませんが。。

トピ内ID：b975156f2022e88c

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諦めて対策を取るしかない

🙂

そら

2021年12月15日 12:33

トピ主夫の答え方にイラッとするのは分かります。いるんですよね、「はい」か「いいえ」で答えられる質問か、選択肢を提示しているのに選択肢にない返事をする人。「普通」とか「いつも通り」とか「（AとBしか選択肢が無いのに）C」とか。長らく客商売をしてきましたが、そういう人はちょこちょこいますよ。中には返事すらしないで黙り込む人もいます。そういう性格というか癖はよっぽどのことが無いと変わらないので、諦めて対策を取るしかないです。＞私に判断させて「お前がそう判断してそう行動したから俺には責任がない」って言いたいような感じ。なら、「判断」を夫に投げ返しましょう。「いつも通り」と言われたら「じゃ、オンラインって判断するわ。違うなら訂正してね」と返す。直前まで会話していたのだから「私（妻）の返事が聞こえなかった」言い訳は通じませんよ、と。他の方が言っているように「夫に予定を書いておいてもらう」も有効ですね。

トピ内ID：fba4120449654490

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ひ～

🙂

きみこ

2021年12月15日 12:39

聞いただけでぞっとする旦那さんですね、、、ただ話し方だけがそんな感じなのですか？だとすれば、単純にコミュニケーション能力が欠如しているんだと思います。会社でうまく意思疎通できているのか心配。で、話し方の問題ではなく、意地悪で言っている場合。トピ主とそもそも会話をしたくない、と思っているとか。その他の様子が分からないので、なんとも言えませんが、普段は優しいとか、トピ主に気遣いとかはありますか？もしそれならまだ救いがあるけど、、、。話し方の問題なのか、夫婦関係の問題なのか見極めが必要そうですね。

トピ内ID：b71c26892009c445

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嫌ですね

おばちゃん

2021年12月15日 14:15

それは嫌。すごい嫌。嫌がらせですよね。2択なら、紙に書いて目の前に出して「どっち？」と〇書かせるという方法はいかがでしょうか。

トピ内ID：eeffdab2bab772f8

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こちらもいつも通り

🙂

カラムーチョ

2021年12月15日 14:26

「あなたの『いつも通り』の意味が、私もいつも通りわからないから私は私で勝手にするね」でいいんじゃないのかな〜。何か文句言われたら、「私は私のいつも通り行動しただけよ、あなたもいつも通りなんだからお互い様でしょ」と。あなたが慌てたり困ったりするのを楽しんでるんですよ。上記ほどのやり取りをしなくても「あっそ。」の返事で意に介さないで十分かもね。文句を言われたら「お互い様」で。買い物の量が足りなくてご主人の食事が作れなかったら「いつも通り出社だと思ったからあなたの分はないわ〜」でいいんじゃないの…

トピ内ID：89fedacc57fe2b42

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主です（１）

🙂

おつきみトピ主

2021年12月15日 14:31

レスありがとうございます。実は私も皆様が提案してくれたようなことをいろいろ試して今に至ります。普段はあーはいはいという気持ちなのですが、昨日は他にもいろいろあって久しぶりにぐったりしてしまったんです。まず質問方法は変えても答えは変わりません。自分の予定を言って聞いても、2択にしても「いつも通り」です。夫が私としゃべりたくないというのは否定しません。私もしゃべりたくないです。でもオンラインか出社かで朝食の時間から違うので確認せずにいられません。カレンダーは無駄でした。私は自分のためにみんなが見るカレンダーにいろいろな予定を全部書いていますが、夫は何度頼んでも書きません。予定を間違えて慌ていることも多いので多分本人も把握していない可能性があります。（予定を管理するより予定を忘れてその場で帳尻を合わせるほうが楽だと思うタイプ、私は逆です）私が困る予定に関しては夫に確認したり向こうが言い出したときにカレンダーに書いておきます。これも何度か「この予定は〇日とは言っていない」と喧嘩になったので、聞いたときに書き込んでこれで間違いないですねとやります。（たまにラインで送ります。証拠）モラっ気はあるかもしれません。でも、60代の地方出身男性なので周り（地元に残っている同年輩の男性）に比べたら俺はマシ、周りの同年配の女性（主に親族だからあてにならないけど）からやさしいと言われるし、と思っているらしい。私の予定は否定はされませんが、「この日は○○に行く」では訳の分からない理由で否定されるか嫌味を言われ、「この日は○○に行きたいけどあなたの予定は大丈夫？」という聞き方ならおおらかにお許しを出してきます。これは話し方の礼儀の問題か、上下関係なのか微妙です。めんどくさいからお許しを求める言い方にしておきますけど。夫は「この日は○○に行く」と言いますね。

トピ内ID：0d8c03cec56df3b4

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主です（２）

🙂

おつきみトピ主

2021年12月15日 14:31

それでも皆さんの意見を聞いて頭が冷えました。いろいろ天秤にかけて離婚するつもりもないのでこのまま「あーはいはい」でやっていくしかないのです。（一応私にもメリットがあるので）もしかしたら「あなたの明日の予定はいかに？それによって私は予定を立てる」というのが気に入らないのかもしれません。とにかく朝になって出社時間に起こしたら「今日はオンラインだからあと一時間寝る」と言って、私が無意味に一時間早く起きたことを怒らずに笑顔で「じゃあ一時間後に起こすね」とやって、お昼も「今日は出社だと思って何もないから買ってくる」と私が言うのを「お前はちゃんと買い物もできないバカだなあ」とエラソーに言って、私が「ほんとね、買いに行くならお弁当でいいかな？」とか言ったら「家にいるのに弁当なんて食べたくない。温かいうどんに天ぷら揚げてよ」とかそういう夫にとって心温まる会話をしたいのかもしれません。絶対いやだけど。

トピ内ID：0d8c03cec56df3b4

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その質問なら　

🙂

のの

2021年12月15日 20:51

はいかいいえですよね。せいぜい未定。仕事でもそんな的を得ない答え方なの？て言ってみては。食事準備のために聞いているなら、今日はお昼ご飯いる？等質問を変えてみてはどうですか？もしくは、最初からお昼ご飯準備してほしいなら事前に妻にお願いする事。当日不可とか決めたらどうでしょう。夫から言わせるように仕向けるんです。

トピ内ID：036b6a05baf3ffc5

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分からず屋の上司と思う

🙂

上手に使おう

2021年12月15日 22:18

＞いろいろ天秤にかけて離婚するつもりもないのでこのまま「あーはいはい」でやっていくしかないのです。（一応私にもメリットがあるので）離婚するほどじゃ無いなら､ここは割りきりませんか？夫と思う前に他人の上司とでも思って。我慢代があなたの言うメリットですよ。夫を上手に煽て使い倒す。時々ガス抜きをして。従うふりして従わせるんです。賢くなりましょう。

トピ内ID：f9ab082395cbc65f

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蹴飛ばしてやりたい

🙂

捻くれ者なんですよ

2021年12月16日 10:33

トピ主さんの2レスめ見て、やっぱりかー。と思いました。どうだっけ？どうする？と聞いて「いつも通り」と答える人は、2択とか3択にしても「いつも通り」としか答えないんですよね。それで相手が自分の思い通りに動かないと「いつもと通りなのにわからないお前はバカだ」的な批判。思いっきり助走付けて飛び蹴りかましてやりたいですね。

トピ内ID：f2680b45c623095e

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うちも同じです。ほんと天邪鬼なんです。

🙂

匿名

2021年12月16日 10:33

共働きなので次の日の予定を確認したいんですけど、聞いても適当に答えられて次の日には「は？」ってことが多いです。本人は「言ってない」って怒るし喧嘩になりますね。ほんとこっちがアタフタするのを見るのを楽しんでるように感じます。どうして具体的に言わないのか？と聞いたら、「具体的に言ったらお前が甘えて何も考えなくなる。何もかも俺が言わなくてはいけないのか？言わなくても状況を読んで察する力を身に着けろ」ですって。聞いても予定をきちんと言わないから次の日普通に起こすと「今日は遅番」と怒り、遅番の時間に起こすと「何でもっと早く起こさない！」ですよ。あなたが遅番って言ったんでしょ？っていうと、「寝ぼけていた奴の言葉など鵜呑みにするな。起きるまで起こすのが普通だろう」と。バカバカしいので、「あーはいはい。私はおバカな人間なので、１から１０までぜーんぶ言って下さい。そうでないとわからないので何もしませんー」って言ってます。そしたら「そんなめんどくさいことしたくないわ」って怒るので、「じゃあ諦めて下さい。私はエスパーじゃないんです」って言ってますね。まともに相手しない、これが一番いい方法かもしれませんね、ほんとに。ここで「こうしたら」って対策書いてる人の想像の１００倍くらいめんどくさいんですよ・・・。相手の目的はコミュニケーションじゃなくて、相手より上になることですから。

トピ内ID：98c87628762a6c1f

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予定が変わった時だけ連絡させては？

🙂

Sally

2021年12月16日 10:49

あと、自分の予定はあまり変えない方がいいと思います。相手が把握しづらいので。起きる時間、寝る時間は一定にした方がいいですよ。「バカ」なんて言われたらキレますよ。「あなたはバカと好んで結婚したのか？？？」と言い返します。また、そうやってどんどん言葉で私をバカにして楽しいの？褒められると伸びるタイプなんだけど。とか言うかも。突然天ぷらなんて対応不可。断固拒否です。奥様というより、ほぼ召使いになっていると思います。専業、そうでないにかかわらず、もう少し人生を自分中心に組み立てましょう。（利己的ということではなく、自分の業務の流れを自分で決めて、意思決定をしっかり持つ、自分の頭で考える、自分の判断に責任を持つ、ということです）それには、面倒をみる相手（夫）から上手く情報（この場合予定）を引き出すということも含まれます。ミーティングを開催してヒアリングし、相手がどう考えているのかしっかり議論してください。その上で、自分の流れを決めて（スケジュールを決め）、相手に合意してもらい、実施すればいいと思います。それを変える場合は連絡させる。ずっと家にいると旦那さんの面倒に偏るので、働きに出てはいかがですか？

トピ内ID：1060c847979ed16e

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質問を変える

🐱

しまねこ

2021年12月16日 11:00

それは嫌な旦那ですね。私はそういう答え方しかしない人嫌いですね。大体質問の答えないなってない。おそらく社会でも仕事のできない、横暴夫ですね。まずは録音しながら質問する。質問の仕方も変える。「オンラインは、何日ですか？」「オンラインは、何曜日ですか？」はっきり聞くのです。証拠として録音をとっておく。文句話言われたら、それを聞かせる。「いつも通り」と答えたら、「それは仕事のできない人の答え方です。質問には質問の答えになるように、答えてください。何時？って聞かれて、黄色と答えるようなもの。」「何曜日？と聞かれたら、曜日で答える。何日と聞かれたら日にちを答えてください」とはっきり言ってやってください。それにトピ主さん、そんな夫を甘やかす必要はないですよ。朝起こしてあげてる？信じられません。いい歳した大人でしょう？なぜ自分で起きないの？食べ物ないなら、「ないよ。自分で買ってくるなりすれば？」でいいのでは。離婚するしないは自由ですが、こんな夫に尽くすことないですよ。

トピ内ID：f724812afd935db5

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うちも同じ

🙂

たんたん

2021年12月16日 11:00

妻にしかエラソーにできないだけのあまのじゃく。対策打っても全部無駄。人と暮らすのに向かない人だと思います。お母さんは、夫を幼い頃から見てるから把握していますが、男って妻にスケジュールを把握されたくない生き物らしいですね。本能らしいのですが。スケジュールを把握させないでアシストしろとかエスパーじゃないのだから、と何度手間ですごく消耗します。うちの夫は完全にコミュニケーション障害です。まあまあの大学行ってますけどマークシートに強かっただけでは、、、。漢字も書けません。超合理主義で、夫的には合理的に体力をプールしています。そのおかげで私は何度手間で、本当に呆れるやら腹が立つやら。昔は多面的に物が見れる頭のいい人だなと思ってましたが、当たり前の生活にいちいち「なぜ？」て言われるとすごくめんどくさいです。「昼は昼食を食べる物でしょ」「なぜ昼に食べなければならないの？人間は動物として生まれて太古の昔から、、、」今私は昼御飯を作るけど食べる？食べない？の２択なのに、その２択を迫るのはそもそもなぜ？と聞いてきます。それが人間はなぜ3食決まった時間に食事をせねばならないのか本気でわからないようです。義母は、夫がお腹空いたなー、というタイミングで察して何時でも出しています。４世代同居していたので、義母は彼女の義父母と食べ、時間差で帰ってくる子供達に都度料理を作りながら今日あったことを聞くのが楽しみだったみたい。なので夫は孤食でそれを母親がいつも見守り、相槌を打ちながら話を聞いてくれるのに慣れていて新婚で少しルール化出来たのですが、帰省のたびに男はやらなくていいから、と義母が甘やかし（義父は時間通りなのに）。私も母が家族カレンダーに予定を書けと言われて嫌だったので言えません。過干渉で無駄だと思ってたんですよね。

トピ内ID：edad5a23bf8af6e2

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